Текст книги "Наука привлекательности (ЛП)"

Автор книги: Патрик Кинг

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 4 страниц)

Устраните в нём чувство вины (когда он слишком много берёт) и несправедливости (когда он слишком много отдаёт).

Когда вы видите какой-то дисбаланс, при котором получаете больше, отметьте это публично и постарайтесь как можно скорее исправить ситуацию. Это даёт человеку понять, что вы быстро отдаёте долги и вам можно доверять. Конечно, заодно это снимает с него груз неприятного ощущения, что им воспользовались.

Например, вы можете утихомирить его негодование и чувство несправедливости, сказав: "Не могу поверить, что ты подвёз меня в аэропорт, а я до сих пор никак тебе не отплатил! Ужин на мне".

Или помочь ему убрать чувство вины, сказав: "На последнем ужине угощал я. Не хочешь сравнять счёт?"

Даже если это не совсем выравнивает существующее положение вещей, ваш собеседник получает возможность лучше узнать ваш характер и проникнуться к вам большей симпатией. Часто вам вообще ничего не придётся делать, кроме как подметить неравенство и показать свою осведомлённость.

Если вам кажется, что вы стали жертвой несправедливости, вам стоит всего лишь дать человеку шанс исправить ситуацию. Если он не хватается за эту возможность – может быть, это не тот человек, с котором вы хотели бы оставаться друзьями.

Вы ясно даёте собеседнику понять, что между вами существует некий дисбаланс, который вы хотите устранить, и это на подсознательном уровне делает вас в его глазах привлекательнее. Вы – борец за справедливость.

Люди ищут отношений, от которых выигрывают все.

Настаивая на таком раскладе, вы не оставляете окружающим выбора, кроме как увериться в том, что вы достойны уважения. Они не могут не почувствовать, что вы всегда готовы защищать свои права, вы не простак и вами не получится воспользоваться. Это выглядит довольно привлекательно, не правда ли?

Глава 5: Как сразу же стать близким другом

Если вы никогда не присутствовали на напряжённом футбольном матче, позвольте мне описать атмосферу.

Вокруг может царить полный хаос, и вы не можете противиться тому, чтобы стать частью скандирующего неистовства, потому что вы окружены им. Это заразительно, и вы становитесь продуктом этой среды. Крики и «дай пять» со всех сторон становятся вашей новой нормой.

Это значит, что мы часто получаем от других знаки, говорящие о том, как нам стоит себя с ними вести и как к ним относиться, и именно так вы можете одномоментно стать любому человеку близким другом.

Всё просто – играйте свою роль.

Согласно недавнему исследованию, примеряя на себя роль хорошего друга и действуя соответствующим образом, вы заставляете собеседника относиться к себе так же – как к другу.

Наука

Зигмунд Фрейд знаменит многими вещами, в особенности своей теорией Эдипового Комплекса, согласно которой все мы испытываем влечение к родителям противоположного пола и чувство соперничества – по отношению к родителям своего пола.

Он также выдвинул идею переноса, суть которой заключается в том, что если кто-то обладает характеристиками, сходными с характеристиками человека, к которому мы испытываем сильные чувства, или выполняет сходную роль, мы начинаем относиться к нему и думать о нём так, словно он и есть этот человек.

Например, люди часто переносят родительский образ на строгого начальника, ввиду сходства ролей, которые эти персонажи играют в их жизни. Это значит, что люди полагаются на паттерны и чувства, уже сформированные в их сознании, и вы можете стать объектом позитивного переноса, просто действуя согласно роли.

Что это означает для нас?

Мы становимся такими, какими видят нас другие

Человеческие существа проходят по жизни через какие-то знакомые ситуации, и пытаются применить полученный в них опыт в незнакомых условиях. Иными словами, люди часто мыслят шаблонами.

Если вы сознательно постараетесь вписаться в категорию друга и начнёте выглядеть и вести себя соответственно, окружающие не смогут устоять и неизбежно начнут относиться к вам, как к другу. Более того, если вы пытаетесь примерить роль хорошего друга, обеспечивающего эмоциональную поддержку, вы займёте хорошую позицию.

Окружающие не могут не провести параллель. Зачастую это происходит автоматически. Они не осознают, что устанавливают ассоциативную связь. В этом и заключается красота переноса.

Чтобы стать близким другом, отбросьте любезности и формальности и говорите с людьми так, как говорили бы с лучшими друзьями. Говорите о личном. Шутите с ними, ведите себя так, словно давно знакомы. Будьте рядом эмоционально, поддерживайте их, через что бы они ни проходили. Не демонстрируйте ни малейшего намёка на колебание или неловкость, которые могут иметь место в общении незнакомцев. Не бойтесь к ним прикасаться, сразу же создавайте шутки, понятные только вам двоим.

Никогда не думайте: «Нормально ли будет спросить об этом?» или «Не слишком ли далеко я зашёл?», потому что близкие друзья этого не делают.

Вы удивитесь тому, как люди начнут вам открываться, и последующим изменениям в том, как они будут вас воспринимать.

Вы можете использовать это в свою пользу, сфокусировавшись на двунаправленном эффекте этого подхода. Если вы начинаете вести себя, как друг, результатом будет не только то, что люди начнут к вам соответствующим образом относиться – действуя так, вы действительно становитесь их искренним другом. Таким образом, это работает в обоих направлениях, и способно привести к установлению более глубоких и значимых отношений.

Притворяйтесь

Многим людям не по душе идея «притворяться, пока это не станет правдой». В идеале, мы должны вести себя так, как ведём в обычной жизни. В идеале, мы должны оставаться верными себе и всё время «быть настоящими».

К сожалению, мы живём в несовершенном мире. Часто нам приходится идти на компромисс со своими идеалами, чтобы достичь практических результатов.

В данном случае вы просто делаете вид, что вы друзья. Это ни в коем случае не манипуляция и не дезинформация. Вы всего лишь пропускаете светскую болтовню и сразу погружаетесь в интересные аспекты жизни людей.

В итоге, своими действиями вы не только изменяете то, как вас воспринимают окружающие, но и ваше собственное восприятие потенциальных друзей меняется в результате ваших действий. Когда вы ведёте себя так, словно ваша дружба является сверщившимся фактом, вы изменяете свой образ в глазах других. Не стоит недооценивать силу этого механизма.

Гравитационный центр ваших отношений с людьми, которых вы хотите видеть своими друзьями, непременно изменится, как только вы станете для них объектом переноса. Это так же просто, как пропустить вопросы о том, где они работают, и сразу же перейти к тому, как хорошо прошла их последняя вечеринка с барбекю, потому что там присутствовал их любимый дядюшка.

Глава 6: Как вести переговоры и быть убедительным

Большинство людей думает, что знает, как выторговать желаемое.

К сожалению, те, кто так думает, на поверку часто оказываются заурядными или откровенно плохими посредниками. Они либо делают слишком большие уступки, либо слишком рано сдаются… либо просто не понимают, что является залогом успешных переговоров.

Другими словами, они часто терпят крах.

Секрет эффективных переговоров прост и может быть сформулирован в одном предложении. Каждый участник всего лишь хочет заключить хорошую сделку и почувствовать себя победителем. И всё. Если оппонент при этом тоже доволен тем, что он получает, он будет более чем счастлив дать тому то, чего он хочет.

Проблема в том, что мы часто не хотим, чтобы партнёры получили то, чего так жаждут, потому что нам это обойдётся слишком дорого – для нас это не выигрышная ситуация.

Поэтому вам остаётся выяснить, что они действительно ценят, или переформулировать ваше предложение так, чтобы оно показалось им заманчивой сделкой. Здесь легко угодить в ловушку убеждения, что то, что важно для вас, так же важно и для партнёра. Часто дело обстоит совершенно не так. На самом деле, в большинстве случаев, ему совершенно нет дела до того, что так значимо для вас.

Чтобы ваши переговоры каждый раз заканчивались удачно, вам необходимо сфокусироваться на двух ключевых техниках. Они включают в себя формирование ожиданий и предположений оппонента, и эффективность их многоразового применения вполне доказана.

Эти методы носят название «дверь в лицо» и «нога в двери». Удивительно: по существу они противоречат друг другу, однако оказывают предсказуемый эффект, будучт помещёнными в контекст человеческой психологии и желаний.

Техника «дверь в лицо»

Техника «дверь в лицо» была описана Робертом Чалдини и др. в работе 1975 года.

Суть метода: изначально вы просите об огромной и так или иначе неразумной услуге, а затем переходите к более скромной просьбе, которая и была вашей настоящей целью. Реципиент думает, что хорошо показал себя в переговорах, так как добился понижения цены, не догадываясь о том, что стартовый показатель нужен был только для отвода глаз.

Эта техника подразумевает, что вы открываете переговоры очень большим, но нерациональным предложением. Цель в том, чтобы его отвергли. В девяти из десяти случаев так и произойдёт, и это будет заслуженно.

Конечно же, ваше первое предложение – не настоящее, вы просто создаёте в сознании собеседника контекст для дальнейшего обсуждения. На самом деле у вас другие планы. Ваше реальное предложение – уменьшенная версия первого. После такого масштабного начала, расстраивающего партнёра своей безрассудностью, второй или третий озвученный вами вариант, без сомнения, покажется весьма разумным.

Сравните это с ситуацией, когда вы начали бы с настоящего предложения. Во многих случаях оно встретило бы сопротивление или прямое отвержение. Его бы не рассматривали в соответствии с его достоинствами. Теперь же, если вы начинаете с преувеличнно амбициозной и необдуманной версии, она расширяет для другой стороны границы возможного, заставляя ваше последующее, более скромное предложение, выглядеть более реалистичным и уместным.

Например, в случае с обсуждением зарплаты вы начинаете торг с непомерно высоких цифр. Ваше предложение отклоняется, и вы медленно снижаете планку, подбираясь к реальной сумме, на которую были нацелены с самого начала и которая значительно ниже той, что вы озвучили. При этом выигрывают обе стороны: ваш оппонент чувствует, что значительно сэкономил, а вы получаете именно то, чего хотели.

Эта техника также работает и в повседневной жизни – скажем, при выборе места, где поужинать. Если вы выбираете ресторан, который или слишком далеко, или со слишком высокими ценами, или слишком неудобен, то следующий вариант, который вы озвучите (ваш настоящий фаворит) покажется гораздо привлекательнее, чем мог бы показаться при других обстоятельствах. Именно контраст, который вы обеспечиваете, побуждает остальных принять ваше предложение.

Техника «нога в двери»

Техника «нога в двери» была освещена Биманом и др. в исследовании 1983 года. Как уже было упомянуто ранее, она очень похожа на зеркальное отражение метода «дверь в лицо».

Исследователи выяснили, что просьбы о небольших одолжениях и получение любого уровня согласия являются важнейшими факторами убеждения. Проситель мог затем продолжать озвучивать всё больше и больше мелких просьб – до тех пор, пока не достигнет желанного уровня или заданной цели.

Этот подход кардинально отличается от «двери в лицо». В данном случае вы начинаете с очень безобидного и разумного предложения, которое легко принять. Конечно же, это не настоящее предложение – настоящее предложение несколько масштабнее. Вместо него вы используете свою маленькую просьбу, чтобы вынудить человека ответить вам «да». Затем вы постепенно начинаете увеличивать масштаб ваших просьб, пока наконец не дойдёте до того, что у вас на уме.

В обсуждении зарплаты вы можете начать с запроса, составляющего 75% от желаемой суммы. Ваша цель – получить согласие и благосклонность другого человека. Когда он согласится, вы можете начать постепенно добавлять по 5% тут и там, ссылаясь на результаты своей работы и достижения последних нескольких лет.

Суть в том, чтобы получить цепочку «да», начинающуюся с первой цифры в 75% от целевой.

Конечно, вы можете применять эту технику и в повседневной жизни. Как и в более раннем примере, с её помощью можно выбрать место для ужина: «Хочешь сходить куда-нибудь поужинать? Ты бы предпочёл китайскую или индийскую кухню (предполагая, что собеседник ненавидит индийскую еду)? Ты хочешь зайти куда-нибудь поблизости или уехать подальше? Отлично, как насчёт China Place?»

Оба этих подхода фокусируются на контексте.

«Дверь в лицо» может вызвать довольно бурную реакцию, так как она начинается с очевидно безрассудного предложения, и вы сталкиваетесь с мощным сопротивлением. Смысл в том, чтобы заставить ваше реальное предложение выглядеть сравнительно рациональным. Вторая техника заключается в том, чтобы начать с нахождения точки согласия, а затем продолжить надстраивать над ней дальнейшие просьбы до получения нужного результата.

Переговоры и привлекательность

Я понимаю, что переговоры и привлекательность нечасто упоминаются в одном предложении. Большинство людей наверняка думает, что невозможно отделить эмоции и симпатию от напряжённого обсуждения или конфликта. Опять же, здесь всё основано на человеческой психологии, и вам на самом деле не нужно ни о чём торговаться.

Как приём «дверь в лицо» может сделать вас привлекательным? Вообще говоря, преувеличение и гиперболы в качестве ответов – это особый вид юмора! Контраст между нормальным утверждением и вашим «безумным» заявлением делает ситуацию смешной.

Например, ваш друг говорит: «Эта машина действительно очень быстро ездит».

Ваша ответ в стиле «двери в лицо» мог бы быть: «Да, почти можно увидеть пламя, вырывающееся из её задней части».

Другой пример. Ваш друг говорит: «Я ещё ни разу не был в этом кафе».

Ваш ответ может быть: «Серьёзно? Ты вообще хоть ГДЕ-НИБУДЬ был?»

Техника «нога в двери» делает вас привлекательнее, потому что вы фокусируетесь на мелких нюансах, касающихся людей. Если вы можете прийти к согласию по незначительным вопросам, таким как предпочтения в туфлях или кофе, вам будет гораздо легче говорить с людьми о более глубоких и важных вещах – и в них вы тоже можете встретить согласие. «Нога в двери» – короткая тропинка к дружбе, так как этот метод основан на усилении общности, что заставляет вас предстать другом.

Финальный бонус этих двух техник – вы в состоянии уклониться от большей части конфликтов, если правильно подойдёте к ситуации.

Глава 7: Как сра зу же сблизиться с собеседником

Для многих людей построение близких отношений – процесс, требующий большого количества времени и некоторой удачи. Это, разумеется, может быть правдой, если вы не знаете человеческую психологию и механизмы формирования симпатии.

Да, вам будет сложно сблизиться с окружающими, если всё, что вы делаете – это здороваетесь и спрашиваете, как у них дела.

Я осознал, что некоторые свято уверены, что близость неизбежно возникает со временем. Это не всегда верно. Вы можете находиться в кресле стоматолога, пока вам лечат корневой канал зуба. Конечно, вы проводите наедине с доктором много времени, но близостью здесь и не пахнет. Вы можете оказаться в ситуации, когда остаётесь с кем-то вдвоём, переживаете вместе трудные времена, и всё равно не можете говорить о близости с этим человеком.

Если вы хотите научиться быстро устанавливать доверительные отношения, продолжайте читать.

Наука

В 1971 году Бирн открыл то, что все мы и так инстинктивно знали.

Нам нравятся люди, похожие на нас – как биографией, так и мышлением. Чем больше схожестей мы видим, тем сильнее нас влечёт к этому человеку. Очевидно, что обратное тоже верно, поэтому чем больше сходств с собой в вас замечают другие люди (в каких угодно аспектах), тем больше вы им нравитесь и на сознательном, и на подсознательном уровнях.

Это значит, что один из наиболее эффективных способов быстро установить контакт с собеседником – отзеркаливать его, причём не только с помощью языка тела и маннеризмов.

Опытные агенты продаж знают всё о силе отзеркаливания, поскольку этот приём позволяет им завоёвывать людское доверие и, как следствие, повышать продажи. Вы начинаете говорить так, как говорят они. Вы начинаете повторять слова, которые им нравится произносить. Иначе говоря, вы стараетесь возвращать обратно определённые сигналы, напоминающие им о себе. Вы стараетесь посылать им сигналы, которые они сами в себе видят.

Сила знакомого

Почему это работает?

Человеческие существа любят знакомое. Нам комфортно с теми, кто выглядит, как мы, действует, как мы, говорит, как мы, думает, как мы, и якобы, имеет такие же ценности.

С другой стороны, нам неуютно с людьми, которые думают, говорят, действуют, и всё остальное, таким образом, который кардинально отличается от нашего. Легче строить отношения с теми, чьё мышление сходно с нашим, чем с теми, кого мы воспринимаем как абсолютно чужих людей. Очень важно понять, как правильно отзеркаливать других, если вы хотите использовать силу знакомого для усиления своей привлекательности.

Я часто прибегаю к этому примеру, так как думаю, что он прекрасно иллюстрирует этот феномен: предположим, вы родились в маленьком городе в Южной Америке. Теперь вы живёте в Лондоне. С каким энтузиазмом вы отнесётесь к перспективе встретить здесь кого-то из того самого маленького южноамериканского городка?

Что это значит для вашей повседневной жизни и вашей привлекательности?

Если вы можете предстать более похожим на собеседника – манерами, убеждениями, биографией, особенностями мышления, даже предпочтениями – вы получите возможность быстро установить с ним близкий контакт практически на пустом месте.

Дело здесь не во лжи или манипуляциях, и не в том, чтобы говорить людям только то, что они хотят услышать. Это нечестно и, в конечном счёте, слишком прозрачно.

Начните с малого. Задавайте множество вопросов, чтобы понять, что творится внутри у этого человека, что он любит, как он мыслит. Затем покопайтесь в себе и для начала найдите мелкие сходства, такие как любимая бейсбольная команда или алкогольный напиток.

Через эти маленькие сходства вы сможете узнать, что делает его таким, какой он есть, и отыскать более глубокие общие черты, чтобы с ним сблизиться. Точно так же как вы были бы рады встретить человека из того южноамериканского городка, вы были бы рады встретить кого-то, разделяющего вашу любовь к какому-то странному хобби, понятную только вам двоим.

Это не займёт у вас месяцы или годы, и это не требует наличия специальных обстоятельств, таких как совместного прохождения военного лагеря. Всё, что вам нужно – заглянуть на один уровень глубже в себя и других и увидеть то, что вас объединяет, но о чём люди не всегда осведомлены.

После обнаружения этого сходства разговор, вероятно, потечёт в этом направлении, что может стать в высшей степени эффективным способом растопить между вами лёд. В конце концов, это, скорее всего, естественный процесс того, как вы завели друзей, которые есть у вас сейчас – общий интерес или опыт, который помог вам сблизиться.

На самом базовом уровне люди обычно довольно похожи и имеют ко многим вещам схожее отношение. Найдите эти моменты и используйте их!

Глава 8: Как внушить людям доверие к себе

Доверие – хитрая штука, потому что почти каждый даёт этому понятию своё определение.

Большинство также расходится во мнениях о том, как его выказывать.

Для некоторых, люди начинают с нулевого уровня доверия, постепенно зарабатывая его своими действиями. Для других, люди начинают с полного доверия к ним окружающих, и уже в их силах доказать, что они его стоят, и не потерять его.

Независимо от точки зрения, доверие – не универсальная величина… Если не считать того, что было доказано в 1950 году.

Наука

Фестингер, Шахтер и Бэк в 1950 году изучали феномен доверия.

Они заметили, что люди, жившие поблизости друг от друга, доверяли друг другу более недвусмысленно, и любили друг друга больше – примером могут являться соседи. Обоснование этого было простым: чем чаще происходит ваше взаимодействие с человеком, тем более достойным доверия и приятным он находит вас на подсознательном уровне. Непосредственно уровень взаимодействия не имел значения; за порождение этого чувства была ответственна именно частота прецедентов.

Что это значит для нас? Это значит, что доверие, в отличие от многих других вещей в жизни, работает на линейном базисе. Чем чаще вы себя проявляете, тем больше доверия в итоге будет построено.

Это обнаруживается даже в мелочах повседневной жизни. Чем чаще вы видите в кафе конкретного баристу, тем сильнее у вас ощущение того, что вы его знаете и доверяете ему.

Чем чаще вы видите соседа, даже если эти встречи происходят только у баков, куда вы оба ходите выбрасывать мусор, тем больше вам кажется, что вы его понимаете и доверяете ему.

Опять же, уровень взаимодействий неважен, усилению доверия способствует их частота.

Давайте подумаем, как используют этот механизм люди, занимающиеся продажами.

Типичный цикл продаж зависит от доверия, потому что если потенциальный клиент не доверяет продавцу, он просто-напросто ничего не приобретёт.

Так что же делает продавец? Он цепляется за клиента. Он пишет ему электронные письма, звонит, шлёт смс, организуя так много точек контакта, чтобы всегда быть на слуху.

И, как ни странно, это заставляет вас доверять ему больше, потому что если они настолько присутствуют в вашей жизни, и вы это приняли, они должны быть достойны доверия, правда?

Очевидно, что это было бы излишним для дружбы, но нельзя отрицать способность специалистов по продажам завоёвывать наше доверие путём простых напоминаний о себе и отзеркаливания.

Если вы пытаетесь понравиться человеку и стать его другом, вы, по сути, продаёте себя, и регулярное напоминание о себе помогает вам совершить эту сделку.

Обычное появление способствует установлению доверия

Фестингер доказал, что ключ ко всему процессу доверия состоит в том, чтобы просто чаще показываться. Всё верно, всего лишь быть на виду. Быть рядом. В рамках человеческого сознания, будучи на виду, вы создаёте у людей ощущение того, что они вас знают.

Поэтому в мире рекламы существует правило, называемое правилом семёрки. Согласно этому правилу, определённое брендовое или маркетинговое сообщение должно быть показано потенциальному покупателю как минимум семь раз, чтобы он что-либо согласно ему предпринял.

Подобное происходит постоянно. Если вы видите рекламу новой содовой, велики шансы, что разу после первого просмотра вы не вылетите пулей из своего кресла, чтобы купить напиток. Вам нужно будет увидеть рекламу несколько раз, чтобы почувствовать, что продукт стоит того. Как только ваш ум это принял, продукт успешно отпечатался в вашем сознании. Другими словами, теперь он может стать вашим потенциальным выбором.

Эта стадия касается отфильтровывания угроз и потенциально вредных людей, которые могут руководствоваться отнюдь не вашими интересами. Это чисто защитный механизм.

По преодолении этой стадии, включается сила привычки и в глазах окружающих вы приобретаете доверие и надёжность, люди постоянно к вам возвращаются. Это не значит, что их выбор автоматически падает на вас. Это значит, что вы становитесь приемлемым вариантом.

Если вы хотите, чтобы вам доверяли, частое появление помогает к этому прийти. Будучи на виду и максимально часто пересекаясь с людьми, на которых вы стараетесь произвести впечатление, вы запускаете механизм завоевания симпатии и доверия.

Как вы встретили своих друзей?

Если вы посмотрите на своих близких друзей, то поймёте, что могие из них стали вашими друзьями практически случайно.

В большинстве случаев, вы не гонялись за ними. Вы не культивировали сознательно идею о том, что хотите дружить с этим конкретным человеком, и не прикладывали множества усилий, чтобы ему понравиться.

Зачастую, многие ваши хорошие друзья стали таковыми просто потому, что часто появлялись в вашей жизни. Они оказывались в нужном месте в нужное время и делали нужные вещи. Может быть, вы вместе учились в начальной или средней школе, или годами были жили по соседству.

Всем заправляет близость. Вы уже делаете нечто очень важное, просто показывая своё лицо и показываясь сами.

Вы удивитесь, как мощно эффект появления может сработать в вашу пользу. Просто появляясь, транслируя позитивные сигналы и становясь частью решения, а не проблемы, вы делаете семимильные шаги к тому, чтобы стать близкими друзьями с теми, чьё доверие хотите завоевать.

Глава 9: Как попасть в круг близких друзей

В идеальном мире, как только вы становитесь чьим-то другом, он незамедлительно начинает вам полностью доверять и вводит в своё ближайшее окружение.

Но большая часть дружеских отношений поначалу носит предварительный характер и имеет «испытательный срок». Сначала вы попадаете во внешний круг знакомых, и только как следует проявив себя, переводитесь в узкий круг приближённых.

В момент, когда кто-то начинает видеть в вас друга, ваше плавание по волнам дружбы с этим человеком только начинается. То, что он считает вас другом – лишь начало вашего персонального путешествия.

Это не должно вас удивлять, потому что у людей существуют разные круги знакомств. Ваш узкий круг посвящённых составляют ближайшие друзья и члены семьи. В более широком круге – другие ваши друзья, за пределами этого круга – знакомые и деловые контакты, а ещё дальше – все остальные.

Если вы хотите попасть в ближайшее окружение вашего нового друга, это обычно целый процесс. Почему?

Наука

В 1970 году Мурштейн выдвинул одну из основных теорий развития дружбы под названием «стимул-ценность-роль». Эта модель описывает 3 стадии дружбы и поясняет, что необходимо для того, чтобы войти в узкий круг особо приближённых.

Первая стадия дружбы базируется на стимуле и физических атрибутах – обычно мы завязываем дружеские отношения с людьми сходного возраста, этнической принадлежности и внешности.

Вторая стадия дружбы базируется на ценностях, а именно на совпадении мнений, позиций по каким-то воросам, ценностей, субъективных моральных принципов и установок.

Финальная стадия дружбы, круг приближённых – ролевая стадия, которая базируется на том, как обе стороны могут дополнить друг друга для достижения общей цели – нормально функционирующих отношений.

Это три индивидуальные фазы процесса, в рамках которого люди учатся ценить вас как друга. Чтобы получить допуск в круг особо приближённых, необходимо научиться быстро осваиваться в каждой из этих фаз, чтобы получить возможность перейти к следующей.

Люди фильтруют все свои контакты на подсознательном уровне. Даже просто будучи в курсе этого подсознательного процесса отбора, вы можете занять более выгодную позицию, чтобы транслировать верные сигналы и предпринимать действия, необходимые для попадания во внутренний круг как можно быстрее.

Теперь, когда вы знаете, какие факторы особенно важны для установления хороших дружеских отношений, вы можете подкорректировать своё поведение и подчеркнуть различные аспекты вашей личности, чтобы плавно переходить от одной стадии к другой.

Стадия стимула

Когда вы становитесь чьим-то другом, на первом этапе взаимоотношений человек будет оценивать вас в плане физической внешности и стимула.

В основе оценки физических атрибутов лежит наше представление о том, насколько привлекательными мы их считаем. Это применимо как к представителям противоположного пола, так и к представителям своего. На самом деле, этот процесс не имеет как таковой сексуальной подоплёки. В данном случае это просто стратегия категоризации и стратификации. Мы постоянно делим людей на категории, и те, кто похож на нас, кажутся нам привлекательными. Мы хотим быть рядом с ними и приписываем им положительные качества.

Чтобы перейти на следующий этап, ваша задача – выглядеть «своим». Если вы хотите войти в близкое окружение футбольного игрока, вначале будет очень кстати носить свитер с футбольной атрибутикой; это поможет вам преодолеть стадию стимула. Выглядите соответствующим образом, и люди увидят в вас своего.

Стадия ценности

Я сейчас не говорю о внутренней ценности, которой обладают все. Я говорю о том, как мы оцениваем других людей, основываясь на соответствии их ценностей нашим собственным.

Например, если вы выпускник медицинской школы, имеете лицензию на медицинскую практику и практикуете, вы будете ценить людей, имеющих схожие ценности, потому что они принадлежат той же профессии и видят мир примерно так же, как вы.

Здесь вступает в игру солидная доля нашего школьного и университетского опыта. Если вы имеете степень магистра или выше, то возлагаете большие надежды на людей с учёной степенью. Хоть это и не значит, что они автоматически попадут в круг особо приближённых, но у них определённо есть фора, поскольку они разделяют ваши ценности. Вообще говоря, сравнение ценностей обычно происходит в таких вопросах, как религия, секс, карьера, семья и личное развитие.

Независимо от вашего происхождения, если вы сможете показать, что ваши убеждения и система ценностей совпадают с таковыми у собеседника, этого будет достаточно.

Стадия роли

Это финальный этап трёхступенчатого процесса продвижения в близкое окружение.

На этой стадии новый друг продемонстрировал, что обладает привлекательными внешними чертами, которые вызывают в вас желание проводить с ним время. Также он показал, что разделяет ваши внутренние ценности.

Теперь у вас есть общие занятия, которые проходят без малейшего намёка на конфликт.

Есть пословица, что вы не можете узнать человека, пока не отправитесь с ним в совместное путешествие. Ролевая стадия – именно то, что под этим подразумевается.

У вас установились комплементарные отношения, которые могут быть чем-то более глубоким, чем периодические встречи за чашкой кофе. Если вы можете вместе путешествовать, что требует большого объёма планирования и действий, то простое совместное времяпровождение и поддержание дружбы покажется вам парой пустяков.

Стадия роли и следующее за ней вхождение в узкий круг значит, что вы можете вместе действовать и работать. Не случайно именно поэтому многие сделки заключаются на поле для гольфа или в баре – так люди в состоянии понять, хотят ли они иметь друг с другом дело, и войти в ближайший круг общения друг друга.

Например, чтобы пройти ролевой этап в отношениях с каким-то человеком, вы можете решить запланировать с ним небольшую поездку. Если в ходе составления плана ваши мнения слишком часто расходятся и вы много спорите, то, скорее всего, у вас не получится завершить стадию роли. Но если вы осуществляете совместное планирование успешно, что само по себе немалое достижение, вы вполне успешно приближаетесь ко вхождению в узкий круг избранных.