Текст книги "Нежная как шелк"

Автор книги: Ребекка Розенблат

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 11 страниц)

16

Следующие два года прошли в борьбе с многочисленными недостатками, начиная от употребления неправильных слов и жестов и кончая разнообразными предрассудками. За два года я так и не получила ни одного письма ни от Акбара, ни от Ази. Разумеется, я страшно скучала по ним, но мне удавалось кое-как отвлекаться с помощью напряженной учебы и новых знакомых. Правда, моей маме было непросто угодить: ни мои успехи, ни восторженные отзывы обо мне моих новых беспристрастных друзей не удовлетворяли ее. В успехах она видела только тщеславие, а в беспристрастных друзьях – плохие компании из разряда тех, в которые, по мнению буквально всех родителей, попадают их дети.

Летом 1977 года я успешно сдала экзамены по иностранному языку, математике и естественным наукам и закончила школу. Я должна была получить драгоценный кусочек бумаги, который давал мне право на получение высшего образования и обеспечивал Богом данное право на самопожертвование, борьбу и тяжелый труд только для того, чтобы получить другой кусочек бумаги. Наконец-то до меня дошло, что жизнь похожа на нелегкий подъем по очень высокой лестнице. За каждой лестничной площадкой ждет новый марш, и так до полного истощения сил.

Лично мне уже пришлось преодолеть несколько маршей, и каждый раз я оказывалась перед новым. В этом отношении Ази была права: настоящая жизнь отличается от жизни в кино, как небо от земли.

В жизни хорошая девушка, искренняя и любящая, редко находила себе достойного парня. Зато за умеющей притворяться равнодушной разбитной девчонкой парни бегали табунами. Я часто спрашивала себя, связано ли это хоть как-то с тем нервным напряжением, которое всегда сопутствует искренним чувствам, и с тем безмятежным спокойствием, которое сопутствует притворству и обману. Что касается меня, то я предпочитала первое, так как мне всегда был по душе риск.

Мне приходилось заново учить правила поведения в обществе, отказываться от тех огромных пластов знаний и навыков, которые у меня имелись и которые способны были доставить девушке кучу неприятностей в этой стране. Теперь я, например, знала, что если парень приглашает девушку в парк, то он мечтает вовсе не о прогулке. Как бы не так! Он рассчитывает где-нибудь припарковаться и совершить прогулку по вашей одежде.

Моя юная кузина была права: пенисы здесь встречались повсюду. Однако она не предупредила меня, какими настойчивыми, выражаясь современным языком, они могут быть, постоянно горя желанием броситься в бой и умножая свое дьявольское семя. Я пришла к выводу, что при таком изобилии не стоит пороть горячку и набрасываться на первый попавшийся. Столь мудрое решение позволило мне остаться в стороне от сексуальной революции, бушевавшей вокруг. Это было особенно кстати, поскольку я была рьяной сторонницей всего естественного и скорее всего отказалась бы пользоваться изделиями из латекса. Так что все кончилось бы раздувшимся животом, который медицина считает признаком беременности.

Приближалась волнующая минута. Осталось всего два часа до получения диплома, и это был мой последний шанс разузнать, что же мне подарят к окончанию школы. Как только церемония вручения дипломов закончится, будет слишком поздно заниматься поисками подарков, и мне не придется притворяться удивленной.

Я принялась энергично обыскивать нашу крошечную квартирку. Казалось бы, чем меньше жилье, тем легче в нем что-нибудь найти. Однако все наоборот. И в больших и в маленьких домах находится примерно одинаковое количество вещей, но вещи, втиснутые в маленький объем, создают полную неразбериху и хаос.

Какое-то время я ковырялась в горах нашего хлама, пока не наткнулась на совершенно необычную коробку. Мое сердце дрогнуло – я немедленно узнала ее. Это была та самая коробка, на создание которой я потратила много часов, чтобы преподнести свой шедевр Чанно. Но что делала здесь коробка? Никогда еще я не разворачивала подарки с такой скоростью, как развязывала ленту на этой коробке. Конечно, я ждала от Чанно на окончание школы самый трогательный и сентиментальный подарок. Коробка даже сохранила запах Чанно. От нее пахло потом, розовым маслом домашнего изготовления и ароматами с кухни – всем тем, что напомнило мне чудесное время.

Внутри оказалась пачка старых писем, верхним лежало письмо от Чанно. Я немедленно поняла: случилось что-то очень важное, ведь она не умела писать и была вынуждена обратиться за помощью к сыну. Поэтому-то я и не обижалась на нее за то, что от нее два года не было писем.

Дрожащими руками я развернула листок и начала читать:

Мое дорогое дитя!

Мне кажется, что скоро я уйду в вечность. Конечно, я не собиралась покидать этот мир так рано, но доктора считают, что пришло время попрощаться, помириться со всеми и очиститься от грехов. Я благодарю Бога за то, что он подарил мне такую возможность. Ведь большинство не имеет такой роскоши. Но у меня сердце разрывается от печали, поскольку я знаю, что только тебе, кого я больше всего любила, я причинила вред. Пожалуйста, пойми, я поступила так только потому, что была уверена в своей правоте. Сейчас же моя уверенность сильно поколебалась. По этой причине я и решила послать тебе все письма Акбара, которые собирала столько лет.

Поначалу я решила спрятать их только на время, чтобы разобраться с собственными сомнениями. На одной чаше весов находилась ваша страстная любовь, на другой – те отношения, которые создали и поддерживали с тобой твои родители, отношения, в которые я не имела права вмешиваться и тем самым их портить. Но прежде чем я смогла принять решение, как же поступить с письмами, у тебя появилась возможность начать совершенно новую жизнь в великолепной стране, о которой ты говорила с таким восторгом. Тогда-то у меня и отпали последние сомнения в правильности моего первоначального решения. И лишь находясь в теперешнем состоянии, я поняла, что нет ничего важнее истинной любви.

Прочитай их и, не торопясь, прими правильное решение, используя все свои знания и опыт. И самое главное – не причиняй никому боли, включая и себя саму. Жизнь слишком коротка и драгоценна, чтобы бесцельно тратить ее на злобу или сожаления.

Ну вот мне и пора. Но, пожалуйста, запомни, что, где бы я ни оказалась, я всегда буду охранять тебя. Единственное, о чем я прошу взамен, – постарайся простить меня за то, что я сделала.

С вечной любовью,

Чанно.

Мне еще не приходилось испытывать такую жгущую боль, как та, что обожгла мою грудь. Ведь если от меня прятали письма Акбара, то и мои письма не доходили до него. Горе от потери самого близкого человека нельзя было передать словами. Боль и отчаяние, казалось, разрывали меня на части. Существует ли кто-нибудь, способный собрать по кусочкам и вдохнуть в меня новую жизнь. Здесь такого человека я точно не найду.

Читая письмо Чанно, я горько плакала, а получая диплом, поняла, что познала суть жизни, понеся горькую утрату. К сожалению, это не придало мне смелости, необходимой для того, чтобы развернуть остальные письма. Было необходимо передохнуть на лестничной площадке перед подъемом на следующий марш и дождаться прилива недостающих сил, что, впрочем, никто мне не гарантировал.

17

Оранжевые, золотые и красные листья, кружась, падали на землю, накрывая ее теплым одеялом в преддверии зимних холодов. В который раз я смотрела, как с деревьев падают листья, и думала, какой простой может быть жизнь, если не вмешиваться в нее и позволить следовать заведенному природой распорядку. Но зачем люди так сильно все усложняют, действуя наперекор природе? Мне хотелось снова стать маленькой. В детстве разрыв между желанием и его осуществлением был так мал, что несчастье никак не могло проникнуть в эту крошечную щель. Но природа позаботилась о том, чтобы человек никогда не мог вернуться в детство. Это слишком большая роскошь. И бороться с законами природы тщетно.

Завтра у меня начинался новый этап жизни.

Первый день в университете. Ожидания и надежды, связанные с будущим, наполняли атмосферу волнением. Мне казалось, что я ощущаю, как у всех студентов, за исключением меня, в кровь выбрасывается адреналин. Я же в отличие от других не чувствовала никакого возбуждения. Каждый день отмирала частичка моего сердца. Я не могла жить без Чанно, Ази и Акбара, особенно без Акбара. Пытаясь набраться смелости и прочитать его письма, я каждый раз замирала от страха, что они принесут больше горя, чем радости. Картонная коробка превратилась в ящик Пандоры, угрожая мне одним своим существованием.

Но в конце концов во мне победила любовь к риску. Она заставила меня пойти на встречу с судьбой, вернее с тем, чем могла оказаться судьба.

Я помчалась домой и полезла под кровать, побуждаемая непонятно откуда взявшейся смелостью: сейчас или никогда! К моему ужасу, коробки под кроватью не оказалось. Она исчезла, а я так и не успела прочитать письма. Я не могла смириться с потерей писем от любимого, после того как пережила столько горя. Нет смысла говорить, что мое сердце не успокоится до тех пор, пока я не найду письма и не верну их себе.

И тогда я решила, что именно этой ночью буду принадлежать Акбару. Как и раньше, усилием воли я вызвала видения. Вот Акбар залез ко мне в комнату через окно и лег рядом в кровать. Он нежно целовал меня до тех пор, пока во мне не проснулись жизненные силы. Затем взял за руку и повел к окну. Мы спустились по пожарной лестнице в переулок, где стояла его машина.

Молча выехали из города. Мое возрожденное к жизни сердце бешено стучало. Тогда Акбар протянул руку и принялся гладить мою грудь, пытаясь успокоить дикое сердцебиение. Но оно забилось еще быстрее от его ласк, а все тело задрожало. Я нестерпимо хотела, чтобы он забрал мою девственность, оскверненную годами неразделенной страсти. Никто другой, кроме Акбара, не получит меня.

Почувствовав жар моего желания, Акбар затормозил у какого-то поля. Не успела машина остановиться, как мы выскочили из нее и начали сбрасывать с себя одежду. Дверцы были открыты, и из салона в прохладный воздух поплыли звуки радио, заставляя нас двигаться в такт музыке. Полная луна, освещая наши обнаженные тела, слившиеся в сладострастном объятии, превращала их в фарфоровые статуэтки. Прикосновение к его гладкой коже, яростная жажда приближающегося соития заставили меня задрожать. Я была готова доставить ему удовольствие, пойти на все, лишь бы ему было приятно. Я забыла все правила хорошего тона, все ограничения. Мое дыхание все учащалось и учащалось до тех пор, пока страсть не вырвалась из меня громким криком.

Мама проснулась и прибежала ко мне в комнату.

– Что случилось? – испуганно спросила она. – Что случилось?

Увидев, как мое обнаженное тело дрожит от холодного воздуха, проникавшего в комнату через открытое окно, она изумленно уставилась на меня.

– Ты что, сошла с ума?

Я ответила, рыдая:

– Да, потому что мне не хочется больше жить.

– Не смей говорить такую чушь! Слышишь?

– Долго ты еще будешь следить за каждым моим шагом, каждым поступком, мама?

– До тех пор, пока ты будешь жить под моей крышей и есть мой хлеб.

– Ты вернешь мне письма, когда я перееду на другую квартиру?

– Неужели ты не хочешь жить из-за тех писем?

– Ты когда-нибудь любила по-настоящему, мама?

И тут из глаз мамы неожиданно покатились слезы, и она крепко обняла меня. Впервые в жизни я увидела, как она плачет. Мама не плакала даже на похоронах. Даже во время родов. Нет! Единственный раз она разрыдалась – после того как узнала, что Бог наградил ее дочерью. Сегодня мама не только плакала, но и обнимала меня так, как никогда в жизни. Меня вообще так никто и никогда не обнимал. Может, ее холодным губам все-таки была знакома теплота настоящего поцелуя, полного любви?

Приведя в порядок мою комнату после маленького наводнения, вызванного нашими слезами, мама исчезла, но через минуту вернулась с коробкой в руках. Она сунула ее в мои дрожащие руки и, поцеловав в лоб, вновь вышла из комнаты. Может, она все-таки была права? Может, по-настоящему сильные чувства не нуждаются в том, чтобы их выражали словами? Наверное, их можно почувствовать только по волнению в крови.

18

Дрожащими руками я открыла свой ящик Пандоры, и вновь у меня возникло впечатление, будто Чанно стоит рядом. Так часто я упивалась этим сильным ароматом роз, когда она прижимала меня к груди, чтобы утешить. Судя по пятнам на коробке, она специально намазала коробку розовым маслом, чтобы вернуть приятные воспоминания. Благоухание роз оказало на меня волшебное воздействие, возвращая ощущение тепла и мудрости Чанно, которые окружали меня в детстве. Одному Богу известно, рассчитывала ли Чанно на подобный эффект или все это произошло случайно. Мама мне говорила, что она уже умерла, но я никогда еще не ощущала так сильно ее присутствие. Может, она действительно охраняла меня, как обещала в письме?

Я взяла верхнее письмо, поцеловала и отложила в сторону. Мне было страшно перечитывать его еще раз. Затем открыла второй конверт. Судя по пожелтевшей бумаге и проступившим на обратной стороне листа чернилам, оно было написано давно. Мне хотелось только одного: чтобы это было первое, а не последнее письмо от Акбара. Я с ужасом посмотрела на дату – 15 декабря 1974 года. Значит, оно было написано перед самым приездом Акбара и его родителей на то роковое Рождество. Я на всю жизнь запомнила это Рождество. Тогда мне казалось, что весь мир рушится вокруг меня. Итак, это было его первое не дошедшее до меня письмо, а остальные написаны позже. Хорошо, что сверху лежало именно оно: в нем не могло быть столько плохих новостей, сколько в письмах, последовавших за рождественским скандалом.

Устроившись поудобнее на пуховых подушках, я прислонилась к спинке кровати и аккуратно развернула листок с истрепавшимися сгибами. Свет ночника смешивался со светом полной луны и создавал сказочную обстановку, в которой мне предстояло ознакомиться с последним беззаботным романтическим письмом Акбара.

Моя дорогая любимая!

Сегодня я пишу тебе, испытывая намного большую радость, чем обычно, поскольку могу поделиться с тобой самыми чудесными новостями на свете. Хотел, правда, сделать это лично, но я, похоже, не в состоянии больше держать их в себе. Так что, пожалуйста, прости меня за испорченный сюрприз и читай дальше.

Когда родители спросили меня, что я хочу делать на Рождество, я взял да и выпалил, что мечтаю съездить к вам в гости. Ведь я знал, что встреча с тобой сделает меня самым счастливым человеком на свете. Глядя на мое лицо, на котором ясно отразились мои мысли, Абба сказал: «Ты влюбился, мой сын, так ведь?» Я со страхом ответил: «Да» – и закрыл глаза, ожидая неминуемой пощечины. Но Абба страшно удивил меня словами: «Ну что ж, хорошо. Слава Богу, теперь моя душа спокойна». Неужели со мной на самом деле разговаривал мой отец? – спросил я себя, прекрасно помня, что эта тема была запретной в нашем доме. Позже мама пролила свет на необъяснимое поведение отца. Она велела ему перестать дразнить меня и сообщила, что они уже давно решили женить меня на тебе и таким образом породниться с твоей семьей. Мне кажется, что они приняли такое решение потому, что полюбили тебя так же сильно, как и я, и уверены, что ты будешь заботиться о них, в отличие от тех злых невесток, которые заставляют мужей выгонять из дому престарелых родителей.

Родители решили поехать на Рождество к вам и попросить у твоих родителей твоей руки. После этого останется только немного подождать обручения. Кто знает, но если все будет хорошо, нас могут обручить прямо в это Рождество. Вот будет здорово, да? Тогда нам не нужно будет больше писать друг другу тайком и полагаться на милость слуг. И кто знает, может, родители позволят нам время от времени встречаться. Все-таки сейчас вторая половина двадцатого столетия! Можешь себе представить, что это будет означать? Я пообещал хорошо себя вести, зная, что у нас еще вся жизнь впереди. У нас будет время все попробовать.

Не могу дождаться, когда ты официально будешь принадлежать мне. Такая жалость, что твои родители отвергают телефоны и не верят, что с их помощью люди могут общаться! Конечно, было бы намного лучше рассказать тебе об этом, вместо того чтобы писать. Я прекрасно знаю, как работает наша почта. Но, пожалуй, у меня есть еще шанс.

До скорой встречи. Вся моя любовь принадлежит тебе,

Акбар.

Слезы покатились из моих глаз, в животе появилось болезненное ощущение. Я знала, что мои родители прекрасно относились к родителям Акбара и наверняка согласились бы на их предложение, но судьба жестоко посмеялась надо мной из-за нелепого стечения обстоятельств и неудачно выбранного времени. Как такое могло случиться? – спрашивала я себя и билась головой о стену.

Остаток ночи я прорыдала, ни на минуту не сомкнув глаз. Если счастье бежало от меня, когда было так близко, можно ли догнать его сейчас, когда оно совсем скрылось из виду? Мне казалось, что невозможно.

Убитая горем, я смотрела, как солнце поднимается на горизонте, но не для меня. Мое солнце осталось на востоке. И я поняла, что если хочу хоть когда-нибудь снова испытать его тепло, то должна сама перенести его сюда.

Я решительно вскочила с кровати и бросилась к столу, не желая терять ни минуты. Нашла бумагу и ручку и начала лихорадочно писать, надеясь, что предложение, сделанное почти четыре года назад, еще остается в силе. Если бы я прочитала остальные письма, то узнала бы лучше настроение и мысли Акбара. Но это требовало огромного мужества, которого сейчас не было в моем слабом сердце. Потому-то я и взялась писать письмо, прежде чем моя решимость будет поколеблена болью в душе, которая наверняка возникнет, если я найду какие-нибудь неприятные новости в оставшихся посланиях.

Не обращая внимания на время и наверстывая прошедшие годы, я старалась объяснить Акбару, что ничего не знала о его письмах. Если бы не настоятельная необходимость поскорее отправить мое признание, я могла бы писать его много-много дней. По-детски наивное желание подталкивало меня поделиться всем случившимся за это время, поскольку моя жизнь будет иметь Смысл, только когда любимый мой подтвердит правильность моих поступков, убедится, что у меня не было другого выхода. Пока тянулись однообразные дни, мне казалось, что со мной ничего не происходило. Я даже не могла с кем-нибудь поговорить. Возможно, в этом было виновато мое воспитание, не позволявшее делиться тем, что, по мнению окружавших меня людей, недостойно обсуждения. А ведь со стороны могло показаться, что наша жизнь была чрезвычайно благополучна.

19

Отправив письмо, я сожгла все мосты и теперь уж смело бросилась к ящику Пандоры. Интересно, спросила я себя, действительно ли мне хочется узнать, что в нем хранится? Полной уверенности в этом не было, хотя меня сильно интриговало содержание остальных писем. Они могли перенести меня в страну, где царит счастье, или, наоборот, туда, где правит безысходность.

Я храбро взяла следующий конверт. Надежда манила, но сердце предупреждало, что это ложная надежда, такая же ложная, как та, что на верную погибель притягивает к свече мотылька. Дрожа от страха, я развернула лист бумаги и подумала, что если у мотылька хватает смелости, чтобы рискнуть жизнью ради своей любви, то и у меня должно хватить.

Это письмо оказалось очень коротким и в нескольких местах было испачкано большими кляксами.

Моя дорогая любимая!

Неужели это возможно? Ты вознесла меня на небеса, а потом бросила в огненную бездну ада. Если бы я не встретил тебя, то прошел бы по жизни, не тоскуя по небесам, поскольку нельзя тосковать по тому, чего не знаешь. Но ты изменила всю мою жизнь, подарив любовь и чувства, которые до встречи с тобой были мне незнакомы, показала заоблачный мир, в котором я надеялся остаться навечно. Почему ты поступила со мной так жестоко, если у тебя не было смелости следовать дальше? Я не могу жить без тебя, просто не могу.

Акбар.

От вспыхнувшего во мне гнева, казалось, по венам помчалась кипящая кровь, заставляя лопаться сосуды. Мне хотелось закричать, умереть, убить – все, что угодно, лишь бы излить свой гнев против столь жестоких обычаев. Я ни у кого не встречала приступов такой ярости – только у отца. Скорее всего его вспыльчивость передалась мне по наследству, хотя я никогда не могла понять, на что он так сердится. Ведь он был мужчиной и, следовательно, обладал чудесной возможностью выбора своей судьбы. Я же только-только становилась женщиной. О, вы не найдете в словарях четкого объяснения этого сложного процесса! Его надо уметь пережить! Научно этот процесс называется очень просто: приобретение качеств, свойственных большинству женщин.

Ну и что же это были за качества в моем случае? В моей стране, традиции и история которой определили мое воспитание, женщина олицетворяла готовность принести себя в жертву во имя ближних. Женщина прежде всего должна быть выносливой и уметь выживать, даже когда это кажется невозможным. Быть матерью, дочерью, возлюбленной, целительницей – Боже, сколько ипостасей! Но именно это заставляет жизнь двигаться вперед. Выносливость, упорство в каждодневном тяжком труде. Никаких остановок, чтобы перевести дух. Никаких возможностей болеть. И даже никаких шансов пожалеть себя.

Когда женское тело безжалостно разрывается, чтобы принести в этот мир новую жизнь, женщина возлагает на себя огромную ответственность, но так и не залечивает собственные раны. Когда что-то не ладится, женщина берет вину на себя, и никто не знает, как обливается ее сердце кровью от безысходности. Если бы только Акбар смог разглядеть во мне женщину и понять, что я не виновата в том, что произошло!

Впервые в жизни, кажется, я стала понимать показное равнодушие и упрямство матери. И почему-то вдруг я представила, как чья-то холодная рука сжимала ее сердце всякий раз, когда ей, чтобы накормить гостей, приходилось сворачивать шейку беспомощному цыпленку, только что вылупившемуся из теплого яйца. Моему же детскому воображению все эти годы казалось, будто ей ничего не стоит сломать хрупкие позвонки и без малейшего колебания вырвать из еще теплого тельца жизнь. Наверное, и мне придется учиться глотать слезы и прятать их. Что толку понапрасну выкачивать из себя соль, которой нас снабдила природа?

Одно за другим я читала письма, сердце мое сжималось, но я училась глотать слезы. Незримый дух Чанно пытался утешить меня, нашептывая мудрые советы. Но какими бы мудрыми они ни были, они не сумели пролить бальзам на мою страшную рану. Видимо, только время исцелит меня. А там, где время окажется бессильным, раны спрячутся под страшными шрамами и рубцами. Они будут болеть и ныть, но со временем их происхождение забудется, и я сама уже не смогу разобраться, откуда они взялись.

Солнце мчалось в своей колеснице по небу. Теплое золото сменилось тускло-оранжевым светом, и уже надвигалась пугающая мгла. Союз с солнцем на этот раз не очень-то помог мне, поскольку я погрузилась вместе с ним в непроглядную мглу, держа в руке последнее письмо. Весь день я то чувствовала эйфорию от слов Акбара, которыми он выражал свою неумирающую любовь, то мучилась от острых приступов боли из-за его огорчений, что от меня нет никаких известий. Страх от неминуемого приближения к разверстой черной пропасти становился все сильней. А может, не стоит, подумала я, читать единственное оставшееся письмо? Нет, я не могла отступать, раз зашла так далеко.

Моя дорогая любовь!

Это мое последнее письмо. Даю слово, больше я не стану тебя беспокоить. Хотя я безумно страшусь этого, но все же должен попрощаться с тобой. Все равно я не смогу продолжать жить, как раньше, хотя ты, похоже, смогла. Родители решили отправиться в заграничное путешествие и навестить родственников, с которыми мы не виделись много лет. Они считают, что такая перемена пойдет всем нам на пользу, особенно мне. Еще они посоветовали мне жениться, сказав, что выбирать в конечном счете буду я.

Как мне не хотелось отказаться, я все же, скрепя сердце, согласился, но при одном условии – они должны понять, что из этого все равно не выйдет ничего хорошего. И тем не менее я должен хотя бы попробовать, что из этого получится, прежде чем память о тебе полностью разрушит меня. Надеюсь, я тоже смогу найти свое маленькое счастье, как нашла ты. Я не получил от тебя ни одного письма и догадываюсь, почему ты молчишь. В любом случае я больше не буду тебя беспокоить.

Навеки твой

Акбар.

И по сей день у меня не хватает силы духа сказать, какое воздействие на меня оказали эти слова. Но вы и без меня должны знать это, так как всем людям хоть раз в жизни приходится страдать, оттого что их неправильно понимают… Однако, если вам все же незнакомо это чувство, то молю Бога, чтобы вы никогда не узнали его.