Текст книги "Небеса"

Автор книги: Римма Толкова

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 4 страниц)

Спасибо тебе ОГРОМНОЕ, моя королева за то, что именно в тот день ты орала в подъезде от невыносимого страха. И спасибо тебе мама, за то, что взяла её тогда.

 

Через день у меня был День Рождения. Надеюсь, это последний самый худший праздник в моей жизни.

 

                                                Глава 6

Невыносимое чувство, когда не знаешь, что происходит с твоим родным существом. Хорошо тебе там? Что ты видишь? Где ты? С кем ты? Видишь ты как я страдаю без тебя? Может быть ты гуляешь и познаёшь все чудеса природы, которых не удалось тебе прочувствовать за все шестнадцать лет? А может быть, ты нашла себе настоящую любовь? Такого кота, о котором мечтала всю жизнь. А может ты на том самом «мосту радуги» (о котором ходят легенды) и дружишь, а возможно дерёшься с остальными любимцами? Или ты теперь мой ангел хранитель, который будет оберегать меня долгие годы? Или твоя душа ходит по квартире и наблюдает за происходящим? Но только я тебя, моя дорогая, уже не вижу. Прости. И не дано мне понять плохо ли тебе без моей ласки, объятий, заботы и вечных глажек. Но мне точно без этого невыносимо.

Стою перед окном и плачу, смотря в небо и вспоминая тебя. И ты увидела мои страдания! Нет, у меня не глюки!!! Я чётко помню, как мои любимые облака в один миг сделались серыми (хотя дождя не должно было быть)! Прямо передо мной облако сделалось серым и начало позировать мне в форме мордочки кошки с ушками, а остальные облака наблюдали за ним. Да, да! Это Муся! Боже мой! Родная моя, ты меня услышала, ты помнишь обо мне! Потом другое облако превратилось в кошку, затем ещё одно изобразило морду кота. Вот мне и знак. Теперь я поняла, что ей там хорошо, она обрела счастье, при этом помня про своего самого родного человечка:

– Ты береги её там. – попросила я у неба.

Думаю, оно меня услышало.

 

                                                   Глава 7

Однажды дома я наткнулась на очень красивую синюю книгу с золотыми узорами и большой надписью – «ШЕКСПИР». На второй странице был рисунок в черных тонах на бежевом фоне, а внизу сноска английскими буквами Wiliam Shakespeare (1564 – 1616). Наверное, это был тот самый дяденька, изображённый на бумаге. Заглянув на следующую страницу, я увидела перечень весьма загадочных названий…: «Укрощение строптивой», «Комедия ошибок», «Много шуму из ничего», «Сон в летнюю ночь», «Король Генрих 4», «Ромео и Джульетта», «Отелло», «Король Лир», «Макбет», «Буря» и «Гамлет». И тут я поняла, что это пьесы, а Шекспир и есть автор. Гамлет… какое необычное имя. Кто такой Гамлет? Никогда меня ничего так не заинтересовывало как это слово. В поисках ответа на свой вопрос и, прочитав всю пьесу, не могу подобрать слов, чтобы объяснить моё шоковое состояние. За этим именем скрывается настоящий мужчина, который борется за свою жизнь, любовь и право на существование. Необыкновенный ум, гордость и борьба за справедливость, пронзили моё сердце. Гамлет, как я тебя понимаю…. Невозможно представить, как жить, когда все против тебя. Он ведь очень любил отца, так же, как и я своего. Я не понимаю, как он смог пережить его гибель, предательство дяди и мамы, смерть любимой, согласитесь невозможно с этим смириться. И это уже не жизнь, какая-то ерунда. Как говорил М. Ю. Лермонтов в моём любимом стихотворении «И скучно, и грустно»:

                                      «А жизнь, как посмотришь с

Холодным вниманьем вокруг -

                                    Такая пустая и глупая шутка»…

Какой смысл существовать, если тебя накрывает череда тяжёлых и порой жестоких испытаний?

А самый известный монолог «Быть или не быть?» Мне хочется рыдать от него, потому что это написано невыносимо точно. И я уверена, что таких Гамлетов во всём мире очень много и каждый сам с собой страдает. Но вечно это делать невозможно, сердце начинает не выдерживать и жизнь превращается в бессмыслицу. Тогда у человека происходит выбор: жить или умереть?

Но как же тонко Шекспир прочувствовал человеческую природу! Действительно, что нас останавливает навсегда покинуть этот нелепый и несправедливый мир? Конечно же – страх смерти. Нам не дано понять, что нас ждёт в другом измерении, поэтому мы все боимся туда уходить! Если бы ещё можно было бы оттуда вернуться… но это уже невозможно. Там – вечность, откуда ещё никто не возвращался. Вдруг там тоже невыносимо, как и здесь? Вдруг там страшно? Вдруг там пустота, то есть темень и ничего не видно? Одни вопросы, на которых нет ответов и поэтому: «Так всех нас в трусов превращает мысль и вянет, как цветок, решимость наша в бесплодьях умственного тупика. Так погибают замыслы с размахом в начале обещавшие успех от долгих отлагательств».  А дальше приходится уже не жить, а выживать, тем более, если цели уже нет.

Но в конце пьесы Гамлет умирает. И я уверена, что в ином мире он отдохнёт от всех мучений и страданий… Но остаётся только догадываться и верить.

 

Все эти вопросы терзали меня и как-то я спросила маму:

– Ты веришь в загробную жизнь?

Тут мама не на шутку обалдела и это было уже не наиграно:

– Зачем тебе это?

– Меня интересует, что ждёт нас там. Хочется понимать, что нас ждёт после смерти. И что происходит с нашими умершими родственниками и с Мусей.

– Они за нами наблюдают оттуда. Нужно почаще вспоминать о них…

– Ну как ты думаешь, что нас там ждёт?

– Там всё по-другому. Безвременная жизнь, никто никуда не спешит. Честно говоря, затрудняюсь ответить тебе на этот вопрос, потому что никому не дано понять, что ожидает нас в другом мире. Но я уверена, умирает только наше тело, а душа – она бессмертна. И одному Богу, и тем, кого он забрал, известно какая жизнь нас ждёт после…

– А если наша вера не совпадёт с реальностью?

– Это ты поймёшь только, когда … давай не будем об этом?

– Ну мам!

– Почему ты задаёшь такие вопросы?! У тебя что больше других интересов нет?!

– Есть. Представляешь, я недавно открыла для себя Шекспира. Из всех книг, которые у нас есть, меня каким-то непонятным образом потянуло именно к этому автору. В нём меня заинтересовало довольно необычное и весьма интересное название «Гамлет». Прочитав пьесу от и до, меня вдруг осенило. Автор буквально считывает мои мысли. Особенно монолог «Быть или не быть», в котором он описывает всё моё душевное негодование. С тех пор, это для меня не только любимая книга, но и зеркало, в которое смотришь и видишь внутреннее состояние себя.

Мама молчала, снова смотрела в окно и думала о чём-то своём. И не поймёшь о чём. То ли она жалеет, что оставила эту книгу на видном месте, то ли она счастлива, что я настолько сблизилась со сложным драматургом и в раннем возрасте поняла то, что не могут понять многие. Либо она сидит и думает, чем бы меня занять, чтобы отвлечь мой мозг от безответных вопросов.

 

                                               Глава 8

Мы с папой соскучились друг по другу и решили встретиться. Поехали в тот самый парк, где я впервые услышала Баха. Мы прошлись по нему, зашли в лесок, потом подошли к пруду. Меня никогда не переставала удивлять природа, её необыкновенная красота, необычайные формы и цвета. Деревья, вы все такие разные, но такие красивые. Спасибо Вам. Травка моя любимая, ты такая мягкая и удобная. Одно удовольствие пройтись по тебе босиком. Милая моя река. Ты успокаиваешь людей своими небольшими волнами, которые тянутся к песку. А твои обитатели, то есть маленькие рыбки, проживающие в тебе и поедающие твои водоросли… они такие классные. Какое наслаждение за ними наблюдать.

А люди? Они тоже все разные. Маленькие дети кричат, веселятся, катаются: кто на самокатах, кто на велосипеде, кто на роликах. Подростки громко смеются и рассказывают друг другу разные нелепые истории. Интересно, что заставляет их так громко ухахатываться у всех на виду, вызывая недоумение бабушек, доживающих свои дни на свежем воздухе. Взрослые ходят, пьют кофе или чай, курят, разговаривают по телефону. А милые дедушки сидят в своих деревянные беседках и играют в шахматы, спасаясь от одиночества и от, у кого-то неблагодарных детей и жён.

Вдруг я увидела огромную детскую площадку. Такую, какую никогда не видала. Она неимоверно крутая: столько всяких интересных, разноцветных, разнообразных лазалок и качелей. Куда же мне пойти? От выбора разбегаются глаза. Немного представив себя черепашкой ниндзя, я решила отдохнуть на единственных свободных качелях, откуда было видно всех моих сверстников. Знаете, такие новые, круглые в форме паутины? На них так удобно: можно полежать, посидеть и покататься, если тебя кто-нибудь раскатит. Но на моё удивление никто ко мне не подошёл. Папа разговаривал по телефону и курил. Другие взрослые делали вид, что смотрели за своим ребёнком, а сами залипали в свой смартфон. А дети… дети играли в догонялки, носились, лазали, качались на других качелях, общались с друзьями, веселились, а кто-то грустил, потому что мама поругала за что-то. И никто не обратил внимание на меня. Хотя, может, это и к лучшему? Ведь я привыкла быть одна. Но мне было как-то не по себе. Все с кем-то, а я как белая ворона, среди белых гусей сижу и жду своего лебедя. Тут я поняла, что такое одиночество. Ты вроде бы есть, но вроде бы тебя нет. При этом чувствую, что всё это не моё. Не моё общество, которого мне никогда не понять, не мои лазалки, не мои качели, не мой парк, не мой мир. Я прилегла на паутину, посмотрела на небо и осознала – оно моё.

Возвращаясь к машине, мы с папой увидели на дереве белку. Она носилась сломя голову, привлекая внимание гуляющих, которые ее снимали на смартфоны и выкладывали фото в соц. сети. Люди, зачем вам снимать это чудо природы? Посмотрите на эту красавицу, насладитесь этим видом, покормите её чем-нибудь или попробуйте догнать хотя бы (всё равно не догоните). Как она бегает, только успеваешь за ней глазами следить. Весьма неожиданно для всех, она полезла на меня. Так как это лето, я была в шортах, и маленькая хулиганка решила залезть на мои ноги, потом повисела несколько секунд, и со всей силы драпанула к себе в домик, в дупло.

Любимая моя природа, ты не перестаёшь меня удивлять.

А Мусилия так и не выходит из головы.

 

 

                                                Глава 9

Мама ушла выписывать мне расходники для помпы. Её не было где-то уже полтора часа и по телефону она сказала, что в очереди (несмотря на то, что запись у неё была, но у врача в очередной раз полетел компьютер и всё сместилось) и будет дома не знает во сколько. Я захотела есть и не стала её дожидаться. У меня был выбор между рассольником и жареным «минтаем», любимой Мусиной рыбы. Мне захотелось второго. Я ела её и наслаждалась маминым кулинарным талантом, тщательно пытаясь вынимать разные кости от мелких до крупных. Какая же это была вкусная рыбка! Не зря же её Муся любила, но тут… что-то пошло не так. Всё-таки не все кости мне удалось вытащить. Одна из них застряла у меня в горле. Я не могла ни дышать, ни говорить. Удавалось только еле-еле кашлять. Это было моё первое удушье. Только в такие моменты ты по-настоящему начинаешь ценить воздух. Воздух, воздух, воздух. Милый мой, дорогой воздух, вернись ко мне, мне тебя сейчас очень не хватает. Ну где же ты мой воздух?

Попытавшись встать, опереться правой рукой о стол и выкашлять с помощью левой эту чёртову кость, я лечу на пол. Теперь не получается даже кашлять, а потребность в воздухе ещё больше. И для чего мне это? Ну не могла я позвонить ни маме, ни папе, ни в скорую, потому что не могу говорить, а пока буду писать смс уже задохнусь. Поэтому решила спасать себя сама, но видимо напрасно. У меня уже не было сил ни встать, ни кашлять, ни пытаться вдохнуть. Я даже не заметила, как у меня закрылись глаза…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

                               Часть 2

         

                          Глава 1

Что со мной происходит? Почему я вижу себя со стороны? А что вижу? Вижу, что лежу без чувств. Потом пришла мама и орала во всё горло:

– Ариадна!!! Ариадна!!! Ариадна!!!

Она пыталась меня привести в чувство, но я не реагировала. Затем она стала кому-то звонить и со слезами на глазах объяснять, что со мной. А через некоторое время пришёл папа и не верил своим глазам.

Я не понимала, что со мной происходит, а только кричала:

– Да вот же я! Вот она я! Стою перед вами!

Но меня никто не слышал, а обращали внимание только на бесчувственное тело. Попробую дотронуться до них, тогда меня точно увидят. Ой! Не получается. Да что же это такое?!

Далее приехала скорая и врач сказал что-то маме и папе, и тут их как прорвало. Они начали истерить: ругались, орали друг на друга и рыдали как дети малые. А люди в синей одежде не стали на них реагировать, а взяли какую-то белую простынку и накрыли меня с ног до головы. Но почему-то я не чувствовала своего тела, как хожу, дышу. Мне показалось, что я та самая птица, которую, наконец, выпустили из клетки и дали полетать, видимо уже навсегда. И было мне настолько хорошо, как не было никогда в жизни, даже при самом идеальном сахаре в крови. Стоп. А почему я вижу всё происходящее сверху? Неужели я и в правду превратилась в птицу? Но вдруг, неожиданно у меня получилось полетать! Лечу сквозь стены, лечу навстречу своему телу, врачам, родителям, которые не перестают плакать. Лечу по лестничной площадке… и очутилась возле белой маршрутки с красным плюсом. Куда они все меня несут? Мои дорогие родители, ну что же вы так плачете? Со мной всё хорошо, мне хорошо так, как не было хорошо никогда. Я превратилась в долгожданную птицу и теперь могу летать, в отличие от вас. Перестаньте пожалуйста, прошу Вас.

А дальше меня куда-то увезли и уже впервые одну. И впервые мне удаётся наблюдать «над» происходящим. Но как же успокоить близких? Не могу больше смотреть на них, сердце разрывается, они никогда так не плакали. Полечу-ка я лучше дальше.

 

                                             Глава 2

Перед полётом я вдруг заметила ка моё любимое небо наполовину стало жёлто-оранжевым. Своими глазами мне удалось увидеть, как появляется солнце. Какое же это было невероятное зрелище! Очень хочется разглядеть это ближе и вдруг… заиграла моя, всем сердцем и душой, любимая мелодия. Да, это был тот самый Бах «Воздух». Что я сделала в этой жизни, чтобы получить такую награду? И те самые бабочки, порхающие у меня внутри, теперь летят перед моими глазами и сопровождают меня наверх, и они такие разноцветные. Я лечууу. Лечу навстречу приключениям. Боже, за что, за что?! Почему мне такое счастье? Долетев до неба, меня ждал новый сюрприз. Оно стало сиренево-фиолетовым и всё внизу тоже было почти такого же цвета. И вот, я хожу по этому чуду, внимательно рассматривая его и поражаясь необыкновенным талантом Всевышнего. И это такое необычное ощущение, когда всю жизнь ты ходил по тротуару, по траве, по песку, по камням, по воде, по земле, а тут впервые босиком по розовому небу, перепрыгивая на облака, уже напоминавшие мне необычайно мягкую, воздушную, огромную кровать. Иду и наслаждаюсь. Но тут что-то странное я почувствовала... Как будто кто-то за мной стоял и одаривал меня безграничной любовью. Будто кто-то обнимал меня со всех сторон, при этом оставался невидимым. Но кто же это мог быть? Причём этот кто-то меня не просто обнимал, а с невероятным чувством любви ко мне. И мне было невыносимо хорошо. Но почему я раньше всего этого не чувствовала? Загадка. Кто ты? Как мне тебя увидеть? Скорее всего, это и есть та самая любовь, о которой все говорят, которая происходит между мужчиной и женщиной. А может это та самая любовь, которую испытывал Гамлет к Офелии?! К сожалению, мне пока ещё не посчастливилось кого-то любить, и я не знаю, что это такое. Приходилось только догадываться. Ведь, после прочтения «Гамлета» мне было невыносимо интересно узнать, что же испытывал мой любимый герой к противоположному полу. Но теперь, я кажется понимаю, что. И это невыносимо приятно, так, что даже не описать словами. Тебя наполняет всю изнутри, хочется летать, бегать, прыгать, орать, плакать, рыдать… одним словом энергия так и прёт из тебя. Всё тоже самое происходит сейчас со мной и мне невыносимо хочется увидеть моего спутника сзади. Кто ты, мой нежданный гость?

 

                                             Глава 3

Вместо ответа у меня появилась другая картинка: огромный, бесконечный лес причём тот, который был в любимом парке и у бабушки, когда ездили в лес за грибами и ягодами. А сейчас, мои ноги очутились на чистейшем бежевом песке, а прямо передо мной расположилась река. Почему-то она была маленькая и будто бы ждала меня все эти годы здесь. Долго не раздумывая, я зашла в реку и зачерпнув в ладошки немного водички попила. Моему удивлению не было предела, это необычайно вкусная вода! Такая, какую мне не удавалось пробовать никогда. Теперь это моя река, моя любимая, личная для меня река. Когда ты всю жизнь постоянно хочешь пить, а тут прямо перед тобой запас безграничной, обалденно вкусной воды и ты можешь её пить, пить, пить, пить не переставая, одновременно наслаждаясь красотой природы, сосновым и еловым запахом. Это именно то, чего мне не хватало рядом с родными. И это то, ради чего стоило каждую секунду ходить с ощущением жажды, дабы наконец-то, окончательно преодолеть её. Река, река, как же мне тебя не хватало.

А где же мой глюкометр? И где мама с вечной и надоевшей мне напоминалкой померить сахар? А может, мне уже не надо этого всего? Может, каким-то непонятным образом я окрепла и имею право отдохнуть от всей этой медицины, от которой меня тошнило?

Совершенно неожиданно перед моими глазами в песке очутилась небольшая конвертик, на которои было написано красным маркером: «Письмо счастья!» От кого это? От мамы или от папы? Или от Ани? И как он очутился здесь? От любопытства я раскрыла его и обомлела. И да, это был мамин почерк:

«Солнышко моё!

Сама судьба подарила тебе подарок…

Пришли результаты анализов и…

Теперь ты абсолютно

ЗДОРОВА!!!

Значит не нужно больше мерить сахар и подкалываться.

УРА! УРА! УРА!

Теперь ты свободна от глюкометров, помп и расходников.

Представь – как изменится теперь наша жизнь…

Я люблю тебя, моя принцесса.»

Моим эмоциям и счастью не было предела! Тут у меня начались долгожданные рыдания, сквозь смех. Те самые рыдания, о которых я постоянно мечтала. И орала я от радости так, как не орала никогда.

 

                                                    Глава 4

Бац! Теперь передо мной новое вИдение. Это было то самое, мною обожаемое море. Море, без которого не обходилось ни одно моё лето, благодаря маме. Но теперь оно было другое. Более спокойное что-ли. Как будто тоже ожидавшее меня как та речка. Оно было прямо передо мной – синее, без единой волны, говорившее мне: «Ты в надежных руках». И не было ни единой души, прям НИКОГО, кроме меня. А сзади была непонятная пустота и почти жёлтый, слегка влажный песок. Я стою прямо перед моим чудом и хочу заплакать от восторга… стою и обалдеваю от того как любит меня природа. Вдруг возле моих глаз появляются чайки. Сначала их две, потом пять, а затем вообще десять. Они кричат что-то на своём языке очень громко и навязчиво. Как же мне их понять? Наверное, они говорили: «Чего ты ждёшь? Иди купайся.» А если оно тоже питьевое и созданное для меня? Может, именно про этих чаек писала Ольга Берггольц

 «Не знаю, не знаю, живу – и не знаю»:

«Да чаек бездомных отважная стая,

Да сердце, которое только с тобой.»

Да, моё сердце с тобой, море! И с вами, мои ненаглядные чайки!

Меня переполняют эмоции от восторга. От такого восторга, который мне даже и не снился. Что я сделала, чтобы в награду получить такое? Наверное, Бог услышал мои молитвы и отблагодарил за все те мучения, которые мне приходилось испытывать в машинах скорой помощи и в реанимациях. Ради этого нужно было столько всего пережить в детстве? Ну что же будет дальше? Какие ещё сюрпризы меня ждут? Всё также не понимаю, что со мной происходит. Это не похоже на обычную жизнь, это что-то другое, но что? И кажется, будто природа знает и не говорит.

У меня глюки? Ко мне на встречу из пропасти бежит моё серое солнышко! Боже мой, Муся, что ты здесь делаешь?! И почему я тебя вижу? Ты же умерла! Как только моё чудо ко мне подбежало, я мигом бросилась её целовать, обнимать, прижимать к себе со всей силы: «Моя! Моя! Моя девочка! Моя тигрица! Моя королева! Моя царица! Теперь мы всегда будем вместе, слышишь?! Всегда!» Она лизнула мне руку своим шершавым языком, как в старые добрые времена, мяукнула и… побежала к воде. Но только я хотела ее поймать, как возле моих ног очутился белый и пушистый кот с голубыми глазами. Теперь, всё понятно. Моя красавица нашла своё счастье здесь, но где? Ладно, Мусилия, поздравляю тебя и не буду больше отвлекать. Если что, приходи, я всегда буду помнить… но тут она уже скрылась из моих глаз. Очень быстро и непонятно исчезла, испарилась. А на сердце у меня так стало спокойно, что в кое-то веки родное существо нашло свою вторую половинку.

 А я? А я пойду искупаюсь. Хотя бы сейчас можно одной уплыть в самую даль и за тобой никто не будет смотреть и переживать. Захожу в море, а вода в нём неимоверно прозрачная настолько, что прекрасно виден уже белый песок и маленьких разноцветных рыбок, окружавших мои ноги, будто бы просящих хлеба. Потом окунаюсь в воду и плыву, плыву и не устаю. И не думаю уже о том, что надо мерить сахар, подкалываться, есть, пить, спать, куда-то идти. Мне этого уже не надо. Просто плыву и не о чём не думаю, только наслаждаюсь тем, что у меня есть.

 

                                              Глава 5

Далее, мне посчастливилось оказаться в каком-то классе, где все дети были приветливы со мной. Они были добродушные, милые, приятные дети, которых мне не удавалось видеть никогда. Их доброта прям так и липла к моей персоне. Они всегда были готовы мне подсказать, дать нужный совет, научить тому, чего я не проходила и даже обнять… благодаря им, мне впервые удалось почувствовать себя нужной. Но главное –  воспринимали меня за личность, за человека и у них не было в мыслях то, что перед ними находится всеми непонятый, маленький ребёнок с каким – то особым внутренним миром. Они такие классные! И невероятно дружелюбные. С ними мне не было страшно, и я не боялась, что меня могут обвинить в глупом вопросе, посмеяться или даже наорать. И не было у меня ощущения, что я какая-то чужая, это был абсолютно мой коллектив. Но почему мне раньше не посчастливилось встречать таких блаженных детей? Согласитесь, когда человека с самого детства обижают, не хотят дружить, обзывают, хвастаются, смеются и не воспринимают всерьёз, он не думает, что есть те, которые будут к нему относится, как к родному. И с такими людьми безумно хочется делиться своей добротой. Да и сами они готовы тебе помочь в любую минуту! Какое же это счастье находиться в настоящей, дружеской обстановке.

А учителя? Они были невероятно талантливые и их талант заключается даже не том, чтобы обучать, как говорится «с огоньком», а в искренней заинтересованности в учениках. Это не те люди, которые ежедневно будут приходить на работу только ради зарплаты. Это те люди, которые будут тебе отдавать всю энергию и всю свою душу. Таких учителей у меня не было, за исключением…

В прошлой школе, у меня была любимая учительница по природоведению. Она была весёлая, но в то же время строгая, всегда понимающая. К ученикам, которые многое берут от неё и потом работают над материалом, у неё было особое отношение. И я почему-то уверена, что ей меня не хватает... 

А сейчас, мой любимый предмет литературу, преподаёт весьма необычный и интересный педагог. На мой взгляд настоящий учитель, это тот, у которого к каждому ученику свой подход. И если ребёнок чего-то не может, то тот из него вытянет то, о чём этот маленький человечек даже не догадывался, что в нём это, оказывается, сидит. И мой преподаватель – именно такой. Он обладает необыкновенным чувством юмора, от которого я вновь смеюсь громче всех. Он умеет свой предмет объяснять так, что невозможно не только многому научиться, но и полюбить то, о чём он говорит. В любой момент с ним можно наедине поговорить о том, что у тебя наболело, то есть при желании поделиться самым сокровенным. И это будет ваша с ним тайна...

Мои дорогие учителя и одноклассники, где же вы были раньше? Вы даже не представляете, как мне не хватало всего того, что я сейчас испытываю рядом с вами.

 

                                                    Глава 6

Мои приключения продолжаются. Стою на траве, но ничего не вижу, кроме тёмно-синего, почти чёрного неба. И на нём появляются звёзды. Сначала одна, потом три, а затем еще и еще... Спустя несколько минут и по всему пространству было множество звёздочек. Мне всегда было интересно взглянуть на них вблизи и я, с диким любопытством полетела к ним навстречу. Долетев почти до самого верха, мне посчастливилось увидеть огромную, круглую, белую луну. Но тут, какая-то неведомая сила подтолкнула меня назад, и я полетела вниз, оглядываясь на маленькие, но так и не увиденные мною создания. А трава, как бы это странно не было, приняла меня безболезненно, я даже не заметила, как очутилась на земле. Был невероятно красивый закат. Я побежала к нему, стараясь увидеть, как передо мной моё любимое солнце будет готовиться ко сну. Множество красивых цветов ослепляли мои глаза, переливаясь друг в друге: жёлтый, оранжевый, фиолетовый, красный, а по центру уходящее в неведомо куда солнце, будто говорившее мне:

– Ты не против, если я немного отдохну?

– Что за вопросы?! Конечно, иди спи! – не задумываясь отвечаю ему.

– Спасибо.

И уходит.

Теперь передо мной малиновый рассвет, из которого мне навстречу идёт какой-то милый мужичок. Присматриваюсь… это же мой дедушка! Что он здесь делает?! И почему я его вижу?!

Он подошёл ко мне, и мы с ним обнялись. Я спрашиваю:

– Как ты сюда попал…

Он не дослушав вопроса:

– А ты что тут забыла?

– Тут?! Я даже не понимаю где я!

Судя по его выражению лица, он понял, что проговорился и, чтобы не сказать лишнего развернулся и пошёл куда-то:

– Стой! Стой! Куда ты?! ЭЭй! Ты никого не забыл?

 Не оглянувшись на меня, он исчез.

 

                                     Глава 7

Не могу до конца понять почему мне так хорошо. В редких случаях раньше удавалось себя чувствовать не как 70-летняя старушка, а как десятилетняя девочка. Нету у меня таких симптомов, которые бывали раньше: вечная слабость, жажда, голод, тошнота, головокружение и т.д. И тех болей в ногах, которые у меня частенько бывали, их тоже нет. По ощущениям, казалось, будто кости против тебя периодически сговариваются, словно мстили за что-то. Но за что? И это были порой невыносимые боли, которые приходилось терпеть. Но теперь мои ноги, наконец-то, оставили меня в покое. Порой, возникает ощущение, будто я заново родилась. Где мой глюкометр, инсулиновая помпа и расходники к ней? Весьма непривычно осознавать себя обычным человеком. Когда всю жизнь заставляешь себя делать всю эту ерунду, от которой зависишь с ног до головы (в прямом смысле слова), а тут понимание того, что без этого, оказывается, можно обходиться, ты практически начинаешь жить заново и кайфовать – это неимоверное счастье. Но что же со мной произошло?  Где мои родные? Мама, папа, бабушки, я скучаю по вам.

Стоило только вспомнить о них, как я сразу же, тут как тут оказалась дома. Вижу, как незнакомые люди кладут меня в красивый, светло-розовый гроб на неимоверно чистую, белую ткань. Родители опять обливаются слезами вместе с бабушками. Что же заставило пенсионеров приехать сюда? Ведь, долгие годы они не могли никуда выезжать по разным причинам: у одной хозяйство, у другой здоровье не позволяло. Неужели я и сейчас невидимка для всех?

Потом гроб непонятные мне люди понесли в какую-то машину. Туда же, рядом со мной сели бабушки и мама с папой. И мы куда-то поехали.

Далее, я очутилась в довольно странном месте, где много народу. Выяснилось, что это мои родственники. Тут перед моими глазами возникла весьма необычная картина: в окружении каких-то мраморных плит стоял мой гроб, весь обложенный вокруг разными цветами. И перед ним огромный мой портрет в золотистой рамочке, а внизу скромно выглядывала чёрная ленточка. Вся толпа в чёрном смотрела на мою фотографию и плакала. А мама с папой не могли долго это видеть и убежали выплакивать последнее куда-то вдаль, где их никто не видит (кроме меня, естественно). Затем пришли мои одноклассники со всеми учителями, и тоже все были в чёрном. Каждый держал в руке по две гвоздики. Но даже у них были кислые физиономии.

На этот раз это было кладбище. Что мы здесь забыли? Мой забавный розовый гробик куда-то опустили и закопали. Так меня предали земле.

Глядя на всё происходящее, я могла сделать только один вывод – это были мои похороны. Хотя при жизни мне не удавалось видеть этот процесс, а тут вижу со стороны как тебя же и хоронят.

А как же теперь будут без меня мои бабушки, сёстры, братья? А что с родителями будет вообще представить не могу. Они же потеряли самое родное, дорогое и ценное что у них было. А вдруг я была их смыслом жизни? И как же дальше они будут существовать?! За что им такое наказание?! Или это очередное испытание, через которое им нужно пройти? Ведь, рано или поздно они тоже должны получить награду в совершенном мире. Всё же, есть множество вещей, которые не свойственно понять людям, даже простым смертным.