Текст книги "Засланец божий 6 (СИ)"

Автор книги: Роман Гриб

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 19 страниц)

– Тогда я пойду. – кивнул тролль и, забрав скипетр, немного подумав, протянул мне сжатый кулак. – Надеюсь, мы когда-нибудь еще сразимся бок о бок.

Я ответил тем же жестом, и Скъяаррл слегка ударил по моему кулаку своим. После чего поднялся и принялся призывать гниль.

– Погоди! – вспомнил я еще кое-что и сотворил простое деревянное ведро.

Напитав стенки этого ведра своей маной, я заставил емкость синтезировать мелкие агаты. Когда ведро заполнилось самоцветами, я, не без помощи берсы, протянул достаточно тяжелый подарок каменному великану:

– Я же обещал тебе каждый вечер по ведру деликатесов? – с усмешкой произнес я. – Вот, каждый вечер это ведро будет синтезировать ведро камушков, если будет пустым.

Тролль молча принял от меня подарок и, стукнув кулаком по груди, скрылся в своем гнилом телепорте. Я повернулся к столу и обнаружил, что босс тоже уже свалил под шумок. Все молча сидели с задумчивыми рожами.

– Ну че, дорогие товарищи монстрозадонадиратели. – первым нарушил я тишину. – С Лехой и мелкой то все понятно. А вот будет ли секретом, что у нас теперь умеет такого уникального товарищ Шииран?

И все дружно посмотрели на потупившую взгляд валькирию.

Глава 3

– Уникальная способность воительницы оказалась, с одной стороны, ожидаемо связанной с ее боевой натурой. А с другой – совершенно неожиданной.

«Умножение».

Описание этой способности у валькирии было длинным и нудным, поэтому перескажу вкратце. С помощью этой способки можно умножать свои характеристики, либо органы и части тела. В перспективе, когда маны будет раз в сто больше, чем сейчас, воительница сможет умножать себя, создавая полноценный клон. Не как мой аватар или клон У, что вилкой проткнул, и он лопнул. А прям настолько полноценный, что если одну копию на атомы распылят, вторая копия оригиналом станет. Да, если целыми останутся оба клона Шииран, один можно распылить, отключив способку. Причем на выбор – новое тело, или старое. Но это в будущем, по мере роста навыка пользования способкой.

А так, на текущем ее уровне, она может удвоить себе все базовые характеристики. А потом использовать свои аналоги берсы еще сверху, какие там у нее уже развиты. Либо вместо этого удвоить себе сердце и количество рук. Или ног, если без сердца, но это не очень удобно с одной человеческой жопой. Да, сиськи она тоже может удвоить. Хоть объем, хоть число. Да, я уточнял. Да, Леха *рукалицо* сделал.

А еще паладин сделал *рукалицо*, а потом приложился лицом об стол, когда я спросил, чего это он загнался, что у него маны нет, когда босс его попросил ульту обновленную показать. У ерпархов же способка за счет бога-покровителя работает. Просто затупил, оказывается, от боя еще до конца не отошел. Ну, бывает. Все мы иногда тупим. Я вот один раз с похмела утром минут пять жопу не мог подтереть. Просто потому, что задумался, а какой рукой я обычно это делаю. Левой или правой? Обычно то я на это внимание не обращал. А как обратил – так обеими одинаково неудобно стало! Потом психанул и вместо этого полностью помыться решил. И понял, почему было неудобно – трусы то я не снял! Пришлось еще и их стирать…

А вот у Юффт как раз оказалось все сложно, вопреки ожиданиям. Если до этого ее жреческий статус меня дебильного позволял ей использовать свою ульту-лечилку, то теперь ее исковерканная душа дала очередное осложнение. До этого спящая, проснулась способность, перенятая от души груллатёныша. Да, от этой душонки мелкая уже получила предрасположенность к работе с ментальной магией, и природная склонность к целительству даже позволила ей что-то методом тыка в этой области химичить…

Но теперь у нее была не просто двойная ульта. Хуйни я натворил капитальной, Гарик даже сказал, что впервые за всю историю своих довольно продолжительных странствий видит подобное, чтобы ульта сразу в противоположных направлениях работала. Теперь она своей ультой могла как лечить, так и калечить. Переливать жизненную прану в раненного, и забирать ее из противника одним прикосновением. Плюс с помощью ментальных умений она теперь могла не только чинить души, но и калечить их. А с учетом нехуевого такого уровня по местным меркам, просто накрывшись инвизом своего доспеха и вооружившись сверху еще и его эффектами, она могла весьма успешно заменить собой целое войско. Если кто забыл, то в среднем по палате у простых граждан уровни – двадцатые-тридцатые. Полсотни – успешные и талантливые жители. Сотня-другая – элитные бойцы и мастера-ремесленники. Свыше – уже монстры какие-то. С такой точки зрения, отваге пидорского легиона можно только позавидовать. Так легко вышли против Альянса, так легко поверив, что их бафнут достаточно, чтобы победить.

Как оказалось позже, это была особенность местного менталитета. Типа чувак, не кипишуй. Нас даже Мардукор боится, че нам какие-то враги. Что? Нас размажут тонким слоем? Ну тогда тем более, чего бояться? Какая разница, размажут в бою или без боя? Давай лучше дунем на последок.

Вот и этот отборный легион вышел на поле боя накуренным в хламину. И сейчас, снаружи от города, прямо под крепостной стеной, стояло такое плотное марево от праздничной накурки, что через пять метров уже ничего не было видно.

– Лех, а че, в этом мире и травка есть? – проходя через это облако дыма, понюхал я воздух. – Или просто что-то похожее?

– А че бы ей не быть? – пожал плечами ходячий справочник. – Лен, конопля, крапива, хлопок. Основные растительные культуры, из которых практикуется изготовление ниток и веревок. Кочуют из мира в мир вместе с различными расами.

– Да-да, в воздухе прям запах пряжи так и стоит. – покивал я. – Вон, полный овраг портных, щас начнут свои прялки полировать друг другу.

– Ну, побочный эффект. – ухмыльнулся Леха.

Сверху на стене, окружавшей город, толпились счастливые горожане. До этого момента было как-то не до них, а щас стало заметно. Кравдинцы занимали практически весь верхний край стены с этой стороны города. Видать, войнушку видело немало народа, и сейчас нас встречали ликованием. А также уже прямо возле стен, внутри города, разжигали костры и подвешивали над ними тушки животных и дичи. Прямо из крепостной стены выносили длинные деревянные столы, расставляли их вдоль стенки и потихоньку накрывали… Всем подряд. Бухло и зелья, фрукты и овощи. Глубокая чаша с веселянкой рядом с вальяном и тут же плоское блюдо с сырной нарезкой, окружавшей горку какой-то ягоды в центре. И так далее, и тому подобное.

Особо мне это поразглядывать не дали, потому что, едва мы миновали проходную, прямо в лицо мне прилетели сиськи, опрокинули меня на землю и минут пять мне удавалось разглядывать только их. Ну, и покусывать, почему нет.

– Это было нечто! – радостно верещала Галаниэс, обнимая меня всеми конечностями и пытаясь задушить меня своими подушками безопасности. – Я уже думала, что все, разнесут сейчас город по камушкам, а тут… Невероятно!

Наконец, ходячий амулет на удачу устал слез с меня, я поднялся и мой взгляд привлек странный чувак. Одетый в серый кожаный доспех, больше напоминающий ассассинскую броню, с длинными белыми волосами, собранными в хвост, и с белыми глазами. Рейден из мортал комбата, ни больше, ни меньше. Только шляпы-конуса вьетнамской не хватает. Чувак стоял и спокойно смотрел на меня, не обращая внимания на несколько витков цепи, стягивавшей его плечи шею. На цепи слегка пульсировали зеленые руны, а свободный конец поводка держала Лиса.

– Вас тут точно не было до атаки сисек. – немного помучав память, сказал я наемнице. – Это кто еще такой? Из полевых трофеев?

– Нет. – помотала она головой. – Это пятый наемник. Сидел в невидимости, а когда вы с Тенью ушли на поле, вышел. Одолели мы его подозрительно легко.

– Что-нибудь говорил на эту тему? – спросил я у наемницы и посмотрел, что говорит о чуваке система.

«Странк, 3002 уровень»

В верхних строчках специальностей у чувака было отмечено первым пунктом «раб-убийца», вторым – «король воздуха». Дальше шло, что он архимаг какого-то Алиэмуса и мастер дуэлей.

– Молчит, просил лишь встретиться с кем-нибудь из богов. – с усмешкой пожала плечами наемница. – К пыткам пока не прибегали. Ну, вот, ты же у нас бог. Общайтесь.

Я удивленно посмотрел на Леху, но тот лишь пожал плечами. Я тоже пожал плечами и, вопросительно посмотрев на этого странного короля воздуха, сказал ему:

– Ну, говори. Кто такой, че за херня и чего хотел.

Он и начал рассказ. Слушали мы его, особо не перебивая и изредка задавая утоняющие вопросы.

Оказалось, что этот блондинистый хрен – раб того самого дварфа, что командовал этим всем альянсовским безобразием, и которого местные легионеры взяли в плен. Раб не простой, само собой, а магический. Клеймо наложено прямо на душу, а потому не позволяет ослушаться приказов своего господина. Однако, обхитрить эту печать тоже можно. Вот и сегодня, когда его послали по наши души вместе с другими убийцами, он притаился в невидимости, убеждая самого себя, что это необходимо для выполнения приказа. Мол, его коллеги вон, сразу пошли в атаку и проиграли. Значит, нужно выждать время. И лишь когда причиняемая печатью боль становилась невыносимой, он потихоньку то доставал оружие из ножен, то чуть-чуть поближе подкрадывался. Короче, тянул время, как мог. А когда дварф потерял сознание, то и давление печати сошло на нет.

Само собой, хозяина своего он не любил. Да и за что бы его любить? Альянс вторгся в родной мир Странка просто за то, что те отказались присоединиться к для борьбы с Ордой. В землях Алиэмуса, родной страны архимага, люди мирно сожительствовали с одной расой мелких орков, так что им легко предъявили, что раз они не с Альянсом, то они против него и практически полностью истребили половину людского населения, угнав вторую половину в рабство. Орков даже в рабство брать не стали, уничтожая их под чистую на месте. Странку одновременно и повезло, и не фортануло. Он попал в ту половину, что попала в рабы. А поскольку был не абы кем, то довелось ему попасть в личные рабы его коротышеского величества. Дварф этот, к слову, был одним из главных шишек-полководцев. Ну, теперь сам рабской жизни хлебнет.

К слову, да. Пленников тут брали чисто для последующей продажи, и было это тут в порядке вещей. И аргумент по типу «рядовые солдаты ни в чем не виноваты» не канал. Это не современный наш мир, где-либо тюрьма, либо армия. В основной своей массе воинский путь был осознанным, просто по той простой причине, что реально огромные войска в магических мирах не нужны. Один тысячеуровневый воин и такой же маг спокойно уложат несколько сотен, или даже пару тыщ тридцатилевельных бойцов. Так что брать врага в рабы – это покрывать таким образом убытки, нанесенные вражеской армией. В целом, не так уж и аморально даже с привычной нам точки зрения. А для привыкших к таким правилам местных…

Короче. Странк все еще был связан со своим хозяином, и просил встречи с местными богами, чтобы те сняли с него рабскую печать, пока дварф еще жив. Иначе капут и самому королю воздуха. К слову, титул этот у него был не потому, что он был правителем какого-то летающего государства. У них на родине просто была магическая авиация, а это просто высшее звание пилотского мастерства. Ас-пилот, короче. А еще мастер ближнего боя на коротких и средних клинках. Потому его в качестве ассассина хозяин и использовал. Лиса подтвердила, что все сказанное пленником – правда. Иначе бы руны на цепи красным засветились бы.

В общем, посмотрел Странк на мой уровень и, грустно вздохнув, попросил другого бога. Даже обидно стало. Я че, просто так, что ли, время на изучение редактора душ тратил?! Был там и про печати разные пунктик. Так что разпорабощение заняло не больше минуты. Открыть редактор, наложить шаблон на раба, отыскать в меню пункт про печати, увидеть активную наложенную печать «раб жизни», выделить, удалить, сохранить изменения… С довольным лицом полюбоваться на полное охуевания лицо подопытного. Развернуться и направиться к ближайшему столу и услыхать за спиной растерянное «Это что же тогда ваш верховный Младший умеет…». Поржать с раздавшегося из темного угла тихого смеха Тени, свалившего во тьму еще в беседке на соседнем холме.

Наемница потребовала, чтобы Странк поклялся, что не причин нам вреда и после того, как убедилась, что иномирянин безопасен, отпустила его.

– О, У! – поприветствовал я человека-борделя, подошедшего ко мне. – Ну, чего кого теперь? Праздничный пир по случаю победы? Или траурный марш по безвременно ушедшему лорду?

– В Кравде не принято грустить по смерти. – достал У из-за пазухи длинную трубку и, забив туда пару колючек веселянки, подпалил ее от пальца и сделал затяжку. – А лорд и вовсе уже давно желал помереть. А тут и мечта его сбылась, элементалем стал. Красиво ушел! Два крылатых легиона за собой забрал.

– И че теперь, кто титул унаследует? – спросил у него подошедший Леха. – Его сын, тот рыцарь?

– Я. – пожал плечами У. – Титул лорда Кравды не наследуемый, а избираемый. В прошлом году город почти единогласно решил, что я смогу достойно заменить нашего правителя.

– То есть, ты его заместителем был? – уточнил я.

– Понимаю, о чем ты, но нет. – покачал У головой. – Лишь кандидатом. Прошлой осенью умер от старости предыдущий кандидат, вот, меня и выдвинули на этот пост. Теперь вот нового кандидата избирать надо. Вдруг я тоже скоро того… Мало ли, что бывает.

– Если мало ли, то можно и поднять. – прошелестела подплывшая в некроформе Увалия. – Или местные порядки запрещают лорду быть нежитью? Одушевленный зомби, или лич, например. А может, костяной лорд-лорд?

– Хм… А я даже и не задумывался о таких вариантах. – задумчиво потер подбородок У. – Вообще нет, у местных нет предрассудков по поводу нежити. В этих землях вообще предрассудков очень мало, так уж сложилось… Интересно, а если я стану личом, мои копии тоже будут скелетами, или я смогу придавать им живой облик?

– А мне вот больше другое с твоими клонами интересно. – усмехнулся я, вспомнив, что копии мага почти не содержат маны и уж точно собственной душой не обладают, лишь так, небольшим ее отражением.

– И что же? – с интересом наклонил голову новоиспеченный лорд.

– Можно ли, накурив твою копию веселянкой, передать этот эффект оригиналу? – ответил и принялся забивать ближайший вальян. – И если да, то сколько клонов нужно накурить в хлам, чтобы накурить в хламину оригинал.

– Хм… – задумался, делая затяжку У. – Определенно, тут расчётами не обойтись, безо всякого сомнения, нужен эксперимент.

– Ну так а я о чем! – воскликнул я, поджигая растительный заряд в курительном аппарате. – Ну, во славу науки!

Глава 4

Никогда. Слышите? Никогда! Ни в коем случае и ни при каких обстоятельствах не накуривайтесь во время проведения различных опытов и экспериментов. Лично мне кажется, что именно таким образом и появилась Гниль. Ну потому что невозможно такое сотворить без помутнившегося рассудка. Даже веселянкой не накуривайтесь. «Даже» – это потому что она хотя бы дури в себе не содержит. Дурь она вашу внутреннюю активирует…

Так уж получилось, что изначальная теория о том, что клоны У почти пустышки, и что они передают магические глюки основе, оказалась верной. И оказалось, что для того, чтобы магу стало вполне себе заебись, достаточно надымить всего двадцать его клонов до состояния созерцания мультиков. Особенностью оказалось то, что клоны начали смотреть мультики все одновременно, хотя накуривали мы при этом всего лишь пять штук. А оригиналу передавалось около одной двадцатой эффекта. А потом выяснилось, что при увеличении числа копий, они забирают себе часть веселья. Надо будет еще влияние клонирования на похмелье выяснить. Оказывается, У, как его парализовало, даже не бухал оригиналом своего тела. А копиями – потому что ощущения не те, слабее.

Насмотревшись на это, мне стало интересно, а будет ли такой же эффект при накуривании моих божественных аватаров. Оказалось, что нет. Другой механизм, видимо. Так вот. Все, что видят, слышат и ощущают прочими сенсорами мои копии, я ощущаю так, словно у меня просто есть дополнительные… Ну, уши, носы, глаза, руки и прочие части тела. Сами аватары не умеют мыслить, за всех думает моя, центральная голова. И просто за счет дополнительных очков разума удается думать одновременно на несколько направлений. Если сравнить, это как одновременно смотреть боевик, дрочить по памяти, и считать в голове дифференциалы. Надо быть задротом, чтобы не сбиваться и не отвлекаться от одного на другое, умудряясь совмещать процессы.

А еще, если накуривать мою аватару, то накуривается она. Главный «Я» при этом испытывает все ощущения, как свои, но словно со стороны. Словно во сне. Основное тело при этом остается не задетым. Ради прикола пошел попробовать разные забавные вещества, пробовать которые мне не позволяли личные принципы. ДА! Прикиньте, они у меня есть. Лично я исключительно за синьку и совершенно против наркоты. Первые опыты провел, создав шаманский мухомор. Если я правильно понял Гуала, там наркоты нет, чисто химико-астральный яд. Отключив каким-то образом вкусовые рецепторы своей копии, я заставил его сожрать десяток синих грибов. На одинадцатом надкусанном аватар лопнул. Настоящему мне при этом ничего не было.

Идеальный случай попробовать безо всякого вреда и последующего похода к целителям все амфетамины этого города, выпотрошив запасы всех местных Хайзенбергов и пустившись во все ляжки… Тяжкие! Во все тяжкие. Короче. Ничего я не потерял, можете даже не пробовать всякую дурь. Бухать, однозначно, интереснее. Да, там штырит сильнее, но… Но не так. Ну, упоролся по-быстрому, да. А толку? Быстро убился в хлам и отключился. А покуражиться? А пойти нырять по синей лавочке в русалочьем пруду с аквалангом из пятилитрового бочонка с пивом? А отхватить пиздюлей от главного русала этого пруда за то, что рыбу зазря гонял, а потом с ним же и забухать? Да такое только по пьяни возможно!

В общем, поигравшись таким образом около часа, я уничтожил все свои обдолбавшиеся и пускавшие слюни копии, заменив их свежим десятком. Пять из них я послал набухиваться, а пять – дуть веселянку. Вот это ощущение прикольное! Сам трезвый, а при этом десять угашенных потоков мыслей в голову транслируется! Ну ладно, ладно, не такой уж сам и трезвый, да. Сам я тоже при этом бухал и подкуривал. Да только вот аватары я откровенно угандошивал до состояния вялого огурчика.

И вот к этому моменту, выяснилось, что Юффт решила, что раз уж система признала ее совершеннолетней, то ей тоже можно бухать и баловаться разными веселостями. А поскольку мелкой много не надо, угасилась она достаточно быстро. И ей че то вдруг взбрело в голову, что покидаться метательным ножиком по моим аватарам – это кабздец как весело будет. Безусловно, весело ей было. Мне тоже. Но по другой причине. Открылось новое свойство ебанутого курительного лопуха. Оказывается, что если взорвать обкуренный веселянкой аватар, то это единственное, что передается оригиналу изо всех эффектов. В общем, три моих клона были упороты до состояния мультиков. По всем Лехиным справочникам, словив такую тройную дозу, я должен был отключиться на пару суток, но… Может, пройдя через аватары, дым очистился от каких-то примесей, может, еще чего. Но вот меня даже на мультики не пробило. А вот веселости прибавилось на десятерых.

Более-менее я пришел в себя, когда сидел на высоком шпиле городской стены, замотавшись в рыболовную сеть прямо поверх куртки и орал «Ты морячка, я моряк! Ты мудачка, я мудак! Ты бухая, я на шпиле, мы не встретимся никак!», гоняя эти строчки по кругу и подыгрывая себе детской погремушкой. Площадь внизу была заполнена густым молочным и слегка желтоватым дымом, валившим из вальяна, стоявшего на том столе, возле которого все началось. Судя по оттенку, курительный аппарат был модифицирован мною на беспрерывный синтез веселяночного дыма. Судя по весело ржущему народу, задорно плясавшему в этом дыму под мою песню, произошло это минимум полчаса назад. А если судить по У, то полчаса назад я лишь вальян модифицировал, покуражившись до этого еще хуй знает сколько и с чем.

Начнем с того, что у У на голове была полуметровая шляпка. Грибная. Слегка светящаяся зеленовато-белая шляпка. На правом плече у него рос небольшой куст лопуха с узкими листьями и мощной густой шапкой мелких колючек. Описание веселянки сюда очень даже подходит, значит она и есть. А на левой руке у него в каждом пальце было по дырке, а на костяшках в основании пальчиков росли поворотные вентили, как у барных краников. Блестящие такие, хромированные! Из этих краников он все желающим разливал какие-то жидкости. Ну, хорошо хоть, сиськи ему не нарастили! Легко отделался. Относительно легко, конечно, если считать за таковое тот факт, что он теперь тоже был моим жрецом. Ерпархом, как Юффт.

Пару слов о мелкой. Она сидела у меня на спине, как коала на эвкалипте, и подыгрывала мне погремушкой, сделанной из литровой бутылки и мелких птичьих косточек. Так. Это я помню. Это мы закусывали, а кости в пустую бутылку скидывали. Что это была за птичка, рябчик или просто пролетавший мимо голубь, нам на тот момент уже пофиг было. А еще на плече у Юффт сидел Шихичи и чем-то стрекотал. Не то лапками, не то зародышами крылышек, не то еще какими-то хитиновыми местами.

К слову! Не знаю, где мелкая свое насекомое прятала, но в бой она вместе с ним ходила. И теперь этот арахнидчонок у нее был аж двухтысячного с копейками уровня. Умения моя психопатка ему никакие не развивала, решила отложить до визита в город покемоноводов, а там у умных людей поспрашивать, что лучше сделать.

Заткнувшись, я почесал лицо погремушкой. Народу внизу было пофиг на то, что динамик заткнулся и все продолжили плясать в тишине.

– На, смочи горло. – протянула мне мелкая из-за спины открытую бутылку, судя по запаху, винишка. – Ик!

По запаху да. Винишко. А вот на вкус это был свежевыжатый благословенный виноград. А судя по эффекту и небольшому желтоватому дымку, гулявшему под сводом беседки… Видимо, я его с веселянкой скрестил. Как тебе такое, Мичурин? Это тебе не яблони с огурцами гибридизировать!

Последней околоразумной мыслью, пока меня не накрыло смачиванием горла, было «А как она на спине держится, если у нее в обеих руках по бутылке было?». Не скажу, что прям вот ничего не помню, что дальше было. Немного память таки работала. Вот только разумности в последующих действиях особо не наблюдалось. Ну вот скажите, пожалуйста, кому русалки в своем городском бассейне могли помешать тем, что бухать не пришли? Только мне. И пофиг было, что ходить они как бы и не умеют.

В общем, когда я к ним занырнул, переделав химический состав своего организма таким макаром, чтоб вместо воздуха мне подходило пиво (не спрашивайте, как! Не помню!!!) и нацепив на спину бочонок пенного со шлангом… Ну, как – занырнул… Леха меня зашвырнул на середину водоема, посадив на свой щит и бросив меня на нем, как блинчик… Когда я очутился по центру водоема, паладин просто телепортировал щит к себе, а я веселым камнем пошел ко дну.

Вот тут начинаются очередные плюсы магии. Фонарик то взять я с собой забыл! Да и взять его было неоткуда. А вот светляки прекрасно сияли даже под водой, без помех кружась вокруг меня и освещая водоросли и косяки рыб. Прикиньте, рыбы с косяками, хе-хе-хе! Теперь.

Владыка пруда такое нововведение не оценил, отобрал косяки у рыб и приплыл ко мне с разборками. Я к тому времени уже даже забыл про этого рыбохвостого, и дрессировал раков, окурив тех веселяночным концентратом и заставляя танцевать лезгинку, построившись правильным квадратом. Понял я, что что-то не так, когда меня за шкирку начали вытаскивать из пруда на поверхность. На поверхности, выслушав лекцию о недопустимости моего поведения и получив пару подзатыльников, я вынул изо рта шланг от аквапиволанга и дыхнул на русАЛКО смачным клубом дыма. После чего водяной взлетел над поверхностью воды безо всяких ванн и потащил меня на берег, где передал с рук на руки моим единомышленникам и, оседлав одну из припаркованных ванн, перевернув ее вверх дном, громко свистнул в сторону пруда. И полетел с нами. Через некоторое время к нам присоединились его соплеменники.

Прикиньте, как прикольно бухать с русалками. У них всегда вобла есть! Хранят они ее, правда, на суше, возле пруда на специальном складе. Сложно, знаете ли, хранить сухие продукты под водой. Только если в вакуумных упаковках. По той же причине повышенной любви к сушеной рыбе, они больше предпочитают пиво. Ну, еще и потому, что они все же не жабрами дышат, а очень даже легкими, и утонуть по пьяни проще простого. А еще, несмотря на то, что они большую часть жизни проводят под водой, спят они все же на воздухе. Не совсем еще одельфинились. Для этого у них под водой норы в берегах вырыты, как у бобров, и под землей пещеры спальные забабаханы.

Модифицированный вальян тем временем не затихал, и продолжал извергать из своих недр клубы дыма. Так что некоторое время, щас уже не вспомнить, как до этого дошло, но русалки и русалы покинули свои ванны и пошли танцевать нижний брейк. Та еще картина, я вам скажу. Особенно, если смотреть на нее, будучи в гавно, или около того. Увалии, к слову, тоже надышаться хватило. Поэтому сейчас из-за городской стены доносился жуткий грохот, а сама стена ритмично содрогалась. Это мясной голем, вскинув все свои шесть ручищ, прыгал на месте. Уроки «пого» в эльфийском лесу явно не прошли даром. Да и в целом панковская культура некромантке, походу, оказалась весьма близкой. По крайней мере, ирокез своей нежити из костей Валька отрастила, и даже старой кровищей, выжатой из голема же, его покрасила. Забравшись на стену и насмотревшись на выкрутасы этого монстра, часть жителей принялась танцевать пого прямо на стене, в результате чего около двух сотен метров городского оборонительного сооружения рассыпалась на камушки. Как это случилось, потом на следующий день гадали всей Кравдой, поскольку построена и зачарована стена была на длительную и даже магическую осаду. Видимо, секрет крылся в том, что все были бухие, накуренные, или даже все вместе. Возможно, что в этом же крылась разгадка и того, что никто при этом не пострадал. Даже продолжавшие дымить шмалью солдаты местного легиона, так же сидевшие в овраге под стеной.

Но, благодаря этому разрушению мы вспомнили про легионеров. А они про нас. Я сделал еще один бесконечный вальян и швырнул им. Они, видимо в благодарность, бросили в нас связанного дварфа-полководца. Поскольку он тут нам нахрен не был нужен, Леха на лету отбил его своим щитом обратно. Главнокомандующий легионом идею поддержал и отбил его к в нашу сторону своим щитом. Минут через пять это превратилось в чемпионат по эдакому волейболу, только вместо сетки был целый участок стены. Ну. И народу побольше. Полгорода на легион. Пришлось всех немного бафнуть, чтобы никого ненароком не пришибло бородатым мячиком, да чтоб силы на его перекидывание были. Юффт забралась на стену и на лету подлечивала охеревавшего от происходящего дварфа. Но, стоит признать, даже с заблокированной магией это ему требовалось крайне редко. Крепкий малый попался. А вот кляп попался не очень крепкий. Так что игра сопровождалась крепким подгорным матом от спортивного снаряда, иногда с непереводимыми даже силами системы выражениями. Играть было решено на выпивку с элексирами, поскольку играть с пидарасами на очки не все были согласны даже среди местных. Хотя, может это просто система неправильно перевела мое возражение на эту тему…

А может, горожане просто видели, как в ответ на Лехину фразу «Есть очко!», когда противники не смогли отбить снаряд, я отвесил ему пендаля, ответив «Сам с ними на очко играй.». Все может быть.

Закончился матч, наверное, ничьей. Почему «наверное»? Да потому что в разгар битвы генномодифицированный У забрался на стену и, видимо, перехлебнул адреналина и азарта от соревнования. Его шляпка достаточно заметно даже при дневном освещении засветилась, завибрировала, и начавшие из-под нее вылетать невесомые, также слегка светящиеся споры накрыли всю округу. В общем, концовка чемпионата потонула в тумане, и воспоминания об этом потом даже Миюффт не смогла восстановить.