Текст книги "Грибы по-саперному"

Автор книги: Павел Кучер

сообщить о нарушении

Текущая страница: 6 (всего у книги 6 страниц)

А оленям все наши дела до лампочки… Преспокойно пасутся среди тушек… бывших хозяев… Фыркают, любопытно косятся. Смирная домашняя скотина. Частично ради них мы сюда и явились. Гольдан командует парадом… Не моргнув глазом, кстати…

– Слушай! Твоя писай в снег много-много, олешка – он соль любит – он сам прибежит. Моя его сразу аркан ловить!

Бл…! Красные, как раки, бойцы стыдливо отводят глаза. Ха-ха… Будут теперь знать, как сочинять непристойные анекдоты… про старшего по званию меня. Чего стесняться? Расстегни мотню… окропи тропу войны. Воспитание не позволяет? Внезапный принцип застенчивости у всей дюжины лбов разом? Туземочка нетерпеливо ходит вдоль кривой шеренги тугодумов… Устав ждать, вколачивает в их самолюбие последний гвоздь:

– Твоя боится показать женщине своя мужская сила?

Ё-е-прст! Они же на этой почве и так, того и гляди импотентами станут. Уже по полгода без бабы… и облом…

– Товарищ старший лейтенант! Разрешите обратиться, подайте пример!

Э-э-э! Твою мать… опять я…

– Отделение! Слушай мою команду! Кру-гом! Оправиться по малой нужде. Пять шагов вперед! Кру-гом!

Вот. И чтоб никто не заметил, как на далекой линии Периметра (теперь это слово у нас произносят уважительно, с большой буквы) ехидно сверкнула на солнце линза телеобъектива. Свой шанс «сделать исторический репортаж» Ленка не упустит… «Поссать! – скомандовал Суворов» Ха… Встала в полный рост… Победно машет рукой. «Снято!» Лавры Лени Рифеншталь спать не дают?

Кому олени, кому трофеи, а кому работа.

– Я «Крот», начинаю движение – направляйте.

Буряты выбрали для боя отличный день. С утра стояла густая хмарь, а сейчас – «… под голубыми небесами великолепными коврами, блестя на солнце, снег лежит». Вот именно, без солнцезащитных очков – ни шагу… да и в них… Азимут по компасу держать трудно… вокруг всё сверкает и искрится… На голосовом управлении легче. Задача – найти самую дальнюю тушку и определить расстояние от неё до эпицентра… Прогалина давно кончилась, лес подступает с двух сторон… Если сейчас на меня бросятся из-за деревьев – каюк. Снайпер прикрывает? Что он видит, этот снайпер? Я почти ослеп! Ну, вроде последний жмур… Этот бежал-полз назад сам… сперва на четвереньках, потом уже лежа. С остановившимся сердцем! Почти 50 метров! Не фига себе – воля к жизни… Кадр, что рубился бичом у соляного рудника, махал инструментом уже получив две пули в грудь… Крутые ребята…

Втыкаю в снег флажок отражателя.

– Я «Крот», меня видно?

Наверное, ещё да… В наушнике рации бормотание – наводят дальномер. Дистанция… Аж 334 метра? Обалдеть! Делаю вперед ещё двадцать шагов и глубоко втыкаю посередине тропы кол с плакатом. На пропитанном канифольным лаком самодельном фанерном листе жирно намалеван черный череп с костями в облаке разрыва… Внимание мины! Опасный момент… Два точно таких же плаката надо прикрепить на стволы сосен, справа и слева от тропы. Все звери метят территорию – «Не влезай, убью!». Получается, мы звери? Шевеление справа… Твою мать! Уже навел стрелу, прищурился… Почему не стреляет? Ждет? Ага, на границе участков звери не нападают, только демонстрируют угрозу… Ладно! Как могу широко ему улыбаюсь… Только без резких движений… Морда – равнодушная, даже если начнут убивать… Поворачиваюсь спиной… Блин! С той стороны тропы, у плаката – ещё один. Тоже с луком, но ненатянутым. Следят, значит? Ладно! Размеренным шагом, ать-два, ать… как на плацу… суки, снег бы почистили… тьфу, это не плац, а тайга и я не получаю разнос перед строем – играю со смертью. Возвращаюсь к выползку, беру его за ноги и волоку к центральному плакату… за него. Так. Видят? Широкий приглашающий жест с голливудской улыбочкой… эх, мог же взять хоть пару уроков у Петровича – от его улыбки белые медведи в обморок падают. Ну, уж какая есть. Забирайте – ваше! Поняли или нет? Плевать! Выдергиваю флажок отражателя, отсчитываю ритм шагов… не частить!

– Да, я «Крот», приемная делегация тут… за деревьями прячутся. Думаю – тушки можно выносить.

Могуч русский язык. Если подчиненные несколько часов, как заведенные, собирают трупы и вытаскают их за пределы обозначенной плакатами территории, то они их обязательно как-нибудь назовут… По мере пресыщения работой – эпитеты станут хлеще… Ещё утром были просто жмуры, потом – «синюки»… а после обеда – «говнюки». Увы, это горькая правда. При асфиксическом шоке от паралича дыхательного центра расслабляются сфинктеры… И не просто расслабляются, а вместе с рефлекторным возбуждением гладкой мускулатуры кишечника и мочевого пузыря… Изобильный, самопроизвольный фонтан продуктов жизнедеятельности… Сам-то я этого не помню… Очнулся в палате уже голяком и всё. А тут рассмотрел подробно. «Медвежья болезнь». Хорошо, что на морозе проблема не критична… Кинули, как бревно, на самодельные носилки из двух палок и четырех веревок, да понесли. А с первых – капало и весьма смердило. Война пахнет дерьмом… Последний?

Рядом демонстративно сваливаем груду подобранного оружия. То, что покрупнее и не лень было собирать в снегу… Ваши игрушки нас не интересуют! Несколько интересных образчиков мы, разумеется, отобрали, но именно – несколько. Для коллекции. На стенку в актовом зале повесить… Стоп! Носилки в лагерь не тащить! Бросить здесь! Насчет этого медицина предупреждала особо… Только заразы нам и не хватало. Черт его знает, какие тут желудочные болезни и паразиты. Потому поверх матерчатых перчаток у всей «похоронной команды» – резиновые… Но резину выбрасывать жалко – попробуем полезно переработать. Служивые с облегчением, несколько рисуясь, швыряют носилки к подножию гекатомбы, как знамена третьего рейха… к ступенькам мавзолея. Подавитесь!

Заключительный номер программы! Поверху кучи трупов морпехи с бережением водружают прозрачный пластиковый мешок… с крупной солью. Специально для такого случая припасенный. Строго по расценкам – стакан с верхом – за одну тушку. Норма! Где глашатай? Обладатель самого зычного голоса, пока все остальные тягали… гм… ну, пускай «синюков»… спешно тренировался произносить на местном наречии пару фраз. Эхо далеко разносит гортанные звуки… Вольный их перевод – Торговать (знак рукой на штабель из жертв геноцида) – здесь! Воевать (приглашающий жест за табличку с черным черепом) – там! Всё понятно?! Военно-полевая дипломатия… вашу мать.

Все дела на востоке делаются медленно. Хорошо, если они делаются вообще… Какой-никакой контакт с местными установился… Жмуриков они прибрали оперативно – в первую же ночь. На следующее утро – вернули все носилки. Сложили пирамидой посредине полянки вместе с пустым мешком. Пришлось забрать! Оценить телодвижение, как жест доброй воли.

Третью неделю стоит на Периметре тишина… Нет ни следов разведчиков, ни попыток прорыва… И третью неделю из тайги не приходит к подкормочным площадкам ни одного оленя… Группа, сунувшаяся было подновить соленым отваром грибов пахучую дорожку, получила недвусмысленный знак – пара стрел, дрожа, впились в землю при попытке миновать редкую линию предупредительных плакатов. Логично! Вы сами обозначили себе место? Вот и не суйтесь к нам… злые духи… Блокада, однако. Ждем-с!

***

Маленькое оленье стадо, чтобы не разбежалось – пришлось огородить в подходящей долинке наспех возведенной изгородью. Не столько крепкой, сколько пахучей. Впрочем, грибная плантация в пещере разрослась. Корма у олешек много… У важенок заметно округлились бока – весной надо ждать массового отела… Хорошо тому живется, у кого на лбу рога… Жри да спи! Ох, они и жрут! А лично мне преимущественно грибная диета конкретно стала поперек горла. Начальство страхуется. Запас сухого мяса с осени и зимние заготовки – довольно приличный. Но без ежедневной прибавки начал быстро таять… Результат? В столовой вывешен плакат – «Грибы – тоже мясо!». Верю, люблю, но не каждый же день? Народ постарше усмехается – не пробовал ты красной рыбы на Сахалине…

Как ни странно, внешняя угроза здорово всех подтянула. Почти прекратились мелкие ссоры. В посты и регулярные дежурства на Периметр ходят без малейших возражений. Да и состав патрулей иной. На одного солдата в тройке теперь обычно приходится двое гражданских. Командиры четко перетасовали народ по профессиям и личным склонностям. Сбились устойчивые группы-бригады. И! Самое главное… Вообще прекратились домогательства к моей туземочке! Известие, что в этом мире можно купить в жены юную девственницу за пачку соли – приятно поразила мужскую часть коллектива. Одно дело, слушать общие рассуждения и совсем другое – видеть, как жадно на ту же самую соль кидаются аборигены эпохи… Перспектива! За полгода и Гольдан очень изменилась… Петренко выразил это общее настроение предельно емко. Поднялся в ходе очередного толковища, демонстративно почесал пострадавший, не будем вспоминать от чьих зубов, обонятельный орган и выдал:

– Вы себе думаете, что такая же гарная дивчина в первую брачную ночь вас сожрет живьем? Ни! От страсти тольки трохи покусает!

Народ сполз на пол со смеху. А верно! Внешне она скорее похожа на студентку первокурсницу из провинции… Чуть заторможенную, но коммуникабельную. Ребеночек в нашем суматошном общежитском быте явно приобрел статус «сына полка» и уже с огромным удовольствием им пользуется. Но почему-то неофициально считается моим! Ась?

На самом деле ребенок у меня не один. Это дитя природы – недалеко от отпрыска ушло. Наив полнейший… Преспокойно явилась в лабораторию… (да, отвоевал я себе в пещере сухой отнорок, отвоевал)… уселась на топчан и смотрит жалобно. Гольдан хочет вкусного! В переводе на русский разговорный язык, как же достали меня ваши грибы! Хотя, если сей образец терпения решился что-то просить – дело дрянь. Твою мать! Первобытные люди от «мясного голода» могут сойти с ума!

– Так плохо, что не можешь терпеть?

Мотает головой, в глазах стоят слезы…

– Ну сама скажи – где я тебе сейчас мясо возьму? Прекращает мотать головой, изящно ставит локти на колени, кладет подбородок на сплетенные пальцы (очень эротично, м-м-дя) и отвечает с Ленкиными интонациями:

– А если поколдовать?

После театральной паузы…

– А если подумать?

И смотрит… с безграничной надеждой, как сказочная девочка на настоящего Деда Мороза. Сейчас я засуну руку в мешок и выну оттуда кусок парной говядины… килограмма на два… Именно столько чадо может скушать в один присест… Совершенно не напрягаясь! Да я и сам бы, признаться, не отказался… Да-а, ради женщин, которые так в нас верят, мужики становятся способны на о-очень многое… А что? Хе-хе, есть идея!

Вы чуда хотели? Будет вам чудо! Но чудо ли это? С фантазией и реальностью у барышни в голове с некоторых пор большая путаница… По её понятиям, жить в отрыве от огромного, сложно устроенного рода-семьи могут только шаманы. Они люди особые, им позволено… Оттого и семьи у нас маленькие, оттого и память о предках – короткая. Был в роду великий шаман – помним… Его не было – забыли… Ленкин секретный дедушка в понимании Гольдан – был о-очень большой шаман. Что она поняла из путаных объяснений и нескольких фотографий – не ясно… Своё впечатление о поджаром старике с хитрыми молодыми глазами у неё определенно сложилось… Какие «изделия» запускал этот «великий шаман» в небо и к чему могло привести его колдовство – уточнять не буду. Я сам, судя по некоторым признакам, пребываю в статусе – «подающий надежды»… Оправдаю?

– Так! Вот тебе пакет, только тихо, я не знаю, что у меня выйдет… Принеси-ка грибов, сколько влезет. Я попробую…

Радостно вскакивает, и – топ-топ-топ… умчалась по галерее… Приступим… Все великие открытия делаются на соплях и пяти пальцах! Цитата из Тимофеева-Ресовского… Где мои палочки и веревочки? Идея – достаточно бредовая, чтобы сработать. Чем отличаются грибы (вполне себе плотоядные твари) от других животных? Только составом клеточных оболочек! Грибы на 40 % состоят из фунгина, он вроде хитина насекомых. Наш желудок такой корм не переваривает. Хоть ты их жарь, хоть их вари… Усваивается не более 10 %. Хотя, всё остальное внутри оболочек клеток – настоящий мясной белок! Знаем мы, как обращаться с этими ячеистыми структурами…

– Принесла? Закрывай двери, и вторые тоже – будет небольшой ба-бах!

Рубим, режем отмытую массу «вешенок», чуть пересыпаем солью, а больше – поташем. Это второе отличие грибов от мяса. Всю массу – в ударно-волновой реактор. Если честно – в два заваренных с торцов обрезка буровой трубы, соединенных массивным шарниром (с накидной защелкой)… остаток… неудачной попытки сделать на скорую руку пушку… Разорвало голубушку. А мне много не надо – на несколько литров полезного объема там места хватает. Опять же – нержавейка. Пусть не пищевая. Набиваем плотно… теперь – гидроизоляция… Вставляем заряд с проводом, защелкиваем и опускаем в ванну-колодец… Крутим-крутим-крутим… Бу-у-у-ум! Подводный взрыв – он тихий. Быстро! Агрегат – из воды на стол… Разнимаем… Хлоп! На чисто выскобленные доски выпадают два горячих цилиндрических куска… гм… плотно спрессованной однородной массы… с прожилками. Ну-ка… Ломтик… М-м-м! Похоже на тушеную телятину… и такой скотины явно не существует в природе, но это мясо! Мясо!

Ням-ням-ням! Поверх стремительно исчезающего второго куска на меня с чистым детским восторгом смотрят сияющие глаза. Аппетит у девушки, закачаешься. Легче убить, чем прокормить! Хоть посуду подставь… Зачем нужны вилки и тарелки, если так вкусно есть без них, втолковать за всё время так и не удалось… На людях столовые приборы употребляет… и не без изящества… но наедине с собой – ест, как привыкла всегда… Руками. Аккуратно, чисто и стремительно. Зато мой кусок, пододвинутый в алюминиевой посудине, производит неожиданный эффект… Вдруг, густо покраснев, Гольдан облизывает опустевшие (!) пальцы… фокусница, ага… подхватывает миску и стремительно выбегает прочь. Топ-топ-топ… А вот за это я первобытные народы уважаю! Харчить свой кусок в одиночку под одеялом тайно от всех – для них совершенно немыслимо! Еда – святое. Помчалась делиться… Или угостить, кого поближе. Скорее всего, в санчасть к мелкому. Со своим молоком у неё, по молодости, плоховато. Чадо перебивается смесями и уже потихоньку потребляет всякие затирухи… Ладно, проверим другую мысль… Грибов как раз осталось ещё на заправку…

Дрынь-ди-линь! Ожил полевой телефон… В дальних торцах галерей и у центральной шахты теперь стоит по аппарату. Рации отданы патрулям, а за каждой мелочью не набегаешься… Хотя позывной по привычке у каждого старый. Так быстрее…

– Слушает «Крот»…

Ой! Ой-ой-ой… Соколов ради пущей оперативности приказал по важным делам являться к нему без церемоний в любое время дня и ночи. Прям, как ракетный конструктор Королев. Оно-то правильно, но случай всякий бывает!

Времени на личную жизнь у нас практически нет, поэтому личной жизнью мы занимаемся на рабочих местах… Попробую хоть задним числом реконструировать события. Радостная Гольдан ворвалась в приемный покой санчасти, в спешке не заметив, что дверь заперта изнутри на крючок – у глубоко мною уважаемых Вячеслава Андреевича и Дарьи Витальевны именно в тот момент имел место перерыв на личную жизнь. М-м-м-дя! Чудушко такой пустяк, разумеется, не смутил… Они в своих чумах ко всему привычные, интима не ведают. Поделилась радостью, предложила на пробу…

Нелюбезный вопрос – «Разве это можно есть?!!» был понят буквально. Ням-ням-ням! Надо думать, зрелище на глазах исчезающего куска незнакомой еды, весом в добрый килограмм, заинтриговало… Что-то уж больно резкая реакция.

– Никуда не выходи, ни с кем не говори, жди нас к себе!

Ну жду… Слышу, идут… Топ-топ-топ… Это Гольдан. Бух. Бух. Бух. Это Соколов. И ещё чьи-то шаги… Ух! В любом помещении, куда входит Соколов, сразу становится тесно… Мужик-гора! А у меня и так… не царские палаты… Гольдан сразу шныряет на топчан, Дарья Витальевна занимает гостевой стул. Соколов разворачивается закрыть за собой дверь. Досадный вздох…

– А вот и я!

В щель лисой проскакивает Ленка с неизменным фотоаппаратом… Служба новостей не спит! И тоже на топчан… Бум! Дверь впечатывается в косяк ударом, как костяшка домино… Соколов озирает немудрящий интерьер… снова вздыхает… и грузно усаживается на перевернутое вверх дном деревянное ведро.

– Что смотришь на меня, алхимик, как не родной? Удивлен нашим визитом? А вот представь себя… на месте директора лечебно трудового профилактория… для алкоголиков… которому сообщили, что некий ушлый пациент из палаты номер шесть наладил превращение воды в вино. Усидит на месте? Или… понесется разбираться с проблемой, пока вверенный дурдом ещё не встал на уши? Эта вот… ручища постирается через половину кельи в сторону навострившей уши туземочки, сказала, что у тебя грибы превратились в мясо! Точно? Показывай!

На рабочий стол бухается увесистый пакет с «вешенками».

– Пока сам не увижу – не поверю! Народ как сдурел – всем мясо мерещится! – Смешок… – Веришь или нет? У меня самого эти грибы вот где сидят!

Дуэт с топчана и стула:

– И у меня!!!

– А я в теплице луковых перьев нарвала!

Оп-па, выходит, Ленка с первого слова поверила в мою затею?

Пока отмываю трубу (перед начальством неудобно), дамы в шесть рук весело крошат грибы. Появление «фирменной приправы» встречает недоумение…

– Почему не обычной солью?

– Нам, Дарья Витальевна, нужно мясо. Мясной вкус белковой массе придают осмотически активные соли калия. Не натрия, а именно калия, которого в грибах почти нет… Вот и добавляю – калийной соды 10–15 граммов на килограмм. Плюс-минус лапоть, разумеется, это надо приборами мерить. В настоящем мясе ионов калия много – 0,3–0,4 %. А натрия – в 4–5 раз меньше… В момент прохождения ударной волны фунгиновые оболочки грибных клеток лопаются, но не рвутся окончательно. В отличие от реального мяса, которому для разложения достаточно обычной варки в кипятке… Сохраняют свою пространственную структуру, при жевании напоминающую мясные волокна… Поэтому результат переработки грибов кажется нам самым настоящим мясом, хотя это и суррогат. Откуда знаю? Сами же в санчасти книгу давали… самую толстую… «Биологическую химию». За три дня прочел! Не запомнил, а прочел. Она теперь у меня в голове, а надо будет – уточню. Готово? Начали.

Бу-у-у-ум!

Со стеллажа сняты разнокалиберные вилки и тарелки. Мы тут с ребятами… иногда… Но вот стопки демонстрировать – рано. Пьянка на рабочем месте, то да сё… Не будем нарушать полезный имидж вдохновенного аскета… Нож у каждого свой… Решительно разрезаю курящиеся горячим паром куски – меньший на две части, а больший на три. Раскладываю по приборам… Пододвигаю каждому его порцию. Ну, была – не была! М-м-м-м… Чувствую, как рожа расплывается в довольной улыбке… Дарья Витальевна блаженно зажмурила глаза… Гольдан – явно пошла на рекорд… Ленка изображает из себя пресыщенную деликатесами посетительницу дорогого ресторана, но вилка что-то мелькает в воздухе подозрительно быстро… Дегустаторы-экстремисты! Соколов комментирует действо, хрустя луком:

– Они жили недолго, но счастливо… и умерли в один день!

Юморист…

– Наговариваете, Вячеслав Андреевич!

Охренеть! Барышни… пришли к финишу одновременно – все тарелки девственно чисты.

– Когда дедушка… брал меня маленькой на полигон, там всегда это блюдо готовили… Вкус детства! А называл его – «грибы по-саперному». А ещё он говорил, что правильно стряпать «грибы по-саперному» научился в группе академика Зельдовича. И тайну унесет с собой в могилу… Потому… просто так передавать этот рецепт нечестно! Настоящий сапер должен открыть его сам!

Узкая ладонь с длинными пальцами ласково гладит меня по руке…

– Он хороший! С моим дедушкой они бы наверняка поладили!

Крепкая маленькая ладошка гладит меня по другой руке…

– И с моим дедушкой – тоже!

Не знаю, что они обе хотели сказать, но ход их мыслей мне нравится!

Релиз Книжного трекера

Попаданцы, вселенцы, засланцы

Автор Vakloch

http://booktracker.org

http://http://booktracker.org/viewtopic.php?t=12657