Текст книги "Пиво без водки - деньги на ветер. Анекдоты про пиво и другие алкогольные напитки"
Автор книги: Сборник Сборник
Жанр:
Анекдоты
сообщить о нарушении
Текущая страница: 2 (всего у книги 5 страниц)
* * *
Илья Муромец заходит в ресторан. Заказал официанту ведро водки. Официант:
– А кушать что будете?
– Вот ее, родимую, я и буду кушать...
* * *
В ресторан заходит мужик, заказывает десять стопок водки, ставит их в ряд, выпивает со второй по девятую и собирается уходить. Изумленный официант спрашивает:
– А эти две почему не выпили?
– Понимаешь, – отвечает мужик, – первая у меня всегда не идет, а последняя всегда лишняя.
* * *
Два новых русских в ресторане.
– Официант! Графин водки и два стакана!
Официант ставит на стол стаканы вверх донышком и графин водки. Один новый русский изумленно смотрит на свой стакан:
– Вот гад! Стаканы сверху запаяны!
Второй приподымает осторожно свой стакан:
– А мой еще и без донышка...
* * *
Сидит в ресторане компания, выпивает. Один просит официанта:
– Принесите, пожалуйста, две стопки водки и один маленький наперсток. Достает из кармана маленького человечка:
– Ну-ка, Федя, расскажи нам еще раз, как ты в Африке колдуна на х...й послал.
* * *
В будуаре своей любовницы поручик Ржевский расстегнул китель и скинул сапоги.
Даму передернуло:
– Фи, поручик, да вы когда-нибудь носки меняете?
– Очень редко и только на водку!
* * *
ХVIII век. Приходит в кабак русский мужик.
– Мне водки на рупь и закуски на рупь!
Выпивает, закусывает, сидит.
– Мне еще водки на рупь и закуски на рупь!
Выпивает, закусывает, сидит.
– Ну давай и еще на рупь водочки с закусочкой!
Выпивает и падает под стол... Тут заходит немец – весь из себя расфуфыренный такой.
– Человек! Мне водочки на пятачок и, пожалуйста зажарьте вон того фазанчика. Только чтобы он был с такой хрустящей корочкой, поливайте его соком почаще, сбрызните в конце водочкой и в попочку положите такое маленькое яблочко!
Русский мужик вдруг выползает из под стола:
– Что? Яблоки в жопу! И мне на рупь!
* * *
Бежит как-то Змей Горыныч о трех головах по дороге, а одна голова потихоньку водку хлещет. В конце-концов остальные головы не выдерживают:
– Ну в конце-концов, имей совесть – сколько же можно пить?
– А что, я ведь пью тихо и в один?
– Один-то один, а блевать все вместе будем.
* * *
Муж говорит жене:
– Эта твоя новая шляпка мне не по вкусу.
– Что поделать, дорогой, не могу же я на голову одеть бутылку водки.
* * *
Сидит милиционер в постовой будке и от скуки мух давит. Вдруг одна муха взмолилась человеческим голосом:
– Не дави меня, я три твоих желания исполню!
– Ну, тогда, – говорит милиционер, – хочу на необитаемый остров!
Смотрит – точно, на острове.
– Хочу, чтобы женщины были, водка и веселье!
Смотрит – и это исполнилось.
– А теперь сделай так, чтобы я ничего не делал, а деньги получал!
Глядь... сидит он в своей будке и от скуки мух давит.
* * *
Рыбак за целый день ничего не поймал. Под конец ему попался только маленький карасик. Мужик с горя выпил бутылку водки, остаток влил в рот карасику, затолкал ему кусочек хлеба и отпустил. Вдруг как заклевало! Через пять минут идет домой с полным ведром рыбы и оттуда слышит:
– Вот карась, брехун проклятый – «наливают, отпускают»!
* * *
Отец с тремя сыновьями приехал на покос. Старик, заранее благодарный им, налил всем по стакану водки. Через некоторое время он обращается к сыновьям.
– Ну, дети мои, теперь пора и поработать!
А старший сын с усмешкой:
– Ты, батя, как выпьешь, такую ерунду начинаешь молоть!
* * *
Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
– Слышишь, у меня в машине две дамочки. Давай поедем куда-нибудь отдохнем.
– А как они выглядят?
– Плохих женщин не бывает, бывает мало водки.
– Ну, ладно, только на всякий случай я все-таки посмотрю.
Здоровается, смотрит, потом закрывает дверь и говорит другу:
– Извини, но столько водки я не выпью.
* * *
Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка:
– Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратит на наркотики.
* * *
Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки. Бармен:
– Куда тебе целую-то, упьешься ведь!
– Да горе у меня! Узнал, что младший сын – голубой.
На другой день – то же самое. Бармен:
– А сегодня что?
– Узнал, что и средний сын – педик.
На третий день все опять повторяется. Бармен:
– Ну, а сегодня-то что?
– Старший сын... тоже...
– Хм, ну и семейка... Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит?
– Да... жена!
* * *
– Папа, водка подорожала, тебе трудно будет, придется меньше пить.
– Нет, сынок, это тебе придется меньше есть!
* * *
Мужик решил кирнуть, а бабок – только на закусь. Идет к попу, совета спросить:
– Так и так, батюшка, хочется выпить, а денег – только на еду, на водку не хватит.
– Ты, сын мой, купи арбуз – и наешься, и напьешся.
– А вы батюшка, никогда вприсядку не дрочили?
– Нет.
– Зря – и напляшешься, и нае...шься!
* * *
Врач в платной поликлинике – больному:
– Итак, отныне – ни капли вина и водки!
– У меня что-то серьезное?
– Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за лечение.
* * *
Идет женщина по пляжу, смотрит – лежит мужик, а под плавками у него – бугор преогромный. Ого, думает – надо познакомиться. Пошла, купила бутылку водки, подходит: «Мужчина, давайте с вами познакомимся!». «Давай!» – отвечает мужик, берет бутылку, открывает, разливает, засасывает стаканчик, достает из плавок огромный огурец, закусывает, сует обратно. Женщина: «Вы что, дурак!?». Мужик: «Дурак не дурак, а стаканов шесть в день имею!».
* * *
Несет мужчина в сумке шесть десятков яиц и бутылку водки. Поднимается по лестнице, одно яйцо падает, но не разбивается. Мужчина наклоняется, чтобы поднять яйцо, а в это время выпадает бутылка водки и разбивается. В отчаянии мужчина с размаху разбивает яйца об пол и кричит:
– Да на х...й мне эти яйца!
* * *
Лучше выпить водки литр, чем не выпить водки литр!
* * *
Здоровье дается человеку один только раз, и пропить его нужно так, чтобы потом не было мучительно больно...
* * *
Праведник ушел в лучший мир. Апостол Петр его ласково принял, выдал крылышки, свободное облачко – садись, катайся по небу и наслаждайся. Праведник так и сделал. И вдруг видит – летит его сосед, скончавшийся раньше. Сосед был пьяницей и волочился за женщинами. И здесь, на небе, он восседает на облаке с бутылкой в одной руке, другой рукой обнимает девицу. Праведник, расстроенный, вернулся к святому Петру и спрашивает, как такое может быть.
– Не расстраивайся, сын мой, Бог не ошибается. У твоего знакомого сосуд с дыркой, а девица без оной.
* * *
Умер мужик и попал в ад. Смотрит он по сторонам и видит – справа стоит кабак, в нем народ гуляет, пьет пиво, развлекается с дамами и все на халяву! А слева скала и в ней дверца. Он туда заглянул – там настоящий ад: котлы, черти и т. д. Мужик заходит в кабак и спрашивает у бармена:
– А чего это там ад, а здесь наоборот как в раю?
– Где?
– Ну там, в скале...
– Где-где?!!
– Ну за дверцей...
– Ааааа... А там для верующих.
* * *
Пастор читает проповедь:
– Алкоголь – это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер, и спьяну все равно промахнетесь.
* * *
Швеция, Стокгольм. Час ночи. По улицам ночного города бродит Петерсон с похмелья. Выпить надо, а все магазины закрыты! Вдруг натыкается на мужика:
– Пить хочешь?
– Спрашиваешь!!!
– Бутылочка водки есть.
– Сколько?
– Полсотни крон.
– Хрен с тобой, давай!
– На. Захочешь еще – звони, – мужик протягивает клок бумаги.
Счастливый Петерсон возвращается домой, открывает бутылку, глотает... Черт!!! Вместо водки – вода! Злой Петерсон звонит по телефону. Сонный голос говорит:
– Диспетчер водопроводной службы Стокгольма вас слушает...
* * *
Душа болит, а начнешь лечить – печень болит!
* * *
Познакомился мужик в ресторане с дамой. Пили, пили, пили, пили, пили, пили, пили. Провожает он ее и говорит:
– Давай зайдем ко мне, чаю попьем!
– Да я не могу сегодня.
– Да мы чаю попьем!
Короче, утром просыпается с бодунища.
– Так. Что я вчера делал? Пил. Бабу привел. Где она? Нет.
Смотрит на руки в крови:
– Зарезал!?
Смотрит в зеркало морда в крови:
– И съел!
* * *
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
– По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
* * *
Умирает праведник. Попадает в рай, видит, что там народ читает священные книги, поет псалмы... Мужик возмущается, мол я тут по дороге видел ад, так там водку пьют и трахаются...
– Что ж, – говорят ему, – организуем тебе экскурсию, а там посмотрим...
Спускается он в ад, видит старушку, валит на землю, срывает с нее трусы и начинает ее иметь. Его сразу за шкирку и наверх в рай:
– Опять ты добрые дела творишь!..
* * *
Женщина: «О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось – он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!!»
Мужчина: «Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...».
* * *
– Батюшка, алкоголь – враг здоровью?
– Враг.
– А почему вы его потребляете?
– А как сказано в писании: «Возлюби врага своего»...
* * *
Рассыпалась соль – к ссоре.
Рассыпался сахар – к миру.
Рассыпался кокаин – к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка – кто-то придет.
Упала ложка – у кого-то руки из жопы растут.
Упало мыло – ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают – будет дождь.
Коровы низко летают – рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало – к беде.
Треснула резинка от трусов – к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив – лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос – к пьянке.
Чешется в паху – к врачу.
Чешется жопа – к приключениям...
* * *
Корпоративная вечеринка подходит к концу.
– Светлана, вы любите сухое вино?
– Насыпайте.
* * *
Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропортах узнавали!
* * *
Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в какой руке у Василия Ивановича бутылка, они ее разопьют, а если нет – разобьют. Петька:
– В левой?
– Думай, Петька, думай!
* * *
Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
– Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
– ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ... НАПИСАНО!!!
* * *
Уважаемые пассажиры...
Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера...
За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост...
* * *
– Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
– Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?
* * *
Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
– На пиво-то были? – спрашивает шеф.
– Меня друг угостил, – оправдывается мужик.
– А почему на дорогу не дал?
– Ну почему же не дал... – вытаскивает из-за пазухи бутылку пива.
* * *
Встречаются два мужика.
– Вась! Хочешь пива?
– Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем пива не хочу!
– Может, тебе сигарету дать?
– Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
– А хочешь, я тебя в жопу трахну?
– Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно...
– Да, насыщенный у тебя вчера был денек...
* * *
Студенты спрашивают преподавателя:
– Можно мы на вашу следующую пару не придем?
– Да.
– А вы отмечать не будете?
– Нет, я вообще на работе не пью!
* * *
Реклама:
Капли XYZ бережно очистят вашу печень от шлаков, освободив в ней место для пива.
* * *
Создатели фильма «Ночной дозор» провели скрытую рекламу пива пивоваренной компании «Букет Чувашии». Из-за того что она была скрытой, ее так никто и не увидел.
* * *
Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец:
– Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
– Пап, зависть – плохое чувство.
* * *
Бороться с пьянством, ограничивая доступ к пиву, – это то же самое, что бороться с поносом, ограничивая доступ к сортиру.
* * *
– Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.
* * *
Две девушки разговаривают в баре:
– Ты помнишь то вечернее платье, в котором я была на позапрошлом приеме у посла? Ну, то, особо модное, открытое сзади, спереди и с обеих сторон? – спрашивает одна.
– О да! – заулыбалась подруга. – Оно произвело там такую сенсацию!
– Так вот, я потом обнаружила, что это был просто пояс...
* * *
Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует – что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
– ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!
Голос сверху:
– А кто вчера девочек заказывал?...
* * *
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
– Подуйте в трубочку!
Результат – нулевой.
Гаишник:
– Как так может быть?
Мужик:
– А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру.
* * *
– Потерпевший, вы напились до такой степени, что упали в оркестровую яму.
– Гражданин следователь, каюсь – я попал в нехорошую компанию. На троих была одна бутылка водки, и никто, кроме меня, не пил.
* * *
Один митек рассуждает, что человеческому разуму любое доступно, нет преград для души человеческой и прочая и прочая... Другой отвечает ему:
– Тогда выпей водки из дуршлага!
* * *
Три малыша разговаривают:
– Мне 5 лет. А вам сколько?
– А мне 4.
– А я не знаю.
– Водку пьешь? С бабами гуляешь? Куришь?
– Не-а.
– А-а, два года.
* * *
Лилечка рассказывает Ирочке рецепт.
– Добавь столовую ложку водки...
– Ровную или с верхом?
* * *
Жираф говорит Бегемоту:
– Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я – высокий, стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится. Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:
– А если блевать?
* * *
В стародавние времена, после появления водки в странной посуде по 0.8 л возникла проблема – как же это на троих-то пить? Математики предложили решение: наливаем по 100 г и сводим задачу к классической.
* * *
Деревня. В каком-то ухабе валяются с похмелья два тракториста, которые вчера отмечали досрочное завершение уборки и по этому поводу продали свой трактор, купили водки, один купил себе часы, а другой – баян. Ночью их обобрали. Один:
– Ну как, Вась, сколько времени мы лежим?
– А ты играй себе, играй.
* * *
Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:
– Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки – грамм 100 недопито, в бачок заглянул – бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как?
– Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.
* * *
– Что такое русский бизнес?
– Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.
* * *
– Кто такой русский?
– Дурак.
– А два русских?
– Драка.
– А три русских?
– Очередь за водкой.
* * *
Коктейль «Гибель Му-Му»: в стакан медленно по капле налить 100 г водки, потом быстро налить еще 100 г и быстро выпить.
* * *
– А почему вы водку пьете?
– Потому что жидкая она. Была бы твердая, я бы ее грыз.
* * *
– Что вы предпочитаете, спирт или водку?
– Даже не знаю... И то, и другое настолько вкусно!
* * *
– Что такое шампанское по-семейному?
– Это когда муж пьет водку, а жена шипит.
* * *
– Как можно держаться подальше от рюмки?
– Пейте водку... через соломинку.
* * *
Плавает капуста в желудке. Сверху льется водка. Водка:
– А что это вы тут сидите? Там на верху так весело.
Капуста:
– Сейчас посмотрим, – карабкаясь наверх.
* * *
Делегат ХХIII съезда вернулся домой. Жена его кормит:
– Борщ будешь? (Молча подымает руку – голосует «за»).
– Жаркое будешь? (Молча голосует «за»).
– Водки налить? (Аплодирует).
* * *
– Ну что, голубчик, – обращается к новому арестанту тюремный пастор, – не водка ли привела вас в наши стены?
– Нет, вода.
– ?!
– Я был управляющим молочной фермы...
* * *
Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает:
– А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу?
– Конечно, – отвечает жених. – Купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и 5 литров спирта.
* * *
Сидит мужик дома, пьет водку, вдруг стук в дверь.
– Кто там?
– П...дец.
– Чего надо?
– Да вот, пришел...
* * *
– Ты знаешь, от меня ушла жена.
– В таком случае возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
– Ничего не получится.
– Что, нет денег?
– Деньги есть. Горя нет.
* * *
После пятнадцатой рюмки водки чувак наливает стакан портвейна и залпом выпивает. Наливает второй и намеревается и его отправить вслед за первым. Второй чувак, за этими действиями наблюдающий, справедливо вопрошает:
– Дима, а ты помнишь, как на прошлый Новый год ты после портвейна жутко блевал?
– Ну и что?! Я и в этот раз так буду!
* * *
Служба соцпрогнозирования интересуется у слесаря:
– Если цену на водку поднять до 15 рублей, будешь пить?
– Буду!
– А если тридцать?
– Ну, что пристали! Хоть сто рублей! Как была деталь – бутылка, так и осталась.
* * *
Решил бомж повеситься в туалете. Приладил веревку, сделал петлю – смотрит на полу лежит окурок. Покурю, думает, последний раз в жизни. Покурил, залез в петлю, глядь на окне стоит недопитая бутылка водки. Дай, думает, выпью последний раз в жизни. Хлоп рюмашку, хлоп другую и думает: а зачем вешаться – жизнь-то вроде налаживается...
* * *
Чапаев построив дивизию, скомандовал:
– Кто вчера пил – шаг вперед!
Никто не вышел.
– Еще раз спрашиваю – кто вчера пил?
Из строя вышли Петька и еще один нерадивый красноармеец.
– Значит больше никто не пил?
Строй молчит.
– Тогда так: мы трое едем в село опохмеляться, а остальным товарищ Фурманов прочтет лекцию о вреде алкоголизма.
* * *
Дочь:
– Ты знаешь, мама, Виктор сделал мне предложение, но я боюсь выходить за него замуж – по-моему, он алкоголик.
Мать:
– ?...
Дочь:
– Когда я сажусь к нему на колени, мне кажется, что я сижу на поллитре. Мать:
– Выходи дочка за него, не раздумывай! Я то всю жизнь на пузырьке из-под пенициллина просидела...
* * *
Жена выгнала мужа-алкоголика, не способного с женщинами ни на что... Муж возвращается, стучит в дверь.
– Кто там?
– Муж твой!
– Уходи, подлый алкоголик, презренный импотент!
– Маша, если бы ты знала чем я стучу в дверь...
– Да ладно, заходи, развратник...
* * *
Времена суровой борьбы с алкоголизмом. Показательный процесс над самогонщиком. Судья:
– Подсудимый! У вас был обнаружен самогонный аппарат.
Подсудимый:
– Да...
– Вы гнали самогон?
– Нет.
– Но у вас же был аппарат – значит гнали.
– Не гнал.
Суд удаляется на совещание Приговор:
– Подсудимый приговаривается к 7 годам за самогоноварение... Ваше последнее слово.
– Прошу осудить меня еще за изнасилование.
– Вы кого-нибудь изнасиловали?
– Нет, но АППАРАТ имеется!
* * *
Инспектор ГАИ остановил машину. Проверяя права, он вдруг учуял запах алкоголя и тут же предложил водителю дунуть в «трубочку». Тот дунул, и, естественно, «трубочка» показала наличие алкоголя.
– У вас неисправный прибор, – заявил водитель. – У меня жена не пьет, пусть попробует дунуть. Посмотрим, что ваша «трубочка» покажет. Дунула и жена, и вновь «трубочка» показала наличие алкоголя.
– Вот видите, – возмутился водитель, – с неисправным инструментом выходите на оживленную трассу.
– Ничего подобного, это ваша жена тоже выпила. Прибор четко зафиксировал это.
– Какой прибор! – закричал водитель. – Вот пусть ребенок дунет в вашу «трубку».
И он вытащил из машины крохотного мальчугана. Тот дунул, и вновь «трубочка» показала наличие алкоголя. Инспектор пожал плечами, извинился и отошел. Муж, заводя мотор, злорадно сказал жене:
– Ну что, дура, умылась? А кричала – не давай пить ребенку, не давай пить ребенку...
* * *
Три алкоголика поспорили, у кого больше руки дрожат. Первый говорит:
– Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 100 г попадает, все остальное мимо.
Второй говорит:
– Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 50 г попадает.
Третий говорит:
– А я когда писаю, так три раза кончаю.
* * *
Врач:
– Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это алкоголизм!
Пациент:
– Хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым.
* * *
– Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя?
– Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.
* * *
Исповедуется друг алкоголика:
– Я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть, как их становится две...
* * *
Врач говорит больному:
– Все Ваши болезни только от алкоголя!
– Спасибо, доктор! А я-то думал, что это я во всем виноват...
* * *
В тюрьме разговаривают два заключенных:
– И что тебя сюда привело? Тяга к алкоголю?
– Нет, конечно. Ведь еще на свободе я знал, что здесь нет бара.
* * *
Судья спрашивает приговоренного к смерти убийцу и алкоголика:
– Какой вид смерти вы предпочитаете?
– Через отравление организма алкоголем.
* * *
– Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
– Что именно: пить или курить?
– Читать.
* * *
Три алкоголика поспорили, кто больше выпьет из лужи. Первый начал, сделал несколько глотков и больше не смог. Второй продержался три минуты. Третий как присосался: десять минут, полчаса, час! Наконец он отрывается от лужи:
– Фу-у! Ох, и длинный же сопляк попался!
* * *
Мужик жалуется другому:
– Жена меня совсем извела: как иду домой, так она стоит у двери и говорит:
«Дыхни!». Как учует алкоголь, так и оставляет у двери ночевать.
– А ты пей «Солнцедар» – она ни за что не учует...
Через некоторое время:
– Ну как, помогло?
– Нет, прихожу, значит домой, она как обычно: «Дыхни!». Я дыхнул. После некоторого раздумья жена и говорит мне: «Ртом дыши, я сказала, ртом!».
* * *
Приходит алкоголик лечиться...
– И много пьете?
– Да не так уж и много, два литра в день, не больше.
– Ой-ей-ей. И давно пьете?
– Да не так уж давно. С детства.
– Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор!
– Да?
– Двести грамм в день, не больше!
– Двести грамм в день? Ладно.
На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет.
– Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 г в день, не больше!
– А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?!
* * *
Идет мужик пьяный, смотрит – лужа, а в луже луна отражается.
– У, сейчас на луне покатаюсь.
Сел на нее и сидит. Идет милиционер, увидел мужика и спрашивает:
– Эй, мужик, ты что тут делаешь?
– На луне сижу.
– Ну сиди, сиди, сейчас луноход подойдет.
* * *
Пьяный мужчина стоит у фонарного столба, колотит по нему кулаком и невнятно говорит:
– Жена... Открой... Открой, говорю...
К нему подходит милиционер:
– В чем дело, гражданин?
– Да вот, жена домой не пускает.
Милиционер, стукнув по столбу кулаком:
– Гражданочка! Откройте!
* * *
Молодожен рассказывает друзьям, как прошла его свадьба, что было во Дворце бракосочетаний, как пировали за свадебным столом, какие получили подарки...
– Ну а потом, потом что было? – нетерпеливо спрашивают его.
– А то, что «потом», было раньше, – следует ответ.
* * *
К пьяному, сидящему в луже, подходит милиционер:
– Что вы здесь делаете?
– А ты кто такой?
– Милиционер.
– А ты морской или сухопутный?
– Наверно, сухопутный...
– Так чего ж ты в морские дела вмешиваешься?
* * *
– Не знаешь, как закончился вчера футбольный матч?
– А разве ты не был на стадионе?
– Да был... Но первый тайм простоял в очереди за пивом, а второй – за сосисками...
* * *
Сидит компания наркоманов у одного из них дома, курят что-то там свое. И тут один вскакивает и кричит: «Менты!». Все стали быстро прятать бычки куда попало. Один засунул его в настенные часы с кукушкой. Милиция прошлась, ничего не нашла и ушла. И тут открывается дверца в часах, оттуда вылезает кукушка и пьяным голосом спрашивает:
– Эй, ты, слева, который час?
Тот, ошарашено:
– Час.
– Тогда ку-ку.
* * *
Ограбили банк – украли из сейфа жемчуг. Полиция за неимением улик арестовала пьяного, который валялся возле банка. В участке его начали приводить в чувство – окунать в таз с водой, приговаривая:
– Где жемчуг?!
После очередного окунания мужик орет:
– Если вам нужен жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я тут ни хрена не вижу!
* * *
– Странно, соседка, что это за причуды – почему вы дали своей внучке такое труднопроизносимое древнегреческое имя – Клитемнестра?
– Из практических соображений. Я-то ее называю просто «внученька». А когда вечером муж приходит домой и начинает ее звать, я сразу определяю, сколько он выпил.
– А если и муж будет называть ее «внученькой»?
– Он у меня, когда выпивший, дурак дураком. Ни за что не додумается...
* * *
Ирочка подбегает к полицейскому:
– За мной идет какой-то мужчина! Он должно быть пьяный или сумасшедший.
Полицейский, глядя на нее:
– Или, может быть, слепой.
* * *
Полицейский чиновник составляет рапорт об осмотре мертвого тела, обнаруженного после изрядной пьянки, учиненной крестьянами местной деревни по случаю престольного праздника: «Причина смерти остается неизвестной, ибо признаков насилия на теле не обнаружено, за исключением головы покойного, каковая отсутствует».
* * *
Пьяный падает с третьего этажа. Подходит полицейский, спрашивает:
– Что произошло?
– Не знаю, – отвечает тот, отряхиваясь. – Я сам только что сюда попал...
* * *
Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке.
– Вы можете охарактеризовать человека, который вас ударил?
– Я именно этим и занимался, когда он набросился на меня.
* * *
По коридору вагона бежит человек, заглядывая в каждое купе, и взволнованно спрашивает:
– Нет ли у вас коньяка? Даме в девятом купе очень плохо.
Кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина судорожно откупоривает ее и делает несколько глотков. Садится. Облегченно вздыхает:
– Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я вижу женщину в обмороке.
* * *
– Ну, а теперь что привело вас в суд?
– Двое полицейских.
– Это я и без вас знаю. Небось, снова были пьяны.
– Да, оба они были сильно пьяны.
* * *
Жена разговаривает с мужем:
– Скажи мне, почему ты каждый вечер ходишь в трактир?
– Потому что там играет прекрасный скрипач.
– А что, в филармонии выступают такие плохие скрипачи?
– Ну почему же!.. Но кто там подаст мне пиво, орешки, кнедлики?
* * *
Жена полицейского жалуется судье, который занимается бракоразводным процессом.
– Жизнь с моим мужем стала просто невыносимой. Во время завтрака, обеда и ужина одна и та же комедия: он заставляет меня выпить полбутылки вина, после чего устраивается в кресле, расстегивает штаны и говорит: «Сейчас проверим, не пьяна ли ты. Ну-ка, подуй в „трубочку“.
* * *
Авария на площади. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом извлекают троих молодых людей, пьяных в доску.
– Кто вел машину? – спрашивает полицейский.
– Никто, – отвечает один из пострадавших, – мы все сидели на заднем сиденье.
* * *
У армянского радио спросили:
– Что лучше: теща или пиво?
– Хорошо и то, и другое. На столе и в холодном виде.
* * *
Мужик в доску пьяный подходит к менту и спрашивает:
– Как мне дойти до вокзала?
– А это вам нужно прямо, прямо и прямо.
– Ой, я не дойду...
* * *
Пьяный мужик стоит около лужи и долбит по ней палкой... Подходит мент.
– Ты что делаешь?
– Не видишь, акул гоняю...
– Так тут же нет акул...
– Ха! Дык, хорошо гоняю...
* * *
Однажды декан проходит с проверкой по общежитию, заходит в одну комнату... А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит пьяный студент. Ну, его естественно, растолкали. Студент продрал глаза, посмотрел мутным взглядом на декана... «Приснится же такое!» – сказал студент и снова откинулся на подушку.
* * *
Пьяный в лом мужик подходит к двери своей квартиры. Он достает ключ и, вставив его в замочную скважину с десятой попытки, пытается открыть замок. Провернув на полповорота ключ, мужик падает и засыпает мертвецким сном. Наутро жена, собравшись выходить из дому, не может открыть дверь, так как с наружной стороны вставлен ключ. Она прислушивается и слышит чей-то храп прямо за дверью. Сообразив, что это, вероятно, ее супруг, она зовет:
– Ваня! Ваня!
Мужик, еще не проснувшись, отвечает:
– Чего тебе?
– Открой дверь, мне на работу пора.
– Ничего не знаю, сволочь. Где всю ночь была, туда и иди.
* * *
Двое пьяных разговаривают между собой:
– Я слышал, что в Америке от алкоголя умирает каждый третий.
– Ну и что? Чего ты беспокоишься: нас же только двое.
* * *
Пьяный возвращается домой. Упал в лужу. К нему подбегает собака и начинает облизывать.
– И не просите, и не целуйте – за стол больше не сяду!
* * *
– Бармен, почему вы отпускаете пиво пьяным?
– К сожалению, трезвые его не пьют!
* * *
Муж по пьяному делу получил ожог. Врачи вызвали в больницу жену и говорят:
– Ваш муж в тяжелом состоянии. Нужна пересадка кожи. Спасти его можете вы, если дадите свою кожу.
– Он с меня уже три шкуры содрал! Пусть теперь своей обрастает!
* * *
Двое наркоманов едут в машине. Один другому: «Леша, ТОРМОЗИ! Впереди котеночек маленький, задавим, жалко! Ой, задавили!.. Леша, ТОРМОЗИ! Впереди мужичок пьяненький, задавим, жалко! Ой, задавили!.. Леша, ТОРМОЗИ! Впереди бабушка старенькая, задавим, жалко! Ой, задавили!»... Другой первому: «Слушай, Петя, ты меня достал! Ты за рулем – ты и тормози!»
* * *
Заходит пьяноватый москвич в московский метрополитен, пытается всунуть чирик в гнездо турникета. Естественно не получается. Дежурная:
– Мужчина, пьяным в метро вход строго воспрещен!
– Пустите меня в метро!
– Вы пьяны, поэтому не в состоянии понять правила, висящие на стенке, а в них твердо сказано: «ПЬЯНЫМ В МЕТРОПОЛИТЕН ВХОД ВОСПРЕЩЕН!»
– Пустите меня в метро!
Идет сердобольный браток:
– Женщина! Ну человек хочет попасть в метро, ну пропустите его под мою ответственность!
– МУЖЧИНА! Ну ладно он пьян, но вы – трезвый – читайте Правила!
Мужик видит, что браток весьма сердоболен и – к нему:
– Друг, а правда, что в метро народу видимо-невидимо?
– Правда!
– А что электрички бегают туда-сюда?
– Правда!
– А что там все станции из гранита и постаменты стоят как живые и кое-где даже с пистолетами?
– Правда! А ты что, не местный, приезжий?
– Дык обижаешь! Местный я, коренной москвич!
– Так и что, никогда и в метро не был?!
– Дык не пускают!
* * *
– Я прошу руки вашей дочери.
– Молодой человек, вы выпиваете?
– Да, но это потом. Сначала надо дельце состряпать.
