Текст книги "Правила, которые стоит нарушать"

Автор книги: Ричард Темплар

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 13 страниц) [доступный отрывок для чтения: 5 страниц]

Весь мир против вас

Послушайте, у всех бывают черные и белые полосы в жизни. Людям свойственно обращаться друг с другом плохо или хорошо. У каждого из нас в детстве могли быть замечательные учителя, плохие приятели, хитрые родители, непростые братья и сестры, взрослые, которые поддерживали в трудную минуту… короче, на развитие личности влияло множество факторов. Конечно, некоторым из нас везло больше, чем другим, однако сталкиваться с чем-то негативным приходилось всем без исключения. И с позитивным тоже.

Вы покидаете родительский дом, и вся ответственность за вашу судьбу ложится на ваши плечи – кем бы вы ни были. Теперь, если вас что-то не устраивает в вашей жизни, вы не вправе винить окружающих. Детство, когда другие отвечали за вас, прошло.

Нет-нет, я вовсе не бесчувственный! Мне не все равно. Просто пытаюсь донести мысль, что никто, кроме вас самих, не сможет сделать вашу жизнь лучше. Можно обвинять других в том, что они испортили вам детство, но несправедливо думать, что кто-то портит вам и взрослые годы. Если вы сами не в состоянии как следует заняться своей жизнью, то вряд ли это сделает за вас кто-то другой

Иногда обвинять других – самый простой путь. Возможно, вы имеете право идти этим путем после того, что вам довелось вынести в детстве. Но ведь теперь вы достойны хорошей жизни! А она не настанет до тех пор, пока вы не перестанете перекладывать на прошлое ответственность за ваше сегодняшнее положение дел. Вы должны отнять контроль над вашей жизнью у всех тех, кто плохо обращался с вами в детстве, и показать им, чего вы на самом деле стоите.

Если вы приняли неверное решение, неправильно о чем-то рассудили или сделали неэтичный выбор, вина за это ложится только на вас. Когда вы играете по правилам, такое будет случаться нечасто. Но если подобное произойдет, вы должны честно признать это – и так же должны поступить люди, повлиявшие на ваше детство. Возможно, кто-то из них уже сделал это. Вы больше не должны никого ни в чем обвинять, потому что с определенного момента за все, что происходит в вашей жизни – хорошее и плохое, – ответственны только вы сами.

Дело не в том, что правильно и что честно, а в том, что работает в вашем случае. Замечали ли вы когда-нибудь, что люди, берущие на себя всю ответственность за свою жизнь, счастливее других? Они не чувствуют себя беспомощными жертвами обстоятельств, от которых ничего не зависит. Нет, конечно, мы не можем контролировать абсолютно все, и время от времени обстоятельства оказываются сильнее нас, но, взяв жизнь под свою ответственность, мы предпринимаем какие-то шаги, чтобы все исправить или по крайней мере справиться с последствиями наилучшим для себя образом.

Виня во всем других людей или какие-либо события, вы превращаетесь в жертву, в то время как могли бы быть победителем. Задумайтесь, ведь вы знаете людей, которые поступили именно так (от «икон», подобных Нельсону Манделе, до кого-то из ваших знакомых). Их жизнь была нелегка, однако они не пожелали стать жертвами и не стали ими. Почему бы вам не пополнить их ряды?

Правило 6

Ответственность за вашу жизнь несете вы сами

Каждый человек достоин уважения

Мои дети любят доводить друг друга – по крайней мере когда они чем-то расстроены, плохо себя чувствуют или устали. Такое всегда случается, когда в семье несколько детей. Много лет назад мы с женой, не подумав, установили в доме «правило»: если ребенок делал что-то, что огорчало кого-то из окружающих, он должен был прекратить это делать. Такой принцип может показаться вам разумным (мне тогда тоже так казалось), но у детей, увы, есть неприятная привычка извращать любые принципы.

Прошло совсем немного времени, и я начал слышать, как они говорят друг другу: «Прекрати свистеть, это меня раздражает. Тебе нельзя меня огорчать» или «Меня просто бесит, когда ты оставляешь нож в масле. А раз ты знаешь, что меня это расстраивает, прекращай-ка так поступать». То есть дети взяли наше правило и, так сказать, надругались над ним[7]7
  Я безуспешно пытался объяснить им, что это меня раздражает, поэтому они должны это прекратить.


[Закрыть]. После этого нам пришлось в дополнение к первому вводить второе правило: нужно быть толерантным.

Естественно, вообще прекратить споры и размолвки между сестрами и братьями невозможно, не стоит и пытаться. Для них это нормально. Другое дело, что они предпочитают делить все на черное и белое, а ведь в реальности цветов намного больше.

У каждого из нас есть право на то, чтобы к нам относились с уважением. Но требуя уважения от других, мы сами не должны забывать о толерантности. В противном случае наша жизнь превратится в череду скандалов и споров с соседями, коллегами, представителями власти, друзьями и родственниками.

Да, я знаю, что сосед должен вначале посоветоваться с вами, прежде чем подрезать ветки вашего дерева со своей стороны забора. Но на самом деле такое ли большое значение это имеет? Друг, с которым вы вместе снимаете квартиру, никогда не покупает кофе, когда он заканчивается. Ну и ладно – зато с ним весело, к тому же ваш приятель поддерживает в доме чистоту и порядок. Нельзя же иметь все сразу. От вас что, так сильно убудет, если вы купите кофе сами?

В таких случаях очень полезно ставить себя на место других. Действительно ли они делают то, что вас раздражает, потому что относятся к вам без должного уважения? Если так, то вы имеет полное право с этим разобраться (я надеюсь, дипломатично). Но, может быть, эти люди просто ведут себя так, как им свойственно. Или же у них иные приоритеты и пристрастия, нежели у вас. А может быть, они просто не подумали о том, что вам неприятны какие-то их поступки. Но отсюда все равно еще очень далеко до преднамеренного неуважения.

Ставя себя на место другого человека, подумайте и о том, как люди воспринимают вас. Может быть, у вас тоже есть какие-нибудь неприятные привычки? Или вы считаете, что ваше поведение никогда никого не раздражает? Думаю, такое все же случается, но отнюдь не потому, что вы хотите выказать кому-то неуважение. Это бывает со всеми, поэтому, наверное, нам стоит быть немного терпимее друг к другу. Если, конечно, речь не идет о ваших братьях и сестрах. Тут уж, конечно, каждый за себя.

Правило 7

Требуя уважения, не забывайте о толерантности

Друзей выбирают, а родственников – нет

Увы, это тоже лишь одна из расхожих фраз. Конечно, человек не может выбрать семью, в которой ему предстоит родиться, но в большинстве случаев можно сделать родственников своими друзьями. Даже если это потребует некоторых усилий, поверьте, дело того стоит.

Любой психолог скажет вам, что дети в одной семье всегда соревнуются друг с другом. В частности, они конкурируют за родительское внимание, а потому каждый из них изо всех сил старается хоть как-то выделиться – срабатывает глубокая природная мотивация. Нередко между братьями и сестрами дело доходит до вражды, что несправедливо, ведь дети действуют зачастую инстинктивно – они слишком малы, чтобы разобраться в причинах и вести себя иначе. Многим родителям удается реагировать на соперничество адекватно, но встречаются и такие, кто поощряет его.

Вырастая и обретая самостоятельность, нужно оставлять детскую конкуренцию в прошлом. Конечно, это проще сказать, чем сделать, но работать над собой все же необходимо. Зачем? Да затем, что наши братья и сестры останутся с нами дольше, чем кто бы то ни было. Они будут рядом, когда не станет наших родителей. Они знают, каковы мы на самом деле – чего стыдимся, что скрываем от мира или о чем предпочли бы забыть, – и могут быть нашими лучшими друзьями!

Я знаю братьев, которые в детстве все время дрались, как это часто бывает у мальчишек. Конечно, они и играли вместе. Так вышло, что братья перенесли свои детские разборки во взрослую жизнь и, дожив почти до 30 лет, практически не общались друг с другом. Но после смерти отца вдруг обнаружили, что оказывают друг другу огромную поддержку. С тех пор эти они стали лучшими друзьями. Зная, каких моментов им следует избегать в общении, они научились взаимодействовать по-новому, возродив свою детскую дружбу. Разберитесь, что именно из детства вы переносите во взрослые отношения с родственниками, а затем постарайтесь это изменить. Одну мою подругу младший брат попросил перестать обращаться с ним как с ребенком. Она приняла это к сведению и стала вести себя с ним иначе. Но вот что интересно: несмотря на то, что она прекратила указывать брату, что и как делать, он сам то и дело спрашивал у нее совета в самых разных делах, даже очень мелких. Тогда моя подруга сказала ему, что если он действительно не хочет, чтобы другие вели себя с ним как с ребенком, то сам должен перестать вести себя как ребенок. Брат все понял, и теперь у них с сестрой прекрасные отношения.

Так что если ваша сестра продолжает отбивать у вас подруг или ваш брат никак не хочет перестать соперничать с вами (теперь уже не в оценках или спорте, а в заработках и карьере), вы должны изменить положение вещей. Не надо считать, что все дело в другом человеке, а не в вас, – просто так уж устроены семьи. Взрослея, мы должны развиваться, иначе, когда в следующий раз у нас возникнет острая потребность в близкой душе, мы с сожалением поймем, что сами лишили себя лучшего друга на свете.

Правило 8

Сестры и братья должны быть лучшими друзьями на всю жизнь

Учителям лучше знать

Когда в 16 лет я окончил школу, мой классный руководитель заявил, что из меня никогда не выйдет ничего путного. Ну да, я не спас мир и не стал премьер-министром, но в общем, мне кажется, в моей жизни все в порядке.

Проблема большинства учителей в том, что они очень мало знают о чем-либо, кроме преподавания. Многие из них связывают свою судьбу с людьми той же профессии, всю жизнь работают в одних и тех же учебных заведениях – их мир крайне узок.

Конечно, учителя выполняют очень важную работу. Лучшие из них могут оказывать самое благотворное влияние на детей и вдохновлять их в течение всей жизни. Я не преуменьшаю их роли – как учителей. Но мало кто из них имеет хоть малейшее представление о том, что такое быть, скажем, летчиком, или работать в международной благотворительной организации, или основать собственный бизнес[8]8
  Это, кстати, относится и к большинству преподавателей бизнес-школ, которых мне приходилось встречать.


[Закрыть]. Зачем им это? Учителя и сами это признают.

Поэтому основную часть времени они успешно учат вас языку или какому-либо другому предмету, в котором компетентны. Но за пределами этого не стоит принимать все, что они говорят, слишком близко к сердцу. Я знаю детей, которых постоянно ругали, к примеру, за плохой почерк, ни разу не сказав им, что в большинстве профессий это не будет иметь абсолютно никакого значения. Они все равно будут печатать на компьютере. Все мы предпочитаем красивый почерк, но уж если вам этого не дано, то, несмотря на мнение учителей, в таком недостатке нет абсолютно ничего страшного.

Некоторым учителям кажется очень важным соответствие учеников общепринятым нормам – внешний вид, поведение и т. д. У большинства из нас с этим не возникает проблем, но у некоторых они есть. Конечно, если вы работаете учителем, то действительно должны выглядеть и вести себя прилично, потому что работаете в заведении, где от этого многое зависит. И в данном вопросе некоторые учителя не в состоянии увидеть что-либо за пределами собственного мира. Но если вы хотите стать ученым-исследователем, дизайнером или писателем, то очень часто будете попадать в ситуации, где производить впечатление неформального человека будет вполне допустимо или даже желательно.

Поэтому не забывайте о том, что учителя не знают всего. Им известно очень многое в области преподаваемого предмета, педагогики, работы в образовательном заведении, воспитания детей. Но в их знаниях о мире имеются весьма приличные пробелы. Поэтому, если в школе вам всегда говорили, что вы не умеете делать доклады или что у вас неправильное отношение к чему-либо, не расстраивайтесь. Выберите для себя область деятельности, в которой все это не будет иметь большого значения, а важно будет то, что у вас действительно получается хорошо. Для каждого в этом мире найдется какое-нибудь дело, подходящее именно для его сочетания талантов и взглядов. Доверяйте себе, учитесь ли вы или строите собственную карьеру, и опирайтесь на собственные силы.

И если вы заметили, что многое из вышесказанного относится к вам – нонконформисту с плохим почерком, послушайте моего совета и не становитесь учителем.

Правило 9

Успех в школе не гарантирует успеха в жизни

У вас всегда должно быть что сказать

Мне часто задают один вопрос. Если вы очень застенчивы и вам сложно заводить друзей, различные ситуации, связанные с общением, вызывают у вас дискомфорт. Вы можете бояться разговаривать с людьми вообще, или только с представителями противоположного пола, или с руководителями на работе. Как вести себя в подобных ситуациях? Что говорить? Как не выставить себя дураком?

Я должен сразу признаться, что лично у меня таких проблем нет. Я всегда готов общаться с кем угодно. Возможно, я даже слишком много говорю. Но у меня много друзей, которые сильно страдали от своей застенчивости, так что я имею представление о том, насколько это может быть тяжело.

Кроме того, я часто наблюдал за людьми на всяческих вечеринках и видел, как они справляются с поддержанием вежливых бесед. Могу сказать вам, что лучше всего это удается людям, которые настроены не говорить, а слушать. Все, что вам потребуется, – это пара вопросов, чтобы подтолкнуть собеседника к общению, и после этого пусть говорит он. Рано или поздно, если только ваш партнер не отличается невероятным занудством, он скажет что-нибудь, что вас искренне заинтересует, вы на секунду забудете о своей застенчивости и зададите вопрос, чтобы получить побольше информации. Увлекшись содержанием беседы, вы, вероятно, начнете вставлять в нее сначала слово, потом два и уже через некоторое время обнаружите, что разговор дается вам без особого труда. Но даже если вы все еще будете слегка стесняться, то все равно сможете принимать участие в беседе, просто слушая и поддакивая.

Людям нравится говорить о себе, делиться своими мыслями, опытом и идеями. Никто не будет сопротивляться, если вы станете поощрять собеседника говорить больше, а многие будут этому только рады и польщены вашим интересом. А ведь люди на самом деле интересны. В каждом есть какая-нибудь изюминка.

У нашей семьи был один давний знакомый возраста примерно моих родителей. Я всегда старался избегать общения с ним. Мне казалось, что жизнь и работа у него ужасно скучные. И вот однажды он поделился со мной своей теорией о пауках – мол, люди боятся их из-за того, что инстинктивно чувствуют чужеродность этих созданий. Пауки – существа с другой планеты… Признаюсь, он тогда по-настоящему увлек меня этой идеей. Не знаю, что было для меня интереснее – сама теория или то, что ее придумал такой скучный в моем представлении человек.

Еще одна особенность такого подхода состоит в том, что он отвлекает ваше внимание от вас самих, переводя фокус на другого человека. А когда вы не думаете о своей застенчивости, у вас появляется гораздо больше шансов расслабиться и втянуться в разговор.

Если вы знаете заранее, с кем вам предстоит встретиться, подготовьте несколько вопросов («Я слышал, вы здорово играете в теннис…» или что-то в этом роде). Не зная о том, кто будет на встрече, воспользуйтесь стандартными вопросами, которые можно задать любому человеку. Все любят говорить о своих увлечениях, поэтому попытайтесь выяснить, каковы они (например, «А чем вы занимаетесь помимо работы?»). Таким образом, вам почти не придется говорить до тех пор, пока вы не будете к этому готовы. Помните – всем нравятся люди, которые умеют слушать.

Правило 10

Если трудно говорить, попробуйте слушать

Есть люди, с которыми трудно общаться всем

Есть откровенно неприятные в общении люди, которые раздражают собеседника своей манерой разговора или постоянно болтают о том, как они умны, спортивны и богаты. Есть и такие, кто намеренно устраивает скандалы или выбалтывает чужие секреты. Вследствие этого они теряют друзей, если таковые вообще у них были.

Почему же люди ведут себя подобным образом, вызывая всеобщую нелюбовь?

Никто не хочет быть непопулярным. Я говорю не о тех, у кого много друзей. Я имею в виду тех, кто знает, что их никто не любит, и тем не менее продолжает похваляться, занудствовать или выводить всех из себя.

Понимаете, у такого поведения должна быть причина. Никто не будет без веских оснований отвращать от себя окружающих. Это бессмысленно. Поэтому, встречаясь с подобными людьми, постарайтесь понять, отчего они так себя ведут. Вы спросите меня, зачем вам это нужно? Я отвечу: затем, что вы играете по правилам, вот зачем.

Таким людям нужна поддержка. И от вас не убудет, если вы попробуете придумать, как им помочь. Может быть, они жаждут внимания, может быть, им не хватает уверенности – люди, которые рассказывают всем, какие они замечательные, на самом деле, сами того не осознавая, стараются убедить в этом самих себя. Они боятся и хотят доказать себе, что с ними все в порядке. Очень многие ощущают себя незначительными и пытаются возвыситься, унижая других. Это неумное и неправильное поведение, но по крайней мере вы сможете понять, чем оно объясняется.

Если вы начнете видеть причины, побуждающие людей вести себя именно так, а не иначе, вам будет легче это переносить. И это уже вполне достаточная причина, чтобы попробовать представить себя на месте таких людей.

И, помимо всего прочего, вы можете помочь им, дав то, в чем они нуждаются. Например, при встрече с человеком, который вечно чем-то хвастается, у вас возникает естественное желание поставить его на место. Это вполне понятно. Однако непродуктивно. Если вы поступаете с ним так, он еще больше старается самоутвердиться, так что ситуация не облегчается, а, напротив, только усугубляется. Гораздо лучше заставить себя признать его достижения хоть в чем-нибудь, даже если вам это претит. Отметьте, как хорошо он организовал презентацию, или написал отчет, или сыграл в субботнем матче; скажите, что вы завидуете его таланту декоратора. Да, понимаю, что вам совершенно не хочется этого делать, но поверьте, так будет лучше для всех.

Не всегда такой подход срабатывает, но вам стоит хотя бы попытаться. Возможно, у людей, ведущих себя подобным образом, были родители, от которых не дождешься похвалы, или партнеры, требовавшие слишком многого, или какие-то иные жизненные обстоятельства, которые если и не оправдывают их поведение, то по крайней мере отчасти его объясняют. Весьма вероятно, что проблема слишком серьезна для того, чтобы вы в одиночку могли с ней справиться, но немного доброго отношения со стороны игрока по правилам, который достаточно благороден для такого поступка, может очень помочь. Так что попробуйте. У вас не убудет.

Правило 11

Никто не бывает неприятен в общении без причины

Когда больно, то не до веселья

Когда вас изматывает боль, вы становитесь раздражительным. Она ограничивает ваши возможности, вы чувствуете себя несправедливо обиженным и обессилевшим. Радоваться жизни при этом решительно невозможно.

Или все-таки возможно? Очевидно, что существует такая степень боли, при которой ничто не радует, но сохранять присутствие духа все же возможно. Болит ли у вас голова, ноют ли суставы или зуб, подхватили простуду, сломали запястье или заработали смещение позвоночного диска – вы не обязаны быть жалким страдальцем.

Однажды у меня состоялся очень познавательный разговор с подругой, страдающей хроническим артритом. Я спросил ее: «Тебе все время больно?» А она ответила: «О, нет, это не боль! Так, чуть-чуть тянет, и все». Большинство людей называют болью любые неприятные ощущения. Но моя знакомая решила называть это по-другому, чтобы не думать о себе как о человеке с постоянными болями. Это произвело на меня такое впечатление, что теперь я использую этот подход всякий раз, когда у меня что-то болит. И знаете, она была совершенно права. Если будете убеждать себя, что вам больно, станет гораздо больнее, чем когда вы считали бы, что ничего не болит серьезно.

Наверное, вам приходилось замечать, что если вам, уставшему на работе, едущему в переполненном вагоне, кто-то наступает на ногу, то боль кажется просто ужасной. Но когда вы увлечены игрой в футбол, или наслаждаетесь романтической прогулкой на природе, или слушаете замечательный концерт на открытой площадке, то, случись кому-то наступить вам на ногу, вы едва ли обратите на это внимание. Это доказывает, что боль – в большой степени продукт разума. Если вы позволите ей взять над вами верх и определять ваше настроение, она вас разрушит. Не допускайте этого!

Несправедливо как по отношению к самому себе, так и к окружающим быть раздражительным и подавленным только из-за того, что у вас что-нибудь болит. Когда вы молоды, боль кажется случайной неприятностью, но, поверьте мне, когда вы станете старше, для вас станет практически нормой, что какая-нибудь часть тела то и дело огорчает вас, отказываясь сотрудничать. Если этого будет достаточно, чтобы испортить вам все веселье, значит, после 40 или 50 вам не стоит ждать ничего хорошего от жизни.

В идеале лучшее время для того, чтобы научиться адекватно относиться к боли, – годы юности. Для большинства молодых людей боль – событие нерегулярное, что-то, не стоящее больших страданий по сравнению с тем, что испытывают некоторые знакомые вам люди. Поэтому возьмите за правило говорить себе, что головная боль – это ерунда, или что зуб побаливает совсем чуть-чуть, или что травмированное колено не помешает вам гулять, а экзема, конечно, чешется, но вовсе даже не болит. Принимайте все как данность и продолжайте жить дальше.

Если начать анализировать боль, то можно достичь такой степени созерцательности, что вы уже не сможете объяснить себе, почему что-то «болит». Это просто ощущение, не более того. Весьма интересное. А теперь перестаньте на нем зацикливаться и возвращайтесь к прерванным занятиям.

Правило 12

Боль не должна делать вас несчастными