Текст книги "Играть чтобы угорать (СИ)"

Автор книги: Сергей Уклеин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 13 (всего у книги 20 страниц)

– Чем обязан? – раздалось на том конце провода, я услышал бульканье кальяна, выстрел из пистолета и писк дрона – Смотрю тут новости с твоей улицы, ты реально на лобке инь янь у неё насильно выбрил?

– Да не. Просто мы на вечеринку, посвященную китайской культуре собирались, а при её нежелании носить нижнее белье, склонность к коротким юбкам и тогдашний тренд на естественную растительность... Она накидалась накануне, вот я и тюнинг сделал.

– А ещё она хочет, чтобы тебе интросеть отключили в качестве морального порицания. Там уже префектура города собирается подъехать – Виктор смаковал подробности.

– Блин! – Я отклонил звонок отца – Всё быстро выходит из под контроля, что предлагаешь?

– Тут один выход, очень много СМИ, чтобы выйти и без затей накидать им лещей – протянул Виктор – Ща, погоди! Кое-что сделаю...

Глава 21

Звонок прервался, оставив меня наедине с моими раздумьями. Исходя из начального курса системного анализа поведения масс – был у нас в ВУЗе такой предметик, волна популярности события будет нарастать по экспоненте и в какой-то момент должна произойти какая-то кульминация. По законам жанра это открытое противостояние или дебаты, в общем соревновательный момент. Мой социальный рейтинг не позволял даже в суд подать за клевету, а они все волонтерки-спасательки и есть бонусные очки. Общественное мнение на их стороне, поэтому администрация города может вполне мне обрубить на какое-то время в квартире интросеть. У Виктора я жить не готов, а завтра у нас ещё и миссия. Нужно инициировать какое-то состязание между сторонами, толпа посмотрим, все успокоятся и мы подпишем мир. Ну или как получится. Пока я размышлял, фоном шло видео с места событий, там на все лады склоняли меня, а виновница торжества изредка сдувая якобы небрежно свисающий локон подводила к тому, что мне надо принести публичные извинения. Вот сука! Локон этот и вообще такой жест ей посоветовал стилист применять, которого она нанимала за мои бабки! Там в комментариях тонны лайков отгружали за каждый раз.

Во... Подъехали представители администрации, в комментариях уже все требовали зрелища. Если я совсем не выйду, то они мне отключат интру и я провалю завтрашнее задание... Да и пошла она! Мне не за что извинятся! Но они полагают, что могут меня вынудить. Хм... вот ещё всё к обсуждению подключилась ещё одна моя какая-то бывшая. Вывалила скрины переписок, странные видео... Да мы встречались две недели, зачем она вела трансляции из моего туалета? Что она там делала? Ревела потому что я не давал ей смотреть «беременна в 15» и модные показы из Австралии? Ну не давал! Это мозг разжижает, странный весьма совместный досуг и стримы из постели вести это совсем уж перебор. На неё сагрились в комментариях, качнув общественное мнение в мою сторону. Пришло сообщение от Виктора «не благодари». Точно, грязные пиар технологии! Что ж, делать нечего, вкидываю последние криптоюани в НКО «Грязное бельишко» и кратко пишу техническое задание, кидают ссылку на трансляцию. План был довольно простой – закончить наше противостояние, желательно их поражением или с минимальными потерями для меня. Вот в комментарии врываются люди, которые сетуют на современные времена, ругаются на меня, хвалят моих стойких бывших, выводят на то, что я трус. Появляется новая фемактивистка с тезисом, что современные мужчины ничего не могут и бравым сестрюням не составит труда избить меня в честном поединке на резиновых членах.

Настя пытается вывернуть дискуссию в комментариях обратно на публичное извинение и штраф с неустойками, однако народ уже почуял перспективу на более интересное зрелище. Да и журналист местных новостей, прибывший вслед за дроном и уже заскучавший от однообразного нытья 4-х баб, тоже оживился. По сути что мне можно было вменить? Там из доказательств только верифицированная переписка, что я ей денег обещал, а сколько, когда и прочие нюансы мы не обговаривали. Был бы у меня социальный рейтинг побольше и без этих их сраных волонтерских баллов, то злобных баб бы сейчас в отделение отправили и мелкое хулиганство оформили. Представитель администрации уже начал въезжать в ситуацию – по сути выходило, что человека в моем лице просто хотят развести на деньги, а из оснований – три строчки в мессенджере. И из защитника несчастных девушек он, госчиновник, превратится в пособника каких-то мошенниц плюсом ему сейчас вспомнят обещание починить дороги и ремонт муниципального кладбища. Обещал же? Причем гораздо конкретнее чем я! Кинул данный тезис акулам пиара из НКО и незамедлительно полезли соответствующие комментарии, народ подхватил. Настя посовещалась с подругами и обреченно выдохнула прямо в окуляры новостного дрона: мы вызываем его на поединок! Все присутствующие облегченно захлопали в ладоши, чиновникам рейтинг, каналам просмотры, может даже спонсоры подтянутся сейчас. Так... А какой формат поединка у нас будет? Охренеть! Бой на фаллоимитаторах по правилам трех касаний, выигрыш по очкам, никаких хитростей, просто сила и ловкость. В чем же подвох? А вот же он! Эти четыре сутулые собаки в этой дицсциплине область выигрывали и получили все титул КМС, а моя бывшая так и вовсе мастер. Получается я сам себя загнал в ловушку? Да не! Не сказать, чтобы меня это прямо напугало – мой пол давал перк в обращении с таким предметом, я мысленно себя успокоил. Социальным трендом последних лет было переться на всё смотреть самому, своими глазами, как в средневековье. Именно поэтому вокруг помимо кружившихся дронов стали ещё собираться зеваки, которые сначала тихо, а потом всё громче принялись скандировать:

– Дилдодрака! Дилдодрака!

Величественно подлетел грузовой дрон с искуственной грязью и всем накидал трендовые рекламные листовки из винтажного картона, я тоже парочку взял, потом этот раритет на аукционе внук продаст. Тут ещё надо упомянуть, что бои на фаллоимитаторах хоть и не являлись олимпийским видом спорта, но из нишевого развлечения с неотвич каналов превратилось в довольно популярное занятие со своими правилам, лигой и системой набора рангов. Понятное дело, что попахивало оно деградацией общества, но это намного лучше чем движение «Боевые кулачки», которое позиционировало себя как возрождающее древние национальные боевые искусства и бои стенка на стенку, а на проверку оказалось ячейкой подпольных чемпионатов по фристайл фистингу. Ладно... Отказаться я вряд-ли смогу, мне точно понизят социальный рейтинг, да и не хотелось давать заднюю, всё таки мы не «Боевых кулачках», где за такой маневр точно получишь очко. Я одел легкие удобные спортивные штаны и майку, несколько раз подпрыгнул, разминаясь как заправский боксер. Из фехтовальный навыков у меня были только скилы, полученные в родной деревне. Там не везде ловил интернет, поэтому приходилось развлекать себя уничтожением крапивы крепкой суковатой палкой. А ещё мы с местными развлекались, догоняя друг друга на велосипедах, но для буста иммерсивности вместо обычного касания рукой использовали удар длинной веткой.

С другой сторон, рукой мы пробовали, на выходе получались жуткие ДТП с уничтожением велосипедов. Когда юзаешь ветку, то в худшем случае отправляешь в нокдаун ездока, впрочем, игра обычно так и кончалась. Кто-то после мощной подачи дрыном лежа и орал, а мы все разъезжались по домам, дабы сидеть делать вид, что ничего не произошло. Очередной камень в окно заставил мой домашний пылесос испуганно юркнуть под кровать и оттуда пищать что-то матерное. Я и сам, признаться, вздрогнул и чертыхнулся. В личный кабинет госуслуг пришел вызов на дуэль, я с неким душевным трепетом нажал принять. Высветились условия – обязательный трешток, присвоенный рекламодатель и необходимость сделать ставку, которая тебя непременно опозорит. Итак, против меня четыре злобные бабы, ну бывшая понятно – расстались мы так себе, с арендой ситуация форс-мажорная вышла, да и видео, где я сваливаю на почтовом дроне с названием «четыре грозные лохушки» набрало много довольно много просмотров. На улице ко сразу бросился живой корреспондент, ловко пихающий злобно жужжащие новостные дроны и затараторил:

– Сергей-Сергей! Сколько вам лет? За кого голосовать будете? А вы правда импотент?

Проигнорировал его я пошел к четырем зыркающим на меня самкам, рука одной из них лежала на плече предводительницы. В целом создавалось впечатление, что это организованная преступная группа. А ещё говорят,что женской дружбы нет! Вон как за подругу вписались! Хотя, не стоит сбрасывать со счетов варианта, что их объединяет ненависть ко мне. Толпа расступилась как перед героем древних эпосов, образовав правильный круг с действующими лицами строго по центру. Всё-так некоторые реакции вшиты в толпу намертво ещё во времен наших скачущих по деревьям предков. Я не большой сторонник этой теории происхождения хомо сапиенсов, но именно с проведения исторических ассоциаций решил начать наш трештоковый диалог:

– Здорова, обезьяны!

– А ты чего такой борзый?! Давно по щекам не получал?! – вскинулась одна из подружек, ища взглядом одобрения у главной запевалы. Та кивнула, в допреальности вспыхнула строчка, что именно её выбрали они для ведения трештока со мной – Ты гнида тупая. Мелкий член. Аборты на районе опять легализовали когда узнали,что ты начал трахаться!

Я был более чем в курсе кто она, в своё время посоветовал бывшему мужу этой кошелки кое-что предпринять перед разводом. А дело было так: один мой товарищ решил порадовать свою жену перед её отпуском в Турции с подругами. Она очень комплексовала из-за горбинки на носу и он оплатил ей ринопластику. Отпуск прошел прекрасно. А через 9-ть месяц, уже на родине, родился довольно смуглый ребенок. Всё-таки наша медицина творит чудеса! После демонстрации результатов генетического теста её мужу злополучный нос стал опять горбатым. Вера, а именно так её звали, в силу своей непроходимой тупости была свято уверена, что разрушил их крепкую семью именно я, а не её променады по турецким сосисочным. Потому что именно у меня мой товарищ неделю жил, когда бригада её родственников и знакомых десантировались к ним в хату уговаривать его не рушить брак и рассказывали правдивую историю про прапрабабку, которая полюбила пресс-аташе из Турции во времена царской России. Попутно не забывая впихивать бедному тогда ещё мужу тезисы типа «сделаешь тест, как потом в глаза жене будешь смотреть?», «губит семью недоверие, ой, губит». Нос он ей сломал случайно, кстати, после предъявленного теста ДНК, вместо пояснений, Верка кинулась на благоверного махаться, поскользнулась и не без помощи ускоряющего пинка от оппонента удачно вписалась в стенку на кухне. Получилось, что в тот день пострадало две перегородки. Сейчас Вера вела микролог про мужиков-козлов с лайвхаками для одиноких мамочек, для пиара своего сомнительного контента, скорее всего, она тут и нарисовалась. Ну что ж... Начнем:

– Верочка! Не бережешь ты себя! – по-доброму глядя в глаза этой львицы сказал я – давно в отпуске не была.

– Ты-то откуда знаешь, хреномразь? – сразу попала ловушку Вера, оглядываясь на подруг, которые были заняты обсуждением своей ставки на поединок и в нашу беседу вмешаться не могли по правилам.

– Потому что ребенок у тебя до сих пор один! – ласково продолжил я, в комментариях мнения разделились. Кто-то призывал меня оштрафовать, а кто-то наградить. Были и умеренные варианты, наградить, а потом оштрафовать процентов на 70 от суммы.

– Ты не знаешь сколько сантиметров твой член, потому что на линейках нет отрицательных чисел! – вполне неплохо скреативила Верка, отдам должное, но продолжением всё испортила – Твой отец настолько богатый, что может много заплатить за секс. Тебе очень повезло, иначе на что бы твоя мамка тебя бы вырастила.

Кое-кто в комментариях даже посмеялся над корявой шуткой, обвиняющих одного из моих родителей в проституции. Но это вода на мою мельницу, потому что теперь следующая моя морально оправдана.

– Так значит, да? – задал я риторический вопрос – У твоего ребенка хорошая генетика: если он упадет в бассейн, то сразу начнет... – театральная пауза – его чистить!

На этом момент пришлось перехватывать Веркину руку, чтобы она меня не поцарапала. В комментариях опять образовалось две фракции, но моих сторонников сейчас явно стало больше. Толпа похожа на легкомысленную девку, хоть реальная, хоть виртуальная. Какие-то проплаченные то-ли боты, то-ли реально отбитые фемки ещё повизгивали про свободу секса, но всё-таки измена второй половинке с турком в отпуске до сих пор в Русфедерации считалась чем-то, что тебя не красит. Хотя в Европейском Альянсе даже приветствовалось, особенно если ты мужчина. Ну вот и всё, конец треш-тока, правила определены, однако есть условие... Фемсообщество подало петицию и драться мы будем двое на одного, не в мою пользу естественно. На такое я, конечно, не рассчитывал. К тому же их четверо, на почту пришло мировое соглашение – я становлюсь на колени, каждая из девок несильно шлепает меня дилдо по губам и пляшут вокруг без ливчиков под песню «Шальная императрица». Узнаю руку бывшей, не зря мы столько времени с ней провели на различных вечеринках. Ни фига, пальцем отклоняю, будем стоять до конца! Мне стало даже интересно какого уровня публичное унижение будет на кону? Ого! Мне надо быть у них четверых велорикшей, при этом абсолютно голым и маршрут они тоже задают. Ровно километр, ну и время само собой. Но я и так знаю куда мы поедем, на мой район конечно, чтобы сделать круг во дворе моем. Я редко туда хожу, но там ещё за гаражами собираются поиграть в карты и подраться в треть силы кореша с улицы. На их глазах возить полупьяную бывшую с подругами, которые тебя избивают дилдо... Может поторговаться с мировыми соглашениями. Кредит взять и... Или у Виктора занять. Голографическую панель с заданием было должно быть видно только мне, время на размышление у меня было и я... В этот момент кто-то нажал принять и это точно не моя рука.

– Ты охренел! – Я возмущенно посмотрел на стоящего сбоку Виктора – Ты как тут оказался?

– Во первых – добрый день. Виртуальные приветы не считаются! – прищурился мой компаньон – На дроне прилетел – в небе обиженно пищал почтовый дрон и грозил выписать штраф – Мы должны рисковать!

– Но ты ничем не рискуешь, заметь – резонно возразил я.

– А вот и рискую – ответил Виктор – Я буду ехать рядом и включать грустные треки, чтобы тебе было веселее. Думаешь мне охота тратить на это дело свой выходной? Кстати им я задание уже написал. Ты мне доверенность забыл отозвать в прошлом году, чем очень сэкономил своё время.

Судя по лицам женщин драться они собирались насмерть, могу представить что там.

– Ну что ж, ставки сделаны! – журналист свернул голографическую панель и посмотрел на старомодные часы, имитацию каких-то механических. Подлинные такие стоили примерно как половина моей квартиры. Четыре дрона уселись по краям двора и включили голопроекторы, образовав импровизированный ринг. Народ радостно загомонил, всё-таки не виртуальные зрелища типа театра или концертов практически не проводились и каждый раз это было событие. Зоопарки и вовсе запретили, оставив только несколько огромных заповедных зон. У нас с Виктором своих дилдо не было, но это не стало проблемой. Хуже было бы если бы были. Я зябко передернул плечами от одной такой мысли. Моё внимание привлек старенький китайский грузовичок с надписью «Сунь Дзы». Он на всю улицу тарахтел и из него шли выхлопные газы, их успешно имитировала постоянно работающая проекция. Сам движок был само собой водородным или на худой конец электрическим. Из машины не спеша выбрался довольно бодрый старичок и засеменил к нам, держа в руках кучу каких-то бумажек.

– Уважаемые господа! – обратился к нам дед – Я старый Кунь Лей, глава магазина боевых страпонов «Сунь Дзы: Искусство Ваг_ны». Мы предлагаем вам за право эксклюзивной рекламы выбрать себе самый лучший Дзы из нашей колекции! И как следует сунуть вашим соперницам!

– Мы согласны! – ответил я и дед принес нам просто тупо коробку с торчащими оттуда страпонами и затейливыми рукоятками. Значит двое на четверых, девки плотоядно смотрели на нас и фехтовали своими монстрами после чего толпа взрывалась аплодисментами. Есть у сучек навыки, надо это признать. Виктор примерялся к членодубинкам, зачем-то делая над каждым хитрые пасы руками. На мой немой вопрос был ответ: для антуража и атмосферы! Ты Сергей, халтурщик! Начал накрапывать противный мелкий дождик, дроны быстро подсуетились и откуда-то приволокли несколько брезентовых тентов. Двое мелких хай-тек работяг злобно шипя пытались выпихнуть из под укрытия двух местных алкоголиков, не желавших платить криптокопейки за защиты от воды. Искусственная грязь под дождем быстро набухла, прийдя в рабочее состояние. Ну что ж... Можно и начинать, хлюпая обычными резиновыми калошами в центр ринга вышел представитель администрации и стал нужно зачитывать правила:

– В общем, бой двое на одного. Две пары, по очереди. Нельзя подходить к дерущимся. И бить, если сам не дерешься. Три касания зашкварной частью с любой силой или нокаут от сильного удара. Если удар достаточно мощный, то включается электрический разряд. Всем всё понятно? Тогда первая пара на арену!

Глава 22

– Твою ж мать! – я опять проиграл Виктору в старую добрую камень-ножницы-бумагу и обреченно пошел вперед. Я не то, чтобы не верил в свои силы, но виртуальное фехтование отличается от реального, плюс сами орудия. Как древние самураи чувствовали душу меча, так и тут, если ты женского пола, ну или дизайнер интерьеров, то у битве на фаллоимитаторах тебя будет вести интуиция бывалого воина. У нас был план, который мы в спешке разработали, как без этого? Побеждать этих собак честно не было никакого желания, к тому же изначально нас поставили в очень неудобное положение. По Конституции мы все равны должны быть, даже в боях на резиновых письках, а тут двое на одного. Осталось напрячь мышечную память и вспомнить одно развлечение из детства. Уезжая на лето в деревню, где сбоило даже простенькое 4 джи, я в компании своих сверстников активно перенимал древние концепции дворовых игр, которые требовали нехитрого инвентаря: обычно палок, камней и отсутствие инстинкта самосохранения. Была среди забав одна, в которой мой навык был признан даже Виктором – называлась она Чиж. Не знаю почему чиж, а не стриж например или грач. Копается ямка в песке и кто туда первый наср... Шучу. Мы ж не кошки! В общем надо было длинной палкой иногда подкидывать, а иногда бить короткую с некоторым нюансами. Именно скилл оттуда мы и собрались применить в катке с самоуверенными самками.

Итак, самый титулованный и антропометрически опасный противник это сама Настя, она сразу вызвалась против меня в паре с Веркой. Верка тут скорее дополнительный страховочный элемент, вон держится чуть сзади и злобно зыркает исподлобья. Зыркай, зыркай! Настя была почти с меня ростом, а помощница едва доставала до подбородка, какой бы она не была великой воительницей (в чем я сомневаюсь) при такой разнице в размахе рук – без шансов. Главное это бывшая, но я ней мы разберемся. Выходит на центр поля, грязь уже выросла почти до колен, немного стесняет движения, но ничего. Дамы в бикини, мы с Виктором в плавках, всё-таки какая у неё фигура, ммм.... Закачаешься. У Верки тоже неплохая, грудь даже побольше, но насчет её естественности я не уверен. Мы молча смотрим друг на друга, а представитель администрации смотрит на онлайн стрима и свои механические часы. Момент когда он махнул рукой я чуть не проморгал, задумался о... Короче залип на лобковую стрижку бывшей в виде цепочки ДНК, которая наполовину торчала из мини-бикини. И началось! Отпрыгиваю назад и чувствую холодок воздуха от просвистевшего по окружной фаллоса, почти достала. Я бы парировал, но Верка почти коснулась меня прямым выпадом, если бы не ушел назад, то всё – первое касание. Показываю фак слегка обескураженным неудачей визави, а точнее визавихам, они ж фемки, разворачиваюсь и бегу назад, возмущенные бабы пускаются в погоню. Грязь нас изрядно тормозит, но я мощнее, поэтому достигаю края поля с опережением метра в четыре. Теперь самое сложное, Виктор пальцами мне показывает, что Настя чуть левее меня, киваю, что я понял. Всё это заняло у нас какие-то доли секунды и компаньон кидает в меня своё дилдо, резко разворачиваюсь, мышечная память взращенная сотнями матчей в чижа не подведи! От мощного удара моим фаллоимитатором резиновая писька Виктора влетает прямо в мою бывшую, которая распласталась в прыжке, пытаясь достать меня головкой своего оружия. Бах! Срабатывает электрический шок и Настя в нокауте валится прямо под ноги коротконогой отставшей Верке, та спотыкается и по грязи подъезжает мне прямо под ноги головой. Надо же, упала, а хрен не выронила, вот что значит разведенка! Нужна речь, в принципе она должна быть быстрой как пуля:

– Ничтожество! – произношу оттопырив немного губы, так мог бы сказать Цезарь отправляя на смерть сотню-другую рабов.

Верка попыталась, конечно, ударить меня из положения лежа. Но у меня было неоспоримое преимущество, меч, так сказать, был поднят. От моего удара её голову вмяло в грязь, тело затряслось от электричества и во все стороны полетели комочки грязи, попав даже немного в Виктора. Зрители заревели от восторга, онлайн удвоился, ещё сейчас хот-догов каких-нибудь подвезут и всё. Рейтинг администрации будет в этом году краше прежнего, даже бордюры чинить не надо. Мой компаньон помахал рукой толпе, затянулся чем-то подозрительным из кальяна, отряхнул коленку и величественно произнес:

– Per aspera ad astra! (сквозь тернии к звездам)*

– Это тут при чем? – спросил я, отряхивая фаллос (резиновый) от грязи картинным движением, каким бывалые мечник очищали кровь с лезвия.

– Как звучит нравится – охотно отозвался Виктор, хитро прищурившись – наверняка про местную управляющую компанию.

– И победитель первой схватки! Сергей! – возвестил о моем успехе чинуша, лениво махнув рукой и сыто щурясь как довольный кот. Ну ещё бы! Теперь можно не проводить вечера народной культуры, звать артистов, тем самым ликвидировать грядущие дырки в бюджете. Дырки, естественно, будут в любом случае, но теперь в сауне из ближайшего интим-салона. Система нагрузки на местные власти работала именно так, показатели довольства толпы коррелировали с удобством инфраструктуры района, едой и развлечениями. От обезьян мы недалеко ушли, палки-копалки только стали гораздо совершеннее. Надо с него каких-нибудь потом преференций выбить, халявное такси или... Подумать мне не дали, объявив по – быстрому начало второго поединка, потому что онлайн начал потихоньку опять проседать.

Виктор размял плечи, пару раз взмахнул тонким, похожим на рапиру фаллосом (а потом взял резиновый, шучу. Прим. Редактора), поиграл желваками и грозно посмотрел на серьезно настроенных женщин, бредущих по грязи в центр поля.

– Группа крови, на рукаве! – запел мой компаньон грозно хмурясь и немного позерствуя перед снимающим его дроном.

– Ты аккуратнее, Вить – дал я добрый совет – Одна вон на автобус похожа. Для такой матроны у тебя слишком тонкий хрен.

– У меня есть тактика – отмахнулся Виктор – и я её буду придерживаться!

По полю действительно к нам двигался настоящий танк в женском обличье, не знаю как её боевые навыки, вряд-ли выше Настюхиных. Но смотрелась эта дама весьма внушительно, вторая особо не выделялась, нормальная фигура, обычная. И если викингша уверенно сжимала мощной рукой своё грозное оружие, то вторая судорожно цеплялась за фаллос как утопающий за весло.

– Осилишь такую? – с интересом наблюдая за женщинами спросил я.

– Мы не в бане – ответил Виктор – конечно осилю! – и отправился в центр поля.

Худощавый силуэт моего товарищ терялся на фоне монументальных форм его оппонентки, они стояли и сверлили друг друга взглядом. На вторую подружку внимания из них никто даже не обращал, однако мне было видно, что настроена та тоже очень решительно. Роста Виктор был выше, в плечах они были равны, а вот таз и грудной отдел у моего товарища сильно отставали. Проигрывали как наша сборная в футбол, с разгромным счетом. Генетика у этой девы такая, как у порнозвезды из кинолент компании Ссистерзз времен моей лихой молодости. Не сказать, чтобы она была толстая, лишнего веса было не так много, просто строение скелета и кости... Блин! Я понял, что меня смущало, по ходу, что эта великанша чем-то обсажена не сильно разрешенным. Или пьяная...? Надеюсь Виктор не подведет, иначе быть мне велорикшей. Дали отмашку, мегабаба начала с сильного замаха своим дрыном и сразу фаллос Виктора змеей уколол её в подбородок, электрического шока не было, ибо удар был не сильный. От ответки Виктор ушел красиво припав к земле, но богатырский взмах не пропал даром и снес её подругу, которая не нашла лучше момента высунуться вперед. Увидев как её товарка упала в грязи не выдержав френдли фаер и затряслась в пароксизме электрической страсти, чудо-женщина натуральным образом взревела и кинулась на моего верткого товарищ, беспорядочно махая огромным фаллосом. Всем стало очевидно, что она пьяна вдрызг. Хм... Почему же? Хотя я кажется понял, уж слишком расслаблен был мой компаньон. Через минуту было всё кончено, несколько точных ударов, дроны и представитель администрации констатировали нашу победу. Но огромная женщина не унималась, продолжая преследовать товарища по грязи под улюлюканье толпы.

– Дай ей то, что она хочет! Прям здесь! – орали люди, подбадривая гигантессу, которая носилась кругами за удирающим и хохочущим Виктором. И постепенно нагоняла, смех не давал тому как следует разогнаться. Тонкий шпагообразный член не мог нанести такого удара, который ударил бы шоком, а уколы только раззадоривали её. Когда коллега пробегал мимо меня я ему кинул свою увестистую боевую шишку, на лице Виктора сразу заиграла хищная улыбка и он красивым пируэтом ушел с траектории движения фемки. Та с трудом преодолевая инерцию развернулась, подняв целый пласт грязи. Заревев как атакующий медведь, она поймала лицом резиновый хрен, который мой компаньон без затей швырнул. Вот сейчас силы удара было достаточно. Конвульсии сотрясали могучее тело, но она не падала, а тряслась и рычала. Её внушительные формы подскакивали от разрядов, дроны кружились вокруг радостно жужжа. Онлайн пробил потолок, эфир в 40 000 людей днем в будни и с простого регионального включения. Я уже видел кучу мемов и эротических мини-видео с трясущейся... Ангелиной? Ну ни хрена себе, я думал, что у нас тут как минимум Зинаида. Это всё равно, что стаффорда назвать Облачком. Мой товарищ спокойно подобрал отлетевший от удара фаллоимитатор и красивым ударом в голову прервал тряску, Ангелина как столетняя сосна покачнулась и словно в замедленной съемке рухнула, грязь милосердно поглотила её практически наполовину. В углу ревела Верка, Настя что-то пыталась доказать скучающему представителю администрации, обвиняя нас в нечестной игре, но всё было в рамках правил. Ну а то, что кто-то перебрал алкоголя – так то не наша заслуга, хотя на на самом деле наша, я в этом уверен, чего уж там лукавить.

Ну что ж, а какова была их ставка? Опа... Неплохо, танцевать тверк на корпоративе министерства социального развития в поддержку пенсионной реформы под градом помидоров от пьяненьких старушек и прямой трансляцией федеральных каналов. Я думал похуже, но этим по ходу Виктор закрыл какой-то должок своего ивент-агенства. Я бы и просто их отпустил, мне крови не хотелось. И так вёл себя не самым джентльменским образом.

– И когда ты успел? – поинтересовался я, когда мы уже ехали в такси. Мой компаньон задумчиво курил в окно, игнорируя оповещения о скорой смерти от автопилота.

– Успел что? – флегматично ответил Виктор. Накал эмоций спал, от нас наконец-то отстали дроны из различных информагенств. Последнего пришлось даже сбивать броском подарочного страпона из «Сунь Дзы», неофеминистки 4-й волны пытались нас обвинить в использовании допингов и спровоцировать, преследуя и транслируя наш отъезд. Нам резиновый хрен был всё равно уже не нужен, а они пусть себе заберут, им нужнее. Стрим зато у них прикольно кончился, я даже несколько раз перемотал, смотря как в объектив камеры точнехонько влетает ядерного калибра резиновая боеголовка.

– Ой, не придуривайся – устало произнес я – Успел алкашку этой Годзилле закинуть в минералку...

– Пфф... – фыркнул мой вынужденный собеседник – Как мелко ты мыслишь! Это капсула с прессованным спиртом, она её съела в Эмэмденсе, которым её угостил представитель администрации. Он же всё-таки мой однокурсник.

– И он согласился тебе помочь? – удивился я.

– У меня есть видео, где он пьяный в трусах пляшет под драм эн бейс в сауне!

– Ну и что? Во-первых всегда можно на нейросети всё свалить, а во-вторых: ну пляшет. Ну в сауне. – продолжал допытываться я просто из скуки

– Подлинность видео любая экспертиза подтвердит, ща с этим строго! Ну и ладно там всё это, но не тогда когда трусы наизнанку и на трусах огромный черкаш! – парировал напарник.

– Согласен... Ну и свинья конечно – вздохнул я – кого только нет в этой администрации...

– Конечно свинья, я еле успел коричневым маркером этот черкаш нарисовать тогда, бухали-то вместе – возмущенно подтвердил Виктор, стряхнув пепел на пролетающего дрона – Короче, ща пожрем и нам пора. Скоро этот ведьмак прилетает.

Спустя два часа в одном виртуальном замке.

«Потом говорили, что человек этот пришел с севера, со стороны Канатчиковых ворот. Он шел, а навьюченную лошадь вел под уздцы. Надвигался вечер, и лавки канатчиков и шорников уже закрылись, а улочка опустела. Было тепло, но на человеке был черный плащ, накинутый на плечи. Он обращал на себя внимание.»

Я захлопнул книгу, которая выглядела в Дивном Мире как настоящий фолиант с всевозможными вензелями и дорогой рунной вязью. Выглядит дорого, интересно даже это сам Виктор сделал или ему подогнал кто. Здесь где-то есть целая библиотека с печатными изданиями классики, школьников туда иногда водили, но одного случайно съел залетный дракон... Шуму было и лавочку прикрыли. Но идея в целом была хорошая. Теперь там открыли какой-то очередной тематический средневековый пыточный музей, назначение не поменялось в общем. Возьму к с собой и перечитаю ещё раз на досуге, ту невозможно это делать, потому что в тронном зале всегда что-то происходит. Замок копирует образ жизни хозяина, а сам компаньон вон лежит на каменном полу в неестественной позе и бубнит себе под нос что-то на латыни кажется. Рядом пляшет абсолютно нагая женщина с копной огненных волос, да валяется кубок. А ведь торопил меня, мол, жри быстрее. Мне надо один эксперимент провести перед работой, очень важный. Первое приключение должно быть таким же как в первом томе Ведьмака, то, что с Бруксой. Когда-то я прочел всю серию и она оставила неоднозначное впечатление, потом были игры и гейфликсовские экранизации, что окончательно похоронило мой интерес к этой франшизе. Последний сингловый ведьмак проходил Виктор года три назад, жаловался тогда ещё, что это европейская версия и в борделях ни одной женщины. Клиент должен прибыть сегодня, пока мой компаньон в отключке надо проверить всё-ли у нас готово. Вышел в информационное поле, активировал заклинание телепортации и переместился по заранее заданным координатам. Не в своем настоящем виде естественно, а в том теле, в котором я ходил к гномам, его Виктор-таки реанимировал.