Текст книги "Правила, которые стоит нарушать"

Автор книги: Ричард Темплар

сообщить о нарушении

Текущая страница: 6 (всего у книги 13 страниц) [доступный отрывок для чтения: 6 страниц]

Соображайте на ходу

Иногда бывает полезно придумать что-то на ходу. Иногда у вас просто нет другого выхода. Некоторым людям это удается лучше, чем другим. Но в сложных ситуациях гораздо правильнее заранее спланировать, что вы будете говорить и как действовать.

В качестве примера можно привести ситуацию с издевательствами, поскольку мы только что об этом говорили. Если вы знаете, что кто-то из одноклассников, коллег или «товарищей» может посмеяться над вашим весом, происхождением, почерком, результатами продаж, прической или чем угодно еще, просто заранее решите, как вы на это ответите. И в принципе даже не важно, как именно (конечно, в пределах разумного). Главное – создать сценарий, в котором главным будете вы. Благодаря этому вы станете воспринимать ситуацию более позитивно, чем если бы просто играли роль жертвы.

Вот еще пример. Если вы застенчивы, то, вероятно, часто испытываете неуверенность перед встречей с какими-либо людьми. Нужно ли будет пожать друг другу руки? Или поцеловаться? В одну щеку или в обе? Что если вы протянете руку для пожатия, а человек в этот момент решит приветствовать вас поцелуем? Вы понятия не имеете, что произойдет, поэтому нервничаете. Но подождите – вы не должны так себя чувствовать. Почему бы вам не написать сценарий и самому не контролировать то, что будет происходить? Заранее решите, что вы подадите человеку руку, или крепко возьмете его за плечи и поцелуете в щеку, или еще что-нибудь. Если необходимо, посоветуйтесь с кем-то из знакомых, как будет правильно себя вести в той или иной ситуации. Любые сомнения трактуйте в пользу более строгого этикета.

Если вы хотите в первый раз пригласить кого-нибудь на свидание, или вам нужно сделать выговор кому-то из членов вашей команды, или вы хотите попросить босса о повышении или наставника о продлении занятий, решите заранее, как себя при этом вести и что говорить, и тогда, что бы ни случилось, вас не покинет чувство уверенности, потому что вы будете контролировать ситуацию.

Естественно, во всех приведенных примерах разговор может пойти по-разному. Но вы должны примерно представлять себе все варианты и запланировать соответствующие альтернативы: если она скажет «нет», вы ответите так-то; если она скажет «да», вы ответите так-то, и т. д.

Главное здесь не в том, чтобы знать, пожать руку или поцеловаться, противостоять издевательствам или достойно принять отказ девушки, которую вы приглашаете на свидание. Главное – это уверенность, которую вы обретаете благодаря контролю над ситуацией.

Правило 35

Всегда контролируйте ситуацию

Важно то, что вы делаете, а не то, почему вы это делаете

Вы можете водить за нос почти всех людей бóльшую часть времени. На самом деле некоторых из них вы можете обманывать постоянно. Но есть один человек, которого вы никогда не должны вводить в заблуждение, и этот человек – вы. Звучит банально, но осознать это сложнее, чем вы думаете.

Иногда мы притворяемся, что делаем что-то по определенной причине, хотя на самом деле у нас совсем иные мотивы. Бывает, что наша истинная цель нас смущает или мы ее стыдимся. Например, вы делаете вид, что стремитесь набрать побольше очков, чтобы ваша команда выиграла, но на самом деле в глубине души просто хотите забить больше голов, чем какой-то другой игрок вашей собственной команды, с которым вы соперничаете. Это звучит не слишком хорошо, правда? Поэтому вы придерживаетесь версии «пользы для команды».

Или, например, вы хотите продолжать где-то работать, потому что вам нравится коллектив. Но вы стремитесь выглядеть более амбициозно, поэтому притворяетесь, что не уходите из этой компании, поскольку здесь есть перспективы для повышения или больше гарантий. Не исключено, что постепенно вы сами начинаете в это верить.

Когда мне было 16, я сказал матери, что хочу бросить школу, не дожидаясь конца учебного года, и пойти работать. Мне казалось, что для меня очень важно пораньше начать свою карьеру и приносить домой какие-то деньги. Она была впечатлена. Однако на самом деле я ушел из школы потому, что до меня дошли слухи, что меня хотят исключить. Но я считал, что матери это знать необязательно.

Есть вещи важные и неважные. Иногда истории, которые мы рассказываем, весьма близки к истине, а иногда очень от нее далеки. Наша откровенность с другими людьми может иметь или не иметь значения (об этом другое правило). Но вы никогда и ни за что не должны убеждать самого себя в том, что ваша выдумка правдива. Не важно, насколько она близка к истине, не важно, если в обоих вариантах присутствует определенная доля правды, вообще, в данном случае все не важно.

Какими бы нелепыми, постыдными или низкими ни были ваши истинные мотивы, вы всегда должны быть честны с самим собой. Вы должны честно признаться себе: «Кого я пытаюсь обмануть? Я просто хочу опередить такого-то в том-то и том-то…» Или: «Да, отчасти я знаю, почему хочу это сделать. Но на самом деле истинная причина в том…»

Почему вы должны так поступать? Потому что если вы этого не сделаете, то потеряете самого себя. Вы должны знать, кто вы есть, а это более всего проявляется в мотивах ваших поступков. Если вы начинаете обманывать самого себя, то перестаете адекватно оценивать собственное поведение и понимать, поступаете ли вы правильно – так, как вам хотелось бы. Вы теряете свой моральный компас. Я не говорю о том, насколько правильны или неправильны ваши мотивы, играете вы по правилам или нет. У вас могут быть самые лучшие мотивы, и ваши действия могут служить образцом для подражания. Но это не меняет того факта, что вы все равно собьетесь с пути, если в глубине души не признаете правду, пусть только для себя самого.

Правило 36

Нужно быть честным с самим собой

О книге можно судить по обложке

Можете ли вы представить себе, насколько вы бы отличались от себя нынешнего, если б воспитывались в другой семье. Что если бы ваши родители были существенно беднее или существенно богаче, чем на самом деле? Что если бы вы ходили в другую школу? Или окружающие вас люди имели совсем иные ценности и убеждения? Представьте, что в детстве вы перенесли большую утрату (или не перенесли…). Или страдали серьезной болезнью (или не страдали…). А если бы у вас было много братьев и сестер или, наоборот, не было бы ни одного? Если бы вы жили в зоне военных действий, или вдали от всех остальных людей, или переезжали каждые несколько месяцев, или воспитывались в детском доме?

Нас формируют обстоятельства, и с этим ничего не поделать. Став взрослыми, мы можем сделать выбор в пользу достойной жизни, жизни по правилам, но на нас все равно очень сильно влияет то, через что нам пришлось пройти.

И это верно не только для меня и для вас. Это верно для всех без исключения, для всех ваших коллег, друзей, прохожих на улице. Бармен, который только что подал вам кофе, муж вашей начальницы, механик из гаража, учительница вашего ребенка, ваш сосед – каждый из них прошел совершенно уникальный путь, чтобы попасть туда, где находится сейчас. У каждого человека в прошлом были и плохие, и хорошие моменты. Люди появляются в нашей жизни и исчезают из нее, часто весьма быстро, и очень легко поддаться ощущению, что они существуют только тогда, когда наши пути пересекаются. Для нас это в каком-то смысле действительно так. Но, значит, и мы существуем для них лишь в краткий момент времени. У каждого человека совершенно оригинальная история жизни, которая складывается из множества мелких элементов. Как мы можем судить человека, если не знаем всю его историю? Может быть, он такой, какой есть, из-за перенесенной в прошлом травмы, большого горя, чувства потери или разочарования, которое невозможно забыть.

Поэтому, когда в очередной раз кто-нибудь выведет вас из себя или покажется вам слабым, заносчивым, глупым, напыщенным, эгоистичным, агрессивным, забитым или наглым, просто вспомните, что вы понятия не имеете о том, как человек до этого дошел, и что, возможно, ему пришлось пережить нечто такое, о чем вы и представления не имеете.

Да, каждый из нас несет ответственность за свои поступки. Да, определенное поведение, негативно отражающееся на окружающих, нельзя ничем оправдать, но некоторым людям поступать правильно гораздо сложнее, чем остальным, и почему это происходит, мы не знаем, так как нам неизвестны их истории. Возможно, у них нет никаких уважительных причин быть эгоистичными, легкомысленными, злыми, нетерпимыми или агрессивными. А может быть, они сами не представляют, как их поступки выглядят со стороны, не понимают, что хорошо, а что плохо, или даже изо всех сил стараются быть лучше, но обстоятельства складываются против них.

Для нас, тех, кто играет по правилам, это означает, что нужно остановиться, подумать и быть более толерантными. Лучше простить того, кто этого не заслуживает, чем осудить того, кто заслужил прощение.

Правило 37

У каждого своя история жизни

«А как же я?»

Вы видите мир в собственной перспективе, и это естественно. Сложнее осознать, что у других людей она может быть совсем другой. Когда вы – маленький ребенок, большинство окружающих уделяют вам очень много времени. Но, взрослея, вы должны понять, что больше этого не будет. В противном случае вы станете эгоцентриком, с которым никто не захочет общаться.

Когда вам два года, вы можете заплакать, если голодны, и кто-нибудь вас накормит. Но если вам 20, такой прием, скорее всего, не сработает. Ладно, допустим, это вы уже поняли. Но есть и другие ситуации, в которых мы склонны считать, что мир крутится вокруг нас, хотя на самом деле мы почти всем безразличны.

Я как-то слышал, как у ворот школы мальчишка лет 12–13 ныл, обращаясь к своей матери: «Ну почему мистер Стоун не взял меня в футбольную команду?» Задумайтесь над этим вопросом. Парнишка предполагает, что мистер Стоун размышлял о том, что делать с малышом Джонни, и решил не брать его в команду. На самом деле я сильно сомневаюсь, что в голове у тренера происходило именно это. Гораздо более вероятно, что он думал над тем, кто играет в футбол лучше всего, и парнишка в этот список не попал. Хотя мир Джонни вращается вокруг Джонни, мир мистера Стоуна – нет.

В подобные ловушки очень легко попадать на протяжении всей жизни, особенно если ваши родители поместили вас в центр мироздания. Часть людей, вырастая, понимает, что окружающим может не быть до них вообще никакого дела, и считают такое положение вещей правильным и естественным. Ведь, принимая какое-то решение, мы не думаем обо всех, кого оно может так или иначе коснуться. Допустим, вы договорились встретиться с друзьями в восемь часов. Если вас несколько человек и кто-то один не может прийти в назначенное время, это не значит, что вы пытаетесь исключить его из вашего круга общения, просто вы не можете угодить абсолютно всем, и вашему приятелю на сей раз просто не повезло.

Точно так же, если вы сами не можете прийти на встречу, это не значит, что все ополчились против вас. Это значит, что просто не получается подобрать удобное для всех время. Вы это переживете, правда ведь?

Поэтому, если кто-то забыл, что вы вегетарианец, или вас не повысили по службе, или ваш отец не спросил вас, стали ли вы себя лучше чувствовать после болезни, или кто-то другой отвлек внимание на себя, или домовладелец не прислал вам предупреждение о расторжении контракта, не чувствуйте себя ущемленным и обиженным. Просто примите, что так устроен мир. У всех этих людей есть куча вещей, о которых им приходится думать, и они рассчитывают, что вы будете реагировать на это в такой же нормальной взрослой манере, как и все остальные.

Мой тон может показаться вам слишком сердитым, потому что взрослые люди, считающие, что мир вращается вокруг них, меня весьма раздражают. Но на самом деле я говорю вам все это, потому что если вы поймете, что не все в мире делается для вас, то увидите, что никто не хочет вас обидеть, унизить или игнорировать. А значит, вам будет гораздо проще реагировать на это адекватно.

Правило 38

Вы тут можете быть и ни при чем

Один раз не повредит

Первый раз я закурил, когда мне было шесть лет. Моя мать часто просила детей прикурить ей сигаретку от газовой плиты[15]15
  Да, это звучит странно. Но это были 1950-е гг., а тогда люди еще не понимали, насколько вредно курение. Во всяком случае моя мать не понимала.


[Закрыть]. Чтобы она загорелась нормально, нужно было затянуться. К тому времени, как мне исполнилось восемь, я таскал сигареты у матери. В десять я «занимал» у нее деньги, чтобы самому купить себе сигарет. Эта привычка предательски пристала ко мне задолго до того, как я осознал, что курение вредно, и мне потребовался не один десяток лет, чтобы победить ее. Бросить оказалось гораздо сложнее, чем не начинать тогда, давным-давно.

Легко убедить себя в том, что вы не пристраститесь к выпивке, неправильному питанию, опозданиям на работу, стаканчику виски на ночь (в эту ловушку я попался, когда бросал курить, потому что мне было очень тяжело, и все такое). Но проще всего расстаться с любой дурной привычкой до того, как вы начали. Если вы не можете отказаться от первой рюмки, пончика или чего-то еще, то потом вам точно не станет легче.

Знаете, я говорю вам это потому, что все испытал на собственной шкуре, а не потому, что я такой образец добродетели, который не признает дурную привычку, даже если она упадет ему на голову. За годы своей жизни я попадал в разные неприятные ситуации, но в конце концов из большинства из них мне удалось выбраться. И каждый раз я очень жалел, что однажды дал слабину.

Однако постепенно у меня стало получаться все лучше и лучше. Хитрость в том, чтобы распознать потенциальную привычку еще до того, как она окончательно сформируется. В этом случае вы можете предпринять какие-либо действия, чтобы избегать искушения. Например, очень часто, расплачиваясь за бензин, вам хочется заодно купить плитку шоколада или пакетик печенья. Это весьма распространенная привычка, в противном случае на заправочных станциях рядом с кассами не стояли бы полки, забитые подобными товарами. Во времена моей молодости служащий заправки заливал вам бензин, и вам даже не приходилось выходить из машины. И никаких закусок там не продавали. После того как повсюду стали возникать заправки, где нужно заливать бензин самому, а потом заходить внутрь и расплачиваться, я сразу же понял, как будет плохо, если я хоть раз что-нибудь куплю в магазине. Я мог бы решить, что сделаю это «только один раз», но понимал, что потом покачусь по наклонной. Теперь у меня выработалась прочная привычка расплачиваться за бензин и быстро выбегать, пока мой взгляд не успел упасть на шоколадки, ведь я прекрасно знаю, как быстро эта привычка может измениться, стоит мне поддаться хотя бы один раз.

Опоздания. Вот еще одна вещь, к которой очень легко привыкнуть. Стоит вам обнаружить, что люди без проблем прощают пятиминутное опоздание, как вы перестаете прилагать усилия к тому, чтобы везде успевать вовремя. Пройдет очень мало времени, и вы начнете заставлять себя ждать по 10 или 15 минут. Это нечестно по отношению к людям и является проявлением неуважения, и вы это знаете, и вы наверняка перестанете так поступать… в следующий раз. Видите, как сложно расстаться с привычкой? Поэтому послушайте моего совета и не начинайте.

Правило 39

Не давайте дурным привычкам шанса

Действуйте спонтанно

Я хочу рассказать вам историю о человеке, который после прочтения моей книги «Правила жизни» прислал мне личное письмо. Этот человек увидел «Правила жизни» в книжной лавке в аэропорту и захотел купить. Но там была длинная очередь, поэтому он совершенно неожиданно решил уйти с книгой, не заплатив за нее. Этот человек никогда раньше не совершал ничего подобного и не мог даже объяснить, что вдруг заставило его нарушить закон.

Некоторое время он чувствовал себя виноватым, но потом выбросил это из головы. Однако в самолете начал читать книгу и наткнулся на ряд правил, которые вновь заставили его испытать чувство вины, причем на этот раз куда более сильное. Начиная с третьего правила это чувство все нарастало, и к 31-му он был уже совершенно несчастен. Человек осознал, что совершил очень дурной поступок.

Он мог бы никому ничего не рассказывать и просто положить этот случай в копилку своего жизненного опыта, но посчитал, что этого нельзя так оставлять. Мужчина послал мне покаянное письмо, которое, надо сказать, очень меня повеселило, учитывая, какую именно книгу он решил украсть. Кроме того, отправитель письма послал мне 50 фунтов в возмещение ущерба[16]16
  Я отдал их на благотворительность, так как это сумма сильно превышает ту, что я получаю за каждую проданную копию, к тому же мне не хотелось делить с этим человеком его вину.


[Закрыть]. И купил еще три книги, чтобы подарить друзьям. Он даже сознался во всем своей жене, хотя прекрасно знал, что она просто растерзает его за это.

Мужчина весьма любезно поделился со мной выведенным из этого случая собственным правилом, которое я теперь передаю вам. Воруя книгу, в глубине души он понимал, что поступает нехорошо. Его сознание, его сердце говорили ему об этом. Внутренний голосок пытался его предупредить, но он отмахнулся. И он решил для себя раз и навсегда: нужно всегда слушать свой внутренний голос, каким бы тихим он ни был, иначе потом вы будете очень жалеть.

Автор письма также постарался, признав свою ошибку, сделать все, чтобы ее искупить. Если вы проигнорировали свой внутренний голос и все же поступили неправильно, стоит хотя бы прислушаться к нему потом и попытаться исправить все, что еще можно исправить. И, как показывает пример этого читателя, прислушаться никогда не поздно. Благодаря тому, что поступил честно, пусть и не сразу, он получил полезный урок, поделился со мной прекрасным правилом, о котором теперь я могу рассказать всем желающим, и тем самым доставил мне огромное удовольствие, написав одно из самых интересных писем, которые мне только приходилось читать в жизни.

Правило 40

Прислушивайтесь к внутреннему голосу

Потихоньку-полегоньку

Если вы собрались писать книгу, масштабы вашего замысла могут вас напугать – это я узнал на собственном опыте. Поэтому лучше всего продвигаться по чуть-чуть. Одна глава за один раз (в моем случае – одно правило). Как говорится, «по кусочку можно съесть и слона». Этот принцип подходит и для написания докладов или диссертаций. А также для ремонта машины или оформления дома. Шажок за шажком – весьма эффективный подход для большинства практических проектов. Но если вы задумали что-то действительно серьезное, не стоит семенить. Прыгайте!

Представьте, к примеру, что вас не устраивает ваш вес. Если нужно сбросить несколько фунтов, вы можете немного снизить калорийность рациона и достичь цели относительно легко. Но если вы хотите похудеть килограммов на 15 или больше и потом сохранить свой вес, вам нужно кардинально пересмотреть ваше питание на длительный срок. Отказ от одного вредного продукта не поможет. Вы должны перестать есть хлеб и картошку, перейти в основном на фрукты и овощи и держаться подальше от фастфуда. Ваши покупательские привычки должны измениться, а ваш холодильник изнутри должен выглядеть радикально иначе. Причем навсегда, если вы не хотите набрать его снова.

Или, допустим, вы не любите свою работу. Можно попросить о переводе в другой отдел или вообще уволиться. Но что, если вы вдруг осознали, что вас вообще не устраивает ваша профессия? Что вы больше не желаете быть бухгалтером, а ваша истинная страсть – и вы это осознали только сейчас – ухаживать за деревьями. В этом случае придется адаптироваться к совершенно другому режиму труда, уровню зарплаты, к иному рациону (потому что невозможно вести активную жизнь на воздухе, питаясь, как на сидячей офисной работе) и, не исключено, к новому социальному окружению. У вас ничего не выйдет, если вы не отдадитесь новому делу полностью и не примете с радостью все перемены, которые это за собой повлечет.

У моей хорошей знакомой была офисная работа в Лондоне. Она была в принципе недовольна своей жизнью, и ей казалось, что этот путь никуда не ведет. Ей всегда хотелось жить в сельской местности, но возможности не представлялось. Поэтому моя подруга создала себе такую возможность сама. Она уволилась, нашла коттедж в маленькой деревушке и открыла собственное дело. Кто-то может подумать, что столь резкие перемены – это безрассудство. Однако моей знакомой удалось добиться успеха только потому, что она отбросила все, что было у нее раньше, и начала с чистого листа.

Другой мой друг заметил, что все его отношения с женщинами продолжаются не более двух лет. После очередной неудачи он осознал, что для него всегда на первом месте была работа, и только потом – партнер, и перешел на похожую, но менее напряженную работу и побывал на нескольких сеансах у психолога-консультанта. Вскоре приятель познакомился с очаровательной женщиной, но на этот раз подошел к отношениям иначе: поставил их на первое место и работал над ними. Постепенно это вошло в привычку, и сейчас, спустя несколько лет, они все так же счастливы вместе.

Становясь свидетелем того, как люди эмигрируют, обрывают отношения, меняют карьеру, соглашаются жить скромнее, я видел, что серьезные перемены, если, конечно, они продуманы, дают положительный результат гораздо чаще, чем попытки добиться больших сдвигов, без изменения подхода к жизни.

Правило 41

Если вы хотите серьезных перемен, будьте готовы осуществить их