Текст книги "События и размышления. Часть 2. Иллюзии и реальность (СИ)"

Автор книги: Сергей Шавырин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 5 страниц)

23 июля. Понедельник

Ты пойми меня праавильно мама

Не могу я на месте сидеть

Встал довольно рано в 7 часов. Я знал, что в 8.15 на станции будет поезд. Я подождал немного, позавтракал и в 8.05 я был уже на станции с билетом в кармане. Погода была, что называется «мразь». Шёл мелкий дождь. Мои часы показывали уже 8.15 когда подошёл поезд. Я подумал какие же точные у меня часы, но это был не поезд на Вербилки, который был мне нужен. Нужный мне поезд пришёл только через 10 минут. Я вошёл и сел на место. Мои соседи две пассажирки довольно крепкого сложения изучили меня продолжительным взглядом, чтобы после совершенно не обращать на меня внимания. Я вообще люблю разглядывать пассажиров. Они всегда такие разные и всегда очень забавные. Я оглянулся вокруг. Напротив моей скамейки у противоположного окна все три места занимал пьяный мужик. Он был толстый и большой и к тому же страшно грубый. Если к нему кто-то подходил, то он начинал отчаянно ругаться на весь вагон. Ко мне подсели две женщины. Они были отъявленные сплетницы. Они ехали до Дмитрова и всё время говорили о том, кто развёлся, кто женился, вышла замуж, кого лишили материнства. «А вто говорит одна – у соседки корова то сдохла.» Давно пора – отвечает другая – совсем хилая. И так далее. Я страшно не люблю сплетни. Я сам никогда сплетником не был и не буду. В последнее время моя мама стала удаляться в это идиотское направление. Я ненавижу всё, что она говорит бабушке в эти моменты. Человек начинает сплетничать, когда ему уже ничего другого говорить не остаётся. Это говорит о его умственной недостаточности. В том, что человек любит слушать сплетни можно увидеть самые худшие стороны характера – эгоизм, (пропуск) и некоторые другие.

Наконец, пробыв в поезде полтора часа я вышел на платформе Орудьево. У меня с собой был план, нарисованный самим Ми-ей. На мой взгляд план был нарисован очень даже неплохо и плутать я не должен. Карта была примерно такой, как она изображена на следующей странице. И всё-таки я блуждать стал. У М-и большая дорога по которой я должен идти 10-15 минут была обрублена, т. е. дорога на которую я должен был свернуть была не ответвлением, а продолжением дороги. Как я блуждал вследствии этого недоразумения показано на карте. Наконец, я подошёл к его дому. Я его сразу узнал. Я знал его по рассказам М-ши. Давно, ещё на даче, я думал как же произойдёт наша встреча. И вот она произошла. Я предполагал её именно такой. Примерно минуту я стоял перед его домом в нерешительности. Сразу меня поразила некоторая заброшенность этого участка. Я не знаю, по сравнению с другими участками в этой местности он возможно считается хорошо обработанным. Я так не считаю. Я сравниваю его с нашим участком под Загорском. Конечно нужно делать скидку на то, что их даче всего 10 лет, а нашей 25 и наша считается лучшей на улице и одной из лучших среди 625 дач.

Заборов, огораживающих их участок от других участков, как и забора со стороны улицы не было. Я вошёл. Сразу увидел М-шу. Он шёл откуда-то из глубины участка. Было видно, что он только что умывался. Моя первая фраза которую я сказал была "Вот и я здесь" как сказал бы человек, которого положил на плаху. "А я вижу ты довольно долго спишь, а я здорово погулял тут по участкам". И мы стали разбирать мои блуждания. В результатае у меня сложилось представление об участках, как о чём-то сложном и запутанном. О котором сам М-ша не имеет ясного представления. Потом он показал мне свои рассказы, написанные им на даче о том, чем они занимаются там с ребятами и в которых показал тесную связь их развлечений с дальнейшим развитием советского социалистического общества. Довольно хорошие рассказы. Мне особенно понравился последний рассказ. Я сказал, что веду дневник, который назвал "События и размышления" и что заканчиваю вторую общую тетрадь. Я пошутил, что написал приговор "по делу Х-вой". Он заинтересовался. Я немного подумал и рассказал о некоторых пунктах "приговора". Я сказал, что с некоторыми замечаниями его поведение по отношению к девочкам гениально. Он удивился. Я пояснил свою идею. Оказалось, что я хорошо понимаю его поведение. Потом я решил рассказать причину и основу моих отношений с М-ой. Перед этим я попросил его прощения за то, что я ему сделал в середине апреля и немного позднее. Он конечно меня извинил. Я сказал что это могло произойти только в тот период когда когда наши с ним отношения и так сильно пошатнулись и тут ещё замешалась М-ла. Иного не могло и быть. Я сказал, что теперь я буду придерживаться главного принципа "Если я ласков со всеми, то не ласков ни с кем". Он одобрил мой план, но высказал опасение, что мне будет трудно его выполнить. Я сказал, что возможно и что главное "Не оборачиваться назад". Идти вперёд и никогда не оборачиваться. М-шу заинтересовало слово "никогда". Я сказал, что в "приговоре" есть оговорка исключающая все другие случаи.

На чердаке где происходил наш разговор было довольно уютно. Это самая хорошая по моему мнению комната у М-ши. На стенах висят фотографии и репродукции. Какие-то дикие женщины, которых трудно назвать людьми. Обложки журнала "Америка".Фотографии Алёши Ш-ва, его самого и Воз-ского висели около кровати, где очевидно он спит. Тут же висели фотографии какой-то девочки, которая играла в бадминтон. На столе лежали карты, радиоприёмник. На полу стоял проигрыватель. Я попросил его в конце нашей беседы больше никогда не напоминать мне об этой истории. Он стал показывать мне свой сад. Его конечно нельзя было сравнить с нашим геометрически стройным участком, но ягод у него было много. У него был крыжовник, который не уродился у нас. С одной стороны участка был лес, поэтому можно было спокойно отхватывать куски от леса к участку, хотя это и вне закона. Мы этим вариантом не обладаем. Туалет у М-ши находится как раз на этой полосе. Я обратил внимание на лес возле его участка. Было видно, что там ходят редко. Наверное 15 лет назад таким был лес возле нашей дачи под Загорском. Миша был один. Родители уехали в Москву. Причина заключалась в том, что с машиной М-ши произошло несчастье. На резком повороте машину занесло. Она несколько раз перевернулась. В ней сидел Алёша Ш-ов и его отец. Машину вёл отец М-ши. Самое интересное и приятное, но совершенно непонятное – это то, что никто не получил никаких повреждений. Отец М-ши, который даже не был пристёгнут ремнём получил только лёгкий ушиб головы. Очень сильно помят кузов. М-ша сказал, что ремонт обойдётся в 1000 рублей. Он пригласил меня завтракать. Поборов внутренний протест, я согласился.

Мы позавтракали и решили прокатиться на велосипедах, у него как раз их было два. Вначале мы поехали на озеро. По дороге он рассказывал мне, как с ребятами катался ночью. Он говорил, что ночью ничего не видно и нужно ориентироваться только на собственную память. Я понял, что он весело проводит здесь время. Я сравнил свою скуку на даче с его приятными развлечениями. Сравнение было очень неутешительным. Приехали мы быстро. Озеро не было похоже ни на какое из озёр у нас. Оно было довольно гладкое по краям и совершенно не заросшее. Мне нравятся такие озёра. В озере купались несколько девочек. Они были на плоту. Иногда сталкивали кого-нибудь в воду, кто хуже держался. Всего на озере я насчитал три плота. М-ша рассказывал, что тоже когда-то катался на плоту. Вдали была видна церквушка. По словам М-ши она была действующая. Он рассказал, как однажды он с ребятами завалился в эту церквушку. Старухи стали кричать на них. Вначале ребята не понимали в чём дело, а потом догадались снять шапки. Старушки притихли. Сама же церковь находится на большой горе. Миша говорил, что с неё хорошо кататься ночью. Обратно мы возвращались по шоссе через станцию. Проехали посёлок Орудьево и вот, наконец, мы на станции. Я посмотрел расписание поездов. Я знал, что в шесть часов должен был встретиться с мамой у детского мира. Мой поезд был в 14.58. Мы рванули к дому. По дороге я показывал М-ше где я блуждал. Он показал мне как я действительно должен был идти. Когда мы подъехали к его дому, нас уже ждал товарищ М-ши, его троюродный брат Саша. Он познакомил меня с ним. Я люблю официальные знакомства. Мы вошли на чердак. М-ша попросил их научить играть в "петуха". Я согласился и стал их учить. Наша игра правда продолжалась всего 15 минут. Я вспомнил, что мой поезд уже скоро отходит. М-ша подвёз меня на станцию. Он очень просил, чтобы я приехал завтра. Полной гарантии моего приезда не дал. У нас появилась идея поехать в гости к Ш-ву Алёше на Волгу. Может быть мы её провернём. Наконец, подошёл мой поезд и я в него сел. Мне было очень приятно сегодня встретиться с М-шей. У меня было бодрое, приподнятое настроение. В последний раз такое настроение при встрече с ним у меня было перед новогодним вечером.

В поезде я опять стал наблюдать за пассажирами. Моё внимание привлекла группа людей на противоположной скамье. Там сидели две девушки полностью отличные друг от друга. Им было по двадцать лет. Первая была вся накрашена. Это тип, который я называю "кукла". Лицо у неё было злое и вся она была ужасно противная. Рядом с ней сидела другая девушка. На лице у неё не было ни капли краски, однако была она не очень красивая. Я бы мог назвать её "мымра". Но что-то в ней было... какая-то доброта, нежность. Я думаю, что такие представители рода человеческого почти всегда несчастливы. Человек по своей натуре жесток. Доброта для него не главное. Главным является что-то другое. Потом я наблюдал за группой мужчин, очень напоминающих преподавателей в МФТИ. О, как бы я хотел быть одним из этих преподавателей!!! И вот, наконец, я в Москве. Время у меня было и я зашёл домой. Бабушка уже догадалась куда я ездил. Странно, но ругаться она не стала. Я позвонил маме. Рассказал ей. Она тоже отнеслась к этому довольно хладнокровно. Поев, я поспешил к Детскому миру, где меня ждала мама. Теперь я буду всегда пунктуален во всём. Я приехал очень точно. Мы сразу же пошли на 4-й этаж. Довольно быстро выбрали костюм. Долго спорили какой костюм взять 46 или 48, наконец я настоял на своём и мы взяли 46 размер. Потом мы сразу никуда не заходя поехали домой. У меня появилась идея подарить на день рождения Т-не Р-ой самый лучший подарок. Сделать так – на деньги мамы купить сам подарок, а на свои – цветы (или наоборот). Почему у меня появилась эта мысль я не знаю. Я спросил у мамы сколько стоят розы или тюльпаны в январе. Реакция её была поразительной. Она сразу на меня обиделась и так и не ответила на мой вопрос. Дома я спросил у папы можно ли поехать к М-ше. Он разрешил (скрепя сердце), но когда он случайно узнал, что я сегодня к нему уже ездил, то наотрез отказался. Я упрашивать его долго не стал, просто попытался доказать, что его логика ложна. Мне очень неприятно писать, что он говорил мне. Он говорил откровенную чушь, ересь, никакой логики. Часто путался, но я сделать ничего не мог. Я решил, что поеду во что бы то ни стало, но он пригрозил, что не возьмёт меня на Украину. Тогда я решил подождать один день. Завтра не поеду. Меня очень раздражает позиция мамы – позиция тряпки, которая колыхается по ветру – куда ветер, туда и тряпка. То она за меня, за правду, то за папу, за авторитет. Для меня папа не авторитет. (Он например назвал Ферми подонком). Я очень не люблю и никогда не встану на эту позицию. Перед сном я долго писал "События и размышления". Завтра я поеду по магазинам Москвы.

24 июля. Вторник

Сегодня утром решил всё же попытаться рассмотреть позицию, которую я сейчас занял и каким образом я к ней пришёл. Для этого решил почитать «События и размышления». Начал с самого начала – с истории отношений с этой гражданкой Х. Читая я думал: «Чёрт возьми, какие идиотские мысли о мире существовали в моей башке». Да, в моей голове тогда творилось что-то невообразимое. Я уцепился за слово «нужен» и очевидно решил поместить его в половине всех предложений. Каким жалким мне кажется сегодня это стремление «к дружбе с этой девочкой». Каким оно мне кажется наивным и глупым. Потом, в I части стало попадаться уже больше умных и логически обоснованных мыслей, после её предательства. Хотя чего предавать? То ничтожное и жалкое, что между нами было? Зачем я ввязался в эту глупую историю? Виноват конечно мой идиотский склад ума. Какое счастье, что год наконец кончился и на даче я смог свободно от всех субъективных мыслей продумать моё непозволительное поведение во второй половине учебного года. До тринадцатого июля я занимал выжидательную позицию, то есть я ни в чём не был уверен но надеялся по дурацки на что-то лучшее. В понимании настоящей истины и становлении на твёрдую позицию. Большую роль сыграла книга Толстого «Война и мир». Написав «приговор» я в глубине ещё на что-то надеялся, что-то предполагал. Сегодня же я прекрасно вижу, что идиотское поведение моё больше не повторится. Эта девочка спрашивала меня: «Зачем я тебе нужна?». Тогда я ответил самым преглупейшим образом. Ответ глупее подобрать трудно: «Не знаю». Хотя действительно я и сейчас не знаю, зачем тогда она была мне нужна. Отвечать на вопрос «Нужна ли она мне сейчас» я не хочу, потому что не признаю слова «нужен». Могу только сказать, что ничего старого, того, что было и кануло во времени мне не нужно. И скорее не просто не нужно. Я презираю своё поведение и свои мысли.

Закончив читать "События и размышления" которые показались мне очень глупыми в начале и сухими и скучными потом я решил поехать в центр Москвы для того, чтобы купить плёнку "Свема" 65 единиц. Был в очень многих местах: на Соколе, на улице Горького. Когда был на Арбате, в голове мелькнула мысль: "А если сейчас мне встретится Т. Р-на? Поразмыслив над многочисленными причинами того, что я её здесь встретить не могу я всё же пришёл к выводу, что такая встреча была бы мне очень приятна. Потом так же неожиданно пришёл вопрос: "А если я сейчас встречу Х.?" Я попытался представить себе эту картину. Скорее всего, я бы просто официально поздоровался и спокойно прошёл мимо. Какое дело мне теперь до этой ученицы 9-ого класса школы в которой я сейчас учусь? Проходя по тем местам, где я с ней был я проклинал их, пытаясь выбирать дорогу где ещё не ступала её нога рядом с моей. Я старался найти в ней все худшие стороны человека, какие только существуют. Но, правда, сколько не искал плохих черт мне найти не удалось. Вытянул из этой гражданки одну-две. Почему-то приходили на язык слова одной песни "Называл я тебя самой лучшей на свете девчёнкой...". Поняв откуда дует ветер я быстро "зарыл" эту песню в моих любимых мелодиях АББЫ. В конце моих странствий я направился в "Кинолюбитель", который находится около универмага "Москва".

За сегодняшний день у меня произошли три интереснейшие встречи. Мне кажется такие совпадения бывают очень редко. В книжном магазине у метро Сокол я встретил не много ни мало самого Бориса Михайловича Давидовича. Он довольно сильно оброс, но выглядел таким же быстрым как и год назад. Вторая встреча произошла возле моей школы, я встретил учительницу английского языка. Мы с ней ни о чём не разговаривали. Третья встреча была вообще поразительна. Настолько поразительной, что я забыл всё, о чём думал и все мои мысли перешли на сторону физики до 11-и часов вечера. После того, как я был возле универмага "Москва", я решил подъехать к Институту Физических Проблем, который располагался от меня довольно близко. Я уже был возле него однажды, но тогда оне не произвёл на меня большого впечатления. Маленькие двухэтажные дома со стороны улицы сильно напоминали мне бараки. Сегодня я увидел их снова, но ещё кое что. Постояв с минуту у входа в институт, я увидел, что какой-то странный человек направляется к дверям института. Он мне кого-то напоминал. Вдруг яркая как метеорит мысль вспыхнула у меня в голове: "Это Капица". Это действительно был он. Как неожиданно это произошло. Он прошёл в метре от меня. Какой-то молодой человек, стоявший поблизости спросил меня: "Ты узнал, кто это?" Я ответил "Да, конечно, это Сергей Петрович Капица". Он продолжал: "Да, он знаешь, ведёт передачу сын знаменитого Капицы". "Младший" – добавил я. Он подумал немного и согласился. На этом наш разговор закончился. По дороге домой долго ругал себя, что не продолжил дольше этого разговора. Возможно мужчина, с которым я разговаривал работает вместе с самим Сергеем Петровичем Капицей, а может и вместе с Петром Леонидовичем. Прошло немного времени, Капица вышел с дипломатом из института и сел в машину. Через несколько секунд он уехал. Я хочу описать его внешний вид, что мне особенно запомнилось. Странные испуганные, не знающие на что смотреть глаза. В какую сторону у него растут волосы я так и не понял. Походка твёрдая. По дороге домой я думал, что бы мог сказать в разговоре с Капицей.

Приехав домой, стал читать (перечитывать) книгу "Капица. Жизнь и открытия", пока у меня не появилась новая интересная идея. Появилась она ровно в 11 часов. Появилась она внезапно сразу после того, как я открыл "Das grose Katzenbook" – немецкую книгу фотографий разнообразных кошек. Идея заключалась в том, чтобы сделать комбинированные фотографии. Я вспомнил слова Х. О том что я очень плохо снял Таню у школы, на фоне каких-то бараков. Ничего, подумал я, теперь я сделаю её фотографии на фоне этих прелестных кошек. Она наверное будет очень раза им. Я до часа ночи примеривал вырезанную из фотографии Таню к различным местам на кошаьих фотографиях. Наконец, выбрав несколько самых великолепных, я лёг спать.

Сегодняшний день ещё более усугуби моё новое понимание наших отношений с Х. Время – это такая чудная штука. Оно решает все проблемы, причём решает их довольно правильно. Я думаю, что оно всё решило правильно. В одном из последних стихов (его я показывал Х. ) есть слова "Лишь время вот великий повелитель. Ты можешь всё и надеюсь на тебя. Оно оправдало мои надежды. Так да здравствует ВРЕМЯ.

2 5 июля. Среда.

Утром, сразу после того как проснулся стал примеривать Таню и только что вырезанного мною Ал-шу Ш-ва к фотографиям кошек и к фотографиям Леонида Ильича Брежнева. После часа на мой взгляд этого увлекательного занятия, я решил снова поехать в центр Москвы. Главной целью моего сегодняшнего визита являлись покупки тетрадей для дневника и обложки для них. Я всячески избегал зелёного цвета, но совершенно случайно купил две зелёные обложки (я думал они чёрные). Я был в очень многих местах. Я шёл по улицам и видел людей. Я наблюдал за ними. Как они идут с кем? Как в этом проявляется их культура? Их внутренний мир. Большинство людей шли парами: мужчина и женщина. Это было мне неприятно. Ещё больше я не любил, когда они смеялись и шутили друг с другом. Да и сами пары мне не нравились. Хотя все мужчины были одинаковы ( я различал только разные национальности). Женщин я разделял на две основные группы. Первая группа – это мымры, напоминающие доски, кочерги или лопаты ( так я их называл в зависимости от внешнего вида) Вторая группа – это куклы. Все накрашенные, от которых за полкилометра несёт духами. Они мне были особенно неприятны. Я искренне жалел несчастных (по глупому для себя счастливых) мужчин, которые шли с ними. Всё это так глупо! Ну ладно. Наибольшее уважение вызывали у меня мужчины не с женщинами, а с дипломатами. Я видел, что они действительно заняты настоящим делом.

Когда я ехал домой со мной произошёл очень интересный случай. Я шёл где-то около Детского мира и увидел стоящий троллейбус. Я вдруг почему-то понял что должен в него сесть. Номера я не знал. Не знал я и того, куда он идёт. Я сел и поехал. Потихоньку до меня стало доходить, что я сижу в 9-м троллейбусе в котором наш класс ездил в Ботанический сад. Вначале я хотел выскочить из троллейбуса, поскольку знал, что домой могу добраться другим путём, а в этом злосчастном троллейбусе неоднократно ездил с Х. Но вспомнив что на этой стороне дороги я с ней не разу не ездил я остался в нём и доехал до Ботанического сада. Дальше на "хорошем" 36-м я добрался до дома. Сразу стал писать. Это заняло у меня очень много времени. Почитал "Субатомную физику". Как будет здорово, если я её буду действительно знать. Пришёл с работы папа. Отругал меня за то, что я не купил никакой плёнки. Я сказал ему, что "Свемы" не было. Он мне на это сказал, что по совершенно истинным сведениям что сейчас дефицит бромистого серебра и плёнки выпускается мало. Я решил, что завтра обязательно займусь этим. Потом мы долго спорили по поводу того нужно ли мне делать комбинацию с Таней Р. Или нет. Он высказывал свои финансово-денежные размышления и самое главное задавал по моему глупый вопрос "Зачем?" "Зачем тебе это нужно?" Я совершенно логично и обстоятельно объяснил ему, что слово "Зачем" тут очень мало к месту. Он ещё долго стоял на своём. Вспоминались слова из книги "Капица. Жизнь и открытия": "... безапелляционная уверенность в своей правоте свойственная либо молодым людям либо безнадёжным глупцам" (стр 11 16 строчка снизу). В 10 часов вечера начался фильм Станислава Лема "Солярис". Я смотрел сегодня 1-ую серию. Завтра будет вторая. Мне он очень понравился. Действительно, у каждого человека где-то внутри имеется что-то такое, что его когда-то тревожило, что он невольно пытается забыть. Может быть это совершённое преступление. Может быть это то, что он хотел сделать, но не сделал. Я подумал есть ли это у меня. К своей великой радости я не обнаружил ничего, чтобы могло меня сильно тревожить. Да будет так. С этими мыслями я наконец заснул.

2 6 июля. Четверг

Встав сразу стал дописывать вчерашний день. Зазвонил телефон. Я подошел к трубке. Это был мой папа. Он сообщил мне очень интересную информацию. Один его друг по работе вчера вечером пошел в Мострансагенство встать в очередь за билетами. Как я уже сказал, он пошел на ночь. Меня это очень развеселило. На ночь, как на рыбалку! В этом что-то есть. Вот это настоящая, хотя и бытовая романтика. Папа рассказывал, что этот товарищ оказался первым в очереди и сразу после открытия Мострансагенства взял билеты себе и нам. В этот момент папа был с ним. Теперь у нас есть билеты на Украину. Мы едем 3-его августа в 12 часов дня. В четыре часа ночи мы будем уже на станции в Славяногорске.

Поскучав немного, я открыл стол и увидел там какую-то фотографию. У меня появилась мысль: "А что если открыть в ящике с пленками все плёнки, которые сделал я сам и разместить их в тетрадь так, что на каждом листе будет две плёнки. Они будут располагаться в специальных мешочках, которые я тоже сделаю. Идея показалась мне хорошей и я сразу принялся за дело. Вначале достал ящик с плёнками и стал тщательнейшим образом перебирать их. Дело это было довольно трудное. В ящике было около 600-700 кадров. Наконец, после двухчасовой работы я достал преобладающее большинство своих плёнок. Среди них я откопал уникальнейшие снимки дня рождения Алёши Ш и Тани Р, а также не менее интересные снимки на дне рождения М.Х. Далее я приступил ко второй части моего плана. Я сделал тетрадку и поместил в ней все плёнки. Хотя листов было занято сравнительно мало, тетрадь "разбухла". Она была очень толстой и некрасивой. Обдумывая, как избежать этого нежелательного эффекта, я случайно взглянул на часы и увидел, что мне уже нужно ехать в центр за плёнками. Я не буду долго описывать своё паломничество в этот непочатый край. Мне повезло. Я нашёл плёнку 130 единиц Свема. Я также купил плёнку 65 единиц Тасма. Покупая последнюю,я купил ещё одну (четвёртую) тетрадь для "Событий и размышлений". Я думаю, что на Украине мне придётся её начать. Покупая эту тетрадку у меня блеснул вопрос (!!!!!!!! моё прим): "Кто же будет читать эти "События и размышления"?". Первый ответ: Ну очевидно М. Правда это продолжалось несколько микросекунд. Второй ответ, который я обдумывал уже около 5-и минут имел следующий вид: "Не знаю, возможно когда-нибудь я и покажу это М.Х". После я поехал домой. Вспомнил слова И.Н. о Т.Р. : "Мне кажется за ней скрывается что-то большое". И это после того, как М.Щ. она сказала, что если он не понимает чего-то, то он полнейший дурак. Интересно, почему И.Н. так много знает? Вообще-то И.Н. очень умная девочка. (Так сказал в своё время М.Щ.) После я стал размышлять какую всё-же природу имело моё отношение к М.Х. Может быть это вовсе не сближение близких по духу людей. Может быть это низкое волокитство М.Р.? Нет, никогда я не хотел этого. Вначале вообще я не признавал и не ценил её дружбы. В конце же я просто поставил перед собой задачу во что бы то ни стало восстановить прошлое. И на это поставил все карты. Это было глупое стремление к своей необдуманной цели. Я может быть это была "любовь"? Я страшно боюсь этого слова. У меня еле поднялась рука, чтобы эту по моему слишком много значащую совокупность букв. Я впервые пишу об этом, потому что всё уже позади. Раньше иногда конечно у меня проскакивала эта мысль. Я отгонял её большой дубиной и жёсткой логикой. Нет, этого не может быть. Я не знаю, что это такое. Самый главный козырь – это сравнение моих отношений к ней с отношениями любящего человека. Чёрт возьми, я ненавижу всё это. На страницах моих "Событий и размышлений" я очень надеюсь теперь не скоро появится это чёрное как смерть слово.

Я даже отчеркнул всё то что писал выше учитывая моё совершенно странное настроение после II части фильма «Солярис». Я выглянул в окно. Холодно мерцая, светили далёкие звёзды. Сразу скажу I часть мне понравилась значительно больше, но вторая наводит на очень глубокие размышления. Размышления о смысле жизни человека. О его страстях и порывах, которые преследуют его в своей жизни. Особенно остро я чувствую природу отношений мужчины и женщины на фоне науки. Потому мне нравится разбирать эти взаимоотношения именно в таких произведениях,где главным является наука. Что произошло с Харрис и Кельвином? Что было вначале? Что в конце? В первой части я очевидно больше всех уважал Кельвина. Он один сохранял спокойствие и хладнокровие видя перед собой нечто странное и загадочное. Он поднял дух своих товарищей. Благодаря ему они стали заниматься нормальной человеческой деятельностью. Благодаря ему они не оставили их космическую станцию. Именно он выдвинул нейтринную теорию F-Существ, помогшую наконец от них избавиться. Но что же случилось с ним потом? Он потерял свой внешний вид. Изменились его главные цели. Он перестал считаться с мнением товарищей. Ради Харрис он оттягивал эксперимент, который мог бы помочь уничтожить F-Существа и конечно Харрис. Как появилось у него к этому существу, порождённому океаном планеты солярис чувства, которые принято называть любовью мужчины и женщины? И самое главное и непонятное «Зачем?». На этот вопрос можно дать такой ответ: В них произошло что-то и уже счастье для них друг без друга невозможно. Это понятно, но как могло произойти это что-то? И опять «Зачем?». Это «что-то» ничего хорошего ему не принесло. На лицо: предательство друзей, частичная потеря самообладания, потеря главной цели – познания неизвестного и желание тихого счастья с Харрис путём возвращения на Землю. Почему же из-за какой-то женщины человек может так потерять самообладание. Неужели это когда-нибудь может случиться и со мной. Сейчас я думаю, чтобы этого не было. Если это случится и станет мне препятствием, то мне придётся избавиться от этих своих идиотских мыслей. Для этого я знаю несколько способов. Первый разрубить всё сразу и бежать от себя не оглядываясь... но от себя далеко не убежишь. Второй если я хочу порвать с каким-нибудь человеком, я должен сделать так (держа крепко себя в руках), чтобы он сам порвал со мной. Потом можно уже делать что хочешь – прошлое не вернёшь. Третий – требующий наибольшей воли, самообладания, знания самого себя и не приводящий ни к чему резкому (как в I или II). Нужно взять себя в руки и выбросить из головы все мысли, оставив пустоту, потом выкладывать туда то, что нужно а с тем, что не нужно бороться логикой. Полезно чаще задавать вопрос «Зачем?» Ну ладно уже поздно. Завтра у меня очень серьёзный день. Завтра постараюсь ещё раз продумать сформулированные здесь вопросы.

27 июля. Пятница

Я хочу быть полностью откровенным с самим собой. Откровенным предельно. Что-то всё-таки мешает этому. Сегодня я просматривал негативы. Вначале смотрел те, что сделал недавно. Ничего особенного. Так, опять эти ребята, опять эта М.Х. в очень больших количествах (куда же столько?). Потом посмотрел негативы сделанные на дне рождения М.Х. Ну вот, пожалуйста танцует с М.Л. Какая нежная картина, двое счастливых. Какое мне теперь дело до этого. Нет почему это мне может пригодиться. Наконец, я дошёл до дня рождения Т.Р. Когда я посмотрел на первый же негатив, что-то во мне произошло, какие-то старые ассоциации. Нет, это было что-то другое. Что-то древнее. Давно забытое. Мне хотелось окунуться в эти негативы, в это прошлое. Какое оно счастливое. Что же всколыхнуло во мне это? Даже лучше не так поставить вопрос. Что же произошло со мной? Что происходило со мной? В те дальние странные непонятные времена? Всё-таки тогда что-то было доброе. Тогда моего идиотского поведения не было, а было что-то простое и прекрасное. Очевидно потом были только одни старые воспоминания, поставленные в новые формы. М. того времени сделала что-то со мной. Сделала очевидно невольно. Почему именно она? Почему не Т.Р. не И.Н. а именно она? Что же было в ней? Что было со мной? Время дней рождений Т.Р и А.Ш. – время надежд, время мечтаний. Единственное полностью правильное и прекрасное было только в тот период. Я посмотрел снова день рождения М.Х. И снова меня обдало гнилью. Гнилым своим поведением, гнилым мировоззрением. Волнение (повышение активности сердца в том числе) бесследно прошло.

Сегодняшний день. Он был таким же бурным, как почти все. Встал в 9 часов и в 10 часов я был уже у магазина "Мелодия" возле метро "Маяковская". По просьбе мамы я купил пластинку "Зеркало души" с песнями Аллы Пугачёвой. После я поехал на арбат, в фотомагазин "Юпитер", там я купил 60 листов на мой взгляд довольно хорошей бумаги. Она мне пригодится для выполнения двух моих фотографических планов. Первый план заключается в том, что я сделаю фотографии с негативов, которые я уже делал, но раздал ребятам, а также интересные фотографии, которые я сделал в прошлом году в обсерватории. Эта бумага пригодится мне для моих комбинаций, которые я сегодня сделал. Приехав домой и прослушав пластинку Пугачёвой, которая мне не особенно понравилась я начал делать комбинации с Т.Р и А.Ш. Я брал картинки из журналов "Америка", "Джаз. Истоки, течения, поиски" "Das Grose Katzenbook" и др. Сделав фотоснимки – это заняло у меня около двух часов, я начал проявлять плёнку. Через сорок минут я наконец смог увидеть, что же у меня получилось. В общем, я доволен. Честно говоря я ждал меньшего.единственное моё замечание это то, что вокруг фотографий А.Ш и Т.Р чёрные полосы. Но я думаю, что мне для первого раза это больше, чем достаточно. Хотел сразу печатать, но подумал, что времени у меня уже мало и лучше я буду заниматься этим завтра. Наверное, а посвящу этому весь завтрашний день. Наконец, я смогу посмотреть на историю сверху вниз. Если мой азарт завтра не ослабнет, то я куплю ещё бумаги и ещё буду печатать. Если получатся мои сегодняшние комбинации, я разверну идею дальше.