Текст книги "Пиво без водки - деньги на ветер. Анекдоты про пиво и другие алкогольные напитки"
Автор книги: Сборник Сборник
Жанр:
Анекдоты
сообщить о нарушении
Текущая страница: 3 (всего у книги 5 страниц)
* * *
Муж пришел домой пьяный. Жена его раздевает и говорит:
– Эх, Ваня. Ты, небось, на собрание пошел. И вылез на трибуну со своей правдой.
– Ага.
– ...не добился ничего и только расстроился?
– Ага.
– ...а потом с Кузьмичем с горя хлебнули?
– Ага.
Тут жена замечает, что на муже женские трусы.
– А это еще что?!
– Ну, Мань. Придумай что-нибудь, ты же умная женщина.
* * *
Мужик решил выпить, купил водку и рыбу на закуску. Рыбу по ошибке вместо кармана положил в ширинку. Водку выпил и вдруг захотел по нужде. Расстегивает брюки, а из них глаз выглядывает. Он повернул рыбу другой стороной – опять глаз. Рассердился мужик:
– Ну что, будем писать или глазки строить?
* * *
Мама уходит в ночную смену и говорит детям:
– Папа придет пьяный, вы его разденьте и спать уложите, но трусы не снимайте, там змейка живет.
Наутро приходит она с работы, а дети радостные ее встречают и радостно кричат:
– Мама, ты не бойся, мы эту змейку раздавили, и яйца тоже, и вообще все гнездо сожгли.
* * *
Поздняя холодная осень. В пивную заходит оборванный алкаш и требует рюмку, чтобы опохмелиться. Продавщица говорит ему:
– Чем опохмеляться все время, лучше бы ботинки себе новые купил.
– На хрен! Здоровье дороже.
* * *
Жена ругает мужа-пьяницу. А тот сидит за столом и молча ест постный супчик.
– Видишь, пропил все деньги до копеечки, теперь придется есть суп без мяса! Муж молчит, задумчиво смотрит в тарелку.
– Дом разваливается, крышу надо чинить, а ты все водку глушишь! Дети раздеты, зима на носу, одежонку нужно прикупить!
Муж продолжает хлебать суп.
– Праздник скоро – надо бы курочку купить. Сладостей детям...
Муж – ни слова.
– Да и вина какого-нибудь к столу...
Муж вздрогнул, даже ложку уронил:
– О, что надо, то надо!
* * *
Во времена борьбы с пьянством – стоит около винного огромная очередь, к очереди подбегает мужик:
– Мужики! Пропустите меня, а?... У меня машина стоит...
– Да пошел ты! «Машина стоит» – у нас заводы стоят!
* * *
Муж пьяный приходит домой. Жена на него кричит:
– Ты хоть машину в гараж поставил?
– Ч-ч-частично.
* * *
Сотрудник навестил больного коллегу. На тумбочке возле кровати стоит бутылка – водки чуть-чуть, на самом донышке.
– Петренко, дорогой, признайся, неужели это твое последнее утешение?
– Нет, нет, не беспокойся. В холодильнике есть еще одна...
* * *
– Почему у вас одеколон «Для мужчин» без этикеток?
– А вам какая разница?
– Это вам нет разницы, лишь бы продать, а мне на стол подавать. Неэстетично без этикетки.
* * *
– Эстер! Что ты принимаешь при бессоннице?
– Стакан вина каждые два часа.
– И после этого засыпаешь?
– Нет. Но так веселее бодрствовать.
* * *
– Девушка, а сколько времени?
– Поль седьмого.
– А почему поль?
– Машинально.
* * *
Мужик пьяный в буфете:
– Мать, налей сто грамм!
– Да куда тебе, сынок, ты и так уже пьяный!
– Ну, налей сто грамм!
– Булочку возьмешь закусить – налью.
– Ладно, давай свою булочку и сто грамм.
Взял, выпил, за булочкой тянется и падает:
– Ты глянь, мать, что твоя булочка наделала!
* * *
Пьяный мужик подходит к унитазу и говорит:
– Ихтиандр, сын мой!
– Что, отец?
Мужик, суя пальцы в рот:
– Я тебе поесть принес...
* * *
У райских врат апостол Петр подбирает пьяненького мужичка, который ничего о себе не помнит. Что с ним делать, куда его? Случай сложный, надо посоветоваться с Шефом. Иисус:
– Ну, может, ты хоть что-то помнишь?
Мужичок:
– Помню, но немного. Был я не то столяром, не то плотником. И был у меня сын. Не то человек, не то – не человек. А потом он ушел бродить по свету и стал знаменитым-знаменитым, и весь мир узнал о нем из книги...
Иисус:
– Папа!
Мужичок:
– Буратино!
* * *
У одного мужика у тещи был вставной глаз, и она его на ночь в стакан с водой клала. Приходит мужик домой пьяный, смотрит – вода. Выпил. На следующее утро приходит к врачу и говорит:
– Доктор у меня что-то в заднице колет, посмотрите.
– Ну, снимайте штаны.
Заглянул и в обморок упал. Мужик его в чувство привел и спрашивает:
– Ну, что там, доктор, что?
А врач смотри на него обалдевшими глазами и говорит:
– Сколько лет на жопу смотрю, но чтобы она на меня смотрела – первый раз вижу...
* * *
Девочка подходит к папе. Папа пьяный, упершись руками в стенку, еле стоит на ногах.
– Папа, помоги решить задачу по математике, – просит она.
– Ну, сейчас все брошу и буду тебе задачку решать.
* * *
Жена решила отучить мужа от пьянства. Завернулась в белую простыню, взяла фонарь и стала разъяренно будить мужа, пока он не проснулся.
– Кто ты? – заорал муж.
– Я сатана!
– А! Давай пожмем друг другу руки, старая кляча, я женат на твоей сестре.
* * *
Алкоголики сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Решили поджечь стог. Вдруг видят – люди из села бегут к ним. Один говорит:
– Ишь ты! Поджечь – так никто не может, а греться – так все бегут.
* * *
Алкаш приходит в парикмахерскую:
– У вас есть такой одеколон?
– Какой?
Алкаш дыхнул. Парикмахер говорит:
– Нет.
– А какой есть?
– А вот такой, – сказал парикмахер и дыхнул.
* * *
Мужчина читает газету, вдруг видит объявление: «Продается ореховая спальня за бутылку водки». Он быстренько сбегал в магазин, купил бутылку и пришел по указанному адресу. Дверь открыл пьяный в трусах.
– Это вы продаете ореховую спальню?
– Ну...
– А посмотреть можно?
Проходит, смотрит – совершенно пустая комната, а посередине собачья конура.
– А где же спальня?!
– Орех, выходи, я твою спальню продал!
* * *
Муж приходит вечером домой с подбитым глазом, рука в гипсе. Жена в ужасе:
– Вася, что с тобой?
– Да я сегодня в пивной с одним мужиком на глаз поспорил, что он мне руку не сломает.
* * *
Поздно вечером изрядно выпивший постоялец кричит через весь вестибюль гостиницы портье:
– Эй, портье, у вас лифт не работает?
– Простите, месье, лифт в порядке, только вы стоите в телефонной будке.
* * *
Пьяный наклоняется к окошку горсправки:
– Дайте мне адрес Ивана Квашнина.
– Сейчас... А ваша фамилия?
– Иван Квашнин...
* * *
Пять минут до открытия винно-водочного магазина: народ стоит толпой, оживленные разговоры. Две минуты до открытия: начинает выстраиваться очередь, разговоры затихают. Одна минута до открытия: очередь вытянута, как струна, мертвая тишина, все в напряжении. Вдоль очереди чинно идет кот. Один мужик не выдерживает – хватает его за шкирку и швыряет:
– Все коты, как коты. А этот – топ-топ, топ-топ!
* * *
Пьяный привел домой незнакомую женщину. Дверь открыла жена. Муж отводит жену в сторону и шепчет ей на ухо:
– С-скажи ей, ч-что ты моя сестра.
* * *
Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало... и говорит:
– Все, п...дец, на работу идти некому...
* * *
Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и преподаватели, а пивоваренные компании.
* * *
Сидят два админа на работе, грустят, заходит третий:
– Че такие грустные?
– Да вчера пиво пили и пароли меняли...
* * *
В России открылось «Общество анонимных алкоголиков».
Люди собираются вместе и, не знакомясь, пьют по-черному.
* * *
Стандартные фразы из характеристик сотрудников и их истинное значение:
Динамичный работник – вечно где-то шляется.
Обладает представительскими навыками – классно врет.
Коммуникабелен – много треплется по телефону.
Относится к работе как к главному приоритету в жизни – такой урод, что даже бабу найти не может.
Общителен – поддерживает каждую пьянку.
Самостоятельный работник – никто вообще не знает, что он делает.
Быстро думает – всегда наготове отмазки.
Обладает взвешенными суждениями – не принимает решений.
Рационально подходит к сложным задачам – умеет спихнуть сложную работу на других.
Проявляет внимание к деталям – копуша.
Имеет навыки лидера – на совещаниях орет громче всех.
Обладает чувством юмора – знает много похабных анекдотов.
Ориентирован на служебный рост – ради карьеры готов на любую подлянку.
Верен интересам компании – такой осел, что работу больше нигде найти не может.
Стремится к повышению – угощает сотрудников пивом.
Представляет большую ценность для компании – как правило является на работу вовремя.
Спокойный характер – спит на рабочем месте.
* * *
Вечер, бар, интимная обстановка... В дверях появляется обалденная блондинка, в красном коротком платье и с до невозможности сексуальным бюстом. Девушка подходит к бармену и наисоблазнитейльнейшим голосом интересуется:
– Мальчик, скажите, а вы хозяин этого заведения?
– Ну, может да, а может нет, смотря что надо...
Девушка облокачивается на стойку и, проводя рукой по волосам, говорит:
– Мальчик, а все-таки?
– Нет, я не хозяин.
Девушка проводит ему по губам пальцами:
– А когда он будет?
– Не знаю.
Блондинка засовывает пальцы ему в рот и начинает двигать ими взад-вперед:
– Вот когда он придет, скажите ему, что в туалете вода кончилась...
* * *
На скамье в парке сидит человек и, с негодованием глядя на идущего мимо пьяного, говорит:
– Безобразие! Я бы вылил весь мировой запас спиртного в океан!
Сидящий рядом мужчина аплодирует:
– Браво! Отличная идея!
– Вы тоже трезвенник?
– Нет, я водолаз...
* * *
В ресторане посетитель выпивает несколько рюмок коньяка одну за другой. Официант говорит ему ехидно:
– Из-за алкоголя страдает каждый второй француз.
– Меня это не касается. Я – датчанин.
* * *
Один мужик идет ночью по кладбищу. Смотрит – на него надвигается что-то большое, черное. Он испугался.
– Ты кто?
– Я черное уродище-е-е! – ответил призрак.
– Сгинь-сгинь!
Привидение исчезло. Вдруг с другой стороны надвигается что-то большое, белое.
– Ты кто?
– Я белое уродище-е-е!
– Сгинь-сгинь!
И это исчезло. Смотрит мужик, что-то маленькое, серое идет. Он как заорет:
– А-а-а! Я знаю! Ты – серое уродище.
– Так, гражданин, пройдемте в отделение.
* * *
Прибегает запыхавшийся пассажир к начальнику вокзала.
– Помогите! Я забыл в поезде бутыль с самогоном! Вам ее не приносили?
– Нет. Я только видел, как проносили того мужчину, который ее нашел.
* * *
Изрядно выпившие и загулявшие приятели возвращаются поздно домой. Перед тем, как расстаться, один и спрашивает:
– Интересно, что ты скажешь своей жене?
– Доброе утро!
* * *
Один богатый меценат пригласил к себе в замок известных композиторов. Гости собрались за столом. Звучит музыка.
– Господа! – сказал меценат. – Сейчас вам подадут самое лучшее вино, лучшее среди вин. Это – как Бетховен в музыке!
Когда гости выпили, меценат снова обратился:
– Господа! Ну, как вам Бетховен?
– Неплохо, – сказал один из композиторов, – но нет ли в ваших подвалах еще и Шуберта?
* * *
Беседуют двое мужчин:
– Ну, никак не пойму. Вот после указа пить стали меньше, а разводов стало больше. Почему так происходит?
– Да что тут понимать! Многие мужья впервые взглянули на своих жен трезвыми глазами.
* * *
– Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут?
* * *
Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой причины.
С тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина.
* * *
– Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое.
– Принеси лучше крепкое и холодное.
* * *
Реклама пива «Бочкарев».
Допустим, вы идете по темному закоулку с бутылкой пива «Бочкарев». Навстречу вам выскакивает огромный панк-рокер и, угрожая бейсбольной битой, требует отдать ему бутылку. Вы отдаете...
Отсюда мораль: «Пива не попили, но и П...ДЫ не получили». «Бочкарев» – правильное пиво!
* * *
Заходит в троллейбус подвыпивший мужчина. В троллейбусе гробовое молчание. Он обращается к пассажирам:
– Граждане! Посмотрите, какое на улице солнце! Сколько тепла, радости! Весна на улице, граждане!
Все молчат.
– Братцы! Неужели вы не видите, как прекрасен мир?!
Все продолжают упорно молчать.
– Ну, раз в троллейбусе нет никого, тогда я отолью.
* * *
Комментатор:
– И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков – на стадион привезли свежее пиво.
* * *
Сидят два мужика в ресторане, выпивают, закусывают. Вдруг в дверях появляется обалденно красивая девушка, фотомодель просто, и рядом с ней идет маленький, сухонький мужичок. Весь какой-то сморщенный, забитый, в костюме 20-летней давности, грязных ботинках. В общем, явно не пара такой красавице. А девушка просто от мужичка этого оторваться не может, смотрит на него влюбленными глазами, за ручку держит, в общем души в нем не чает.
Ну, мужики начинают гадать, чего это такая красивая девушка с таким мудаком тусуется. Вроде и денег нет, и внешних данных, и весь он какой-то неопрятный. Ну думали, думали, потом вышли покурить, а тут и мужичок этот выходит. Они к нему подошли, разговор завели и наконец один не выдержал:
– Слушай, мужик, это, конечно, не наше дело, но нас аж распирает! Ну что в тебе эта девушка нашла? Ну ты ж не богатый, не красавец далеко, старый уже, забитый весь какой-то, на любовника хорошего не похож! Ну что она в тебе нашла!?!
– Не знаю, – ответил мужик и облизал брови.
* * *
Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:
– Ну, прямо форт «Байяр»!
* * *
Стоят двое у винного отдела:
– Сколько будем брать – две или три?
– Возьми две, а то вчера одна осталась.
– Ну, тогда возьмем две.
Подходит к продавщице:
– Давайте четыре бутылки вина и две ириски.
* * *
В ресторане международного аэропорта пьяный пристает к японцу:
– Пшшли поховорим! Пшшли!
Они вышли. Через минуту японец возвращается, вежливо кланяется и объясняет публике:
– Такой маленький японский штучка – дзю-до!
Пьяный снова появляется с синяком под глазом, выпивает граммов сто и снова пристает к японцу:
– Пшшли поховорим!
Они вышли. Через некоторое время японец возвращается, вежливо раскланивается и говорит:
– Такой маленький японский штучка – каратэ!
Пьяный с двумя синяками входит в зал, выпивает бутылку, берет за грудки японца:
– Пшшли поховорим!
Вышли. Шум, грохот, в зал возвращается русский и говорит:
– Такой маленький японский штучка – бампер от «Тойоты».
* * *
Реклама пива: у каждой бутылки под крышкой призы – 5 DVD-плееров, 2 телевизора и магнитофон.
Реклама производителя бытовой техники: наша техника настолько недорогая, что некоторые модели мы продаем за крышку от бутылки пива.
* * *
Артистка кабаре радостно сообщает своей подруге:
– Ты мне не поверишь! Мне сегодня просто неимоверно повезло! Представляешь, на рассвете я вышла замуж за миллионера!!!
– Счастливая! Ну, а миллионер-то твой счастлив?
– Пока не знаю. Он еще не протрезвел...
* * *
Реклама: Эротические сухарики к пиву со вкусом «Виагры» – «Имеля».
* * *
Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители. Отец обращается к дочери:
– Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
– Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела.
* * *
Из жизни врачей. Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анестезиологу, и между ними происходит следующий диалог. Анестезиолог:
– Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
Патологоанатом:
– Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!
* * *
– Милочка, у меня был ужасный вечер! Вчера на вечеринке я явно перебрала пива, и, когда мы с Бобом уединились, этот негодяй воспользовался моим положением!
– Неужели он тебя изнасиловал?
– Да ты что! Гораздо хуже – он сбежал!
* * *
Разговаривают две подруги:
– Все мужики пьют!
– А мой гад еще и ест.
* * *
Навеяло рекламой:
– Если Ваша бутылочка Пепси зазвонила – 1 стадия опьянения, пора завязывать.
– Если пустой стакан с логотипом Пепси зазвонил – 2 стадия опьянения, пора завязывать.
– Если Вы еще и отвечаете в пустой стакан – 3 стадия опьянения, завязывать поздно, продолжаем пить...
* * *
Встретились два друга. Давно не виделись.
– Ты так похудел! Что случилось? – спрашивает один.
– А я периодическую встряску организму даю.
– Как?
– Пью месяц, другой, третий, а потом день, два ка-ак дам встряску – капли в рот не беру!
* * *
После окончания смены в день получки рабочие вышли за проходную завода и стали решать: пить или не пить. Один из них предлагает:
– Давайте подбросим монету. Если выпадет орел – сразу бежим за бутылкой, если решка – перенесем на завтра, если вдруг встанет на ребро – пойдем в ресторан... Ну, а если уж зависнет в воздухе – тогда, братцы, отдаем женам деньги до копейки!
* * *
– Беда с моим мужем – все еще сидит в пивной.
– Брал бы пример с моего – его уже давно принесли домой...
* * *
– Доктор, а правда, что алкоголизм – это болезнь, а не вредная привычка?
– Да. А что вы хотите?
– 200 грамм и больничный.
* * *
В России слово «пить» отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать...
* * *
ТВ-реклама:
– Я Василий, я работаю патологоанатомом. Мне часто приходиться делать вскрытия. Посмотрите – перед вами два трупа. Один всю жизнь пил водку и умер от цирроза печени, другого вчера сбила машина. Как видите – никакой разницы! Так почему же не бухать?
* * *
Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к гаишнику:
– Ик... представляешь... с ликером попалась!
* * *
Две подруги бальзаковского возраста встречаются после долгого периода. Одна говорит:
– Слушай, а ведь мы с тобой уже сто лет не виделись. Никак вместе не отдыхали... А ведь помнишь – как когда-то, в студенческие годы...
– Да-а... было время...
– А давай тряхнем стариной – у меня муж на неделю в командировку уехал, давай у меня посидим, выпить возьмем, мужиков пригласим?
– Хм... хорошая идея! Давай! Значит, ты подготовь квартирку, еды какой-нибудь приготовь, а с меня – спиртное и мужчины!
– Договорились!
В назначенный день хозяйка квартиры все прибрала, приготовила, ждет. Звонок в дверь. Она идет открывать и офигевает – на пороге стоит ее подруга, а за ней – толпа из 16 мужиков и каждый держит в руках бутылку водки. Ошалев, она их запускает в коридор, а сама тихонько говорит подруге:
– Слушай, ты чего – обалдела?! На фига нам столько мужиков-то?!
– А, не переживай! Половина из них – импотенты со стажем, только вот водку принесли!
– Ну, допустим, а что мы с оставшимися восемью делать будем?!
– Не волнуйся, подруга! Из этих половина с полбутылки отрубится – не разбудишь!
– А оставшиеся четыре?!
– А ты что, два раза не хочешь?!
* * *
– Куда идешь?
– На репетицию хора.
– А что вы там делаете?
– Играем в карты, пьем пиво...
– А когда же вы поете?
– Когда домой расходимся.
* * *
– Мама, мама! Папа нашелся!
– Сколько раз тебе говорить: не ройся в мусоре!
* * *
– Этого преступника легко было поймать, – рассказывает полицейский журналистам. – Он взломал сейф, вытащил оттуда деньги, выпил две бутылки виски, выкурил сигарету, но оставил отпечатки пальцев...
– На бутылке?
– На асфальте.
* * *
Из рекламы.
Водка безалкогольная! Ваш любимый противный вкус и тошнотворный перегар – и ни в одном глазу!.. Выпив, Вы сможете как обычно – водить машину, работать в офисе, заниматься спортом...
* * *
Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:
– Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много, а голова совершенно не болит, да еще целые выходные впереди!
Она и не подозревала, что уже вторник...
* * *
Захолустный пивной бар из категории называемых в простонародье «рыгаловками». К стойке подходит алкаш (пока еще трезвый) и покупает бокал пива. Отходит от стойки, выпивает пиво, и в нем, естественно, тут же просыпается желание хряпнуть еще бокальчик.
Он заходит в туалет, набирает полный бокал мочи, отрывает у себя с головы волос и бросает его в бокал с мочой. Потом подходит к стойке и говорит продавщице:
– Что же это у вас, девушка, пиво с волосами продается? А ну, дайте мне другой бокал!
Продавщица исполняет его просьбу. Алкаш отходит, приближается другой, но находящийся, в отличие от первого, в крайней стадии опьянения.
– Пиво! – выдавливает он из себя.
Продавщица подвигает ему бокал с мочой и волосом. Алкаш залпом его выпивает и стоит. За ним образовывается очередь. Кто-то негодующе кричит:
– Мужик, ты чего ждешь?!
– Бутерброд... С г...ном!
* * *
Встречаются две подруги. Одна радостно сообщает:
– Представляешь! Васенька-то мой вчера самостоятельно пошел!
– Да ты что?!
– Да! Сам! Прямо из кабака – и сразу домой!
* * *
К ветеринару приходит пьяный:
– Я слышал, вы скотский врач?
– Да, а что у вас болит?
* * *
Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.
– Напился, – а еще таксист, – сказала прохожая.
– С чего взяла?
– Шапка таксистская.
– Да, – задумчиво произнес пьяный, – а была ондатровая.
* * *
Омоновцы пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот отбивается и орет:
– Нет! Сначала спасайте женщин и детей!
* * *
Пьяный мужик валяется на помойке. Утро. Толпа женщин идет на работу.
– Ой, бабоньки! Гляньте какого мужика выбросили! Да с ним еще вполне жить можно!..
* * *
Поздно ночью два пьяных приятеля вваливаются в дом одного из них.
– Это мой дом. Вот холл, вот тут столовая, а это спальня. Видишь кровать? Это моя кровать. А женщина, что в кровати, это моя жена. А рядом с ней – это я лежу.
* * *
Зять на Рождество пришел к теще. Выпил один стакан водки, второй, третий... пятый. Тесть его спрашивает:
– Ну что, выпьем еще?
– Если сейчас смогу встать и пройти хоть несколько шагов, выпьем еще, а если не смогу – то уже пойду домой.
* * *
Звонок в морг:
– Извините за беспокойство. Иванов у вас находится?
– Они все без документов. Может, у него есть какие-то особые приметы?
– Особые приметы? Есть: он заикается.
* * *
– Хуан, милый, ты помнишь ту пару, с которой мы познакомились на Багамах во время отпуска? Ты еще напился в баре в последний день и все приставал к ним – приглашал к нам погостить.
– Да, припоминаю.
– Так вот. Эти идиоты завтра приезжают.
* * *
Два собутыльника идут в магазин. Один направляется в отдел за водкой, другой – за закуской. Подошел к сыру.
– Девушка, взвесьте мне полкило сыру... ну, этого... ну, как его... – и через весь магазин кричит:
– Вась! Ты каким меня вчера хером обозвал?
– Голландским!
– Вот-вот. Голландского...
* * *
Петух вскочил на обеденный стол и увидел жареного петуха под соусом из белого вина.
– Теперь я вижу, что это правда! – дрожащим голосом воскликнул он. – Алкоголь действительно убивает.
* * *
Мышка упала в бочку с вином, барахтается, а выбраться не может. Мимо идет кот. Мышка взмолилась:
– Котик, родненький, вытащи меня отсюда.
– Если вытащу, то съем.
– Лучше погибнуть в твоем желудке, чем умирать такой поганой смертью.
Кот перекинул хвост, и мышка по нему проскочила в норку. Кот ей говорит:
– Выходи, я должен тебя съесть.
А мышка в ответ:
– Мало ли чего выпившая женщина пообещает...
* * *
Лежит пьяный мужик в грязной луже. Мимо проходит женщина. Он ей.
– Сама свинья.
– Но я же вам ничего не сказала?!
– Зато подумала.
* * *
Двое пьяных ведут третьего, а тот никак не держится. Падает и все тут. Двое других ругают его:
– Напоролся как свинья, на ногах не держится.
Женщина смотрит на них и говорит:
– Ребята, да вы ведь его на голову ставите.
* * *
Из кабака выходит пьяная дама и тащится к такси:
– Шеф, свободен?
– Свободен.
– Потанцуем?...
* * *
Свадебный стол. Все лежат пьяные. Вдруг из-под стола вылезает мужик и спрашивает:
– Кто еще не трахал невесту?
Через некоторое время со стола поднимает голову парень в очках и отвечает:
– Я.
– А кто ты?
– Как кто? Жених!
– Отвянь, ты еще успеешь.
* * *
Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его терпели в течение 10 минут, не выдержали и вызвали «Скорую». Связывающим его санитарам он объясняет:
– Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.
* * *
Один пьяница жалуется другому:
– Меня жена домой не пускает когда я пьяный.
– Так ты прежде, чем стучаться, разденься, потом постучись, а когда дверь откроется – кидай туда одежду... Не отправит же тебя жена голым гулять?
– Ну попробовал я это.
– И что?
– Лажа получилась. Ну, разделся, ну постучал, двери открылись, я туда одежду, двери закрываются и говорят: «Осторожно, двери закрываются, следующая станция – Крещатик».
* * *
Пьяный мужик ползает на четвереньках под фонарем. Подходит другой:
– Ты что здесь делаешь?
– Рубль олимпийский потерял около забора.
– Так почему ты здесь ищешь, забор то там.
– А здесь светлее.
* * *
Пьяного мужика везут домой на такси. Вдруг такси тормозит дорожная шлюха. Садится на заднее сидение и раздевается догола. Мужик проснулся и глядит в зеркальце:
– Вот до чего я допился – уже на п...ду стал похож!
* * *
Летит пьяный филин по лесу ночью:
– Угу. Угу. Угу. (Бом!) Ого!.
* * *
У винно-водочного магазина лежит мужчина.
– Вы пьяны или с вами что-то случилось? – спрашивает милиционер.
– Ни то и ни другое. Я здесь для рекламных целей...
* * *
Когда в США действовал «сухой закон», к врачу пришел пациент.
– Вы не могли бы выписать мне виски, доктор? – спросил он.
– Могу, но только в лечебных целях, если вас укусит змея.
– А у вас случайно нет змеи?
– Есть.
– Так пусть она меня укусит.
– Так... Сейчас у нас девятое марта... Приходите двадцатого мая к шести часам. До того времени все укусы расписаны.
* * *
Два кума, изрядно подвыпив, возвращаются ночью домой. Ночь лунная, поперек дороги лежат тени от телеграфных столбов. Осторожно переступая через них, один другому говорит:
– Это, должно быть, страшной силы буря была, если все столбы повалила!
– Ага, – отвечает другой, – А мы и не слыхали, чтобы гремело. Значит, хорошо гуляли!..
* * *
Пьяный сел в автобусе возле старушки.
– Вы знаете, – сказала пассажирка, – ведь вы прямо в ад попадете, молодой человек.
Пьяный вскочил и крикнул водителю:
– Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус.
* * *
Больной просыпается, удивленно осматривает палату. Увидел соседа, морщит лоб и наконец говорит:
– Мы где-то, кажется, с вами встречались?
– Конечно, именно поэтому мы тут и лежим.
* * *
Стук в дверь. Хозяйка открывает и видит на пороге старого бродягу.
– Мадам, ничто сейчас не доставит мне большего удовольствия, чем рюмка саке.
– А вы виски пробовали? – спрашивает хозяйка.
– Нет.
– Вот когда попробуете, приходите и расскажете, что лучше.
* * *
Пришел мужчина на исповедь. Священник спрашивает:
– А скажите, любезный, вы много пили в своей жизни?
– Простите, святой отец, но я пришел сюда, чтобы мне отпустили грехи, а не для того, чтобы хвастаться своими достижениями.
* * *
Пьяный муж заходит домой. Его встречает жена.
– Тебе дать огурчика?
– Ой, не надо!
– А может, водочки?
– Отстань!
– А может, тебя поцеловать?
– Ну поцелуй... может, стошнит.
* * *
– Цыц, старая, не кричи, – успокаивает пьяный муж жену. – Я не такой дурак: я же не свои деньги пропил...
– А чьи же?!
– Кума. Те, что он нам на дрова одолжил!
* * *
Пьяный муж заползает домой и падает в коридоре. Жена хватает веник и лупит его:
– Будешь пить, скотина, будешь еще пить?
(Открывая один глаз):
– Ннали-ивай!
* * *
Приходит муж домой пьяный. Ударяет кулаком по столу:
– Жена, свари картошки!
Жена робко отвечает:
– Картошка вся...
– Вот всю и свари!
* * *
Новые русские плывут на корабле, один по пьяни вываливается за борт, тонет. Другой подходит к фальшборту, перегибается через него, смотрит вниз:
– Ну, ты что, в натуре, смотри, чтоб все там нормально...
* * *
Помер мужик, попадает на тот свет, а там его спрашивают:
– Ты куда хочешь, в ад или в рай?
А он отвечает:
– Дык откуда я знаю, я не там, не там не был. Вот вы покажите мне и то и другое, а я выберу.
Сказано-сделано. Приводят мужика в рай. А там все праведники за партами сидят и передовицы из газет читают. Не понравилось мужику. Приходит он в ад. А там бабы голые с чертями в карты играют, везде пьянство, дым коромыслом, весело короче. Ну мужик, естественно, и говорит:
– Хочу в ад.
Нет проблем. Хватают его и на сковородку. Он вопит:
– Да как же так?! Вы же мне совсем другое показывали.
А ему и отвечают:
– А это был наш агитпункт!
* * *
Пьяный мужик возвращается ночью домой и топает на кухню. Жена – за ним, смотрит, что ему там нужно. Мужик открывает холодильник:
– Шеф! В Медведково поедем? Червонец! Ну шеф! Ну пятнашка!..
«Тьфу, дурак пьяный!» – думает жена и идет дальше спать. Утром просыпается, а на кухне – ни мужа, ни холодильника...
– Ну надо же! Уговорил все-таки, стервец!
* * *
Два пьяненьких мужичка за пивнухой качаются. Один поливает, а второй в штанах копается, копается...
– Ну, чего ждешь?
– Найти не могу...
– Сейчас помогу... – начинает копаться у второго, и достает конец кармана.
– Держи, поливай...
(подергав за карман) – Чего-то по штанам текет... ты мне не тем концом подал!
* * *
Летит пьяный аист:
– Карр-Карр... Фу, Курлы-Курлы...
* * *
Заходит в бар мужик, осмотрелся, подходит к бармену и, показывая на мертвецки пьяного посетителя, заказывает:
– Мне то же самое два раза.
* * *
Пьяный мужчина садится в такси. Таксист спрашивает:
– Вам куда?
– А тебе какое дело?
* * *
Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь.
– Кто там?
– Маша, это я!
– Я не Маша...
– Ну, Клава!
– Я не Клава...
– Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!
* * *
Мужик пьяный стоит на улице перед домом посреди ночи.
– ЛЮ-У-У-У-ДИ! ЛЮ-У-У-У-ДИ! ЛЮ-У-У-ДИ!
Наконец кто-то не выдерживает и высовывается из форточки:
– Ну что тебе, мужик?
– Сколько времени?
– Да уж два часа ночи!
– А почему вы не спите?
* * *
Арнольд и Брюс Ли пьяные гуляют по Сиэтлу. Брюс:
– О!.. Арнольд, глянь – монетка! Дарю.
На следующий день на похмельного Арнольда набрасывается жена:
– Опять ты пьянствовал с этим косоглазым!
– Как ты догадалась?!
– А ты, как выпьешь с ним, вечно в дом канализационные люки тащишь!
* * *
Пьяный мужик зимой возвращается домой, на пути – столб, в глазах все сначала раздваивается, потом растраивается, расчетверяется, качается; глянул мужик – куча столбов! Ни пройти ни проехать, куда ни сунется на столб снова натыкается. «Ничего – думает – сейчас оттолкаем один столб в сторонку туда, где они пореже, а там посмотрим – может и до дома недалече будет». Толкал он их толкал – запарился, снял дубленку, шапку и ну толкать снова. Через полчасика или чуть больше, протрезвел он слегка, умаялся, оглянулся: столбы вроде поредели. «Во – говорит – в какую даль оттолкал: даже шапки с дубленкой отсюда не видно».
