Текст книги "События и размышления. Часть 2. Иллюзии и реальность (СИ)"

Автор книги: Сергей Шавырин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 5 страниц)

Дальнее озеро.

Впервые я услышал о его существовании 3 года назад, когда о нём вскользь упомянул дедушка. С этого времени я стал просить взять меня туда с собой. Мне очень хотелось его увидеть своими глазами. Несколько раз он хотел мне его показать, но почему-то это никогда не удавалось. Это было очень странно: то мы не доходили до него, то уходили бог знает куда. В прошлом году мы с Сашей и Юрой пытались найти его собственными силами. Правда нас больше тогда интересовала малина и Ямы не дойдя до озера повернули обратно. И когда мы повернули, мы были в 200 метрах от него. Озеро просто околдовало меня. Я хотел во что бы то ни стало его найти и решил использовать для этого все средства. Расспросив у дедушки, как лучше проехать к нему на велосипеде, я рванул по данному маршруту. Выехав на бетонную дорогу позади деревни Маньково, я должен был свернуть влево, но по странной случайности вместо того, чтобы завернуть, проехал по бетонке вперёд километров пять. Мне пришлось возвращаться назад. Наконец, я выехал к озеру. Да, действительно, оно было достойно того, чтобы я его искал. Это было большое, незаросшее озеро. По площади раза в два больше Торфяного. Голубой цвет воды напомнил мне озеро Рица. Было видно, что озеро очень глубокое. На середине было видно два острова. Вокруг озера кругом были видны следы от костров. Рядом валялись бутылки и консервные банки. Но я не могу сказать, что озеро было загрязнено. Костры в глубине леса, а возле озера очень чисто. Достаточно на него налюбовавшись, я поехал домой. По дороге собрал несколько белых грибов.

На следующий день мы с дедушкой пошли за грибами как раз к этому озеру. Через два дня я уезжал в Москву. Я хорошо помню, что вначале самочувствие у меня было отличное, но потом я почувствовал небольшое недомогание. Помню, я два раза пил из лесной реки (очень маленькой – полтора метра шириной и полметра глубиной). Наверное это был какой-то приток Вели или Вори. Когда мы подошли к озеру с дедушкой, то я почувствовал себя очень плохо. Очень. Дедуша не хотел сразу идти домой, зная о моём самочувствии. Я развёл костёр и сел около него. Мне становилось всё хуже. Наконец, пришёл дедушка. Я встал. Голова моя кружилась. Домой шёл как в бреду. Дома лёг в кровать. Температура была 39,5. Мне дали множество таблеток. Ничего не помогало. От них я только не спал ночью. Со мной было что-то ужасное. Странный шум в голове. Бабушка рассказывала, что засыпая я стонал и стонал довольно сильно. Температура держалась стабильно до 10-и часов следующего дня. Потом сразу после приезда моих родителей упала до 38 градусов. С такой температурой я поехал домой. В поезде и на пересадке со мной случилось ещё одно несчастье. Сильно заболел живот. Началось расстройство желудка. Очень большого руда мне стоило дотерпеть до дома. Но удивительно, только я приехал домой вся моя болезнь куда-то испарилась. Так закончилась эта история про Дальнее озеро. Его ещё называют Щучьим, т. к. там ловится щука.

И вот сегодня я вновь к нему подошёл. Оно вызвало неприятные впечатления. Грибы собирать не хотелось и я мрачно ходил по лесу. Охотники за щуками приезжают сюда со всех краёв. Это место очень знаменито. Я увидел следы костра у которого когда-то сидел. Однако, грибы мне стали попадаться и я нашёл четыре белых. Походив немного мы свернули домой, но свернули не вправо, а влево. Дедушка утверждал, что это будут значительно лучше. Он утверждал, что мы должны скоро увидеть деревню Деулино. Мы шли минут 10, наконец показалась деревня. Дедушка восторженно крикнул: "Ну вот, что я говорил!". Правда, приглядевшись мы увидели, что это не Деулино, а Маньково. Дедушка сразу же сделал вид, что так и было нужно и что он просто хотел проверить куда ведёт эта дорога, а дорога по которой мы шли шла в Маньково. Я предложил свернуть в лес и мы свернули... По тропинке наверное не ходили лет пять. Она заросла крапивой. Шёл сильный дождь. Я весь промок в нитку. Так не промокал я уже давно. В сапогах хлюпала вода. . Наконец мы вышли на поле. Вдалеке показалась Деулинская церквушка. Наконец мы поняли где находимся. На поле росла картошка. У меня в голове блеснула мысль – а что если надёргать? Я стал выдёргивать кусты. Дедушка ушёл вперёд, он не хотел ждать. Я весь испачкался в грязи. Наконец, я набрал полную корзину картошки. Я нагнал дедушку. Он ходил по лесу и кричал мне. Меня он услышал по песне "When the people believen...". Мы вместе пришли домой. Как оказалось я набрал 7 килограммов картошки рыночной стоимостью 7 рублей и государственной стоимостью на 3.50. Домой я пришёл весь мокрый и грязный, переоделся и сразу полез на чердак. Немного послушал "Голос Америки" и заснул.

Через 20 минут меня разбудили. Мне нужно было иди с Махониными за молоком. Еле передвигая ноги, я встал и пошёл в деревню. Дошли и купили молоко мы без приключений, но когда шли обратно, пошёл проливной дождь и я опять так намок, что я вынужден был всё с себя снять. Поскольку большинство моей одежды было мокрым, я должен был сидеть на чердаке Я слушал "Голос Америки" и мне пришла в голову интересная идея. Когда я буду у Миши на даче можно предложить ему сделать свою радиостанцию. Я буду выступать, как ведущий физик бежавший вначале в Китай, а потом в США. Алёша Шаров будет у нас ведущим деятелем литературы и искусства, борец за права человека в Советском союзе. Как было бы интересно записать наши выступления и дать послушать нашему "обществу" в школе. Я придумывал для себя различные похождения, различные типы работ моей физической лаборатории. Например определение зависимости привлекательности женского лица от расстояния. Тут конечно нужно дать определение коэффициента привлекательности и выбор его единицы. Потом я стал размышлять о том, что лучше читать на Украине и о пользе занятий ядерной физикой. Вскоре я заснул.

19 июля. Четверг.

После того, как я встал, сразу пошёл смотреть детектив по телевизору. Потом у меня появилась идея сесть на велосипед, взять удочку и поехать по различным мелким озёрам на северной стороне и около деревни Бубяково. Подобная мысль появилась у меня в прошлом году, но я не смог её осуществить, т. к. уезжал в Москву. На эти озёра рыбаки не ходят, они «забытые» и все считают, что рыбы там нет. Ну а если...? Кто знает, может быть там ловится карась и крупный бычок. Сегодня я решил попробовать. Вначале я поехал к маленькому озеру в самом начале Железнодорожной улицы, со стороны магазина. Я забросил удочку. Велосипед лежал рядом. Сидел и смотрел на поплавок пятнадцать минут. Мимо меня прошёл какой-то мужчина и с усмешкой спросил «Ну как улов?». В это время он смотрел на моё пустое ведро. После этого мне это надоело. Находясь в полной уверенности что на остальных прудах то же самое, я поехал домой. У меня в голове была ещё одна идея. Я решил пойти в лес за грибами, но не просто в лес, а в места где никто не ходит. Мои попытки пригласить с собой маму ничего не дали. Я пошёл один и как раз туда, где никто не ходит. План был такой. Грибов там мало, а грибников нет, следовательно, я там что-то наберу. Вначале план себя не оправдывал, но потом начали попадаться подосиновики. Они росли прямо на дороге. Походив немного я набрал пол корзины подосиновиков и вернулся домой. Когда дедушка увидел мои грибы, то чуть не упал в обморок. Утром он не нашёл ни одного. Когда я рассказал, где я нашёл грибы, то ему пришлось признать, что там он не собирает никогда. Я вспомнил историю, рассказанную мне однажды мамой. Это было пять лет назад. Вместе с папой они случайно попали на островок леса на поле и за 15 минут собрали там полные корзины подосиновиков. После этого они часто ходил на то же самое место и рвали дикое количество грибов. Но этот лес вырубили и грибного места не стало. Все об этом сожалели, поскольку об этом месте никто не знал и кроме нас туда никто не ходил. Вот бы найти ещё один такой островок! Это была следующая идея. Я сел на велосипед и поехал в поле. Если бы я нашёл такой островок, то мы бы каждый день могли бы собирать корзинку отличных грибов. Я обследовал три островка, но кроме нескольких маховиков не нашёл. Но я обнаружил, что появилась малина.

Всё-таки я успел к лесной малине, ведь мне осталось всего два дня на даче. Малиновое варенье – это очень вкусно. Хотя говорят, что перед смертью не надышишься, перед отъездом я решил сделать много различных дел и очередная моя идея была малина. Я приехал домой, схватил бидон и поехал к Торфяному озеру, в заросли малинника. С малиной я не ошибся, но хотя там её до меня никто не рвал, было её не так много. За два часа я насобирал два литра малины и поехал домой. Малина возле озера растёт очень интересно. Примерно на один куст малины приходится по три квадратных метра крапивы. Как и следовало ожидать я там сильно обжёгся, всё моё лицо было в красных пятнах, но не смотря ни на что я решил на следующий день опять идти за малиной. Сегодня мне нужно было рано заснуть, потому что завтра дедушка пригласил меня идти за опятами, которые по его словам уже появились. Перед сном, как обычно меня занимали мысли о Миле, Мише и о нашем "обществе". Я ставил перед собой вопрос: "В чём я заинтересован по отношению к...?" и "В чём я не заинтересован по отношению к...?". Легче всего ответить на второй вопрос. После недолгого размышления, я пришёл к выводу, что меня всё устраивает. Всё вплоть до того, что меня не будут приглашать "в общество", а это по-видимому будет именно так. На первый вопрос ответить оказалось труднее. Особенно трудно дать ответ по отношению к Миле. Для ответа я обращался к ранним стадиям наших отношению (как надоело мне это слово). Начиная с Новогоднего вечера и до математической олимпиады. Я готов забыть всё что было от этого периода до сегодняшнего дня (прим. Карандышев... вернись я всё прощу... ;-)), включая середину апреля и ... что и...? Давай подумаем? Почему мы стали друзьями в середине апреля? Для этого была соответствующая ситуация. От меня ушёл Миша, от Милы ушла Таня. Это конечно не основное, но это было толчок. Можем ли мы быть с ней друзьями теперь? Возможно ли это и нужно ли это? Времена изменились и теперь мы с Мишей снова друзья. Мы с ним восстановили прежние отношения. Мне вполне достаточно, чтобы у меня с Милой были такие же отношения, как и до математической олимпиады. Не больше! Большего быть не может. По крайней мере на сегодняшний день. Мне очень хочется, чтобы мила ко мне хорошо относилась (примерно так же как хочется поговорить с академиком Келдышем). Сегодня я хочу закончить обсуждение вопросов с Милой. Надеюсь, что больше мне не придётся быть в таком глупом положение, как например в Ботаническом саду. (Фраза густо зачёркнута). Перед сном я слушал "Голос Америки". Говорили об образовании в США. Вскоре меня сморил сон и я заснул.

20 июля. Пятница

Как обычно, перед тем, как я иду на рыбалку или за грибами и мне нужно рано вставать, то просыпаюсь сам, без будильника. Так, сегодня я проснулся в 2 часа. Было слышно, как внизу в комнате ходит дедушка. Я подождал немного, думал, что он придёт меня будить, но его не было и я задремал снова. Он меня разбудил в четыре часа. Мы взяли корзинки, рюкзаки, на случай если опят будет слишком много и пошли в лес. Вначале я должен рассказать об особенностях собирания опят. Обычно в лесах они появляются сразу и везде, во всех местах и на одних и тех же деревьях. Может тал случиться, что на одном дереве или пне можно не отходя нарвать корзинку опят. Если угадать правильный день, то опят можно косить косой, но если опоздать, то ничего нарвать не удастся. В грибные места стекается в это время сотни грибников. И грибы утопают в этих сотнях. У грибников много неписаных законов, особенно у тех, кто собирает опята. Если я обрываю пень, то ко мне никто не должен подходить ближе примерно десяти метров. Не соблюдающих это правило могут наказать крепкими словами, а бывает и кулаками. Никто не должен заходить вперёд грибника, а идти вслед за грибником, понятно ни в чьих интересах. Этим правилам меня научил дедушка и мы тоже с ним их придерживаемся... ведь собирание грибов это своеобразный спорт, в котором есть и соревнование и уставы. Сегодня правила соблюдать не пришлось. Мы шли к грибному месту, где по мнению дедушки опята обязательно должны быть, «если они вообще есть». Мы шли на вырубку, на которой дедушка раньше собирал очень много грибов. Он рассказывал, что там опята могут расти в таком диком количестве, что достаточно площадки в 10 квадратных метров для того, чтобы набрать две корзины и два рюкзака. Не смотря на его прекрасное отношение к этому местечку, у меня к нему страшная антипатия. Ещё ни разу я там ничего не собирал. В первый раз дедушка привёл меня туда четыре года назад, когда мы туда ходили за сморчками и нашли всего несколько штук. Потом я ходил туда и за летними и за осенними опятами, но безуспешно. В прошлом году во время ежегодной малинной горячки, я забрался на эту вырубку с велосипедом. Если втащить туда велосипед было трудно, то вытаскивать его обратно было в десять раз труднее. Когда я оттуда вылез до дал себе слово больше никогда туда не ходить. Однако в этом году я решил пойти туда за черникой. Привёл туда маму и папу, но после двухчасовых поисков, мы не нашли ни одного куста черники. И вот сегодня с дедушкой мы вновь забрели на это «дьявольское место». Я подозревал, что здесь сегодня ничего не будет и мои опасения полностью оправдались. Мы не нашли ни одного опёнка. Ни одного! Было ещё очень рано. Солнце только что взошло и кругом лежала роса. Трава на вырубке была высокой и я сильно намок. Мы полезли через бурелом. Передвигаться было очень трудно. Дедушка несколько раз падал и ругался. Когда мы вылезли из вырубки, то пошли в лес, но в лесу опят тоже не было и это было обидно. Я хотел привезти в Москву домой рюкзак опят и ничего не вышло. Мы направились к дому. Я решил пойти за малиной. Что-то ведь нужно набрать. Дома я захватил трёхлитровый бидон и с горячим желанием набрать три литра, поехал к Торфяному озеру. Стал собирать. Моё желание куда-то ушло. Собрав один литр и не выдержав крапивы и мокрой травы, сел на велосипед и приехал домой. Приехав, я залез на свой чердак и заснул. Меня разбудили в десять часов и позвали к столу. Стол сегодня был праздничный. Сегодня день рождения моей мамы. За столом все постоянно шутили и смеялись, а я молчал. Мне было не смешно. При таких обстоятельствах мне никогда не смешно. Как обычно, в таких случаях у них за столом стояли водка и вермут. Я смотрел как они пили. Шутя делая неудачные тосты, они опрокидывали свои рюмки. Я думал «Зачем им это?». Рыжков однажды выронил интересную фразу: «Я не вижу в этом смысла». После её подхватила Мила. В этой фразе очень много здравого смысла. Я согласен с ними на 100%. Сейчас я мог бы заняться обсуждением взрослых со своей колокольни, но сделаю это позже. Сам лично, я постараюсь идти по пути Ландау, который никогда ничего не пил. Даже в торжественных случаях. Я где-то читал, что в конце жизни у него были люди, которые выпивали за учёного. Залез на чердак с очень плохим настроением. Дача была тесна лес и грибы, а хотелось чего-то романтического. Может быть сделать рогатку и пойти поохотиться? Через полчаса новая рогатка у меня лежала в кармане и я направлялся к лесу. По пути привязался Андрюшка дурачок. Мне стоило большого труда от него отделаться.

Нужно сказать несколько слов о моей охоте. Я в своей жизни не убил ни одной птицы. Многим я рассказывал, что убивал, но это были лишь мои фантазии. Я не люблю убивать. Спрашивается – зачем я охочусь? Одно и только одно привлекает меня в этом занятии – азарт охотника. Особенно он был у меня, когда я охотился с Сашей и Юрой. Разве не романтично чувствовать себя настоящим охотником и просто держать в руках вещь, которая может стрелять. При этом мне совершенно безразлично, что слабая точность рогатки вся равно не позволит мне ни в кого попасть. Но азарт, ощущение силы над природой это меня забавляет.

Сегодня я шёл туда, где ходил когда-то с ребятами. Я шёл по нашей "охотничьей тропе". Эта тропа очень незаметна. Она идёт по густому лесу, по непроходимой чаще, там где в зарослях всегда много дичи. Правда стрелять мне сегодня не хотелось. Прошёл болотце, где мы обычно с ребятами отдыхали после охоты и вышел в поле. Там сидело десятка два ворон. Увидев меня, они все вместе поднялись в воздух и улетели в лес. Где-то вдали охотился ястреб, очень своеобразно. Его движение напоминает молекул в жидкости. В течение нескольких минут он находится на одном месте, потом перескакивает на другое и снова останавливается. Я был свидетелем борьбы между ястребом и вороной. Ворона гонялась за ястребом, пытаясь его схватить, но это ей никак не удавалось. Быстрый ястреб всё время увёртывался от большой чёрной неповоротливой вороны. Пошёл мелкий неприятный дождь, но он не помешал мне в семь часов вечера прийти домой. Сразу стал смотреть фильм "Ярость". Он мне понравился. Самое интересное мне в III серии понравился не сюжет, а поведение Оболенского – аристократа, живущего в болотах. Оно меня просто пленило. Я вспомнил свои старые мечты по поводу того, чтобы вести себя как аристократ, то есть всегда иметь опрятный внешний вид, быть весёлым и хитрым, как некоторые у нас в школе. После фильма я взглянул на себя в зеркало в первый раз да две недели и не узнал себя. Я был ещё более себе неприятен если не сказать противен, чем раньше. Я совсем себя запустил. Ничего, это дело поправимое. Я думаю будет хорошо если я поговорю об этом с Мишей. Мы можем с ним договориться. Он уже ведёт себя так как нужно, только иногда у него бывают заскоки. В нашем классе два таких товарища: Орлов и Щербаков. Саша в значительно меньшей мере. Ведя себя именно так, можно добиться каких-либо успехов в моей программе по отношению к Миле. Хорошая штука флегматичность. Я ещё вернусь к этому вопросу, а пока знаю, что завтра уже буду в Москве и возможно буду слушать музыку в стереонаушниках. Сегодня я последний раз сплю на чердаке. Последний раз делаю свои записи. Думаю, что я много не потерял отдыхая здесь. Впереди ещё целый месяц.

21 июля. Суббота

Вот я и в Москве. Снова приходится писать в кровати, когда уже все спят. Кажется что я и не был на даче, что не выезжал из Москвы. О том, что я там был, говорит мой ненадолго (надеюсь) остывший ум, который не пытается придумывать новые бредовые идеи. Я люблю жизнь. Она прекрасна. Прекрасна, потому что неисчерпаемо сложна и иногда необъяснимо загадочна. Для кого жизнь – игрушка. Ей как хотят так и играют. (жирно зачёркнутая фраза). Мне немного лет и рассуждать пока об этом сложно, но сейчас моя жизнь это погоня за чем-то высоким, путём усовершенствования самого себя. Я конечно принадлежу к Великому Случаю и великому Времени, но стараюсь сделать всё зависящее от самого себя. Сейчас я стою на пороге нового изменения в моём характере. О возможности осуществить этот план покажет будущая встреча с Мишей на его даче. Вчера я туманно высказал некоторые мысли по поводу этого. Но вчера моя идея не совсем определилась и говорил я иногда не очень точно. Сегодня я провёл в поезде два с половиной часа. У меня было много времени всё обдумать. Я рассматривал возможные отношения мальчиков и девочек. У нас в классе на лицо два крайних вида отношений. Две крайности, которые по своему очень глупы. (Хотя я лично всё же уважаю второй). Первое это манера общения Р-шина и Н-кова. Р-шин активен, а Н-ков пассивен. Это манера так называемого волокитства за всем женским полом. Р-шин однажды так и сказал, что ему «всегда нужно за кем-то волочиться». Без всяких мыслей о причине, он старается войти в общество данной девочки, расположить её к себе и делает для этого всё. Р-шин рассказывал, как он с О-вым искал дачу З-вой Даши. Он ездил по разным местам Подмосковья и спрашивал, не проживают ли здесь З-вы? Это стремление к волокитству заложено у него в крови и ничего сделать с этим он не может. Я вспоминаю время, когда учился в 5-м классе. Моё поведение чем-то очень напоминало поведение Р-шина. Правда я был очень застенчив. К счастью в 7-м классе всё бесследно прошло. Именно «К счастью». Тогда чтобы избавиться от всего мешавшего мне я выбрал гладкую, идеализированного форму поведения. Она сразу же показала свои недостатки, но принесла мне неоценимую пользу. Тогда я выбрал так наз. вторую крайность. Крайность И. С-ва. Никакого общения вообще. Любые попытки наказываются самим собой. Теперь я понимаю, вообще не общаться нельзя. Моя идеализированная форма потерпела полный крах, когда на сцену событий после новогоднего вечера пришла М. Позже я думал, что действительно возможна дружба между юношей и девушкой. Я строил планы опять же идеализированной , честной и откровенной дружбы, что опять же привело к краху. Кого винить в этом,я не знаю, но я вправе просто обвинить во всём себя, а точнее мою искреннюю веру в дружбу, рождённую самой М. Но ведь есть же другие способы! Более спокойные. Можно попробовать даже для собственного интереса, выбрать самый подходящий. Анализируя поведение М. Щ. и делая в нём всё же некоторые поправки, я вывел первую аксиому: «Поведение М. по отношению к девочкам гениально.». Вторая аксиома, которая является основой моего будущего поведения: Если если ты ласков со всеми, то не ласков ни с кем". Что интересного можно взять с поведения М. Л-кого? Общий вид, очевидно, брать нельзя. Он стремится только к блеску. Единственное желание М-ма блестеть. «Ему никто не нужен» – так считает М. Я думаю так же. Но в М-ме аристократичность выражена больше чемв М-ше. Приёмов для «любезности всем» тоже больше. В чём же гениальность поведения М-ши? Основная формула общения относительно девочек: «Я ласков с теми, кто ласков со мной». «Я шучу с теми, кто отвечает мне». «в общем отношусь ко всем девочкам одинаково». Девушки (девочки) ничем не отличаются от юноши (мальчика). Я могу пойти в кино как с ним, так и с ней, для меня это одно и то же". Настоящим другом может быть только парень. Достигнуть этого нетрудно. Значительно труднее выполнить выведенную мной основную аксиому, то есть быть ласковым со всеми без исключения (единственное исключение – М-ша).сегодняшнего дня начинаю тренировать свою серьёзность, собранность, пунктуальность. Перестаю мяукать на олимпиадах. На встречи с кем-то приходить с точностью до секунд. Сегодняшняя первая репетиция прошла удачно. Папа дома назвал меня «Маленьким аристократом», а мама в поезде говорила что я какой-то странный и непонятный. Символом моего нового поведения будет маленький олимпийский медвежонок (или рулетка) – брелок для ключей. Он всегда будет у меня в руках и напоминать о моём плане. Итак, следующая серьёзная репетиция у Миши.

Когда-нибудь всё же я должен наконец вернуться к описанию событий сегодняшнего дня. Встал рано в 7 часов. Обычно встаю позже. Вышел на участок. Кругом было ещё тихо. Дедушка ушёл за грибами. Я решил напоследок немного поохотиться. Взял рогатку и пошёл в маленький лесочек около трубы возле болотца. После десятого выстрела моя рогатка сломалась. Я не жалел об этом. Почему? Не знаю. Наверное уже надоело охотиться. Встретил старого знакомого. Одного из компании Димки (с которым я порвал), а точнее бандитской компании Алика. Алик – это самый настоящий предводитель большинства хулиганов на наших дачах. Я был знаком с ним лично. Имел прямой контакт. В прошлом году у меня с ним были хорошие отношения (он ко мне не приставал), потому что у меня были плохие отношения с Димкой. Сегодня я разговаривал с одним из его людей. Этот тип разговаривал со мной, как с равным. Я позволял ему так говорить во избежание неожиданностей. Потом я пошёл домой. Вымыл велосипед и послушав на прощание АББУ вышел в сопровождении мамы и бабушки, а также бабы-Клавы и дедушки, которые нас провожали. Я направился на станцию. Там я увидел вырезанную надпись "М-ла 1979". Она навела меня на некоторые мыли, но они от меня быстро ушли. Я вырезал на скамейке следующие слова "179 школа. Ура!". Потом приехал поезд и мы двинулись в путь. По дороге, как я говорил, думал о своём новом поведении. На платформе "Дегунино" в Москве нас встретил папа. Он помог таскать вещи. Дома, после очень плотного обеда я стал слушать пластинки со стерео наушниками. Слушал долго – до 9-и часов. Из-за этого немного поругался с папой. В порыве злости он чем-то оскорбил не за что М-лу. Я страшно на него обиделся и сказал, что если он за неё мне не извинится, то я на велосипеде с ним не поеду. И вот сегодняшний день закончен. Я опять в Москве. Передо мной "Субатомная физика". Сейчас я буду её читать. Остановился на очень интересном месте. Там, где говорится о субатомном зоопарке. Пока я думаю, что посвящу свою жизнь именно этим проблемам.

Я люблю жизнь. Она прекрасна. Прекрасна, потому что неисчерпаемо сложна и иногда необъяснимо загадочна. Я ещё мал и рассуждать об этом трудно, но сейчас моя жизнь – это погоня за чем-то высоким, путём усовершенствования самого себя. Я конечно принадлежу к Великому Случаю и Великому времени, но стараюсь делать всё зависящее от самого себя.

22 июля. Воскресенье.

Сегодня чувствовал себя уже городским жителем. Продолжал размышлять по поводу своего будущего поведения. Сегодня я обосновал причины по которым я изменю своё поведение. Эту работу я назвал: (а-ля Карандышев... моё прим.)

Приговор по делу Х.М.

Совершённые преступления за вторую половину прошедшего учебного года.

1. Пренебрежение мной в некоторый период до районной математической олимпиады, путём слишком сильного общения с Р-вым А-ей

2. Пренебрежение мной в её день рождения, путём слишком сильного общения с М-мом Л-ким.

3. Окончательный разрыв моих отношений с Мишей

4. Разрыв моих дружеских отношений с И.С. и И.Ф.

5. Морально гнилое воздействие на мою психику во время городской физической олимпиады, возможно повлиявшее на её результат.

6. Хищническое улучшение отношения ко мне во время практики, которое не было следствием искреннего желания быть со мной и приведшее к следующим результатам

а) полный разрыв с моими родителями

1. пренебрежение ко мне папы

2 постоянные насмешки мамы

б) моё падение в глазах И-и С-ва и И-я Ф-нова

в) моё унижение перед ней в присутствии девчёнок и И-я Ф-нова.

г) моё падение в глазах соседей – хороших знакомых моих родителей.

д) желание в конце всплеска уйти от меня, как полное пренебрежение мной

– е) бросание на ветер пустых слова ("Я от тебя никогда не уйду"), которые дают мне повод для ложных мыслей, что я ей нужен.

8. Пренебрежение мной и высказывания этого в конце экзаменов, а также слишком сильные отношения с М-ей Щ-вым.

9. Моё неоднократное отвлечение от домашних дел и многочисленные отставания в школе с целью общения с ней.

Репортаж Шав. Сергея с последнего для процесса.

Эти преступления, совершённые иногда не по её злому умыслу, а по воле Случая обсуждались в течение месяца. Много интересного было высказано адвокатом Ша-на Сергея, который большую часть месяца держал в руках этот процесс. Также много было высказано прокурором Шав-ным Сергеем, который правда был пассивен вначале но под конец показал свои замечательные способности. И вот тогда главный судья процесса Шав-н Сергей вынес приговор по этому довольно сложному и запутанному делу. Я дословно передаю его слова.

Речь главного судьи Шав-на Сергея на процессе:

"Мы детально обсудили и проанализировали все высказанные в процессе положения и вынесли на наш взгляд самое правильное и законное решение. Пострадавший Шав-ин должен изменить своё отношение как к обвиняемой М, так и ко всему обществу так как было показано раньше.

Только в случае попыток самой М восстановить прежние хорошие отношения, суд потребует немного пересмотреть своё бескомпромиссное решение.

Это конечно на 70% шутка, но частичка правды здесь есть. По крайней мере по-моему приговор обоснован. Этот приговор-шутку я писал под музыку ансамбля «Тич-ин». Конечно возникает вопрос почему этот ансамбль? Ответ очевиден: "Под мелодии этого ансамбля М. неоднократно танцевала с небезызвестным М-мом. на своём дне рождения. Мелодии «Я одинок», «До свидания старый друг» будут моими гимнами нового поведения. Каждая из этих мелодий стоит на четвёртом месте на моей пластинке как с начала так и с конца. Аксиома о цифре 4, о том что мелодии не случайно расположены вышеуказанным образом очевидно недоказуема. Я с этого дня проклинаю цифру 4. ;– чёртово число. Не 13, а именно 4. Цифра 4 будет символом моих глобальных неудач.

Написав "приговор",я решил пойти в знакомые места, где я всегда бываю в кризисных ситуациях, на стройку. Немного истории. В первый раз я пошёл туда с "гурамчиком". Так мы называли во дворе Гурама М-зе. Он давно обещал показать мне озёра и вот 4 года назад я был там. Что представляла собой эта местность? Кругом равнина. Всюду озёра. Кажется 6 или 7. Мы пошли туда зимой. Многие катались на коньках. Всё тогда было очень загадочно. Мы представляли себя переселенцами из Северной Америки и ждали появления индейцев. Пошли мы вечером и поэтому вскоре стало темно. Мы развели костёр и полностью окунулись в природу. Я долго вспоминал этот день. После я сам часто туда ходил один без всякого смысла, просто так, в природу. Я назвал это место "Великие озёра", как когда-то мы называли его с "гурамчиком".

В прошлом году прйдя туда я заметил некоторое изменение. На "Великие озёра" завезли землю и стали их засыпать. Это было довольно печально. В начале этого учебного года хождение в эти места было своеобразным ритуалом. Я всегда ходил туда перед знаменательными событиями. Например, я пошёл туда перед первым собранием нашего физического класса. Я размышлял о том, что же я там встречу? Что меня ждёт? Почему-то эти места располагают к размышлениям. Потом я долго не ходил и пошёл туда перед днём рождения Р-ной Т-ни. Тогда я думал – что же за общество там соберётся. Как я буду в нём выглядеть? Я хорошо помню, что было очень холодно и был я там всего полчаса, но соответствующее приподнятое настроение сумел получить. Тогда стройка была в разгаре. Мне почему-то запомнилась дорога возле недостроенного дома и угол этого дома. В этом месте я сидел и размышлял. Какое настроение у меня было!Всё было неизвестно, загадочно. Всё было необъяснимо интересно. В следующий раз я ходил туда перед днём рождения М. Думал о той пропасти которая лежит между 3 января и 25 марта. Я думал: "Что принесёт мне эта поездка"? Как будет вести себя М? Для меня тогда всё было ново, неожиданно. Я старался "прихватить" всё больше интересного. В следующий раз я пошёл туда после вечера у М. в конце учебного года. И не случайно после. Я от него ничего не ждал, а получил многое. Я увидел изменение её общения в обществе, разобрал позицию Т-ни по отношению ко мне. И вот я снова здесь. Зачем? Сейчас у меня переломный момент. Я должен за август собрать много сил чтобы выполнить свои планы намного лучше. Нужно много сил. Я думаю, они будут. Вечером, когда я приехал с "Великих озёр" появилось желание поехать завтра к Ми-е на дачу. Просто так проведать его. На продолжительный срок я поеду позднее. Я решил никому ничего не говорить. Так будет лучше. Расписание поездов я посмотрел заранее. Нужный мне поезд отходит в 8.15 от Дегунино. Перед сном вдруг блеснула идея – может быть всё же поехать к М.? Я постарался забыть эту идею, как безответственную. Я надеюсь на свои силы.