Текст книги "Глас вопиющего"

Автор книги: Сергей Карамов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 4 страниц)

«Глас вопиющего в пустыне, приготовьте

путь Господу, прямыми сделайте стези

Ему».

(Ис.40:3; Матф., 3:3; Мар. 1:3; Лук. 3;4; Пн. 1: 23).

Святое Писание.

«Берегитесь пророков, которые приходят

к нам в овечьей одежде. А внутри суть

волки хищные. По плодам их узнаете их.

Собирают ли с терновника виноград

или с репейника смоквы. Так всякое

дерево доброе приносит и плоды добрые,

а худое дерево приносит и плоды худые.

Не может дерево доброе приносить

плоды худые и худое приносить плоды

добрые. Всякое дерево, не приносящее

плода доброго, срубают и бросают в

огонь. Итак, по плодам узнаете их».

(Матфей, 7: 15– 20).

Святое Писание.

«Народ безмолвствует».

Пушкин А.С., «Борис Годунов».

Глава 1

То ли пещера ужаса, то ли комната смеха.

Наша жизнь напоминает комедию ужасов, что-то среднее между пещерой ужаса и комнатой смеха. Порой трагико-мичность жизни то поражает, то смешит. Скандалы и чрез-

чайные происшествия в режиме ежедневных новостей, своего рода катастрофы non stop: наводнения, пожары,

взрывы в метро и аэропортах, разгон митингов и демонст-

раций, полицейщина, коррупция, инфляция, потешные выборы. Наши миллионеры (не люблю слово «олигархи», их у нас нет по той причине, что олигарх имеет неограни-ченную власть в мире, а у нас такой власти миллионер не получит; раскулачат по той или иной причине, как бывало не раз…) судятся, не поделив деньги, не в России, а в Англии. Депутаты Болтливой Думы ходят по рядам, нажи-мая на кнопки со словом «да» за многих отсутствующих или сидят в креслах со скучающим видом, ковыряя в носах. Один из них недавно заявил, что надо, наконец, покончить с бедностью в России. Гм, конечно, можно покончить, вот все бедные вымрут, и тогда к радости богатых депутатов с бедностью будет покончено!.. Вождь наш постоянно мелькает на всех телеканалах, будто снимается в каждодневном сериале под названием «Ни для без эфира». Дольщики запускают кота в космос, так как на Земле на них никто не обращает внимания. Выборы, которые многие остряки назвали потешными, преврати-лись лишь в демонстрацию лояльности Вождю и депутатам. Вождь, самодержец без венчания на трон, называется демократом, а вчерашние палачи считаются чуть ли не ангелами во плоти и эффективными менеджерами. При этом, как ни странно, слово «демократ» стало чуть ли бранным словом, ну, почему? Нам постоянно твердят о мифической стабильности, но у нас стабильность только для власть имущих – они желают сидеть в своих мягких креслах именно стабильно, поэтому точнее назвать ее неизменной стабильностью нашей власти! Хотя еще можно назвать иначе: импортная стабильность в виду того, что у нас все импортное (телевизор, компьютер, сотовый телефон, стиральная машина, магнитофон или магнитола, даже утюг импортный), а называемся сверхдержавой,

продавая углеводороды за рубеж! Конечно, у нас страна стабильности – ведь мы стабильно якобы выбираем Телевождя, стабильно растут цены на продукты, бензин и оплату коммунальных услуг! Хотя стабильность или все-таки нестабильность? Мнимая стабильность? Если постоянны разные происшествия и катастрофы, то все-таки нестабильность. Можно считать нашу нестабильность стабильнее всего на свете! По телевизору постоянно нам врут мастера телепропаганды, говоря, что якобы везде наши враги, вроде мы стали что-то похожи на осажденную крепость. М– да, считаю, что если была бы Книга вранья Гиннеса, этих пропагандистов можно легко записать в такую книгу. Знаете, когда кажутся везде враги, это похоже на одно психиатрическое заболевание, называемое паранойей. Якобы мы мирная страна, а зачем тогда постоянно с кем-то воюем и тратим бюджетные деньги, которые следовало бы больше тратить на медицину и образование?! Грубые брутальные аккорды войны слышатся почти каждый день, многие боятся наступления новой войны… Вялотекущая патриотическая шизофрения, кажется, живем в эпоху сингулярности или почти попали туда. Для тех, кто не знаком с термином «сингулярность», объясняю популярно: сингулярность – это точка, в которой что-то стремится к постоянной бесконечности, точнее, граница, за которой все становится бессмысленным, в общем, черная дыра… М– да, ушедший 2017 год можно назвать годом продолжающегося кризиса во всем и постоянного вранья, увы, господа!.. Мастера телепропа-ганды врали и врут, что якобы наша экономика растет

и скоро станет цифровой. Гм, вот в отношении цифры, может, сказано правильно – наш народ только одними цифрами и кормят! Пошлятина заполонила телеэфир

(одни скороспелые сериалы и пошлые юмористические программы). Театр, которые ранее назывался Театром сатиры, превратился в театр юмора, театр капустников,

оставшись без сатиры, почему? А наши доблестные полицейские везде проверяют паспорта на улицах, интересуясь лишь регистрацией граждан.

Очередное увеличение оплаты жилья принято почему-то называть реформой ЖКХ, хотя в народе эта реформа

обзывается чуть иначе: живи, как хочешь, или еще пошлее,

мол, живи, как х… Однако наши наивные правоверные граждане, образованные самым правильным Первым телеканалом, верят, что у нас все хорошо, как в той

старой песенке «Все хорошо, прекрасная маркиза!»,

только вокруг одни враги. Ой, вопросы, одни вопросы,

да, риторические вопросы… Потому они риторические, так как ответов на них не дождешься или ответят в очень грубой форме, посылая по известному русскому адресу, или иносказательно говоря: пошел ты в пешее эротичес-кое путешествие!..

Вообще-то я не ворчун, как возможно подумали вы, господа, но иногда просто смешно до ужаса, то ужасно

страшно, однако смех отнюдь не веселый, а сквозь слезы,

увы!.. То, что вы прочтете отнюдь не сказка и не докумен-тальный рассказ с настоящими именами и фамилиями, это гротескное и фантасмагоричное отображение удручающей реальности. Как ранее писал известный поэт : « Свобода – это когда забываешь отчество у тирана…».

Прежде чем поделиться с вами своими мыслями, госпо-да, то грустными, то веселыми, сначала представлюсь. Зовут меня Сократ, уж не смейтесь – так назвал меня мой дорогой папочка Геракл Страдальцев, грек по националь-ности, живущий в Москве – Резиновой. Он страстно желал видеть своего сыночка философом и умным, как известный греческий философ Сократ. Да, поначалу я поступил на философский факультет, но грызть гранит философской науки не получилось, немного только его погрыз. Бросил учиться на философа и поступил на филологический

факультет. Женился я в двадцать пять лет на милой блондинке Мариночке лет двадцати. После месячного знакомства с ней предложил ей руку, сердце, тесную

двухкомнатную квартирку, мою мизерную зарплату, проживание с ворчливыми родителями и совмещенный

санузел, и она с трепетом ответила, прикрывая на миг от счастья свои голубые глазки: «Я согласна!». Отработав учителем русского языка и литературы двадцать лет, был сокращен в связи с модерниза… тьфу, оптимизацией

(и слово диковинное придумали эти чиновники!). Однако благословенны трудности, ибо они нас закаляют!.. Равне-ние на Кафку: он стал нашей былью!.. Инфляция, ваучеризация, приватизация, монетизация, либерализация, модернизация, оптимизация… Конца не видно… Знаете, очень хочется позвонить чиновнику и попросить его честно ответить, а когда будет новая модернизация– дебилизация, оптимизация или иная… … В ответ этот чиновник, возможно, посоветует вам обратиться к

психиатру. Это в лучшем случае. В худшем – вас пошлют в пешее эротическое путешествие. Нельзя назвать меня рефлексирующим интеллигентом или просто нытиком, ворчуном, но порой хочется завыть от бессилия и отчаяния, слушая очередное телевранье с неизменным

рефреном «Все хорошо, прекрасная маркиза!». Мол, все хорошо, а будет еще лучше, друзья! Гм, в эпоху сувенир… ой, суверенной демократии все стали почему-то друзьями, а раньше в совковые времена назывались все товарищами – это можно тоже отнести к тем немногим реформам нашей современности?!..

Теперь работаю не по специальности, простым вахтером на одном заводе. Уж так неудачно вышло, что после сорока лет многие не желают принимать специалистов, пришлось устроиться не по специальности, увы… Марина меня постоянно успокаивает, говоря, что все хорошо, раз жив и здоров. Однако все относительно в нашей жизни,

как и наше здоровье… Моя Марина остервенело право-верна, неистовая патриотка, верит всем заверениям власть имущих, слуг народа и новостям Первого телеканала, обожает нашего Вождя, словно не замечая всего плохого,

о чем я говорил в начале… Не только моя Мариночка, но

и многие знакомые, тоже образованным Первым телекана-лом, не могут отличить страшную правду бытия от гла-мурной телекартинки и кричащей рекламы, имитирующих красивую и сытую жизнь без проблем. Подобно этому

порой не могут отличить бриллиант от блестящей шелухи!

Однако ужасающую наготу правды нельзя приодеть гламурным нарядом – все равно правда останется правдой, какой бы горькой и ужасающей она ни была! Люди не видят того, что происходит, или пытаются просто этого

не замечать? Снова вопросы, одни вопросы… Как не заме-чают многого негативного наши федеральные телеканалы? К примеру, недавно рассказывали в эфире о роботах хирургах, которые бодро входят в операционные. Конечно, это хорошо, что придумали таких роботов, но это лишь мизер по сравнению с тем, что нужно нашему здравоох-ранению! Гм, здравоохранение или здравозахоронение?!..

Если мастера телепропаганды были бы честными, то наряду с репортажем о роботах хирургах, они рассказали и о громадных очередях в поликлиниках, нехватке медиков после оптимизации и модернизации медицины (читай, после ненужного сокращения медиков), несчастных больных, мающихся в коридорах больниц… Увы, господа, налицо недосказанность, избирательность зрения, отполированная до блеска грамурная телекартинка, заслоняющая правду жизни…

Недавно какая-то экзальтированная дама ляпнула, что, мол, Вождя нам Бог послал. Гм, вспомнилась сразу басня:

«Вороне Бог послал кусочек сыра». Ну, потом, как вы помните, ворона потеряла по неосторожности этот кусо-чек сыра, чего не скажешь о всех нас, которые этот

ценный подарок терять не хотят. Тогда если все-таки продолжать утверждать упрямо, что Вождя нам Бог послал… тьфу, лучше говорить – отправил…, нет, это же не посылка или бандероль? Возможно, отправил в виде дорогого подарка? Гм, маргиналы разводят руками, после

чего повторяют известное слово из трех букв. Интелли-

генция скажет цивильнее : пути Господа неисповедимы, и будут правы, прости Господи… Если уж сам Бог отправ-ляет нам этого Вождя, ну, прости Господи, значит, это

кому-то нужно. Возможно, это нужно экзальтированным

дамам, прости Господи, чтобы они с чувством глубокого удовлетворения (не путать с глубоким оргазмом!) взирали на Вождя с влажными глазами от счастья. Ладно, если

нам Бог послал Вождя, а Вождь в ответ нам послал своих министров, мэров, мастеров телепропаганды, то уж тогда сами размышляйте о дальнейших путешествиях, прости Господи. И если рассуждать в таком духе, то Бог нам послал еще и Болтливую Думу, и чиновников – экспериментаторов, и мастеров телепропаганды, прости

Господи. Он также послал чувство благодарности Вождю.

За что, справедливо спросите вы, мои уважаемые читатели? Ответ маргиналов: а за все! (Далее нецензур-щина, прости Господи)… Что Бог ни делает, все к лучшему, прости Господи!..

Кстати, господа, прошу уверить вас в том, что рассказ сей лишь мои мысли в яркой литературной упаковке, безответные и страстные призывы к честному диалогу, неуслышанная мольба к сильным мира сего.

Вот только что я говорил о Вожде. Или лучше называть его Вожаком? Гм, Вожак стаи? Вождь, Вожак? Мы стали

вроде племени папуасов со своим Вождем? Или называть

иначе. Может, Фюрер? Хотя некоторых покоробит обращение Фюрер, ассоциации нехорошие, м– да… И

Вожак тоже не то, это обращение для группы, а не для всех. Вождь всех народов? Гм, было уже такое название у другого Вождя с трубкой, не то… Бессменный Вождь?

Многим не понравится. Царь? Нет, так называть официально нельзя, да многие цари не обладали такой

огромной властью… И недавно избавились от царей, так

что лучше без них, хотя многие ностальгируют. И какой же царь без торжественной процедуры восшествия на трон? Без коронации? Нет, коронация за рубежом, где правили короли… М-да-с… Тогда, может, Лидер? Лидер идейный, он для всех, не то, что безыдейный Вожак. Лидер ведет, зная четкий путь вперед, а начальник только приказывает. А когда нет четкого пути вперед и четкого плана, какой тогда Лидер? Начальник? Нет, не то… Наше Все? Тоже не совсем… Как говорят некоторые чинуши, своим – все, остальным – по закону?.. Может, все– таки Фюрер? Однако если вспомнить Вождя с трубкой или того бесноватого Фюрера с челкой и истеричными выступле-ниями, то большинство согласится, что они являлись идейными губителями целых народов! Может, вечно молодой Вождь? Хотя вечно молодой что-то похожее на

живой труп… Ой, до чего можно договориться, никому не желаю смерти, прости меня Господи!.. Ой, придумал! Телевождь!.. Каждый день нам показывают Вождя по телевизору, так что название оправдано, уж не спорьте и ругайте, прости меня Господи… Если говорить об этих наших Вождях, стоит вспомнить и Вождя с трубкой, и того Вождя с мохнатыми бровями, который свое мнение узнавал по бумажке. Что хорошего или плохого можно сказать об этих Вождях? Вспоминается один анекдот. Хоронят одного еврея. Никто ничего хорошего про него не говорит, жена просит всех сказать хоть пару слов. Тогда

один решает сказать очень коротко, мол, у покойника был брат, он был намного хуже… Конечно, Вождь с трубкой был намного хуже остальных Вождей, это без всякого

сомнения… И все обещали и продолжают обещать нам лучшую жизнь! Но она почему– то не наступает… Увы, господа! Вы спросите, почему я об этом думаю? Просто я

неравнодушный и честный человек. Марина называет меня наивным, удивляясь порой моим вопросам, мол, хватит,

перестань задавать вопросы, все равно никто на них не

ответит, оставаясь при этом остервенело правоверной и веря Первому телеканалу. Однако конформистом никогда не был и не буду!

Вспоминаются разные обещания Вождей насчет отдельных квартир в 1980 году, победы коммунизма во всем мире. Уж чего– чего, а наш народ давно сыт. Обе-щаниями. Из откровений одного депутата: «Обещаю, как всегда, обещать обещанное!». Думаю, в 2018 году новый Вождь наобещает нам еще больше, чем нынешний…

А совсем недавно правящая партия (читал Манифест этой партии от 2002 года) нам обещала следующее: «В 2004 году каждый житель России будет платить за тепло и электроэнергию в два раза меньше, чем сейчас. В 2005 году каждый гражданин России будет получать свою долю от использования природных богатств России. В 2006 году у каждого будет работа по профессии. К 2008 году каждая семья будет иметь свое собственное благополучное жилье, достойное третьего тысячелетия, вне зависимости от уровня сегодняшнего дохода»… (Все точно процитировал, можете убедиться, господа!). Что тут скажешь? Слова хорошие, обещания, которые остались таковыми, уж бумага все стерпит. Кстати, наше население (уж не поворачивается язык назвать его народом в силу молчаливости и долготерпения) молчит и вопросов не задает, увы… Хотя обещания не сбылись, никто из чиновников не уволился. Да, это у них за рубежом идут в отставку из-за плохой работы, каких-то скандалов или невыполненных обещаний. Помню, как в 2016 году премьер-министр Исландии пошел в отставку из– за

скандала с оффшорами; поначалу он не хотел уходить в отставку, но жители вышли на протестный митинг, требуя его отставки, и он ушел. У нас нет таких позорных фактов, господа!..

Ой, что это я все про политику да про одну политику, скажете вы? Политика есть одна грязь, согласен, но в этой грязи следует разбираться, чтобы понимать, кто тобой руководит и что тебе говорит; да, грязь есть политика, но каждая свинья мечтает в ней вываляться!

Глава 2

Идиоты на выбор.

Мои думы были прерваны звонком в дверь. Я не дви-гался и не желал подходить к двери, зная, что у жены есть свой ключ, и она сама открывает дверь. Однако

неизвестный за дверью настойчиво продолжал звонить, поэтому мне пришлось подняться и открыть дверь.

Передо мной стоял высокий суровый полицейский с сильно взлохмаченной головой. Мне сразу вспомнилась

старая песенка « Вихри враждебные веют над нами…». Не поздоровавшись и не представившись, он ворвался в квартиру и стал оглядываться по сторонам. Мне ничего не оставалось делать, как закрыть дверь и идти за ним, удив-ленно вопрошая:

– А вы… э… зачем?

Полицейский сразу не ответил, оглядев на меня очень внимательно с головы до ног, потом почему-то потребовал мой паспорт.

–Зачем?.. – испугался я.– Я в своей квартире, а…

– Документы!– снова потребовал полицейский.

–Зачем?

–Документы!– повторил полицейский, повышая голос.

Я шумно вздохнул, подошел к шкафу, вытащил паспорт и отдал его полицейскому. Полицейский начал быстро

просматривать паспорт, будто читал интересную книгу, потом поинтересовался:

–Фамилия?

–Гм, моя фамилия написана в паспорте.

–Как зовут?

–Сократ.

Полицейский слегка поморщился, недоверчиво посмот-рел на меня, спрашивая:

–Небось, иностранец?

–Нет, русский… Сократ.

Полицейский криво усмехнулся:

–Русский Сократ?

–Да, Сократ…– подтвердил я.– Сократ Гераклович. Папа грек, а мама русская.

Полицейский неожиданно для меня расхохотался, пока-

зывая на меня указательным пальцем, как на животное в зоопарке:

–Ой, смотрите на него! Геракл выискался!

–Зачем надо мной смеетесь?– безнадежно спросил я, зная наперед, что полицейский продолжит посмеиваться и не извинится.

–Ха!.. Сократ да еще и Геракл!

–Сократ – мое имя, а отчество – Гераклович. Моя фамилия – Страдальцев.

–Ха-ха!– вновь засмеялся к моему явному неудовольствию

наглый полицейский.– Еще он страдает.

–Страдальцев,– поправил я полицейского.– Я взял фамилию матери.

–Небось, тоже философ?

–Да, был философом,– подтвердил я.– Но потом сократили. Работаю вахтером.

–Ха-ха!..– Философ, который работает вахтером!

Большим усилием воли я сдержался, чтобы не нагово-рить гадостей полицейскому, и лишь осторожно спросил его:

-А зачем вы пришли?

–Проверка паспортного режима,– ответил как бы нехотя полицейский, не смотря на меня.

Я пожал плечами, потом тревожно спросил:

–Но ранее вы не заходили… Что-то случилось? Объясните

мне, почему надо проверять мой паспорт?

Однако полицейский ничего не ответил, отдавая мне паспорт. Я молчал, наблюдая за полицейским, желая, чтобы он мгновенно вышел из квартиры, но он что-то не

собирался уходить.

–А дальше что? Как в анекдоте, да? Вернее, как некоторые спрашивают после анекдота, а дальше что? – постарался пошутить я, но через минуту понял, что напрасно пошутил.

–Какой анекдот? О чем?– с подозрением спросил полицей-ский.

–Гм, анекдот рассказать?

–Да.

–Любой, что ли?– удивился я, а в сторону прошептал, злясь: – Веселая психушка… Читал я в газете про идиотов на выбор, а тут сам явился.

–Что шепчете?

–Анекдот. Итак, сидят два чукчи на снегу, скучно им.

–Почему им скучно?– не понял полицейский.

Я произнес с нескрываемым раздражением:

–А я почем знаю? Сидят они на снегу!

–Они там зарегистрированы?

–Ой, да вы слушайте!.. Один чукча говорит: «Чего-то меня Гондурас беспокоит».

Полицейский слегка усмехнулся:

–Гондурас? А при чем…

–Да вы слушайте, не перебивайте! Чего-то меня Гондурас беспокоит, говорит.

– Кто говорит?

–Чукча говорит.

Полицейский пожал плечами и полюбопытствовал:

–А дальше?

–А дальше слушать надо! А другой чукча отвечает: «А ты

не чеши свой Гондурас, тогда беспокоить не будет».– Рассказав анекдот, я замолк, наблюдая за реакцией полицейского, еле сдерживая смех.

Мрачный полицейский не двигался и даже не улыбнул-ся.

–Чего ты молчишь?– тупо спросил полицейский.

Я постарался не обращать внимания на хамство полицейского, его неожиданное тыканье и коротко ответил:

– Всё.

–А дальше?

–А дальше анекдот закончился!– недовольно воскликнул

я. – Вам, может, снова рассказать?

–Не надо. Не смешно…– Полицейский оглянулся по сторонам и тревожно спросил: – Больше никого тут нет?

– Никого.

Полицейский почему-то повторил свой вопрос, но я

уже ничему не удивлялся.

–Никого тут нет. Моя жена на работе,– сухо ответил я.

–А то у нас сейчас строго с паспортным режимом…– С этими словами полицейский вышел, ничего больше не сказав и даже не попрощавшись.

Минуту я постоял в задумчивости, потом сказал вполголоса:

– Вот идиот!.. Даже не попрощался… Зачем заходить в мою квартиру?

Я решил включить телевизор, который выключил примерно час ранее. Зазвучал слащавый чересчур

громкий голос телеведущего:

– Ура, друзья! Отменены визы в Гондурас.

Я нахмурился:

–Гм, вот счастье-то какое? Не хотите ли в Гондурас,

друзья и совки-сотоварищи?

Слушая теленовости, я не заметил, как тихо вошла Мариночка.

–Ой, ты опять злишься на этот зомбиящик,– догадалась

она, садясь рядом со мной.– Выключи его, если раздражает.

Я решил немного послушать, поэтому не ответил жене.

–В 2018 году в Крым приедет пятнадцать миллионов туристов!– послышался снова радостный голос телеведу-

щего.

Я снисходительно усмехнулся:

–Да-с… Кажется, надо переименовать телеканал «Мир-24» в «Воспоминание о будущем».

А моя Мариночка восторженно сказала:

–Как хорошо, что Крым наш!

–Гм, что с того?– ответил я со скрытой досадой, подумав, что Мариночка сейчас захочет поехать в отпуск в Крым.

И в самом деле она сказала с восторгом:

–Ты не понимаешь? Наш Крым! Давай поедем в Крым!

Я пожал плечами:

–Крым наш, но крымнашистом никогда не был…

Мариночка обиделась:

–Опять ты иронизируешь! Поедем в Крым?

Я благоразумно промолчал, а телеведущий продолжал:

–В Греции – лесные пожары! В ЮАР – столкновение поездов! А в Хургаде одна девочка отравилась!

Мариночка поинтересовалась:

–Хорошо, а что у нас?

–Все хорошо, прекрасная маркиза!– засмеялся я.

Мариночка как-то странно глянула на меня, потом сказала озадаченно:

–Ты такой злой стал…

–Поневоле станешь злющим, слушая наших мастеров телепропаганды, – протяжно вздохнул я.– Веселая психушка!

– Послушайте прогноз погоды на завтра,– продолжал бодро телеведущий.– В Сочи тепло, двадцать пять градусов, без осадков.

–А у нас прогноз погоды на завтра!– хихикнул я.

Мариночка удивилась:

–И все?

–Тебе ж сказали: все хорошо в нашей пляжной столице Сочи. Да, еще позабыли про свой Крым.

Телеведущий будто услышал мой комментарий и бодро продолжил:

–А в Крыму и Севастополе тоже солнечно, до тридцати градусов.

–Вот и про Крым свой опять вспомнили!– вновь хихикнул я.

– Визы в Венесуэлу скоро будут отменены,– сообщила новая телеведущая.– А в Крыму ясная погода, езжайте отдыхать в Крым!

–Одни советы в Стране вечных Советов!– ухмыльнулся я.

–Ладно, а что у нас-то творится?

–После недавней катастрофы за рубежом ихний премьер-

министр ушел в отставку. У нас нет таких позорных фактов!– гордо заявила телеведущая.

– Вот тебе и ответили: у нас нет таких позорных фактов,– хихикнул я.

Мариночка спросила удивленно:

–Нет отставок или катастроф?

– Ну, Мариночка, где ты видела, чтобы у нас министр

сам ушел в отставку?

– Может, ты выключишь, если тебя раздражают новости?

–Россия поможет восстановить Пальмиру,– бодро продолжала телеведущая.

– Видишь, как у нас хорошо?– криво усмехнулся я.– Даже другим помогаем!

Мариночка ответила с грустью:

–Ты все смеешься… Надо же помогать…

-К другим новостям,– продолжала телеведущая.– Износ жилого фонда в ряде областей России достиг девяноста процентов.

–Да-с…– протянул я, глядя внимательно за реакцией Мариночки.– Надо помогать, говоришь? Другим помогаем,

а износ нашего жилого фонда девяноста процентов!

Мариночка насупилась и промолчала.

–Радостная весть из наших регионов,– послышалось новое сообщение телеведущей.– Там за одного губернатора проголосовало 120 процентов благодарных избирателей!

– Видишь, как хорошо все в нашем телевизоре! – захохотал я.– У них голосует подавляющее большинство.

–Гм, не только большинство,– уточнила Марина,– а сверх большинства.

–Ну, бумага пока терпит, почему бы не написать лишнее?– Еще минуту я улыбался, однако потом улыбка сошла с моего лица, и я стал очень грустным, вспомнив про непонятный визит полицейского.– Да, тут только что

заходил полицейский.

–Какой полицейский?

–А из тех, кто паспорта проверяет. Знаешь, в чем заклю-чается работа полицейского? В проверке паспортов.

–Ну, ты уж перегибаешь!

–Ничего подобного. Потребовал мой паспорт.

Мариночка пожала плечами:

–Что поделать…

–Но он не ответил ничего мне!– возмущался я.– Почему

нельзя ответить на мой вопрос?

–Он ничего не сказал?

–Сухо сказал: проверка паспортного режима.

–А что ты еще хочешь?

–Я хочу, чтобы мне отвечали четче на мои вопросы, поэ-тому…– Звонок в дверь прервал меня.

Я уставился на Мариночку, а она на меня. И мы одновре-менно друг друга тревожно спросили:

-Кто это?

Мариночка пошла к двери. Через минуту в комнату вбежал какой-то незнакомец в черном плаще и черном костюме. Незнакомец не представился и не поздоровался, став бегать и озираться по сторонам. Я подошел к нему, удивленно спрашивая:

–А вы кто будете?

Вместо ответа на мой вопрос незнакомец поинтересо-вался, продолжая оглядываться по сторонам, будто ища кого-то:

–Чего вы тут сидите?

–Я тут живу. Извините, а вы-то кто?

Незнакомец перестал бегать, остановился.

–Оружие, наркотики?– беспокойно спросил незнакомец.

–Не нужны мне никакие наркотики.

–Черт, вам никто их не предлагает! Есть у вас оружие

или наркотики?

–Нет. И никогда не было.

Мариночка тоже подошла к незнакомцу и недовольно воскликнула:

–Врываетесь в нашу квартиру без разрешения, допраши-ваете! На каком основании?

Незнакомец не ответил на ее вопрос и вновь спросил:

–А если поискать? И оружие найдется?

–Только после разрешения прокурора,– злобно ответил я.– Кто вы такой? Почему…

Незнакомец снова не ответил, качая головой:

–Ой, какие все грамотные стали. Будто на Западе жили.

–Никогда там не жил.

– Ну-ну! За границей не были?

–Не бывал.

Мариночка вспыхнула:

–Черт, по какому праву вы нас допрашиваете? Кто вы…

Незнакомец наконец услышал ее, вытащил из кармана пиджака красное удостоверение и поднес специально к

носу Мариночки:

–Ну? Понятно, кто такой?.. Родственники за границей есть?

–Да откуда?– одновременно сказали мы с Мариночкой.

– Ну-ну… Кто тут проживает?

–Мы оба проживаем. Может, нам анкету для вас запол-нить?– снисходительно усмехнулся я.

Незнакомец строго произнес:

–Отставить шуточки, когда враг у ворот!

–Чего-то врагов не видать.

–Мне виднее…

Я проворчал, говоря в сторону как можно тише:

–Еще один идиот… Как в песне Высоцкого: « Жираф большой, ему видней».

Однако, несмотря на мой тихий голос, незнакомец услышал мой комментарий, спрашивая озабоченно:

–При чем тут жираф? Жираф? Это кличка?

–Это песня такая.

–Ну-ну, не слышал.

–Не сомневаюсь в этом.

Незнакомец молча зашел в другую комнату, через минуту вышел, застыв.

–А звать-то как вас?– поинтересовалась Мариночка.

Вместо ответа незнакомец поднял рычаг телефона на моем столике, минуту слушал гудки, потом осторожно положил трубку на рычаг.

–Скажите, вы не слышите наши вопросы?– обратился я к незнакомцу.

–Слышу. И все вижу,– коротко ответил незнакомец.

–Как вас зовут?

Вместо ответа незнакомец почему-то поинтересовался:

–Больше никого тут нет?

–Нет… Как вас зовут?

–Агент 00.– Сказав это, незнакомец молча вышел из квартиры.

Я презрительно усмехнулся, садясь на диван:

-Вот именно – ноль.

Мариночка недоуменно спросила:

–На сегодня визиты к нам закончены? Или кто-то еще явится?

Я пожал плечами:

–То мне неведомо. Ничему не удивляйся. Веселая психушка.

Мариночка пожала плечами, говоря добродушно:

–Не злись, Сократушка. У нас много врагов, к сожалению.

Я порывисто ответил:

–У нас с тобой их нет!

–Я говорю не о нас с тобой.

–Тогда пойми, что у кого-то там…– Я поднял указатель-ный палец кверху, подмигивая Мариночке, – паранойя.

Мариночка укоризненно глянула на меня и промолчала, идя к телевизору, чтобы его выключить, однако на экране появилась жирная физиономия Главы управы моего района, который радостно приглашал всех жителей

Москвы – Резиновой к себе в управу.

Телеведущая спросила с любопытством:

–А зачем вы всех приглашаете?

Глава управы хитро улыбнулся:

–Ну, как вы не понимаете? Мы же слуги народа, так? И приглашаем наш народ, которым мы слуги, чтобы ответить на все вопросы! Так что, друзья, приходите к нам в управу! Милости просим, друзья! Ждем вас с нетерпением!

Этого лицемерия не выдержала даже моя Мариночка. Она грубо выругалась, выключила телевизор и села на диван.

А я радостно воскликнул:

–Неужели ты начала понимать все лицемерие и лживость вокруг?

Однако ответ Мариночки меня разочаровал:

–Хватит иронизировать… Не обращай на все внимание.

–Ах, не обращать?

-Именно!.. Этот чиновник просто перегнул палку. Просто сказал дежурные фразы, мол, приглашаю вас, друзья, мол, отвечу на все вопросы. И плохого он ничего не сказал.

–Значит, как ты считаешь, он не должен отвечать на все вопросы?

Мариночка беззвучно вздохнула:

–Тебе что, больше всех надо?

–Нет, но…

–Ты можешь один всех исправить по своему желанию?

Ты можешь всех переделать?

–Нет, но…

–Перестань быть наивным, Сократушка! Перестань задавать вопросы, на которые никто тебе не ответит!

–Но почему не ответит?

–Черт!.. Все молчат, и ты молчи. Не все так плохо, как

ты говоришь!

–Ах, не все?

–В жизни не только черное, но и белое.

–Гм, что белого остается все меньше!

–А ты успокойся! Я молчу, никому никаких дурацких вопросов не задаю!

Я разозлился:

–Молчи, ничего не говори против? Тогда чем я отличаюсь от молчащей скотины?

–Ты не молчащая скотина! Ты глупый осел, который болтает всякую чушь!

–Сама ты скотина!

Я побагровел от гнева и целых пять минут ругался с Мариночкой, выбирая разные непарламентские выраже-

ния и посылая друг друга в пешие эротические путешест-вия. Через пять минут мы чуть поостыли, помирились, закончив выяснение вопроса, кто тут скотина, а кто осел.

Мариночка села рядом со мной, целуя и шепча мне на ухо:

–Хватит тебе, Сократушка… Не волнуйся.

-Мариночка, ты больше не сердишься?– постарался улыбнуться я, однако улыбки не получилось, а вместо нее на моем лице появилась какая-то странная гримаса.

Мариночка, как всякая любящая женщина, не замедлила заметить изменения на моем лице:

–Что с тобой? Ты вроде смеешься или опять злишься?

–Я не злюсь… Мариночка!

–Сократушка!

–Мариночка!

–Сократушка!

Примерно минуты две мы целовались, называя друг друга коротко и ласково. Потом я решил продолжить наш разговор, что не стоило делать.

–Вот ты только что говорила мне: хватит болтать, а я…-