Текст книги "Микрорассказы Интерпрессконов 1997-2000 (СИ)"

Автор книги: Сергей Лукьяненко

Соавторы: Александр Прозоров,Святослав Логинов,Евгений Лукин,Александр Громов,Андрей Валентинов,Антон Первушин,Борис Иванов,Андрей Щербак-Жуков,Ника Батхен,Василий Владимирский
сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 8 страниц)

Александр Громов
Быль о маленьком звездолете

Была Вселенная. А в ней был звездолет. И был звездолет маленьким. Высотой всего-навсего с гору Маунт Вильсон, да и то если не считать обсерваторию на ее макушке. Кому такой понравится?

– Броню бы помощнее, – вздыхали люди.

– И двигатель…

– Чтобы пол-Галактики на одной заправке…

– Противометеоритную пушку…

– Многоствольную…

– А каюты?.. Это же курятник!

– Увеличить оранжереи!

Конструкторы почесали в затылках. Затем кивнули. И начал звездолет расти. Очень скоро он достиг величины Эвереста – разумеется, не считая высоты флажков, оставленных на вершине этой горы разными экспедициями.

– Все равно слаб двигатель, – буркнул кто-то.

– И броня дохлая…

– И запас топлива мал…

Конструкторы почесали в затылках. И кивнули. Когда под звездолетом начала прогибаться земная кора, его перенесли на ближнюю орбиту, а когда его тяготение стало вызывать океанские приливы высотой с Тадж-Махал (не считая, естественно, купола), отвели еще дальше. Звездолет был все еще мал: массой с Луну, если не считать тех метеоритов, что упадут на ее поверхность в будущем.

– Прочность ни к черту, – осудили люди.

– А разгонные характеристики? О грузовместимости вообще молчу…

– Жаль, не хватает сырья…

– А планеты на что?!

Конструкторы кивнули. Затем кивнули снова. И кивали много раз. И стал звездолет большим-пребольшим – во всю обозримую Вселенную. Не считая, понятно, той малости, что осталась за полем зрения. И все были довольны.

А от звезды к звезде людей стал возить внутризвездолетный межпалубный лифт. Вначале лифт был маленьким…

Борис Иванов
Мутация

Секретарша кончила трепаться по телефону с подругой, достала зеркальце и начала выщипывать брови. Единственный ожидающий в приемной министра от бешенства пошел гусиной кожей, но продолжал терпеливо рассматривать узор обоев на противоположной стене. Снова засвирестел телефон.

«Если эта сука сейчас опять скажет: „Да, знаешь, так себе, Маша. Как всегда делать нечего…“, – подумал ожидающий, я встану и просто войду в дверь. Без стука.»

От собственной смелости он покрылся холодным потом.

– Слушаю, – сказала секретарша. – Да, немедленно… Да, я поняла…

Она лихорадочно закончила причипуряться и тревожно замерла, обратив накрашенные очи на вход. Ждать не пришлось. Как черт из коробки в приемную стремительным шагом вошел военный. С ним еще трое. Секретарша попыталась даже открыть перед ними Дверь, но не успела.

– Опять без очереди! – гневно воскликнул ожидающий. – Я же по срочному делу! И записан на прием с…

Младший по чину послал его и крепко прихлопнул за собой дверь.

* * *

– Здравствуйте, – министр встал из кресла и, обогнув стол, с протянутой рукой шагнул навстречу вошедшим. – Извините, не помню, как вас по имени-отчеству…

– Сергей Николаевич, – ответил капитан и вогнал министру в бок шприц. Тот охнул и осел на руки младших по чину.

Капитан резко сдвинул в сторону занавеску за креслом и отпер внутреннюю дверь. В нее тут же вошли двое в спецзащите. Не говоря ни слова, только посматривая на индикатор датчика, подошли к тяжелому шкафу, своротили дверцы и вытащили тяжелый бидон-контейнер. Деловито вынесли, и словно их и не было. Следом за ними, двое лейтенантов вытащили бессмысленно глазеющего в пространство министра и дверь за собой прикрыли.

– Ну вот и все… – Сергей Николаевич присел на подоконник и стал раскуривать сигарету.

* * *

– Не понимаю, я все-таки… – недоуменно сказал младший по чину. – Как это эти… до таких чинов дошли. Наркота, фактически…

– Ты про эндоморфины слышал? – спросил капитан, рассматривая что-то за окном, внизу. – Про внутренние опиаты?

– Ну, читал где-то… Что мозг вырабатывает вещества, подобные наркотикам, зачем-то…

– Вот именно – зачем-то. И строго в минимальных количествах. По нужде. Но иногда начинается их перепроизводство. В ответ на разные внешние стимулы. И человек начинает вести себя странно. Мутация происходит…

– И у них… – лейтенант кивнул на внутреннюю дверь.

– А у тех, с кем мы работаем эти три дня, таким стимулом стал сам фактор, вызвавший мутацию – ионизирующее излучение…

– И они не понимали, что делали…

– Очень хорошо понимали. Это бомжи некоторые не понимали, почему они балдеют возле ядерных могильников. А нашлись такие, кто обладает способностью к самоанализу… Такие стали себе местечко искать на атомном производстве, на станциях… А уж как прижмет – на флюрографию всегда можно сбегать – доза хоть маленькая, но у мутантов выброс опиатов вызывает четко…

– Ну этот же, вроде умный… И в чинах…

– Это – следующий шаг… Когда они осознают свое положение – начинают искать себе подобных…

Капитан крепкой ладонью скомкал себе лицо, потом отпустил.

– Я первых встретил в экипажах атомных подлодок. Контрактные… Это было очень опасно – укомплектованный атомными наркоманами экипаж при ракетах…

Он снова замолчал. Что-то гнуло его.

– А… а потом…

– А потом, они начали двигать своих все выше и выше. Люди при Атоме очень влиятельные люди… И потом… У мутанта со временем происходит переоценка ценностей. То что кажется благом для себя становится в его глазах благом и для общества. И один за другим ползут на столы генсеков и президентов проекты бридерных котлов, АСТ… К сожалению, это оказалось очень популярно и выгодно… И атомные наркоманы пошли в чины… – стали вхожи в международное сообщество таких-же… Ядерный клуб… Стали ставить своих министров и президентов академий… Видишь – на стенке портрет того, что Чернобыль…

– Он – тоже?… Он, ведь, умер потом… Как-то быстро…

– Возраст… – с горькой иронией сказал капитан.

– И один потом удавился…

– То – другое дело. Может быть… – капитан опять мял свое лицо в нервной ладони.

– Ну все, пошли… Мы тут небольшую дозу хватанули – видел какой бидончик этот друг у себя про запас держал?…

– Вам… Вы нехорошо себя чувствуете, товарищ капитан? Может…

– Ничего, ерунда. – Капитан выпрямился и натянуто улыбнулся лейтенанту. – Пошли. Это все – ничего. Просто ломка…

Г.Л.Олди, А.Валентинов, А.Красовицкий
Играйте в «Хипеш-град»!

(3D-Action Games, (c) 1997, PEROON Ltd.)

Краткое описание игры (в помощь начинающим)

В игре существует пять категорий сложности: «Красна девица», «Добрый молодец», «Гагарин Змеевич», «Кащей Бесстыжий», «Аврыло Селянинович». (Примечание: выбрав последнюю категорию, Вы рискуете приятно провести время – при Вашем появлении на игровом пространстве все враги, даже не помышляя о сопротивлении, в страхе прячутся, оставляя сверху сокровища и артефакты). Единственное оружие, которое у вас есть при входе в игру – это бугайтырская дубарь-падлица (оружие Ё1).

I. МИССИЯ ПЕРВАЯ: «КОГАН-ВАРВАР»

УРОВЕНЬ 1: «СЕЛО СУПОРОСЬЕ».

Оружие, которое здесь можно найти: шест-топор «Красны Ягодицы» (оружие Ё2).

Артефакты: Святое Деепричастие.

Враги (здесь и далее перечисляются в порядке увеличения зловредности): Cow-Boy John (Иван Коровий Сын), Злой молодец Пристебень, Евпатий Коловрот (без шест-топора не обойтись!)

УРОВЕНЬ 2: «ЛОХОМОРДЬЕ».

Враги (новые): Леший Олег, Водяной Хвостокрут, Кот Печеный.

УРОВЕНЬ 3: «СУЧИЙ ПОСАД».

Оружие: Меч-Гаденец (оружие Ё3).

Артефакты Анадырь-Камень, Колдурь-Слово.

Враги (новые): Добровольные народные дружинники, «Старые русские», Ворюги Юриковичи во главе с отцом родным Юриком Косоруким (побиваются Анадырь-Камнем!), Князь Владомор Зелено Горлышко (колдурится с третьего попадания).

УРОВЕНЬ 4: «СЕМИРАЧЬЕ» (секретный уровень, населен свинородцами, для начинающих и кончающих не рекомендован).

УРОВЕНЬ 5: «ДЕРЕВНЯ БОЛЬНИЕ НИНДЗЮКИ».

Оружие: Сапоги-Сракобои (оружие Ё4).

Артефекты: Позорная труба.

Враги (новые): Юдоед, Илья Или-не-я, Злобыня Никитич, Алеша Рабинович (несовместим с Юдоедом, при пересечении форматирует диск), Князь Самосвят (Главный Монстр) – берется в оборот Святым Деепричастием и выделяется запятыми.

II. МИССИЯ ВТОРАЯ: «КОГАН-РАЗРУШИТЕЛЬ».

УРОВЕНЬ 1. «ИЗБЛЮЮ ТЕБЯ ИЗ УСТ МОИХ».

Враги (новые): Недосвет и Чем-то-Бей (работают дуэтом, бьют дуплетом, погибая при этом), Курочка шкряба по кличке Снеси-Яйцо, Вилли Кан.

УРОВЕНЬ 2: «ДЫШИ-ЧАЩА».

Оружие: Гусли-Самозуды (Оружие Ё5).

Артефакты: Скатерть-Самодранка.

Враги (новые): Волхвы Позорные, Матерный Волк, гусляр Сачко (погибая отдает заряды Гуслям-Самозудам), Дед Йог.

УРОВЕНЬ 3: «БЛУДОМЕРЗКАЯ ПУЩА».

Оружие: Грабли-Самограбы (оружие Ё6).

Артефакты: Шапка-Недвижимка.

Враги (новые): Оттопырь, Дурак-Оборотень, Соловей-Затейник, оно же Кенарей-Развратник (использовать Позорную трубу)!

УРОВЕНЬ 4: «ПОЛОВИСТЫЕ СТЕПИ».

Оружие: Пербыш-Саморуб (оружие Ё7).

Артефакты: «Половецкий Молодецкий Акт».

Враги (новые): Объединенные орды Кайзеров, Хайзеров, и айзеров во главе с великим каганом и его наследником Кагановичем (использовать Пердыш-Саморуб), Федорчук-Нойон, зажиточный Кизяк (рекомендованы Грабли-Самограбы), Лихо Одноглазым (если у Вас оба глаза на месте, Вы в безопасности), Половецкий Гигант Кончак (Зам. Главного Монстра) (рекомендован троекратный «Половецкий Молодецкий акт»!), Баг Едрило (Главный Монстр).

III. МИССИЯ ТРЕТЬЯ: «КОГАН FOREVER!!!»

УРОВЕНЬ 1. «ОСТРОВ БУЯНОВ».

Враги (новые): Ухо Одноглазое (если подвернется Лихо Одноглазым – стравить!), Иван-Умняк (колдурится с легкостью), Скот Ученый.

УРОВЕНЬ 2: «КРЫМСКОЕ ХАМСТВО».

Оружие: Ковер-Саломет (оружие Ё8).

Артефакты: Избушка на куриных окорочках.

Враги (новые): Багатырь Кариес, Иоанн Златопуз (загоняется в Избушку), Кидалища Поганое, Царевна Незмеяна, Великий крымский Хам (Ковром-Салометом его!).

УРОВЕНЬ 3: «ПОГОСТ СВЕТЛОЕ БУДУЩЕЕ».

Оружие: Колья Перумовы с разделяющимися горе-головками (оружие Ё9).

Артефакты: Гробоотвод.

Враги (новые): Вампырь, Горбатый-Исправленный (использовать гробоотвод), Змий-Искусатель.

УРОВЕНЬ 4: «ХАМСКОЕ ПОПОИЩЕ НА РЕКЕ КЛИЗМЕ» (ФИНАЛЬНЫЙ УРОВЕНЬ).

Оружие: полный комплект.

Враги (последние): Разнодевицы (применить Половецкий Молодецкий Акт!), Иван Белов-Горячев, Облом Нирваныч, Бодун Хмельницкий (Зам. Главного Монстра), Квасилиса Преквасная (еще одна Зам. Главного Монстра), Жаба-Самодавка (Самый Главный Монстр в игре!) (Над логовом герб: Жаба поверх двух скрещенных ломов, перевитых гофрированным шлангом, на конопляном поле. оружия не жалеть: как только пожалеете, она Вас задавит!).

Лев Куклин
Чему равнялось дважды два…

В одной средней школе был старый, ворчливый преподаватель математики. Вечно он кричал, ругался, бил нерадивых учеников логарифмической линейкой по пустым, как он говорил, головам – и в один прекрасный день скоропостижно умер… Назначили на его место преподавателя нового, молодого, разумеется прогрессивного. И в первый же раз, как тот стал давать урок, он с ужасом убедился, что в первом классе ребята совершенно не знают арифметики. Так, они упорно думали, и что самое невероятное: говорили, как думали! – что дважды два это десять! Испуганный и растерянный молодой учитель попросил созвать педагогический совет…

И стали на этом советет думать, что же делать? И решили большинством голосов: чтобы не вносить смятения в неустойчивые детские умы, исправить случившуюся ошибку, так сказать, постепенно. В первый день говорить, что дважды два – девять, на следующий день – что восемь, еще через день утверждать, что дважды два равняется семи, и так далее, пока таким путем не вернутся к искомому правильному результату…

На следующее утро новый учитель спросил ребят, сколько, по их мнению, будет дважды два. И ему дружно ответили:

– Конечно, десять!

– Нет, дети, – осторожно и ласково сказал учитель. – Дважды два – это девять.

Но упрямые дети продолжали долбить свое. И только гибкие отличники и прочие школьные активисты стали послушно и дисциплинированно повторять следом за учителем: девять…

Через день учитель попытался убедить ребят, что дважды два равно восьми…

Ну, а двоечники, шалуны и прочие трудно поддающиеся воспитанию ребята писали на доске, на стенах и даже на дверях учительской, что дважды два равняется трем, и двум – им-то было все равно! – и даже, что дважды два вообще равняется нулю и дырке от бублика! Школе грозила полная анархия.

И вдруг… один мальчик из середнячков, ни то, ни се, – случайно узнал, что дважды два, оказывается равно четырем! В школе же в этот день учитель клялся и божился, что дважды два равняется шести. На уроке мальчик встал и робко спросил:

– А в нашем дворе старшеклассники говорили, что дважды два равно четырем… Это правда?!

Перепуганный учитель снова попросил созвать педсовет. И на нем решили: чтобы не вносить повторное смятение в расшатанные детские умы, продолжать считать, что дважды два – десять, а ученика, который понаслышке (вот вам вредное влияние улицы!) утверждает, что дважды два равно четырем, из школы исключить.

Павел Лаптинов
Загадочный кристалл
(антинаучная как бы фантастика)

Во глубине времен и пространств скрывался Фиолетовый Кристалл с загадочным Посланием. Никто из жителей планеты Земля не знал, где именно и в какой эпохе или там эре таился Фиолетовый Кристалл, от каких могущественнейших существ исходило Послание и что конкретно в Послании было сказано, а может быть, даже и написано. Никто из землян не знал, скрывается ли вообще хоть где-нибудь и когда-нибудь этот Кристалл. Потому что никто о нем вообще ничего не знал. Сотни тысяч ученых голов всех народов Земли веками ломали эти самые головы, тщетно силясь найти Фиолетовый Кристалл и постичь его тайну, но бесполезно. Да и голов сломали более чем предостаточно.

И вот наконец наступил тот великий день в истории Земли, когда прежде никому и никогда неизвестный русский ученый Вася Пупкин соорудил Машину Времени-Пространства и пустился на ней в странствие. Весь цивилизованный и не очень мир, затаив дыхание, следил за полными опасностей приключениями Пупкина, и даже всегда дикие аборигены Океании доверчиво льнули к ламповым радиоприемникам, пытаясь расслышать сквозь треск и шорох помех хоть какие-нибудь новости о путешествии Пупкина. И совершенно зря, потому что о скитаниях Пупкина не было известно ровным счетом ничего, а все комментаторы новостей бурно обсуждали только лишь сам факт молчания передатчика в Машине Пупкина.

В скором времени, казалось бы, весь мир уж и забыл и о Фиолетовом Кристалле, и о путешествии Васи Пупкина, предпринятом для поисков Кристалла, и о самом Пупкине, и о заботливо сконструированной им Машине Времени-Пространства…

И вот наконец настал тот великий день в истории Земли, когда Пупкин вернулся в масштаб реального времени и пространства. Передатчик его Машины заработал, и поседевший Пупкин глядел с экранов на мир с победным выражением веснушчатой физиономии и смущенно улыбался, на все вопросы журналистов и простых граждан Свободной Земли отвечая многозначительным молчанием, лишь торжественно сжимая в запотевших от волнения и дрожащих от возбуждения руках Фиолетовый Кристалл.

Ученые заложили Фиолетовый Кристалл в Главный Компьютер Свободной Земли. Сотню долгих лет гудел и звякал хитроумный агрегат. Уже успел состариться и умереть Лауреат Шнобелевской Премии Мира «За выуживание естества» академик Пупкин, унеся с собой в могилу секрет направления своих поисков в пространстве и времени и загадку местонахождения Кристалла. Уже сменилось три новых поколения жителей Свободной Планеты Земля, уже почти все земляне забыли оглушительный триумф Великого Открытия…

И лишь тогда Главный Компьютер внезапно выдал результат. Фиолетовый Кристалл содержал только одну запись на непонятном инопланетном языке:

«Земляне, так вас и распроэтак! Положьте Фиолетовый Кристалл туда, откедова спионерили! Он ващще не для вас! Там рядом валяется Коричневый Кристалл, так вот мы на него Послание для Земли и записали».

Антон Первушин
Контрабандисты

Старший оперуполномоченный уголовного розыска М. возвращался домой с работы. Был он в прескверном настроении, а тут еще – час пик, давка, а тут еще – изменение погоды, разболелась нога, простреленная два года назад в схватке с бандитами. В общем, ничего хорошего оперуполномоченный от окружающей реальности не ждал. И, конечно же, не дождался.

В вагоне метро его притиснули к двум парням затрапезного вида: один был в протертых до дыр джинсах и с волосами до плеч, другой носил в ухе серьгу, а майку – навыпуск. Оперуполномоченный поморщился с отвращением, но делать было нечего – народ свирепо напирал, уплотняясь до последнего предела.

– Чем сейчас занимаешься? – спросил тот, который с волосами до плеч, того, который с серьгой в ухе.

– Да вот, – ответил тот, который с серьгой, – за наркотики взялся, выгодное дельце оказалось.

Притиснутый и слышавший начало разговора, оперуполномоченный насторожился.

– Зря, – заметил тот, который с волосами. – На самом деле людей выгоднее возить. Можно за один раз пару тыщ баксов срубить.

– Да проблемы вечно с этими людьми, – отозвался тот, который с серьгой. – Повез как-то одного, а он рецидивистом оказался – мне потом так вставили, чуть совсем не пролетел.

«Контрабандисты! – догадался М. – Ну, сволочи, считайте, что вы уже на параше!»

Он огляделся, соображая, как получше повязать молодчиков, но понял, что до «Площади Восстания» это просто нереально. Придется потерпеть.

– Ну а с наркотиков какая прибыль? – не сдавался тот, который с волосами. – Таскаешь их туда-сюда, как проклятый. Все, кому не лень, на тебя охотятся, а результата – пшик.

– Тут ты не прав, – сказал тот, который с серьгой. – Если заранее заключить сделку, навариться можно основательно. Правда, и обмануть могут, но тут уж как повезет… Кстати, наша станция. Вы выходите? – спросил он у оперуполномоченного.

– Выхожу, выхожу, – ответил М., внутренне возликовав. Расталкивая пассажиров и едва не порвав пиджак, он вывалился на платформу. Двое контрабандистов последовали за ним.

– Молодые люди, вы арестованы! – провозгласил оперуполномоченный торжествующе, подхватил обоих под локти и поволок к отделению милиции, расположенному тут же на станции. Ошеломленные парни не сопротивлялись.

В отделении сидел еще совсем молоденький лейтенант, листал журнал в яркой обложке. При виде вошедших он отложил журнал и подтянулся:

– Что случилось?

– Старший оперуполномоченный М. – представился М. – Задержал этих двоих для выяснения. Направляясь домой, случайно стал свидетелем их разговора, из которого стало ясно, что они занимаются контрабандой наркотиков и перевозкой лиц с криминальным прошлым. В ходе разговора они обсуждали технические стороны своей противоправной деятельности.

Лейтенант нахмурился, а потом вдруг улыбнулся.

– Во что играем, ребята? – спросил он у контрабандистов.

– В «Элиту», во вторую, – загалдели те наперебой.

Лейтенант заинтересованно подался вперед:

– А вы без гиперперехода от звезды к звезде летали? А то я один раз попробовал, но не долетел…

Старший оперуполномоченный все понял, плюнул на пол и вышел вон.

Сергей Рублев
Флора и фауна вашей квартиры, и как ее бояться

Если Вы начали читать эту статью, считайте, Вам повезло. Вы узнаете, чего Вам нужно бояться у себя дома, и научитесь делать это в нужный момент.

Начинайте бояться с самого утра – тот, кто слишком рано встает, может наткнуться на уползающие под кровать щупальца ночного спрута-хватуна. Ничего страшного, конечно, но ходить Вы после этого не сможете.

Если вдруг зазвонит будильник, сильно шлепните его и затаитесь – вполне возможно, это подал голос будильный гриб-обманец, выманивающий Вас наружу. Hе поддавайтесь и не вставайте – не дайте ему Вас обмануть!

Hо лежать долго тоже опасно – можно ненароком заснуть. Этого только и ждет клоп-одеяльник размером 2 на 3 метра, который водится под обоями. Незаметно заменив собой одеяло, он выпускает тысячи сосальных хоботков и прощайтесь с жизнью.

Так что вставать все же придется, но очень осторожно и не очень рано. Встав, некоторое время переводите дух и оглядывайтесь. Если Вы видите свисающую с люстры петлю, спокойно обойдите ее – удавчик-петлявчик глуп и не догадается набросить ее на Вас.

Если же вы не видите ничего подозрительного, держитесь от люстры подальше – на ее месте может оказаться медуза-дутыш со множеством прозрачных щупалец. Она тоже хочет завтракать.

Особенно опасными в квартире являются кухня, ванная и туалет, то есть места, прямо связанные с местами обитания множества вреднейших существ – водопроводом, канализацией, газопроводом и вентиляцией. О мусоропроводе я уже не говорю – добровольно выносить мусор может только сумасшедший, не боящийся встречи с мусорной гиеной, мордаткой вонючей и хищным моллюском-липконогом. Выносите мусор только под страхом расстрела.

Если Вы все же решили пройти в ванную, то начните с проверки зубной щетки – вероятно, Вас уже поджидает зубной точильщик – маленький жучок в виде зубного бора. Лучше оставить его в покое и воздержаться от чистки зубов.

Не умывайтесь холодной водой, чтобы не рисковать встретиться с водопроводным змеем или, что еще хуже, с трубным бормотуном. Никто его не видел, но почти все слышали – трубные стоны и рычания способны внушить ужас даже закоренелому смельчаку. Видимо, вид его так страшен, что остаться в живых невозможно. Экономьте время на умывании – тогда, возможно, он и не доберется до Вас.

Если же Вас вынуждают принять ванну, будьте бдительны – это любимое место охоты осминога канализационного. Головы у него нет, зато есть целая сотня тонких щупалец, которые он просовывает в сливное отверстие, чтобы утащить жертву на дно. В противном случае защекочивает до беспамятства.

Но еще хуже фановый слизень – омерзительная тварь нападает всегда неожиданно и с самой беззащитной стороны организма.

Еще несколько советов, которые помогут Вам выжить в Вашей квартире.

Для начала опасайтесь всего, что связано с электричеством – живущие в электропроводке звери крайне несимпатичны. А сетевой электропаук еще и хитер: сплетает электросети в специальные ловчие схемы, так что не спешите открывать дверь на звонок, это может оказаться ловушкой, и Вы встретитесь лицом к лицу с глотуном позвоночным, или верещалкой злобной, или еще с какими-нибудь неприятностями. Кстати, никогда не хватайтесь за дверную ручку – сначала потыкайте в нее шваброй. Искровик трясучий этого очень не любит

Телефонные звонки не менее опасны – прежде, чем подойти, прослушивайте сигнал вызова не менее 10 минут, и если он Вам не понравится, не берите трубку – в ней может гнездиться трубочный вызвень. Простака, поднявшего трубку, он пугает зловещим гиканьем, а затем опутывает проводами и хватает за ухо. Тот, кто не умеет шевелить ушами, наверняка пропадет.

Радио и телевидение сами по себе тоже довольно опасны, т. к. служат пристанищем множеству эфирных дурней и дур, которые могут забормотать Вас вусмерть. Но если их включить одновременно на большую громкость, они спутываются между собой и, увлеченные перебиванием и перекрикиванием, становятся неопасны.

Если у Вас есть комнатные растения, не вздумайте к ним подходить иначе чем с лейкой – сожрут! Особенно опасна герань – хищница отращивает на изнанке листьев острейшие зубы и ждет подходящего случая, чтобы вцепиться в руку.

Не забывайте про вентиляцию! Воздушный гриб-споронос вызывает приступы неистового чихания и икания – лучше всего заткнуть отверстие вентиляции подушкой и поменьше дышать.

Вообще двигаться нужно в самом крайнем случае – лучше проводить время, забившись в какую-нибудь малозаметную щелку (под ковер, например), не высовываясь и не подавая признаков жизни.

На этом краткий курс по выживанию в собственной квартире можно считать завершенным – Вы убедились, что выжить здесь совершенно невозможно.

Но местные флора и фауна покажутся Вам безобидными и домашними по сравнению с флорой и фауной, окружающими Ваш дом снаружи. О них я поведаю в следующий раз.