Текст книги "Мысль виновного"

Автор книги: Сергей Комаров

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 4 страниц)

Проблема заключалась в том, что у воспоминаний не было никаких приоритетов. Дверь, за которой хранилась какая-нибудь важная информация или очень значимый жизненный эпизод, выглядела абсолютно так же как и дверь, за которой была обыкновенная будничная рутина, каким-то непонятным образом осевшая в памяти.

Через два часа беспрерывного метания по прошлой жизни Дани мне все-таки удалось отыскать там себя самого – раньше мы общались довольно много, как ни крути. Но почему-то подавляющее большинство неимоверного количества открывшихся при взгляде на мою фигуру дверей вели в детские годы, туда, где не было еще никакого выродка Дани, а был славный и немного молчаливый мальчишка – Пашка Данилов, туда, где был его хороший приятель Витька… Господи, даже не верится теперь в это… Что же с тобой стало, Даня? Ну почему, почему ты сломался?.. Зачем мою жизнь сломал?..

Мой демонический проводник только издевательски посмеивался. По его словам, в пассивные воспоминания, как он их назвал, даже соваться не стоило.

– Разум владельца приведет тебя к нужной информации гораздо быстрее, чем скитание по закоулкам его памяти, – сказал он. – Надо просто проникнуть в текущие мысли нашего друга и легонько подтолкнуть их в нужном направлении.

Из его же слов выходило, что сделать это, к сожалению, можно, только когда человек засыпает – находится на грани двух миров, лежит в тишине, окутанный сладкой полудремой. Иначе, будешь просто смотреть его глазами, лишь изредка проваливаясь в полупрозрачные воспоминания и практически мгновенно снова возвращаясь в реальность.

Но до вечера оставалось еще много времени, и я был просто обязан попробовать первый способ. Клянусь, я бы и миллион дверей отворил, но мой спутник все-таки вышвырнул меня из Даниной головы.

– Так ты к вечеру от усталости рухнешь, – сказал он напоследок. – Отдохни.

В итоге вот уже несколько часов я лежал в своей комнате, изнемогая от томительного ожидания, наедине со страшными и горькими мыслями. И если это можно назвать отдыхом, тогда я шагну в окно без всякого промедления… Уж лучше бы я от усталости подох…

– Вить, ты бы поел хоть чего-нибудь, – вырвал меня из раздумья мамин голос, – все лежишь да лежишь тут один. Ну нельзя же так.

С такой она интонацией это сказала… как в фильмах страшных. Такая обреченность!

Я приподнялся с кровати, посмотрев ей в глаза.

Нет, показалось… Все та же непонятная, фанатичная надежда на чудо.

– Спасибо, мам. Что-то не хочется, – успокоил ее я. – Ты иди спать. И не переживай так за меня. В порядке все со мной.

Мама вдруг беззвучно заплакала и медленно ушла в коридор, закрыв дверь. В комнате снова воцарился сумрак.

Она все время плакала. От всего сердца верила, и все равно плакала. А я никак. Наоборот.

А что, если невидимый заслон в моей голове – лишь трусливая выдумка? Может быть, я просто черствое, бездушное животное рядом с мамой? А вдруг мои чувства к Сережке – все равно что едва заметная искра по сравнению с бушующим пламенем ее любви к сыну?.. Ведь мне никогда не узнать этого. Никому из мужчин не узнать.

Я неожиданно понял, что тоже не верил бы в смерть моего брата на месте мамы. Может быть, даже сильнее ее не верил бы. Но я, к сожалению, знал то, чего не знала она и то, чем я не собирался с ней делиться, пока не найду виновного… Дело ведь не в моей вере в то, что Даня со своей компанией способны на убийство ребенка, и даже не в плохих предчувствиях.

Дело в том, что Макс лично видел, как обездвиженное тело Сережки бросили на заднее сиденье машины. Он лично видел его смерть…

– И кровь, Витя, кровь везде!..

Настольный будильник пропищал полночь.

Пожалуй, пора.

Я закрыл глаза, четко представил себе Даню и снова очутился в маленькой темной комнате с двумя дверями.

– Ты как раз вовремя, – раздалось у меня за спиной.

– Что дальше? – без предисловий начал я. – Куда идти? Как мне попасть в его мысли?

– Угадай с двух раз, – засмеялся мой собеседник. – Дверей тут, как видишь, немного.

Вот значит как. Оказывается, я мог очутиться в текущем сознании Дани еще в первый раз, просто не тот выход выбрал. Что ж, наверно, не зря. Попасть сразу же в голову другого человека и начать смотреть его глазами было бы, пожалуй, чересчур.

– Учти, туда я зайти не смогу, – предупредил демон. – Так что на помощь не рассчитывай. Самому придется думать.

Я молча подошел ко второй двери, открыл ее и сделал шаг навстречу чужим мыслям…

– …Интересно, и каким раком он вернет мне бабки? – зазвучал откуда-то сверху Данин голос. – Ведь предупреждал, млин, сто раз – Федьков, сука, не давай в долг гопам! Нет, твою мать, три куска на отморозь просрал!.. Ну пусть теперь как хочет крутится. Его проблемы!..

Я очутился на заднем дворе пятнадцатого дома, между гаражами и глухой стеной заброшенного цеха по выпуску рабицы. Именно здесь компания Дани и проводила почти все свое время. Именно здесь когда-то маялся дурью я сам.

Все вокруг было каким-то странным, замутненным, что ли… Даже нет, скорее недетализированным. Гаражи без номеров, деревья толком без листьев, кирпичный дом – литой, как будто из монолита, ни антенн, ни водосточных труб, ни занавесок в окнах. И самое главное – небо черное, несмотря на день… Только без звезд.

Стоило мне об этом подумать, как все детали сразу появились. Будто наваждение какое-то – только что их не было, тряхнул головой, и вот уже они появились.

Даня стоял возле своего гаража и продолжал разговаривать сам с собой.

– …Вот козел, а?.. Ладно, пошел он!.. – Перед ним вдруг появились коробки с партией «серых» мобильников. – Может, сюда их?..

Раз – и мы с ним уже внутри гаража. Как будто телепортировались.

– Не, бред. – Секунда, и коробки уже стоят в дальнем углу накрытые тентом. – Поглубже надо.

Еще секунда – и вокруг уже тесный погреб. А потом как будто фильм с быстрой прокруткой включили – Даня в одно мгновение откидывает несколько мешков с картошкой, открывает еще один оказавшийся под ними люк, спускается вниз, осматривается в маленьком, уже заставленном краденым товаром тайнике. Затем появляется Федьков и Спица, которые с бешеной скоростью перетаскивают все коробки с мобилами вниз, но класть их уже совсем некуда.

– Вот мля! – Секунда, и все снова на улице. – И куда мне их девать?.. Придется к Ашоту опять.

Мы на мгновение переместились в какой-то гигантский склад и тут же вернулись назад.

Это так мысли у нас, у людей, прыгают?.. Здесь не то что Сережку, здесь черта лысого не сыщешь!

А может быть, Даня уже спит и это просто сумбурный сон?..

Я прислушался… Где-то на заднем плане различались едва слышные звуки работающего телевизора. Значит, нет еще… Скорее всего наоборот – только лег, вот и не может ни на чем конкретном сосредоточиться.

Потом местность вокруг стала меняться еще чаще. В основном мы крутились по нашему району, но периодически попадались совсем странные мысли, никак не связанные с непрекращающейся болтовней их хозяина. То лес какой-то грязный, то свалка на краю города, то вообще на Кавказе, в горах оказались… Неизменным оставалось только одно – расстояние от меня до Дани.

Я стоял в пяти метрах за его спиной, и если даже он начинал поворачиваться, крутился вместе с ним, ускользая от его взгляда. Видимо, мне надо было самому показаться ему на глаза. Ну что ж, Даня, именно за этим я сюда и пришел…

Я дождался, пока картинка вокруг примет более-менее постоянные очертания, и сделал несколько уверенных шагов вперед.

Данилов бросил в мою сторону короткий взгляд, и какая-то невидимая сила потащила меня в сторону, словно тряпичную куклу.

Вот значит как!

Я быстро разбежался и прыгнул вперед так, чтобы оказаться перед самым его носом…

Мгновение – и меня снова со страшной скоростью оттаскивает в сторону.

И вот тут я испугался… Откровенно говоря, все это время я почему-то думал, что выяснить нужную информацию будет совсем просто: пара наводящих вопросов – и дело сделано. Но я никак не рассчитывал, что Даня будет избегать даже самого появления меня в своих мыслях.

– Убийца! – в сердцах крикнул я. – Сволочь!

Неумолкающий все это время Данилов вдруг резко затих и медленно повернулся в мою сторону.

– Че-то Витек в голову лезет сегодня, – сказал он, и меня вдруг отшвырнуло с такой силой, что я должен был воткнуться головой в близстоящий дом.

Однако никакого дома за моей спиной не оказалось. Меня уносило в черную пустоту, и светлый пятачок мыслей Дани стремительно удалялся, превращаясь в точку. Вскоре пропала и она…

Я снова стоял посреди маленькой темной комнаты.

– Ты что, дурак? – не дожидаясь, пока я приду в себя, укоризненно произнес мой спутник.

– Что я делал не так? – решил не препираться я.

– Все, – усмехнулся демон. Его длинные уши медленно растопырились в стороны. – Разве ты не понял?.. Там, за этой дверью, твоя власть над реальностью мыслей почти такая же, как у ее хозяина.

– То есть?

– То есть просто представь все что угодно – и это произойдет… Если он захочет, то, конечно, все равно победит тебя в схватке иллюзий, так что сильно не упорствуй… Впрочем, я думаю, перехитрить скудный разум этого ничтожества будет не так уж и сложно. Попробуй еще раз.

Я попробовал…

Конечно, сейчас я старался вспоминать только хорошее в наших отношениях с братом. Но не всегда между нами было все так гладко. И ругались мы с ним тоже, и срывался я на него, и не понимали друг друга. Откровенно говоря, чуть ли ни половина нашего совместного времяпрепровождения состояла именно из этих моментов… Нет, ну не половина конечно. Но было, было, чего уж теперь врать самому себе. Кое-что мне и раньше-то было стыдно вспомнить, а сейчас я вообще с болью в сердце об этом думал. Наверно, у меня хватило бы сил спрятать такие мысли в самый дальний угол памяти, но это было бы нечестно и подло, прежде всего по отношению к Сережке. Да и слишком дорожил я сейчас каждым воспоминанием о нем, пусть даже и таким…

Родители иногда уезжали на выходные по делам или на дачу, и мы с братом оставались вдвоем. Рассчитывалось, что я буду готовить нам еду, следить, чтоб Сережка сделал уроки на понедельник и не сидел у компа до часа ночи, ну, в общем, что будет царить мир и порядок. Обычно так оно и было, но…

Почему-то в такие дни меня каждый раз тянуло нажраться. Наверно, срабатывал сформировавшийся еще в детстве рефлекс, что «если родителей нет дома, надо непременно как-нибудь набедокурить». Обычно я в таких случаях либо вообще дома не ночевал, либо приходил в три часа ночи, когда Сережка уже видел десятый сон. Он почему-то всегда засыпал на диване прямо в одежде. Наверно, не мог побороть в себе все тот же рефлекс и лечь в кровать по собственной инициативе.

Но в тот раз я начал бухать с самого утра, так что не только домой относительно рано вернулся, но еще и трезветь потихоньку к этому моменту начал… со всеми вытекающими, естественно. Я и пьяный-то не особо веселый, как правило, а уж когда похмелье начинается, вообще мрак – лучше от меня в таком состоянии подальше держаться…

Сережка меня даже не встретил. Обычно он всегда выходит в коридор, когда я прихожу, а тут, видать, сразу все понял. Немудрено – я минуты три ключом в замочную скважину попасть не мог.

Я сбросил куртку, отправил пинком под лавку промокшие сапоги и, держась за стену, добрался до нашей комнаты.

Сережка сидел в полумраке с включенной настольной лампой и читал. Я аж заморгал от удивления. Застать моего брата не за компом – это еще повспоминать надо, было ли такое вообще… Нет, он, в общем-то, не больше других детей играл – часа два-три в день, но когда дома-то никого нет… Сам бог велел. Выходит, не всегда.

– Ты ел чего-нибудь? – задал дежурный вопрос я.

– Неохота. – Он бросил в мою сторону короткий хмурый взгляд из-под бровей и снова уткнулся в свою книгу.

– И так худющий, – процитировал я маму и тут же добавил с поддевкой: – А чего это ты на меня так смотришь?

Вообще я на него очень редко обижался. Даже когда специально хотел, не получалось. Всякое, конечно, бывало… я все-таки живой человек, а не робот, но обычно должно было случиться что-то из ряда вон выходящее, чтобы я обиделся на брата. А вот Сережка всегда был ранимым. Из-за любой ерунды глаза наполнялись слезами. Бывает, ходит весь день надутый, спросишь, что случилось, – молчит, а потом окажется, из-за такой мелочи, что даже смешно. Очень он чуткий, мой братишка. Все на лице написано, все наружу, ничего в себе не держит. Такая искренность…

Не знаю я, что на меня нашло. Наверно, все-таки наличие спирта в крови.

– Ну чего молчишь, оглох, что ль?

– А? – Он сделал вид, что не услышал меня.

– Чего так смотришь, спрашиваю?

– Как «так»?

– Сам знаешь, как. Не притворяйся, – повысил голос я. – Подумаешь, выпил немного… Мне что, расслабиться нельзя?

– Да расслабляйся ты сколько влезет, мне-то что? – буркнул брат.

Ничего он вроде бы такого не сказал, но меня уже понесло. Так и бурлило все внутри. Кто я ему, отморозок что ли какой, чтоб так смотреть на меня… не знаю почему, но этот его один единственный короткий взгляд был обиднее любых оскорблений. Лучше б он меня послал куда подальше, я бы и глазом не моргнул.

– Ты уроки сделал? – не унимался я.

– Нет. – Сережка встал со стула, и, не глядя на меня, пошел к компьютеру, в другой конец комнаты.

– Почему?

– А тебе какое дело? – огрызнулся он.

Вообще-то на этом вот месте мне надо было развернуться и молча уйти на кухню, потому что если он начинает дерзить, ничего хорошего не жди. Но я уж коли взялся тупить, так до «победного» конца.

– Есть дело, раз спрашиваю, – прикрикнул я.

– Неохота.

– Мало ли что тебе неохота!.. Садись, делай.

Сережка ничего не ответил, продолжая смотреть в монитор.

– Садись и делай, я сказал!

– Не буду.

– Да кто тебя спрашивает! Буду, не буду!

Я схватил его под мышки, довольно грубо стащил с кресла и посадил за стол.

Совсем никакого сопротивления. Это в последнее время он хоть капельку окреп, а тогда, в двенадцать лет, совсем пластилиновым был, кузнечик – и тот посильнее. Впрочем, он и пытаться-то не стал.

– Доставай тетрадь, учебники, ну, живо!

– Не хочу.

По его щекам уже вовсю катились слезы. Сережка был в белоснежной футболке, волосы распушились – совсем как испуганный маленький звереныш.

– Я тебя по-человечески прошу! Ты глупый или как?!

– Завтра сделаю.

– Сегодня!

– Да отвали ты от меня! – наконец не выдержал он и заплакал в голос. – Время уже одиннадцать! Какие нафиг уроки!.. Дебил!.. Придурок!

– Тьфу ты, мать твою! Да делай ты тогда что хочешь! Хоть до утра со своим компьютером бодайся! – гаркнул я напоследок и быстро вышел из комнаты, громко хлопнув дверью.

И так мне вдруг стало хреново, что ноги чуть не подкосились!

Ничего такого особенного не было в этой короткой перебранке, совершенно обычная ситуация, многие бы даже конфликтом это не назвали. Кто-то каждый день в таком состоянии домой возвращается… да и не в таком, еще похлеще, и не так, чуток скандалит, а в морду бьет. Ничего, нормально, живут люди. Человек вообще ко всему привыкает. Но важна ведь не привычка, размах скандала или громкость крика. Важны чувства, которые ты при этом испытываешь. И мне сейчас было очень больно. Внутри как будто бы все сжалось, ссохлось, омертвело… Я уже говорил, что совершенно не умел обижаться на Сережку, но это никак не относится к другим людям, и прежде всего ко мне самому. Я просто ненавидел себя в такие минуты!

Прям даже протрезвел сразу. Стало еще паршивей.

Я извлек из холодильника начатую бутылку водки и вылил в себя ее содержимое прямо из горла, продолжая думать лишь об одном – побыстрее бы отключиться и забыть все к чертовой матери…

Проснулся я часов в двенадцать. Голова болела так, что выть хотелось. Во рту горечь. Сердце колотится. Желудок наизнанку выворачивает. И ничего не забылось…

Сережка смотрел телевизор в гостиной, забравшись с ногами на диван.

– Привет, – как ни в чем не бывало, дружелюбно сказал он, увидев меня.

– Хай, – поздоровался я.

В душе сразу птицы запели. Я видел, что брат не притворяется – он действительно не держал на меня зла.

Испытывая невероятное облегчение, я плюхнулся в кресло и уставился в телевизор, толком не соображая, что по нему показывают. Очень хотелось улыбнуться, но почему-то не получалось. Я вдруг залился краской. Щеки буквально обожгло. Мне было невыносимо стыдно, и жажда немедленно извиниться за вчерашнее овладела мною. Хотелось хоть как-то реабилитироваться, найти хоть какие-то глупые слова оправдания… Странное чувство. Ведь Сережка уже простил меня… Наверно, мне было важно сделать это самому. Извиниться перед самим собой.

Но заветное слово «извини» так и осталось неозвученным. Это было выше моих сил. Не знаю почему, но я никогда не умел ни перед кем извиняться, даже перед братом. Особенно перед братом! Не мог и все тут! Физически не получалось – меня прям трясти начинало… Отчего это? Что за комплекс такой? Почему?.. Подсознательная боязнь упасть в чьих-то глазах? Показаться слабым?.. По-моему, это просто глупость! Я – человек, я тоже могу ошибаться, и это нормально. Осознание собственной вины – не слабость. Напротив, это признак силы, уверенности в себе… Неужели Сережка стал бы относиться ко мне хуже, если б я тогда попросил прощения? Нет, конечно. Я думаю, только лучше…

– Никогда не пей водку, – произнес я вместо извинений. – Да и вообще лучше не пей.

– Почему? – искренне поинтересовался мой брат.

– То есть – почему? – не понял я. Собственно, после того, что случилось вчера, этот вопрос был неуместен.

– Ведь это хорошо, – пожал плечами он.

– Хорошо?! – изумился я. – С чего ты взял?

– Но все же пьют.

– И что?

– Значит хорошо.

Сережка отвечал мгновенно. Это взрослым свойственно делать смачные паузы, задумываясь и анализируя свои мысли, а дети просто говорят то, о чем думают. Им почти не ведом анализ, они верят только в пример.

– То есть ты считаешь, что большинство всегда право? – спросил я, немного помолчав. – И даже если это большинство занимается откровенным самоуничтожением?.. Ведь я тебе уже когда-то объяснял. Умных людей гораздо меньше, чем глупых, а значит, большинство как раз чаще ошибается. Хотя все сложней, конечно… На эту тему можно несколько часов дискутировать. Не суть. Но поверь, пить водку – это одна из главных ошибок человеческого общества.

– Но ведь ты тоже пьешь, – не согласился с моей теорией Сережка.

– Я несовершенен.

– Тогда я – тем более.

«Ты – чудо», – захотелось сказать мне, но глупая гордость снова удержала меня от сентиментальности.

– Ведь это удовольствие, кайф, – добавил Сережка, – если бы тебе это не нравилось, ты не стал бы вчера пить.

– Кто тебе такое сказал? – невесело усмехнулся я. – Нету от водки никакого кайфа. Есть просто ощущение легкости и безнаказанности, состояние «моря по колено», уход от проблем и плохих мыслей. Эффект задаром состоявшейся мечты, понимаешь?.. Если человек абсолютно счастлив, он не заметит этого эффекта. Опьянеет, но ему не будет от этого лучше… А алкоголь – это виртуальное счастье. И чем оно ближе, тем дальше уходит счастье настоящее. Поверь!

Вряд ли Сережка понял, что я имел в виду, но мне все равно было сейчас важно высказаться. Может быть потом, когда он подрастет, мои слова всплывут из глубин его подсознания и помогут ему в жизни…

Всплыли… Помогли… Господи, как нелепо и страшно теперь звучат глаголы в будущем времени…

– С другой стороны, пить все-таки вредно, – наконец согласился со мной Сережка.

– Да не во вредности дело, – отмахнулся я, – то есть в ней тоже, конечно, но важнее другое… Человек ведь в животное превращается. Доброе, злое, но все равно животное… Блин, как бы тебе получше объяснить… Ну взять хотя бы меня вчерашнего…

Я почувствовал, как щеки снова наливаются огнем.

– Ты вчера был нормальным, – опустил глаза мой братишка.

Я оторопел.

– Ты просто попросил сделать уроки, – продолжил он тихо, – ты даже не кричал. А я обиделся. Хотел сделать тебе неприятно… Прости меня, Вить… Пожалуйста… Я хотел, чтоб ты пришел побыстрей и мы успели сходить на футбол… А ты никак не шел, и я рассердился. Я просто завидовал, что ты развлекаешься, а мне тут скучно одному. Я только о себе думаю… Извини меня, а?

Меня аж скрутило всего… Ну конечно же, футбол. Вот я кретин! Сережка так давно ждал этого матча, а я даже и не вспомнил о нем. Вот урод!.. И после этого он еще оправдывает меня?! Не ради лести и не ради того, чтоб помириться. Я видел, что мой брат действительно считает себя виноватым, считает, что я прав, а он нет, абсолютно искренне извиняется и мучается, страдает… Из-за меня!

Господи, лучше бы я подох, а Сережка бы пусть жил! Насколько это было бы справедливей!

Управлять мыслями Дани оказалось гораздо проще, чем я думал вначале. Мой проводник говорил правду – достаточно было просто сосредоточиться, и реальность вокруг покорно повиновалась моим желаниям. Причем то ли Даня просто начал засыпать, то ли ему было сложнее справиться с чужими «декорациями», но мне удавалось задерживать его мысли на чем-то одном все дольше и дольше.

На этот раз я решил действовать хитрее. Не стал сразу переть в лоб, а пытался выстраивать наши общие воспоминания. Даня уже не стремился убрать меня в первую же секунду, ведь я находился на своем месте – там, где должен был находиться. Я даже говорить старался то, что он хотел услышать, лишь немного изменяя смысл, медленно, но верно подводя его к нужным мыслям. Наконец, Даня начал думать обо мне сам, и мне уже не приходилось прикладывать никаких усилий, чтобы остаться перед его внутренним взором.

Удивительно, но мой лютый враг относился ко мне гораздо лучше, чем я мог предположить. Как ни странно, но во мне проснулось определенное уважение к Данилову… Нет, конечно, он был скотом и ублюдком по жизни, но он хотя бы это понимал. Не делал подлости только потому, что ему это нравилось, а именно осознавал, что поступает мерзко, при этом считая, что ничего уже нельзя поделать и во всем виновата злая судьба и… я.

Да, именно меня он считал главным разрушителем своей жизни. Только я еще не успел понять, почему…

На самом деле, единственный, кого ему стоило винить, кроме себя самого, – это его отец. Я, конечно, всегда знал, что у него был тот еще папаша, но чтоб настолько! Сам Даня хоть козел, но хотя бы с головой у него все в порядке, а родич его – шизоид откровенный, причем буйный. А если учесть, что мать у него сбежала много лет назад, немудрено, что Данилов вырос тем, кем вырос. Надо иметь стальной характер и ангельскую душу, чтоб не сломаться в таких условиях. И он был обречен.

Так кто же все-таки виноват? Сам Даня, его отец, отец его отца или кто-то еще, с кого все началось? Как далеко тянется эта цепочка, и кому теперь за все отвечать?.. И почему я должен платить за их грехи своим горем?..

– Так может быть, все-таки винить папу? – спросил я у него его же собственным голосом. Мне удалось найти этот способ всего несколько минут назад, а результат уже был налицо. Дане казалось, что это его собственные мысли, и он совсем не торопился отбрасывать их в сторону.

– Даже раньше у меня не хватало смелости его придушить, – продолжил Даня сам, – а уж теперь… какой смысл?.. Да и не виноват он. Такие вот люди, как ты, сделали из него монстра.

Ну вот, опять!.. При чем тут я? Что-то мне пока не удавалось этого понять.

– Ну хорошо, – решил воспользоваться моментом я, уже переключившись на свою личность, – возможно, я действительно испортил тебе жизнь. Но Сережку-то за что?

– Сережку? – Даня бросил в мою сторону угрюмый взгляд. В его глазах читалось явное непонимание.

– За что ты, Паша, брата моего убил? – тихо спросил я, уничтожая реальность вокруг, чтоб ничего не мешало ему сосредоточиться и дать мне, наконец, такой долгожданный ответ.

– Да не убивал я твоего брата, – отмахнулся он. – Это Суслик со Спицыным… случайно. Я просто хотел, чтоб ты хоть раз почувствовал то, что чувствовал я в течение всей своей жизни…

Даня продолжал еще чего-то говорить, но я его уже не слышал, быстро удаляясь в черную пустоту. Он не убивал Сережку, и не знал точно, кто именно из его дружков это сделал, а больше мне от него ничего не было нужно.

Не теряя времени, я моментально представил себе Суслика, но, открыв глаза, обнаружил перед собой лишь стену собственной комнаты. А как насчет Спицы?.. Тоже пусто. Еще раз, и еще… Ничего.

– Не получится, – прозвучал в моей голове голос демона. – Они спят.

Я посмотрел на будильник. Три часа ночи… Черт!

Воодушевление победой над разумом Данилова никак не давало мне покоя. Я снова закрыл глаза и попытался представить себе лицо своей следующей цели, но встретил лишь недовольную физиономию моего проводника.

– Ты зря расходуешь мои силы, – проворчал он. – Они давно спят… Да и ты уже с трудом соображаешь. Тебе надо отдохнуть.

«Я все равно не могу заснуть», – подумалось мне.

– На это моих полномочий хватит, – сощурился демон. – И я тебе, пожалуй, помогу.

Спасительное забвенье наконец-то окутало мой измученный разум, и я провалился в сон без сновидений.

Все утро следующего дня я провел вместе с семьей, прилежно делая вид, что ничего не произошло, и успокаивая маму фразами типа «да брось ты, в этом возрасте у них бывает, постоянно из дома убегают», «завтра обратно прибежит как миленький». Я знал, что нельзя дарить человеку иллюзорную надежду, но просто не мог смотреть на то, как мучаются родители, и, главное, не мог позволить им заразить меня хандрой и унынием.

Убедившись, что они держатся, я все-таки позволил себе оставить их наедине и отправился к Катюшке.

Удивительно, я сейчас совсем не ощущал к ней прежней любви, но почему-то, как только ее увидел, на душе настолько сразу легче стало, что взлететь захотелось. Как будто бы гигантский камень с плеч долой. Наверно, любовь и горе нейтрализовали друг друга. Я ощущал себя бездушным бесчувственным роботом, понимал все умом, но почти ничего не чувствовал. Если вдуматься, со мной случилось самое страшное, что вообще может случиться с человеком в моральном плане, но я совсем не переживал по этому поводу. Во-первых, потому что не мог, во-вторых, потому что надеялся, что это не навсегда, и в-третьих, мне сейчас очень была нужна передышка, иначе я просто мог бы сломаться на полпути к цели.

В конце дня, под вечер я понял, что одно чувство во мне все-таки сохранилось – чувство страха. Я боялся отойти от Катюшки, боялся, что, расслабившись, смогу не удержаться под напором вновь проснувшихся горьких чувств, и спасительные заслоны в моем разуме расколются на части.

Впрочем, после всего того, что я испытал за последние два дня, страх казался мне всего лишь мелкой помехой, сущей ерундой. Так что к одиннадцати часам я уже снова был дома, в своей комнате, ожидая, когда Спицын или Суслик закроют глаза в надежде заснуть.

Откровенно говоря, Суслик был гораздо более слабохарактерным, чем Спица, и мне с трудом представлялось, чтоб он мог кого-нибудь убить, а тем более ребенка, но именно по этой причине я и решил начать с него. Почти наверняка его удастся развести быстрее, чем закрытого и дерзкого Спицына.

Но я ошибся…

Суслик был ужасно напуган. В отличие от Дани, который, казалось, уже с трудом помнил об убийстве моего брата, он прекрасно понимал, какое зло сотворил, и старался тщательно упрятать эти воспоминания поглубже. Мне никак не удавалось заставить его подумать о содеянном. К тому же общих воспоминаний у нас с ним было гораздо меньше, чем с тем же Даниловым, и когда я появлялся перед его мысленным взором самим собой, он выбрасывал меня из головы практически мгновенно… А может быть, чувствовал передо мной вину или боялся, что я и вправду все узнаю и учиню жестокое возмездие… Ну что ж, надо сказать, боялся он меня правильно. Именно возмездием я сейчас и занимался.

Но чем дольше я находился в его мыслях, тем больше понимал, что помимо моей персоны Суслика пугало еще что-то, какой-то старый, плотно засевший в его сознании страх детства. Причем инцидент с Сережкой был явно как-то связан с этой проблемой. Мне пришлось потратить не один час, прежде чем я окончательно понял, что Суслика надо брать силой, а не хитростью, как Даню. Несколько раз он почти уходил от меня, проваливаясь в сон, и только чудом удавалось удержать его разум на краю страны грез. Думаю, любой человек встрепенулся бы, если б в его голове вдруг закричала мысль «Я ж будильник забыл поставить!» или «А плиту-то я выключил?!»…

Впрочем, когда я подобрал ключи к его страхам, Суслику уже было не до сна. Мне оказалось достаточным всего один раз напугать его незатейливым набором стандартных киношных трюков, и мысли из детства, от которых он так тщательно отгораживался все это время, мгновенно всплыли в сознании.

Суслик убил ребенка. Но он убил не моего брата, а своего друга детства… Утопил в трясине. Хотел подшутить, немного попугать, а получилась трагедия. Со стороны это выглядело просто несчастным случаем, но Суслик-то прекрасно знал, что он намеренно не предупредил друга о топком месте, чтобы посмотреть, как смешно тот провалится по пояс в грязь. Ведь два дня назад он сам точно так же опростоволосился, и ничего страшного ни случилось. Вот только на этот раз все произошло гораздо быстрее и… ужаснее.

Этот груз висел на нем всю жизнь, и я теперь имел возможность не только найти виновного в смерти брата, но еще и помочь самому Суслику больше не чувствовать угрызения совести…

Моя кожа снова началась бледнеть и неприятно пузыриться. Только на этот раз я превращал себя не в демона, а в мальчишку-утопленника. Мне не надо было ничего выдумывать, Суслик сам только что продемонстрировал этот образ во всех ужасающих красках, так что моя трансформация заняла не больше пяти секунд.

Суслик еще не успел отойти от первого шока, а я уже снова медленно шел на него, шепча загробным голосом ужасные фразы. В один момент мне даже показалось, что я перегибаю палку, и моя жертва сейчас вскочит с кровати, заливаясь холодным потом, включит свет и просидит так до утра.

Но нет – похоже, Суслик был настолько скован ужасом, что даже боялся открыть глаза. И он совсем не пытался отодвинуть меня в сторону. Что-то его в этом кошмарном образе утонувшего друга настойчиво притягивало. Пугало, но одновременно с этим тянуло к себе. Может быть, он считал это платой, чем-то вроде самоэкзекуции, а может быть, подсознательно он ждал того, что я сейчас и собирался сделать…

– Мне было очень больно, – говорил я. – Ты сделал мне плохо. Плохо и больно.

– Я не хотел, я не знал, – как молитву простонал он.

– Нет, ты знал! – повысил голос я. – Знал и специально хотел посмотреть, как я буду тонуть, но… Я тебя прощаю.