Текст книги "Больше Бэна"

Автор книги: Сергей Сакин

Соавторы: Павел Тетерский
сообщить о нарушении

Текущая страница: 9 (всего у книги 12 страниц)

Сейчас Сп. советует мне написать такую фразу: «В голову жалить такие дни, как Вторник!» На вопрос почему, отвечает: «Потому что ничего не случилось»

На чем и закругляюсь, ибо действительно ничего не случилось.

В туалете в Хитроу на пипифаксе написано «Recycled». Что бы это значило?

Среда.

Превозмогая отходняк, проснулся в 6.00, без будильника. Наш Х*&?ериксон не годится теперь даже для таких простых вещей. В планах – устроить и запечатлеть на пленку казнь этого чуда техники. Есть варианты: разбить сотовый рычагом, размозжить его об стенку, сжечь его, и т.д..

Спайкер поехал к Миххе, но опоздал, ибо тот уже ушел на работу. Что касается меня, то я свою работу проспал. Уснул в метро. Проснулся далеко от станции назначения, успев проехать до конца и вернуться обратно. Было уже далеко за 9, к тому же хотелось есть, опохмелиться и дико болели щщи. Так что ехать на работу было глупо. Я вышел на Кэмдене, вяло поискал в таксофонах монетку, чтобы позвонить Вилли и соврать, что я заболел, но 10 пенсов я не нашел, так что украл «ЛУТ» и, присев в парке, стал искать подходящие объявления о сдаче норы. Там я вспомнил, что в рюкзаке у меня есть бутылка вина, которую я давеча украл мастерски, стоя спиной к полке и глядя в глаза продавцу-риккириллу. Оная бутылка была выпита в одни щщи, после чего я вписался в метро, обманув негра-Буббу, описанного ранее, где и проспал благополучным пьяным сном 4 часа. Да и потом целый день не выходил из метро, ездил туда-сюда, читал Довлатова. Перечитал всю книгу. Смеялся как ненормальный, дыша на весь вагон перегаром. Киборги смотрели на меня, как на идиота.

Ко вчерашнему диспуту: оказывается, у меня такой же рост, как у Довлатова – 194 см! Наверняка у Веллера рост, как у Спайкера – 180 см!!

Ночуем у Еврея.

А меня сегодня так поймали в метро, что я чуть не обструкался!

Я опять болею, наверное, из-за тоски по Насте. Тяжело соображать и передвигаться. Ну, да ладно, дело не в этом. Еду я в метро, никого не трогаю. Тут в вагон заходят метростроевцы – белый и две штуки индусов, и учиняют проверку билетов. Я леплю обычные отмазы и демонстрирую паспорт, доказательство моей личности. Но в паспорте неожиданно оказывается вложен один из липовых счетов (доказательство адреса). WASP радуется, я тоже делаю вид, что обрадован такой возможностью доказать свое местожительство, по которому мне должна прийти штрафная квитанция. И должны бы меня уже с миром отпустить, но в тут бумажку сует свои щщи индус и, поводив своим шнобаком над этой филькиной грамотой, кровожадно восклицает: «It's a FALSE!!!» («Фальшивка!!!») И в этот момент мне становится совсем нехорошо, хотя я знаю, что теоретически эти оранжевые церберы ничего проверить не смогут. Но в глазах всей троицы зажигается охотничий блеск, они обсуждают, как меня вывести на чистую воду, а я начинаю понимать, что чувствует волчара, слышащий за собой лай собак.

Один из метростроевцев куда-то уходит с моей липой в руках, и, вернувшись через 3 минуты, еще издалека начинает отрицательно мотать головой. Каждое вращение его головешки сопровождается звоном моих кремней об пол. В соответствии с законами жанра, у меня раскрывается молния на рюкзаке, и глазам метростроевцев открывается совсем уж чудная картина – аккуратная пачка липовых счетов с разными адресами, которую я заготовил для будущих рейдов по магазинам мобильников. На щщах индусов-метростроевцев проступает почти садистское удовольствие и тянут уже они свои хилые лапки в недра моего рюкзака, но неожиданно наталкиваются на мое сопротивление.

WASP произносит фразу: «За то, что ты совершил, ты можешь получить тюремный срок, можешь заплатить 10000 фунтов штрафа, можешь быть депортирован…» выдержав паузу, достойную лучшего ученика Станиславского, неожиданно заканчивает: «… но по моей доброте ты лишь заплатишь 10 фунтов в течение 29 дней, квитанцию вышлем по почте!» И я понимаю, что меня просто взяли на понт. Но с тех пор я приобрел привычку на каждой станции смотреть за окошко, не появятся ли там синие фуражки.

Еврей изрек перл – «…его доброта граничила с гомосексуализмом…». Довольно меткое замечание, если вдуматься.

Четверг, декабрь Хитрый Еврей поставил нам неработающий будильник, в результате чего проснулись поздно. Пришлось звонить Вильяму в агентство и, пока голос был хриплый после сна, сказать, что смертельно заболел. Бурений на том конце провода не слышно, его я еще не успел так достать своим раздолбайством, как fuckin' Patrick'a.

День посвятили поиску норы. Остановились на человеке, представившемся как Исаак, который почему-то оказался негром. У него в офисе воняло, как в Московском Зоопарке. Крайне неприятная личность, по праву завоевала титул самой неприятной обезьяны из тех, которых мы здесь встречали. Из-за таких начался расизм.

Исаак оказался еще и Троцким. Цифры, которые он называл нам по телефону, оказались ровно (!) в 2 раза меньше сумм, названных нам при посещении его офиса. К тому же двухместная нора как-то преобразилась в две одиночки. Расстроенные, поехали на ХаммерСмит на встречу с Миххой, надо было забрать посылку с Родины. Тут-то и произошло нечто, из ряда вон выходящее.

Михха неоднократно предлагал нам денег взаймы, метаясь фразами типа: «Нет проблем», «в любое время», и т.д. Один раз даже одалживал нам полтан, который мы и вернули своевременно. Деньги Спайкера приходят и хранятся на Миххином счету, т.е. более точной гарантии возврата долга представить себе невозможно. Поговорив с ним утром, попросили одолжить 100 фунтов. Ответ – обычный: «без проблем».

Встретившись вечером, покаянно объясняем. Так мол, и так, нас опять наебали, надо не 100, а 200 фунтов. И тут вдруг Остапа понесло. Давно меня так не лечили.

С удивлением обнаруживаем, что Михха прекрасно осведомлен о наших доходах/расходах, быть может, даже лучше нас самих.

Он продемонстрировал также прекрасное знание нашей манеры тратить деньги и вынес свой вердикт: «Тратите не на то!» Конечно, когда каждую пятницу мы аккуратно платим за него и Смака в пабах – это не на то. Поразила меня наглая беспардонность – Михха, помимо прочего, зарядил: «Каждые выходные Вы по ползарплаты в кабаках оставляете». Ну, да, оставляем. Треть из оставленных денег составляет Миххин пивной счет, который мы оплачивали из дружеских побуждений.

Распаляясь все больше и больше, как истинный сын своего народа, Михха сверкал своими рохульскими глазами и в своем монологе доходил до все большей и большей чуши. «Чуть что – сразу Михха, Михха добрый, он даст! Нашли себе мальчика для битья!» Вспомнил Михха и мой школьный долг одному из наших одноклассников, давно ставший во Львове предметом для анекдотов. Назидательно поднимал палец вверх и укорял нас за воровство: «А вот Вас депортируют завтра, кто мне долг отдавать будет?»

И мы, и Михха прекрасно знали, что через неделю придет к нему на счет последняя из моих зарплат, и даже в том случае, если нас депортируют немедленно, прямо у него из-под носа, деньги к нему все равно вернутся. Но в Миххе проснулся рохуль. Жалко ему было отдавать свои деньги, пусть даже и другу детства, пусть даже на одну неделю.

Мы стояли с отвисшими челюстями. Как будто не было 12 лет дружбы, как будто не сидели мы за одной партой и не мудохали вместе Свинью, и не тянули один бычок на двоих за углом школы. Михха укорил меня в том, что я не меняюсь, мне даже приятно стало. (Не от укора, а от самого факта признания этого)

За несколько дней до этого Михха жутко гнал на какого-то знакомого, который одолжил ему 100 фунтов, а назад требовал 103.

Что произошло? Откуда такой поворот на 180? Зависть к тому, что сам он считает копейки, а мы раздолбайничаем и делаем то, что хотим, проебываем деньги и веселимся? Или просто элементарная жадность?

Когда мы учились в школе, наша классная руководительница, Галина Ивановна Путэй называла нас обоих подонками. Нет, ты не подонок, к сожалению, Михаил. Ты просто хохлятский беженец и навсегда им останешься. Имея несколько тысяч на счету, ты не находишь себе места из-за того, что не можешь точно вспомнить, сколько тебе должен Смак – 15 или 22 фунта. А я – подонок, и я НЕ МЕНЯЮСЬ.

Засунь себе в туз свой сотовый!

(Подарок, который мы сделали Миххе на день рождения, когда сами сидели без копейки и могли этот сотовый продать)

А также все пиво, вино, сканк, которыми мы с тобой всегда делились, хотя каждый раз это было – последнее. Потому что мы – не меняемся!

Вот такое гневно лирическое отступление. Насилу дождавшись в ставшем отвратительном миххином обществе передачи с Родины, спешно ретируемся.

…Сидим в пабе в обществе пытающегося острить Миххи и ждем некую тетю с посылкой. Михха пьет пиво, а мы смотрим, как Михха пьет пиво. Перед входом в данное заведение произошел диалог. Михххххха: «Пойдем, пивка попьем..» – « Угощаешь?» – «Нет..» Без комментариев. О том, что с каждой получки Михха пьет (точнее, пил) в различных питейных точках города за наш счет, он как-то забыл, а мы как-то не напомнили.

Что самое интересное, деньги мы все равно получили, но… от Клюва! Я ничего уже не понимаю. Совсем запутался… Давно еще заметил, но только здесь, в Лондоне, вижу с абсолютной неприкрытой очевидностью действия наших ангелов хранителей, замученных выкидонами своих подопечных. Каждый раз, когда мы оказываемся на грани падения с проволоки, появляется помощь, направленная невидимой руцей. Причем именно в пограничном для психики состоянии, когда готов уже идти, менять билет или покупать, точнее, красть мыло и веревку. Что для нас равнозначно, впрочем. И, что особенно интересно, помощь каждый раз приходит с абсолютно неожиданной стороны. У меня здесь укрепилась ВЕРА.

А насчет Клюва… Простейшая, вроде бы заповедь «не суди». Но насколько же она сложна для выполнения! И как легко о ней забыть…Это тебе не «не убий», «не укради».

Придумал молитву: «Господи, пошли ПОНИМАНИЕ». Чтобы не судить

………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………….

Описывая сегодняшний день, Собаккаа забыл упомянуть один интересный эпизод. Назову эту историю «Как мы выписывались со Стратфорда».

…Когда мы подошли к турникетам и встали «на изготовку», чтобы, дождавшись очередной толпы, идущей с поезда, просочиться наружу, наши подготовительные действия учуял риккирил-метростроевец и тоже изготовился нас ловить. Ситуация создалась пакостная, ко всему еще и пассажиропоток был какой-то жиденький, в таком не скроешься. Пошли к другому выходу, но риккирил, движимый гончим инстинктом, ломанул за нами и начал повторять наши хаотичные метания от выхода к выходу, не отставая ни на шаг. Чтобы сбить его с хвоста, пришлось углубиться в недра станции.

Стоим, чешем щщи. Тут обращаем внимание, что часть станции находится за забором, через щели в котором виден некий туннель, предположительно ведущий на улицу. Но лезть за забор как-то стремно, могут быть неприятности. Из-за оного забора появляется лейбор, который, оглядев внимательно нашу парочку, молча делает приглашающий жест рукой и выводит нас со станции через полудостроенные коммуникации. На благодарности – «Not at all» («Да не за что»)

Разумеется, не смотря на возникающий цейтнот, не отказали себе в удовольствии подойти к выходу из метро и скрутить по самокрутке на глазах у тщетно пытающегося нас не замечать метростроевца-риккирила.

Дополнение к четвергу. В метро по дороге к месту нашей обычной ночевки (аэропорт Хитроу) наблюдали пятерых пьяных толстых уродливых стареющих англичанок. Вы когда-либо видели нечто более неприятное, чем пятеро стареющих уродливых толстых пьяных англичанок, заигрывающих с пассажирами в метро и гадко гогочущих? У одной из них были рваные чулки, облегающие жирные икры с варикозными венами. Тьфу! Уж лучше как мы – нажремся, и тихонечко в уголочек, спать. Хотя мы, наверное, столь же омерзительны для противоположного пола в таком состоянии.

В пустынном ночном Хитроу опять нашли пиво. А утром нашли в автомате 2 шоколадки, как раз на завтрак. Кто-то (я знаю, КТО!) не дает нам отчаяться, посылая хитрые знаки в виде съедобных мелочей, карточек на метро, монеток на асфальте и в таксофонах, алкоголя…. ПРОРВЕМСЯ!!!

И последнее. До нас традиционно докопались копы, и я только что их грузил, рассказывая о том, что мы русские писатели. Данные заметки, лежащие у меня на коленях, выполняли роль вещдоков. Бобби послушно все схавывают, и даже предупреждают нас о том, что здесь ночует много беженцев (т.е. чурок), которые подрезают все подряд, так что надо быть поосторожней. На резонный вопрос, почему они (бобби) ни хрена не делают с этой нечистью, один из кагалов которой, кстати, расположился по соседству с нами, а докапываются до представителей русской интеллигенции, бобби нам не ответили.

Самое главное!!! Нашли вписку!! Завтра (тьфу, тьфу, не сглазить бы) въезжаем в хостел!!!

PS Почему же друзья детства взрослеют? Неужели это им так нравится?

Пятница

Просыпаемся в окружении генетического мусора. Брезгливо разглядываем их и обсуждаем в своем стиле: «Какие омерзительные чурки!!» Один – дебил, голова квадратная, слюни текут, другие, впрочем, не лучше. Кроем их матом. Вдруг подходит пожилой чурка и говорит «Балшоэ спасиб!». Переглядываемся с Брудой – это что, интересно, вызов?

Чурки оказались польскими цыганами, чуть-чуть волокущими по-русски. И этот пожилой чурка просил вместо него позвонить в эмиграционный офис, так как из их кагала никто не знал английский. Звоню. Чтобы уравновесить весы Судьбы хоть каким-то некриминальным добрым делом.

На работу я не еду. Я не могу работать. Я тунеядец. Сп. на меня за это буреет, но сам звонить по вопросу своего нового трудоустройства (по телефону, который дал Тони) не спешит.

Едем в хостел, но сначала заезжаем в Клондайк на Холловей (это где три супермаркета без камер) и обчищаем его, как обычно, нагло и беспардонно.

………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………..

ВСЕ!!! МЫ ВПИСАЛИСЬ!!! У НАС ЕСТЬ КРЫША НАД ГОЛОВОЙ!!! МЫ БОЛЬШЕ НЕ БОМЖИ!!!!

Хостел находится в Брикстоне – рассаднике негритянской преступности, местном Гарлеме.

Это об этом районе предупреждали нас доброжелатели: «Не суйтесь туда, парни, там белых режут»

Тот факт, что живем мы теперь в самом криминальном районе Лондона вызывает у нас какой-то непонятный душевный подъем. При одной мысли об этом щи наши расплываются в довольных ухмылках. Нам не страшно, нам смешно.

NB/ совсем не по теме. Почему, ну почему Клюв, который обсирался нами на протяжении всех этих записок, нам помог без лишних слов, а Михха, на которого мы так рассчитывали, при первом же шухере оказался таким говном?!! Прости меня, Господи..

Выходя на улицу, слышим раздающийся со всех сторон рэп. Это тоже смешно. Ниггеры, прущиеся под рэп – умильное зрелище. Каждый мнит себя ICE-T, пальцы в золотых перстнях рассекают воздух, большие губы шлепают и разбрызгивают слюну.

Наш хостел похож на пятизвездочный пионерлагерь. В огромной комнате штук десять двухэтажных кроватей, но очень чисто – каждый день пылесосят и два раза в неделю меняют постельное белье. Разделения по половому признаку нет. В комнате на 10 рыл мужиков разных национальностей живет одна мулатка. В противоположном от нас углу живет кучка французов, с одним из них был забавный эпизод. Он подошел на кухне к некоему Васе из Молдовы (здесь есть и такие) и попросил у того ПРОДАТЬ ему за 20 пенсов сигарету. Мы заржали, Поль не понял. Мы ему объяснили, что это дико. Он опять не понял. Зато через двадцать минут поняли мы. Спрашиваем хозяина хостела, как пешком дойти до Челси. Тут вмешивается Поль и говорит, что у него есть карта. Только, говорит, оставьте залог 2 фунта, и берите, пользуйтесь на здоровье. Тут мы заржали так, что Поль нам дал карту бесплатно, хотя и видно было, что он тупикует. Потом, наверное, всю ночь не спал, волновался.

Когда мы рассказали этот эпизод Миххе, он долго смеялся. Он-то почему? Михха появился, когда мы со Смаком пропивали деньги, которые мы ему вернули (какой-то старый долг). Появился в разгар веселья и обломал наши планы насчет остаться заночевать. Спешно ретируемся. Никогда не думал, что мне будет так неприятен старый друг.

Суббота, середина декабря.

Отдохнем от жизни, помечтаем. Сегодня Суббота, а мы весь день валяемся на кроватях и плюем в потолок. Скучно, думаете? А попробуйте пожить месяц (!) в аэропорту, по подъездам, по стройкам. Поспите месяц в метро, в туалетах МакДака. Какой кайф эти чистые простыни! Какой кайф – горячий душ – хоть залейся! И соседи все молодые и прикольные! И мулатка в нашей же комнате! Хотя Собакка и врет, что она отстойная. И даже лэндлорд у нас замечательный, хоть и лабус (к тому, что мы везде натыкаемся на выходцев из Совка, я уже привык). Я вчера помог ему перетащить какую-то дребедень, а он предложил спуститься в паб и выпить за его счет, у него там открытый кредит. И даже Собакку он угостил, хотя тот не помогал. Здорово! И Фейт Ноу Мо оказалась охеренной командой. Я ее почему-то раньше не слышал, а в хостеле Бруда завел диск.

Кстати, о пабе. Он находится на первом этаже того же здания. Это и хорошо, и плохо одновременно. Хорошо (и глубоко символично и неслучайно!) потому, что в него можно попасть прямо из нашей комнаты, не выходя даже на улицу. Плохо по той же причине.

Два забытых эпизода

Эпизод 1

Я наконец-то увидел мифического тирана Григориана-старшего (отца Арташа). Произошло это при следующих обстоятельствах. Я пересекся с его сыном, который ехал мутить Н. для того, чтобы отдохнуть после «работы», которую ему придумал садист-папа. А именно – обзванивать все Йеллоу Пейджез по алфавиту и спрашивать, не желают ли почтенные перы разместить рекламу в газете, принадлежащей мистеру Григориану. То есть де-факто обрек сына на бытие посылаемым на болт ……ндцать раз в день. Альтернативой, я думаю, было традиционное отказывание сыну от дома. Я, кстати, выбрал бы второе.

А. был не один, а со своим папашей. Увидев меня, Гр.-ст. воткнул, как баран на новые ворота. На лице его без увеличительного стекла можно было прочесть все, что обо мне думает этот преуспевающий британец армянского розлива. О моей недельной небритости, о моей откровенно нестерильной одежде (мы еще не вписались в брикстоновский хостел), о моей прическе. Также читалось в его глазах «И ЭТОТ ПОДОНОК БЫВАЛ В МОЕМ ДОМЕ!??!!». Моя мимика, надеюсь, тоже была достаточно выразительна. Так мы стояли секунд тридцать, с все более и более проступающем взаимном презрением разглядывали друг друга. А. потом сказал мне, что он своего отца не видел в таком шоке уже много лет.

Результатом нашего милого знакомства стало то, что теперь, когда я звоню А. домой, его отец спрашивает: «А кто это? Сергей? Тогда Арташа нету! « и швыряет трубку. Кстати, А. угостил и меня героином. Я с удовольствием принял взгрев.

Эпизод 2, касающийся Клюва

Клюв сломал себе рычаг при следующих обстоятельствах. Пьяный Клюв со своей смешной чиксой ехал в такси. Водила был чем-то очень расстроен и зол. Он громко ругался матом, используя интернациональное слово ФАК. Клюва по пьяни пробило на интеллигентность и рыцарство, и он вежливо попросил драйвера заткнуться, аргументируя это присутствием дамы, при которой, кстати, сам постоянно ругается русским матом. В ответ на что получил очередную порцию факов, но уже в свой адрес.

Пользуясь тем, что такси в этот момент стояло на светофоре, Клюв решил уйти по-английски, хлопнув дверью. Но красиво уйти не получилось: ватные ноги не слушались, он долго провозился с дверью, потом зацепился рычагом за коврик, и т.д. Короче, когда Клюв оказался на улице, расторопный водила уже встречал его. Видимо, Клюв подвернулся ему под горячую руку, точнее, под ногу, потому что именно ногой водила отоварил Клюва по коленной чашечке. Клювовский рычаг не замедлил сломаться. По-моему, это смешно.

Протрезвев, Клюв положил на ногу гипс, а на водилу подал в суд.

….На кухне Спайкер перечитывает мемуары. Я курю. Рядом молодой мауп делает себе тосты. Я бросаю взгляд в мемуары и палю орфографическую ошибку. Рукой Сп. слово «ниггер» написано с одним «джи».

Я тыкаю пальцем:

– —ЭТО СЛОВО пишется с двумя джи!

Спайкера это почему-то приводит в восторг. С гоготом обзывает меня интернационалистом и карнегианцем. Глумливо кривляет: «ЭТО слово, да? Это СЛОВО?!»

Рассмешила меня Собаккина политкорректность, обычно ему не свойственная. Он постеснялся при ниггере сказать слово «ниггер».

Кстати, Поль оказался не французом, а венгром, и не Полем, а Павлом. Тезка, понимаешь… Он очень смешной. После того, как мы пару раз угощали его сигаретами, он заваливает нас угощениями, хотя от остальных тщательно шифрует свой заточ и грозится поотрывать яйца кухонным ворам. В принципе, это актуально. С утра недосчитались баночки с джемом, а сейчас Спайкер обнаружил, что кто-то вскрыл банку нежно им любимых оливок и сточил половину. Не знаем, что делать.

….А сейчас Спайкер на кухне устраивает очередной допрос очередной молодой соседке. Разумеется, на тему любимых книжек. Девушка с трудом вспоминает Шекспира. Сейчас Сп., наверное, спросит ее про «З-ех товарищей»

Девушка, которая сказала, что любит читать, а в Англию приехала поступать в какое-нибудь учебное заведение, не читала ни Сэлинджера, ни Хема, ни…. ни болта, короче, она не читала. Подробно я ее допрашивать не стал, чтобы совсем не расстраиваться. Девушка-то симпатичная...

…Только пить она с тобой не захотела! Текилу, говорит, предпочитает, ха! И вообще Сп. такой дружелюбный стал – просто сам на себя не похож. Ходит, улыбается всем, типа он свой. Говорит, что это оттого, что есть крыша над головой. Зачем-то рассказал лабусу байку про Смака в парламенте. Лабус не засмеялся, ибо ни болтка не понял. Интересно, долго ли Спайкер продержится в этом состоянии мира со всеми?

…Продержусь я до тех пор, пока не привыкну к мысли о том, что у нас есть крыша над головой и чистая постель. А сейчас меня радует все и вся. Собаккаа по этому поводу острит, спрашивает, почему я не смотрю на всех волком, как обычно. Повторяю – из-за чистых простыней.

Сегодня звонил Тони. Говорю: Привет, это Спайкер. А он: Какой Спайкер? Не узнал меня, короче. Я сначала обиделся, а потом понял. То, что я считал за признаки какого-то особого дружелюбия ко мне лично, для него – обычное поведение. Он ДРУГ ДЛЯ ВСЕХ. (!)

…Обсуждаем с Собаккой, как обычно, прочитанные книжки. Собаккаа надивиться не может моей памяти – половину из прочитанного я помню наизусть. Притом, что обычно забываю все подряд и часто кого-то динамлю просто из-за забывчивости. Я объясняю, что от правильной книжки я притарчиваю, и поясняю примером: иногда даже когда с Настей лежим в постели, я не обращаю внимания на лежащее рядом шикарное женское тело (цени, Нака, тебе комплимент), к вящему неудовольствию этого тела, и читаю. Собаккаа говорит, что ему меня не понять, и тоже поясняет примером – 99% соитий в его жизни происходили по глубоким слюням, а в таком состоянии, как известно, не особо почитаешь, буковки расплываются.

…Сегодня ночью, гуляя по пустым улицам, видели лису. Собаккаа думает, что это была собачка, но я точно уверен – ЛИСА! Забавно…

…. А вот только что Спайкер надрался, как ссаный кот! Помните чиксу, которая не захотела с ним пить? Так вот, он опять подстерег ее на кухне и начал делать робкие попытки замутов. Улыбался, шутил, джентльменствовал. Хвалился: «А я вот писатель, пишу книжечку между делом, Дог (т.е. я) мне помогает, скоро станем известными», и т.д. Чикса вовсю улыбалась и даже ответно строила Сп. карие глазки. Я стал на кухне нежелательной персоной. Сп.: «А, уходишь? ну иди, иди!». И чиксе – а я, между прочим, еще и повар, это тоже работа для души, тоже своеобразное творчество, всю жизнь писал бы да готовил…. (Я этого не слышал, но, зная Сп., готов биться об заклад, что эти слова были произнесены). Кончилось все тем, что Сп. предложил ей свои услуги в готовке, и начал каждую минуту забегать в нашу комнату за специями и пр., наворованные, между прочим, на честно заработа… тьфу, что-то я заговорился. На мои едкие вопросы о развитии кухонного романа отвечал отчислением на болт и глумливыми ухмылками: мол, сиди, сиди здесь, слон, а я сейчас лыжи пробью, так уж и быть, расскажу тебе потом, как все было, в теннис смахнешься. Но в очередной раз зайдя в комнату, Сп. уже здесь и остался, и на очень сложных щщах поведал мне: «Бруда, все отменяется, она мусульманка…»

Иди, иди, ловелас! Тебя на кухне ждут! Можешь еще в мечеть сходить за компанию. Но смотри, чтобы она не забеременела, а то какие-нибудь троюродные братья из Алжира тебе болт отрежут..

А не пойти ли тебе на болт?!

Лыжник-неудачник

Час спустя не устояли перед искушением и спустились в паб на пару пива. О том, чтоооооо т ам прИзокшшшло, можте судит по мо…..пачерку…

Когда это Негр успел так окосеть?

Воскресенье, 12 декабря

Рассказали А. о том, что его отец швыряется трубками, когда звонит Спайкер. Он говорит: Тейк ит изи, парни, папа так шутит. Довольно странное чувство юмора у Григориана старшего. Понятное ему одному…

Вечером поехали к Еврею и наконец-то отсканировали документы, в которые впишем свои имена. Документы эти подтвердят, что мы являемся студентами. С ними мы идем в банк, берем т.н. «студенческий» кредит и…. Прощай, Лондон! Еще нашли по объявлениям две норы, которые можно снять и провести в них телефонные линии. Это тоже необходимо для получения кредита. Наличие телефонного номера будет подразумевать, что мы резиденты этой страны. (Нерезиденту кредит не дадут)

От Еврея не смогли уехать, так как метро закрылось в 10 вечера. Здесь такие штучки часто практикуются. Каждый день – то станция закрыта, то поезда 40 минут нет.. Пришлось ночевать у него за бутылку виски, которую купили (!!!!!). Сами дураки – забыли, что сегодня все супермаркеты закрываются очень рано. За глупость надо платить (12 фунтов).

…Разосрались на болт! Кажется, вообще впервые за время нашей дружбы. Несли такую похабщину в адрес друг друга, что просто сипец…. Дерьмовый день…

Только один был прикольный эпизод.

Сп. (наблюдая за резвящимися в метро WASP-детишками) – Бруда, вот посмотри. Дети здесь все очень милые. Девочки все большеглазые, с розовыми щечками… Почему же из них вырастают такие кобылы!

Соб. (задумчиво) – Не знаю, может климат?

Этим вечером решили повысить свой кругозор и отправились на Бейкер-Стрит, с целью посетить музей Тюссо и музей Шерлока Холмса. (По моим детским воспоминаниям, они расположены близко друг от друга). Но, разумеется, обломались. Оба музея уже закрыты, мы приехали слишком поздно. Единственным полезным моментом в этой поездке был тот факт, что нашли еще один супермаркет без видеокамер. С горячей выпечкой!!!

…Собаккаа сидит на корточках в подворотне на Бейкер-Стрит, ест горячую булку. В другой руке у него мобила, Собб. разговаривает со своей младшей сестренкой. Странно слышать его резонирующий от стен подворотни хриплый голос бомжа-калдыря: «..И я очень скучаю, малышка…». Наш х…ерикссон, из которого доносятся наташкины попискивания, он держит бережно, как какую-то хрупкую драгоценность.