Текст книги "Трах-тебе-дох. Рассказ первый. Кольцо (СИ)"

Автор книги: Роузи Кукла

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 6 страниц)

Глава 13. О том, как просыпаюсь

– И давит и давит, и вонзает, вонзает. Да, что же это такое?! Когда же он кончит?

Сейчас я его, своим секретным приемом и он разом закончит, нахожусь я. Сжимаю булочки попки и тут же ощущаю, как напряженно выгибается, а затем разряжается в меня эта беспокойная и надоедливая палочка. Потом чувствую тяжесть, навал горячего тела, которое сильно придавливает меня. Я начинаю задыхаться под этой непомерной тяжестью. Я пытаюсь выскочить, сбросить с себя эту тяжесть, но все попытки освободиться не получаются. Все! Я задыхаюсь!

Просыпаюсь в холодном поту и часто дышу, понимая, что это опять все тот же нелепый сон. И как только осознаю это, сразу же чувствую, что он опять вторгся без спроса в меня вместе с месячными. Внизу неприятная и ноющая, тянущая боль. По-видимому, все это из-за нее, понимаю я. И почему этот сон снится мне каждый раз? Почему я никогда во сне не могу увидеть того, кто во мне, кто наваливается и душит? Мало того, что я так страдаю в такие дни, так еще цепляется этот безобразный сон! Но почему сзади? Пытаюсь понять я спросонья. Почему не спереди? Почему именно туда?

Сон, как рукой сняло. Дотрагиваюсь рукой. Так и есть. Опять надо вставать и снова возиться со своей взбунтовавшейся пипкой. Почему у меня такие обильные месячные? Как-то спрашиваю об этом Верку, а она счастливо и с издевкой, мне говорит, что у нее только помажет пару дней и все. Вот и все месячные. А у меня? Может от того, что я стала фунциклировать так поздно? И в самом-то деле, в том то и оно, что поздно. Все поздно. У Верки все рано, а у меня, все поздно. Все, как бы вдогонку, следом за ней.

Процедуры закончила и опять ложусь. Но сон не идет. Минуту борюсь с собой. Тревожить или не тревожить? Но не в силах совладать. Мне хочется! Очень хочется!!! Хочется, как можно скорее почувствовать облегчение и снять с себя эту тянущую, раздражающую боль. Поэтому, тянусь пальцами. Вот. Теперь не торопясь, средним пальчиком. Вот, так, вот, так! Пальчик привычно прижимается и, поерзав, находит и ложится на бугорок чуть напряженной жилки. Трогаю и с удовлетворением отмечаю, что эти прикосновения возбуждают. Мне мешают трусики, ткани, резинка. Мне все сегодня мешает! Чуть ли не срываю, стаскиваю трусы на ноги. Теперь уже пальцами обеих рук вожусь сверху своей страдалицы. Вожусь, вожусь и уже начинаю ощущать первые изменения. Я уже чувствую, как напряженное возбуждение передается от пальцев, и я все яснее начинаю ощущать, как к моей страдалице притекает горячая кровь. Это горячее омовение притупляет, приглушает тянущую боль и я даже чувствую некоторое облегчение. Вместе с тем напряжение там все возрастает. Теперь, подушечками пальцев я все яснее ощущаю, как напрягаясь, прощупывается моя волшебная жилка. Пальчик теребит ее, и я ощущаю, как она слегка смещается и перекатывается при каждом нажиме пальчиком. Играюсь. Господи! Сколько же уже раз я играюсь тобой? И каждый раз отмечаю, что мне это нравится! Отмечаю, что от этой игры со своим похотником я освобождаюсь от того нервного и раздраженного состояния, которое наваливается на меня, и особенно при месячных. Несколько десятков секунд непрерывно прижимаю и перекатываю эту жилку. А уже и не жилку, а какую-то напряженную трубочку. Трубочкой, что своей закругленной горошинкой настойчиво топорщиться наружу, а где то во мне утопает и тревожит, как напряженная струнка, мою волшебную мандолину. Эта жилка, которую я перебираю дрожащим пальчиком, заставляет в какие-то моменты игры замирать во мне боль и подстраивает мой женский и непревзойденный инструмент к заключительным аккордам моего месячного цикла. Я пытаюсь попасть в унисон с сокращениями и непроизвольными спазмами матки, еще не тронутой, вниманием мужского фаллоса. Спазмами разочарованной и напитанной отработанным соком и сгустками темной, густеющей влаги плоти, что остались опять не востребованными, для освобождения и подготовки места очередному зародышу человека. А боль? Видно, это природа, наказывает меня в очередной раз за то, что я до сих пор не использую своего женского предназначения от рождения. И так больно, наверное, это за то, что я все еще уклоняюсь и не решаюсь подставить свою повзрослевшую пипку для встречи с мужским естеством. Я все время оттягиваю, отворачиваюсь от этого, а природа настойчиво поворачивает, заставляет меня искать, привлекать, замирать и краснеть от внимания ко мне мужского носителя. Но и тоже случается во мне, если я чувствую, на себе чье-то женское внимание. И это внимание так же волнует меня и бездумно выбрасывает в мою кровь гормоны. Кровь вскипает так же легко, как и от внимания мужского. Но при этом, мне доступнее то, что я понимаю, что я также ношу в себе и также чувствую. От чего же природа, не создала того, чтобы я отвращалась от внимания женщины? От чего, вместо боли, она дает мне такую доступность к сексуальному и сказочному вожделению именно с ней?!!! Такому же доступному, как тому, что я сейчас могу и испытываю сама. И чем мне больше все это надо с ним, тем мне больше хочется с нею. С ней мне доступнее, с ней все рядом и ясно, понятно, а попробовав, и оно зажигательно. Я не знаю, не думаю, что мне делать и как, с ней я просто чувствую и поступаю. А с ним? Это, как? Мне все еще не понятно и не доступно. Сближение с ним напрягает, а с ней радует и волнует. А может у меня так от того, что я с детства, практически была лишена мужского присутствия? А Борька? Борька не в счет. Я могла видеть, но не могла даже подумать о чем-то с ним и даже потрогать. И потом. Он же дебел. Может еще и от этого? А может еще и от того, далекого, из самого детства? Когда мать, чтобы нас кормить, сначала должна была дать? Может и от этого. Вот если бы я видела, как мужчина обеспечивает, работает на семью, защищает и заботится. Может быть, тогда у меня и сложилось бы иное представление. А так, что же я видела? Приходили мужики и сразу по коням. Здесь поскакал, потом ушел к другой, там тоже. Да и не трезвые, часто пьяные и дурные от этого. И так все время. Так и сложился у меня образ. Что мужики это те, кто пьет, курит и трахает. А еще, он может нагрубить и даже побить. Вот так!

Еще немного и я чувствую, как затмевая неприятные ощущения, по всему телу расползается приятное ожидание и напряжение. Еще! Еще! Быстро работают пальчики. Обычно я не спешу и делаю себе небольшие перерывы, но сегодня не щажу. Мне надо сегодня! Надо, как никогда! И поэтому, я все тереблю, тереблю! Жду его, моего исхода. Я его жду, я все делаю для него. Еще и еще! Уже все забыто и боль и неприятные ощущения. Теперь все сменилось наливающейся тяжестью и ожиданием всплеска. А его все нет! Пальчики работают, а он все не приходит! Но вот неустойчиво, тревожно и сладко качнулась волна. Одна, другая. Они, нарастая, охватывают меня снизу и напрягают живот, ноги и грудь. Теперь я разделяю помощников. Одни там, а другие прижали и мнут осторожно и нежно тело моей небольшой груди. Вот, вот. Хорошо! Чувствую, что это придет сегодня, сейчас! Мне надо только не думать. Хочется оттянуть то мгновение, но я не в силах прекратить истязать свое растревоженное, ожиданием, тело. Стараюсь сейчас не касаться болезненных сосков. Но это только сначала, а сейчас, мне наоборот, хочется боли, пронзания. Еще, еще! Шепчу себе я. И уже чувствую, ощущаю. Задышала учащенно, и уже не соображаю. Мне еще и еще, мне этого надо! Надо!

– Ой, мамочки! Как хорошо! Ой, родненькая! – Страстно шепчу я.

– Ну, же? Давай! Давай! Ну, что же?

Пальцы хватают и с силой мнут все, что под ними.

– А, а, а!!! – Тело дернулось. Раз, другой. Еще раз, а потом сразу дернулось, а затем изогнулось, и я ощутила, что меня, как всегда настигло и докатилось!!!

Отхожу. Ой, как же это приятно? Да, не то слово! Я, наверное, уже без этого жить не смогу. Думаю я. Так мне этого всегда хочется. Вспоминаю, вспоминаю, как и где? С кем испытала я, с кем разделила эти волшебные и божественные мгновения? Нет! Я, наверное, извращенка? И почему я только и думаю об этом? Почему не думаю о том, что окружает? О своих родных. Почему? Нет. Мне надо отвлечься. Все! Думаю о маме и Верке. Вот, только пальчики свои уберу. Вот. Отрываются так не охотно. Неохотно, но сладко. Ой! Как сладко. Прелесть! Стоп! Опять? Еще? Где же взять силы? Нет. Надо заставить себя. Не думать! Не возвращаться! А то я так до утра. Хорошо, что сама. Что могу, остаться и лежать в постели. Мама на дежурстве, Верка упорхнула. Сказала, что бы я, не ждала. Отговорить ее бесполезно.

Глава 14. Разговор сестер

Как, только мать в ночную, так она все время старается упорхнуть. Спрашиваю. Не отвечает. А если настаиваю, то она, приблизив бесовские глазки, обдавая, теплом своего прокуренного дыхания, шепчет.

– А это, тебя не касается. Поняла. То мои амурные дела.

– Опять с девкой? – Спрашиваю, хотя ответ уже знаю заранее.

– Не с девкой. А уж на то пошло, так с любимым человеком. Поняла!

– С девкой, с девкой! – Передразниваю, догадываясь, я.

– Какая тебе разница?

– А такая! Что ты все больше втягиваешься. Тебя все больше тянет к женщинам!

– Ну, во-первых, не к женщинам, а к девочкам, девушкам. – Поправляет меня. – И потом! Сколько раз, тебе говорить! Что бы судить и осуждать, надо мнение свое иметь. А ты все с чьих-то слов. Девки, девки! Ты хоть бы раз попробовала? Вот потом и суди. Лучше собирайся и пошли. Вместе пошли! Я тебя с такими интересными познакомлю людьми! Закачаешься!

– Ну, да! Как лесбиянка, так она для тебя интересная. А как с нормальными парнями, так… – Перебивает, не дает каждый раз договорить.

– Ну, вот опять! Приехали. Опять лесбиянка, да лесбиянка! Сколько уже можно об этом?

– А ты не кричи! Знаешь, как всем интересно? Ты только глаза протри, да посмотри вокруг! Уже все не шепчут, смеются. Над тобой, смеются. И только так, лесбиянка и все! Больше никак о тебе. И даже пальцем показывают. Это, что? Хорошо? Смотри, мать еще не в курсе. Ты бы хоть о ней подумала!

– А плевать мне на всех. Тьфу! Пусть, что хотят, то и думают! И мне нас…ть на них! Поняла!

– Во, во! По-другому ты никак. Нас…ть и растереть! Так, или никак! Это, по-твоему! Что? И на меня и на мать? Тоже? А может на всю нашу жизнь? Взять и нас. ть? Как интересно? – Завожусь. Чувствую, что расстроилась опять. В глазах ощущаю слезы.

– И на меня! Свою родную сестру. Тебе тоже? – Теперь уже не сдерживаюсь и плачу. – Верка обнимает, старается успокоить.

– Ну, почему ты считаешь, что с ним, это хорошо, а с ней, это плохо? Почему ты, умная, а все судишь с чьих-то слов? Почему?

– А потому, что так все люди считают! Ведь женщина создана для того… – Не дает досказать. Перебивает.

– Женщина, женщина! Что ты об этом знаешь? Тебе, что? Было плохо тогда? Со мной и Маринкой? Ну, что ты молчишь? Вот видишь! То, то! Я уже сколько раз тебе говорила, что если бы мне было плохо, я бы и секунды, часа не осталась бы с ними. А мне! Мне не то, что плохо, мне хорошо! Понимаешь, легко и хорошо. Они же все, как я, и как мы. Как ты не можешь понять, что мы чувствуем все одинаково! – Говорит и пытается заглянуть мне в глаза.

– И потом. Ты вот так не сможешь с ним, так, как с ней. Скажи, ты можешь раскрыться? Вот так, взять и всю себя распахнуть. Всю! До самых кончиков, до самых ямочек? С ними получается, а с теми, яйценосцами, нет. С ними я не могу, другой раз себя ломаю, а не получается. Нет той близости. И духовной и телесной. Все время, мне напоминает душевное изнасилование. И не только душевное.

Ты, что? Думала, я не пробовала? Не получается! У меня с ними не получается. Все не то. И грубо и пошло, навязчиво. Все время ждешь подвоха, насилия, подлости. И потом, только и слышу, что как он, да как ее. Чуть зазевалась, или ротик открыла в восторге, так сразу же трахать. Это, что? По твоему так надо? А где же Ромео? Где чувства, ответственность? Или, наше дело не рожать?

– Но, почему ты так? Видно, что тебе еще ни одного настоящего парня встретить не приходилось.

– А тебе? Тебе приходилось? Где они? Эти стоящие парни. Покажи! С кем не встретишься, тот сразу нагличает и хамит. Лезет. Все время тянет в постель. Да, если бы в постель. Куда бы ни шло! А то в машину или кусты, или в подворотню. У меня знаешь, уже как? Рефлекс выработался. Как лапать начал, все, сейчас валить станет. И то бы еще ничто! Если бы девочку распалил, растопил лед, да заставил увлажнить свое лоно. А то сразу, не подготовил, без смазки еще и лезет, сует. В лучшем случаи, слюнями, а то просто так. Сует и сует. Я знаешь, уже сколько раз настрадалась? Нет! Все! Решила, что я пробовала и ничего в них хорошего не нашла. Они для меня, как у нашего Борьки. Смотреть можно, а трогать нельзя. У меня с ними покончено!

– Ты знаешь? У тебя это комплекс такой. Предубеждение. Видно, правильно говорят, что рано девочкам, рано.

– Что рано? О чем ты?

– Ну, все у тебя было рано. Я же все видела и все замечала. Одно время даже влюбилась в тебя. А ты этого даже не замечала. Утром проснусь, сижу и смотрю, любуюсь твоим совершенным телом. А ты еще и раскинешься другой раз. Так бы тебя туда и поцеловала!

– Так, в чем дело?

– Да нет. Сейчас, это не тогда. Тогда, как говориться, и ложка была к обеду. Сейчас я не буду. С тобой, так это точно. Буду его искать. Попробую испытать судьбу. А вдруг, да встречу, а вдруг, да получиться? Как ты считаешь?

– Во, во! Тебе примера наших мамок мало. Те тоже все ждали, а потом? Сама знаешь, откуда мы и как получились. По-твоему, так хорошо? Ты хочешь такую судьбу?

– А ты решила все изменить! Ты у нас другая, самая умная. Так, что ли? Не ищешь его, успокоилась. Попробовала с этими козлами и решила, что все они такие. Такие, как наш Борька. Да, они яйценосцы, как ты говоришь. Другие они. Но ведь, люди! А ты мне скажи, например. Как ты думаешь детьми обзаводиться и с кем? От подружек? И жить потом будешь с ней и чужими детьми? Как ты все себе представляешь?

Она смотрит на меня. В ее взгляде нет ненависти, нет и прежней любви, видно все растратила на своих подружек. Смотрит и молчит. Интересно, о чем она думает?

– Ты знаешь, Вера! Может, если бы я не любила тебя так, как сестру, то и этого бы не говорила. Но я все же, скажу, надеюсь, что ты простишь мое откровенье.

Верка, ты ранняя. Ранняя во всем. В своем развитии, в восприятии. Может, я и не понимаю этого, что с тобой. Я не знаю. Но вот скажи мне. Почему тогда ты к Фариде, в ее письку полезла? Я, например не смогла, а ты сразу же подключилась. Так, мало того, еще и меня потянула, приглашала под нее лечь! А потом? Почему ты сразу с ее подругами стала встречаться? Ты, что же не понимала? Да, нет, Верочка. Ты все хорошо знала. Знала, что так тебе будет проще, легче. Ты всегда ищешь облегчение во всем. Даже в сексе. Прости за откровение. Да, мне все еще не приходилось с мужчинами переспать, но я не пошла по твоему пути. А ведь я же живой человек и мне тоже хочется. Пока перебиваюсь ручками. Жду. Думаю, что встречу и все у меня получится. А вот, что будет с тобой? Это хорошо, что хорошо кончается. Ведь ты тогда, даже накричала на меня, когда тебя и подружек твоих Маринка вербовала. Хорошо, что вы такие не пригодные оказались и стеснялись. А если бы у нее других девок не оказалось? Так бы и дергалась сейчас в ее номерах и трахали бы тебя яйценосцы, а ты бы терпела. Не спорь! Терпела бы, терпела. За бабки, ты хоть что хочешь и уже можешь вытерпеть. Ты, знаешь, это страшное соединение. Бабки, плюс твое ранее развитие и наглое любопытство. Ты хоть бы раз об этом подумала? Как вообще тебя угораздило в этот вертеп? Я тебе никогда раньше не говорила, а сейчас скажу. Я ведь все, что ты делала Маринке, видела. Сидела за дверью и слышала, а потом видела. Я уже тогда поняла, что ты способна влезть в любую авантюру, особенно если она связана с сексом. Скажи, какого ты о себе мнения? Нет. В сексуальном плане. Я вот так и думала. Ты без комплексов! И что? Что это значит? Что со всеми и везде? Так, что ли? А как же, то, что ты с ними не можешь и не хочешь везде? Скажи мне, а ты себя не переоцениваешь? Ведь вспомни, как Маринкины девки. Вот уж действительно, без комплексов. Как ты говорила? И ручками и ножками и со всеми. Так, что ли? А у тебя чего? Наглости или смелости, чего не хватило? Вот так то! Твое развитие ранее скоро закончиться и надо будет строить свою жизнь и устраиваться. Мать наша не вечная. Дурой последней будешь, если со мной связь потеряешь. Я понимаю, что ты с ней и все такое. Ты бы хоть раз меня с ней познакомила? Знаешь, взгляд со стороны. И потом, мне все же виднее. Сейчас ничего не говори. Подумай. Но сама, без нее. Иди, куда тебе хочется. Я как всегда тебя прикрою. Но о нашем разговоре помни. Хорошо? Ты не обиделась? Вот и ладненько. Покудова!

Глава 15. Любовницы и сестры

– А ты кушай, кушай! Не стесняйся. Бери и кушай, это мама варила. – Подкладывает она, ко мне в блюдце малиновое варенье.

Она, это она! Кто? Ну, та, о которой я просила встречи у Верки. Первое впечатление, сильное. Она взрослая женщина, была за мужем, разошлась, живет в своей однокомнатной квартире и работает медсестрой. Детей и мужиков, судя по некоторым признакам, у нее нет. Описывать ли ее? По-моему и не стоит. Верка сильно переоценила себя и ее. Я это вижу по их отношению. Со стороны, мама и дочка, она спокойная и заботливая, расчетливая, а сестра малая и наглая. Только, как я поняла, еще и расчетливая. Верку захапала и использует. И я знаю, как! Но это чувствую и вижу украдкой. Вижу, что она успокоилась, увидев меня, и бросает на Верку похотливые взгляды. Я, конечно, порчу им встречу. Мало того, мне надо с ними остаться. Поздно и ехать мне уже не на чем. Так что нам предстоит вместе ночевать. Интересно? Как и чем все это закончиться? А пока сидим и мирно беседуя, пьем чай с вареньем. Разговор светский, пересказывать не буду. Она хорохориться, молодится и старается произвести на меня хорошее впечатление. Ну, что же. Старайся, старайся. А там посмотрим. В разгар беседы, звонок. Она кого-то радостно приглашает зайти.

– Машка! – Тянет она мне свою прохладную и нежную руку.

Представляюсь и я. Но от, чего-то странное сама испытываю волнение. От ее роста и красоты? Или от голоса? Низкого и глубокого, очень женского. А может это от взгляда ее? Боже! Я что же? Влюбляюсь? Влюбляюсь в нее! Вот тебе раз! Пришла разлучать и наставлять сестру на путь истинный, а сама? Прохожу мимо зеркала и вижу, что лицо у меня красное и горит. Нет! Так не пойдет! Срочно умыться и держать себя в руках.

Умылась и сижу на краешке ванной. Трепещу!!! Трепещу от того, что все время прислушиваюсь и ловлю низкие нотки ее чудного голоса, который доносится из-за двери ванной комнаты.

– Да. – Низким и очень приятным голосом говорит она хозяйке. – Не волнуйся, голубушка, у меня достаточно места. Я ее не стесню. Выспится хорошо, а завтра с утречка позавтракает и сможет спокойно уехать.

Это она обо мне. Догадываюсь. Боже! Как же мне с ней? И, что? Вместе, на ночь и в одной комнате? Вот же испытание! А может проверка? Ну, конечно же. Это проверка от самого его.

Пока все вместе сидели я еще ничего, крепилась. Хотя Верка, уже все узрела и усмотрела в моем раскрасневшимся от волнения лице и слегка усмехалась. Мол, что? Поняла? Каково оно испытание красивой женщиной?

Поднимаюсь на следующий этаж вслед за ее выразительной и телесной фигурой. Иду за ней следом, а невольно отмечаю. Большая, но девочка! Она прелестна, а как хороша! Эта талия, аппетитная попка, а ножки! Все успеваю рассмотреть и запомнить, хотя нам подняться только на два пролета лестницы.

– Ну, вот и пришли, голубушка. Проходи. Посидим еще или сразу спать будем ложиться?

Смотрит на меня свысока, своими красивыми, большими и ласковыми глазами из-под лохматых ресниц. Смотрит так, что я невольно отвожу глаза и страшно смущаюсь. Вот же, черт! Она рядом. Протягивает руку, взяла за ладонь и я сразу же чувствую необыкновенную теплоту. А потом, низким и грудным голосом говорит.

– Ну, что ты? Что? Не смущайся, моя красавица. – Я в надежде на сочувствие поднимаю глаза и все!

Все! Вижу, а вернее не вижу уже ничего! Только эти бездонные и захватывающие, светло-серые глаза. Ясные, близкие.

– Ничего. – Мямлю я. И вдруг, неожиданно для самой себя тихо шепчу.

– Я… Я еще никогда не видела такой… Такой обаятельной и красивой.

– Это ты обо мне? – Смеется мило и скромно, обнажая свои ровные, белые зубки.

– Чем же я тебе понравилась, цветочек мой миленький? – Приблизилась так близко, что я уже почувствовала, как от нее чудесно пахнет. И я улавливаю тепло. Тепло от ее мягкого тела.

Я не знаю, что, от чего. Но я, вдруг обхватываю руками и прижимаюсь к ее мягкому и прекрасному телу. Мы с ней разного роста. Я маленькая, а она выше меня на целую голову. Поэтому я приложила свое лицо на высокую, теплую и мягкую грудь и учащенно вдыхаю ее запах. Руки невольно скользят, прижимают, к ее телу и я жду. Жду от нее ответных реакций.

Прикосновение обжигает. Ее ладонь мягко коснулась волос и плавно начала гладить. А второй рукой она притянула меня к себе и сверху шепчет в самые волосы.

– Я, тоже! Как увидела тебя, так у меня просто сердце зашлось. Захотелось до тебя даже дотронуться. Прости. Я не должна. Не должна к тебе… Прости… Прости…

Обе руки слегка прижимают, слегка откидывают назад мою голову.

– Какая же ты…Цветочек аленький. Прости… – Шепчут ели слышно ее губы.

А затем, затем мы касаемся нашими сухими губами. Осторожно, нежно. Раз, потом еще. Голова кружится, кружится, дыхание с каждым прикосновением губ замирает, а сердце колотится. Стук, стук, стук, стук.

Мы лежим в темноте. Я на боку и склонилась над ней. Медленно тяну по мягкой и выступающей, нежной груди подушечки своих пальцев. Она, молча и устало лежит, закрыв глаза, отдыхает. Уже ночь. За окном ночь, ветер, покачивается уличный фонарь. Я ловлю, ищу ее лицо в светлом пятне света, которое, то появляется, то исчезает в этих чередованиях темноты и вспышек света. Ее лицо. Моей женщины! Родное, близкое.

– Ты меня любишь? – Слышу ее низкий и глухой голос.

– Нет. Не люблю.

Глаза открываются, и белое пятно ее лица оборачивается навстречу чередованиям света и темноты.

– Почему? Скажи!

Я молчу. Долго молчу. И она, изнывая, мучаясь, опять повторяет напряженным голосом.

– Почему? Почему ты не любишь?

– Просто. Вот не люблю и все!

Все ее тело взметается. Я вижу ее горящие во тьме глаза.

– Ну, почему? Что я с тобой сделала? Мой аленький, нежный цветочек! Ответь, не мучай!

– Я не люблю. Нет! Я тебя обожаю!!!

– Уф!!! Ну, зачем ты меня так мучаешь? Цветочек, мой! Зачем? У меня чуть матка не выпрыгнула, пока я дождалась ответа. Что ты со мной делаешь? Глупенькая.

Не вижу сначала, а затем замечаю блеск мелких, обидных слезинок, которые сверкнули в ее глазах, и ушли в темноту.

– Прости. Прости меня. – Шепчу я, оправдываясь от глупой проверки.

– Я не знаю? Я не смогу без тебя! Мне хотелось услышать, увидеть еще раз, что ты меня любишь, что ты меня хочешь!

– Я, я… – Шепчет она. – Я, тоже. Тоже не смогу! Иди ко мне! Я не хочу расставаться. Я хочу тебя…

Опять все срывается, мелькает, только всего ощущается много, острее, желаннее. Руки, тело, губы. Пальцы мои там и ее дрожащие, у меня. Жгучие поцелуи, охваты тела, сплетения. И всего мало. Хочется еще и еще. Тело бунтует, низвергается в оргазмах ощущений тепла, нежности, похоти. И потом все опять. Мелькает и ощущается, только дольше мучает, все не заканчивается. И от этого еще хочется, хочется. Я получаю столько и так, что уже извожусь, изнываю, нестерпимо жду. Когда? Когда уже? Скоро? Как скоро? Сейчас, уже? Нет! А когда? Опять не сейчас. Сейчас она. А когда я? Я? Это я? Нет, не я! Это душа улетает и тянет меня за собой. В чистое, возвышенное и неотвратимо желанное. Ой, я уже все! Не могу!!! Хочу, но уже не могу!

– Отпусти меня! Больше не мучай! Любимая!

Просыпаюсь тревожно. Рука затекла. Она рядом, нежная, теплая. Моя!!! Спит и я в предрассветной полутьме, ели вижу, что она так смешно и так по детски открыла свой нежный, сладкий ротик. Не удержалась. Целую, прямо в него. В эти, по-детски раскрытые губки и слышу, сквозь ее сон.

– Ты не думай, я не сплю. Я хочу. Хочу тебя, милый цветочек.

От ее слов, кружится голова и еще от усталости неимоверной. Но усталости не тяжелой, а легкой, нежной, радостной. Просто тело блаженствует и требует насладиться сполна и покоя. Приложила руку, а она поправляет и перекладывает ее к себе на грудь. Прижимает и снова проваливается, засыпает. Я еще что-то хочу, но сама за ней следом уплываю. Плыву и плыву. Засыпаю и сплю.