Текст книги "История кривого билда: Баф-машина (СИ)"

Автор книги: Сергей Вишневский

сообщить о нарушении

Текущая страница: 6 (всего у книги 15 страниц) [доступный отрывок для чтения: 6 страниц]

– Нет, разделка мяса – точно не твое… – констатировал Проф, а я кивнул, соглашаясь с ним, но спросил о другом:

– А… А где дозорный гоблин? – спросил я, оглянувшись.

– Тише! – притворно шикнул профессор, – Разбудишь!

Гоблин, который должен был охранять вход, на самом деле стоя спал, о чем свидетельствовала текущая изо рта слюна, закрытые глаза и равномерный храп.

Мы со стариком, уже особо не таясь, подошли к часовому и стали на него задумчиво смотреть. Я думал о том, насколько безалаберны мобы в нуболокации и в общем мире такого мы точно больше не увидим, а вот Проф…

– Саш, а все гоблины одеваются одинаково? – почему-то спросил профессор.

Я пожал плечами. Я всегда их видел только в набедренной повязке. Другой одежды у них не встречал, в принципе. Да и кожа у гоблинов мне показалась грубой и очень толстой.

– Да, вроде бы. Я другой одежды, кроме как у шамана, на них не видел.

– Саш, а если ты никогда не видел у них этой одежды, то… – профессор повернулся ко мне и задумчиво спросил, – Куда они тогда девают шкуры?

Тут уже я впал в ступор. Действительно! А куда они девают шкуры? Приносят в жертву? Может, спят в них? Или как гобелены на стены приколачивают?

– Я предлагаю сунуться внутрь пещеры и поглядеть, что там и как, – произнес профессор.

В итоге, мы быстро и качественно упокоили часового, приложив его обухом, и продолжили путь вглубь пещеры.

***

– Саша! Ты должен понять, что даже в скупердяйстве должна быть мера! – Проф хмуро глядел на меня и уже час пытался пристыдить.

Да, проблема была, я согласен. Гора шкур, которых мы натырили в той пещере, была настолько огромной, что грозила под своим весом нас просто раздавить! Однако бросить шкуры «средней выделки» я не мог! Это не просто сырые шкуры, это выделанный материал для одежды, доспехов и т.д.

– Проф, ты пойми, что часть мы можем прямо тут, у кузнеца на деньги обменять!

– Саша! Это сельский кузнец! Он не даст нормальной цены! У него просто тут конкурентов нет и он будет цену под пол загонять! – снова давил на свое старый хирург, не собираясь уступать.

Я остановился, обреченно вздохнул и отчаянно махнул рукой:

– Тогда берем все с собой!

– Саша одумайся! – всплеснул руками старик, – Мы же надорвемся пока это тащить будем!

Под такие причитания мы углублялись в лес. Как ни странно гоблины после нашего налета сникли и в лесу их встретить – большая проблема. К слову, шкуры, вычищеные и обработанные, вплоть до самопальных растворов для дубления, были уложены кучами в огромном зале. На одной из самых больших гор стоял кривой тотем и пародия на трон. На таком троне скорее всего и восседал тот самый шаман.

Самое смешное, что нас никто не потревожил, пока мы охапками выносили шкуры. Я ощущал себя настоящим домушником, потому что в небольших тупичках и комнатках гоблины лежали вповалку. Они сопели, кряхтели, в унисон храпели, но на наши перетаскивания шкур так никто и не обратил внимания. Вконец обнаглев, мы начали вязать их в большие тюки связанными между собой шнурками, которые по недоразумению использовались шаманом как основа для бус.

Как мы оттуда уходили – это целая эпопея: через лес, с тюками на спине. Шипели, матерились, каждые полчаса останавливались, но перли вперед!

– Тогда отдадим кузнецу, чтобы мелочь на побывку была, пока не распродадимся! – решительно заявил я.

– Так он же цену…

Под такие стоны Профа мы уже около часа шлялись , но так и не встретили, ни гоблинов, ни зверья, а их тут раньше было как грязи. По крайней мере гоблинов.

Удача нам улыбнулась на второй час, когда мы уже думали бросить все и идти к старосте.

За очередным кустом нас поджидала компания гоблинов, из четырех штук. Гоблины были заняты тем, что только начали разделывать тушку небольшого оленя. Они уже подвязали ее ноги и собирались привязать к ветке. Зеленокожие были настолько увлечены, что не заметили появление посторонних, если бы не факт того, что я наступил на ногу одному из них. Естественно пострадавший завизжал, я испугался и врезал ему щитом по лицу, причем качественно треснул – он сразу замолк и осел на землю. Я сделал шаг назад и добавил ему ударом копья в глаз. Остальные, вместо того, чтобы кинуться на меня, прыснули в разные стороны.

– Это как? – не понял я.

– Помнишь ты мне рассказывал, что до шамана эти коротышки были ниже травы? – напомнил Проф.

– Помню, но не настолько же…

Пока я растерянно хлопал глазами, Проф подхватил шнурки и перекинул через ветку повыше и поднял тушку вверх. Затем он, как заядлый профессионал, проткнул артерии на шее, заставляя кровь стекать через них вниз.

– А ты откуда… – хотел уже задать вопрос я, но старый хирург уже настроился на работу и оборвал меня своим лекторским тоном.

– Оттуда же, откуда и ты! Интернет, слава богу, стал своеобразным местом для складирования абсолютно всех типов знаний. Как остро необходимых, так и совершенно бесполезных. Итак! – Проф достал тот самый прямой ножик и закатал рукава – С оленем нам повезло! У них кожу снимать самое простое…

– Ты хочешь сейчас сам освежевать тушу? – дошли до меня его приготовления.

– Да, и ты мне поможешь! Так, для начала нам надо подрезать кожу вокруг ноги, вот тут и вот тут… Ага, теперь подрежем тут… Вот тут… А теперь вот тебе кусок кожи, ага, просто держи его натянутым…

/Спустя полтора часа/

Я прокладывал лопухами филе оленя и укладывал аккуратными стопочками. За этим занятием в мою голову настойчиво лезла мысль о том, что Проф произвел на меня впечатление профессионала. Я наблюдал как завороженный, честное слово. А он ни на секунду не умолкал, продолжая рассказывать что, где, откуда, почему и как. Показывал где артерия, где вена, почему у оленя оно идет так, а у нас, людей по-другому. Старый хирург так орудовал ножом, что сомнений в том, чем занимался раньше этот человек, у меня не возникало ни на секунду. Он даже держал его как-то по-особому. Когда мы с ним полностью разобрали тушу по составляющим, я понял, чего лишился Проф. Помимо свободы, родственники, отправившие его сюда, забрали у него дело всей жизни. И я даже не знаю, что потерять тяжелее. Тут же тоже, своего рода свобода, только к своему делу всей жизни он уже точно не вернется.

– Жалко, материала мало, – вытирая руки пучком травы, с досадой произнес он, – Я эту связку на животе не сразу заметил – чуть кишки не порезал!

– Да, жалко только олень был, – вздохнул я.

Тут наши взгляды одновременно скрестились на трупе гоблина, который мы оттащили в сторону, чтоб не мешался.

– Нет, исключительно в академических интересах, – начал было профессор.

– А также в целях изучения спроса рынка, – продолжил я и развернулся, чтобы найти шнурок, которым подвешивали оленя за ноги.

– Так! – профессор на пустом месте начал суетится и вдруг, его озарила идея, – Саша, ты должен это все заснять! Я же буду как первый анатом! Везалием! Не меньше! Я видел в интерфейсе окошко для видеозаписи.

– Ага, есть такое, только анатом из вас получится – гоблинский! – не к месту попытался пошутить я.

Мы с ним уже подвесили за ноги гоблина. Профессор осмотрел его со всех сторон, удовлетворенно кивнул и ответил на мою подколку:

– Почти все ученые мира начинали с мышей! – Проф взял в руки нож на манер скальпеля и авторитетно заявил – Мышь у нас ходит на двух ногах, использует примитивные орудия труда, но так даже интереснее! А главное, когда препарируем данную особь, мы можем со всей ответственностью заявить, что «ни одна живая особь не пострадала»!

/Спустя еще два часа научного препарирования гуманоида в вертикальном положении/

– Таким образом, мы можем резюмировать следующее, – заканчивал лекцию профессор на фоне обезображенного трупа гоблина, который оказался без кожи, – Первое и самое важное – от разработчиков я ожидал большего! Нет, они всегда могут свалить на магию и так далее, но я хочу еще раз указать на их промах: существа начальной локации, не имеющие отношения к магии, имеют совершенно безумную анатомию! Никаких сухожильных сумок, никаких дополнительных связок, никаких симфизов и общих фасций у мышц. Ко всему этому мы можем наблюдать ничем не обоснованные короткие ноги и длинные руки. Как единичную мутацию в ограниченной популяции это принять можно, но как они охотятся при явном плохом зрении? Как они бегают по лесу на вот этих, простите за выражение культях? И опять же, при настолько массивном торсе, предполагается большая нагрузка? А где она? В чем проявляется эта нагрузка?

Профессор вздохнул, вытер нож о лопух и с грустью констатировал:

– Я понимаю, у вас там программисты, а не анатомы сидят. Скорее всего, эти гоблины были сделаны по обычному шаблону, программке «скоромоделирования». Однако надо же немного соображать! Вы посмотрите, как у этой особи мужского пола расположены гениталии! Ближе к лобку мы видим анальное отверстие, а ближе к месту, где у всех порядочных людей копчик, мы видим сами гениталии, – профессор пожевал губами и поднял тяжелый взгляд в камеру – Вы как себе половой акт у этого вида представляете? Я уже пожилой, опытный мужчина, но подобная постановка вопроса ставит меня в тупик! Буду с радостью ждать ваших… предположений!

Проф закончил с усмешкой и махнул мне рукой со словами: «Вырубай!».

– Знаешь, Проф, это конечно не мое дело, но это больше похоже на лекцию для программистов-создателей мобов. Думаю надо сначала администрации этот видеоролик показать.

– Зачем? – не сразу понял старичок.

– Ну, согласись, что тыкать в глупейшие ошибки носом, всегда выгоднее наедине, чем публично, – попытался донести я мысль до профессора. Уж что-что, а проблемы от администрации с начала игры нам точно не нужны.

Проф не ответил, но всю дорогу до деревни он всячески показывал свое недовольство. Сначала пытался сверлить меня взглядом, потом гордо задрал подбородок, потом видимо тоже что-то понял и когда показалась стены поселка, в конце концов, пожевав губами, он произнес:

– Знаешь, Саш, думаю ты прав. Покажи кому-нибудь из администрации. Не будет реакции – мы выложим в свободный доступ. Ну, а если реакция последует, то, хоть наука этим бездарям будет…

– Согласен, – кивнул я и слегка ткнул Профа кулаком в плечо, – Не вешай нос! У нас есть оленья шкура и… Одна гоблинская.

– Думаю не стоит ее показывать местным, – задумчиво произнес профессор.

– Это еще почему?

Старый хирург повернул ко мне менюшку, на которой был изображен список ачивок – игровых достижений. Первая в списке Профа гласила:

Достижение:

«Потрошитель!»

Вы особо жестоко и беспринципно разделали тушу гуманоида! В окрестностях начали шептаться о маньяке, который потрошит жертв и снимает с них кожу!

И тут же, ниже, вторая ачивка:

Достижение:

«А в душе я… Леопольд!»

Вы особо жестоко сняли с гуманоида кожу и выпотрошили его. При этом ни наслаждения, ни отвращения вы не испытывали.

– Действительно, – нахмурился я. А в голове промелькнуло, – «Хорошо хоть репутацию нигде не порезали!».

***

– Так! Что-то вы затянули с выяснением места отправки! – буркнул староста, хмуро поглядывая на нас.

Перед нами на столе лежали четыре серебряные монеты. Это была плата за выполненный квест на убийство шамана и за обрезанные уши, которые мы принесли с собой.

Мы переглянулись и выдали одновременно:

– Мы решили!

– Да? И куда же вы решили отправиться? – с улыбкой спросил староста.

– Грединбург! – выпалил я.

– Вольные баронства! – одновременно со мной произнес Проф.

Мы снова уставились друг на друга и начали в очередной раз придумывать аргументы, под умилительным взглядом старосты.

– Саша, локация Грединбург – не самая лучшая идея! – продолжал наседать на меня Проф, – Это скучное место, с довольно стандартными мобами и квестами. Локация старая, ее вдоль и поперек все знают! Золотых гор мы там не сделаем!

– Золотые горы мы сделаем на глобальном аукционе игры и на черном рынке! К тому же жрецов-хилеров учат там? Там! Паладинов там? Там! Зачем Вам сдались эти вольные баронства? Там стартуют разбойники и воришки!

– А еще в Грединбурге стартуют инквизиторы! – всплеснул руками он.

– И инквизиторы… – кивнул я.

– И священники! – снова воскликнул он.

– И священники…

– И весь город – это одна огромная церковь! – в конец начал истерить он.

– Одна большая церковь, хотя если быть точнее, то не одна. Там несколько богов… – снова кивнул я, и тут меня посетила мысль, – Погодите, чем Вас церковь то не устраивает?

– Тем, Саша, что религия мне абсолютно фиолетова, но она имеет черту ущемлять мои права на удовольствия! – безапелляционно заявил профессор.

– Профессор, многое поменялось, тут же не…

– Конечно, я согласен, я понимаю, что слишком стар и многое поменялось! Моя суета и торопливость осталась в далекой молодости – да, согласен! Беготня начала раздражать – снова согласен! Душа сама по себе стала тянуться к порядку. Очень хочется, чтобы все шло по порядку, размеренно, плавно, но в нынешний век это невозможно! Посмотри ролики из крупных городов континента в Мальте! Там же яблоку негде упасть! – старичок эмоционально всплеснул руками и продолжил тираду, – Все, словно с цепи сорвались. Все спешат, все бегут и торопятся… Что-то там урвать, где-то отхватить, но кое-что остается неизменным, стабильным несмотря на века и тысячелетия.

Тут старичок взял театральную паузу и поднял вверх палец.

– И что же это? – не выдержал молчаливой паузы я – Деньги? Власть?

– Бляди, Саша… – со вздохом произнес старик, – Бляди пережили Карфаген, Трою, Тамерлана, Сталина, Гитлера, Путина и становление глобального правительства. Они пережили всех! Если все же мир рухнет, произойдет третья мировая, выживут крысы, тараканы и бляди!

– Лев Николаевич, среди богов в этом городе есть бог боли, есть бог благочестия, бог пьянства, бог чистых помыслов, бог похоти, даже бог «посидеть на дорожку»!

Тут профессор встрепенулся, и с выпученными глазами обратился ко мне срывающимся голосом:

– А ну-ка, повтори!

– Бог благочестия, бог чистых помыслов, – начал вспоминать я. Профессор схватил меня за кольчугу и попытался потрясти.

– Про богов похоти и алкоголизма!

– Ну, да! Есть такие, – пожал я плечами. Информация о богах похоти и алкоголизма самая посещаемая на форуме гайдов. Специально смотрел статистику – Бог алкоголик – Диоген. Всю свою вечную жизнь сидит в бездонной бочке с вином и пьет. А вот богиня похоти Нахертити – больше похожа на суккуба. Этакая сисястая богиня с рожками и красного оттенка кожи…

Профессор молчал секунд десять, потом нервно хохотнул и полушепотом протараторил:

– Алкоголизм и разврат вознесенный до абсолютных величин религии…

Тут он поворачивается к Старосте, который уже полчаса наблюдает эту картину, хлопает по столу и произносит:

– Два билета в Грединбург!

Глава 3 Религиозный консилиум

Глава 3 «Религиозный консилиум»

Добро пожаловать в локацию "Окрестности города Грединбурга!

Данная локация является начальной!

Локация находится под контролем клана «Храмовая стража»!

На фоне гигантского города, с тысячами куполов, шпилей, башенок и флюгеров всех форм и расцветок, с огромными стенами и с воистину эпических размеров воротами, стояла пара игроков.

С первого взгляда ничего серьезного. Один – широкоплечий парень с ником «Холли-Паладин» над головой, с русыми волосами, круглым упитанным лицом и пронзительным взглядом зеленых глаз. Одет в потасканую кольчугу до колен, на спине деревянный щит, в руке копье.

Второй – худощавый старик с блестящей лысиной, аккуратной бородкой, длинными «паучьими» пальцами. Одет он был в начальное тряпье и деревянные сандали. В руках он держал сучковатый посох явно очень плохого качества. Над головой красовался ник «Профессор Преображенский».

– Все-таки игровой инвентарь – вещь очень удобная! – вздохнул парень, – Я думал в А+ такого нет. Порадовал староста, ничего не скажешь.

– Удобная, согласен, но… Саш, я что-то так и не понял. Почему ты такой странный ник? – спросил тот, что в тряпках.

Оба они, к слову, всматривались в… Нет, не в красоты города. Они оба всматривались в очередь, которая тонкой змейкой тянулась от ворот на несколько километров. В очереди стояли и просто игроки, и НПС, и телеги, и караваны. Очередь была настолько длинной, что нашелся какой-то шутник, который воздвиг крест-надгробие на обочине, на котором повесил табличку: «За мной еще двое заняли». Каждый уважающий себя шутник, проходя мимо, считал своей обязанностью положить цветочек к могилке.

– Ну, это старая легенда о ММОРПГ, – пожал плечами Александр, отвечая на вопрос Профа. Видя непонимание на его лице, он принялся объяснять, – В давние времена, когда еще не было ни Мальты, ни виртуальной реальности, уже тогда существовали ММОРПГ. Ходит легенда, что в самой популярной в то время игре был класс, который можно было раскачать так, что его не могли убить целым рейдом. Поля битвы переходили из рук в руки не по доблести бойцов, а по количеству игроков с этим классом. Кое-где сохранились обрывки форумов, в которых говорилось, что эти персонажи ходили в один из ужаснейших данжей ЦЛК в одиночку! – тут парень в доспехах начал пучить глаза и перешел на полушепот – И назывался он… Холли-Паладин!

– По-моему полная чушь! – констатировал профессор – Неужели в то время не понимали, что таких классов в игре не должно быть? Да, и все бы играли бы за этот класс! Другие бы просто не брали!

– Ну, говорят, что тем классом было играть очень скучно, а еще говорят, что баланса в той игре не было, потому что кто-то проклял создателей и те превратились в «Близзард»!

Старик сплюнул на землю и буркнул, глядя на молодого парня:

– Завязывай! Это больше похоже на детские страшилки! – сморщившись, произнес старик и добавил – И вообще, ты после слово «Близзард» забыл добавить «Бу-у-У-у-У-у!». Ты лучше туда смотри! Мы уже пол часа стоим, а очередь по-моему только увеличивается! Пошли хоть место займем, а то так до завтра стоять будем.

– Не хочешь не верь! Я может тебе самое сокровенное, а ты!

– Дитя ты, Саша! – буркнул профессор и подхватив сверток со шкурами, забросил его себе на плечо.

– Мне эту страшилку еще дед рассказывал, между прочим! – с обидой буркнул парень и тоже подхватил свой сверток.

– Враки! Не бывает такого! – не оборачиваясь буркнул Проф и отправился в сторону очереди.

Препирались два спутника еще очень долго, но уже в очереди. Делать особо было нечего, так как других занятий не нашлось. Только недалеко от ворот они перескочили на обсуждение огромного плаката, который представлял собой набитый на доски кусок большой ткани. На нем были записаны правила и положения стартовой локации для новичков Грединбург.

«Внимание! Данная локация находится под контролем гильдия «Храмовая стража»!

1) Любые противоправные действия, осуществляемые без согласования с кланом, грозят вам розыском храмовых инквизиторов. В этом случае в качестве наказания вы будете являться объектом прокачки навыка «Пыток» гильдейскими инквизиторами. Вплоть до капа!

2) Все воры, шпионы, шулеры, разбойники, убийцы, мошенники и просто люди любящие жить вне правил должны встать на учет в палате «Элемента хаоса». В противном случае – см. пункт номер один.

3) Если вы стали свидетелем кражи, разбоя, обмана или других противоправных действий – сообщите страже города Грединбург, либо любому члену гильдии «Храмовая стража». В случае доказательства факта сокрытия преступления – см. пункт номер один.

4) Если «Элемент хаоса» просрочил свою лицензию и был изгнан из города, то оплатить лицензию и получить знак, разрешающий профессиональную деятельность, он может на воротах, у старшего смены караула.

5) При входе в город для поддержания порядка и обороноспособности города со всех, включая сопровождающих НПС, петов, ездовых животных, карманных зверей, птиц, рептилий и ДАЖЕ ХОМЯЧКОВ!!! берется плата в одну серебряную монету! Исключения составляют только губернатор локации, его челядь, охрана и члены гильдии «Храмовая стража».

6) Ввоз любых наркотических веществ обязательно согласуется с администрацией гильдии! В противном случае – см. пункт номер один. нам больше достанется!

Последние исправления были явно самопальные и другой краской, что наводило на мысль о нелюбви народа к правящей тут гильдии.

– Что-то мне подсказывает, что местные «Храмовники» очень сильно прогнули под себя локацию! – произнес парень в кольчуге и ником «Холли-Паладин» над головой.

– Власть, на самом деле, – это не всегда плохо. – пожал плечами Профессор. – В данном случае власть берет деньги за вход, а значит умеет считать. Если она умеет считать, то…

Тут в глазах профессора что-то блеснуло.

– Значит, Саша они не посмели прикрыть места где можно выпить и отдохнуть с… – тут старик пожевал губами, словно подбирал слова на вкус – С противоположным полом! Вот!

– Это еще почему?

– А потому, что это очень серьезный источник дохода! Гораздо проще и выгоднее брать процент с таких заведений, чем пытаться их искоренить!

Странная парочка прекратила пререкаться из-за того, что перед ними в очереди осталось всего несколько человек.

Встречал их огромный, можно сказать монументальный орк. Мало того, что зеленая рожа, покрытая шрамами не предвещала ничего хорошего, так еще и рост с квадратными габаритами не давали даже задуматься о том, что могут быть какие-то варианты. Однако, вопреки ожиданиям, орк не проронил ни слова, лишь вытянул руку, в которую Проф и Александр положили по монете.

Как только они пересекли черту ворот, по ушам ударил гвалт орущих игроков. Если голос обычных зазывал в данжи еще можно было терпеть, то от воплей профессиональных орал с рупором – уши сворачивались в трубочку и искали беруши. Шум со всех сторон так резко ударил по ушам, что оба начинающих покорителей Мальты, впали в ступор.

– Танк в священную рощу!

– Кираса с гравировкой тигра…

– Отвали нахрен со своими пирогами! – выкрикнули где-то совсем рядом.

– Продаю щит стены Безысходности…

– Пиро-о-ожки-и-и-и… Свежи-и-и-е пиро-о-ожки-и-и-и с бафом на удачу, силу и выпадение дропа из розовых слизней с поляны «Блевотун» – послышалась новая скороговорка буквально в паре метров.

– Кольчужное бикини… Лифчик «чашечки»…

– Навоз! Качественный навоз…

– Нид танк, хил и ДД на матикору Т2!!!

– Пирожо-о-о-очки… Вкусные пирожо-о-о-очки! – снова заорали справа.

– Уйди сволота! Ты сейчас у меня сам сожрешь свои пироги вместе с лотком!

Далее послышался звук ударов, а спустя пару секунд засвистели стражники. Правда место потасовки уже успели окружить зрители, которые что-то скандировали и кричали.

– Весело тут, – крикнул ошеломленный Проф.

– И не говори! – в ответ прокричал Александр.

– Саша! Нам надо в другое место, где потише!

Александр кивнул и махнул в сторону, показывая в каком направлении стоит уходить.

***

– Ну, я, в принципе, думал будет чуть-чуть побольше! – хмыкнул Проф рассматривая стопку серебряных монет.

– Я тоже, но это начало! Для полномасштабной добычи шкур, нам сначала надо разобраться с классами и умениями. Видел, как тот друид дерево вырастил на камне?

– Эффектно, – кивнул профессор.

– Вот и нам надо сделать как минимум не хуже. Мне – попытаться собрать класс паладина, а тебе жреца. Не плохо бы еще кого-то в компанию найти, но тут человека искать надо.

– Зачем нам еще кто-то?

– Ну, ты же не думаешь, что мы будем до хайлевелов зарабатывать шкурами? – отхлебывая из кружки чай, произнес Александр.

– Почему бы и нет?

– Со временем мы оденемся, подрастем в уровнях и сможем ходить в данжи, – принялся терпеливо объяснять парень.

– Это там, где злые и сильные монстры, опасность и дорогие побрякушки?

– Они самые!

– Может лучше шкуры?

– Проф, я тебя понимаю, но давай посмотрим правде в глаза. Последний шмот героического класса из самого простого данжа – пиратского корабля, ушел за восемьдесят пять тысяч кредитов на черном рынке.

Скептическое выражение лица у Профа как рукой сняло. Он немного пошевелил бровями, что-то прошептал себе под нос и задумчиво произнес:

– Это же можно жить вахтовым методом! Неделю в данже безвылазно – неделю жить по кабакам и ни в чем себе не отказывать… – в глазах профессора блеснул огонек.

– Если мы на двоих сможем фармить корабль пиратов – я могу начинать мечтать бросать работу, – хмыкнул Саша.

– Если мы так будем фармить данжи – мне потребуется курс препаратов для печени, – задумчиво пробормотал Проф, уже витая мыслями где-то там, в розовых облаках, где раздавались тосты и сладострастные стоны.

– Ладно, помечтали и хватит! Я в реал, скоро жена на завтрак звать будет, – Александр только поднял руку, чтобы что-то нажать в менюшке, но тут Проф всплеснул руками.

– Погоди! А как же я? – с обидой возмутился Проф.

– А что ты?

– Что я буду делать, пока ты там, в реале?

– Ну, спать, наверное…

– Так, допустим посплю я часа четыре или пять, ну, черт с ним! Шесть! А дальше?

Александр задумчиво пожал плечами и спросил:

– У тебя какие-то предложения?

– Да! Давай разделим деньги, отложим на новые шмотки, а остальные разделим! Тебе деньги в дом, а мне пройтись… Посмотреть… Может даже куда-нибудь зайти…

– В бордель? – с усмешкой предположил будущий паладин, и угадал. Проф сразу засуетился и принялся оправдываться.

– Чего сразу в бордель, тут еще рынок должен быть, и покушать вкусно тут скорее всего можно…

– Так! В нашем распоряжении 4 золотые и 27 серебряных монет, – не стал слушать оправдания Александр.

– По две золотых на нос, а 27 серебряных в копилку! – тут же поделил все Проф.

Саша сначала хотел возразить, но видимо прикинул сколько это выйдет в реальной валюте и кивнул.

– По 2 золотых на нос, – кивнул головой парень и подвинул к Профу его деньги.

***

На двухэтажную, тихую с виду, таверну «Три карася» профессор вышел примерно через час прогулок по городу. Небогатая вывеска, улица ближе к окраинам, но и не бедняцкие трущобы, молчаливая публика, а так же НПС бармен, не задающий много вопросов. Лучше не придумаешь! Тем более, что это было единственным заведением в городе, где подавались «спиртосодержащие жидкости».

Почему таверна, а не публичный дом? Тут ответ тоже довольно обыденный. Цены там кусались! Даже в зоне «эконом класса» за «программную» женщину просили никак не меньше 20 золотом. Да, профессор ругался, грозился жаловаться, пытался воззвать к разуму (в реальности подобные услуги стоили на порядок дешевле, уж кто-кто, а Лев Николаевич это знал не понаслышке), но в итоге ничего поделать так и не смог.

В итоге, обделенному вниманием женщины старику, не оставалось ничего другого, кроме как упасть в объятия бога Диониса, с его бездонной бочкой вина. Чем собственно и занимался в настоящий момент.

Сморщенная рука старика дотянулся до очередной рюмки, которую незамедлительно опрокинула внутрь.

– Хороша зараза! – прокряхтел он на выдохе и дал свое заключение. – Нет, что-что, а спирт у гномов отменный!

Да, даже в игре, качественный алкоголь стоил не мало. Поэтому Проф предпочел жидкости с повышенным содержанием спирта. Одной из таких жидкостей был напиток «Гномий рубанок». Слово рубанок в названии происходило от слова «рубит» или «вырубает». Так же, в простонародье данный напиток назывался «Выключите эльфа» т.к. утонченные натуры эльфов после приема были не в состоянии говорить уже через минуту.

– Простите, но средства для чистки оптики у нас больше нет, – растерянно произнес статный блондин-бармен.

– Эх, да что ты вообще понимаешь? Ты думаешь тройной одеколон все применяли по назначению?

– Простите, я не знаю, что такое… «Олон»… – смутился бармен. – Но факт остается фактом. Больше гномьей оптической протирки нет.

Проф грустно вздохнул и уткнул взгляд в опустевшую рюмку.

– А эльфячей нет? – с надеждой спросил старик.

– У эльфов прекрасное зрение, думаю оптика им не к чему…

Проф оборвал словоизлияния бармена махом руки и вздохнул.

– Эх! Мне бы медицинского, да под больничную пайку…

– Есть орочья «Чача»…

– Потными гастарбайтерами несет от твоей Чачи! И дебафов 6 штук с одного глотка, на вкус дерьмо, хотя в голову бьет со страшной силой…

В этот момент скрипнула дверь и в бар вошла девушка неземной красоты. Тонкая талия, небольшая, но подтянутая грудь, невесомое и даже местами полупрозрачное платье и хрустальные крылышки за спиной. Пока девушка шла к стойке повиливая ягодицами, весь бар застыл в гробовой тишине, провожая прекрасную незнакомку похотливыми взглядами.

Девушка подошла к барной стойке и навалилась на нее, оттопырив зад.

Проф тем временем подобрался, и видя, что в зале уже кто-то поднялся, мгновенно подскочил к девушке.

– Боже! Девушка! Вы не представляете, сколько зубов я оставил для вас под подушкой! Вы же фея? Я не ошибся? – Девушка только открыла рот, чтобы что-то произнести, но Проф продолжил тараторить. – Я знал! Вы именно фея! По крайней мере я именно так и представлял фей! А правда, что феи лучше всех играют на духовых инструментах?.. Может вы нам сыграете? Нет, мы все вас просим! Правда мужики?

Девушку тут же окружила толпа мужиков, которая одобрительно загомонила. Откуда-то появилась флейта, которую со всем почтением вручили красавице.

Та несколько раз пыталась что-то сказать, но ее прерывал гомон толпы и скандирование всеми фразы «Просим! Просим!». В итоге девушка взяла в руки флейту, прислонила к пухленьким розовым губкам и по залу поплыл звук…

Фея с самозабвением дула в трубку, которая на самом деле была флейтой, но дула она в нее как в алкотестер гаишника, с отчаянием пьяного водителя. Играла она сильно, громко, но бессмысленно. Красавица пробовала переставлять пальцы по дырочкам флейты, но делала это так хаотично и неуклюже, что даже всегда сдержанный с дамами Проф начал морщиться, а в зале послышался стон. Апогей симфонии "флейты садистки" стала самая высокая нота, которая спровоцировала приступ рвоты кого-то из толпы. Тут уже профессор решил вмешаться.

– Девушка, погодите! Нам надо перевести дух! Мы оказались не готовы к тонкому искусству авангардизма…

Фея остановилась и с вопросом уставилась на старика.

– Скажите, барышня, а вы давно с медведем знакомы? – видя непонимание на лице девушки, престарелый ловелас тут же выдал ответ на не прозвучавший вопрос – Как каким медведем? Тем самым, что отдавил вам уши!

Тут толпа осуждающе загомонила, но старик пошел ва-банк и поднял вверх раскрытые ладони, призывая к тишине.

– Господа! Тот, кто считает иначе, может поднять руку и мы еще раз послушаем великолепные изыски авангардистов, в исполнении нашей несравненной… – Тут дед запнулся и до него дошло, что он так и не спросил имени у девушки. – Простите, старого маразматика, я, к своему стыду, забыл спросить имя несравненной дамы…

Дед сделал джентльменский жест и протянул девушке руку ладонью вверх, в ожидании того, что девушка возложит свою кисть и старый ловелас рассыплется в поцелуях.