Текст книги "Больше Бэна"

Автор книги: Сергей Сакин

Соавторы: Павел Тетерский
сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 12 страниц)

ИНСТРУКЦИЯ ПО ПОЛУЧЕНИЮ ХАЛЯВНЫХ СОТОВЫХ ТЕЛЕФОНОВ

Суть махинации проста, как все гениальное. Конечно, абсолютной халявы не бывает. Счет за якобы бесплатный телефон и бесплатное подключение тебе пришлют потом на дом, или же ты будешь платить на 1-2 пенса больше за каждую минуту трепа, пока не выплатишь стоимость трубки. В этом весь фокус и есть. Надо просто дать неправильный адрес. Месяц ты можешь на халяву троцкить по телефону, потом какой-нибудь левый человек по левому адресу получит первый счет за твои разговоры. Естественно, оплачивать он его не будет, и телефон тебе отключат. И ты отвезешь телефон скупщику краденого.

Сложность одна. Доказать в магазине, что ты действительно живешь по указанному тобой адресу. Для этого берется счет за какие-нибудь коммунальные услуги (свет, газ, телефон). С помощью компьютера, принтера и ксерокса (или сканнера) в бланк счета загоняется липовый адрес, но с твоим именем. Желательно выбирать адреса из богатых районов Лондона, тогда к тебе будет больше доверия в магазине.

И еще. Требуется иметь номер счета в банке, чтобы вписать его в контракт. Упаси Боже, не Ваш номер, а чей-нибудь еще. Или Ваш, но заблокированный или с 0 на балансе. Проверить состояние счета, а также имя владельца продавцы сотовых не могут. Могут только проверить, существует вообще на свете такой счет, или нет. Но имя владельца и состояние счета – это «privacy», и Вам поверят на слово, так как ПРЕЗУМПЦИЯ НЕВИНОВНОСТИ!!!

Подобную махинацию можно повторять до бесконечности, так как в Англии существует очень интересная брешь в Гражданском Кодексе (не путать с Уголовным, там все сложнее). Если человек имеет две квартиры, то согласно Г.К. это два разных юридических лица!!! Т.е. каждый раз, вписывая в квитанцию об оплате коммунальных услуг (то самое доказательство адреса) новую улицу и новый дом, я становлюсь новым человеком для сотовотелефонных компаний.

ДЕНЬ 12

Проснувшись, тупо сидим на кухне. Начинаем смотреть сериал про подростков, но я сбегаю через пять минут – не могу смотреть на девушек (По ящику здесь показывают девушек. А на улицах – какие-то лошади). У меня отрасли бивни… Приснилось, что Настя стала негритянкой. Ничего себе сны… Башня потихоньку отъезжает.

Собаккаа поехал устраиваться на работу по документам Арташа. Его не взяли, типа из-за плохого английского. Зато взяли вместо него какого-то косовара, по сравнению с английским которого, Собаккин – предел мечтаний.

NB/ Чурки вообще достают. Мулла, …. , будит по утрам своими завываниями. Не то, чтобы очень уж хорошо слышны эти намазы, но если проснешься – уже не заснешь.

\\\\\\\\

1.Чай

2.Соль

3. Сахар

4.Мясо

5. Овощи

\\\\\\\\\

Весь список подрезан. Второй заработок в Британии. Относительно честный. Стопим такси для покупателей огромного супермаркета, которые выходят из оного с покупками. Работаем вместе с А. Заработок – 7 фунтов на двоих за 1,5 часа. Нормально. Но без А. работать, я думаю, будет сложно, т.к. надо уметь нравится покупателям, чтобы они отстегивали монетки. Надо улыбаться, выдавать какие-то добрые пожелания и все такое. Я так не умею, и денег мне давать не будут. Что же касается Собаккй, то ему вообще лучше к «клиентам» не приближаться…. С его-то штрафной ряхой…. Но тогда я этого еще не понимал.

…..Шли с А. мимо какого-то сверхпрестижного дома. Вдруг А. поинтересовался, давно ли я последний раз был в сауне, и тут же предложил оное заведение посетить, пояснив, что сауна с бассейном есть в вышеупомянутом доме. А. жил в нем какое-то время после одной особо удачной аферы. Я принимаю предложение. Двигаясь вприжимку к стенам, чтобы не быть запалеными в камеры (кстати, еще один способ магазинного воровства – перепрятывать товар за пазуху, стоя непосредственно под камерой) проникаем в сауну. Потом я долго плаваю в бассейне. Приятно, должно быть, жить в этом доме…

После сауны захотелось пива. А. говорит: «Пойдем, здесь рядом лавочка, где меня хорошо знают и не будут за нами следить. Стырим по баночке светлого». Заходим в магазин… Да, Арташа здесь, видимо, действительно знают неплохо. Потому что не успели мы зайти, как один из паки-продавцов пристроился к нам в кильватер и не отходил ни на шаг, дыша где-то над ухом. Ушли ни с чем.

…. Едучи в метро, любовался тремя красотками-мулатками. Пьяные в жопу, с батлом Смирновки в руке. В другом вагоне – пятидесятилетний полиглот, тоже пьяный в жопу. Еще через вагон – махач (первый и последний махач, который я здесь палил). Махач, разумеется, по слюням. Периодически на полу, сиденьях в метро, вижу блевотину. Пятница…

…Ни одного сотового не сделали…

Собакка (т.е. я ) устроился на работу.(На стройку) Энтузиазма это ни у кого не вызвало. Кто-то пил из моей чашки и сожрал почти весь наш хлеб, который мы положили в общий холодильник. Что за нафиг? идем на кухню мстить.

Приятная заметка в газете – количество замоченных чеченов достигло 3200. хороший день..

…До понедельника надо украсть каску и ботинки со стальными носами. Желательно два комплекта..

Сотовых у нас теперь целых два. Радуемся, как дети. Бруда, вообще, кажется, поглупел на радостях – звонит мне в WC, поинтересоваться, как идет процесс. Двумя минутами позже слушаю его сообщение на звуковой почте: «Негр! У тебя щщи сипец! Просто сипец!» И так несколько раз.

ДЕНЬ 13

Красивая соседка, которую мы палили днем раньше, оказалась не на арбузах, к тому же завтра уезжает в Израиль. Жалко, все равно очень приятная young lady. У мечети – скопление генетического мусора. Арабские дети бегают, называя друг друга Али-Бабой. Отвратительно.

Завтракаем: Спагетти с томатной пастой, мясо, оливки. Чай с лимоном и сахаром. (Так подробно описывается потому, что все дни бомжовки мы питались какой-нибудь гадостью)

Днем снова отправились к супермаркету, А. и Сп. стопят такси, я за ними наблюдаю. Итог – 5 фунтов… Маловато..Но за полчаса. Вечером познакомились с Клювом. Человек ничем не занимается, а имеет все. Клюв красит ногти на ногах и любит смотреть бокс. Правда, комментирует шоу несколько странным образом. Глядя в ящик из уютного кресла в мажорской норе, морщится после каждого удара и говорит: «Вы видели? Нет, Вы видели, как он его?!! Это же очень больно!!! Представляете, как это больно!!?

Интересно, а как это прокомментировал бы Леннокс Льюис?

Не понравился. В смысле, Клюв нам не понравился. Спайкер зачем-то сообщил об этом А. Но остался с ними курить дурь. А я отправился домой.

Сегодня у Спайкера был приступ совести. Борода в метро впаривал какое-то дерьмо для фонда помощи зэкам или что-то в этом роде. Филантропия, короче. Спайкер грубо его отшил, а потом застыдился и стал сам себя укорять. Смешно…

Покурив, я вдруг вспомнил, что до сих пор не давал о себе вестей домой. Попросил Клюва позвонить от него в Москву. Он легко согласился. Я звонил, предчувствуя какую-то гадость. Так и случилось. У Насти умер Фараон (маленькая злобная псинка). Нака безутешна. Почему меня осенило позвонить именно сегодня? все не случайно…

Дерьмовый сегодня день… Ничего не украли вообще.

….А, нет!! Украли!! Рис и курицу.

…Поздно ночью, когда возвращался домой, увидел рубероида, перелезающего через забор мечети. В самом неудобном месте, где забор – 4ехметровый. Зачем, интересно? Помолиться в 2 ночи захотелось?

…..Пить надоело…..

ДЕНЬ 14

День начался с рэпа, доносящегося с улицы. Под окном макака чинит машину. По дороге в туалет встретил незнакомца. Тщедушный, в очках. Тощие чресла опоясаны полотенцем. Держался независимо. Наверное, новый сосед. Коммуна, блядь.

Сегодня едем в Кэмден Таун.

ВЕЧЕР. В К.Т. не съездили, сотовые не сделали. У Сэйнсбери (супермаркет, где мы стопим такси) стоит макака – служащий магазина, мешает нам работать.

Так что заработали только 1,4 фунта. Мало. Отправились шароебиться по городу и поставили рекорд по количеству натыренного. Вина и закуски к оным, пиво и т.д.. Впервые увидели настоящих скинхэдов. Да, крутые ребятки. Решил не подходить и не знакомиться. В случае чего – не отмахался бы. Собакка проебал каску, а ему завтра выходить на работу. Устроился он на нее, используя документы Арташа. Ему они все равно не нужны, он же не работает принципиально.

ИНСТРУКЦИЯ ПО УСТРОЙСТВУ НА РАБОТУ В ЛОНДОНЕ

1) Если Вы не имеете Британского гражданства или, как минимум, вида на жительство, то не думайте, что Вы сможете найти работу по специальности (я хочу сказать, если специальность у Вас какая-то интеллигентная. Плотники, сварщики, каменщики, повара и вообще пролетарии работу, причем хорошо оплачиваемую, найдут без проблем)

2) Наличие образования, опыта работы, если все это получено не в Британии, качество Вашего английского НЕ РОЛЯЕТ. (Ну, кроме, пожалуй, последнего. Это я призагнул.)

3) Если у Вас отсутствует гордость, то в анкете, которую Вам придется заполнять в агентстве, на вопрос, испытываете ли Вы расовую, или национальную, или половую, или какую-либо еще дискриминацию, ответьте «ДА». Можете даже поставить восклицательный знак. Работа Вам обеспечена.

4) Теперь о самом сложном. Для того чтобы получить работу, требуется на нее разрешение. Чтобы получить его официальным путем, Вам потребуется обратиться в комитет по делам беженцев, попросить убежища («seekin' asylum») и от нескольких недель до нескольких месяцев прожить в специальном хостеле для беженцев. Нравится перспектива?!

5) Гораздо проще это разрешение КУПИТЬ. Стоить это будет от 80 до 150 фунтов. Разрешение, разумеется, будет липовое, но в агентствах по трудоустройству НИКТО И НИКОГДА НЕ БУДЕТ проверять его подлинность. (Презумпция невиновности – если Вы что-то говорите, то Вы говорите правду)

6) А можно найти какого-нибудь раздолбая типа Арташа и попросить у него карточку социального страхования. Этот кусочек пластика подразумевает, что Вы гражданин или, как минимум, имеете вид на жительство. Прелесть карточки в том, что на ней нет фотографии.

7) В первом же агентстве по трудоустройству, куда Вы явитесь с этой карточкой, у Вас могут попросить какое-либо ID с фотографией. Тогда идите в другое агентство. С ….ой попытки Вы найдете агентство, которое ID не потребует.

8) При собеседовании в агентстве на все вопросы отвечайте «Да». Да, у Вас есть опыт работы. Да, Вы живете в Англии не менее 8 месяцев (в противном случае Вам неоткуда взять карточку страхования). Да, у Вас есть рекомендации (даете телефоны друзей) и т.д…

9) Но работать – это все-таки отстой…

Завел будильник на 6 утра. Что из этого выйдет???

….Много пили, несмотря на Брудин комментарий ко дню вчерашнему.

ДЕНЬ 15

Конечно, проспал. На работу из-за этого не взяли.( Мы с А., попивая первую за день бутылку вина, с интересом наблюдали через забор, как Соб. оправдывается перед потенциальным новым начальником-бригадиром за опоздание. Машем Соб. бутылкой, как флагом. Он делает вид, что не замечает. Но через 5 min. с видимым облегчением уходит со стройки, куда его НЕ взяли, и молча отнимает у нас бутылку) Вместо того, чтобы ехать обратно в агентство, учинили новый рейд по магазинам. А. потерял чувство реальности – 5 бутылок из одного магазина!!! В одном из магазинов случился казус – хамство возобладало над осторожностью, и нас запалили. Паки ломанулись за копами. А. убежал с ворованным. Мусорам мы сообщили, что мы туристы, убежавшего видели первый раз в жизни, готовы сообщить его приметы. Продемонстрировали содержимое рюкзаков (на 90% состоящего из ворованных в других магазинах вещей). Отпустили – презумпция невиновности. Милое воровство переросло в хамскую клептоманию. Делаю эти записки уже дома, жду грабителей. (А. и Сп. пошли воровать дальше. Я с ними не пошел) Сейчас уйдем в Вальгаллу.

За этот день только мною и Собаккой было украдено и выпито 12 бутылок вина, одна из которых – двухлитровая. Действия действительно отличались крайней наглостью. Ох*..*ели и зарвались.

Помимо прочего, Арташ подрезал пачку порножурнальчиков. Когда потом ехали в метро, раскидали их по вагонам. В этом городе принято, прочитав в метро газету, оставлять ее в вагоне, чтобы кто-нибудь другой мог почитать. А мы вот порнуху оставили.

……..Дальше этот день описывать – стыдно, да и не помним почти ничего…..

ДЕНЬ 16

День, скудный во всех отношениях. Все утро Сп. пытался вспомнить, где и как он разбил локоть, колено и бедро. Денег – 22 пенса на двоих. Видели полицейское задержание. Старый, пьяный очкарик англичанин устроил бузу в магазине. Его скрутили трое молодцев-охранников. Они же вызвали ПОДКРЕПЛЕНИЕ – машину с копами. Очевидцы, преисполненные чувства гражданской сознательности, выстроились в очередь (!) для дачи свидетельских показаний. Видна гражданская позиция! Наверное, завтра об этом напишут газеты.

Статья в газете: на Хэлоуин двое ряженых подростков замочили кота. В стране, где ничего не происходит, это становится событием. Хотя жалко девочку-хозяйку, но сам факт! О чем здесь пишут!!!

Нашли объявление в газете: медикам требуются подопытные кролики для испытания лекарств. Платят 100 фунтов в день. Вот это по нам: ничего делать не надо, только жри колеса. Завтра поедем к А. звонить по этому объявлению. Робкая надежда, что придется испытывать действия опиатов.

День 17

Совсем плохой день. Поехали к А., а его нет дома. А ведь сегодня еще должны были ехать поступать в университет. Страсть к продолжению образования обуяла нас не случайно. Студентам в Англии живется вольготно. Т.е. вольготно живется всем, но студентам можно взять в банке студенческий кредит. После чего можно уехать из страны и никогда больше в нее не возвращаться. Но, повторяю, А. дома нет.

Позвонив ему по телефону, услышали на автоответчике голос Арташа, который просил нас перезвонить по какому-то другому телефону. Сообщение это мы выслушали с истерическим гоготом, переходящим в сопли-слюни. Дело в том, что на этот звонок мы потратили последнюю монетку. Денег осталось 0 пенсов, и перезвонить по указанному номеру мы не можем.

…..Состояние духа крайне подавленное. У Соб. – нервный срыв. Он стоял посреди улицы и орал, что все, мол, хватит, подурачились и будет!!, пора идти менять билеты и улетать в Москву, ни хрена у нас не выйдет.

NB/ Москва, февраль2000. Подобные приступы психоза впоследствии случались у Собаккй неоднократно. Тем не менее, он до сих пор в Лондоне, и довел-таки до конца все аферы. А я не выдержал, сорвался. И теперь сижу в Москве, как говно в проруби. Денег нет, Настя нашла себе другого, пока я был в Лондоне и т.д.

В этот момент мы находим в кустах несколько банок пива. Откуда? Кто его здесь для нас оставил? А в том, что оставлено для нас, нету не малейших сомнений. Брудин психоз проходит, как не бывало. Собираем в парке опята и отправляемся домой их жарить. Кто о нас заботится, интересно? Тем более, таким странным образом….

….Из-за отсутствия филок мы оказались отрезаны от цивилизации.. Дичь… Даже по давешнему объявлению позвонить не имеем возможности. Опустились до собирания бычков и верчения из них самокруток.

….Поев опят, разделились. Соб. поехал в аэропорт Хитроу, т.к. ему было видение, что в метро лежат бесхозные сумки. Я же отправился к супермаркету Сэйнсбери, стопить такси.

Вот тут-то я и понял, что без Арташезовской улыбки и умения преподать себя как холуй работать здесь не представляется возможным. Разумеется, на меня еще и нашел приступ неловкости, и я пару раз ронял на асфальт покупательские пакеты, в которых каждый раз что-то разбивалось. И естественно, каждый раз это происходило при наплыве потенциальных клиентов (другие покупатели, стоящие толпой у выхода из магазина и также ожидающие такси). После чего приходилось отчисляться в сторонку и ждать, пока они не разъедутся. Раз 10 мне ничего не давали, хотя услугами моими пользовались. Потом какой-то карнегианец дружески сказал мне, что с моим видом мне не остановить такси и за два часа….

…Спайкер заработал чуть более трех фунтов. Купили бобы и картошку, украли мясо. На Сп. напала измена – боится красть. Потом я понял – это потому, что трезвый. Чуть было не ушел из магазина ни с чем. В метро увидел псевдо-бесхозные сумки и наивно поехал до конца ветки, чтобы взять их, когда все выйдут. На последней остановке, когда я уже мысленно потирал руки, подошло рыло и взяло их. Мне показалось, что оно даже глумливо улыбалось, но это, наверное, с досады.

Поехал к Сэйнсбери. Палю – стоит Сп. на сложных щщах и доеб*вается до людей, пытаясь выдавить из себя улыбку. Подспудно в его виде читается: если кто откажется от такси – запинаю до смерти крадеными говнодавами. Люди понимали и не отказывались, но денег Сп. не давали. На обратном пути нашли проездной до 9 ноября с ксивой плешивца какого-то. Ксиву выбросили, проездной оставили, он нам очень кстати. Еще в метро омерзительная арабская парочка лапала друг друга и говорила на сексуальные темы на арабском, думая, что никто вокруг не понимает. Я понимал – лексика примитивная и до боли знакомая. ГАДКО!

Что-то поменялось в нашем поведении: больше смотрим не в стороны, а под ноги, ищем чемодан с деньгами. Иллюзия, конечно, но мы почему-то верим. (Один чемодан, кстати, уже нашли. Но, увы, пустой, без денег). Еще прыгали за яблоками с забора (на яблоню), что было запечатлено на пленку. Я сорвал 2 (яблока). Короче, у нас появилась психопатическая тенденция – заниматься собирательством, как первобытные люди. Скоро начнем ловить и есть белок.

ДЕНЬ 18

Да, день неплох. Ничего не сделали, но… неплох! (использую гоголевскую пунктуацию). С утра – как обычно, шароебство, но полезное, натырили мясо. Я заставил Негра вынести его насильно, из принципа, в предотвращение потери навыка по причине антиворовских настроений. Еще нарезали две книги, одна из которых предназначена для Шагала (один из красно-белых создаьелей бичеств, Бруда-средний). Английские футбольные кричалки, интеллектуальный уровень – zero, чем и смешны. Потом – Арташ, Сэйнсбери, 3,50 фунта, сигареты, кражи. В одном из «Tresher"'ов я, как говорилось у меня в армии, всякую наглость потерял и даже не стал прятать вино, уходя, но А. выронил один батл. Пришлось делать ноги от обезьяны-продавца. „Чистый“ Спайкер по-детски прямо смотрел ей в глаза, впервые за время пребывания в Лондоне искренне (хотя и глумливо) улыбаясь в адрес англичанина. Мауп хотел что-то сказать Сп., но не имел права – презумпция невиновности, ебтыть. Курица – вкусна, вино – не хуже, завтра, бля буду, иду устраиваться на работу в 9.30.

Я опишу необычное. Впервые у нас остались сиги на завтра. Три бутылки ворованного вина – отличное снотворное.

…Сегодня я ехал в метро в час пик. Час пик здесь – понятие растяжимое, он может случиться на любой ветке и в любое время суток. Происходит это от крайне идиотской схемы работы метрополитена. Сегодняшний час пик случился около 11 вечера на обычно полупустой ветке (типа Филевской в Москве. Даже цвет на схеме такой же – небесно-голубой. Дополняет сходство то, что наша станция называется Финсбери парк.). Всю дорогу надо мной нависал Шакил О'Нил и капал на меня своим потом. ОМЕРЗИТЕЛЬНО!!!

NB/ Традиционно – НАШЛИ ПИВО.

Соб. не описывает наше сегодняшнее поступление в Универ., т.к. обламывается – он НЕ прошел. Посоветовали сначала получше освоить английский. МОРАЛЬ – не болта соваться в бизнес (даже на бизнес-фак). Пошел бы, как я, на философское отделение – поступил бы. Я-то поступил.

Ага, поступил!!!! Спайкера в Универе надинамили. Профессор, принимавший у него экзамен, дал ему телефон автоответчика. С таким же успехом Сп. мог говорить не в телефонную трубку, а в раковину или унитаз.

Спайкеровский диалог с автоответчиком профа (читай: монолог)

S – Hallo, Mr. Mort, Sergey Sakin is speakin'. U promised me to call back on Friday, but i'm still waitin' 4 your call. If U can, please call me az soon az possible. My mobile number is (задумывается). My number is… (лихорадочно шаря по карманам в поисках бумажки с номером нового сотового)…Is…[5]5
  Здравствуйте, м-р Морт. С Вами говорит Сергей Сакин. Вы обещали позвонить мне в пятницу, но я до сих пор жду Вашего звонка. Не могли бы Вы по возможности перезвонить мне. Номер моего мобильного… Номер мобильного… номер…


[Закрыть] Тьфу, :%*No:?% МАТЬ!!! I'll call u back, Mr. Mort! [6]6
  Я перезвоню Вам, м-р Морт.


[Закрыть]

Значение оброненного в сердцах русского мата может без перевода понять любой, тем более профессор-гуманитарий. Может быть, поэтому мистер Морт так и не перезвонил начинающему философу Спайкеру.

Распивая 1-ую, спросили у А: почему он, имея LV, друзей-мажоров и т.д. все равно тусует с нами – уголовниками. Он ответил: Весело!. Нам лестно.

…..Сегодня хороший день. Потому что ели вкусно.

P.S. Есть удивительная маза – дать сипа РУССКИМ гопникам. Надо заняться.

P.P.S. Соб. полдня сегодня шлялся в очках, чтобы сойти за умного – не помогло.

P.P.P.S. Я люблю Настю…. ПРОРВЕМСЯ!!!!

P.P.P.P.S. У метро колдырь обозвал нас «Russian Bollocks» («Русские м*?$*звоны»). Был стар, поэтому только и не получил сипа, а просто был выматерен в ответ.

…Нашли картонку, которую можно выменять на шоколадку в магазине. Пошли в Сэйнсбери менять. Неандерталец за прилавком неприлично долго соображал, что ему делать. Белые подонки вместо денег суют какой-то картон… Потом все-таки отпустил нам требуемое, но забыл поблагодарить за покупку (при этом каждый раз, когда мы что-то подрезали, в ответ раздавалось карнегианское «Спасибо!»)…