Текст книги "Засланец божий 6 (СИ)"

Автор книги: Роман Гриб

сообщить о нарушении

Текущая страница: 12 (всего у книги 19 страниц)

Глава 23

В общем, от экскурса в местное законодательство я остался в некотором смятении. С одной стороны, реально круто, что любая девица сможет пройтись хоть голой, хоть ночью, одна-одинешенька, и никто ее не тронет. А если и тронет, то едва она крикнет «Стража!», тот тут же, в прямом смысле, налетит стража и выдаст всем пиздюлей. А если ей зажмут рот или тупо оглушат, то «всевидящий», наблюдающий за этим участком тут же отдаст сигнал стражам, только уже не только своим, но и всем соседним постам. Причина такого разумного поведения этих наблюдательных кристаллов предельно проста, хотя и сложна в тот же самый миг. Маги, в отличие от земных ученых, пошли легким путем и не стали изобретать искусственный разум. Они просто решили взять человеческие души и вставить их в эти устройства тотального слежения, наложив на них ряд ограничений и усилений, необходимых для их работы. Видят эти штуки сквозь все возможные преграды, и скрыться от них можно, лишь закопавшись в землю глубже, чем они могут уследить. Но это запрещено, а они увидят.

Казалось бы, как можно вообще спокойно жить с такой тотальной слежкой? Да очень даже легко и комфортно. Законы не нарушай, и не нужно тебе будет переживать по этому поводу. А подглядывать за тем, как ты дрочишь, никто не будет – у кристалла ни чувств, ни эмоций, ни желания этим заниматься нет. Зато есть здравый смысл, чтобы отличить обоюдное садо-мазо от реального насилия, а также традиционное эмоциональное битье женой собственной посуды от предумышленной порчи чужого имущества.

А как быть с преступлениями, которые могут совершиться быстрее, чем мусора прилетят? Ведь даже для того, чтобы зарезать человека, достаточно несколько секунд!

А и об этом тоже подумали! Та самая заморозка времени, которую Архимаг упоминал. Это вот эти кристаллы и осуществляют. Хоть в воздухе, хоть под землей. Стражи, в общем-то, в большей степени нужны тупо для того, чтобы таскать парализованных бандюков до обезьянников, а дальше уже работа прокуроров и судей. Но и это все бывает крайне редко.

Все местные прекрасно знают законы, и следующие за их нарушения наказания. И поверьте, совершенно грабительский штраф за перегар в людном месте – это еще капец как легко отделался! Например, за воровство наказание – либо казнь, либо пожизненное рабство. Причем рабство у того, у кого ты что-то спер. Особо примечательно, что нет нижнего порога кражи, хоть ты всего лишь сухарик из дома богача упер. Не твое – не трогай. И да, будучи уголовным рабом, ты становишься для закона вещью и ни одна статья не защищает тебя ни от чего. Что говорите, милосердие? Человек просто оступился, с кем не бывает? Может исправиться? Возможно. Но не тут. Тут, если тебе начихать на чужие права и свободы, то и с твоими никто церемониться не будет.

И знаете, что? Когда человек знает, что ему пизда в случае чего, и в том же случае ему не уйти от закона, то он почему-то и не оступается. Вообще, пока ходить без оступания не научится, из дома не выходит. Это я образно, если кто не понял. Для тех, кто не понял и теперь – последнее громкое преступление в этих местах было совершено два года назад, приезжим. Попытка изнасилования. Какой-то пьяный долбоеб решил, что официантка – не человек, а средство для удовлетворения его похоти. Казнили его уже на следующий день. Никакого бесконечного опроса свидетелей и прочего. Просто сняли слепок событий, записанных в памяти «всевидящего», посмотрели. Увидели, как все было на самом деле. Что прям ваще никакой двусмысленности в действиях с обеих сторон. Посмотрели в память подсудимого, чего он думал и чего хотел сделать. Все. Виновен, казнить.

И казни тут публичные, а присутствие на них – обязательно. Если только уважительной причины не прийти нету. За неявку – казнь. Смотреть тоже обязательно. Отвернешься – штраф. Как казнят насильников? Показательно. Голым вертикально подвешивают в большом железном колесе, растягивая руки-ноги в разные стороны, и снизу начинает медленно подниматься огромное вращающееся сверло, типа ледобура для зимней рыбалки. Палач накладывает на тело жертвы заклинание бессмертия, оставляя способной умереть лишь голову. И таким образом, пока сверло не дойдет до мозга и не превратит его в фарш, насильник, хоть удавшийся, (лет триста, говорят, такого не было, как заклинание заморозки ввели) хоть только лишь попытавшийся – все чувствует до самого последнего момента.

Как крыша не едет после такого у нормальных людей со слабой психикой? Особо впечатлительным целители вполне могут оказать помощь, как при «воинской горячке» двинувшимся солдатам оказывают. Причем это входит в местный аналог ОМС, называемый целительским налогом.

Так же казнь следует за, что вполне логично, убийство. Еще за взяточничество, умышленное кумовство (например, поставил чиновник на какой-то пост бездарного родича, хотя была альтернатива в виде толкового специалиста), браконьерство, любое должностное преступление любым должностным лицом, мошенничество на сумму больше одного золотого (меньше золотого – штраф сотня тыщ золотом, либо пятьсот лет муниципального рабства без права на смерть и сон).

И это еще то, что прописано однозначно. Еще могут казнить за более мелкие преступления, но совершенные несколько раз. Например, обошел ты каким-то чудом работу «всевидящего» и сумел совершить три кражи. Казнят. Просто за то, что ты такой хитровыебанный и сумел обмануть систему. За повторное нарушение по уже имеющейся судимости тоже. Так на примере кражи. Украл, стал рабом, украл еще раз у хозяина. Значит – неисправимый преступник.

И знаете, что бросается в глаза после того, как узнаешь такую жестокость местного законодательства? Народ не зашуганный и не ропщет против власти изувергов. Может, сказался каким-то образом искусственный отбор, и просто всех, кто мог роптать, выказнили за сотни лет и остались лишь те, кому нравится такой образ жизни… Но, черт побери, люди тут счастливы! Да, ходить стараются минимум за пару метров друг от друга, чтоб случайно не задеть незнакомца, например, запнувшись и упав на него…

Но, это я уже перегибаю. Да, ходят тут на расстоянии, но больше потому что уважают чужое личное пространство. Реально уважают. И народ доброжелательный. Даже если кто-то на кого-то упадет, то в целом, к этому отнесутся с пониманием. Случайности на то и случайности. Даже помогут, если вдруг упал, потому что голова закружилась, до целителя проводят. А вот если упал, потому что запнулся об неровно лежащую брусчатку – тут уже чиновнику, отвечающему за дорожное покрытие, пизда придет. Лично будет своими ручками тротуарную плитку перекладывать, причем за свой счет. Ну, и с должностью попрощается, само собой. Раз допустил – значит с работой не справляется.

А может, и нет. Есть в местной судебной системе такой фактор, как здравый смысл. Ну, прошла вчера по улице проверка, а ночью на кафедре друидства спонтанный выброс жизненной силы произошел, под плиткой росток дерева проклюнулся и приподнял ее. Да, нарушение на лицо, но виноватых то нет. Придут потом, исправят. Не нужно делать из Архимага большего тирана и деспота, чем он есть. Да, он Сталин-пельмешек, но то должность обязует. А так он вполне разумный тиран.

А так, когда Леха начал перечислять все то, за что мне может прилететь наказание из того, что я могу сделать просто по приколу, я минут через пять просто попросил его не отходить от меня и просто говорить, что мне будет, если я продолжу что-то делать. Благо еще, что за незначительные вещи окружающие, если что, одернут, не начнут сразу стражу звать. Видно по нам, что мы туристы. А так, например, превратиться в ресторане в огромный кальян или мангал я могу. Но вот начать дымить дальше своего столика не могу – от штрафа до казни могу схлопотать, смотря что потом случится. Вот, например, за то, что я устроил у ляшского князя, меня бы варили в кипятке или растворяли в кислоте, отхиливая, чтоб не умер, пару недель, как вариант. Даже народу бы поблажку сделали – разрешили бы только часок на казнь смотреть, а потом по своим делам распустили бы.

В общем, город-санаторий. Все здоровы, счастливы, но скуууучноооо!

– Это что, Лех, и есть та самая лучшая забегаловка? – спросил я у своего спутника, глядя на здание, возле которого мы остановились.

Признаться, я бы никогда не подумал, что это заведение как-то связано с общепитом, если бы об этом мне прямо не сказали. Огромное белое куриное яйцо высотой с пятиэтажку, словно целиком выплавленное из блестящего молочно-мутного стекла, слегка утопленное тупым концом в земле. Вокруг него медленно кружил огромный желтый стекляный шар, видимо, символизирующий желток. Ни окон, ни дверей, только не огурец, а яйцо.

– Да, все верно. – с серьезным лицом кивнул Леха.

– А где вход? – посмотрел я на упирающийся прямо в стену тротуар. – Ресторан девять и три четверти?

– Почти. Только дверной проем закрыт плотной иллюзией и сквозь нее любой пройдет. – все так же серьезно ответил воин.

– А желток нахера? – посмотрел я на медленно плывущий над головами желтый шар.

– Дизайн, наверное. – пожал плечами ходячий справочник.

– А как в него войти, не нарушив закона? – с подозрением посмотрел я на блестящую и совершенно непрозрачную скорлупу-иллюзию, закрывающую дверной проем. – Столкнемся с кем-нибудь, кто выходить будет и все, приплыли.

– В заведении есть специальный персонал, типа швейцара. – усмехнулся Леха. – Он следит, чтобы никто ни с кем вот так не столкнулся, видит сквозь пелену дверей, и предупреждает входящих, чтобы те подождали, пока люди выйдут, если возникает такая необходимость. Хотя, заведение достаточно дорогое, и ситуация возникает редко.

– Хм. А нахера такие сложности вообще? – искренне удивился я.

– Прихоть хозяина. – пожал плечами Леха. – Не я ж это придумал.

– Ну ладно. – тоже пожав плечами, уверенным шагом направился я к стене. – Будем надеяться, что швейцар не спит.

Признаться, иллюзия стены была очень натуралистичной. Я до последнего думал, что Леха просто надо мной стебет, и щас я просто разобью нос об стену, а потом стену Лехиной тушей. Но нет. Абсолютно безо всяких преград я прошел внутрь помещения. И аж оторопел, оказавшись внутри.

– Пожалуйста, не задерживайтесь возле дверей во избежание никому ненужного травматизма. – раздался справа от меня писклявый голосок.

Обернувшись на источник звука, от неожиданности я отпрянул влево, обо что-то запнулся и почти было упал, но меня подхватило стремительно подлетевшее… Пусть будет, кресло. Хотя секунду назад оно лежало на полу аккуратно свернутым белым полотенцем. Или пледом… Короче, приятной на ощупь махровой тряпкой с ворсом сантиметра три. Как только я начал падать, тряпка подскочила, подлетела прямо под меня, обмоталась вокруг задницы, развернула в воздухе так, чтобы я оказался жопой вниз и превратилась в мягкое кресло со спинкой и подлокотниками, парящее в воздухе.

– Приветствую вас в «Яйце летающих перин». – едва через несколько секунд все оставшиеся монстродеры вошли в ресторан, поприветствовал источник испугавшего меня голоса.

Я вспомнил о нем и, перестав разглядывать сиденье, принялся разглядывать его. Не знаю, иллюзией ли оно было, или реальным существом, но если второе, то эволюция явно курила все свои плоды всех возможных миров, когда создавала это. Хотя, возможно, все плоды эволюции курил маг-химеролог… Наверняка, магией можно создать говорящих, и даже разумных существ! Системно же можно вон, людям крылья отращивать и становиться всякими там ангелодемонами? А что, технически, запрещает это делать с помощью стандартной магии?

«Гагалаго, кукурикан»

«Швейцар»

Именно так подписала система это существо, что, в общем то, мало чего объясняло. Даже наоборот, это добавляло минимум один вопрос, что из этого имя, а что – видовая принадлежность.

Тело у существа было петушиное. Не в том смысле, что пидорское, нет. В том смысле, что птичье. Стандартных размеров деревенский петух яркой рыжей раскраски с черно-зелеными маховыми и хвостовыми перьями, с массивной задницей и когтистыми лапами, смешно поджатыми к массивному пузу. Голова при этом была огромной, размером с кошачью, украшенная огромным, с чебурек размером, ярким красным торчащим вверх гребнем и огромными лопухами кожаной петушиной «бородки». Заместо клюва огромные мясистые губы и не менее мясистый нос, как у негра, поцеловавшегося с пылесосом. Только ярко-красного цвета, а не черного. А глаза по бокам, как и положено курам. Гагалаго парил в воздухе, быстро и, на удивление – бесшумно взмахивая крыльями, словно ужаленное в зад колибри. Гагалаго держал в правой руке большое перо, словно выдернутое из его собственного хвоста, а левой овальную тонкую дощечку с прилепленной к ней листом не то бумаги, не то пергамента.

А, да! Руки, блять! У этого существа были руки еще, помимо крыльев! По форме точь-в-точь человеческие, мускулистые, как у Шварценеггера в лучшие его годы, только от плеч до локтей покрытые перьями, а от локтей шла желтоватая чешуя, как на куриных лапах! И мощные кривые когти на пальцах.

– Ерпарх Алексей! Большая честь видеть вас вновь под сводами нашей скорлупы! – учтиво пропищал швейцар и сделал кивок-поклон головой. – А также ваших спутников!

– Приветствую, Гагалаго. – с легкой улыбкой ответил ему Леха. – Проводи нас в уютный уголок.

Лежавшая возле стены стопка белых пледов-полотенец взлетела, превращаясь в подобные моему кресла и размещая в своих махровых глубинах задницы моих компаньонов. И еще куча пледов просто воспарила рядом с нами.

– Все для гостей. Куд-кудах-тах! – кудахнул Гагалаго и плавно полетел вверх и вбок.

Мы же устремились за ним. К слову, изнутри заведение было пустым яйцом, залитое мягким светом, проникавшим сейчас через полупрозрачную стену снаружи. Местами на стенах находились полукруглые коконы из белой махровой ткани. И местами такие в виде сфер парили прямо в воздухе. Разгадка коконов раскрылась быстро. Как только мы подлетели к стене в одном из мест, бывших, видимо, уютным уголком по мнению этой недоперептички, следовавшие за нами свернутые пледы развернулись и, прилипнув к стене, образовали вокруг нас полусферу. Еще несколько пледов превратились в стол, на удивление, твердый и ровный, в отличие от кресел, бывших мягкими и уютными.

– Приятного времяпрепровождения! – донесся до нас писклявый голос швейцара прежде, чем кокон окончательно сомкнулся.

– Ну это же охуеть? – растерянно обратился я к своим спутникам.

– И это ты еще очень мягко выразился… – ответила сидевшая с открытым ртом Миюффт.

– Что, пи, будут заказывать дорогие гости «Яйца летающих перин? Пи. – пискнул выскочивший прямо из стены прямо на стол желтый пушистый цыпленок с губами и носом вместо клюва и с зажатыми в руках миниатюрными пером и планшетом с бумажкой.

– Знаете, я бы не отказался от того, что употреблял ваш создатель. – растерянно пробормотал я в ответ. – Если оно тут легально, конечно.

– Пи? – удивленно наклонил голову официант.

Глава 24

– Ага, пи. Полный пи! – Не зная, что еще тут можно сказать, ответил я цыпленку.

Или как там будет маленький кукурикан? Кукуриканчик? Кукурицленок?

– Ага, одну полную порцию «пи»… – сделал запись на планшетике цыпленок. – Что пить будете?

– Ну, видимо, кукареку… – потряс я головой и посмотрел на существо, на полном серьезе записывающее этот бред в блокнот. – В смысле? У вас че, реально есть такой напиток?!

– Пи. – с серьезной мордой кивнул птенец. – Вы не знакомы с нашим меню? Тогда, вероятно, вам нужно ознакомиться с ним…

– Не-не-не! Пусть будет сюрпризом! – воскликнул я, теперь уже заинтригованный таким ассортиментом. – Лех, одно только уточнение. Эти пи и кукареку съедобны?

– Одну минуту. – ответил мне Леха. – Гагалаго, дай, пожалуйста меню мене… Тьфу, мне меню.

– Мы минуту меню на монету меняли, мы минуту не мяли меня. Лови, Лех, скороговорку, тренируйся. – выдал я набор звуков паладину, то тот полностью погрузился в изучение меню. Прямо из воздуха перед Лехой появилась толстая книжка средних размеров в переплете из петушиной кожи с перьями цвета швейцара, которую он подхватил и погрузился в глубину страниц. А я внимательно посмотрел на цыпленка.

«Гагалаго. Кукурикан»

«Официант»

– А можно вопрос? – осторожно спросил я у кукуриканчика.

– Мы все Гагалаго, и мы все кукуриканы. – вежливо поклонился птенец. – Пи!

– А, часто спрашивают? – усмехнулся я в ответ.

– Все, кто впервые у нас, задают этот, пи, вопрос. – улыбнулся официант в ответ.

– Да, Денис, твой заказ вполне съедобен для человека, и даже должен быть вкусен. – произнес Леха, отрываясь от книжки. – Только напиток безалкогольный.

– Если вы любите алкоголь, могу пИсоветовать наш фирменный джин. – услужливо предложил птенец. – Он весьма мягко идет как в чистом виде, так и идеально подходит для коктейлей, в том числе и с кукареку.

– Во, давай. – кивнул я в ответ. – Мне однозначно начинает тут нравиться. А шейкер можно для смешивания?

– Можно даже персонального коктейльщика. Пи! – предложил альтернативу Гагалаго. – Если же ваша беседа должна будет остаться конфиденциальной, его могут в конце зарезать прямо при вас и даже приготовить.

– Эээ… Чо? – охерел я от последней фразы и посмотрел на Леху. – В смысле?

– В яйце весь персонал состоит из кукуриканов. – пояснил с ехидной ухмылкой Леха.

– И? Они же разумны! Разве нет? – возмутился я в ответ.

– Вовсе нет. – ответил вместо него птенец.

– При вылуплении, части цыплят владелец ресторана заливает слепок личности, создавая себе обслуживающий персонал. – пояснил Леха. – С определенным набором знаний. На особых должностях, типа швейцара, память вообще наследуется. А так это обычные куры. Ну, может, немного умнее обычных.

– Именно так. Пи. – подтвердил Гагалаго. – И только в нашем заведении вы можете съесть вашего официанта! Правда, в моем случае еще нечего кушать, придется еще хотя бы десяток моих братьев добавить. Пи!

Вот такие дела в этом ресторане творятся, да. Как потом объяснил Леха, кукуриканы эти – это магомодифицированные куры. Владелец этого яйца по образованию был, как я правильно угадал, химерологом, только не самым сильным и талантливым. В общем-то, эти куролюды были его дипломной работой. И именно этих птиц за основу он взял по причине того, что куры – полностью ебнутые на всю голову создания. И как деревенский житель, подтверждаю этот факт. Вот даже возьмем кроликов за пример. Если вы будете забивать их на глазах у собратьев, вы ловить потом следующую жертву заебетесь. Живые сородичи будут понимать, зачем их ловят. Недолго, пару дней шугаться будут, потом забудут, но факт остается фактом. С другой, более умной скотиной это еще заметнее. Прекрасно они понимают, когда их забить хотят.

А курам похую. Хоть посреди курятника им головы руби. Они еще будут подходить, любопытствовать. Мол, а че это тут происходит? А может, помочь? А можно я эту голову себе возьму, она Рябе больше не нужна. Петух так вообще может решить, что только он вправе решать, кому жить в этом сарае, и попытается дать тебе самому пиздюлей, даже если ты от него топором отмахиваешься.

Так что кукуриканы очень легко относятся к тому факту, что они расходный продукт. Модификация им инстинкт самосохранения вообще практически к нулю свела. Тем более, что особо умный образец слепка личности, или самый полезный набор воспоминаний могут пересадить преемнику. Как с швейцаром, например. Тот больше двух лет не живет, но в то же самое время он, по сути своей, бессмертный. Потому что память регулярно пересаживается в более молодое тело, а старое уходит в суп или на гриль.

Не знаю, как бы вы лично отнеслись к поеданию говорящих кур. Лично мне пофиг. Свиньи с коровами, вот, например, тоже не только умные, но еще и весьма вкусные и питательные. Остальные монстродеры тоже придерживались подобной точки зрения. Гарик вон, ваще людей ел. При мне даже. И думаю, до меня в его утробе сгинуло пару Китаев. И ниче. Да Ня только одна овощей заказала, хотя веганкой и не была. Слишком глубоко ее родные законы и мораль вбили в нее, что разумных жрать нельзя, и она никак не могла осознать, что эти кукуриканы на самом деле не разумны. Хотя речь и не признак разума. Попугаи тоже порой могут слова произносить. Некоторые даже осознанно и уместно. Но цивилизации собственной у них до сих пор нет. Хотя, я бы посмотрел на это…

Короче, полный пи оказался большим, просто огроменным набором человек на пять, либо на одного, но очень большого. Теперь понятно, почему официант не стал больше ничего у меня спрашивать и переключился на моих спутников. Синяя картошка фри в среднего размера ведре, три разных овощных салата, завернутых в сантиметровой толщины большие лепешки на манер шаурмы, десять небольших чашек с разнообразными соусами. И куча разнообразных куриных запчастей в панировке, однозначно обжаренных во фритюре. Сложена эта курятина была на трёхъярусную тарелку. Гагалаго пояснил, что сверху – с самой острой приправой, а снизу – самые лайтовые по остроте, и посоветовал начинать снизу, дабы подготовить язык к вершине мастерства местной кулинарной алхимии.

Ха! Да я как-то раз аптечную перцовку выпил! После нее даже самые острые крылышки КЭЭФСИ пресными кажутся! Так что я сразу схватил ножку с верхней полочки и, макнув в первый попавшийся соус, вкусил жареной кукуриканятины.

Если захотите когда-нибудь испытать подобные ощущения, наберите в рот аджики и лизните раскаленный утюг. А еще спойлер следующего утра – вставьте в жопу предварительно разогретый паяльник, смазав вместо вазелина очко соусом чили, и поймете ощущения, создаваемые полным пи на выходе. Я думал, что местный каменный унитаз расплавится. Но думал я об этом утром. А сейчас я вообще не думал, выпивая третий большой стакан напитка под названием кукареку. И только на четвертом, когда я уже начал различать вкус и более-менее начал видеть, протерев глаза от выступивших слез, что этот черный шипящий напиток подозрительно похож на колу…

Нет, слава Вакху, это не был аналог первой кока-колы с экстрактом одного южного куста. Леха сказал, что даже вкус у напитка другой, хотя и напоминает ее, да, и вообще это что-то типа кваса из местной черники, с какими-то добавками. И да, когда язык капитально отошел от пожара, я заметил различия, но… Черт побери, это было очень и очень похоже!

– Лех, а как думаешь, полковник Сандерс мог быть попаданцем из Академии в Америку? – спросил я, осторожно пробуя кусок мяса с нижней полочки.

– Вполне мог. – пожал воин, прожевывая омлет с мясом и какими-то красными овощами. – А кто это такой?

– Эх, Леха, Леха. – вздохнул я. – Это чувак, который КЭЭФСИ придумал!

– А это что такое? – усмехнулся он в ответ.

– Ты еще скажи, что про МакДональдс не слышал? – вопросительно взглянул я на археролога.

– Ну, про него сложно не услышать, слишком известный «ресторан». – равнодушно пожал он плечами. – А вот ты, готов поспорить, даже не слыхал, например, про найденный в Хакасии курган, превосходящий по размерам даже Египетские пирамиды, сложенный из огромных каменных блоков. Слыхал?

– Нет, не слыхал. – похлопал я в ответ глазами. – А причем тут этот курган?

– А притом, что я слыхал про него, но не слыхал про эту твою КЭЭФСИ. – спокойным голосом огрызнулся паладин. – А ты наоборот.

– Хм. Справедливо. – почесал я затылок куриной костью. – Но про Сандерса тебе бы надо знать. Че, зря что ли этот куролюб на Троцкого похож? Лех, че с тобой?

Последний вопрос был спровоцирован тем банальным фактом, что ботан наш просто подавился своим омлетом и в данный момент с силой бил себя по нагруднику бронированным кулаком, пытаясь откашляться.

– Давай молот, Лех, по спине постучу. – предложил я, но тот лишь отмахнулся, успокаивая приступ кашля.

– В каком, говоришь, звании этот Сандерс был? – переспросил, отдышавшись, Леха. – Полковник?

– Ну да. – не понимая причины такого оживления, ответил я. – Только не говори, что владелец этого выебанного яйца – Сандерс? Он точно умер, причем достаточно давно! Вроде как в восьмидесятом. Даже не пропал без вести!

– Эм… Как бы объяснить… – Немного растерялся ерпарх, пытаясь сформулировать мысли. – Я когда в прошлый раз в Академии был, познакомился с хозяином ресторана. Вернее, это он пожелал познакомиться со мной, на настоящего ерпарха посмотреть. В общем, он напился и начал рассказывать, что он в этом мире родился не просто так. Ээээ… В общем, он память своего прошлого воплощения сохранил, и тогда он в другом мире жил. Говорил, что был богатым человеком, тоже благодаря курятине разбогател, по собственному секретному рецепту приготовленной. А еще был полковником, пусть ему этот титул просто подарили, но все же. И еще он был членом всемирноизвестной тайной организации, и эта организация занималась тем, что… Ну, в общем, чтобы вот так, переродиться, сохранив воспоминания. Меня тогда удивило больше именно вот то, что он на Троцкого похож, только пожирнее. Это что, получается, что Сандерс – масон?

– Нихуя себе тебя вштырило. – с весьма большим сомнением в психической стабильности своего напарника посмотрел я на Леху. – Че, омлет еще и с грибами? Или на кухне перепутали травы для маринада? Хочешь сказать, что масоны – не просто такой массовый прикол?

– То есть ты до сих пор не обратил внимания на то, что твой медальон жреца похож на всевидящее масонское око? – как-то странно посмотрел на меня ходячий справочник. – Или просто не в курсе существования подобного символа?

– Не, ну я подумал, что где-то че-то похожее видел… – задумчиво достал я свой херпаршеский кулон и посмотрев ему в зрачок. – Но потом подумал, что раз уж это символ главной церкви, то уж что-что, а он во всех мирах, где босс появлялся, должен быть известен…

– Ну, правильно подумал. – после некоторой паузы ответил Леха. – Хотя, в нашем родном мире и следа уже не осталось… В общем, сменились и символы, и имена богов.

– В общем, Лех, доёдывай и… Сам догадаешься? – макнул я очередной кусок курятины в соус.

– В рифму? – фыркнул ботан.

– Можешь и в рифму. – кивнул я. – Только напрягай все свои местные знакомства и добудь мне этого куролюба. Надо его лично допросить, реально он попаданец-перерожденец, или нам в еду отборной дури подсыпали, отчего мы тут несем просто невероятную ахинею.

– И что, если правда? – с некоторым сомнением уточнил Леха.

– Тогда, если он в курсе хотя бы каких-то деталей сохранения памяти, он окажется очень и очень кстати. – неожиданно подала голос Миюффт. – Если их орден способен сохранять память прошлых воплощений, эти знания могут помочь нам сохранить душу Дениса в целости.

На этот раз Леха молчал и думал целую минуту. После чего уверенно воткнул ложку в омлет и сказал:

– А еще нам нужно найти хотя бы одного миссионера Веселителя, либо в гости к Хиндзи зайти.

– Эээ… Продолжай мысль. – не сумев уловить смысла фразы, потребовал я закончить идею.

– В последнее время ты стал весьма умные логические выводы делать, и поступки стали менее безрассудными. – медленно и вдумчиво произнес Леха. – Такие перемены могут происходить с богами, только если в это верит огромное число людей. В таком случае, нам всем необходимо знать, какие еще перемены от людской веры могут с тобой произойти.

– То есть ты даже ни на минуту не допускаешь, что я на самом деле мог быть таким, просто придуривался? – скептично поднял я бровь.

Ответом стал всеобщий взрыв хохота. Суки, чо еще сказать. Пусть даже они и правы, но все-равно суки.