Текст книги "Недоделанный пикап (СИ)"
Автор книги: Олли Ро
сообщить о нарушении
Текущая страница: 1 (всего у книги 8 страниц)
Олли Ро
Недоделанный пикап
Аннотация
– Слушай, если ты считаешь, что приличную женщину можно встретить в подобной дыре – я выразительно киваю головой на стену с рогами – То ты наивен еще больше, чем я и моя бабушка вместе взятые.
– Ты не слушаешь меня, доцент! – сердится Зайцев.–Мы здесь не ищем приличную женщину. Мы ищем неприличную! Для тренировки! Так сказать, попрактиковаться в полученных знаниях.
– Каких знаниях, сэнсэй доморощенный?
– Не груби, историчка! Доставай блокнот! Специально для тебя по старой дружбе проведу мастер-класс!
– Простите, профессор, забыл тетрадку дома! Можно я так послушаю?
– Так и быть, оболтус кучерявый! – соглашается друг и начинает читать очередную лекцию.
Да так складно поет, что я и впрямь заслушался.
– Значит так, запоминай! Основные принципы пикапа!
Глава 1.
В темноте душного задымленного помещения медленно вращается зеркальный шар, кружа легкими белыми бликами по темным стенам, но агрессивные басы, льющиеся из мощных динамиков, сбивают весь романтический настрой.
Бар «На рогах» полностью оправдывает свое название. Мало того, что он находится у черта на рогах, так еще и большинство посетителей частенько пребывает в аналогичном состоянии.
Один предприимчивый дизайнер счел весьма оригинальным сделать рога основной концепцией заведения. Креативно? Да. Но вместе с тем весьма устрашающе. На обшитых деревянными панелями стенах повсюду красуются разнообразные рога животных. Вот тебе мохнатые ветви, некогда украшавшие лося. А вот, словно древо жизни, торчат острые рога оленя. Здесь и коровий череп с пустыми черными глазницами, витиеватые загогулины, некогда принадлежавшие горным баранам, сказочные рога антилопы, буйвола и даже козы.
Интерьер бара будто вырублен топором пять веков назад. Массивные деревянные столы, темные, матовые с замысловатыми прожилками текстуры. Мощные стулья, напоминающие больше кресла викингов, и лавки с покатыми спинками. Стилизованные «керосиновые» лампы на столах дают ровно столько света, чтобы можно было видеть очертания собеседника. Тусклые деревянные люстры под потолком, сделанные как будто из колес развалившейся телеги, вовсе ничего не освещают, лишь отбрасывают мрачные тени на серый потолок. Пол устлан плиткой под потертую брусчатку. Но самое эпатажное место в этом заведении, несомненно, барная стойка.
Если отбросить декор, то представляет она из себя некое подобие стойла, добротно сколоченного из толстых досок. Потолок над баром вмещает ансамбль приколоченных донышек винных бочек разного объема, из которых кое-где точечно поблескивают желтые светодиоды. Длинная столешница барной стойки, вмещающая человек десять, выполнена из красного гранита. Над ней на толстой перекладине расположились разнообразные чарки, кружки и кубки. А позади, на стене из красного кирпича от пола до потолка на толстых деревянных полках располагается различный алкоголь. Однако, сколько бы вы не всматривались, там не найти ни белого французского Совиньона, ни розового игристого вина, ни веселой текилы, ни, упаси боже, советского шампанского. Только жгучий абсент, едкие вермуты, да бочонки разнообразного пива и эля. Ну и еще здесь подают различные травяные чаи.
Особенно органично в этом пристанище одинокого путника смотрится бармен, а по совместительству и хозяин, и тот самый креативный дизайнер заведения. Дядя Жора – гласит его металлический бейдж. Мощный бородатый, косматый мужик, некогда накаченный, а теперь изрядно поплывший, с сильными волосатыми татуированными руками и внушительным пивным животом, на котором возлегает огромный серебряный крест на толстой цепи (на такие еще обычно сажают питбулей).
На мужчине надета черная, как ночь, футболка с изображением разинувшего пасть рогатого демона и надписью «я свободен», а также металлический шлем с коровьими рогами. Этакий русский богатырь на рокфесте, откормленный заботливой бабушкой. Но самое необычное в образе бармена – это выражение лица – мягкое, расслабленное, добродушное и спокойное. Всем своим видом мужчина показывает, что занимается любимым делом и каждую минуту получает от жизни удовольствие.
Здесь не готовят еду – только суровые закуски. Соленый сыр, сухая рыба, фисташки, всевозможные сухари и подобная снедь из пакетов. По залу порхают две официантки – сестры Дорожкины, которые при необходимости могут побыть заодно и вышибалами, потому как помимо работы любимое увлечение крепких сестер дзюдо и вольная борьба. Делая заказ, посетители, особенно постоянные, никогда не заигрывают, ведут себя вежливо, говорят «спасибо» и «пожалуйста», а также всегда улыбаются, глядя в суровые лица Дорожкиных Глафиры и Агриппины, на металлических бейджиках которых обманчиво ласково значится Глаша и Груша.
И если вы вдруг спросите, как в этой харчевне средневековой эпохи оказались зеркальный шар и дым-машина, смотрящиеся здесь, как бельмо на глазу у эльфийской принцессы, то никакого ответа не получите. Даже сам татуированный викинг с коровьими рогами и крестом на пузе не ведает, какими происками дьявола эти «бабские штуковины» вросли в брутальную систему бара «На рогах». Они просто появились однажды и остались навсегда. Впрочем, вызывающие когнитивный диссонанс приблуды прижились, примелькались и даже стали фишкой сурового заведения. Благодаря им, в «На рогах» стало больше появляться представительниц прекрасного пола. Женщины летят на свет волшебных зайчиков, как мотыльки на засиженную мухами лампу одинокого фонаря. Неспешная метелица светлых пятен погружает дам в гипнотическую атмосферу грез и воспоминаний, и тогда их мужчины могут спокойно галдеть о футболе, есть чесночные гренки с горчичным соусом и выпивать душистое хмельное пиво больше положенной нормы.
Бар работает каждый день и, не смотря на специфическую атмосферу и сомнительную репутацию, пользуется популярностью в этом захудалом районе на окраине города. Особенно сюда тянутся люди, когда погода оставляет желать лучшего.
Так случилось и сегодня. С утра ясное небо к обеду заволокло серыми низкими тучами, которые разверзлись проливным ледяным дождем. Северо-восточный ветер нагнал зимний холод в уже вступившую в права календарную весну. Обманчивое тепло марта заставило кутаться в тонкие курточки прохожих, доверяющих своему чутью, а не прогнозу погоды. Порадовавшись приветливому солнышку, уставший от холодов народ, с восторгом сбросил зимние пуховики и шубы, предвкушая послеобеденное тепло, а теперь вынужден искать убежище, чтобы хоть немного погреться.
«На рогах» гостеприимно распахивает дубовые объятия продрогшим путникам, окуная их в хмельной дух пятничного вечера. Все столики бара заняты, не смотря на раннее время. Часы показывают лишь семь вечера, но разговоры, смех и пиво неспешным ручейком льются со всех сторон, а зеркальный шар, лаская оттаявших посетителей, создает дружескую обстановку.
Одними из посетителей необычного заведения сегодня оказались закадычные друзья Иван и Серега. Странная парочка во всем отличается друг от друга, начиная с внешнего вида и заканчивая манерой поведения и выбранными напитками, но это не мешает мужчинам дружить вот уже на протяжении пятнадцати лет.
Иван относится к людям, которые без зонта не выходят из дома, даже если прогноз осадков составляет всего 40%. Просто Иван считает себя неудачником по жизни, а потому перестраховывается. Никогда и ничего мужчине не доставалось легко или даром. Воспитанный бабушкой интеллигентный Ваня окончил педагогический университет и уже девять лет работает там же. Пишет диссертацию и научные работы, преподает студентам историю. Одинокий, неженатый, далекий от тусовок и мира большого бизнеса мужчина является абсолютной противоположностью своего закадычного друга.
Серега – удачливый предприниматель, ловелас и красавчик. Еще со времен школы увлекшийся фотографией, сейчас он имеет собственную студию, ютуб-канал и даже дает мастер-классы. Вокруг Сереги всегда полно моделей, готовых скрасить досуг одинокому творцу. Высокие, низкие, блондинки, брюнетки, рыжие, худенькие, пышненькие, натуральные и силиконовые – мужчина не имеет конкретного типажа и зажигает со всеми одинаково, и вообще, мыслит как истинный свободный художник, считая, что каждый человек красив и уникален. И надо отдать должное его таланту – даже самая обычная серая мышь на фотографиях Сереги превращается в загадочную королеву.
Серега по жизни человек-праздник. Его не заботит ни будущее потомство, ни одинокая старость. Мужчина отрицает моногамию в любых ее проявлениях и всегда умеет ловко уйти от расставленных ловушек женщин, задавшихся целью захомутать талантливого обеспеченного красавчика.
Иван же давно мечтает о семье, о детях. Представляет себе тихие уютные вечера за большим столом. Неспешные разговоры, нежные объятия, страстные ночи. Ему хочется заботиться, оберегать, любить.
Но вот, Ивану уже стукнуло тридцать два, а он до сих пор одинок.
И дело не в том, что Иван забитый ботаник, заикается или имеет внешние изъяны. Нет. Он вполне симпатичный мужчина среднего роста. Светло-русые волосы, слегка вьющиеся на затылке, глубокие синие глаза, прямой нос, четкие скулы и островатый подбородок. Худоватый, но не тощий, жилистый. Одевается хорошо – модные стильные брюки, классические джемперы, уютные свитера, водолазки, рубашки, пиджаки. В своем университете на родной кафедре и не только Иван считается почетным кандидатом в мужья и завидным женихом. С немного наивным открытым взглядом, серьезной задумчивостью, робкой вежливостью и мягкостью в неспешных движениях выглядит мужчина чрезвычайно молодо, напоминая портрет юного Есенина.
А все дело в бабушке. Мария Афанасьевна воспитала истинного джентльмена, при этом вложив в голову внука незыблемые качества в понятие «достойная женщина», которому теперь категорически не соответствуют ни школьные подруги Ивана, ни коллеги из института, ни даже молоденькие студентки.
Мягкому улыбчивому Ване требуется порядочная честная женщина, с высокими моральными принципами, добрая, не жадная, чтящая семейные ценности и любящая детей, не злоупотребляющая алкоголем, не курящая, любящая уют и покой. Разве это много? Именно на такой «достойной женщине» и обещал Иван жениться, стоя у смертного одра Марии Афанасьевны.
Как назло, мужчине сплошь и рядом попадаются недостойные. Одним хочется ночи напролет веселиться в клубах и пить разноцветные коктейли, другие ищут состоятельного папика, чтобы не работать и жить за чужой счет, третьи вовсе не хотят серьезных отношений, четвертые откровенно не выносят детей, апеллируя модным и абсолютно жестоким словом чайлдфри. Иван искренне недоумевает, почему на его пути одни кукушки, пьянчужки и охотницы за богатством. Их буквально тянет к нему магнитом.
И вот после очередного провала с поисками спутницы жизни Иван выслушивает наставления лучшего друга в странном баре среди еще более странных людей.
Глава 2.
ИВАН
– Короче, Ваня, ты лопух! – одаривает комплиментом меня Серега. – Нормальные бабы, они как биткоины – ты вроде бы точно знаешь, что существуют, но в глаза их никто не видел, и на дороге они не валяются! Свою единственную ты можешь до пенсии искать, но трахаться-то не забывай!
– Серый, не лечи. – морщусь я. – Что за радость грязь собирать? – да-да, бабушкино воспитание сочится из меня помимо воли.
– А ты предохраняйся! – хохочет Зайцев – Или бабушка тебя такому не учила?
– Так, Серый, ты б за словами следил! – не позволю шутить про бабушку, она одна меня вырастила.
– Сорян, братан! Земля пухом Марии Афанасьевне, не к ночи помянутой! – друг поднимает ладони кверху, изображая жест «сдаюсь». – Но все-таки. Ты ж понимаешь, что первой встречной нельзя вываливать планы на совместный брак и семерых детей? Нельзя с ходу выяснять, сколько у нее было половых партнеров, в каком возрасте она болела ветрянкой, есть ли у нее хронические заболевания и вообще, добрая ли она христианка!
– Я просто сразу хочу все прояснить. – возражаю я – Мне надоело терять время даром на пустоголовых девок без моральных ценностей.
– Это понятно, но можно же сначала бабу поиметь, а уж потом кастинговать! – не унимается Зайцев.
– Телесные утехи без обязательств с малознакомым человеком это всегда лотерея, а я известный неудачник.
– Да брось! Просто ты сам никогда не хотел секса без обязательств! Тебе подавай любовь с первого взгляда до последнего вздоха. Это все на тебя так твоя фамилия действует! Зря тебя бабка Тургеневым назвала. – делает идиотский вывод товарищ. – Отпусти ситуацию. Сбрось тестостероновое напряжение с какой-нибудь девахой, потом с другой. Жизнь проходит. Ты скоро заржавеешь от одиночества. Отсутствие регулярной половой жизни ведет к ранней импотенции.
Я неопределенно пожимаю плечами. Доля истины, конечно, есть в словах Сереги. Да и женщины у меня не было уже почти год. Потягивая безалкогольное пиво, я смотрю сквозь запотевший стакан и думаю о том, что умру в одиночестве.
– Просто перестань загоняться, Ваня! – учит меня Зайцев. – Ты гоняешься за какой-то мифической идеальной бабой, а надо наоборот – убегать. – ухмыляется Серега, но глаза его остаются серьезными.
– Что ты имеешь в виду?
– А то! Как у Пушкина – «Любовь бежит от тех, кто гонится за нею, а тем, кто прочь бежит, кидается на шею».
– Это Шекспир, неуч.
– Да хоть Дед Мороз! Суть улови! – поднимая кверху указательный палец, друг смотрит на меня, как пророк Моисей на евреев.
– Ну и какую суть видишь ТЫ? – изогнув бровь, спрашиваю товарища, делаю глоток прохладного напитка и терпеливо взираю на Сергея, как обычно смотрю на нерадивых студентов, несущих во время экзамена несусветную чушь.
– Как какую?! Действовать надо от обратного! И здесь нам поможет старый добрый пикап! Короче, выбираем сейчас тебе бабу. Обычную, без каких-либо обожаемых тобою достоинств и манер. Какую-нибудь скучающую дамочку, потягивающую пивасик с чипсами, с заурядной внешностью и без печати высокого интеллекта на лице. На ней будешь отрабатывать основные принципы съема, которым я тебя научу, чтобы твоя никчемная одинокая жизнь заиграла всеми цветами разнообразного и регулярного секса. И я бы настоятельно рекомендовал тебе затащить бабенку в койку, даже если с виду она очень даже так себе. Как говорится, на безрыбье и рак – рыба!
– Это бред! Что ты пьешь? Антифриз? Кажется, твой мозг разлагается. – зайцевский план кажется насквозь пропитанным идиотизмом.
– Ты мне еще спасибо скажешь, монах исторический! – возмущается друг, но продолжает – Ищите да обрящете, стучите и отворят вам, просите и дано вам будет! – вещает подвыпивший пророк.
– С каких пор ты цитируешь Библию? – я начинаю откровенно сомневаться в адекватности товарища.
– Вань, не тупи! Дорогу осилит идущий!
– Святые колокола! Что за цитаты из НЛП-паблика для прыщавых подростков?!
– Ваня-Ваня, – вздыхает Серега – Я пытаюсь донести в твой усыхающий мозг, покрытый пылью древних фолиантов, простую истину о том, что сидя на жопе мир не спасешь! Ну, или как бы сказала бабушка Маша – под лежачий камень вода не течет!
– То есть ты хочешь, чтобы я забил на принципы и начал тра… кхм.. иметь все, что движется?
– В идеале да! Но ты так не умеешь. Да и Мария Афанасьевна в гробу перевернется. Поэтому, все что движется, ты трахать не будешь. Мы всего лишь расширим зону твоих поисков.
– Слушай, если ты считаешь, что приличную женщину можно встретить в подобной дыре – я выразительно киваю головой на стену с рогами – То ты наивен еще больше, чем я и моя бабушка вместе взятые.
– Ты не слушаешь меня, доцент! – сердится Зайцев. – Мы здесь не ищем приличную женщину. Мы ищем неприличную! Для тренировки! Так сказать, попрактиковаться в полученных знаниях.
– Каких знаниях, сэнсэй доморощенный?
– Не груби, историчка! Доставай блокнот! Специально для тебя по старой дружбе проведу мастер-класс! – делает одолжение заядлый ловелас.
– Простите, профессор, забыл тетрадку дома! Можно я так послушаю?
– Так и быть, оболтус кучерявый! – соглашается друг и начинает читать очередную лекцию.
Да так складно поет, что я и впрямь заслушался.
– Значит так, запоминай! Основные принципы успешного пикапа!
Первое – улыбайся! Улыбка создает комфорт и хорошее взаимоотношение. Но не перегибай! Ты не должен выглядеть, как олигофрен на выпасе! Ты должен излучать уверенность в себе. Кстати, самый верный для этого способ – представить, что ты уже нравишься всем вокруг, особенно этой женщине. Представляешь, что вы уже в отношениях, и вот твое поведение уже выглядит естественным, искренним и открытым. Это психология!
Второе – постоянно повторяй ее имя! Когда делаешь заказ, когда флиртуешь, когда о чем-то спрашиваешь. Например, «Маша, какое пиво будешь?», «Маша, хватит меня соблазнять!», «Маша, вы просто глоток свежего воздуха в этом адском рогатом мраке!». Ну и все такое. А еще лучше придумать ей ласкательное имя, это создаст сильную связь между вами и позволит тебе косвенно «закрепить свое право» на нее. В общем, ты понял!
Третье – делай комплименты! Даже если ты откровенно врешь при этом, надо выглядеть как можно более искренним. Но не перестарайся, иначе она будет думать, что ты лишь хочешь переспать с ней (что на самом деле так и есть, но ей это знать не обязательно). Здесь лучший вариант – это сделать уникальный комплимент. Найти что-то такое, на что никто не обратил бы внимания и похвалить, сделать акцент, выделить. Например, ее сережки, кулон на шее, родинку на щеке, маникюр, туфли и прочую хрень, которой бабы уделяют много внимания, а мужики в упор не замечают… Ни в коем случае не используем избитые клише! Все эти тургеневские, пардон, комплименты типа «твои глаза, как бездонные озера», а «волосы цвета спелой пшеницы», «ты, словно ангел, свалившийся с небес», «твои губы созданы для поцелуев» и прочая туфта снизят твои шансы до нуля! Также старательно избегай комплименты-стереотипы. Типа «для женщины ты прекрасно разбираешься в пиве». Комплименты-приказы – «мне нравится твоя прическа, всегда ее делай». Комплименты-плаксы – «у тебя такие красивые руки, не то, что мои грабли». Комплимент-харассмент при знакомстве тоже неуместен, так что никаких сексуальных подтекстов! Еще не стоит говорить комплименты со сроком годности, типа «ты отлично выглядишь, наверное, выспалась». Под запретом все комплименты категории «не смотря на», например, «ты прекрасно выглядишь, хоть и не накрашена» или «отличные джинсы, хоть и дырки на них огромные». Негатив несут в себе комплименты-недоверие – «ой, это у тебя натуральные губы, а как будто силиконовые», «это твои шикарные ресницы? а кажется, что наращенные». Забудь все комплименты-все-с-тобой-понятно, это типа «воу, ты начальник отдела продаж, ну еще бы с твоей-то внешностью». Ну и не делай комплименты-сравнения «ты красива, как Анджелина Джоли», «ты ослепительная, как Моника Белуччи» и все в таком духе. В общем, на первом этапе необходимо сделать ей приятный комплимент. Расслабить. Дать почувствовать себя королевой.
После каждого приятного комплимента, используем четвертое правило – прикосновения. Легкие, деликатные, ненавязчивые и только тогда, когда она улыбается. Цель – на уровне подсознания закрепить связь между ее хорошим настроением и твоими прикосновениями! И да, начать прикасаться необходимо не позже третьей минуты с момента встречи!
Пятое – негативный комплимент. Как только ты расположил к себе дамочку, нужно сразу вызвать негатив. Как ни странно, в ее глазах это исключит тебя из списка парней, которые хотят ее тупо подцепить на вечер. Основной принцип негативного комплимента – это последовательность. Он должен идти сразу за позитивным комплиментом. Тут можно немного посмеяться над ней. Например, «мне нравится твоя футболка, у нее цвет детской неожиданности».
Ну а дальше – легкая непринужденная беседа. Слушай ее, подмечай детали, найди интересную для нее тему и развивай.
– Зайцев, я даже заслушался. Тебе б стадионы собирать! – хмыкаю я.
– Ты, давай, не паясничай! – парирует мой личный гуру. – Все запомнил?
– На память никогда не жаловался. Блин, Серый, это какой-то абсурд! – качая головой, потираю ладонями лицо.
– Абсурд – это в свои тридцать два жить, как отшельник! Абсурд – это при знакомстве спрашивать у девушки ее резус-фактор! Абсурд, Тургенев, это на первом свидании устраивать кастинг на должность матери твоих детей и женщины всей твоей скучной жизни.
– Все-все, я понял. – ей богу, легче согласиться с этим бредом.
– Иван, ты не урод, не жирдяй, с мозгами порядок. Относительный.
– Слышишь!
– Так, Ваня, ты только давай без своего Камозина и уроков по истории России.
– Карамзина.
– Вот именно! Я и говорю – без занудств! И без своей диссертационной ереси!
Серега допивает бокал светлого нефильтрованного и жестом просит официантку повторить, а я в этот момент осознаю, что так просто от него сегодня не отделаться.
– Так, Тургенев, ща мы тебе подберем кандидатку! – резюмирует друг и мы обводим внимательным взглядом столики, теряющиеся в плотном тумане, генерируемом дым-машиной из под барной стойки.
В основном за столиками сидят небольшие компании или парочки, выбравшиеся на свидание. Чем руководствовались мужчины, приглашающие дам в подобное место, мне понять не получается.
За барной стойкой скучает одинокий байкер, потягивающий темный эль. Рядом с ним трясущимися руками пьет чай очкастый недотепа мокрый, как болотная выхухоль. Чуть поодаль от них через тонкую соломинку потягивает что-то из глиняной чарки короткостриженая старушка с фиолетовыми волосами, в черном велюровом спортивном костюме с короной из страз на спине. А потом мой взгляд падает на нее.
Одинокая стройная девушка, плавно покачивая бедрами, проходится по залу, мерно отстукивая твердый ритм, утопающими в плотном дыму каблучками. Пройдя к барной стойке, она садится на высокий деревянный табурет, изящно закинув ногу на ногу. Огненно-рыжие волосы ее струятся шелковым потоком по тонким плечам, обтянутым гладкой кожей стильного красного платья. Стройные ножки обтянутые тонким черным нейлоном утопают в густой дымке, испускаемой генератором, и лишь иногда показывают острый кончик черного замшевого ботильона. На тонком изящном запястье блестит цветными камнями золотой браслет. Другая рука, тонкими длинными пальчиками гладит ножку высокого бокала, наполненного дымящейся жидкостью. Ее аристократическое лицо выражает задумчивость и отрешенность. Девушка перебрасывается короткими фразами с барменом, не замечая никого вокруг.
– Э нет, друг! – поймав мой взгляд, протестует Зайцев. – Это не твоя весовая категория. Ты даже не успеешь сказать «а», как она пошлет тебя подальше.
– То есть, ты намекаешь, что я лох? – я и сам понимаю, что это не мой вариант, но мнение друга хочется послушать.
– Ваня, я сто раз говорил тебе, что ты лох. Не в этом дело. Эта дама сама кого хочешь разведет. Причем не только на ночь, но и на квартиру в столице. На ней жирными буквами горит «ХИЩНИЦА», а мы ищем жертву!
Все, что мне остается – это развести руками.
– Ну, значит, не судьба, Серый. Жертв тут не наблюдается.
А потом мы оборачиваемся на звук захлопнувшейся двери, доносящийся со стороны туалетов.
По темному коридору, устало пошаркивая тонкими каблучками, бредет молоденькая стройная девчушка. Ее спутанные влажные волосы в бликах зеркального шара отливают синим неоном. На бледном заостренном лице ни грамма косметики, и залегшие под опущенными глазами темные круги во мраке теней, отбрасываемых тусклыми лампами, делают ее похожей на покойницу. На вид девчонке едва стукнуло года двадцать три. На ней черные узкие брючки, заляпанные дорожной грязью, тонкая белая водолазка с закатанными рукавами и поверх нее синяя в тон волосам мужская спортивная футболка, на груди которой изображена цифра 13 и надпись «Шелест».
В руках девушка держит тонкое серое пальто, с которого на пол стекают коричневые капли, и объемную черную сумку. Пройдя мимо нашего столика, хмурая и, как мне показалось, сердитая неформалка, помещает пальто и сумку на вешалку у бара и неуклюже вскарабкивается на высокий табурет рядом.
– А вот и она! – наклонившись вперед, доверительно шепчет Серега и виртуозно кивает одними бровями в сторону девчонки.
– Этот ребенок? Меня посадят, заяц. – а сам снова окидываю ладную фигурку незнакомки.
– Да нормальная она. Взрослая! Зуб даю! – убеждает Сергей. – На лицо бледновата, конечно, как моль квартирная, но зато хаер огонь и фигура зачетная. Таких развести на раз-два! Похвалишь прическу и она растает!
– Думаешь? – правду говоря, девушка меня заинтересовала. Есть в ней что-то неуловимо тонкое и притягательное. Может быть, дело в замученной походке, или нахмуренных бровях, или в сердито поджатых губах. А может, дело в отрывистых движениях покрасневших тонких рук. Мне почему-то захотелось к ней подойти и накинуть на плечи свой пиджак, чтобы укрыть теплом напряженную спину.
– Стопудово. Давай, Тургенев! Где твои яйца?! Соберись и вперед!
– Хорошо. – соглашаюсь я и хлопнул себя по коленям.
– Все запомнил? Улыбки, комплименты, прикосновения, лёгкие темы и никаких допросов!
Я киваю товарищу, встаю, беру пиджак со стула и направляюсь к незнакомке.
Неспешно приближаясь, стараюсь высмотреть как можно больше. Поза девушки – спина прямая, ноги установлены на подножку табурета, локти упираются в барную стойку, голова слегка опущена. Девушка очевидно дрожит. Замерзла. Внимательно изучает меню, нервно постукивая ярко-красным заостренным маникюром по столешнице.
Подхожу к вешалке. Ее легкое светло-серое пальто в отвратительных коричневых разводах, кое-где видны даже куски дорожной грязи, а еще оно кажется мокрым насквозь, потому что под ним уже образовалась мутная лужица.
Стою и не решаюсь повесить свой любимый бежевый кромби поверх ее, превратившегося в половую тряпку, пальто. И вдруг мелкой дрожью меня пробивает надломленный хриплый голос Мальвины…
