Текст книги "Мои большие файерболы (СИ)"

Автор книги: Саша Токсик

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 21 страниц) [доступный отрывок для чтения: 8 страниц]

Утро в деревне 2

Городок назывался Ольховец. Уже за одно это его стоило ненавидеть. Само название навевало на меня какую-то центрально-черноземную тоску. Откуда я узнала название? Из карты. Стоило выйти на улицу, как карта расширилась, на ней появилась полоска улицы, а сверху обозначилась надпись «гор. Ольховец».

Правда так это место никто не называл. Его звали "песочница", "ясли", "лягушатник", а чаще всего нубятник или нублокация. Кто такие нубы? Это я тоже успела узнать. Одним из нубов была я.

– Не стой столбом нубка!

Мощным ударом меня отбросило на несколько метров. Что удивительно – больно не было, словно бегущий по улице шкаф не толкнул меня плечом, а снес порывом ветра.

– Хамло! Смотри, куда прешь! – проорала я вслед гаду, который даже не обернулся. Одет он был мягко говоря странно. На ногах шортики вроде моих, но подлиннее – видимо мужской вариант. Сверху железный нагрудник и наспинник тоже на голое тело, а на голове шлем, похожий на ведерко. За спиной болтались непонятно как закрепленные круглый щит и топорик с короткой рукояткой.

Пока я разглядывала хама, мимо меня промчалось еще два персонажа. Все неслись как на пожар. Тупое выражение, нафига бежать на пожар, сгоришь же. Скорее ломились как на масленицу за халявными блинами. Решив, что и мне может обломиться что-нибудь полезное, я пошла вслед за ними. Точнее попыталась пойти.

– Миленькая помоги, отнеси внучку пирожки, – за рукав меня ухватила какая-то бабка. Могу поклясться, что секунду назад ее тут не было. И калитка нигде не скрипела. Бабка появилась ниоткуда и повисла на мне репьем.

– Внучек у меня в дозоре служит, на посту стоит, снеси ему узелок девица, будь добра. А может он приглянется тебе, он у меня парень видный! – старуха тараторила без пауз, вцепившись мне в майку сухой, но крепкой ручонкой. Ага, нахер мне ее пирожки, вместе с местным кавалером. Пусть других дур ищет.

– Спешу я, бабуль, дела у меня, в спа опаздываю, – я попыталась отодрать от себя бабку, но та не умолкала.

– Кормят их там плохо, ништо сравнится казарменное с домашним? Ты небось и сама мастерица, вон какая девка ладная, – бабка аж губами зачмокала, размечтавшись видимо, что сосватает за меня своего ППСника, и я буду драить ей избу в позе раком и таскать караваи из печи.

– Девки на Ленинградке, карга старая! – я начала психовать и оттолкнула от себя бабку.

– Гля гля! Нубка с неписью побрехала!

– Чё за нубка?

– Да ник прочитать не могу, вон видишь – сисястая.

На бесплатный цирк пялились двое. Один с заостренными ушами и здоровенным в свой собственный рост луком – похоже собрат по крови – полуэльф. На теле стартовые тряпки, зато на ногах сапожки из змеиной кожи, а на голове тирольская шляпка с пером. Второй ниже ростом с непримечательной внешностью в сером, словно линялом костюме, похожем на борцовое кимоно. Обут то ли в кожаные носки, то ли в мягкие сапожки. На поясе неприятного вида тесак. Пока разглядывала – заметила над головами мерцание. Стоило чуть скосить туда глаза, как прямо в воздухе проявились надписи:

Леговглаз

следопыт

2 уровень

Тенешмыг

вор

3 уровень

Вор значит. Вот так прямо и без уверток. Не то чтобы "человек с альтернативной экономической ориентацией". Непросто, наверное, воровать, если у тебя такое над башкой написано. Все сразу за карман хватаются. Я тоже схватилась, и поняла что они у меня пустые – зато перед глазами появились ячейки инвентаря. Неужели и оттуда воровать можно?

Пока я размышляла над непростой профессией Тенешмыга, бабка перешла в наступление. Она перегородила мне путь и принялась запихивать узелок прямо в руку.

– Айваром его кличут, на втором посту стоит, рослый такой…

– Раз такая шустрая, сама тащись к своему Айрану! – ржание зрителей окончательно меня сбесило, и я оттолкнула старушенцию с дороги.

Бабка как-то враз замолкла и подобралась. У нее над головой я тоже увидела имя "Баба Нюра", которое вдруг налилось темно-красным. Бабка подняла сучковатую клюку и врезала мне по плечу! Больно было, словно она била не палкой, а грифом от штанги. Перед глазами вспыхнула надпись:

ВЫ АТАКОВАНЫ ПЕРСОНАЖЕМ "БАБА НЮРА"

Вам нанесен урон 37

Текущий уровень жизни 53/90

Мало того, что безумная бабка на меня напала. Я поняла, что еще два таких удара, и я просто помру. Финита.

– Ооо! Непись сисястую пиночит! – послышался крик восторга с трибун. И еще, но уже обращенное ко мне:

– Беги сисястая!

И я побежала.

Охота на кролика

Бежала я легко. Сказывались многие часы, проведенные в фитнесс-зале. Шмотки оказались на удивление удобными, и даже стремные боты пружинили на ногах не хуже, чем любимые «Найки». Бабка быстро осталась позади, а вскоре и ее возмущенные вопли стали стихать. И все же, как больно она меня стукнула! Я с удивлением поняла, что плечо не болит совсем. Ни синяка, ни ушиба – ничего! Только полоска жизни пустая почти на треть.

Чувствительность костюма можно было регулировать. Поставь я рекомендованные производителем 10 %, бабкина клюка была бы для меня как поглаживание перышком. Но все советы по ведению стрима говорили другое. Зрители клевали только на 100 % соответствие. При подключении ниже 50 % шансы подняться были минимальны. А в первой тысяче все стримеры были с полной чувствительностью. Поэтому и я выкрутила ползунок до упора. Теперь я понимала, что бить и кусать меня будут тоже по полной. Хорошо, что я буду магом, и стану уничтожать врага на расстоянии. Ни одна дрянь даже не приблизится ко мне, чтобы навредить!

Я размышляла о том, какая я умница, как вдруг на все тело навалилась невероятная усталость. Словно я только что пробежала марафон, и если сделаю хоть один шаг, то сдохну. Перед глазами снова выскочили цветные полосочки. Красная – жизнь, недавно похудевшая. Под ней синяя – мана. Совсем коротенькая, всего двадцать пунктов. И серая – полностью пустая – Выносливость. А я-то думала 90 пунктов – это много. Хватило меньше чем на пять минут бега.

ПОЗДРАВЛЯЕМ! Вы получили достижение "Марафонец"! Вы бежали до тех пор, пока не исчерпали все силы. Развивайте свое тело, и ваши способности станут значительнее!

Вам открыта способность "Бегун". Бег – это жизнь! Лучше хороший бегун – чем мертвый герой!

Бегун 1/100. Ваша Выносливость повышена на 1 %.

Проценты это наше всё. Кто не умеет считать проценты, тому не место на сейлах. Так что я сразу определила, что подгон был песпонтовым. Один процент от 90 не дотягивал даже до одного пунктика. Так что шкала Выносливости оставалась на 90 и сейчас медленно заполнялась зеленым. Очень медленно. Понадобится минут 15, чтобы она восстановилась совсем. Пусть заполняется, у меня есть дела поважнее.

Стрим! Я уже столько времени в игре, и до сих пор его не включила! Пора исправлять ошибку. Все, что касалось стрима я прочла заранее и подготовилась. Теперь оставалось только выставить настройки, и запустить трансляцию.

Я выставила галочки во всех вариантах передачи данных. "Вид из глаз" – передавал картинку, которую видела я сама. "Вид вокруг" – позволял разглядывать свободно движущейся камерой меня со стороны. И наконец "полное погружение" – режим доступный только владельцам костюмов передавал все данные сенсоров, которые были у меня. Зритель в прямом смысле влезал в мою шкуру. Это было впечатляюще, я сама смогла оценить это, оказавшись в подземелье Черной королевы.

К сожалению костюмы были только у каждого сотого игрока. Среди зрителей таких было еще меньше. Так что самыми популярными оставались первые два варианта стрима. Их можно было и снимать, и транслировать в более убогих шмотках. В "Дорогу славы" можно было играть даже с простой клавиатурой и мышью. Но таких оставалось все меньше и меньше, ни игровых, ни тем более рейтинговых шансов они не имели. Большинство обходилось минимальным комплектом – очки или шлем и перчатки. Они тоже могли запускать стрим, и даже набирали подписчиков, но значительно уступали владельцам костюмов. Нищеброды конечно пыжились, пытаясь придумывать оригинальный контент, но всем было понятно, что их терпели ради массовки. В тренде были сьюты, и это радовало.

Задержку сделала минимальной, в пять минут. Трансляция в реальном времени была запрещена. Когда виртуалити только появились, некоторые пройдохи придумали, как использовать стрим для подглядывания за противниками. Поэтому появилась задержка. Зритель видел то, что уже произошло пять минут назад. Задержку можно было увеличить до часа и даже до трех часов. Это делалось при проведении всяких диверсий и краж. Чем хвастливее был вор, тем короче тайм-аут он выставлял.

И наконец хэштеги. Я завертела головой и принялась лепить их на трансляцию. #милыйгородок #майкашорты #зажигаюнаприроде #villagestyle #trevelGirlSolo #телочкасовкусоми даже #сказочноебали. Пускай я не на Бали, но по собственному опыту знаю, хэштег работает. Пять хэштегов система вешала сама. Для простых смертных услуга была платная, для премиумов входила в пакет "все включено". Рядом с моими красивыми надписюлечками появилось: #ясли #недоэльфа #нубятник #нубка #большиесиськивнубятнике. Ни ума, ни фантазии. Я захотела удалить все, особенно последнее, но потом оставила. Если система что-то предлагает, значит не зря. И точно, именно хэштег про сиськи вдруг мигнул, показывая, что с него подключился зритель. Заработало!

Я приняла вальяжную позу, давая возможность рассмотреть себя во всей красе. Сама тем временем огляделась. Улица была похожа на немецкую или австрийскую деревню на фотках тревел-блогов, откуда похоже диз и черпал свое вдохновение. Аккуратные беленые домики с темными панелями в стиле фахверка*, увитые плющом и дикой розой. За окнами кружевные занавески, под ними крохотные клумбы и палисаднички. Из-за заборчиков доносилось мычание и хрюканье, но никакой живности я пока не наблюдала. Хотя нет, в мансарде одного из домиков надрывается в клетке заполошная канарейка. А с крыльца напротив за ней украдкой наблюдает рыжий котяра. Я на пару минут забыла и о полосочках здоровья, и характеристиках. Кот был настолько похож на ленивого соседского Жорика, которого мы в детстве таскали и тискали всей улицей, что я полностью поверила в реальность происходящего. Вот сейчас из двери выйдет какой-нибудь хер Гюнтер, турнет для порядка кота, затянется трубкой и спросит, какого хера фройляйн туристка ищет на их улице, если здесь нет ни пивной, ни сувенирной лавки. Хотя после бабы Нюры стоит ждать не Гюнтера, а скорее деда Макара*. И кстати о пивной. Совсем неплохо было бы шлифануть новые впечатления вискариком, или если следовать местному колориту ягером.

(*Фахверк – европейский архитектурный стиль. Придуман от бедности, когда дома строили «из говна и палок». Из палок, точнее из брусьев делался каркас дома, а промежутки замазывали глиной или закладывали саманом. Сейчас такие дома строят для красоты. Деревянные брусья на фасаде обычно фальшивые.)

(*Дед Макар – герой детской поговорки-палиндрома «Улыбок тебе дед Макар». Палиндромы – это фразы, которые слева-направо и справа-налево читаются одинаково. Ой, эта не совсем одинаково. Наша героиня и в детстве была плохой девочкой.)

Я сделала еще несколько шагов по этой бессмысленно пустой улице, и тут городок закончился. Дорога упиралась прямо в поле. Может быть это был и луг, не знаю. В общем сразу за домами все заросло травой вперемешку с какими-то яркими цветами. Я опознала только ромашки и васильки, и на этом мои познания закончились. По траве азартно носились игроки, подпрыгивая и замирая как дети, которые ловят кузнечиков. Вот только кузнечиков не лупят дубинами и мечами, и не пытаются подстрелить из лука. Игроки слонялись и в одиночку, но чаще группками по три-пять человек. В самой большой банде было около десятка. Время от времени оттуда доносился громкий треск и мелькали искры. Магия! Я хотела разглядеть их получше, но они были слишком далеко. У края поля терлись одетые как я новички с дубинками и железными ножами. Дальше народ видимо одевался по бомжатскому принципу "что нашел, то и напялил". Один нацепил поверх серой майки меховую безрукавку, второй топал подбитыми металлом ботфортами, у третьего на голове блестела какая-то медная каска. Девчуль было меньше, но они были. Одни, явные тихушки ползали по траве на карачках, что-то собирая. Другие не отставали от мужиков, рубили, кололи и стреляли. Особенно не понравилась мне одна сучка затянутая в черную кожу. Она промчалась с улицы из за моей спины, и за ней едва поспевал упакованный в металл крепыш. Бодигард что ли? Я сделала шаг в травяное море, глядя под ноги, чтобы не споткнуться и тут одна из травинок засветилась желтеньким.

ВЫ ОБНАРУЖИЛИ ЦЕННЫЙ ИНГРИДИЕНТ!

"Кривка ржавая" – используется при создании эликсиров.

ПОЗДРАВЛЯЕМ! Вы получили достижение "Зоркий глаз". Смотрите внимательнее, и мир раскроет перед Вами свои тайны!

Вам открыта способность "Наблюдательность". Все тайное станет явным!

Наблюдательность 1/100. Ваша Ловкость увеличена на 1 %.

Вот удача привалила! Того и гляди, выиграю бесплатный айфон, с оплатой пересылки из Новой Зеландии.

Второе достижение за пять минут. Мне везло как на лохотроне на Рижском рынке. В любой заманухе первые выигрыши даются легко, чтобы клиент подсел и поверил в свои силы. А потом бац, и ты без трусов, а то и в коленно-локтевой позе. Так что да, смотреть надо в оба, это они правильно советуют.

Я протянула руку и сорвала подсвеченную травинку. Она тут же исчезла у меня из руки и появилась в ячейке инвентаря. Если он так быстро заполняется, то моих восьми ячеек надолго не хватит. Я попыталась рассмотреть находку повнимательнее, и у меня перед глазами тут же развернулось пояснение.

Стебель кривки ржавой – используется при создании эликсиров. Время хранения 8/8 дней. Для длительного хранения должна быть засушена (Требуется навык Травница).

Еще одна травинка засветилась желтым, я снова протянула руку, и стеблей кривки стало два. К счастью второй поместился к ячейку к первому, только внизу появилась двойка. Я поняла, что уподобилась тем, кто ползает на четвереньках и только собралась гордо выпрямиться, как вдруг увидела такое – что позабыла про все свои опасения.

– Ой зайка! Какой ты милый!

Сидящее в траве существо уставилось на меня огромными трогательными глазами. Бархатные ушки, розовый носик и мягкая серая шерстка так и просились, чтобы их погладили. Сюсюкая еще что-то нежное я протянула руку, и тут пушистый комок прыгнул на меня.

ВЫ АТАКОВАНЫ!

Зайка-загрызайка наносит Вам урон 3.

Ваша жизнь 50/90

Зайка-загрызайка наносит Вам урон 4

Ваша жизнь 46/90

– Аййй! Отцепись от меня, дрянь! – от неожиданности и боли я споткнулась и шлепнулась за задницу. Мохнатая сволочь лупила меня передними лапами с острыми как ножики коготками, отпрыгивая и наскакивая снова. Я пыталась отбиваться от нее руками, но без особого успеха.

Зайка-загрызайка наносит Вам урон 4.

Ваша жизнь 42/90

Зайка-загрызайка наносит Вам урон 5

Ваша жизнь 37/90

– Помогите! Кто-нибудь! – полоска жизни быстро таяла и я заорала от отчаяния. Но на помощь мне никто не кинулся. Похоже вокруг только ржали надо моим горем.

– Глянь, в горло целится, – степенно проговорил мужик в длинном сером балахоне с большой сумкой через плечо и длинным посохом. Они вместе с какой-то девушкой оказались ко мне ближе всего. – Ненавижу зайцев. Жуткие твари.

– А почему она не защищается, Искандер? – его худенькая спутница с такой же сумкой смотрела на него как на гуру.

– Дура потому что, – изрек Искандер.

– Так подлечи ее, ты же можешь! – девчушка едва не приплясывала от любопытства, глядя как заяц рвет меня на кусочки!

Защищается. Я вспомнила про кинжал. Почти мгновенно он очутился у меня в руке. И что мне с ним делать? Максимум что я резала в последние годы, это стейк в тарелке. Широким движением я отмахнулась, пытаясь попасть по зайцу. Ушастый мерзавец легко увернулся, и вцепился зубами мне в запястье, а затем долбанул по руке задними лапами.

КРИТИЧЕСКИЙ УДАР

Зайка-загрызайка наносит Вам урон 21

Ваша жизнь 16/90

– Если я ее подлечу, то весь опыт за зайца ей и достанется, – мужик в сером продолжал вещать, словно меня рядом не было. – Лучше дождемся, пока он ее ушатает, и потом в два посоха его быстро прикончим.

– А может с нее что-то ценное выпадет! – сочувствие во взгляде девчули сменилось интересом, от которого мне стало не по себе. Так разглядывают пирожные на витрине кондитерской.

– Не выпадет, она еще единичка, падать начинает с третьего уровня, ничему ты не учишься Энги, – мужик покачал головой, на что мелкая сучка только хихикнула.

– А что она тут делает? Тут зона для четвертаков. Она здешним мобам на один зуб.

Нифига не понимая в их словах я пыталась бороться с зайцем. Боль от царапин и укусов сбивала и мешала сосредоточиться. Я тыкала в гаденыша ножом, а он все время уворачивался от ударов. Видимо так и работает "Ловкость". И у зайца ее было гораздо больше, чем у меня. Наконец я ухитрилась попасть.

Вы наносите урон 2

Зайка-загрызайка 48/50

Что?! Всего два? Столько стараний, и всего два очка урона? А вот зайцу так не показалось. Он отчаянно заверещал и усилил напор.

Зайка-загрызайка наносит Вам урон 4.

Ваша жизнь 12/90

Зайка-загрызайка наносит Вам урон 3

Ваша жизнь 9/90

Зайка-загрызайка наносит Вам урон 5

Ваша жизнь 4/90

– А что она здесь делает, для нас останется тайной, – философски заметил Искандер.

– Почему?

– А потому что она сейчас умрет. И так что-то долго держится.

– Вот сукииии! – успела крикнуть я, и умерла.

Зайка-загрызайка наносит Вам урон 4

Ваша жизнь 0/90

ВЫ УМЕРЛИ

Торговая площадь

Смерть оказалась простой и нестрашной. Только что я сражалась с чокнутым зайцем, и вот уже стою на круглой каменной площадке, разрисованной непонятными символами. Символы светились голубым светом, и казалось, немного двигались. Пока я пыталась понять, правда ли они шевелятся, или это обман зрения, как меня в спину ощутимо толкнули.

– Снова эта тупая нубка! Ты достала уже!

Придурок в шлеме-ведре с круглым щитом за спиной спрыгнул с площадки и не оборачиваясь помчался вдаль. Орать ему вслед я не стала. Наверное смерть что-то меняет в человеке, правда? Не каждый день тебя загрызают кролики. То неприятное чувство беспомощности, которое я испытала, когда от меня постепенно откусывали жизнь, а все вокруг стояли и тупо наблюдали, напомнило мне, что здесь нет ни мужа-банкира, ни его приятелей из генпрокуратуры, ни романтичного ФСБшника Виталия Арнольдовича, который ухлестывал за мной на Лазурке*, и который мог уладить любую мыслимую и немыслимую проблему и еще многих других людей, знакомство с которыми делало мою жизнь простой и беззаботной. И что какое-нибудь хамло, в ответ на мое справедливое замечание, может просто огреть меня по голове своим топором или посохом, и ему после даже не придется продавать свою почку, чтобы загладить вину перед Маргаритой Дмитриевной. Совсем наоборот, он будет наслаждаться жизнью, а Маргарита Дмитриевна отправится вот сюда к голубым надписям, размышлять о том, как жестока и несправедлива ее судьба.

(Лазурка – Лазурный берег. Курортный район Средиземноморского побережья Франции. Не выходит из моды уже двести лет. Дорого.)

Ни денег, ни связей, совсем как в далекой и наивной юности. Лавандосики правда имеются, целых пятьсот. Но совсем непонятно – много это или мало, а также – где еще мои четыре с половиной штуки. А связи – дело наживное. Как говорила одна телочка по ящику – сначала надо сделать губы – а на остальное бабки сразу зайдутся. А у меня уже все при всем.

Рядом со мной в круге возник еще один мужик. Этот ничего не сказал, только недовольно зыркнул и побежал вслед за первым. Все спешат, торопятся, одна я стою медитирую. Я сошла с круга и пошла на звук голосов. Пора познакомиться с городом Ольховцом поближе.

Центр города оказался рядом, буквально за углом. Шум и суета там стояли как на площади Трех Вокзалов. Хотя масштаб был поменьше, но в целом похоже. Одни словно приехавшие в Златоглавую провинциалы жестко тупили открыв рты и пялясь вокруг. Другие как опытные местные жители проталкивались через первых, чтоб скорее прыгнуть в такси или метро. Ну здесь то не в метро, а по каким-то другим делам. И были третьи – которые пытались на них всех заработать.

– Элики на ловку, на силу на сложение! Сварю из вашей травы! Куплю бутылки!

– Шмот и бижа на вора, на варвара, на мечника!!!

– Благословлю на урон, стойкость, удачу! Отец Онуфрий – жрец 6 уровня!

– Точу мечи, ножи кинжалы! Снимаю и ставлю камни! Ставлю клеймо мастера!

– МАСТЕРА!!? Не слушайте этого рукожопа! Он мне рарный меч запорол!

– Это производственный риск! Тебя предупреждали! Там прочность была 1/10!

– В жопу риск! Гони бабки, точила!

Сначала в этом гвалте я просто оглохла ничего не понимая, но потом вспомнила про текстовый чат. Хаос распался на отдельные фразы, смысл которых все равно до конца был не ясен. Я стала колдовать с фильтрами чата. Оказывается он мог быть "дружеский" (0 друзей), "групповой" (нет групп), "клановый" (не состою в клане), "локальный" (локация "Узловая площадь"), и наконец "торговый" (город Ольховец). Получается барыга может рекламировать свой товар из любой точки города и его может услышать каждый– кто захочет. А кто не хочет – может не слушать. Я поубирала лишние галочки и наконец услышала нормальный разговор.

ХОМЯК_НИШТЯК: Что Рогатый, говорят ты снова в Урочище рейд водил?

KapaTeJIb: Слились они, даже до босса не дотянули!

ХОМЯК_НИШТЯК: Из него лид, как из меня балерина!

D емон_с_рогами: Ооо! Хома решил класс сменить! Давай в танцорки, будешь в рейдах жопой вертеть!

ХОМЯК_НИШТЯК: Да меня в любой рейд возьмут! Просто я соло люблю.

KapaTeJIb: А соло любит тебя! Нахрен ты в рейде сдался, если тебя даже зайцы валят!

Нормальное русское развлечение – срач. На площади толпилось человек сорок. Форма одежды – потрепанное средневековье. Доспехи, кольчуги и кожаные куртки чередовались с камзолами, плащами и жакетами. Некоторые девочки щеголяли в секси брючках и лосинках. Мало у кого одежда составляла полный комплект. Чаще ее предметы сочетались в совершенно безумных вариантах. Но большинству на это было наплевать. Уровни от единицы – как у меня, до десятки. Выше – ни одного. Среди телочек были и неплохо прикинутые – но больше в агрессивном стиле. Еще было несколько унылых дамочек в серых платьях и с большими сумками, как у сучки Энги. Магички не было видно не одной. Я заметила несколько совершенно одинаковых мордашек. Отличались только прически и цвет глаз. Вот что значит типовая внешка. Это тебе не на вечерину в одинаковых шмотках прийти. Представляю, как эти сучки бесились, увидев свою точную копию. Закончив осмотр, я бросила пробный шар.

Мариэль(1): мяу

Вельзебуб (8): кто погладит кошечку?

ХОМЯК_НИШТЯК (4): брысь!

ПалкоВводецЪ (5): что мяучишь нубяра?

Hapkomuk(6): приветы

SirGirgor (3): привет киса

Сделан в СССР (4): кис-кис-кис

В моем чате вдруг открылись еще три окошка личных сообщений:

GLuukkk(2): го трахаца!!!!!!!!!!!

ВАН_ШОТ: сосешь?

MegaKillerIzAda (5): зачотные сиськи

А говорят, что регистрация 18+. Хотя мужики – существа ранимые. Они настолько боятся быть посланными, что хамят заранее. И если потом их отшили, то уже не так обидно. Все бабы-стервы, всем нужны бабки, а он, запоздалый мамин цветочек одинок и не понят. Двум первым писать бесполезно. Они настолько возбудились от своей смелости, что ответа не ждут. А вот третий вроде как комплимент высказал:

MegaKillerIzAda (5): зачотные сиськи

Мариэль(1): все натуральное… не силикон

MegaKillerIzAda (5): даш пощупать?

Ух мы какие быстрые. Оставив мальчика мариноваться в неведении, я неспешно пошла по площади, разглядывая потенциальных собеседников.

Вельзебуб – воин, восьмой уровень. Темная броня отсвечивает синим, за спиной двуручный меч. Солидный, небедный и не грубый мужчина. Жаль, что слишком высоко уже продвинулся по социальной лестнице. Будет явный мезальянс. Другими словами такие целеустремленные предпочитают уже упакованных, и не будут тратить силы на юную, но перспективную меня.

ХОМЯК_НИШТЯК – лучник, четвертый уровень, весь в нубском. Или лох, или жмот. Мимо.

ПалкоВводецЪ – варвар, пятый уровень. Гора мышц, потертая шкура на плечах, здоровенный топор за спиной. Если тут все такое большое, то в реале похоже, все такое же маленькое. Либо школота, либо забитый хлюпик с комплексами. К таким тоже можно найти подход, но выхлоп не стоит усилий. Мимо.

Hapkomuk– вообще телочка. Видать совсем ей скучно стало на этом мальчишнике. Прости подруга, не сейчас.

SirGirgor– паладин, третий уровень. Кожаный костюм, больше похожий на доспех. Из оружия меч и щит, без особых цацок, но приличные. Когда часто видишь дорогие вещи, то учишься оценивать их интуитивно. Даже если они не сделаны на фабрике или в мастерской, а нарисованы в графическом редакторе. Я рассматривала Сира Гришу, и то, что видела, все больше мне нравилось. Хоть уровень и низкий, но шмотки или из одного комплекта, или хорошо подобраны. Сам среднего роста, крепкий, с аккуратной бородой. Пожалуй, то, что мне надо. Девочки не подходят первые? Что за бред! Те девочки, которые не подходят – так и остаются девочками.

Мариэль (1): Привет… поможешь мне? – стукнулась я в личку.

У нормального мужика "поможешь", это как выключатель в мозгу. Он выключает все способности к сопротивлению. С детства мужикам говорят, что надо помогать бабушкам, девочкам, родственницам и незнакомым. Мужики доносят тяжелую сумку, уступают место, переводят через дорогу, отдают последнее мороженное. Иначе они не мужики, и гореть им в аду. Это вбили в них с детского садика, и если мужик не бросает все при подобной фразе, то он или самоуверенное хамло (с такими сложнее, но интереснее), либо бесполезный для общества псих. Мне сейчас не хотелось "интересней", мне был нужен результат. Я надеялась, что нашла правильного мужика. При этом сам мужик, выполнив самую мельчайшую просьбу считает себя Суперменом и Невероятным Халком в одном флаконе. Так что мы это делаем для их же пользы.

И еще, каждый правильный мужик уже сидит под чьим-то каблуком. Бесхозным такой типаж не встречается. Поэтому на невинный вопрос "Как дела?" тебе скорее всего ответят что у него уже есть девушка, или даже жена, и он – кремень, и не потому не будет общаться даже о погоде, чтобы не разбивать твое бедное сердечко. А вот просьба о помощи хитрым образом обходит этот психологический блок. Он же ПОМОГАЕТ! И не будь у бедной жертвы обстоятельств пухлой попки и третьего размера, он все равно бы ей помог. Эта индульгенция действует безотказно, и мужчина теряет бдительность, пускает новую знакомую в личное пространство, откуда потом можно развивать успех. И да, я знаю что такое индульгенция!

SirGirgor (3): Конечно! чем тебе помочь?

Клюнуло. Рыбка настолько мне понравилась, что я решила подстраховаться.

Мариэль (1): Подожди пару минут, ок?

Парень заинтригован. Только что он понадобился, а теперь уже вроде как не очень. Конечно теперь он наблюдает за мной. А еще – учится выполнять мои указания. Не я его, а он – мои. Пока, конечно, в мелочах. А чтобы наблюдать было интереснее – добавим зрелищности.

Не спеша я продефилировала мимо Сира Гришы прямиком к…. – здоровенному черному рыцарю, и улыбнулась, как старому знакомому.

Мариэль (1): Какая классная броня. Можно потрогать?

Вельзебуб (8): Ну потрогай

А довольный то какой! Мужчинам нравится, когда хвалят их игрушки. А когда трогают, особенно. Хоть один бы отказал. Вон как улыбается! Я провела пальчиками по черному металлу.

Малиэль (1) А мне такую можно будет?

Вельзебуб (8): Ну когда подрастешь, малышка

Мариэль (1): Ну и не очень-то и хотелось!

Обиженно надув губки я резко развернулась, оставив за спиной опешившего воина. Прошагав к Сиру Грише, я остановилась возле него, цокнув каблучками. Эх каблучки маловаты, на моих лабутенах вышло бы эффектнее. Естественно весь разговор с рыцарем велся в личке, и для Григора оставался загадочной пантомимой.

Мариэль (1): Ну все, теперь я полностью свободна.

SirGirgor (3): Эмммм…

Мариэль (1): Терпеть не могу хамов. А вот они меня почему-то очень любят. Надеюсь, ты не хам?

Григор только очень убедительно закрутил головой.

– Знакомы всего ничего, а уже хотел мне какой-то сеновал показать. Тут есть сеновал?

– Эээ есть… – смутился Сир Гриша.

– И ты туда же? – я смерила его подозрительным взглядом.

– Нет, но ты же спросила… И вообще тебе помощь была нужна! – Гриша отчаяно попытался сменить тему. Как раз на нужную мне.

– Ах да, – я заулыбалась, и Гриша с облегчением выдохнул. С этим он поторопился. – У меня стартовый ролик к игре на английском запустился. Ничего не поняла.

У Сира Григора отвалилась челюсть. Я даже поразилась, как красиво достоверно тут переданы эмоции. Так бы любовалась и любовалась.

– Как на английском, почему?

– Не знаю, – я пожала плечами. – Может потому, что я указала своим родным городом Ливерпуль.

Запомните девочки, чем нелепее отмазка, тем труднее ее опровегнуть. У мужиков в таких случаях мозги вообще отключаются. Кстати никто не знает, зачем они им вообще нужны? Ни разу не видела, чтобы они мозгами пользовались. Вот и Григор отчаяно тупил. Думаю про такую ситуацию он слышал впервые в жизни. И наверняка в последний. Вот такой я эксклюзивчик!

– А почему Ливерпуль?

– Да по приколу. Папе раньше Битлз нравились.

– И что ты хочешь спросить?

– Как что? Я ж английского не знаю. Расскажи, как в это во все играть?