Текст книги "Двое в темноте (СИ)"

Автор книги: Ритуля Довженко

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 5 страниц)

– Нет.

– Что? – Кажется, он был удивлён не меньше моего. Я отняла руки ото рта, мысленно ставя себе прогноз с диагнозом.

– Ну там уже темно… опасно…

А сама зажмурилась. Твои оправдания жалки… вот честно. Могла бы что-то и получше придумать.

– Да ладно. Поверь, после последней ночки мне мало что страшно…

Ужасно… просто ужасно. Именно тот факт, что я стою и жмусь тут как школьница на первом свидании. Он не твой парень, он вообще ничейный. Свой собственный. Просто скажи ему как есть и все. Нет – значит нет, не усложняй вам обоим жизнь. Ты не жалела его чувства ни разу за всё ваше знакомство, ты была честна и откровенна, так и продолжай эту добрую традицию.

Я вздохнула.

– Мне страшно оставаться одной... Не уходи...

– Ладно…

6

Шёл третий час ночи. Моё величество ворочалось с боку на бок. Это кофе давало знать о себе… Сколько кружек мы выпили? И это всё, учитывая, что мы ничего не ели, кроме плитки тёмного шоколада на двоих, найденного на просторах полупустого холодильника, который по-хорошему давно следовало пополнить, но у меня все не находилось на это времени.

В голове витали разные усталые мысли, мне хотелось спать, я ворочалась, раздражалась злилась, но не могла никак заснуть. Я считала овец, закатывала глаза, ритмично дышала, считала до 100 и обратно. Нуль эффекта. В очередной раз вздохнув, я встала с кровати, к счастью самодельной и оттого бесшумной и, радуясь ковровому покрытию практически во всей квартире, направилась к гостиной. Там, около двери, я прижалась к стене и не дыша прислушивалась к тому, что происходит в гостиной. Там стоял старый престарый диван, который мне отдали родители. Сидеть на нем ещё можно было, а вот лежать с трудом... я однажды там поспала и потом неделю маялась болями в шее и спине. Мда… добрая хозяюшка отдала самое лучшее гостю. Впрочем, раз не жалуется, наверное, ему неплохо.

Громогласный вздох огласил гостиную, заставив меня вздрогнуть, а сердце неистово биться в испуге. Потом послышалось ворочанье, потом ещё и опять вздох. Скрип. Видимо ему тоже не спится. В темноте квартиры я тихо опустилась на четвереньки и прошла эти пару метров до дивана, укоризненные вздохи стали громче.

– Тоже не спишь?

Мой невинный вопрос потонул в нескольких грозных матах и вопле. После того как Мэтт перестал дышать как загнанная лошадь, а я испуганно икать, он гневно уточнил у меня:

– Ты совсем сбрендила? Ночью подкрадываться? Я же чуть коньки тут не отбросил… придурошная…

Тяжкий вздох.

– Прости, – виноватой я себя не чувствовала, скорее даже наоборот, мне было весело, что удалось его напугать. – Не думала, что ты боишься маленьких девочек.

И всё же не сдержалась, хихикнула.

– Знаешь... темной ночью даже маленьких девочек надо бояться, – сурово ответили мне с дивана. – Чего тебе не спится?

– Кофе, наверное… настоящее, крепкое… много.

Вздох.

– Да уж… с кофе получился перебор.

– Да и поесть бы не мешало…

– Да уж… – снова повторился Мэтт. Мы помолчали. – О чем ты думала, пока пыталась заснуть?

– Ну не знаю… в основном просто пыталась именно заснуть… ещё о том, что все это так неправильно и фантасмагорично. Весь этот день словно он не настоящий, а его кто-то придумал или снял фильм. Словно так не могло случиться по-настоящему… а ты?

Мэтт не ответил, наверное, раздумывал о чём-то своём. Я не стала его торопить, если захочется сам прервёт этот поток тишины. Не прошло и пяти минут, как это случилось, его тихий, немного хриплый голос спросил у меня:

– Почему ты тогда спросила про Бога?

Ответ пришёл как-то сразу:

– Потому что мы говорили, что смерть забирает лучших, а мне кажется, там стоило сказать Бог. И, наверное, потому что мне и правда было интересно знать это.

– Не верю… а ты?

– Я верю…

– Мои родители атеисты, – тихо признался мне Мэтт, – мама иногда упоминала Бога и молилась, на этом все. И я… Если он существует, то…. Я не понимаю, почему он забрал её? Мою маму, она рано умерла… она могла столько ещё прожить. – Вот оно что… сколько потерь в жизни… и мать, и любимая, не мудрено, что он сдался… и никого не было рядом, чтобы удержать, поддержать, помочь. Сердце сжало болью, его болью. – Мой отец был не самым хорошим человеком, но мама не такая… почему Он забрал её? Я не могу понять… в чём я провинился перед Богом, раз Он забрал мать у меня? За что меня наказывать? А ещё… – В запале голос Мэтта стал громче, – Я не понимаю такого Бога, который убивает маленьких детей, позволяет войнам и катастрофам случаться в нашем мире, заставляя матерей рыдать над могилами любимых детей. Да ладно бы были нежеланные случайные дети, а то погибают дети, которых ждали, над которыми каждый день с первой минуты тряслись, пылинки сдували. Почему погибают дети в утробе? Им от силы-то пара дней или недель? Грешники? С прошлой жизни сюда принесли грехов или успели в утробе нагрешить? Как ты можешь верить в такого Бога? Почему говорят, что Бог есть добро, есть свет, но почему тогда всё так несправедливо?.. Не понимаю…

Голос Мэтта стих, мне захотелось забраться к нему на диван и обнять его, он сейчас для меня был потерянным мальчиком, маленьким, обиженным, блуждающим в темноте. Всеми покинутым…

– Не мне эти вопросы задавать надо… – только и смогла выдавить из себя я, подтягивая колени к себе и утыкаясь в них лбом, мой голос звучал глуше, но мне было всё равно.

– А кому? – Горький смешок. – Церкви? Священникам? Там одни гиены, в которых веры ни на грамм, только и могут деньги на людях с дырой в сердце зарабатывать.

Я коротко улыбнулась, а вот тут он прав. Про дыру в сердце… Я вздохнула.

– Я могу рассказать, как вижу я… но правда… не мне тебя учить такому и даже не церкви и священникам… Моя семья верующая, мы ходили каждое воскресенье в церковь, слушали литургию, исповедовались. Потом мне надоело, и я ушла. А потом умер Том… – Я прервалась, пытаясь справится с комком в горле. – Я тоже так считала… как Бог, такой большой и мудрый, которому я так верила, который спасал стольких простой молитвой, не мог помочь ему? Такому хорошему и такому… боголюбивому. Почему? Сначала я думала, это наказание за его грехи, но он их совершал мало, меньше, чем какой-нибудь левый чувак из соседнего города. Намного меньше, но он-то жив, а Том нет. Потом я думала, что это, наверное, из-за моих грехов, я перестала ходить в церковь, молиться перед едой и сном, я стыдилась веры моих родителей, все отрицала… и знаешь… будь у меня один из тех священников, которые пытаются нажиться на грехах и страданиях людей, так бы и считала до сих пор. Но святой отец… он не такой. Когда я пришла к нему… – голос сорвался, – впервые после смерти Тома, я была зла… я кричала на него, обвиняла его и Бога, но он просто слушал меня и молчал. А потом утешил меня и сказал одну вещь. Что мне не обязательно ходить в церковь, чтобы верить в Бога. Что на самом деле Бог не на небе живёт, а в моей душе с самого моего рождения. И я могу обращаться к нему за помощью везде, а молитва – это не только стихи из Библии и священные строки, но и просто искренние слова. А ещё… ещё он сказал, когда я спросила, за что Бог забрал у меня Тома, что он и сам не знает. Он не может знать, что думает Бог по тому или иному вопросу, он же не Бог. И эти вопросы надо задавать не священнику и не себе, и не верующим, а самому только Богу. Тогда Он ответит тебе… и сказал, что раз Бог так сделал, значит он забрал у тебя хорошее, чтобы дать ещё лучшее, хоть в это больно и тяжело поверить, нужно просто довериться ему.

Губы задрожали, заставляя прервать рассказ, глаза застилали слезы.

– Богу тяжело верить… – всхлипнула я, наконец, – потому что иногда мы не понимаем Его замысла, и нам кажется, что Он причиняет нам боль, хотя я уверена, что этого Он хочет меньше всего…

Скрип дивана, горячие мужские руки обнимают меня, прижимая к такой же горячей груди, одна рука коснулась волос, провела вниз по моим колтунам и лохматостям. Слезы замерли на глазах… мне… хорошо?.. вот так сидеть с Мэттом, чувствовать, как быстро бьётся его сердце, как его руки сжимают меня, пытаясь уберечь от этого, поддержать. Но эти слезы не были больными и едкими. Мне было просто грустно и непонятно, мне было тоскливо от того, что я бы очень хотела сейчас понять Бога, чтобы Он вот так сжал меня в своих всемогущих руках и сказал что-то такое утешающее, чтобы я поняла: Он не бросил меня на растерзание этому миру…

– Тш… не плачь, я рядом.

Сердце пропустило такт, сквозь слезы на губах появилась улыбка.

Спасибо, Бог. Спасибо. Я верю Тебе.

– А ещё… по поводу того, что Бог допускает зло, – я сильнее прижалась к груди, ликуя, радуясь. Внутри было хорошо, его руки гладили меня по волосам, заставляя таять.

– Что? – Тихий улыбающийся голос.

– Где-то давно читала, что когда-то где-то учитель пытался доказать своим ученикам, что Бог – это зло, потому что раз Бог создал всё, то создал и зло. А раз Бог создал зло, значит, он и есть зло. И тогда один ученик встал и сказал, что зло – это отсутствие Бога, как холод и тьма – это отсутствие тепла и света. Мне очень импонирует эта мысль…

– Слова-то какие умные. Импонирует…

– А то… интеллигенция.

Я рассмеялась, выпутывая руки из рукавов пижамы и сама, чувствуя, как захватывает волнение каждую клеточку тела, коснулась его кожи ладонями. Зажмурилась, не зная от удовольствия или от страха. Кожа была гладкой, местами попадались рубцы, и такой горячей, что с ума сойти было можно… я выдержала пару минут и отдёрнула руки. Сердце колотилось так, что сидеть было больно, я прижала ладонь к груди. Сейчас прям выпрыгнет.

– Ты меня боишься? Твоё сердце так бьётся…

Почему его голос такой грустный?..

– Нет… просто это все… немного… смущающе…

– Смущающе?

Мэтт замер, перестал меня оглаживать, и, казалось, даже перестал дышать.

– Блин, прости… я не должен был, да?.. извини… я без задней мысли, честно… – Руки Мэтта разжались, выпуская меня из горячих объятий и практически отталкивая меня от себя. Тем местам, которыми наши тела соприкасались, теперь стало холодно и зябко. Моя правая бровь начала в изумлении дёргаться. Это вообще, что сейчас произошло? Он что отодвигается ещё дальше? Почему он извиняется? Я же не сказала, что он домогается до меня? Или сказала? Я запуталась.

Однако моё молчание было истолковано как-то иначе.

– Только не обижайся, прошу, – в голосе Мэтта зазвучали умоляющие нотки, – мы только установили с тобой такие доверительные отношения… я не хочу их потерять…

Не хочет их потерять?.. так… я сейчас от удивления в соляной столб начну превращаться.

– Мэтт…

– Да?..

– Ты такой дурак… – выдохнула я, наощупь находя его, прислонившегося к дивану спиной, садясь рядом и кладя голову ему на плечо. Повисло молчание, Мэтт не двигался.

– Почему дурак?

Я рассмеялась, зажимая рот руками. Боже, какой же он все-таки дурак…

– Не смейся, а лучше объясни, – сердито посетовал парень рядом.

– Я не обижалась на тебя.

– Но ты же сказала…

– Я сказала, что это смущающе так сидеть для меня… это правда. Я девушка вообще-то, ну так для справки, вдруг ты забыл…

– Очень смешно, – проворчал Мэтт.

– Так вот, девушки обычно смущаются. Я не готовила, что «Эй, ты, козел, облапал меня тут всю, уйди противный, я недотрога». Я такое говорила?

Пауза.

– Нет.

– Ну вот и все.

Я вздохнула.

– Знаешь… никогда не понимал, что там у вас женщин в голове происходит… вы бы хоть поясняли, что ли… или экранчики к голове прикрутили. И вот, например, женщина злится, и у неё горит там: «обними меня, несчастный смерд, я хочу любви». Или «не трогай меня сейчас, убью нафиг».

Я задумалась…

– А знаешь, ты прав… было бы намного проще, если бы и женщины, да думаю и мужчины тоже, сообщали, что у них там в голове.

– А мужчинам то что? Там всё понятно. Четыре режима: голоден, устал, сыт, отдохнул. Голоден и устал – всем пипец, сыт и устал – уже лучше, сыт и отдохнул – жить можно.

– Ну да, конечно. Ситуация: сидит парень с таким видом будто мир умер у него на глазах и вообще все ему должны много и давно, начинаешь спрашивать, что случилось, чем помочь, как поддержать, а в ответ «не лезь», «все нормально», «отстань», «не трогай меня» и прям вишенка – «ничего». Спрашиваешь его, а он только злится больше. Вот как понять такое?

– Просто оставить в покое, – устало произнёс Мэтт.

– То есть как это? Ну он же мне не чужой, не могу просто бросить его в беде. Лично я бы на такое просто оставить в покое меня, когда мне плохо, не просто обиделась бы, а смертельно как минимум.

– Я говорю, как есть, в такой ситуации лучше не трогать, когда отойдёт, сам придёт за утешением, если оно понадобиться. Или не понадобиться вовсе. А вы там вообще как-то по-другому работаете…

– А чай можно хоть делать?

– Можно, – его рука мягко опустилась мне на плечо и прижала меня к нему.

В голове продолжал работать раздумывательный аппарат, генерируя новые идеи и сразу, без обдумывания, выдавая их на озвучку.

– Да… насколько проще всё-таки было бы, если мы выдавали всё как на духу, не строя догадок и не накапливая обиды и злость. Просто больно – скажи, не нравится – скажи, от того, что ты молчишь и смотришь на него укоризненно, человек не поймёт, что ты отдавил ему ногу.

– Мудрая мысль.

– Только вот в моменты эмоций ты это забываешь, и кажется, что на моем лице всё и так написано. Всё очевидно, чего тут непонятного-то? – Я всплеснула руками.

– А на самом деле ты выглядишь, как раздувшаяся жаба.

– Фуу… – я рассмеялась. И правда. А жабы противные. – Наверное, люди не говорят, что есть на душе, потому что боятся услышать «нет» в ответ на свои желания и хочу, а также услышать что то, что они чувствует не ценно, не важно, и они сами как бэ… какашки, что могут чувствовать например ту же злость.

– Да… это страшно, открыться человеку, сказать о своих реальных чувствах, вне зависимости симпатия это или антипатия, страх, злость, раздражение…

– Я помню, меня ужасно раздражало, что Том носил носки разные. Для него это не было проблемой: надеть носки чёрный и серый сразу, красный и зелёный, разной плотности, цвета или ещё что-то такое же. А меня это раздражало, но я думала, что он обидится, если я скажу это ему, ему будет больно… и что он разлюбит меня…

– Глупо, что именно такие страхи больше подрывают отношения, чем, когда всё кристально ясно. Ты не боишься сам, что человек что-то думает о тебе этакое или разлюбил тебя, но не сказал. А вдруг ему что-то во мне не нравится? Но он молчит, потому что ему больно мне сказать, что я ужасный человек со скверным характером?

– И это накапливается-накапливается, и взрыыыыыыв. И все. Конец отношениям. А ведь всего-то надо было сказать «убирай за собой, когда порисовал, вытирай стол или стул, потому что твои краски везде, а потом всё пачкается об это».

– Есть такая старая пословица «Худой мир лучше доброй ссоры», но я думаю, я бы её перефразировал в «Добрая ссора лучше худого мира».

– А как расшифроваться исконный вариант?

– Напряжённые, но все же мирные, отношения предпочтительнее открытой вражды. Тут как бы подчёркивается, что лучше не доводить назревающий конфликт до ссоры.

– Я думаю, это значение тоже верно в каком-то случае. Когда ты понимаешь, что вы можете поговорить об этом мирно или ты можешь в него кинуть тарелку и начать орать, как будто за ногу укушенная, и тогда, конечно, предпочтительнее выбрать мирные переговоры.

– Кстати, да… я об этом не думал. А второй вариант я думал расшифровывался бы примерно так… Надо давать разрешение на свои чувства, что тебе может не нравится полностью партнёр, какие-то его черты раздражают тебя, и это нормально, никто неидеален. Но иногда вы находите компромисс, а иногда надо что-то менять срочно, потому что так не может больше продолжаться и тогда лучше поссориться, но высказать всё, что на душе, особенно, если разговоров по душам не было до этого ни разу. Или человек не хочет слушать…

– Оооо… такие разговоры опасны. – Задумчиво протянула я, почёсывая неожиданно зачесавшуюся лодыжку.

– Почему?

– Ну представь… женщина, никогда не говорила ничего такого своему мужу, а он и не был в курсе, что она им бывает недовольна. А тут вываливает на него обиды за последние лет десять. У него мозг взорвётся.

Мэтт расхохотался, сильнее прижимая меня к себе:

– Всё надо применять с умом и находить золотую середину.

– А ещё даже в пылу ссоры соблюдать этикет.

Мэтт откашлялся и странным тонким голосом произнёс:

– Извините, сударь, но вы отвратительны, позвольте откланяться. Так что ли? – Тут уже я не выдержала тоже, присоединяясь к его смеху.

– Нет, я не это имела в виду, а то, что не стоит переходить границы человечного, не опускаться до личностей и унижений, оскорблений. А то бывает, когда ты не выясняешь суть проблемы, а просто поливаешь человека грязью.

– По-моему, это актуально не только для ссоры.

– Это точно. Как-то читала книгу по детской психологии и там рассказывался такой принцип общения с детьми, как я-сообщения. Когда ты рассказываешь что-то ребёнку через себя.

– Это как вообще?

– Ну, например… мне больно, мне неприятно, мне холодно, жарко, грустно. То есть, речь в разговоре идёт о моих чувствах по отношению в твоему поступку или поведению, а не о том, что ты сделал что-то плохо, не обвинение, а сообщение о чувствах. Так вот думаю, что это применимо и в отношениях человеческих.

– Типа… меня раздражает, когда ты делаешь что-то вот так?

– Угу…

Мэтт задумался, а потом выдал:

– Думаешь, это работает? Всё равно это сообщение чего-то неприятного для человека, так что какая разница, в какую форму облечь слова. И вообще в книгах столько всего пишут, кто знает, там, наверное, сейчас и половины правды нет. Книги сейчас пишут все, кому не лень, от мала до велика, там столько мусора. Считаю, что надо каждую теорию надо проверять на опыте. И вообще, что ты забыла в книгах по детской психологии?

Я смутилась, щеки начали гореть. Слава Богу, мы сидим в темноте…

– Я… готовлюсь… я хочу быть хорошей мамой своим детям… у меня был период, когда я скупала и скачивала тонны книг про материнство, беременность и воспитание, а потом всё махом прочитала…

– И что?

– Желание иметь детей немного поутихло, – фыркнула я.

– Да ладно? – переспросил Мэтт.

– Значит, хочешь проверить на опыте? – Перевела я тем на менее скользкую.

– Ммм?

– Ну теорию я-сообщений?

– Это как же?

– Ну… допустим, я сообщу какую-то неприятную вещь о тебе двумя способами. Обычным, как обвинение, ты-сообщением, а потом я-сообщением.

Мэтт напрягся, его рука, свободно лежавшая на моем плече, словно в один момент превратилась в камень. В душе что-то тревожно звякнуло.

– Ну давай…

– Щас придумаю что-нибудь…

– Что, неужели не можешь придумать что-то, что тебе во мне не нравится? – Откуда этот странный тон, слишком саркастический?

– Просто не подобрала ещё слова.

Хм… дайте подумать, мне не нравится, что он курит… точнее, не совсем, что он курит, а что воняет изо рта… пфе…  ещё, что он употребляет алкоголь. И… ну волосы у него чистые сейчас… чем он тогда меня ещё раздражал… одежда? Да ладно… тату? Это терпимо и вполне смиряемо. Пирсинг? Ну, наверное, тоже. Не так уже это и противно.

Тогда что? Всё такие курение и запах?

– Ну ладно… давай. Итак, – я немного развернулась к Мэтту, облизнула губы, – первый способ, ты-сообщения. Ты куришь и твой запах изо рта просто ужасен. И никто не стал бы тебя целовать.

Тишина, я нашла руку Мэтта и сжала его пальцы.

– Слишком грубо, да?.. прости… я…

– А второй?

– Ладно. Сейчас… я-сообщения. Мне не нравится твой запах изо рта, наверное, это из-за курения.

– Намного мягче… – тихо произнёс Мэтт. Внутри все сжалось, вот поэтому никто и не говорит правду о своих чувствах и ощущениях, это приносит боль другому. Я озвучила эти мысли в тишине комнаты.

– Ты права. Но ведь мы не всегда можем увидеть это со стороны. Да, это больно слышать, неприятно, но, если в первом случае возникла агрессия, обида, желание разорвать с обидчиком все контакты, то во втором… это, скорее, выглядит как совет… как помощь. Ты не обвиняешь, не клеймишь, просто сообщаешь о себе, а тот человек может делать или не делать с этим что-то, это его личное решение.

– Да… всё равно не хочется делать больно другому. – Я вздохнула.

– Думаю именно такой подход больше помогает людям развиваться. Особенно если добавить, например, положительный вывод?

– Положительный вывод?

– Да… типа если ты бросил бы курить, то думаю причина запаха была бы устранена, а значит у тебя бы появилась возможность познакомиться с новыми людьми или найти себе девушку. Или, например, поправить своё здоровье.

– Да, наверное, ты прав…

Комнату обуяла тишина. Я снова прижалась к Мэтту. Говорить мне не хотелось. Совершенно.