Текст книги "Карцер – репортаж из ада. Из спецсизо 99 1"

Автор книги: Сергей Мавроди

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 11 страниц)

"Бедный" он, видите ли!.. Где он был, когда его помощь нужна была!? А теперь?.. И главное, жена уже привыкает к нему потихонечку, и чем это всё кончится – очевидно. (Если уже не "кончилось", мой милый!)

Меня эта ситуация, естественно, напрягает; и в результате у нас в отношениях холодок уже появляется. А свидания раз в месяц только мне дают. Я чувствую сам, что неправильно я себя веду!.. А как – правильно!!?? Пытаешься что-то говорить – ещё хуже. "Как ты можешь так думать!?.. Он же такой несчастный!.." "Несчастный" он, блядь! Да я его убью, когда выйду!!! (Лет через 25. В лучшем случае.) Разорву!! Почему он, сволочь, именно к моей жене пришёл за утешеньем??!!.. Ну, почему?!"

Да успокойся ты! Ну, не он, так другой. Свято место пусто не бывает. Не нервничай, дружочек. Береги нервы. Они тебе ещё пригодятся.

Ладно, стишочек, как обещал. Для разрядочки. Даже два!

Жалоба Иван-царевича

Значит, царь, там, стрелы-луки…

Три жены. Из них две суки,

Третья – жаба.

Да, компания, что надо!..

Ничего себе "награда"!

Нет бы – баба.

Обязательно – лягушку?

Да хотя бы даже шлюшку!!

Всё лучшее!

А то на! – подикось-накость!

Эта скачущая пакость,

И – на шее!

Ну, за что такие муки?!

Тут уж впору прямо руки

Наложить.

Чем с квакухою – на ложе.

Что же делать, боже, боже?!

Как мне жить?!

Ответ лягушки.

Ладно, тоже мне, красавчик!

И вообще, по-мойму, хачик

Али жид.

Я ему не загляделась!..

Просто я не приоделась.

Да и вид,

Между прочим, ща не в моде.

И порой в иной уроде

Больше прока!..

Что ты с рожи, пить собрался?

Но, коль ты уж мне достался,

Я урока

Не прощу и не забуду!

И про жабу – "чуду-юду",

И про шлюшек.

Буду квакать днём и ночью.

Уж узнаешь ты воочью

Нас – лягушек!

А грузинчик тот лампу мне настольную сломал. Вспомнилось что-то. Самое ценное, что у меня здесь было. Вам, наверное, смешно, но здесь!.. лампа!! Всё ведь относительно. Абсолютных ценностей вообще, пожалуй что, и нет… Да…

Так вот, про лампу сломанную. Такой он ко мне вдруг горячей симпатией проникся, этот парнишка несчастный, что решил доброе дело сделать. Плафон мне починить (Он там на лампе плохо двигался.) Вот и сделал… Прихожу с ознакомки… "Кто!!!???" – "Вах-вах-вах!.. Из-з-звин-ны!.. Я-я н-нэ хатэл!" Ёбаный в рот!!!!!

Заменили мне её потом. Разрешили с воли другую передать. Слава богу.

…

Молодых ребят тут вообще довольно много. Как ни странно. Странно

– для нашего изолятора. Тут же одни зубры. Преступного мира.

Зубробизоны.

А, так насчёт изолятора. Надо уж написать про него поподробнее. А то опять забуду. Заболтаюсь сейчас, очередного маньячину описывая. Так вот. Касательно изолятора.

Здание вообще-то шестиэтажное. Плюс прогулочные дворики на крыше.

Отсчёт этажей начинается со второго.

2-й этаж – три сборки (аккуратненькие маленькие камеры: шконка и унитаз с умывальником; многие новенькие принимают их за одноместные камеры, где им и придётся теперь сидеть), два карцера (кажется, два… как-то не уточнял никогда) и штук пять боксов. У дверей сборок – большой стол, на котором обычно шмонают приезжающих-отъезжающих. Да! ещё две душевые по шесть сосков каждая. Всё цивильно. Сейчас, правда, весь 2-й этаж на ремонте; кроме душевых, в каждой из которых работают лишь по три соска, да и то с одной только горячей водой. Но сиё, похоже, есть просто происки администрации – чтобы долго слишком не мылись.

Это обычная проблема охраны. "Пять минут осталось!" – "Как "пять"!? Только зашли!" Была раньше. А теперь – чего под кипятком-то стоять? Ополоснулся на скоряк – и к выходу. А кран для холодной – так вообще снят! Мы тут взяли раз втихаря из камеры… Кран. (Ну, сняли с умывальника.) Работает холодная вода! Как миленькая! Самым расчудесным образом! А то: "ремонт!.. ремонт!.." Гады.

Из-за этого ремонта на 2-м этаже я, кстати, здесь сейчас и сижу.

В отдельной 3-х-местной камере со всеми удобствами. С водой и пр.

Карцеры-то закрыты! Так что нет худа без добра. Даже в стране Дураков.

В карцер, между прочим, здесь люди просятся у начальника! На недельку хотя бы. "Отдохнуть!" Всё-таки устаёшь всё время так вот… в камере… в суете… Психологически трудно. Одному побыть хочется иногда. Тишины… Так что в карцер – очередь. (Вот ей-богу!)

Так,.. 3-й этаж… – единственный пока не отремонтированный (из "жилых", я имею в виду). Т.е. там камеры старые. Четырёх-пятиместные, во-первых, да и вообще… Обшарпанные все и пр. И маленькие очень! Повернуться негде. Обычно – посередине стол и никаких тебе скамеек. Сидишь прямо на шконке, если, скажем, обедаешь… А что ещё в камере? Окно, дольняк (туалет), крючки для одежды и шкаф настенный (для продуктов – чая, сахара, каш сухих и дешираков т.п.). Вот, пожалуй, и всё.

Ах, да! Ещё же на 3-ем этаже – спортзал! Переделанная восьмиместная камера. Пара-тройка силовых тренажёров, штанги, гантели, шведская стенка. И велотренажёр, вечно сломанный ("велосипед, который никуда не едет" – по словам одного нашего бывшего начальника. Это он так в своём интервью по ТВ образно выразился. В самую точку попал! Каламбур-с.). Ну, и туалет. Ничего особенного, в общем-то. Но туда тоже – очередь. Хотя цена посещения – как в самом дорогом фитнесс-клубе. По слухам. Как мне говорили.

Сам я не хожу. Времени нет. Пишешь заявление, а когда вызовут – неизвестно. "В течение дня!" Если вообще вызовут. В результате – весь день разбит. Так что – нет уж! Я и в хате прекрасно позанимаюсь. На своей родной верхней шконочке.

Упражнения для пресса, например. Лёжа достаёшь кончиками пальцев ног за головой 2-3 тысячи раз подряд. Очень, знаете ли, способствует!.. Время вот только много занимает. Больше часа. Я раньше по 5 тыс. делал, но это!.. Целый день практически. Ведь потом ещё обливаться надо. На дольняке (а где ж ещё!?). Потом его ещё полчаса протирать. Насухо, чтоб никто, упаси бог, не поскользнулся!.. На фиг, короче!! И 2-х тыс. вполне достаточно. Да более чем!

Я вообще сейчас в лучшей в своей жизни физической форме, наверное, нахожусь. По всем показателям, причём. И по силе, и по выносливости. Даже гибкость у меня лучше, чем в юности. И реакция, соответственно.

А ведь каких-то лет семь тому назад я свыше 100 кг весил! Это при моём-то росте! (Меньше 170 см, точно не помню, но знаю, что – меньше.) Шнурки завязать не мог! Отдыхать потом полчаса приходилось. Зажиренность печени была 1000 (!!) при норме 12-60, холестерин – в 50 (!) раз выше нормы! Давление!.. Врачи поражались, как я жив ещё. "Не может человек с такими показателями жить!" Иммунитет практически нулевой. Аллергия почти на всё. (Да не "почти" даже, а именно что – на всё! Коростой весь какой-то, помню, покрылся, вся кожа…)

Сейчас – всё в норме. Не "улучшилось", а – в норме. В том числе и давление, которое мучило меня до этого всю жизнь! Голова постоянно болела. Зверски! Без таблеток из дома выйти вообще не мог. Сейчас – совсем не болит!! Абсолютно! Последний раз – года три лет назад. Да и то это, когда меня этим проклятым Белым Конём сокамернички мои дорогие на Новый год опоили. (Крепчайший кофе заваривается на крепчайшем чифире и в конце ещё туда щедро добавляется сгущёнка. Адская смесь!! Бр-р-р!..) От которого не то что голова!!..

Так что!.. В любом возрасте можно и похудеть, и вообще всё. Всё всегда можно! Пока ты жив. Было бы желание. Чушь вообще все эти возрасты!!

Тэ-эк-с!.. Значится, про 3-й этаж мы уже рассказали… 4-й – это хозбанда. Обслуживающий персонал. Шныри (уборщики) всякие и тому подобная публика. Заключённые с маленькими сроками, которые согласились (за УДО обычно – за условно-досрочное) остаться в Москве при тюрьме. Шнырями.

Скорее всего все они – не из нашего изолятора, в смысле, не бывшие здешние сидельцы. Да наверняка! Здесь с маленькими сроками практически не бывает никого. Тут – тяжеловесы все. Впрочем, про хозбандитов мы практически не знаем ничего. Мы их никогда не видим.

Здесь вообще никто никого никогда не видит. Можно всю жизнь просидеть и не знать, кто в соседней камере. Когда тебя ведут – строжайше следят, чтобы ты ни с кем, не дай бог, случайно не встретился (не "словился"). Орут друг другу, ключом стучат… ("Стой!.. Веди!..") А на лестнице – сразу сирену включают. Пока она вопит, никого больше вести нельзя. Это у них строго!

Общаться, в сущности, только в автозэке можно. Если с кем-нибудь отсюда вместе попадёшь. Перекрикиваться из стаканов. Конвойным – по хую. Перекрикивайся. Они сами этот изолятор не любят.

"Ты из какой хаты!?.. А кто там с тобой!?.. А ещё сидел с кем, раньше!?.."

Приезжаешь – полный новостей:

"Тебе от Али привет! Восемнадцать ему дали." – "О-о-о!.. А где он сейчас?"

Ага! 5-й и 6-й этаж остались. Ну, это уже жилые. Отремонтированные.

Трёх– и четырёхместные камеры. В основном – трёх. По 10 на каждом этаже. Из этих 10-и по две (опять-таки на каждом этаже) – восьмиместки. Вот и считайте. Сколько всего здесь народа. Получается где-то человек 80, не больше… На всю нашу необъятную Россию-матушку… Лучшие из лучших, в общем. Сливки!

Да так оно и есть, пожалуй что… На 3-ем этаже, правда, некоторые ещё камеры заняты, но, с другой стороны, зато и пустых много. Вот я, скажем, один сейчас в 3-х-местной сижу. Действительно, 80, наверное, больше-то вряд ли наберётся… Из этих 80-и ну, десяток пусть – женщины. От силы! Такая вот у нас получается… арихметика…

Ладно, стишок срочно надо, стишок! А то скучно… Вато. Быт этот!

Приземлённый. Шконки-шлёнки. Зрители, по ходу, устали.

Итак:

Скучная история

1

Она была сука,

А он – просто мямля.

Да серость и скука!

Ну, он, бля!.. она, бля!..

Когда ж разбежались – обычное дело.

Она – поумнела.

"Ой, что я наделала! Господи, мама!"

Да время пробило!

Другая мадама

Его под… любила.

Такая же сука.

Такая вот штука.

2

Он – всерьёз,

Она – игралась.

Он – до слёз!

Она – ломалась:

"Ах, да я, мол, не такая!..

Жду трамвая."

А потом,

Чуток попозже -

Суп с котом!

Она: "Ну, вот же!

Вот же я!!" – А он, зевая:

"Жди – трамвая."

…

Так. Про изолятор наш я, может, ещё и попожжее напишу, а сичас…

Чё-нито… другого… явно… треба… Оживленьица!..

Ну-с? И чего-с?

Ладно, вспоминается мне тут одна забавненькая историйка. Для затравочки.

Заезжает как-то новый сокамерник. Владелец одного довольно крупного банка, между прочим, потом оказался. Ну, разбирает вещи свои, как обычно. Баулы, там… "Здравствуйте!-Здравствуйте!" И вдруг – идёт к дольняку и что-то там начинает делать. Что!?

Дольняк (туалет) находится в углу камеры и огорожен двумя кафельными стенками. Образующими, соответственно, прямой угол. В метр примерно высотой. Представляете: угол камеры, там унитаз-умывальник; и угол этот отгорожен двумя перпендикулярно расположенными друг к другу невысокими кафельными стенками. Ну, как если вы нарисуете прямоугольник, две стороны которого – угол камеры. Остальные же две будут – стенки. Понятно? Не знаю, как ещё объяснить. Показать-то легко, а вот описать! Ладно, я думаю, вы всё же поняли. Над стенками – две полые пластмассовые трубки – для шторок.

И вот этот новенький чего-то там к этим трубкам с серьёзным видом прилаживает. Сноровисто, по-деловому так!.. На каких-то там ниточках или верёвочках. Что?! Ни за что не догадаетесь! Скрученные в трубочки бумажки, ну, типа женских папильоток.

Мы все недоуменно переглядываемся, потом я осторожно спрашиваю:

"Это что?" – "А это, – хладнокровно поясняет мне владелец одного довольно крупного банка, – для рассеивания отрицательной энергии угла." – "Какого "угла"?!" – "А вот этого, – он, не переставая вешать, кивает на огораживающие дольняк кафельные стенки. – Я же тут вот теперь сплю, как раз напротив угла, и энергия отрицательная вся прямо на меня вся идёт."

Владелец банка!! Видели бы его в этот момент его вкладчики!

Отрицательную энергию угла при помощи бумажных папильоток рассеивающим!

Господи! И как же нас достали потом эти его бумажки! Задёргиваешь шторы – они цепляются, путаются… Караул!! А снять – нельзя. "Считайте, что это мой каприз! Я же больше ничего не прошу, всё делаю, никому не мешаю! Оставьте мне их, пойдите мне навстречу!!" Го-осподи!! Тут и так у всех нервы на пределе, а тут ещё эти папильотки дурацкие. Болтаются. Отрицательную энергию угла рассеивают.

"Я раскручусь ("раскрутиться" – совершить новое преступление уже в тюрьме или в зоне и добавить новый срок к уже имеющемуся, в данном случае: "убью этого дурака"), по ходу, из-за этих чёртовых бумажек! Придушу этого урода!!" – в бешенстве прошипел мне наконец где-то через пару недель один из сокамерников, с которым мы сидим уже второй раз и вообще находимся в отношениях, довольно дружественных.

(Бывший бригадир медведковских киллеров, ждавший на тот момент "два ПЖ", как ему следаки обещали. Человек довольно тяжёлый, мрачный и вообще суровый; оказавший яростное сопротивление "Альфе" при задержании и раненый навылет в грудь. [Поразительное ранение! Стреляли сбоку из пистолета. Почти в упор. Пуля вошла над левым соском и вышла над правым. Ничего не задев! Не поверил бы, если б сам шрамов не видел. Следов входного и выходного отверстий.]

По материалам дела, заставивший, в частности, двух непокорных киллеров [лучших друзей, к слову, сказать!] сначала драться насмерть между собой, а затем лично забивший победителя [мастера спорта по кикбоксингу]. Кувалдой. По голове. Да-с.

Чуть ли не единственный из их компании, так и не давший вообще никаких показаний. Передвигавшийся по тюрьме, между прочим, исключительно в наручниках, а все допросы в следственном кабинете – только в специальной клетке. ["Склонный ко всему", по-моему, – ко всем возможным нападеньям и побегам; чемпион, там, чего-то по рукопашному бою.]

И тут эти папильотки!! Человеку два ПЖ светит, а он должен за бумажками и ниточками ещё следить! Чтобы не порвать ничего ненароком и не запутать. Каждый раз, когда на горшок, пардон, идёшь. Ёбаный в рот!!

P.S. Инцидентик у меня с ним, между прочим, был. Сейчас только вспомнил. Интересный.

Ситуация. Делаю я что-то с ножницами… [Ножницы здесь выдают. На несколько часов. Самые настоящие, железные. Немыслимо! Ведь ножницы это, по сути, нож. Холодное оружие. Но, как бы то ни было. Выдают. В других тюрьмах – нет.] Так вот, я сижу за столом, у меня в руках ножницы, он тянет руку, пытаясь что-то у меня со стола схватить. Я шутливо замахиваюсь ножницами: дескать, убери руку, а то сейчас в руку, во внешнюю сторону ладони, ножницами ткну! Ну, знаете, как это бывает…

И вдруг он мне и говорит: "А чего ты замахиваешься? Ты же всё равно не ударишь." – Я даже не понял сначала: "Чего?" – "Ты всё равно в человека живого не сможешь ударить. Духу не хватит."

Я смотрю на него и понять не могу: шутит, что ли? Пока я мялся, он засучивает рукав и протягивает мне руку: "Ну на, ударь!" – "Ты шутишь, что ль?" – "Ну, ударь, ударь! Всё равно ведь не сможешь. Думаешь, это так просто?" – "Жень, – говорю, – хочешь – ударю, только смотри потом. Перережу сейчас какое-нибудь сухожилие!.. А так-то мне по хую." – "Да не ударишь ты! Только говоришь."

Ладно. Я беру его кисть и спокойно и не торопясь провожу ножницами на внешней стороне ладони довольно глубокую – до крови – царапину.

Что тут было!.. "Да ты маньяк!! В натуре! Живому человеку руки резать!" Это я-то маньяк!..)

"Ты рехнулся!? – шепчу я ему в ответ, опасливо косясь на штудирующего, как обычно, свой неизменный "Учебник шахматной игры" (о нём речь особо!) сумасшедшего банкира. – На фиг тебе это надо?"

Кончилось всё это так. В один прекрасный день, вернувшись с прогулки, несчастный банкир с ужасом обнаружил, что его магического талисмана нет. Папильотки исчезли.

"Мусора, наверное, содрали при техосмотре," – равнодушно пояснил ему не гулявший отчего-то именно в этот день мрачный и суровый кандидат на два ПЖ.

И что б вы думали? В ту же самую секунду, прежде чем кто-нибудь из нас успел хоть что-то понять или сообразить, лишившаяся отныне всяческой магической защиты бедная жертва отрицательной энергии туалетного угла кинулась к тормозам (к двери) и принялась неистово в них долбиться!

"Дежурный!!! Дежурный!! Позовите ДПНСИ! Где мои обереги!!?? (Кажется, он так их называл.)" – "Какие ещё "обереги"?!" – заметался по коридору ничего не понимающий охранник.

Словом, начался форменный сумасшедший дом. Через час нас раскидали.

Да, так, насчёт "Учебника". Шахматной игры.

Когда банкир этот только-только заехал, он первым делом (вторым, конечно! первым – папильотки-обереги!) поинтересовался у меня, играю ли я в шахматы. "Ну да,.. играю…" – неохотно промямлил я.

Тут необходимо некоторое пояснение. Играю я в принципе хорошо, на уровне сильного любителя, но играть вообще-то не люблю. Были тут уже прецеденты!.. Были!.. Ну их, эти игры!

Помню, выиграл я тут у одного… Командира штурмового батальона в Афгане, на всю голову отмороженного. (Тоже убийство какого-то там мэра. Зеленоградского, кажется… Не помню!) Так тот сразу в угол камеры побежал, разминаться, как будто меня уже убивать собрался. Хорошо ещё, что вор с нами тогда сидел. В хате. А то бы!..

Неизвестно… На фиг, короче!!

А в другой раз вообще всю хату раскидали. Из-за этих проклятущих шахмат. Был у меня там один партнёр. Фанатик хренов. Культурист под два метра. Целыми днями либо качался, либо в шахматы играл. Вернее, ко мне приставал: "Ну, давай, сыграем!.. Ну, давай!.." Кошмар!!

(Тоже 105-я. Убийство. Только он – заказчик.

Бизнесмен. Богатый довольно. Тусовки, элитные клубы…

Недвижимость за границей и пр.

Два зэка, осужденных, уже находясь в лагере, на него показания дали. Дескать, год назад он им заказал. Один – СПИДом смертельно болен уже был. Дал показания – и умер.

"Ну, ты загнул!.." – этот на очной ставке ему говорит. – "А ты разогни!"

До сих пор – "разгибает".)

Итак, ситуация. Утро. Я собираюсь на ознакомку, как обычно.

"Давай, сыграем! Давай, сыграем!"

….

Проверка только что вечерняя была.

"Всё нормально?" – "Всё отлично!" – "Спокойной ночи."

Но шланг – так и не починили.

…

Однако продолжаю. Или!.. Еще стихотвореньице:

Жалоба Зевса

Ну, как ни наблюдай!!..

Найдётся Прометей -

И испоганит рай.

И от его затей

Пойдёт всё кувырком,

Насмарку и вверх дном!

А там – как снежный ком.

И вот уже – дурдом!

Не ешь тут и не спишь,

Творишь, едрёна вошь!

Но отвернёшься лишь!!..

И Геркулес хорош.

Скажите, пожалел!..

Скорей освобождать.

Висел бы – и висел.

А так – чего вот ждать?

…

Теперь вот продолжаю.

Значит: "Давай, сыграем!.. Давай, сыграем!.." – "Да идти мне уже щас!" – "Да давай!.. Да одну партейку!.." – "Ну, давай, давай! Всё равно ведь не успеем."

Но мы – успели. Не прошло и двух минут, как мой противник (чего-то он там зевнул и – тут же! в сердцах, вероятно) сцепился насмерть с другим нашим сокамерником (киллером очередным, разумеется; тоже двухметровым), которому показалось почему-то, что мы-де слишком громко разговариваем. Вернее, спорим.

"Чего вы орёте с утра?" – "А тебе чего надо!!?? Хочу – и ору! Не твоё дело!! Тусуйся иди!" – "Что-о?!"

Еле разняли мы их. Но хату на следующий день – раскидали.

Да, так вот. Спросил меня, значит, банкир этот, играю ли я в шахматы. Ну, делать нечего, пришлось признаваться.

"Ну, да…" – "Может, сыграем?" (О-хо-хо!) – "Ну, давай.

Попробуем. Какими будешь?"

Партию он мне проиграл, но повёл себя затем совершенно необычно. (Для нормального человека, естественно. Если же вспомнить про "обереги"…)

"Ты хорошо играешь. (Это он мне говорит.) Я не готов ещё с тобой играть."

После чего закрыл шахматы, достал из баула "Учебник шахматной игры" и принялся его вдумчиво изучать. Всерьёз! Расставляя на доске дебюты и пр. Через неделю мне его даже жалко стало.

"Слушай, Вить! – деликатно попробовал я объяснить ему. – Ты так ничего не добьёшься. Просто читая учебник. Играть надо! Тренироваться. Хочешь, ещё поиграем?" (Вижу же уже, что человек во всех отношениях безобидный и безопасный. Ну, чего ж тогда и не поиграть иногда? В охотку-то.) – "Нет, Серёж, не сейчас. Извини."

Ну, не сейчас, так не сейчас. Дело хозяйское. Не очень-то, по правде говоря, и хотелось.

Ещё через неделю он наконец созрел.

"Ну, давай, партейку!" – "Ну, давай!"

"Партейку" он опять с треском проиграл, после чего, с грустью глядя на свою полностью разгромленную позицию, меланхолически заметил: " Дебюты и эндшпили я хорошо играю, а вот с миттельшпилем пока проблемы…" Как я удержался от хохота, как сумел отвернуться, чтобы он ничего не заметил, я и сам до сих пор не знаю! Миттельшпиль – это ведь середина партии, т.е. фактически это и есть, собственно, сама игра. Дебют же и эндшпиль – просто её начало и конец. Фраза, конечно, замечательная в своём роде. Анекдотическая просто.

Больше мы с ним не играли.

Стихотворение. Шахматное.

Мы из юности – маршем,

Под гром барабанов.

Перед троном монаршим -

Как стадо баранов.

Всё слоны да ферзи! Сплошь фигуры.

"И вообще мы ладьи, а не туры!"

А Судьба наблюдает с усмешкой,

Как колоннами: пешка за пешкой!

И ещё одно. Тоже… по теме.

Никому в этом мире не верь.

Друг предаст, и захлопнет дверь

Пред тобою брат.

И e7-e5!

И цейтнот уже, и коня не взять,

Скоро шах и мат.

И проигран ферзь,

И угроз не счесть,

И висит флажок.

И – стоят часы.

И дрожат весы…

Всё! Пора, дружок!

Вообще вспоминаю, с кем я только за это время не пересидел!..

Сейчас-то оно забавно всё кажется, а тогда…

Был тоже у меня сокамерник. По малолетке 3-х человек живьем в лесу закопал. ("Не верили, – говорит, – до конца, что я это сделаю. Думали, шучу!" "Шучу"!..) Четвёртый – мент был, случайно с ними оказавшийся – мента застрелили. 10 лет дали, максимум для малолеток. Тяжёлый, признаться, человек.

Единственный, пожалуй, в ком действительно чувствовалось подчас что-то такое… Злобное, что ли… Не знаю даже. Рассказывал в подробностях, как попугая у сестры тапочком забил. Просто так. "Надоел!" Причём рассказывал всё это со смехом, с удовольствием…

И долго ведь я с ним просидел-то! Чуть ли не полгода. Пока его наконец-то на Матроску не увезли.

Всё! Лампочка над дверью зажглась. Сейчас матрас выдавать в коптёрку поведут. В бокс. До завтра!