Текст книги "Грибы по-саперному (СИ)"

Автор книги: Павел Кучер

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 6 страниц)

– Он вообще не охотник, он – убийца. Оленей увидел впервые в жизни! Раньше так убивал людей! Работал… – Последнее слово с нажимом. – Его работа – убивать людей… Тебе нравится?

Вашу мать! Обласкала… Туземочка обмякла, поворачивается ко мне, глаза на мокром месте, с последней надеждой:

– Это правда?

Кхе-хе… Пропихиваю в разом пересохшее горло ответ:

– Правда…

– Это все лочи так воюют?

– Ты сама видела!

Гольдан отшатывается, стремительно бледнеет, дёргает ртом и, как подрубленная, вдруг складывается пополам…

– Бу-э-э-э-э!!! – в траву бьёт тугая струя рвоты…

И эту развезло… Представила вместо оленей своих сородичей, что ли? Тенденция, однако!

– «Лагерь», ответьте «Кроту»… «Лагерь», ответьте «Кроту»…

Без толку. Прохождение коротких волн среди скал и «местников» из низинки – штука непредсказуемая. Нет связи! Как обычно… Зато природа – чудо. Скромное очарование поздней осени, как на открытке… Ослепительно синее небо отражается в стеклянно прозрачной ледяной воде Байкала. Из каменных круч рвутся ввысь, золотые в лучах утреннего солнца, сосны. На жёлтой сухой траве лежат аккуратные кучки ещё тёплого мяса. Пушистая оленья шерсть струится под слабым ветром… вся переливается серебряными волнами… Звенит тишина… Ни птиц, ни даже мух… Чистая, конфетно-красивая эстетика смерти. Хоть сейчас вставляй пейзаж заставкой в широкоформатный цветной кинофильм… с соответствующей музыкой и закадровым комментарием – «…давным-давно, в самом центре Мордора». Расслабился я… Тэ-эк!

Если подчинённые маются дурью, их надо занять делом. И вообще, как справедливо заметил в бытность саратовским губернатором, Салтыков-Щедрин – «Первым словом опытного русского начальника всегда должно быть слово матерное».

– А ну, бл… ша! Женщины, молчать!

Я тут вождь урук-хай или покурить вышел? Ну и ассоциации! Хотя… Боевые подруги подстать. Девчонки проблевались… Одна – зелёная до синевы, другая – голубая с прозеленью… Снова зыркают друг на друга так, что вполне ясно – только дрожание в коленках удерживает от перехода из стадии «Дура! Сама дура!» к стадии «Глаза суке выцарапаю!»… Прекрасная эльфийка и прелестная орчанка… Ха! Мужика не поделили… меня… И? Так дальше дело не пойдёт! У самого ком по пищеводу катается. Дурной пример, однако, заразителен. Что там рекомендовал в подобных случаях дедушка Толкиен?

Отщёлкиваю с пояса фляжку из нержавейки с тремя плоскими стаканчиками по 50 грамм. Ёмкость три десятых литра – два раза «на троих». Разливаю…

– Внимание, это лекарство! Всем делать как я!

Ритуал.

– За боевое крещение! Залпом! Оп!

Две пары ошарашено распахнутых глаз таращатся в пространство. Полураскрытые губы жарко тянут в себя воздух. Красотки же, чёрт побери! Э-а-а-ах! Ну да, «степной коньяк», он с непривычки того… ошеломляет. Думали, я предложу дамам компот? Там чистый спирт! Настоянный на кое-каких местных травах. До знаменитого «Стрижамента» ему, разумеется, далеко, но и моя бабуля тоже кое-что в этом деле понимала… Пьётся мягонько, горла не обжигая, зато в голову долбит сразу. Этого-то нам и надо! Ломаю пополам галету и сую каждой в ладошку. Грызут! Проглотили… Значит, пошло. Между первой и второй…

– За успех!

Галета вторая и последняя… Мне даже крошки не досталось. Ладно, я-то сытый – обшлагом занюхаю. Зато Ленка порозовела, глаза снова заблестели. Наконец-то изволила переключить внимание и почти спокойно осмотреться. Всхлип…

– Им же больно! Они мучаются…

– Ага, жалко зверушек стало? Будем спасать, в смысле – лечить!

Ручкой вперёд подаю сердобольной ревнивице чистый геологический молоток.

– Действуй!

Второй молоток протягиваю разрумянившейся Гольдан.

– Покажи ей, как надо!

А ведь неприятно, господа и товарищи, чувствовать себя новым Троцким, угодившим между Меркадером и Сикейросом (второй, правда, покушался на Лейбу Давидовича с «Томпсоном»). Я же встал посредине специально, разделительным барьером. А теперь мысли всякие неподобающие в голову лезут… Про то, как паршиво, если последним, что я услышу в своей короткой жизни, будет звон столкнувшихся внутри моей головы ледорубов… Предваряемый дуэтным воплем «Так не доставайся же ты никому!»… Экстрим… Две пьяные девицы, справа и слева от меня, остервенело крушат черепа. Сбрасывают избыток адреналина. Взмах – удар… Хряк! Взмах – удар… Хряк! Всё?

Главное, не давать им остановиться и подумать.

– Закончили? Отлично! Теперь следующая задача. Лена, ты фотоаппарат захватила? Сюда его! Всё снимай! Есть? Переключай на киносъёмку… Гольдан, ты лучше всех умеешь разделывать туши. Будешь учить! Меня учить… её учить… Всех нас! Я буду помогать, а ты показывай, как надо. А вот такие мы, лоча… Когда не умеем – учимся! Быстро, но со словами, чтобы хорошо было видно.

Эта скотина, вроде, целая и лежит удобно…

– Так, штык не годится? А нож с оплетённой ручкой? Держи! Верхнюю одежду снять?

М-м-м-дя! Лифчик барышне не нужен, грудки торчат, как налитые… Не отвлекаться! Если у Ленки рука не дрогнет, то блокбастер выйдет первый сорт. Учебно-эротический фильм «Скоростная разделка оленя в полевых условиях». Кровавый стриптиз… У-е-е-ё! Комбайн… Это надо видеть. Лезвие так и мелькает. Горло вскрыть, брюхо располосовать, вокруг анала – обрезать и прямую кишку втянуть внутрь… Теперь руками, ловко и аккуратно все потроха отделить и вывалить на землю. Целиком, не порвав кишок и желудка… В сторону! Тушу оставить остывать распахнутой настежь. Ого, меньше чем за пять минут управилась! Следующую! Следующую!

– Дай, теперь я попробую… Йес!

Четвёртая…

– Меняемся… А вот так удобнее…

Пятая… Десятая…

– Что, граждане? Наконец-то добрели? Солнце уже под обед… Подберите челюсти и учитесь, как надо охотиться, пока мы живы! Все способные держать ножи – на разделку! Мясо в тёплой шкуре, оно вот-вот испортится… Гольдан – ты старшая, показывай!

Ленка, лисица московская, не упустила случая – запечатлела и этот исторический момент во всей красе. Встреча победителей… Колонна самых обычных туристов с рюкзаками, сумками… и телегой… Типа по грибы или на пикник в лесу… Не особо-то запыхались, как на рынок собрались. А на лужку – параллельная реальность. Маньяк-расчленитель с ассистентами… Два окровавленных мясника, он и она топлесс, пластают звериные туши, а вокруг, как корреспондентка криминальной хроники, скачет третья в камуфляжном комбинезоне и ловит эффектные кадры. Да-с… Вот и пошла настоящая работа. Но какой был прикол смотреть со стороны на Гольдан (с голым торсом и ножом в окровавленных руках). Покрикивающую на толпу мужиков… Гы-гы… Хорошенькая же, как куколка! Распалённая и деловитая, за спиной плещет «конский хвост» шикарных тёмных волос – таёжная Лара Крофт, однозначно… Мужики уже откровенно глотают слюни… Проглядели!

Зато от наших баб я такой чёрной неблагодарности просто не ожидал… Примчались, конечно, самые спортивные. Фу-ты ну-ты, кроссовки, яркие облегающие курточки, кепи, зеркальные очки… Кинулись тушки оленей гладить. Мех-х-х!!! Отличный, пушистый, зимний… Только потом нехотя обратили внимание на источник благодати… Как лица-то перекосило! Словно за каждой щекой по разжёванному лимону. Конкурентка! Они и Ленку-то не жаловали. В ней порода ощущается. Даже в драном ватнике выглядит элегантно, как принцесса. Через минуту общения забываешь о прикиде. Но та хоть своя! А тут макака вшивая, ничтожное таёжное уёбище пёрышки распушило. Р-р-р-р! Мне Ленка этот момент потом специально на мониторе прокрутила… Э-эх! Ей бы следователем в ЧК работать. Физиономистом… А бедная туземочка тоже заметила – на ровном месте споткнулась!

Откуда знать наивной, что свои правильной формы упругие сиськи – роскошь? А «пластика» от десяти тысяч баксов за штуку? И что демонстрировать такую красоту завидущим горожанкам из дымных мегаполисов – неосмотрительно. Убьют! Смотрят именно так… Остановилась, пискнула испуганно, опять глаза слезами налились. Но! Совместное распитие спирта на свежем воздухе, оно сближает… Даже женщин… А может, у Ленки просто врождённое чувство справедливости? Мигом подскочила, приобняла за плечи и как рявкнет на всех остальных.

– Чего уставились?! Себя никогда в зеркале не видели?

Хе-хе… Язва… Будто бы не понимает…

– А ну, всем переодеваться, и за дело! Мужчины, помогите девушкам привести себя в трудоспособное состояние…

Тоже… хе-хе… как хотите, так и думайте… Видите, что творится? Работайте, негры, солнце ещё стоит над плантацией!

* * *

Трое суток сплошного аврала… Мало мяса – плохо… но о-о-очень много мяса – гораздо хуже! Жаба душит. Просыпаются свирепые первобытные инстинкты. Мало, мало, мало! Мелкой соли едва хватило засыпать шкуры. Возле каменных осыпей на глазах выросли высокие стопки «свежака»… А уж разделывать откормленные (до 250 килограммов!) туши на длинные полосы и развешивать их для просушки на импровизированных растяжках – это песня… из ста матерных куплетов. Всего не хватает… Материала, умения, времени… света… Как мы это мясо только не сушили! И пластами, и тонко нарезав, и предварительно промыв в рассоле, и сперва посыпав солью, и на листах железа, и в паровой сушилке для кирпичей (вышло быстрее всего)… Для засаливания парной шкуры весом 10 килограммов нужно 4–5 килограммов соли. На мясо – раза в три меньше. Но! Олешек-то аж 357 голов… Можете сами прикинуть объём работ… В основном мясо сушили. Ветер сейчас резкий… предзимье. Сооружать коптильню было уже некогда. Ближе к ночи подтянулись волки… Вот кому не повезло капитально. Уж свежих-то потрохов нам бы точно было не жалко! Но накопившееся за день раздражение срочно требовало выхода. На ком сорвать злость? Несчастные серые попали под раздачу моментально… СВД с ночными прицелами – хит сезона! Грохот выстрелов под руку, когда работаешь при свете костра, бесит… но к утру вырос ещё один штабель со шкурами… Кто-то будет зимой щеголять в волчьих шубах… Или лучше пустить этот мех на воротники? Или на подкладки?

Про мелкие побочные эффекты молчу. Бедные спартанцы! Похлёбка из свежей крови, да что там, практически варёная кровь – это сильная штука. Допинг! Ни усталости, ни холода после неё не чувствуешь совершенно… Зато и отходняк потом… Что успели, то успели! Много! А что не успели? Не успели ещё больше… Для ломтей сала (ради которых вся моя авантюра и затевалась) выделили застеленный плёнкой наш самодельный окопчик. Пока возились с мясом, сало-то и протухло. Не целиком сгнило, а конкретно так завоняло… А я им виноват? Не фиг было меня на соляной рудник отсылать. Как же, они там не справляются! Дробить глыбы соли вручную долго, надо попробовать взрывом… Охотно верю. За один человеко-день можно накрошить, ну 8–10 кубических дециметров (ведро!) породы средней твёрдости. Хоть ты пили, хоть руби, хоть растирай жёрновами в порошок… Взрывчаткой работать веселее. Если колоть сплошной массив крупными блоками, её тратится от 100 граммов до 2 килограммов на кубометр, а в самую мелкую пыль – не более 4–5 килограммов на кубометр… Главное, процедура мгновенная! Ба-бах и готово. Вот пока я в соляной шахте ударно добабахивал остаток пластита, сало и того… Амбре из ямы – хоть святых выноси. Даже уцелевшие волки этой дрянью за несколько дней не соблазнились. Спешно сляпанный сварщиками железный котёл освободится не раньше, чем через неделю. Мыло они там варят! А что мне теперь делать? Сырьё же пропадает! Даже многократно прокипячённые помои всё равно остаются помоями…

Подкрался с наветренной стороны к полной гнилых обрезков крытой яме… как мог близко… Глянул. Пфе! Хорошо, что хоть по ночам холодно. Октябрь! Отскочил… Сижу, курю… в смысле – мечтаю. Сигареты-то кончились… Наблюдаю за местной природой. Даже вороны это гиблое место теперь стороной облетают… Барышни мои было следом увязались, но близко не подходят. Далеко возле берега. Птички спелись и везде бродят парой, тандем у них сложился, понимаешь… Какой-то мореман с ними общается… Нерпу добывать собрался? Дерзай. У Гольдан спрашивай. Спец… хе… по выживанию в таёжной обстановке. Ленка – прикреплённый к ней референт-переводчик. Снимает и всё записывает… А та запоминает, как магнитофон. Я бы не против, но побочные эффекты! Как легко догадаться, с первого же дня тесного общения туземка выучила от злых и усталых нас всех много нехороших слов… Начала употреблять. Я её почти вежливо попросил фильтровать базар, а Ленку – контролировать процесс адаптации. Ага, придумал, кому доверить! Теперь Гольдан, когда в сердцах, выражается строго по-английски… С оксфордским акцентом… Это же фак знает что!

Ну-ка, пробуем рассуждать логически! Что есть сырое сало? Ячеистая структура из мелких, заполненных жиром, клеточных оболочек… Как его можно извлечь? На заводе сало, лежащее под водой, греют перегретым паром. Стенки клетчатки лопаются, жир вытекает и всплывает вверх… а остатки (шквара) – опускаются на дно. Чем холоднее вода, тем выше качество продукта. С водой – полный порядок. После вчерашнего дождя яма налита до краёв… С холодом – тоже. Колотун, бр-р! Котёл, печка и парогенератор далеко. Тягать за многие километры противную и вонючую дрянь не охота совершенно… Её же в яме на глаз, минимум, пара тонн! И в чём носить? А ещё нужно массу и подогреть, и разрушить структуру, и эмульгировать, и размешать, и дать жиру отстояться… Вашу мать! Гордиев узел проблем… Александр Филиппович, впрочем, его легко… мечом… Чем я хуже?

Где-то читал – на мясокомбинатах применяют холодный метод извлечения жиров из обрезков и костяного боя. Крутится винт с окружной скоростью около 55–65 метров в секунду. Мимо плывёт сырьё и… мгновенно расплывается в водно-органическую эмульсию. С кавитацией… хе-хе… шутки плохи! Лично видел на выставке, как суперкавитирующий винт гонит в тёмной стеклянной трубе по кругу воду. За ним тянется светящийся шлейф! Схлопываются, словно микровзрывы, пузырьки пустоты. На скоростях более 15–20 метров в секунду вода уже ведёт себя как твёрдое тело. Дробит и растирает гидродинамическими ударами всё на свете. Включая кости. В них, кстати, содержится до 70 % жира. А это мысль! Ударная волна – та же самая зона суперкавитации. Вперёд-назад энергия гуляет при взрыве в жидкости, до 10–12 последовательных пульсаций… Попробовать? В сушилке у скал есть и толстый дрын для перемешивания… и просто палки… До вечера времени ещё много…

Как чувствовал, что запасец пиротехники надо везде иметь под рукой. Трудно сказать, где и когда понадобится бомба. В остатках мясной сушильни среди скал ещё третьего дня оборудовал тайничок с закладкой… первой партией сального хлоратита. Была у меня мысль устроить там что-то вроде полигона. Места для проверки бредовых идей, которыми рано делиться с окружающими. Пригодилось! Прикинем на пальцах… Энергия взрыва в исходном сале, ну водно-жировой смеси, идёт сначала целиком на разрушение структуры материала и работу образования поверхности раздела сред, а только затем на нагрев. То есть в тепло превращается лишь избыток. Температура воды не должна превышать точки плавления жира. Это условие расслоения эмульсии. Про олений не знаю, а говяжий жир плавится при 40–50 градусах. Объём ямы – около пяти кубов… Нагреть столько воды взрывами нереально. Уже хорошо! Тэ-эк-с… Как будем оценивать ход процесса? По булькам, вестимо! Если диссипация ударной волны в резко неоднородной среде, которая работает как коллоидная броня, уменьшится, то на зеркале полученной жировой эмульсии встанет султан… или поднимется пузырь… Короче, я его увижу… Что радует. Не хочу в эту фигню даже один палец окунать… Готов только разве что «магическим посохом»… хе-хе… содержимое помешивать, зажав нос и отвернувшись.

Заряд на палку… поджигаем запальный шнур… П-ш-ш-ш! Суём его в месиво обрезков поглубже… ещё глубже… Десять секунд! И-раз, и-два… Бульк… И это всё? Повторить! Опаньки… Палка уже движется практически свободно… Помешаем… Попробовать кинуть разом несколько зарядов? П-ф-ф… Бульк, бульк, бульк… Бул-тых! Мешаем, мешаем, мешаем…. А куда запах-то подевался? Нету запаха! Пропал. Зато отчётливо потянуло морем, грозой. Дезодорант, однако! Там же ещё соль и атомарный кислород при взрывной реакции выделяется. Отбеливание & озонирование. Интересно, для содержимого выгребных ям эффект применим? Попробуем, зуб даю! Костяки из кучи возле пищеблока, по крайней мере, в муку дробить – самое оно… Закрываю пока яму плёнкой, типа так и было. Утром жир должен всплыть и отслоиться – тогда прикинем выхлоп.

Кто бы только знал, как я не люблю рано вставать! Но толкаться возле умывальника не люблю ещё больше… А так – милое дело. За полчаса до подъёма. С максимальным комфортом… Умыться, побриться, причесаться. Хотя водичка… гм, студёная. Оп-паньки!

– Лена, а ты куда ни свет ни заря? Ну покажи, что за чудо… Гм, на смалец похоже, только солоноватый. На смазку пойдёт, но в пищу употреблять я бы не рекомендовал – странный какой-то. Откуда? Гольдан только что принесла?

А это что за делегация ни свет ни заря?

– Люди, не толпитесь! Очередь за косметическим кремом?

Блин! Женская логика рассудку не подвластна… Я сапёр, а не визажист! Кроме ваксы, сроду ничем не пользовался, и то на сапоги-ботинки.

– Та-а-ак, откуда дровишки… в смысле, какая сорока дезу на хвосте принесла? У-е-е-ё! Девушки, я вас всех люблю… только не бейте! Я не знаю ничего, честно! Да понял я уже, понял. Погода местная – б…, ветер – б…, снег с дождём для кожи лица и рук – полный п…! Без крема жить нельзя на свете, нет… Да я не издеваюсь! Объясните…

Нет, любимая женщина сибирской национальности – это настоящее стихийное бедствие… Если Ленка – лисица, то Гольдан – белка чёрно-бурая. Такая же шустрая и любопытная… лезет во все дыры. Когда успела? Хотя, если посмотреть на события её глазами. Позавчера у подруги случился приступ тихой паники. Флакон со средством ухода за кожей показал дно… А зима ещё не начиналась! Просить у других – ниже её достоинства… Гордая! Пожаловалась мне, поплакалась Гольдан и приготовилась хоронить свою молодость и красоту на дубящем сибирском морозе. А туземочка… ни капли не усомнилась в моей способности «разрулить» проблему. Феминизм шагает по планете! Местные чукчи, они своих скво не балуют – но лочи другие! Я должен бросить все дела и оперативно решить вопрос. Это мои женщины – я обязан о них заботиться! А они мои? Вопрос, конечно, интересный, но ход её мыслей мне нравится! А я должен? Получается… Угум, слушаем пересказ-трактовку вчерашних событий.

– Великий воин и охотник вернулся за долей добычи (видела, как все в нашу яму сало кидали) и нашёл её испорченной. Злой дух украл нажитое непосильным трудом! Как и полагается нечисти, не столько сожрал, сколько нагадил… Воин рассердился и придумал месть. А поскольку он не только умный, но и ленивый (это намёк или комплимент?), то решил сделать несколько дел сразу.

Узнаю, в изложении Ленки и восприятии Гольдан, еврейскую логику московских тусовок – «Не бывает такой гадости, из которой нельзя извлечь какой-нибудь пользы!». Так вот, чем я по её мнению занимался! Убил злого духа, отнял у негодяя сало, сделал его белым и душистым. Она, как младшая жена (???), утром сбегала проверить и нашла результат годным для употребления. Зачерпнула и поделилась с подругой… А та поделилась с остальными. И ей (в смысле, самой Гольдан) стало стыдно. Она не подумала о других, а великий воин – он всегда думает о других. И когда убил много-много оленей, и когда учил остальных с ними работать, и теперь… Вот поэтому он наготовил сала много-много…

– Сколько?

Хе-хе… Неприличный жест, удар ребром левой ладони по внутреннему локтевому сгибу вытянутой вперёд правой руки… Интересно! Это она глубину всплывшего жирового слоя мерила?

Слушаем дальше…

– Глупый злой дух привык глотать всё, что ему попадётся. И проглотил то, что глотать нельзя… И ещё проглотил… и ещё… Пока не лопнул!

Скажи на милость, соображает! Видела, как вставали столбы воды над зимовальными ямами. Мореманы, не преуспев с массовым забоем нерпы, переключились на промышленное браконьерство. Глушение рыбы при достаточной сноровке – вполне себе доходное занятие. Если места знать… Гольдан знала и нам показала… По аналогии, я глушил в яме нечисть. Тем же, ей знакомым, «морским» хлоратитом (ох и любят наши «полосатые») этот термин. Ну, замешанным на хлорате калия, что воды не боится. Брал завёрнутые в бумагу патроны, поджигал и совал палкой поглубже… демону в пасть, ага. Как только над краем окопа встал водяной горб, стало ясно, что «Гомонукулу хватит!»… Логично.

Но как все внимают! Затаив дыхание. Первый же раз с высокомерными стервами на равных общается… Раскраснелась, руками машет, показывает эпизоды «великой битвы». Бабы ни бельмеса не врубаются, но слушают крайне внимательно – запахло личной выгодой… Лица у всех влажно поблёскивают – уже успели испробовать ценный косметический продукт на себе. После подопытного кролика и белым людям не зазорно… Только тут до Ленки начинает доходить! Хе-хе… Глаза распахнула, улыбочка… рот раскрыла… Исподтишка показываю ей кулак – молчать! Сюрприз испортишь. Та согласно кивает…

Когда заинтригованное общество поворачивается ко мне за подробностями, Ленка уже сидит, сжавшись в комочек и закусив зубами кулак, тихонько трясётся… Знаю я эту её манеру смеяться! Ладно, по крайней мере, теперь умрёт – но не выдаст. А что дальше?

– Мы тоже хотим! Может, тебе надо что-нибудь?

– Девушки, мне ничего от вас не надо, только помогите телегу с грузом до места толкать… Тогда за пару часов управимся…

Вот она, страшная месть, что особенно хороша, когда остынет! Будут знать, как мою младшую жену… тьфу, Ленка меня убьёт… да и фиг с ним, я же пока только мечтаю… обижать. Пахать на бабах не сезон, но грузы вы у меня повозите! Тра-ля-ля… Только… э-э-э… как объяснить, что ни Гольдан, ни тем более Ленку с собой брать нельзя? Глянут на источник «живительного продукта» – там же нас троих и закопают! А один я, может быть, убегу. Или не убегу, как «парфюмер» Зюскинда… тогда разберут на запчасти! Вроде у Ленки появилось, что сказать. О! Пока все собираются, она сходит в санчасть – покажет состав главврачице. У Дарьи Витальевны может быть особое мнение… Народ согласен – надо. Глазами напоминаю про Гольдан – уводи от греха. Согласно кивает, почти силком тащит сказительницу за собой… Что-то будет!

Дарья Витальевна, собственной персоной, изволили лично сопровождать нашу процессию… Как представитель медицины и инспектор охраны труда. Они все думают, что где-то в скалах я себе оборудовал лабораторию… Логово алхимика, так сказать. Наивные… когда? Молодец, тётка! Явно в курсе, но помалкивает, только саркастически хмыкает, глядя на пустые банки и флаконы, заготовленные членами экспедиции.

Телега с двухметровыми колёсами идёт легко. Подморозило, трава, грязи нет. На платформе погромыхивает пустой пожарный ковш. Куба полтора поместится… Главное, он чистый. Из хорошей нержавеющей стали. Для питьевой воды готовили, но качать её насосом из открытого подземелья оказалось проще. А возить в блестящем аккуратном коробе непищевые грузы – жалко. Мясо возили… Так, теперь налево… эй, притормози… Бурлаки на Волге, блин… в Сибири… Три-четыре тонны груза по каменистой дороге в гору на этой колеснице легко везут четверо. По ровному месту – двое. Нас больше десятка. Не надорвёмся! Но и лезть в кузов, изображая из себя триумфатора, пока рановато… Вот на обратном пути… ой, до обратного пути ещё надо дожить. Вроде приехали… Куда – пока не понимают…

– Всем зажмуриться… сюрприз!

Осторожно снимаю камни, прижимающие плёночную крышку к земле. Ветра не было, а роса не в счёт. Сор и травинки ещё вчера, уходя, выгреб скребком… Края ямы надёжно обвалованы и затянуты полиэтиленом, грунт – глина. Что может случиться? Ничего и не случилось. Ослепительно белый слой всплывшего жира остро и свежо пахнет озоном. Только с края видны следы маленькой пятерни (Гольдан зачерпнула пригоршню на пробу) и глубокая сквозная дыра (мерила толщину). Ну и я попробую… Ё-п-прст! Сантиметров сорок будет… Если яма два на полтора метра – это не меньше тонны чистого жира-сырца…

За спиной сдавленное аханье. Кажется, кое-кто тут начинает понимать, что плохо поняли сказанное «узкоглазой обезьяной»… жестоко просчитались… В глазах читается: «И мы это на лицо намазывали?!». Рядом звякают ручками прицепленные к водовозному ковшу вёдра. Вот наш врач, та оценила перспективу ожидаемой добычи верно… и тару тоже запасла подобающую. Вытянула из сумки пару резиновых перчаток… убрала… Принюхалась и решительно подцепила комок жировой массы голым пальцем. Сунула его в рот…

– М-м-м-м! Солёненький какой! Сколько же взрывчатки ухлопал?

– Килограммов десять… Но надо бы ещё раз повторить – ожидал больше.

Осторожный вопрос за спиной:

– Дарья Витальевна, а это и есть можно? Оно не ядовитое?

Смешок.

– Совершенно дезодорированное! Хоть сейчас на мази… Становитесь – будем черпать и передавать по цепочке. Нет, твёрдое… проще резать кусками. Надевайте перчатки, начали…

* * *

Ёрш твою через коромысло! Знал же, что ни одно доброе дело не остаётся безнаказанным. Ну и как? Доволен? Первый(!) выходной после закрытия аномалии. Достроен спальный барак, цех и центральный корпус. Отрыты траншеи под фундаменты остальных семи корпусов… Будет восьмилучевая звезда… Дымит труба котельной, шелестят в вентиляционных каналах забытые стружки… За бревенчатыми стенами непрерывным потоком сыплет и сыплет на мёрзлую землю снег. Успели!

Отчёт и подведение итогов… Мирные, из какой-то иной жизни термины… но и они пригодились… Раздел «разное». Каждому хочется сказать слово, и каждый почти находит слово для меня. Всем-то я не угодил. И оленье стадо я перебил-распугал, не посоветовавшись со старшими товарищами… А когда было советоваться и с кем? И запас противопехотных мин сократил на треть без разрешения. А у кого его спрашивать? Я сам себе начальник склада боеприпасов, кладовщик только ведёт учёт. Так или иначе, этим минам была судьба взорваться – вот я и применил… по назначению.

Скорняк, милейший Станислав Афанасьевич, считает, что за испорченные шкуры меня надо лишить премии. Самые ценные части, чепрак и вороток, хуже оводов побиты картечью… Самое же забавное, что и деньги, и документы остались там, в прежней жизни за порогом времён… Но сама фигура речи! Если ещё начнут бухтеть все, кто сломал себе зубы о те же самые ролики в процессе погрызания сушёного мяса… А вот не фиг жадно хватать что ни попадя с размаху! Тушёнка закончилась месяц назад, а простой охотой нам такую толпу сроду не прокормить – но про это все молчок…

Джек Лондон писал, что есть разные виды ругани. Так, как сейчас, можно ругаться только на сытый желудок… И надо дать народу спустить пар… Товарищ Ахинеев предупредил приватно, что, как главное бельмо у всех на глазу, я и окажусь, скорее всего, искомым свистком. Не хулить же морпехов за их попытку поиграть в китобоев на резиновой-то надувной лодке? Пропороли борт… гарпуном… Утопили посудину… Чуть не потонули в ледяной воде сами… Это несчастные люди! Они хотели, но не смогли. А если я хотел и смог – значит, виноват. Психология!

Осталось добавить фаллические мотивы – вот они, сидят. Целых две штуки… Шерочка с машерочкой… Среднее у нас отношение – по шесть мужиков на одну барышню. А мне – целых две… И каких! Про Ленку уже и так, и сяк намекали… Плевать, я её лучше знаю. Отпечаток знакомого кулака на очередной роже различаю без оптики… А вот не лезьте – занято! Что касается «дикой сибирской кошки», то там дело тёмное… Кто кого зажал в кладовке, кто кому чего сказал? Откушенный кончик носа – факт, не требующий доказательств… Девка-зверь! Ленка из чистой любви к искусству запустила слух о сибирских вампирах, кои, как античные упыри, не рвут артерии на шее – зубами отгрызают жертве нюхальник… а между ног у них – вторая челюсть… Уже интересовались, почему я ещё живой? С подковырочкой… Ещё одному из бывших после разговора с Гольдан наша врач сама физию чуток отрихтовала… Женщина большой души! Дуэлей тут нет, а бить пожилого человека… сапогами в живот… мне как-то пока не доводилось… хотя, после её рассказа очень вдруг захотелось…

Даже девушки затаили раздражение… История с косметическим кремом из подгнившего сала – анекдот по высшему классу. Самое смешное, что бактериологический анализ никакой(!) заразы в том жире не показал. После ударных волн и многочасового озонирования в холодном растворе хлористого калия (что остаётся после разложения бертолетовой соли) он стерилен… как лунный грунт. Но вот, если бы ещё и сохранить инцидент в тайне… А кто вас за языки тянул? Сами и разболтали…

Поздно, граждане, пить боржоми, если печень отвалилась. Медицину моя ударно-волновая яма поразила до глубины души. Целый консилиум устроили! Итоговый результат – за пищеблоком. Накрыто крышкой отверстие утилизатора. Бывший водяной колодец при глубине в семь метров так и не дотянувшийся до водоносного горизонта… туда бросают всё. Кости, обрезки, объедки, тушки мелкого зверья после обдирания шкурки… и перед отбоем – взрывные патроны. Ну, не бросают, а опускают на проводах. В метре от дна – стальная решётка, на неё оседает тонущее в воде «сырьё». Диаметр ствола колодца – два метра. Патроны рвутся по оси шахты над решёткой… Пульсацией газового пузыря выбивают из отходов жировую эмульсию. Шлам проваливается через ячейки вниз, а жир всплывает на поверхность (это честная добыча пиротехника, на которую совершенно никто не претендует – видели, из чего получилась). А микробы дохнут… Решётку иногда поднимают для чистки и осмотра. Полужидкую смесь органики с костяной мукой со дна колодца откачивают фекальным насосом. Готовое фосфорное удобрение. Апатит… Без дробилок, без химии. Дешёвка!

Чисто, культурно, тихо. Ни единого несчастного случая… Хотя, взрывы производит обычный кухонный наряд, то есть все по очереди. Моя задача – доставить им порцию свежего хлоратита… Дальше рутина: содрать бумажку с плоского бруска… В пластилин (как выглядит, так и называют) вдавить концы полевого телефонного провода, сцепленные одной стальной жилкой и скатать заряд в трубочку… Всё! «Морская» рецептура воды не боится, за несколько минут, что этот патрон может провести в воде, внутрь просочиться не успеет. Взрывная машинка рядом. Круть-круть… Ба-бах! От электрического разряда сталь взрывается, а электрическая искра усиливает эффект. Инициирует за милую душу. И никаких капсюлей-детонаторов, с которыми вечные неприятности. «Не бросать, не нагревать, брать только за конец трубки». А если неловко взял за середину и хоть слегка изогнул – чётко отрывает три пальца и выбивает один глаз. Правый или левый, но всегда один… Ведь могут же люди! Думаете, сам это придумал? Прочёл! В обычном журнале «Наука и жизнь»… кажется, 4 номер за 2002 год. Открытый патент RU 2145147… Просто, надёжно, безопасно! Но не применяют… Офигеть, сколько подрывников через обычные детонаторы каждый год калеками остаётся… Не говоря про случайных гражданских и всяких любопытных пацанов… вроде меня, гм. Какого чёрта?