Текст книги "Нож Возмездия"

Автор книги: Сергей Куликов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 10 страниц)

Бабуля инструкцию по эксплуатации стиральной машины сунула мне, а сама, чтоб мне не мешать, по делам ушла. Я как открыл эту инструкцию, так у меня голова кругом пошла. Ведь там же всё на иностранном языке написано, да не на одном, а на всех, сколько в Европе есть, да ещё на арабском и китайском. По-русски ни слова, как будто русские не в Европе живут, а в Антарктиде. У меня из иностранных слов в памяти остались только "хальт" да "хэнде хох" с военных фильмов ещё в детстве просмотренных. И тут я вспомнил, что соседка, да-да, та самая, на корабле же работала и в загранке где-то бывала. Звоню ей по телефону, мол, так и так помоги с инструкцией разобраться.

Ну что тебе сказать Витёк?! Я, конечно, не знаю, на каком языке она эту инструкцию прочитала, но через полчаса как машина сушит, мы разобрались. После начали изучать, как она стирает. Наверно мы чего-то не на то нажали, не на ту кнопку. Нас мыльной пеной с ног до головы так и заляпало. Хорошо хоть вода была не очень горячая. Соседка говорила, что машина может ещё и бельё кипятить. Слава богу, вода не успела закипеть, но литров 20 на пол всё-таки вылилось.

Разделись быстренько, воду собрали, а потом же и высохнуть надо. Засунули мы всё бельё с себя в эту чёртову машинку и включили, чтоб вещи высушила. А пока машина вещи сушила, решили коньячку выпить. Старушка специально для меня бутылочку на кухне оставила, за установку машины значит. Только мы по стаканчику выпили за здоровье, чтоб не простыть, тут на пороге появляется моя жена, а рядом с ней муж соседки. Оказывается, вода всё-таки просочилась этажом ниже, в мою квартиру, а так как меня дома не было, моя жена позвала соседа на помощь, посмотреть, что у старушки стряслось.

Ну что сказать тебе Витёк?! Я так до сих пор и не понял, что же это моей жене и мужу соседки в этой стиральной машине не понравилось? Да, ладно, потом вроде успокоились, а на следующий день мне жена и говорит, что давай в ванной с потолка художественную роспись ликвидируй…. Как какую? После установки стиральной машины у бабули! Весь потолок пятнами пошёл. Вот мне жена и говорит, что надо потолок побелить. Ванная-то у нас маленькая, ты же знаешь, я с ней быстро управился, а потом решил ещё и в спальне побелить, раз настроился. Побелил и там. Жена увидала, обрадовалась, говорит: "Какой же ты молодец, видно чаще тебя ругать надо! Ты пока помойся, а я к бабуле за коньячком сбегаю, заслужил!"

Только я голову шампуню намылил, звонок в дверь, как был голый, так и пошёл открывать. Я же думал, что моя жена уже вернулась, а там за дверью муж соседки глаза выпучил. "Где жена?" – спрашивает. А я про себя, чего это ему моя жена понадобилась? Отвечаю, что, мол, я поработал хорошо и в спальне, и в ванной, вспотел, душ принимаю. Жена побежала за бутылочкой, премия, значит, за хорошую работу. А он мне: "Ты опять начинаешь…". Что ты говоришь, Витёк? Что это он свою жену искал? Я потом тоже так подумал, когда он взял мой телефон и в левое ухо мне заехал. Вот у меня телефон в одну сторону и стал работать, потому что номеронабиратель вылетел из телефона.

Сосед ко мне на следующий день пришёл и говорит, что, мол, извини меня, я вчера не прав был. У меня от такой любезности голос совсем пропал... Почему голос пропал? Так я же накануне, когда перед ним голый стоял возле открытой двери, а оттуда холодом дуло! Вот и простыл, слова сказать не мог, только рот открывал, а звука не было. Сосед как увидел, что я говорить не могу и шепчет, чтоб моя жена не услышала: "Пошли ко мне, я тебя мигом народным средством голос верну"

Ну что тебе сказать, Витёк? Зашли мы к нему, достал он гранёный стакан, насыпал в него красного перца, соли, ещё чего-то там накапал, потом достал бутылку без этикетки, налил половину стакана, всё размешал и говорит: "Поласкай горло, но если будешь задыхаться, то выплюни, а нос зажми, чтобы не нюхать". Я эту смесь в рот набрал, так она и булькнуть не успела, это же оказался чистый спирт! Рот открыл, а дыхнуть боюсь. Руками показываю, что дай чего-нибудь закусить или запить. Сосед мне говорит: "Не положено, весь лечебный процесс нарушишь!"

Так вот, Витёк, вторая лучше пошла, но два раза в горле булькнуть успела. Сосед руки потирает: "Сейчас мы твою заразу истребим!", а сам третью порцию стал готовить. Я, конечно, третью порцию, как Андрей Соколов из "Судьбы человека" осилил, но как домой попал, этого я не помню.

Утром проснулся, жена уже на работу ушла, а я себя лучше не чувствую, голоса как не было, так и нет, да ещё во рту что-то мешает. Глянул в зеркало, а в глотке маленький язычок так опух, что почти до зубов достаёт. Ну, думаю, влип. В поликлинику пошёл, на листочке написал, к какому врачу надо и в регистратуру. Дали номерок к ухо-горло-нос, а там врач молоденький, только институт закончил. Посмотрел в моё горло, в ухо заглянул опухшее, мигом из кабинета выскочил. Всё, думаю, хана мне! Наверно в морг за носилками побежал!

Через пару минут с каким-то профессором, старичком вернулся. Профессор посмотрел в ухо, в горло, и как заорёт; "Наконец-то я живой экспонат для моей научной монографии нашёл!!! Теперь я докажу всем этим недоделанным академикам, что моя монография "Воспаление верхних дыхательных путей вследствие травмы уха" не теоретический бред, а имеет практическое значение!"

Витёк, меня целую неделю по разным "академиям" и институтам возили. Никаких лекарств не давали, чтоб я как наглядное пособие дольше продержался. Больше тысячи человек ко мне в рот заглянуло, а про ухо я уже и не говорю. Стал знаменитым, автографы свои академикам начал раздавать, а они мне свои визитки надавали, пришлось специально чемодан покупать.

Так что, Витёк, я к тебе в ближайшее время прийти не могу, у меня встречи с академиками на три месяца вперёд расписаны. Во! Уже сигналят! Служебную машину из Академии Наук за мной прислали. Как будет время и телефон починю, обязательно тебе позвоню, может, что потом и про академиков расскажу.

Диссертация

А, это ты Витёк? Здорово! Нет, я тебе не звонил. Почему не звонил? Да времени у меня не было, Витёк. Академики замучили, докторскую диссертацию заставили меня писать. Почему я школу не закончил? Я же после восьмого класса в школе рабочей молодёжи учился. А ты и не знал? Нет, в институте я не учился. Академики говорят, что высшего образования для моей докторской диссертации и не надо. Почему-почему, да потому, что я своей травмой уха огромный вклад в науку вложил! Вот уже на следующей неделе я эту диссертацию защищаю, а через две недели доклад делаю на международном симпозиуме в Цюрихе. Да я не знаю где это, но говорят, что туда надо на самолёте лететь. На каком языке буду делать доклад? Не знаю, на русском, наверно. Я на другом языке не пробовал. Что ты говоришь? Надо попробовать, я тоже так думаю, только не знаю на каком языке. Соседку попросить? Это хорошая мысль. Я её обязательно спрошу, на каком языке лучше делать доклад.

Кстати, хочу сказать, соседка у меня теперь учёным секретарём работает. Так получилось, что мне некому было иностранную корреспонденцию разбирать, ну, а ты сам понимаешь, что она хоть как-то в иностранных языках разбирается. А? Что муж? Мы с ним теперь друзья. Он у меня личный шофёр... Да, мне специально машину выделили, а то я на всякие встречи никак не успеваю.

В общем, Витёк, времени совсем в обрез, даже про академиков рассказать некогда. На той неделе к одному профессору ходил за рецензией к моей диссертации. Он её прочитал и сказал, что вся информация и знания в человека входят через семь дырок в голове и осязание, но у некоторых учёных это осуществляется и ещё через одно место... Какое место?.. Я у него не спрашивал... Он мне рецензию не стал писать, а дал адрес другого академика, большого специалиста по части геморроя... Что ты говоришь...? Догадался каким местом до учёных знания доходят? Ну, ты даёшь! Это же надо! Кто бы мог подумать!

Ну так вот этот академик предложил мне стать почётным член-корреспондентом с последующей пожизненной пенсией, если я соглашусь в течение года работать с ним в качестве наглядного пособия. Как в качестве, какого? Обыкновенного. Что, ну и что? Как я это буду демонстрировать?.. Я об этом не думал, академик мне ничего про это не говорил, только сказал, что заграницу обязательно будем летать. Нет, Витёк, я ещё не согласился, но с академиками работать мне понравилось, хорошие мужики.

Нет, Витёк, сегодня я к тебе прийти не смогу. У меня после разговора с тобой появились кое-какие вопросы к моему учёному секретарю. Должен с ним согласовать дальнейший план мероприятий. После защиты диссертации обязательно заскочу.

Опять синяк

Алло, Витёк, здорово! Давно я тебе не звонил, извини меня, не до того было. Нет, Витёк, диссертацию я не защитил, тот мужик, который отказался рецензию писать и послал меня к другому академику, был председателем комиссии на защите и послал меня ещё дальше. Как куда? Ну, ты сам понимаешь, куда посылают. Так что Витёк, я теперь безработный, а с прежней работы меня за научную деятельность уволили. Найти новую работу, сам понимаешь, в нашей стране сейчас непросто. Тот академик, который предлагал в качестве наглядного пособия поработать, тоже куда-то исчез, но геморрой я заработал.

Как соседка? Соседка нормально. Её вместе с мужем к другому учёному определили. Нет..., я не в курсе, но соседка говорит, что он не хуже меня во всём разбирается. У него тоже что-то случилось с носом, и с другой частью тела, только я не знаю с какой. Ты, Витёк, знаешь?.. Ну, ты молодец! Я бы никогда не догадался. Нет, Витёк, прийти к тебе опять не смогу. У меня новый синяк под глазом. Как под каким?.. Под левым, конечно. Кто поставил? Ну, ты как будто не догадываешься, кто мне может синяк поставить. Кто, кто, снова жена приласкала. Как это случилось?.. Да тут такая история получилась, я и сам толком не успел сообразить, и на тебе – синяк!

В общем, хотел я пойти на новую работу устраиваться. Договорился о встрече с шефом в одной фирме. Достал свой лучший костюм, стал надевать его, а у меня пуговица оторвалась на брюках в самом неподходящем месте. Кинулся искать иголку с ниткой, и ничего не могу найти, ни иголки, ни ниток, ни ножниц. Время поджимает, на встречу уже опаздываю, а тут такое дело. Ну, естественно, я звоню к соседке, помоги! Она иголку с ниткой принесла, быстренько, прямо на мне в прихожей, пришила пуговицу, а ножниц под рукой нет. Так она решила нитку перекусить, а в это время жена домой вернулась, и без всяких вопросов прямо мне в глаз, в левый... Нет, не сумкой, сумка у неё в левой руке была, а в правой только ключи от квартиры, но синяк она мне поставила профессионально.

Так что, Витёк, на работу я не устроился и к тебе прийти сейчас не могу, синяк под глазом и ходить не могу... Как почему? Соседка с перепугу не только нитку откусила, но и травму мне нанесла тяжёлую. Потом мы, конечно, во всём разобрались, но травмы то остались. Вот так вот, Витёк, как оклемаюсь, обязательно к тебе заскочу.

Клиника

Алло, Витёк! Здорово! Говоришь, ты мне звонил и не мог меня застать? Ну всё правильно! Меня и сейчас дома нет. На работу вот вышел..., как на какую, а ты и ничего не знал. Так я же после того, как мне жена в глаз заехала, и соседка травму нанесла, в клинику кое-как дошёл и первым делом к глазному врачу. Глаз-то совсем заплыл, думал ослепну. Врач глаз посмотрел и велел мне мочу на анализ сдать..., а я почём знаю, зачем она глазному врачу нужна? Ну, я-то мочу сдал, а мне врач и говорит, что я пока могу к травматологу на приём сходить, а он в лабораторию мою мочу на анализ сдаст, и результат через час может сказать... Как какой результат? Ну, ослепну я, или нет. А у травматолога тот меня попросил рассказать подробно, как всё произошло. Что бы точно знать, что это травма, а не инфекционное заболевание.

Когда я всё рассказал, врач очень долго смеялся, но всё-таки направил меня на процедуры. В процедурном кабинете молоденькая медсестра ловко натёрла меня какой-то мазью и мне сразу полегчало. А вот с больничным листом у меня возникла маленькая неувязка. Я же числюсь безработным, а зачем мне тогда больничный лист? Вот и я тоже так думал! А оказывается время нахождения на больничном включается в общий стаж работы. Перед тем как идти подписывать больничный к главному врачу, заглянул к глазному. А тот мне и говорит, что, мол, у меня очень прекрасная моча и я могу ей делать примочки на глаз и будет всё нормально. И анализ показал, что я не ослепну. Так что тут опять связь прослеживается. Как какая? Между травмой глаза и другого места.

Так вот Витёк! Зашёл я к главному врачу, подал свой больничный, а он меня сразу узнал, улыбка до ушей, опять, говорит к нам на поправку. Занёс мою фамилию в компьютер свой и что-то долго там выискивал, а потом и говорит, что я за последние два года у них лечился 18 раз. Из них 17 раз были различные травмы и один раз геморрой. Это, говорит, уникальный случай, поскольку с такими травмами лечатся очень долго, а у меня, согласно статистике, всё заживало в три раз быстрее.

В общем, Витёк, предложил он мне обследоваться у них в клинике, конечно, не бесплатно. Ставку старшего научного сотрудника на всё время обследования, бесплатное питание, отдельную палату с телевизором и холодильником, но без телефона... Что ты спрашиваешь? Откуда я звоню? Так из своей палаты. Я по мобильнику тебе звоню... Нет, это не мой, это моего временного соседа по палате. У него их три штуки, так на всякий случай.

Тут у меня интересный случай произошёл, ты только послушай. Привезли в мою палату сегодня одного "нового русского". Ну, у него там были какие-то проблемы, а его персональная палата была не готова, там что-то должны были установить. Поэтому его временно в мою палату поселили. Весь в проводах с подключёнными приборами, всё пикает, мигает. Нам обед принесли, а он вилку толком в руках держать не может. У него же пальцы веером, за всё цепляются. Какой-то прибор своими веерами зацепил, что-то там отключилось, а он занервничал, мол, мне сейчас худо будет. Медсестру хотел позвать, да я ему говорю, дай им тоже пообедать, ничего с тобой не случится, ты лучше вилку в розетку воткни.

Ну, что тебе сказать, Витёк? Я, конечно, думал, что у этих "новых русских" ума не очень много, но не думал, что его так мало. Смотрю, мой сосед молча у вилки, которой только что в тарелке у себя ковырялся, отламывает два средних зуба, и..., правильно, Витёк, втыкает в розетку... Так он как взмахнул руками, так один из мобильников ко мне на кровать и упал, а у самого глаза такими большими стали, как чайные блюдечки. Электричество пропало, сразу же медперсонал прибежал и его в реанимацию увезли. Вот пока его там откачивают, я решил тебе звякнуть. Может не скоро привезут обратно, так я тебе ещё позвоню.

Осциллограмма

Алло, Витёк! Здорово! Нет, Витёк, сегодня прийти не могу, голова кружится. Почему кружится? Да тут, понимаешь, меня осциллограммой стукнуло и прямо по голове. Ну, как какой осциллограммой, которая в осциллографе, линии такие, кривые, светящиеся, по экрану бегают, вот ими меня и стукнуло. Почему не может быть?! Ещё как может! Осциллограф с полки свалился и прямо мне своим экраном по голове. Экран разбился, а осциллограф был включён, ну, а там же, сам знаешь, высокое напряжение, вот эта осциллограмма и разрядилась в мою голову. Почему осциллограф упал? Ну, это другой вопрос, почему он упал.

Помнишь, я тебе прошлый раз звонил и про «нового русского» рассказывал. Так вот он, когда дня через два оклемался, пришёл ко мне в палату с двумя бугаями, рядом с которыми братья Кличко лилипутами бы смотрелись. Ну, думаю, всё! Убивать пришли! Я, конечно, занервничал, из-под подушки телефон достаю и ему протягиваю, мол, можешь его забрать, я его не сломал, а насколько наговорил, то заплачу. А он заулыбался и говорит мне: «Братан! Какие базары! Я тебе эту трубу дарю, так сказать в благодарность, за то, что ты для меня сделал. Мне этой трубы не жалко, я тебе её даже ещё и заряжу, чтоб дольше хватило». Я глазами хлопаю, понять ничего не могу, за его спиной дверь в палату открыта, а в коридоре два мордоворота топчутся. Лиц их не вижу, они же выше дверного проёма, только грудные клетки и плечи по очереди мелькают. Двери шириною метр двадцать, сам замерял, когда свою кровать в палату закатывал. Если кто-то из них к дверям вплотную подходит, то всё! Даже муха не пролетит! Своим телом весь дверной проём запечатывают. Тут мой новый знакомый стал прояснять ситуацию. Оказывается, когда он после электрического шока в себя пришёл, ему почему-то захотелось разговаривать на иностранном языке. Он попробовал и у него сразу получилось говорить на четырёх языках: английском, французском, немецком и испанском. Правда всего по семь слов в каждом языке, но и это хорошо, если учесть, что его из школы выгнали тогда, когда он учился в том классе, где ещё иностранные языки не изучали. Что это за слова? Витёк, он мне их сказал, это: да, нет, хорошо, пошёл ты на…, и ещё одно слово, забыл какое…

А ты Витёк догадался? Ну, ты даёшь! Я бы может тоже догадался, но он мне последнее слово на испанском языке сказал, от того я, видимо, и не запомнил. Так вот он мне и говорит, что после этой электротерапии очень умным стал. Теперь могу сам без переводчиков со своими заграничными партнёрами разговаривать. Мне больше этих семи слов и знать не обязательно. Уволю всех переводчиков, экономить на этом буду. А тебя, ну, в смысле меня, могу взять к себе в штат научным консультантом или ещё кем-нибудь. Я, говорит, добро помню и всегда готов отблагодарить. С этими словами он мне протягивает свою руку, ну, чтобы пожать мою, в знак того, что договорились.

Ну что тебе сказать Витёк? Я-то на кровати лежал подключённый к осциллографу, для снятия каких-то параметров, а у него пальцы как веером были, так после электрошока ещё шире стали. Вот он ими за провода и зацепил, и мне на голову осциллограф уронил. Главный врач сказал, что обычные пациенты после такой травмы по трое суток в сознание не приходят, а я уже на вторые очнулся. Это говорит о моём феноменальном организме и поэтому обследование необходимо продолжить. Вот так вот Витёк! Я, как только очнулся, сразу тебе со своего, подаренного, мобильника звоню, но прийти сегодня не смогу, ещё голова после осциллограммы кружится.

1996 год

Инструктаж по пожарной безопасности

Давно это было. Больше 50 лет прошло, но тот инструктаж по пожарной безопасности помню до сих пор, как будто инструктаж проходил вчера. Я, ещё совсем мальчишка, 17 лет, после окончания технического училища в 1966 году, устроится по специальности не смог. Почему? Это отдельная история. Начал свою трудовую деятельность подсобным рабочим на авторемонтном заводе, но проработал недолго, слишком тяжёлая была работа, да и платили сущие копейки, всего-то 46 рублей и пять рублей каких-то надбавок. Естественно, поиск более денежной работы не прекращался. Месяца через полтора решил пристроится на Алматинский хлопчато-бумажный комбинат в слесарный цех прядильного производства. Зарплата в два раза больше, чем на авторемонтном заводе, да и слесарничать было легче, чем разбирать детали от грузовых автомобилей.

Отдел кадров дал специальный бланк, для прохождения инструктажа по технике безопасности и по пожарной безопасности. По технике безопасности провели получасовой инструктаж, где было всё понятно и вопросы лектору никто не стал задавать. Далее предстоял инструктаж по пожарной безопасности. Конечно же, на комбинате пыль от хлопка собиралась по углам цехов, как тополиный пух, во время цветения, и представляла явную угрозу при неосторожном обращении с огнём. Вот на эту тему, инспектор пожарной безопасности хлопчато-бумажного комбината, начал нам читать часовую лекцию.

Вначале всё было понятно, что курить можно только в специально оборудованном месте для курения, объяснил устройство огнетушителя и как им пользоваться. А потом началось самое интересное. Инспектор начал объяснять, почему вода тушит загоревшийся хлопок. Вот эти слова запомнились мне на всю жизнь: «ХлопО́к (именно хлопО́к, с ударением на последний слог) загорается при температуре 240 градусов. А вода закипает при температуре 100 градусов. Когда вы заливаете хлО́пок водой, вода отнимает у горящего хлопкА́ 100 градусов. А хлопО́к при температуре 140 градусов уже не горит!»

В последствии, мне самому пришлось работать инженером по технике безопасности, проходить специальные курсы по пожарной безопасности, проводить инструктажи, но нигде и никогда я больше не слышал такого оригинального объяснения, почему вода тушит огонь.

21 января 2018 год

Советские блюда

Недавно в Германии подслушал беседу позднего переселенца из бывшего СССР и местного немца. Вот такой, примерно, между ними возник диалог:

– Какие у вас были национальные блюда в вашем Советском союзе? – спрашивает немец.

– Мы все очень любили и любим пельмени, – отвечает переселенец.

– А что это такое?

– Это берётся тесто, раскатывается на небольшие кружочки, а туда заворачивают мясной фарш. Потом варят минут 10 и пельмени готовы, – прозвучал ответ.

– А что ещё у вас было интересного?

– В Казахстане очень популярное блюдо манты.

– А это как?

– Это берётся тесто, раскатывается на небольшие кружочки, туда заворачивают мясной фарш, а потом варят на пару минут 40-45.

– Понятно. Что ещё?

– Мне нравились очень чебуреки.

– Чебуреки? Первый раз слышу. А что это такое?

– Это берётся тесто, раскатывается на небольшие кружочки, туда заворачивают мясной фарш, а после жарят в растительном масле, пока чебуреки не приобретут румяный золотистый цвет.

– Интересно. А что вы ещё любили?

– Беляши.

– Тоже для меня что-то новое, какое-то неизвестное название.

– Это берётся тесто, раскатывается на небольшие кружочки…

– А, понятно, – перебивает немец, – а потом, в зависимости от того как вы доводите до готовности: варите в кипятке или на пару, жарите или запекаете, у вас получаются пельмени, манты, чебуреки, беляши…. А что, кроме фарша в тесте у вас других интересных блюд не было?

– Почему не было? Вот у узбеков на каждом углу продавалась самса.

– Интересно послушать рецепт узбекского блюда.

– Ну, это берётся тесто, раскатывается на небольшие кусочки, в него заворачивается фарш и ставят в специальные печи…

– Что ты мне об одном и том же говоришь! Я тебя спрашиваю про интересные национальные блюда, а ты мне всё про фарш в тесте рассказываешь. Я уже понял, что фарш в тесте – это ваше национальное, советское блюдо!

Июнь 2018 год

Закон сохранения

Летом этого года мне исполнилось уже 69. Что-то взбрело мне вдруг измерить свой рост. 50 лет назад, помню, почти каждый год в военкомате приходилось проходить медицинские комиссии. Там проверяли всё, в том числе измеряли и рост. Запомнил на всю жизнь, что к годам 18-19 я уже вырос до 178 сантиметров. Потом пришлось проходить медкомиссию, когда уезжал в загранкомандировку, тоже мерили рост. Получилось, что к 28 годам я уже расти перестал, то есть, рост так и остался на уровне 178 сантиметров. Врач тогда ещё пошутил, что мол вверх расти больше не буду, а только вширь. Размер обуви до 50 лет был постоянный – 42 размер. Если в переводе на сантиметры, размер стопы – 28 сантиметров, ну это по советским (российским) стандартам. Они немного отличаются от европейский размеров, тем более, от американских. Вполне нормальный усреднённый мужской рост, не маленький и не большой. Размер обуви для такого роста, тоже вполне подходящий – под общие мерки. Годам к 50 заметил, что обувь 42 размера мне стала немного тесновата и я стал покупать обувь 43-го размера. В переводе на сантиметры – 29 сантиметров.

Ну, так вот, к чему это я? Говорят, что человек к старости становится ниже ростом. Естественные причины – износ организма. Кого-то тяжёлая жизнь согнула, стал сутулый и изогнутый. У кого-то лишний вес под действием гравитационных сил, стал давить на позвоночник, сжимая межпозвонковые диски, соответственно уменьшая рост от двух до пяти сантиметров. Скорее всего, не избежал этой участи и я. Захотелось и мне проконтролировать свой рост к 69-ти годам. Как не измерял свой рост на протяжении нескольких дней по утрам, в обед и вечером, в среднем вышло, что на два сантиметра стал ниже, то есть, выше 176 сантиметров никак не получалось, а то и после проведённого целого дня на ногах, опускался до 174 сантиметров. Будем считать в среднем, что за последние 50 лет я стал ниже на два сантиметра.

Пришлось призадуматься, если я стал на два сантиметра ниже, то куда эти два сантиметра подевались? И тут я вспомнил, что у меня изменился размер обуви! Был 42 размер, по советским (российским) стандартам размер стопы – 28 сантиметров, а стал 43 размер, что соответствует тем же стандартам – 29 сантиметров! Так вот куда эти два сантиметра роста подевались! В каждую стопу ушло по сантиметру!

Из всего из этого следует вывод: в нашей Вселенной ничего, никуда не девается и не исчезает, а просто переходит из одного состояния – в другое. Одно уменьшается, другое увеличивается! Если у вас уменьшился рост, значит, увеличилось что-то другое, размер обуви, объём талии, объём груди, а может что-то и ещё. Не ленитесь, регулярно производите замеры своего тела. Ну, а если заметите, что у вас сильно уменьшился рост, но размер обуви остался неизменным, не отчаивайтесь! У вас, возможно, увеличились другие части тела, возьмите линейку, рулетку и измеряйте то, что вас больше всего интересует! Ищите во всём позитивные моменты!

Август 2018 год

Изгнание зелёных чертей

Наблюдал несколько раз, как некоторым пьянчужкам мерещились натуральные черти. Один случай из моей жизни особенно запомнился. Работал на вычислительном центре, в отделе технического обслуживания. Понятно, что приходилось протирать спиртом некоторые устройства ЭВМ, для чего еженедельно выделялось определённое количество спирта, согласно нормативам инструкции по техническому обслуживанию устройств. Естественно, не весь спирт расходовался на протирку механизмов и запасы не израсходованного спирта постепенно накапливались. Конечно же, сэкономленный спирт, со временем, использовался не по прямому назначению, а в качестве компонента различных коктейлей. Чаще всего использовалась простая вода, реже лимонад, ещё реже – шампанское. Кока-кола и пепси-кола в то время ещё не завоевали свою нишу на советском рынке и в продаже не наблюдались. Трудовой коллектив технического отдела такими вот коктейлями отмечали какие-нибудь очередное праздничное событие, происходящие в советской стране или в трудовом коллективе. После коллективного возлияния по поводу какого-то события на работе, внезапно один из сотрудников нашего отдела запрыгнул на письменный стол и начал выбивать чечётку.

– Вовка, ты чего?! – сразу несколько голосов завопили вопрошающе.

– Да вот они, вот, зелёненькие в стол залезли! – вопил Вовка продолжая выбивать чечётку на столе.

– Кто, куда залез? – недоумевали собутыльники.

– Черти, черти! Вон и к тебе на плечо уселся! Сейчас я его отоварю! – прокричал Вовка, замахиваясь железной трубой на три четверти дюйма, длинною около метра, попавшей ему под руку.

Вся пьяная компания моментально разбежалась и выскочила из комнаты, где проходило «торжественное» собрание, пока кому-нибудь не попало по полной этим обрезком железной трубы. Кто-то догадался закрыть дверь на ключ, чтобы разбушевавшийся Вовка не выскочил на простор. Протрезвевший коллектив, стоял в коридоре и слушал угрожающие крики Вовки и частые удары отрезком трубы по различным предметам, стоящим в комнате. В основном удары сыпались, как потом выяснилось, по поверхности рабочих письменных столов и стульям. Видимо, это были укрытия, разбежавшихся зелёных чертей по комнате. Минут через десять удары затихли, да и Вовка перестал угрожающе орать. Открыть комнату осмелились только ещё минут через пятнадцать. Боялись, что в открытую дверь ломанётся Вовка с обрезком трубы и, не дай Бог, побежит крушить ЭВМ, выгоняя и из неё тоже, зелёных чертей. Повернув ключ в замочной скважине, со всеми предосторожностями приоткрыли дверь, заглядывая в образовавшуюся щель. Вовка мирно спал на одном из письменных столов, положив под голову обрезок трубы…

На следующий день, когда Вовка протрезвел и пришёл на работу, его коллеги всё-таки спросили, кого же он вчера гонял и на кого он так сильно рассердился? Мрачный Вовка исподлобья хмуро ответил: "Зелёных чертей, кого же ещё. Расплодились тут..."

05.09.2020 года

Блондинка за рулём

Инспектор ГИБДД, капитан Мордасов, не спеша обходил покорёженные машины прямо в центре перекрёстка. Фамилия Мордасов очень даже подходила её хозяину. Круглое лицо, с тройным подбородком, возвышалось на крепком торсе подпоясанным белой портупеей. В его правой руке слегка покачивался полосатый жезл. Сделав пару шагов, инспектор останавливался, чуть-чуть наклонялся к помятым машинам, насколько позволял более чем внушительный живот, распрямлялся и вновь делал пару шагов. Тут же, часто поднимая руки вверх, как бы обращаясь к Всевышнему, суетился сухонький мужичок, часто приседая то с одной стороны помятого «Жигулёнка», то с другой. Вдобавок к своим приседаниям, он произносил какие-то нечленораздельные слова, смысл которых разобрать было невозможно. При очередном приседании мужичка, инспектор Мордасов положил на его плечо свой полосатый жезл.

– Ну, и чё мы голосим? – изрыгнул вопрос в затылок мужичку инспектор.

– Так же, посмотрите, что эта блондинистая дура сделала?! – с возмущением почти прокричал мужичок, поднимаясь во весь свой маленький рост.

– Ну, и чё она сделала? – невозмутимо продолжил допрос инспектор Мордасов.

– Дык, я же еду на зелёный свет светофора! Никому не мешаю, а эта дура на своём «Лексусе» прямо въехала в меня! Мой бедный «Жигулёнок» и охнуть не успел, под такой махиной! Вон, смотрите, как этот сарай потоптался на моей бедной машине! – чуть ли не плача мужичок смотрел на Мордасова снизу в верх.

– Да уж, твоему «Жигулёнку» не повезло, так поцеловаться с «Лексусом», – изрёк инспектор, – сейчас будем разбираться, кто прав, кто виноват. Ваши документики, пожалуйста.

– Пожалуйста, пожалуйста, у меня все документы в порядке, – суетился мужичок, протягивая инспектору пачку документов.

– Прежде всего, Николай Петрович, – Мордасов заглянул в водительское удостоверение, – успокойтесь! С вами всё в порядке? Не ушиблись? Не поранились? Медицинская помощь не нужна?

– Нет, нет, – опять запричитал мужичок, – не нужен мне врач! Я даже не поцарапался! А вот мою «ласточку» теперь никакой врач не вылечит, – со слезами на глазах, мужичок стал поглаживать уцелевший бок своей машины.