Текст книги "Танго фрезерных станков (СИ)"
Автор книги: Павел Иевлев
сообщить о нарушении
Текущая страница: 2 (всего у книги 10 страниц)
Нажал кнопку «Старт» на пульте, программа пошла с той точки, где зависла. Интик с отвисшей челюстью смотрит, как мапа зашевелилась, перевернулась и продолжила сервисный цикл. С очистки внутренней полости комплексного тазового импланта, как и полагается. Закончила, обработала лубрикантом, перешла к прочим процедурам самообслуживания. Мы стоим и смотрим – интик заворожённо и смущаясь, я – мысленно прокручивая в голове строчки программы. Цикл прошёл и закончился штатно, мапа вернулась в рабочую зону и легла на кровать.
– Чего это она? – интик смотрит на обнажённое тело.
– Мапа проходит малый цикл очистки после каждого клиента, и большой в конце рабочей программы. Двенадцатая зависает именно на последнем. Я перевёл в режим отладки и запустил с момента сбоя, так что для неё сейчас конец программы, режим отдыха.
– И сколько она будет так лежать?
– Да нисколько. Сейчас включу обратно. И так провалялась дофига, миоблоки метаболиты вывели, хватит. Смотри, как это выглядит.
С пульта сбросил цикл, запустил в работу. Мапа открыла глаза, встала, взяла из стенного бокса тот минимум одежды, в котором они танцуют. Иногда, впрочем, обходятся без неё, смотря какая программа.
– О, чуть не забыл, – толкнул я интика, – наличие комплекта одежды тоже проверяй.
Парень не слушает, заворожённо смотрит. Интересные сны ему, наверное, будут сниться сегодня.
Мапа оделась, вышла в витрину и сначала медленно, разогревая миоблоки, а потом всё быстрее и плавнее затанцевала обычный мап-танец. Вроде бы ничего особенного в нём нет, но эти движения и их последовательность идеально просчитаны как по энергетике имплов, так и по воздействию на зрителя. Даже я, хотя сто раз видел, смотрю с интересом, а у интика вся кровь от мозга вниз отлила, стоит, глаза пучит, рот раскрыл.
– Всё-всё, – дёрнул я его, – пошли. Сейчас она войдёт в режим, витрина откроется, мы на этой сцене лишние.
* * *
Вечером поток клиентов дробный, Средка раскачивается только к ночи, так что я ловлю паузы, прикрываю витрины и дополняю расходку, чтобы точно хватило на ночь. Сначала сам, потом интик под моим присмотром. Отсеке на десятом у него начало получаться. Если бы ещё не отвлекался, капая слюной, на работу оборудования… Ну, это дело привычки.
Когда стемнело, поднялся туман и зажёгся неон, началась настоящая работа. В моём случае она заключается в ничегонеделании перед контрольным терминалом. Чем меньше я занят, тем лучше я работаю. Если не делаю вообще ни хрена, значит, всё в порядке, проблем нет. Можно неторопливо поковыряться в настройках, пооптимизировать всякое, написать пару скриптов, автоматизирующих рутинные процессы. Мне за это не платят, но надо же чем-то себя развлекать?
Интик шумно сопит и ёрзает, сидя, между прочим, на моей кровати. Больше тут сидеть не на чем, кресло у терминала занято мной, жилой модуль крошечный.
– Чего тебе? – снисхожу я в конце концов.
– Боз Гарт… Я очень извиняюсь, но…
– Да что?
– Есть хочется. Аж в глазах темнеет. Как вы думаете, один пищевой брикет…
– С ума сошёл? Не вздумай. Они же под мап сделаны. Для рендов с глубокой имплантацией. Без модифицированного желудка у тебя такое несварение от него будет, что проще тебя в унитаз спустить, чем ждать, пока ты себя туда высрешь.
– Понял. Простите.
– А вот я не понял. Эй, Груша! – связался я с управляющим по внутренней связи.
– Чего, Гарт? Только не говори, что у нас опять оборудование полетело! Самый разгар же!
– Не, кроме седьмой все в строю. Даже удивительно. У меня оргвопрос.
– Задавай.
– Я что, этого интика за свой счёт кормить должен? Я его уже из последних сил от пищевых брикетов оттаскиваю!
– Серьёзно? Он хотел мапского концентрата нажраться? Во прикол! Зря ты не дал, на всю жизнь бы запомнил, придурок!
– Но-но, сортир тут один, и он, между прочим, мой!
– Не, Гарт, кормить ты его не обязан. Он же авансник, у него жратва бесплатная, пусть её трескает. Всё, извини, клиенты прут, не отвлекай больше.
– Слышал? – спросил я интика. – Вот так.
– Но, боз Гарт… – взмолился он. – Это же Средка! Тут нет бесплатных автоматов для соцаванса! Тут всё за токи! Вообще всё! До низов мне час добираться, а боз Груша сказал, что я должен полную смену работать!
– Что ж ты с собой жратвы не взял?
– Я не знал! Мне отец сказал, что надо немного поработать, типа мной заинтересовались, типа практика, и отправил. Мне уже тут сказали, что он должен, и что я буду отрабатывать. Я даже не знаю, сколько! Я ел, получается, вчера днём! Больше суток прошло!
– Отец? Серьёзно?
– Так вышло, – развёл руками интик.
Обычно низовые своих родителей либо не знают вовсе, либо видят их только между рендами, то есть от трёх месяцев до полугода раз в десять лет.
– А почему он не в ренде?
– Импл сдох. Спина-центр. Первую десятку он нормально отрендился, а вторую не закончил, на середине сломался. Может, авария, ему не сказали. Выплатили компенсацию за половину ренда и отправили на социалку.
– Не повезло, центровой имплант менять – с ним все остальные сразу, иначе несовместимость. Они комплексом шьются.
– Вот он и явился, типа: «Привет, сынуля, ты что, интик? Во дебил! Ну, ладно, может, и к лучшему, будешь о папке заботиться…» У него ноги не работают толком, сидит весь день, пялится в видеостену, а я ему таскаю бесплатную еду. Компенсацию он всю на штырево спустил, а теперь выходит, что и долгов набрал.
– Так забей на него. Пусть сам долги отрабатывает как хочет.
– Поздно, – вздохнул интик, – меня уже назначили крайним, не отпустят. Сказали, что по понятиям долг на мне, если сбегу, то найдут и сдадут в разборку. Раз на мне долг, то они в своём праве…
– Крайм жёсткая штука, – кивнул я. – Но ренд всё спишет.
– Я не хочу в кибы! Я школу почти закончил!
– А кого тут вообще спрашивают, чего он хочет? Я, думаешь, мечтал мапам между ног смотреть? Ладно, пошли.
– Куда?
– Ещё раз спросишь, по шее дам. Я говорю идти – ты идёшь. Чего непонятного? Придём – увидишь куда.
Мы всего лишь вышли в заднюю дверь. Там на лавочке сидит одна из девиц низовой корпы, Скеша. Бдят краймовые, отрабатывают.
Вскочила, подошла, презрительно покосилась на интика.
– Пора, боз? Сбегать? – спросила она.
– Отведи интика, теперь он будет носить.
– Но, боз!
– Проследи, чтобы его не обидели по дороге. Плата обычная. Спишу с долга.
– Ладно, боз.
– Вот токи, остаток вернёшь.
Протянул карточку, мы одновременно прижали пальцы, передавая счёт.
– И пусть его покормят там.
– А, боз, можно…
– Да, сама тоже поешь. Обстановка?
– Спокойно, боз. Мы следим.
– То-то же, – ответил я и ушёл обратно.
На Средке всё дорого, жратва тоже, но в одном ресторанчике неподалёку меня и тех, кто от меня, кормят с кухни без наценки. Я им лицензию на шеф-процессинг левую прописал, теперь в заведении пятого ряда меню, как будто оно на третьем. Можно было хоть первого, но палевно – концентраты другие, у поставщиков могли бы возникнуть вопросы. А между пятым и третьим разница тупо в правах на рецепт. Денег я с них не взял, зато теперь вип-клиент.
* * *
Пока оборудование работает штатно, вывел на второй терминал прошивку седьмой мапы. Она давно закончила сервисный режим и теперь в откате. Цикл восстановления. И вот ведь в чём засада – сейчас всё выглядит совершенно нормально. Можно любую диагностику прогнать, ни одной ошибки не будет. А включишь рабочий режим, непременно клина словит. Причём не на витрине, что полбеды, а с клиентом. Как специально подгадывает, зараза. Один потом нам даже предъявлял: мол, из-за вашей мапы у меня стресс, и не встаёт. А у неё всего-то миоблоки бёдер свело. Правда, аккурат, когда он к делу приступить собрался. Зажала его – и зафризилась. Клиент верещит, Груша матерится, мапа зависла. Хоть за ломом беги, ноги ей разводить. Обошлось, всё цело у клиента. А насчёт претензий с ним краймовые поговорили, и сразу прошло. Никакого стресса, всё работает лучше прежнего, спасибо, чудо исцеления случилось. Я потом логи построчно все просмотрел – так и не понял, с чего клин.
Запустил процесс обновления прошивки. Автоматический апдейт на всех мапах отключён, потому что с бракованными это рулетка. Он ставится во время цикла восстановления, а с утра проверять каждую, не забаговалась ли, – полдня убить. Кроме того, при обновлении слетают все программные костыли, которые я прописал поверх базовой операционки, компенсируя индивидуальные, так сказать, особенности нашего глюкавого оборудования. Вот, скажем, Пятая – у неё на бёдрах миоблоки разной производительности. Как так вышло? Ну, скорее всего, на левой ноге блок не новый, а вторичный, с просевшим метаболизмом синтмышцы. Кто-то слил новый блок на чёрный рынок, а вместо него сунул что было, наскоро перебив код микроконтроллера. В результате прошивка видит блок как новый и уровни задаёт как для нового, а он тянет процентов на восемьдесят от силы. Сразу это не заметно, ходит она, к примеру, ровно, но при нагрузке опорный аппарат разбалансируется. И вот мапа сначала танцует в витрине, а потом падает и лежит, ногами дрыгая. Клиентам не нравится, никакой романтики. К микроконтроллеру блока без разборки импла не добраться, поэтому я вручную переписал коэффициенты в драйвере. Два дня ковырялся, подбирая цифры, каждый раз перезапуская мапу, пока не убедился, что она танцует и не падает. При обновлении драйвера перепишутся на стандартные, и что мне, снова всё это проделывать? Ну уж нет. Да, разумеется, отключать автоапдейты категорически запрещено, но…
Сейчас у Седьмой будет полная переустановка системы, и это акт отчаяния. Смутная надежда на то, что ошибка, которую я не могу найти, устранена в новой версии. Почти безнадёжно, знаю я, какие дауны там на багфиксинге сидят, но вдруг? Кроме того, я столько уже в коде перепахал, причём без всякого результата, что начать с чистого листа, то есть со стоковой прошивки, будет, пожалуй, правильно. Пусть обновится. Груша, конечно, опять будет нудеть, что оборудование простаивает, а я, конечно, опять проигнорирую.
Быстро пробежался по телеметрии. Из тридцати мап в строю двадцать девять, то есть, все, кроме седьмой. Отличный показатель, для нашего хлама – просто уникальный. Восемнадцать в рабочем цикле с клиентом, семь в малом сервисном цикле, то есть после клиента, и всего четыре в деморежиме, танцуют. Это высокая загрузка, удачный день, Груша будет доволен.
* * *
Интик притащил термоконтейнер с едой. Выглядит пободрее, значит, покормили. Главная потребность удовлетворена, проснулись вторичные:
– Боз Гарт… – косит глазками смущённо. – Можно спросить?
Ну, начинается…
– Спрашивай, – коротко сказал я, наматывая на вилку острую горячую лапшу.
– А Скеша, она… откуда?
Надо же, не этого вопроса я ждал.
– Из корпы «Хромой поре́г». Откуда-то с низов, я не вникал. А тебе что за дело?
– Ну… Ничего. Просто спросил.
– Она с их премом таскается, который Хлось, ну, ты видел. Так что не строй планов на её прелести, не для тебя они росли.
– Да я и не…
– Вот и дальше «не». Если начнёшь бить клинья к премовской девчонке, он по всем понятиям должен будет тебя показательно отмудохать. Иначе свои же уважать не будут. Оно тебе надо?
– Я понял, боз Гарт, – вздохнул интик. – А ещё спросить можно?
– Валяй, – я доел лапшу и вскрыл термостакан с кофе.
– А скажите, боз, вот эти мапы… А если, например, вот, скажем, я…
Ага, вот он, тот самый вопрос. Весь день его жду.
– Используешь казённое оборудование в личных целях?
– Ну, типа, да… Не то чтобы я… Просто интересно, правда!
– Интересно? Ну-ну. Никаких проблем, интик. Пользуйся сколько хочешь!
– Серьёзно? Правда?
Ишь ты, как глазки-то загорелись!
– Разумеется.
– И как это… ну… практически?
– Элементарно. Выходишь в заднюю дверь, обходишь здание, заходишь через вход для клиентов, идёшь по коридору, смотришь в витрины, выбираешь ту, что тебе глянется, платишь, и…
– Платить?
– А ты как думал?
– Я… ну… как-то…
– Пока не прошла оплата, мапа из деморежима в рабочий не перейдёт.
– Только так?
– Именно, интик. И сам это запомни, и тем балбесам из корпы передай – никакого «зайти со служебного входа и повеселиться на халяву» им не светит. Чисто технически.
– Да я… да они…
– Ой, не надо вот этого. Хлось со своими озабоченными придурками давно мне на это намекает, не мог не попробовать через тебя зайти. И что он тебе предложил за то, что ты его ребят проведёшь и досуг обеспечишь?
– Неважно, – надулся интик, – я не согласился!
– Надеюсь, ты ему ничего не обещал, потому что по понятиям крайма окажешься должен.
– Нет, ничего! – испуганно замотал головой он.
– То-то же. С краймовыми надо всегда думать, что говоришь. А то подтянут за базар, не обрадуешься.
– А что, правда никак? Ну, с мапой…
– Ну, пока она в цикле восстановления, можно пристроиться и потыкать. Но это как в дырку в стене совать. Реакции ноль, только оборудование испачкаешь и от меня получишь так, что эта проблема для тебя станет неактуальной навеки.
– Да я бы ни за что! – возмутился интик. – Я разве не понимаю?
– Не понимаешь, – кивнул я, допивая кофе. – Но поймёшь.
Я развернулся к терминалу и сразу забыл про интика – сработала тревожная кнопка. Да чтоб тебя на запчасти разобрали! Отмена! Отмена!
Глава 3
Нерф прошивки
Третья мапа по меркам нашей коллекции хлама одна из самых беспроблемных. То, что на распродаже брака её никто не перехватил и она досталась жадному Киралику, принципиально выбирающему самые дешёвые лоты, связано только с тем, что глюк очень заметный – сбит цикл работы выводящей системы. Босс бы её тоже не взял, потому что мапа, выводящая жидкие метаболиты в произвольные моменты функционирования, выглядит бессмысленным приобретением – мокрые клиенты жалобами завалят. Но я сказал «бери», он послушал меня и не прогадал, потому что эта неисправность, при всей её неприглядности, очевидная и элементарно патчится. Баг состоит в том, что в норме для срабатывания выведения жидкости должны быть соблюдены два условия: «ЕСЛИ уровень заполнения ёмкости выше пятидесяти процентов И мапа в одном из сервисных режимов, ТО включить режим вывода жидкости». Логика долбоёбов, прописавших условия именно в этом порядке, от меня ускользает. Очевидно, что должно быть наоборот, сначала проверка на сервисный режим и только потом на заполненность. Так вот, у третьей баговалось второе условие. Запрос «Находимся ли мы в сервисном режиме?» не проходил, скрипт не получал от системы ответа и вырубался по таймауту, соответственно, слив не включался. Когда ёмкость заполнялась полностью, срабатывал уже другой, аварийный протокол, предотвращающий переполнение. Мапа выдавала фонтанчик и продолжала функционировать дальше, возмущённый клиент бежал строчить жалобу.
Я даже не стал выяснять, где именно глючит запрос статуса, это надо кода перелопатить море. Сразу написал простенький костылик: теперь мапа в каждый сервисный период включает режим выведения, не проверяя заполненность ёмкости. В конце концов, сходит лишний раз, не переломится, зато проблема решена. Со всеми бы глюками было так просто!
В общем, от третьей я сюрпризов ждал в последнюю очередь.
* * *
– Она на меня напала! – орёт клиент. – Пнула! И коленом наподдала! Чуть не отшибла… ну, понимаете.
Клиент подозрительно юн для ночной Средки, явно до первого ренда, но тут никто не слишком мал, если у него есть токи. Третья мапа раскорячилась на кровати, задрав таз. Странная поза. Сейчас она неподвижна, но это потому, что я её заглушил аварийной отменой.
– Что за фигня, Гарт? – спрашивает Груша. – Неужели хотя бы один день нельзя провести без чэпэ?
– Разбираюсь, – отрезал я. – Клиент цел, остальное в процессе.
– Клиент уже нацелился на компенсацию, – сообщает управляющий. – И Киралику это вообще не понравится.
– На компенсацию, говоришь, – я смотрю на пострадавшего, и мои подозрения растут на глазах. – Так что случилось, парень? Подробно.
– Ну, я только начал! И тут она вдруг как дёрнется! Как мне наподдаст! И локтем! И коленом! И другой ногой! Я скатился с кровати и кнопку сразу – раз! Она и застыла, как была. Да вы сами смотрите – разве это поза для… Ну, вы понимаете!
– Нет, это поза для другого, – до меня стало доходить. – А можно посмотреть ваш айди, юноша?
– Не, я не взял, а зачем вам?
– А чем же вы оплатили услугу?
– Одноразкой, а что, нельзя?
– Глянуть на неё можно?
– А что на неё глядеть? Карта как карта… – клиент забегал глазами и был готов сделать то же самое ногами, но я взял его за плечо и держу. – Я, наверное, погорячился. Ну, это, стресс, неожиданность, опять же по яйцам прилетело… Не буду я никаких претензий предъявлять. Ну, сломалось что-то, бывает, я всё понимаю, я пойду, пожалуй…
– Ты же из парней Хлося? – интересуюсь я невинно. – Вроде видел тебя с ним…
– Ну и что? – вскидывается он. – Что же мне теперь, в бордель не сходить? Имею право!
– Имеешь-имеешь, – я вытащил из его кармана карту. – Эта?
– Ну, типа, да, а что?
– Это не одноразка, дятел ты тупоклювый. Это корповская служебка.
– Какая ещё «служебка»? Что это такое вообще? Знать ничего не знаю! Я заплатил, получил вместо того самого по яйцам, и я же ещё виноват?
– Ты отжал у какого-то вершка карту, заставил его разлочить счёт и радостно побежал в бордель, так?
– Эй, я ни в чём не признаюсь! Токи есть токи! Какое кому дело?
– Вершок, добежав до первого же полиса, подал жалобу, карту заблочили, поставили на отслеживание и отозвали все транзакции, которые сделаны после твоего гоп-стопа.
– Серьёзно? Так бывает? – обалдел парень.
Само собой. Откуда ему знать, он же с низов. Вершков только на Средке и видел.
– Так что с мапой-то, Гарт? – спросил Груша.
– Нормально с ней всё. Просто платёж, по которому она вошла в рабочий режим, отозвали, и она из режима вышла. Сразу обратно в демку.
– Так она танцевать начала? – дошло до Груши. – Ну офигеть прикол! Прямо в койке! С клиентом! Эй, мандюк мелкий, это был танец!
Управляющий ржёт, клиент стоит бледный, а мне не до смеха.
– Груша, ты не понял. Карта на контроле, сюда сейчас примчат в лучшем случае полиса, а в худшем – вершковские безы. Смотря кого этот дебил гоп-стопнул.
– Вот говно! – испугался управляющий. – Что делать будем?
– Закрываться.
– Прям сейчас? А клиенты?
– Выгоняй. Дома закончат, вручную.
– Они будут недовольны.
– Если их снимут с мапы безы, это им понравится ещё меньше. Дай каждому два промокода на бесплатное обслуживание, и пусть проваливают.
– Это ж убытки!
– Ну, мы же знаем, кто в них виноват и кто покроет?
Пострадавший от третьей мапы клиент уже понял, что лучше бы ему оторвало всё хозяйство, чем так попасть, но поздно. А вот не надо быть дебилом.
– Слышь, дро, – говорит мне Груша чуть обиженно, – а чего это ты раскомандовался тут?
– У тебя есть идеи получше?
– Не, просто ты так заговорил, что я аж удивился. Словно ты минимум пром, а то и Владетель.
– Это тебе, Груша, с перепугу показалось. Эй, интик!
– Да, боз Гарт!
– Твой рабочий день скоропостижно закончился. Вали домой.
* * *
Полиса ломать закрытый бордель не полезут, просто обозначат активность, а потом накинут Киралику к ежемесячному платежу процентик за беспокойство. Подумаешь, вершка обидели. Пусть сидит в своём небоскрёбе, а не ищет на жопу приключений. Да и безы, скорее всего, тоже не станут связываться. Понятно, что виновник уже свалил, раз закрыто. И всё же рисковать я не стал. А вдруг? И те, и другие мне противопоказаны.
Прогулялся и сел за угловой столик в мотобаре. Достал комм, нашёл диалог, заканчивающийся: «Свяжись, как время появится», – и написал туда: «Появилось».
С полминуты ответа не было, потом собеседник напечатал: «Место то же?» Я кратко ответил: «Да».
С полминуты ответа не было, потом собеседник напечатал: «Место то же?» Я кратко ответил: «Да».
Ме́хан подошёл через десять минут, я даже тоник допить не успел, рухнул на заскрипевший стул и закурил, сходу выдавая этим себя как кланового. Курят только в кланах, городские «штырят дышку» – лёгкий легальный наркотик-релаксант в аэрозольной упаковке. На низах он доступен в рамках соцаванса бесплатно, правда, с ограничением количества в месяц на одну айдишку. Поэтому крутые краймовые пацаны заставляют некрутых выбирать свой лимит и отбирают штырево, чтобы оттянуться самим или продать. В безденежных, в целом, низах дышка стала собственной натуральной валютой, за неё можно приобрести всякие полезные вещи и получить услуги, вплоть до интимных. А вот в кланах растят какую-то дрянь на гидропонике и курят её. Потому что дышка для городских слабаков, с которыми настоящий клановый даже срать рядом не сядет. Впрочем, из последнего правила есть исключения – вот, например, Механ сидит рядом со мной в кафе и даже не против выпить за компанию.
– Что ты пьёшь, Гарт? – интересуется он.
– Просто тоник.
– Без всего?
– Тяжёлый день.
– Странный ты парень. Впрочем, твоё дело. Эй, девка! Ну, ты, колесатая! Тащи свою железную жопку сюда!
Официантка здесь с оригинальным имплосетом – механический тазовый пояс и подрессоренное моноколесо. Катается на нём туда-сюда с подносом в руках. Верхняя часть натура или хорошая имитация – прикрытый лёгким топиком бюст. На мой профессиональный взгляд верхние конечности, скорее всего, частично или полностью импловые, но сделано под натуру, как на мапах. Иначе она бы с таким подносом долго не прокаталась. Личико симпатичное, но рендовая прошивка дешёвенькая, поэтому мимика бедная. Подъехала, стандартно улыбнулась. На бейдже написано: «Собственность бара 'Третье колесо»«. За сиськи не хватать!!!»
– Спиртосинт с мятой, – заказал Механ. – И пепельницу притащи.
– Заказ принят, – отреагировала официантка. – В ожидании оплаты.
Клановый шлёпнул ей карточкой по тыльной стороне ладони.
– Заказ оплачен. Ожидайте доставки, – девица укатилась к стойке, где стоит бармен с открытым имплом «плечи-руки». Что ниже, отсюда не видно.
– Не слыхал, говорят, безы блочат какой-то бордель на Средке? – спросил Механ.
– Без понятия, – пожал плечами я. – А что, им и за токи уже не дают?
Механ рассмеялся немудрёной шутке, но смотрит очень внимательно. По идее, он не должен знать обо мне ничего, но арберы – посредники в краймовых заказах – умеют искать информацию. И находить её. Для меня встреча с ним – риск, но риск оправданный. Киралик мне слишком мало платит.
– Ваш спиртосинт, – официантка подкатилась, жужжа гироскопом колеса, и поставила на стол покрытый инеем исходящий холодным паром высокий стакан.
В сиреневой густой от переохлаждения жидкости плавает веточка мяты. Скорее всего, тоже синтетика, но может быть и гидропоника, почему нет. Этот бар, по слухам, держит какой-то клан.
– Удачной интоксикации, – кивает официантка, приняв чаевые, и отъезжает от столика.
– Напиток настоящих мужчин! – комментирует арбер, всаживая сразу полстакана переохлаждённого алкоголя, не замерзающего только из-за крепости.
Я не ведусь на провокацию и молча салютую ему своим тоником. У Механа, как у всех высокоимпловых сборок, модифицированый ЖКТ, а я на месте сдохну, то ли от ожога слизистой, то ли от отравления – как повезёт.
Клановые в норме не рендятся, но есть исключения. Им нужен определённый процент бойцов-рукопашников, силовиков-такелажников, выносливых курьеров, точных механиков, быстрых водил и так далее. Для этого выбирают кого-то из своих, подходящих по физпараметрам, и отправляют рендоваться. Формального запрета нет, на самом деле клановые тоже город, хотя они так и не считают. После стандартного ренда «на первую десятку», делегированный возвращается в клан, но уже с имплами. Клан усиливается бойцами и работниками, и это, с их точки зрения, стоит потерянных десяти лет. Обычный двойной стандарт – кланы категорически против ренда как явления, но если надо для себя – то немножко за. Потому что «Имплов без ренда не бывает!».
Механ – типичный пример. Одежда прикрывает маркировку, так что какой конкретно сет стоит, не скажу, но явно один из «полных силовых». Намётанному взгляду это видно по моторике движений, немного механистичных, но хорошо согласованных даже на нерфнутой прошивке. Имплы открытого типа, стакан держит кисть популярной серии ХВК-12, скорее всего, «12−4У» с повышенным усилием захвата, о чём говорит уширенное пястное кольцо. Размах плеч под курткой и силовая разводка, которая видна через воротник, указывает на комплексный импл плечевого пояса, что-то из «тяжёлой» серии. Я бы поставил на «бюджетный» НШП-27 или даже 37, потому что топовую «нулёвку», с индексами от 04 до 09, клановому не поставят даже за взятку. Все прекрасно понимают, что после первого ренда он соскочит, на повторный не пойдёт – и смысл? К тяжёлому плечевому обязательно идёт усиленный «спина-центр», композиция механизированного позвоночника с рёберной клеткой. Какая именно – не скажу, вариантов куча, но не ниже «четвёрки», иначе тяжёлый плечевой его сломает. А значит, и тазовый соответствующего класса, и ноги, чтобы всё это богатство таскать. В ренде такой сет делает из человека ту ещё дурмашину, он может поднять одной рукой тяжёлый мот и переломить его раму об колено. Но то в ренде. Потому что нерф тоже не зря придуман, и это как раз создаёт потенциальный предмет обсуждения между клановыми и мной.
– Ты хороший ломщик, Гарт, – переходит, наконец, к делу Механ.
Я молча киваю. Пусть думает так.
– Наверное, лучший на Средке.
Я снова киваю.
– Хотя для меня мог бы посильнее открутить!
– Нет, – уже не в первый раз повторяю я. – Нельзя.
Механ был моим клиентом до того, как стал посредником. Лично убедился, что я действительно делаю то, что обещаю, и теперь подгоняет других желающих. Но каждый раз ноет, что получил мало, и надо бы больше…
– Да я отлично себя контролирую!
– Отстань, Механ. Я сто раз объяснял, что убирать нерф полностью – самоубийство.
Когда рендный контракт заканчивается и рендованный возвращается в обычную жизнь, – чтобы прогулять на Средке заработанное и задуматься о следующем ренде, – прошивку имплов нерфят. Лочат рабочие драйвера и ставят урезанные, пострендные, с коэффициентом даунгрейда. Это вовсе не «издевательства промов над низовыми», как вещают фрики из «Кибернуля», это элементарная техническая необходимость. Когда человек уходит в ренд, его личность гибернируется при помощи специальных процедур. Для него ренда не существует: закрыл глаза, открыл – десять лет прошло. На счету куча (или так кажется после доарендного нуля) токов, впереди вся жизнь (минус десять, какие мелочи), в тушке куча адово дорогого железа, которым, кажется, можно горы своротить… Ан хрен там. Десять лет этим железом рулила рендная прошивка, оптимизированная под производственную задачу. Не знаю, куда рендовался Механ, он не говорит, но с таким сетом мог быть, например, грузчиком-такелажником в горячем цеху. То есть перемещал тяжёлые предметы в сложных и, возможно, вредных условиях. Вон как смолит свои самокрутки, наверняка лёгочные фильтры стоят. В рабочем режиме с таким сетом имплов он развивал усилие примерно четыре тысячи килограммов на метр в секунду за секунду при перпендикулярной ориентации импла руки относительно сагиттальной оси тела. Когда ренд закончился, к его имплам обращается уже не прошивка, а человеческий мозг, который семнадцать лет до аренды формировал моторные навыки под силу, в восемь-десять раз меньшую. Если позволить ему использовать полную энергетику сета, то он, встав с кровати в реабилитационном центре, пойдёт пописать и сначала сломает дверь сортира, а потом, доставая из штанов, оторвёт себе член. Потому драйвера в системе «мозги-имплы» отличаются от драйверов «прошивка-имплы». Это явление называют «нерфом прошивки», хотя технически это неверно, прошивка, как таковая, вообще в процессе не участвует, речь о низкоуровневых программах управления, которые просто заменяются на другие. Но поди объясни это такому, как Механ. Он до сих пор думает, что я просто набиваю цену.
– Закрыли тему, – говорю я. – Ты же говорил, что сам видел, как порвало какого-то шлока?
– А, ну да… – Механ нервно передёрнул кибернетическими плечами. – Зрелище было то ещё. Реально порвало, в куски. Но там и ломщик был аховый, наобещал всякого, а сам… Ребята его потом тоже порвали. Привязали к трём машинам и…
– Вот именно, Механ. Любое рассогласование миоблоков – и у тебя бёдра лопнут, а руки сами себя сломают. Так что делаем либо по-моему, либо никак. Кому там надо коэффициенты подкрутить?
Моя скромная (на самом деле не очень) подработка – «снятие нерфа прошивки». Технически безграмотное, но понятное клиенту название услуги. Востребовано у краймовых и у клановых. Я работаю с клановыми, потому что от крайм-корпы потом не избавишься: вычислят и заставят пахать на них постоянно. Причём задаром, потому что лом прошивок – это крайм за гранью крайма, вызов самой системе ренда, на которой стоит этот город. Убийство, грабёж, вымогательство, кража и прочее на этом фоне просто милые шалости. За них, если попадёшься, просто засунут в «штрафной ренд». Будешь мусор в низах сгребать дешёвыми имплами, пока не спишут в утиль. А вот за покушение на монополию Домов будет такая ответка, что лучше даже не думать. Вариант «Работаешь на нас даром, или мы тебя сдаём» – это лучшее кадровое предложение, которое я могу получить от краймовых. С клановыми есть варианты, в городе они чувствуют себя не так уверенно, им проще договориться и заплатить. Всё равно палевно, конечно, но уж очень токи нужны. Много токов. На мапах столько не заработать.
– Слушай, Гарт, – задушевно сказал Механ, – тут немного другой заказ будет.
– Так, что ещё за новости? – напрягся я, как бы случайно опуская руку в карман куртки.
– Спокойно, дро! Всё пучком, отвечаю!
Механ жестом подозвал официантку:
– Ещё тоника моему дро, и мне повторить.
Официантка протянула в его сторону кулак, он шлёпнул по нему картой.
– Заказ оплачен, ожидайте доставки.
– Механ, я серьёзно. Я корректирую нерф. В технически разумных пределах. Больше ничего. За это и так отшибают башку, да ты сам в курсе. Одна услуга. Фиксированный ценник. Если что-то не устраивает, то ты не единственный арбер от клановых на Средке.
– Да погоди, дро. Просто выслушай.
Официантка прикатилась, виртуозно лавируя между столиками на своём оригинальном шасси, поставила стаканы на стол, пожелала удачной интоксикации и поехала дальше. Мы какое-то время смотрели ей вслед.
Я думал о том, как непросто ей будет с этим приводом после ренда, – наши мозги не заточены под управление моноколесом. Хотел бы я посмотреть на имплобрайновый драйвер этой штуки, там небось костыль на костыле и изолентой смотано, как всё малосерийное. На коленке писано. Бар получил имиджевую фишку, а девушка – большую проблему. Вряд ли ей оплатят реимплантацию после ренда, не настолько это прибыльное заведение. Скорее всего, просто развели по малолетству, поманили большими выплатами, а что она будет делать с деньгами, имея вместо ног колесо, малолетка подумать забыла. С личной жизнью у неё точно будет всё сложно.
