Текст книги "Я (не) забуду его (СИ)"

Автор книги: Полина Ракитина

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 5 страниц)

Я (не) забуду его
Полина Ракитина

ГЛАВА 1

– Ты красивая, умная, хорошо готовишь, ты прекрасна во всем… Даже… – тут его голос притух и сделался тише. – Да, ты определенно хороша…, но я тебя не люблю…

Его слова вошли в меня, как копье с картины Виктора Васнецова «Витязь на распутье». Я – обладательница медали по бегу на короткой дистанции среди юниоров, мастер спорта, у меня, в конце концов, красный диплом международного спортивного менеджмента, и не заслуживаю простого «люблю» от какого-то разведенного сорокалетнего мужика с кредитом и алиментами на троих детей? А я им уже подарки купила и представила, как мы весело проведем эти каникулы. Я даже отпуск взяла в своей спортивной школе, чтобы сблизиться и стать… кем-то! Нет, обладательница красного диплома, умница и красавица, спортсменка – не уровень для этого… Он нагло продолжал вторгаться в мой поток волнений и закипающего бешенства.

– Что молчишь?

Я оторвала взгляд от красивого сердечка в своем капучино и ответила, еле сдерживая разрывной снаряд, только что брошенный в меня:

– Ты… ты… – но мой голос сорвался и я прохрипела: – Просто Мудак!

Жадно глотая слезы отчаяния и боли, я понеслась вдоль по улице. Прямо на парковку. А там, упершись руками в капот своей красненькой «Тойоты», пыталась собрать тело и мысли, чтобы отдышаться. Снаряд вот-вот разорвет мой мозг на части.

Девятнадцать лет жизни! Я знаю этого мужчину девятнадцать лет, и все эти годы, как Гамлет, гналась за ним, ждала тлеющий призрак любви. Пока он учился, потом женился, «рожал» детей, а в перерывах украдкой писал мне, совершенно как другу: «Привет. Как дела?»

Поначалу, в порывах верности своей любви, я отвечала. Но с годами во мне начали появляться сомнения и даже некое понимание того, что это неправильно. Неприлично. Даже аморально. Женатый мужик пишет мне, а я ему отвечаю.

Преодолев непонятный самой себе страх, раздавив червяка сомнения, вечно твердившего, что навсегда останусь одна, что никто и никогда не полюбит меня, я все же прекратила общение, оборвав все на долгие годы.

Но вот спустя пять лет получила новое сообщение: «Привет! Как дела? Я год как в разводе. Может, кофе?»

И почему я не поменяла телефон? Нет. Телефон я меняла, но номер каждый раз восстанавливала. Моя мама не любит перемен. И так как этот номер выбирал мне еще при жизни папа, она слезно умоляла не менять его. Скорее всего, моя мать просто манипулировала мной, чтобы не париться с запоминанием новых цифр. Спасибо, МАМА!

А теперь страдаю я. Естественно, не прошло и двух дней, как я уже перемывала посуду у него на кухне. А на третий день спланировала весь отпуск, который должен был быть у меня только через два месяца. И морально я готовилась стать матерью трем его замечательным ребятишкам. Своих детей у меня пока не было. Зато! Я умело справлялась с двадцатью подающими на великое олимпийское золото юниорами. Но быть мамой – это же совсем другой разговор, поэтому мною были скуплены все книги по детской психологии с заголовками «Как стать лучшей мачехой».

На подготовку к материнству я отвела себе два месяца. Но уже через две недели постоянных мыслей и трепета от предвкушения будущего знакомства все книги были прочитаны и видеоконсультации изучены. Я сгорала от нетерпения воочию увидеть ребятишек за столиком в кафе или пойти с ними в цирк, зоопарк. Но мой бывший-новый возлюбленный не торопился.

Мне все же пришлось вступить на путь двухмесячного ожидания.

И за день до начала отпуска и каникул мне сообщают… пренеприятнейшую новость. Страшно это произносить, чувствуешь себя какой-то недоделанной и поломанной. Такое ощущение, что на фабрике по производству девушек для… Мудака меня недоделали, короче, недосовершенствовали: мне дали мозги, фигуру, красоту, темперамент, но вот секретный ингредиент – такой, что положили в его бывшую жену, в которую он почему-то успел влюбиться за два дня знакомства, – в меня забыли впихнуть.

«И как это понимать? Боженька, ну зачем ты вообще нас свел тогда? Что за чертовщина такая!» – Я с силой ударила по колесу ногой, и моя машинка рассердилась на меня, издавая нудное завывание с попеременным писком.

Вот спросите меня, нет, будьте любезны, раз вы читаете меня, спросите:

«Что ты в нем нашла?»

Очень важный вопрос! Что так поразило меня в нем… Что я до сих пор испытываю робость в его присутствии, а сердце делает так: тук-тук-тук. Оно так не делало, когда мне на шею медаль повесили. До сих пор сложно сказать… А нет… Можно… Знаете, вот есть у некоторых такое немое и пустое выражение глаз, ты никогда не знаешь, о чем человек думает. И тут почему-то тебя это накрывает. Вот она! Моя загадка, которую я буду разгадывать всю жизнь. Даже после бури от непонятных и гадких слов: «Я тебя не люблю…»

И в этот момент его светлые глаза не потускнели, в них никоим образом не проявилось чувство вины. На них даже не нашло забвение из стыда, сочувствия, сострадания – к моей разрывной ране в груди. Одним словом – Мудак!

Я обливалась кровью своего разбитого сердца. Все болело, а он тупо, как и тогда, десять лет назад, задумчиво молчал. Мечтая о нем… о своем «космосе»… Сообщая мне в диком волнении, что встретил свою будущую жену. Какая же я все-таки дура!

Я села за руль и покатила домой в слезах и соплях.

Два дня я проводила свой долгожданный отпуск так, как мечтают об этом миллионы женщин в браке и с детьми – в полном одиночестве и с доставкой еды. Я попробовала уже все виды пицц из соседнего кафе, все виды бургеров и картошки. Я ела – и мне было плохо, я не ела – и мне все равно было плохо. Тошнило в любом случае от такой жизни.

Отвратительное чувство полнейшего одиночества поглощало меня с каждой секундой.

Как-то ночью я проснулась от мучительной жажды, вошла в кухню, не включая свет, и меня накрыло. Ведь так будет всегда! Мне тридцать девять лет – и стакан воды мне никто уже не подаст. Вы не представляете, настолько тогда мне было страшно это признать. Ревела я в ту ночь до утра и в голос. Как соседи не вызвали скорую, полицию и психушку, ума не приложу. Хорошие соседи – это те соседи, которым вообще плевать на вас. Воды я так и не выпила…

Соблюдая золотое правило своей покойной бабушки-интеллигентки – а она была из тех «премудрых», которые считают, что первый бокал вина даме позволительно выпить только после полудня, – я приговорила свою первую бутылку уже в двенадцать двадцать. Бабуля была бы довольна. Внучка помнит все ее наставления.

И тут меня накрыло с еще большей силой. Мне пришло напоминание, что сегодня у меня запланирован антицеллюлитный массаж ягодиц. Сжимая подушку и напрягая попу, я вспомнила, как в последнюю из наших ночей мой Мудак в минуту страстного откровения признался, что ему нравятся девушки с размером ягодиц больше среднего. Теперь я могу быть амбассадором или инфлюенсером всех женщин. «О Великие Девы, перестаньте голодать, чтобы привлечь мужчину. Им нравятся большие ПОПЫ!!! Больше среднего. Забейте на диеты! Ешьте!»

Все, что происходило со мной последние два дня, уже напоминало помешательство. И я решила обратиться к специалисту. Да, я отправилась к психологу. К самому дорогому, визит к которому стоил штуку баксов. Это чтобы наверняка. Ждать пришлось три дня. До этого я успела прочитать его книгу. И она оказалась настолько интересной и разумной, что я, часто и усиленно запихивая в рот куски пиццы, вскакивала со словами: «А так можно было? Что, так сразу и говорить, что ты хочешь, или пошел нафиг? А как же женская мудрость, понимание, терпение, о котором нам с пеленок вещают мамы и бабушки? Ты говоришь – выбросить это на помойку? Вау, да ты просто гений…»

«Уберись в комнате, а то замуж такую никто не возьмет», – припомнились мне слова матери.

«МАМА, я убралась, посуду Мудаку помыла, а он все равно не берет!» – крикнула я ей в ответ и залилась слезами.

«А ты кружку ему уже помыла?»

ГЛАВА 2

В женщинах есть эта черта. Устраивать парад во время глубочайшего поражения. Зачем-то надев самое дорогое красное платье, которое прилично обтянуло мою грудь, я зависла перед зеркалом.

Отражение все же высказалось правдиво: «Может, уже наконец-то расслабишься и поймешь, что ты Красавица?! Зачем так выпячивать свое отчаяние?»

Но я ответила: «Я тебя купила, я тебя и гуляю!»

Не могу же я прийти к знаменитому психологу за штуку баксов в рваных джинсах и футболке или в одном из двадцати своих спортивных костюмов. Бабуля бы этого не одобрила. А так как я давно не живу публичной жизнью, да и никогда не жила, – с выходом в свет и посещением театров, – то мой гардероб отнюдь не завален платьями.

Я скучаю по своей бабушке. По самой удивительной женщине во всем мире. Таких… уже не делают. В ней были романтизм и лиричность, что присущи только очень порядочным, начитанным натурам. Скажу честно, как женщину меня воспитала именно она. И анализируя все наше семейное древо, я понимаю, что генетика если чем и одарила женщин моего рода, так это романтизмом. А еще преданностью! Весь наш матриархат почему-то влюблялся раз и навсегда.

– Дерьмо! – злостно выругалась я, обдумывая философию родословной, и вышла из дома.

В последнее время я ругалась часто. Вернее, постоянно. Вот, к примеру: утром я спустилась в супермаркет, схватила бутылочку йогурта и отправилась к кассе. На очереди старушка. Как весь пожилой народ, она не торопилась в поисках кошелька, потом со сбором причитающейся ей сдачи, потом медленно пересчитывала свои оставшиеся денежные средства. Я стала изучать прилавок в ожидании, когда же бабушка покинет свое место в полном убеждении, что ее не обманули. И тут без всякого торможения к кассе подходит рослый мужик и протягивает барышне-кассиру банку пива. Та со спокойной совестью, улыбаясь нежданному клиенту и явно игнорируя меня, начитает пробивать товар. На ее лице уже всплыла надпись: «Возьми мой телефон! Платье и шампанское сама себе куплю!»

Но я, не выдержав лирической сцены, взбунтовалась:

– Извините, я была за бабушкой. Сейчас моя очередь!

Барышня метнула в меня взгляд орла, пытаясь отпугнуть от своей территории и добычи – вот нет в женском мире солидарности, ее просто нет!

– А вам какая разница! Будете следующей, – пробурчала кассирша.

Ее грубый голос оборвал все мои дипломатические приемы решения этой спорной ситуаций.

Я не люблю несправедливость. Не переношу хамства. Поэтому, твердо сделав шаг вперед, пропихнулась своими скромными габаритами между мужчиной и прилавком:

– Мне… Есть разница! Прошу принять! – и ткнула ей йогурт прямо в лицо.

Девушка недовольно закатила глаза с густо нарощенными ресницами, поджала губки с ядрёной розовой помадой и выбила чек. Дальше история наглого Ромео и яркой Джульетты мне неведома. Я не против чужого счастья, но против невежества. Да! В женском мире часто приходится бороться за свой йогурт, но соблюдайте очередь.

В скромной приемной, больше похожей на стандартный офис с мебелью из шведской сети магазинов, дверь была приоткрыта. Мое время начиналось ровно через две минуты. Приехала я заранее, но аккуратно дождалась назначенного времени. Мой единственный страх – куда-то опоздать. И я помню, как он у меня появился. Первый мой тренер была, мягко говоря, как из гестапо.

Когда-то в нашей стране весной и летом переводили часы. Час назад, час вперед. Кто-то что-то экономил в правительстве, а народ неделю жить нормально не мог. Сейчас это модно называть «джетлаг». И вот из-за этой системы я опоздала на час на тренировку. Лучше бы сразу умерла. Мой тренер, ЖОПАС – Жанна Петровна Сергиенко, заставила меня бегать по стадиону, пока я легкие свои с кровью не начала выплевывать. Больше я никуда и никогда не опаздывала. Жесткая система спорта оправдывала свои результаты медалями.

– Все ясно! Вы любите все контролировать! – крикнул хриплый мужской голос откуда-то из глубины офиса. – Проходите же…

Дорогущий мозгоправ откашлялся и уставился на меня, не приподнимаясь с кресла. Спустил очки и со сладострастным прищуром резюмировал:

– Такой красоты я давно не удостаивался видеть. Вы что так нарядились? Сбежали из ночного клуба и решили сразу, так сказать, зайти и поправить душу или отпустить грехи?

Моя челюсть, впрочем, как и его, тоже слегка отвисла. Я никак не ожидала, что психолог за штуку баксов будет сидеть в трениках и растянутой футболке с надписью «Спартак». Нет, я слышала, что футбольные фанаты могут поменять жену или любовницу, только команду – никогда. Но чтобы работать в таком виде! М-да… Кажется, я зря потратила деньги. Блин, повелась на рекламу очередного инстацыгана.

Челюсть я свою как-то собрала и парировала:

– … А вас ночью, видимо, обворовали… ограбили… прихватив всю вашу нормальную одежду и мебель, оставив только спортивную сумку! – Я обвела взглядом пустую комнату. – Где можно присесть?

– Да где вам удобно, но свое место я вам не уступлю. И никто меня грабил, у меня через час важный футбольный матч, не успею переодеться!

От такого ответа у меня слегка приподнялись брови. Доктор любит пошутить. Или это он серьезно?

Я аккуратно присела на середину кожаного дивана. На удивление он оказался приятным, уютным и располагающим к доверительным беседам. Закинув ногу на ногу, уставилась на мозгоправа, но к доверительным беседам настроение как-то не подходило.

– Так… Мне уже все ясно… Но вы оплатили час беседы, поэтому начинайте первой…

Что ему ясно? Я еще ничего не рассказала… Тяжело вобрав в себя воздух и резко выдохнув, я с огромной натяжкой начала готовить себя к откровению:

– Здравствуйте, меня зовут Мирослава… мне тридцать девять лет…

Доктор резко и пренебрежительно замахал руками.

– Стойте, вот не надо этого… тут не встреча анонимных алкоголиков. Давай сразу говорите о своей проблеме.

Я задумчиво почесала шевелюру с легкими волнами. Громко цокнула языком. И понеслась:

– Хорошо. Вот скажите? Он Мудак?

– Кто? – совершенно искренне удивился доктор.

И не обращая внимания на него, уставив глаза в потолок, я медленно вплывала в свои последние девятнадцать лет ожидания и боли:

– Я все прекрасно понимала. Это не любовь. У нас с ним точно хорошая дружба, но это не то, что мне нужно. Дистанция на девятнадцать лет «как выйти замуж за свою первую любовь» затянулась. И превратилась из ста допустимых метров в десятки километров, а это вы знаете что?

– Что? – Доктор продолжал удивляться. Он явно не ожидал спортивных метафор.

– Совершенно другие данные… Другие физические и моральные нагрузки. Дыхалка должна быть такой… ого-го какой, а я – чемпионка на коротких. Десять секунд – и все, а тут девятнадцать лет забега. Понимаете? Михаил Петрович…

Мой доктор снова посмотрел на меня своим веселым прищуром. Мне становилось с каждой секундой обиднее, а еще – стыдно. Я же деньги на визит с кредитки взяла, чтобы его услуги оплатить, а он тут лыбу давит и очки свои медленно протирает. От досады я специально воткнула поглубже в его ковровое покрытие шпильку своего каблука.

– Вы это зря сделали… Я прекрасно вас слушаю.

Теперь я удивленно уставилась на мозгоправа.

Вся моя олимпийская малышня, когда что-то сломает из инвентаря или конкретно накосячит, обязательно делает щенячьи глазки. И я последовала их примеру: ничего я не делаю, просто сижу. А глазки так и бегают – «тик-так», «тик-так». Смотрите чаще на детей, они вас всему научат.

– Что зря? – Плохая игра выдавала меня с потрохами.

– Ковролин мне портите в кабинете. Вам вообще удобно так сидеть?

– Да.

– Простите, но вы сейчас выглядите как секс-символ Голливуда. Вы же спортсменка. Что так нарядились? От отчаяния? Или моя фотография так понравилась? Решили впечатлить своими данными?

И тут доктор снова закашлялся, но продолжал расплываться в улыбке. Я его явно веселила. А он вводил меня в бешенство.

Вот сейчас мне очень стыдно за этот момент. Я же в глубине души знала, что он прав. Но у девушек бывает: как нахлынет волна и уже рот не закрыть, хотя ой как хотелось бы.

И я сорвалась, закричала на него:

– Как хочу, так и буду выглядеть. Это мои права. И не… не потому, что я феминистка, как сейчас принято всех называть или обзывать, а просто – женщина. Я хочу, чтобы на меня мужики смотрели и… как там говорится… штабелями укладывались и падали… а не просто дружили… – закончилось все диким завыванием со шпыняющими в носу соплями.

Мой дорогущий психолог продолжил протирать свои очки краем футболки. Он молча и достойно слушал, как очередная типичная истеричка выпускает пар от нервного срыва.

И я опять не выдержала:

– К вам визит штуку баксов стоит, а салфеток в комнате нет!!!

Вытирая глаза и нос тыльной стороной руки, я начала неприлично икать.

Доктор со всей невозмутимостью заявил:

– Ко мне приходят богатые люди и их простыми салфетками не утешить. А «веселые» барышни предпочитают пользоваться своим добром. Я так понимаю, я у вас первый?

– По психологам я не бегаю, – обиженно заявила я, успокаивая дыхание.

– А что ко мне пришли?

Проигнорировав его вопрос, я задала свой:

– Сколько осталось времени?

Доктор спокойно посмотрел на часы и ответил:

– Еще сорок пять минут…

На меня накатила тоска. Я поняла, что доктор не поможет закрыть все мои гештальты с Мудаком.

– Мне больше сказать нечего, – шмыгая носом, ответила я. – Давайте просто посидим, а то я в таком виде…

– Вы заплатили столько денег, чтобы так и не решить свою проблему с… Как вы его назвали?

– Просто… Мудак…

– Странное имя, ну да ладно… С вашим Мудаком… У вас, конечно же, есть проблемы с родителями. Давайте с них начнем.

Я с сомнением уставилась на него. А причем тут они?

– Одним предложением охарактеризуйте свою мать, – начал делать свое дело мозгоправ.

Я стала подбирать много всего – от «инфантильная истеричка» до «баба-дитя», но вырвалось другое:

– «Гриша, надень штаны!»

Доктор слегка хрюкнул от едва сдерживаемого приступа смеха.

– Очень интересно. Продолжайте…

– Да ничего интересного. За год до смерти папы мы были с родителями на пляже, и я увидела, что у него вместо нормальных ног взрослого человека – детские ножки, такие тощие палки, а смуглая кожа так обтянула ребра, что их легко можно пересчитать… Я помню, что сказала матери: «Папа очень похудел, посмотри, какие у него ноги. Надо его обследовать!» А она как закричит своим писклявым голоском на весь пляж: «Гриша, надень штаны! У тебя ноги ужасные. Свою дочь пугаешь!» Через год папы не стало. Рак – плохая штука.

Лицо мое скривилось, и я приготовилась плакать, но меня остановили…

Доктор продолжал пытать:

– А с отцом как?

Я мило улыбнулась. У меня был замечательный папа. Интеллигентный, скромный, вежливый. Все воспоминания о нем в карамельных оттенках.

– Пожалуй… – Я задумалась. – Ха… «Возьми зонтик»…

– Что за история? Вас постоянно дожди преследовали?!..

Доктор не скрывал играющего любопытства: глаза заблестели и прищурились.

– Смешная история была. Мне шестнадцать. И у меня первое свидание. Ну, знаете, такое правильное, с родительским благословением, с конкретными временными рамками до одиннадцати часов вечера. И тут папа краснеет, вернее, красными стали его большие уши, и спрашивает тихо и неуверенно: «Ты зонтик взяла?» А я ему: «Пап, на небе ни облачка». А он еще больше покраснел и так деликатно, тонко промурлыкал: «У каждой девушки в сумочке должен лежать “зонтик”, чтобы укрыться от “дождя”»! Это была такая тонкая аналогия, что мой совсем юный мозг не осилил ее до того момента, пока папа не протянул квадратные «зонтики» в красивой целлофановой упаковке, лично положив их в мою сумочку. Шепча при этом мне на ухо: «Эти надежные!» С тех пор у меня в сумочке всегда лежат «зонтики».

Михаил Петрович улыбнулся. И заинтересованно спросил:

– Ну а теперь все же расскажите мне, зачем пришли?

– Я хочу забыть Мудака! И перестать думать о нем!

Сдерживаемые слезы тут же выступили на глазах, застилая все вокруг. Мне стало так себя жалко за пустые надежды, за потраченные годы в ожидании любви, которой я почему-то не заслужила.

– Мирослава. У вас все получится. Через месяц начнется другая жизнь. У вас, собственно говоря, нет проблем…

Вдруг меня что-то кольнуло в груди. С ледяным блеском в глазах я уставилась на доктора. Он что, шутит?

И я выпалила:

– Я девятнадцать лет ждала его «люблю»… а вы мне… Вы понимаете, что это ненормально! Что я просто одержима им! Меня надо освободить от этого плена тупого ожидания «люблю». Вылечите меня от него!!! Немедленно…

И доктор спокойно процитировал мне:

– Кто ждал долго, еще подождет и будет ждать всю жизнь. У вас есть два решения: все бросить или ждать. Если бросите – начнется новая жизнь, если останетесь – будете жить той же дичью: страдать, мучиться, терпеть и ждать. Но это неплохо… миллионы женщин во всем мире живут вторым вариантом ради одного – быть с тем мужчиной, которого они выбрали сами. Но там обычно через месяц слово «люблю» исчезает навсегда, заменяется словами «должна», «так будет лучше», «не бьет, не пьет – и так хорошо».

После его фразы с четким уровнем пофигизма к каждому сказанному слову я вскипела, меня было уже не остановить:

– Я… Я вам – не миллионы женщин. Я женщина из сотни. Вы понимаете, что такое выиграть чемпионат даже уровня одной страны? В России сто сорок четыре или пять миллионов человек, половина из них женщин, треть девочек. Это уже примерно сорок миллионов. Но отбор идет из сотни. Я была первой! ПЕРВОЙ! Понимаете это?! Я тот человек, который в кровь может стереть не только пальцы на ногах, но и пятки, а потом снова и снова бежать… десять секунд… Вы себе представить не можете, как они превращаются в несколько часов ада… Так что… дерьмо ваша теория… Зря только пришла…

Я вскочила с дивана, одернула платье, которое подскочило, чуть ли не оголяя треугольник давно минувшего целомудрия, и направилась к выходу.

Остановившись в дверях, достала книгу и бросила ее к ногам мозгоправа:

– Говно! Не благодарите!

Сев в машину, я снова заревела, потом стала кулаками бить руль. И тут мне постучали в стекло.

Я резко оторвала голову и посмотрела налево. Нагнувшись, прямо в мое окно уткнулась мужская морда.

– Вам плохо? – совершенно вежливо и с нескрываемым участием и заботой спросил человек.

Но его голос почему-то отвратительными мурашками жалости прошелся по моей коже. А я не терплю к себе жалости.

Шмыгнув носом и не опуская стекла, я ответила:

– Да? А что?

Мужчина задумчиво продолжил:

– Может, помочь?

Я оцепенела, посмотрела на этого мужчину – лет сорока, лысоватого, с пузиком, – и процедила сквозь зубы:

– Себе помоги!!! – включив зажигание и выжав падаль газа, умчалась под изнурительный рев своей машины.