Текст книги "Пиесы (СИ)"

Автор книги: Ольга Громыко

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 5 страниц)

Трикси: – Да.

Дэн: – Черт, а мне только начало казаться, что я научился понимать человеческую логику!

Трикси: – Это киношная логика, люди ее тоже не понимают. Смотри, а вон и наш супершпион, пошли его ловить!

Полиция: – Простите, это случайно не вы те товарищи повстанцы, которых наша любимая власть ищет по всей галактике?

Дэн: – Да, а что?

Полиция: – Вы арестованы за парковку в неположенном месте.

Дэн: – Мне опять прикидываться, что на меня действует станнер? Или, может, я своими ногами в камеру пойду?

Полиция, смущенно: – Прикиньтесь, пожалуйста, зрителям нравится, когда вы страдаете!

Сцена 10

Полина продолжает экспериментировать с вибропилой, разнося дедушкину ферму. Фрэнк продолжает являться ей в эротических кошмарах – печально стоит и смотрит большими собачьими глазами. У дедушки депрессия и он жалуется Полине на судьбу, джедаев, неблагодарного внука и свой педагогический провал, а так же недостаточно зеленую траву и голубое небо.

Сцена 11.

Дэн: – Теперь мы наконец можем расслабиться и забыть эту эпопею, как страшный сон?

Трикси: – Вроде да, ведь уникального супершпиона мы все равно продолбали.

Пьяный голос Вадима из соседней камеры: – Ну возьмите неуникального, я супершпион еще круче!

Трагический голос режиссера за кадром: – Твою мать, он реально нажрался!

Вадим: – Эт-та чтобы потом честно сказать сыну, что был пьян и не ведал, что творил!

Все двери всех камер открываются, по коридору катится робот-пылесос, насмерть заплевывая охранников скопленными жетонами казино. Киборги бросаются наутек в широкий канализационный люк посреди тюремного коридора и вылезают из другого люка в конюшне скаковых конекошек. Охранники остаются тупо глядеть в люк, так как повально страдают клаустрофобией.

Сцена закадровая, самая кровавая. Котьку запихивают в костюм для захвата движений.

Сцена 12

Скачка на конекошках по кукурузному полю наутек от полицейского флайера. Кончается обрывом и летающим роялем с Вадимом, который подбирает повстанцев и обещает помочь им пробраться на корабль разрушителей, что ничуть не подозрительно – просто надо больше верить в людей!

Сцена 13

Томимая смутным желанием Полина снова медитирует до черной волосатой дыры и обретает там невнятные глюки с зеркалом Еиналеж, а потом с Фрэнком.

Полина: – Переходи на Светлую сторону, печеньки вредны для фигуры! Вон уже какое пузо отрастил, даже кубиков не видно!

Фрэнк: – Я бы с радостью, но у меня психическая травма – однажды ночью я проснулся и обнаружил, что дедушка хочет сделать со мной что-то нехорошее! С тех пор я страдаю энурезом, комплексом неполноценности и глюками вроде этих.

Дедушка, снова бесцеремонно вторгшийся в почти состоявшийся тантрический секс: – Ну да, я хотел его убить и даже замахнулся вибропилой, но в последний момент передумал, честное слово! Я же не виноват, что он такой нервный и недоверчивый – отбиваться начал, дом поджег, кучу джедаев положил! Если бы полежал спокойно еще пару минут, ничего такого не случилось бы!

Полина: – Ты просто плохо в него верил, это он только с виду черный и прыщавый, а в душе белый и пушистый!

Дедушка: – Ну иди верь сама!

Полина: – Ну и пойду!!!

Забирает Михалыча и летит к кораблю разрушителей верить в Фрэнка.

Корабль разрушителей тем временем продолжает лететь за сверхбыстрым кораблем повстанцев, периодически стреляя ему в задницу, чтобы не расслаблялся, но зрители уже привыкли к этой пространственно-временной аномалии и воспринимают ее как данность.

Сцена 14

Перед окончательно свихнувшимся дедушкой появляется выкрашенная зеленкой Сара в белом халате.

Сара: – Таки мудрость джедайскую продолбал окончательно ты!

Дедушка: – Свят-свят, ты же еще в оригинальной трилогии сдох!

Сара: – Отдел юридический лазейку найдет в законе любом! Виагры таблетку прими, джедай, и Сила вернется к тебе втройне!

Дедушка, подозрительно: – А ты точно не мой глюк?! Может, мне лучше бета-галозина принять?!

Сара: – Здравости рассудка бета-галозин полезен лишь, а не блокбастера для!

Дедушка: – И то правда!

Сцена 15

Тед: – Клавдия Михайловна, а что это вы делаете?! Неужели заправляете транспортники, чтобы эвакуировать на них народ с корабля?

Клавдия Михайловна: – Ну да, враги их не заметят и полетят дальше за кораблем!

Тед: – Клавдия Михайловна, вы про радары что-нибудь слышали?! У нас враги буквально на хвосте болтаются, они вон с нами в один экран умещаются!!!

Клавдия Михайловна, на голубом глазу: – НЕ ЗАМЕТЯТ!!! Корабль большой, транспортники маленькие, а враги тупые!

Дэн (звонит Теду с корабля разрушителей): – Ну все, мы на борту, дай нам пять минут форы, и мы тут все отключим!

Тед: – Слышали, Клавдия Михайловна? Идите нафиг в карцер, теперь я тут главный!

Запирается в командном пульте и продолжает гнать корабль вперед.

Сцена 16

Корабль разрушителей, первый зал.

Дэн: – Ага, вот самая главная кнопка отключения супер-пупер-мега-трекера!

Армия разрушителей, внезапно выскакивая из-за угла: – Ага, попались!

Трикси: – Что за нах?!

Вадим, скромно: – Я вас сдал. За деньги.

Трикси: – Тебе не стыдно?!

Вадим: – За очень большие деньги!

Трикси: – А, ну тогда ладно!

Сцена 17

Дверь командного центра корабля повстанцев взрывается во все стороны.

Тед: – Мама Полины?! Вы очнулись?!

Мама Полины: – Да, и мне ты тоже не нравишься!!!

Стреляет в Теда из станнера.

Повстанцы быстренько грузятся в транспортники и отстыковываются от корабля.

Сцена 18

Корабль разрушителей, второй зал.

И.о.тов.Д.Вейдера: – Заходи, Полина, не стесняйся! Я тебя со своим боссом познакомлю!

Вениамин: – Хе-хе, мой коварный план сработал! Это я навевал вам обоим взаимные эротические фантазии, чтобы ты прилетела сюда и сдала мне дедушку!

Полина: – Да нафиг он вам, он старый больной импотент!

Вениамин: – Значит, будет пассивом! А тебя я буду долго и мучительно убивать, хотя нет, уже передумал, пусть тебя убьет Фрэнк!

И.о.тов.Д.Вейдера: – Лучше я вас убью!

Убивает.

Охрана: – Ой блин, вот это поворот!

И.о.тов.Д.Вейдера и Полина: – Черт, придется и вас убивать!

Убивают.

Полина: – Фрэнки, ты все-таки передумал и вернулся на Светлую сторону?!

И.о.тов.Д.Вейдера: – Нет, я просто люблю убивать! Пойдем со мной и Лаки устанавливать диктатуру во всей Галактике!

Полина: – Честно говоря, ужасно соблазнительное предложение, но в сценарии написано, что я должна отказаться!

Начинается ментальное перетягивание одинокой вибропилы (несмотря на кучу остальных, разбросанных по залу), та не выдерживает и взрывается. Фрэнка отбрасывает на один конец зала, Полина в слезах убегает на корабле Михалыча, который все это время не палясь летел за кораблем разрушителей.

Сцена 19

Корабль разрушителей, первый зал:

Анастасия Сметанчук в серебристых доспехах а-ля Дарт Вейдер: – А сейчас мы вас всех казним путем мучительного отпиливания головы электролобзиком, а потом расстреляем транспортники, потому что Вадим нам о них рассказал и мы теперь их видим на радарах!

Дэн: – Ну наконец-то это все закончится!!!

Трикси, с сомнением: – Вообще-то до конца фильма еще почти час!

Дэн: – Что?! ПИЛИТЕ БЫСТРЕЕ!!!

За окном начинают по очереди, со вкусом взрываться транспортники.

Клавдия Михайловна, оставшаяся на брошеном корабле повстанцев под предлогом того, что иначе враги заметят общее бегство (а так ее тень то в одном иллюминаторе мелькнет, то в другом): – Слушайте, у меня тут после двадцать четвертого расстрелянного транспортника возникла прекрасная идея!

Направляет свой корабль на корабль разрушителей и они взаимно аннигилируют. Дэн с Трикси добивают уцелевших врагов и верхом на роботе-пылесосе плывут сквозь теплый кислородный космос к одному из транспортников.

Сцена 20.

Северный полюс Кассандры, огромная землянка со стальной дверью, в которой укрылись шесть уцелевших транспортников и корабль Михалыча.

Мама Полины: – Да, холодновато тут для дачки-то, еще и бродячие собаки целыми стаями бегают прямо по землянке! Но ничего страшного, сейчас мы разошлем по всей Галактике сигнал бедствия, и все сочувствующие повстанцам прилетят и спасут нас от врагов!

Сочувствующие повстанцам: – Блин, как нам уже надоел этот патриотический спам, пусть сами разбираются! Никуда мы не полетим!

На горизонте появляются механические слоники и передвижная звезда смерти с супер-пупер-мега-лазерным лучом, который должен пробурить дверь землянки.

Мама Полины: – Что же нам делать?!

Тед: – Да как всегда – давайте устроим психическую атаку на врага: привяжем к старым флайерам грабли, чтобы за нами красиво красный песок летел, и пойдем в лобовую!

Мама Полины: – А грабли-то зачем?!

Тед: – Ну, заодно и грядки вам вспашем!

Мама Полины: – Молодец, хвалю!

Флайера с граблями идут в психическую атаку на слонов.

Дэн: – Все, я больше не могу, лучше смерть!!!!

Влетает на флейере в супер-пупер-мега луч и начинает двигаться В НЕМ прямым курсом в дуло пушки. В кабине постепенное становится жарковато, по виску отважного пилота стекает капля пота, он расстегивает куртку, воротник рубашки…

Трикси: – Ну уж нет, нефиг фанаток подкармливать!!!

Летит на перехват и сбивает Дэна у самого жерла пушки.

Дэн: – Ну зачем ты это сделала?!

Трикси: – Я тоже больше не могу и хочу сдохнуть! Уступи место девушке!

Умирает (вроде бы).

В землянке появляется дедушка, целует офигевшую маму Полины в лоб и выходит из наконец-то пробуренной дыры в двери.

Офигевшее вражеское войско останавливается.

И.о.тов.Д.Вейдера: – Стреляйте в него!!!!

Вражеское войско послушно открывает огонь со всех стволов и палит минут пять. Поднимается красная пыль, все напряженно в нее всматриваются.

Тед: – Что-то слабоваты у них пушечки, даже воронки в земле не сделали!

Дедушка: – Точно, слабоваты!

Стряхивает с рукава пылинку.

Лаки, восторженно: – Круто, а давайте еще раз?!

И.о.тов.Д.Вейдера: – Нет, я должен сам с этим разобраться!

Спускается на землю и протыкает дедушку мечом. Дедушка продолжает благостно улыбаться.

И.о.тов.Д.Вейдера: – Нас обманули, аааа! Это просто голограмма!!!

Дедушка: – Хахахаха, дурачье!

Приходит в себя на любимом утесе, любуется прекрасным закатом и испаряется. На землю падает аккуратно сложенная одежда. На ферме печально кричат осиротевшие птицы, морские котики и тунцы.

Мама Полины, роняя скупую слезу: – Он ушел, но обещал вернуться!

Дэн: – Мы тем временем тоже ушли, у землянки был запасной выход в горы за сто километров, тут нас нипочем не найдут! Правда, в конце он немного завален огромными каменными глыбами…

Полина, свежеобретенной силой Фрейда поднимая глыбы в воздух: – Фигня вопрос, ведь я теперь офигеть крутой джедай!

Мама Полины, оптимистично: – Наше дело правое! Айда на поиски новой дачи, а там, глядишь, у меня и внуки появятся!

Сцена 21.

Оборванные внуки мечтают о бабушке, которая прилетит и заберет из детдома в джедаи. Звездное небо многообещающе смотрит на них под торжественную музыку.

Титры

Хэппи енд.

Звездные войнолухи – 3 (римейк Звездных войн-9)

Станислав: – Так, живо отложили все дела, переодеваемся и летим на киностудию! Продюсер прислал нам ящик коньяка и ведро поп-корна, чтобы мы не расслаблялись!

Вениамин, подозрительно: – Вроде ж два ящика было!

Станислав, ловко что-то задвигая ногой в каюту: – Тебе померещилось!

Сцена 1.

Фрэнк среди заснеженных берез упоенно кромсает вибропилой безымянных статистов, пока от них не остается только укоризненно горящий лес, живописная россыпь трупов и артефакт для прохода на следующий уровень.

Фрэнк: - Ха-ха-ха, я нашел инфокристалл, указывающий путь к пиратскому кладу!

Вставляет кристалл в корабельный компьютер и летит сквозь грозовой космос.

Степянка, лагерь биолухов, наскоро загримированный под Мордор. Фрэнк с вибропилой наголо боязливо заходит внутрь и слоняется среди лабораторных боксов и коллекции заспиртованных гомункулусов.

Вениамин, страшным свистящим голосом из самого темного угла: – Переходи на Темную сторону, у нас есть сто блюд из яиц!

Фрэнк, зеленея: – Я пришел убить тебя, гнусный ситх!

Вениамин: – Не убивай меня, приду… добрый молодец, я скажу тебе, где зарыта тайная ремонтная база Альянса!

Фрэнк: – А не гонишь?!

Вениамин: – Вот тебе крест, то есть секретные коды! Только за это ты должен убить Полину!

Фрэнк, опуская вибропилу: – Ладно, договорились!

Вениамин, себе под нос: – Вот добрый мо… придурок, опять купился!

***

Сцена 2

Михалыч, Тед и Дэн на Ярмарке качают с торрентов по кабельному интернету страшно секретную информацию. Интернет тормозит и булькает.

Дэн: – А кто на раздаче? В смысле, кто шпион?

Шоаррский владелец интернет-клуба: – Моя знать не имей, но соси быстрее, а то вон правообладатели летят!

Тед: – Ура, у меня появилась возможность устроить кораблю очередной краш-тест!!!

Дэн, со слабой надеждой: – Может, драйв-тест?

Тед: – Нет.

***

Сцена 3

Полина в свежевыстиранной занавеске проводит спиритический сеанс посреди новой маминой дачи, пытаясь призвать духи предков. Духи кочевряжатся и не призываются. Вокруг щебечут птицы и колышутся кусты спелой смородины. Веревки, на которых висят левитируемые камни и сама Полина, почти не видны.

Мама Полины: – Доченька, кончай маяться фигней, иди лучше покушай!

Полина, выпутываясь из веревок: – Мама, ты мешаешь мне вжиться в образ джедая!

Мама Полины: – Вообще-то я надеялась, что ты вживешься в аспирантуру и защитишь диссертацию по микробиологии, а не это вот все! Видел бы твой несчастный отец…

Полина с яростным воплем выхватывает вибропилу и начинает кругами носиться по даче, перескакивая через теплицы, с разбегу взбегая на яблони и обрезая засохшие сучья, но тут ей приходит вызов по скайпу.

Фрэнк: – Слышь, я тут в Кассандрийском музее череп предка-основателя щупаю, прикольный такой! Прилетай ко мне, затусим на пару!

Полина: – Не могу, у нас тут как раз кабачки поперли! Надо помогать маме закатывать!

Прилетает «Космический мозгоед» с криво прибитой табличкой "Сокол тысячелетия», горящий в самых живописных местах.

Тед: – Блин, Полина, ты пропустила всю развлекуху!

Дэн, с чувством: – И я тебе очень завидую!

Полина: – А что случилось?

Михалыч: – Импря в опснсти!

Полина: – Ну, это и так ясно, а случилось-то что?

Дэн: – Мы скачали на торрентах шпионское сообщение на триллион гигабайт, в котором, после очистки его от спама, вирусов и порнороликов, говорится, что злобные ситхи клонировали Вениамина, он вместе с Фрэнком откопал базу Альянса и ремонтирует корабли по демпинговым ценам.

Полина: – О ужас! Мы должны найти Степянку и закопать базу обратно! Я срочно лечу искать путеводный артефакт!

Мама Полины, возмущенно: – А кто мне морковку шинковать будет?!

Тед с Дэном, торопливо: – Мы тоже, мы тоже летим!!!

Михалыч, робот-пылесос и позолоченный андроид Вернер трусливо бегут за ними.

***

Сцена 4

Фрэнк расхаживает по залу, где проходит тайное совещание Темной стороны. На повестке дня три вопроса: где Фрэнк добыл такой крутой новый шлем виртуальной реальности, кто выложил файл на раздачу (никто не признается), и товарищ ли нам тамбовский ситх.

Общее настроение: – Так, ребята, несмотря на то, что повстанцы, теряя тапки, удрали от нас с предыдущей дачи Полининой мамы, мы все равно в глубине души чувствуем себя маленькими и слабыми, поэтому база Альянса нам очень нужна!

Самый подозрительный советник: – А вдруг ситхи гонят?!

Фрэнк, прибивая его к потолку: – Еще гласы разума есть? Нет? Ну и отлично! Тогда продолжайте осваивать базу, а полечу убивать Полину!

***

Сцена 5

Полина и компания прилетают на планету, где кто-то когда-то вроде бы видел, кажется, тот артефакт, и начинают разыскивать его прямо посреди местного карнавала.

Фрэнк, по скайпу: – Слушай, я тут пообещал убить тебя за базу Альянса, но поскольку базу мне заплатили вперед, я решил кинуть заказчика и стать властелином галактики! Может, все-таки прилетишь и затусим?

Полина: – Ой, да ну на фиг ту галактику, лучше посмотри, какие я тебе бусики в местной сувенирке купила!

Фрэнк: – Бусики давай, но я все равно сейчас к тебе подскочу!

Олег, в криво приклеенных усах, но очень старающийся: – Псст, ребята, я слышал, вы тут ищете секретный артефакт? Я знал одного парня, который вроде бы знал, где его найти, но теперь никто не знает, где найти его самого! А последний раз вроде бы видели вон там, лет двадцать назад, но никто с тех пор не ходил и не проверял, потому что до вас он никому нафиг был не нужен.

Имперская полиция из киборгов-статистов: – Документики предъявите, пожалуйста!

Тед, воодушевленно потирая руки: – И снова краш-тест!

Все резво убегают и догоняют. Киборги в ракетных ранцах веселыми мухами вьются над наскоро угнанными грависанями, и, подстреленные на лету, с красивым «пиуууу!» а-ля спущенные шарики по спирали врезаются в скалы и взрываются.

Полина: – Черт, мне теперь прям как-то перед Кирой неудобно – раньше киборги просто так на землю падали, но продюсеру захотелось эпичности…

Из-за камня высовывается дрожащая рука и с трудом делает пальцами «ОК!»

Грависани радостно мчатся дальше, но один из статистов таки не сдерживается и в последний момент подстреливает их из базуки. Сани взрываются, все мягко приземляются в услужливо подстеленное сценаристами пятно зыбучего песка.

Тед: – Ерунда, по дну пойдем! Я так уже в первом фильме делал!

Команда идет по дну и находит очередной шкилет предка с ножом в зубах.

Полина: – Ага, а вот и новая подсказка! Интересно, что на нем написано?

Вернер: – Это письмена ситхов, такие неприличные, что я не могу произнести их вслух!

Все: – Ну пожалуйста, постарайся!

Вернер: – Нет, и не просите, я приличный андроид!

Из-за угла выползает огромный реквизитный шланг.

Полина, умиленно: – Змея!!!

Дэн, скептически: – По-моему, больше похоже на шебского глиста.

Полина, радостно обнимая глиста: – Какая разница?! Мы должны забрать его с собой, вымыть, вылечить и найти ему новых любящих владельцев!

Глист: – Бляяяяя… (поспешно уползает)

Все бегут за ним и выскакивают из зыбучих песков с заднего прохода. Михалыч в последний момент хозяйственно прячет нож в сумку для инструментов.

Тед: – Смотрите, какой прекрасный корабль – двадцать лет тут на самом виду простоял и никому не понадобился и не испортился! Надо только паутину изнутри смахнуть.

Пока все старательно смахивают паутину, Полина пытается сбежать от очередного краш-теста и натыкается на Фрэнка.

Фрэнк: – Я лечу к тебе, моя дикая козочка! А-а-а-а! Тормозииии! Тормозиии!

Полина, с досадой: – Ты за рулем, ты и тормози!

Подпрыгивает и в кульбите гравипилой отрубает кораблю Фрэнка одно колесо. Корабль красиво кувыркается до самого горизонта и там взрывается.

Дэн: – Полина, там враги Михалыча украли! Точнее, при виде Теда за штурвалом он сам к ним дезертировал, но по сюжету надо его спасать!

Полина: – А может, лучше я тоже с ним?!

Поднимает руку и начинает автостопить улетающему кораблю. Корабль начинает нехотя возвращаться.

Из-за горизонта выходит слегка запыленный Фрэнк в слегка развевающемся плаще.

Фрэнк: – Эй, куда, я первым это такси заметил!

Начинает тянуть корабль к себе. Тянут-потянут, вытянуть не могут. С корабля доносятся матерные возгласы и крики: «Осторожнее, не дрова везете!»

Полина: – Ай да ладно, Фрэнк как-то выкрутился, авось и Михалычу повезет!

Стреляет в корабль Силой, корабль разлетается на тысячу Михалычей.

Полина: – Упс…

Поскорее смывается с места преступления.

Час спустя.

Дэн, еще зеленый после очередной погони: – Не переживай, я уверен, что Михалыч предпочел бы смерть!

Полина: – Да черт с ним, с Михалычем! Мне вчера кошмар приснился, как мы с Роджером на троне его предков…

Суфлер, раздраженно: – С Фрэнком!

Полина: – Нетушки, такого мне даже в кошмаре присниться не могло!

Дэн, заинтригованно: – А почему тогда это был кошмар?

Полина, злобно: – Потому что мы просто сидели и смотрели анимэ!!!

Дэн, Вернеру: – Так точно не скажешь нам ту похабень с кинжала? А если на ушко?

Вернер: – Уйди, противный! После такого я буду обязан на тебе жениться!

Тед: – О, идея! У нас на Джек-поте есть знакомый киберхирург, он кого угодно выпотрошит и запотрошит!

Дэн, мрачно: – Но ты скорей всего при этом сдохнешь, это просто мне не повезло.

Вернер: – Черт с вами, я все равно не смогу жить с таким позором! Летим на Джек-пот!

***

Сцена 6

Тед: – Фу, Джек-пот!

Ритт: – Фу, Тед!

Тед: – Ты что, еще сердишься за тех меракийцев и выставку? Да меня женщины и за большее прощали!

Ритт: – Я и за меньшее убивала!

Полина, умильно: – А как там ваш котик поживает?

Ритт, добрея: – Ты мне нравишься!

Полина: – Ты мне тоже!

Уходят за руки, обсуждая котиков, Тед уныло плетется следом.

Пока хирург ковыряется в андроиде монтировкой, Тед с Ритт романтично сидят на заснеженной крыше.

Ритт: – Знаешь, Тед, я тебя, конечно, так и не простила, но в этой киностудии иногда бывает так холодно и одиноко…

Тед: – У меня вообще-то девушка есть!

Ритт, показывая жетон: – А у меня есть универсальный проездной на все виды транспорта!

Тед, завистливо: – Да, это гораздо круче!

Пиратский хирург: – Ну все, я доковырял вашего андроида, сейчас он все вам расскажет и сразу все забудет, чтобы не перегореть от стыда.

Андроид: – Летите туда-то и туда-то!

Тед, разочаровано: – А где обещанная похабень?!

Пиратский хирург: – Так это же литературный перевод с ситхского!

Полина: – Ой, ребята, мне только что Михалыч по скайпу маякнул – оказывается, он жив и в плену у Фрэнка! Черт с ней, с Галактикой, сперва мы должны спасти друга!

Все мигом забывают про артефакт и мчатся штурмовать корабль Фрэнка.

Ритт, догоняя Теда: – Вот, возьми мой проездной, он тебе пригодится!

Тед: – А как же ты?!

Ритт: – Да я тут подумала: это небольшая плата, чтобы избавиться от тебя навсегда!

Дэн, скептически: – Мне как-то не верится, что этот проездной распространяется на личный военный корабль главы имперских штурмовиков!

Тед: – Главное, что сценарист в это верит!

Команда запросто залетает в ангар корабля и начинает кровожадно расстреливать статистов, заставляя усомниться, кто тут положительные герои. На втором этаже корабля у вибропилы кончается заряд, и Полина просто договаривается с киборгами, что они никого не видели.

Дэн: – А почему нельзя было загипнотизировать и тех, в ангаре?! Зачем нам куча трупов на самом виду, да еще возле корабля, на котором мы собирались потом удирать?!

Тед, авторитетно: – Салага! В компьютерных играх всегда так: маг сперва копит энергию от убийства врагов, а потом ультует!

Полина: – Ладно, развлекайтесь дальше, а я пойду поищу ножик!

Тед с Дэном спасают Михалыча и уже втроем складывают трупы статистов кучками по два-три метра, но в итоге те все-таки берут их огромным численным перевесом.

Фрэнк по скайпу: – Полина, ты Избранная! Приди же ко мне!

Полина: – Да я и так сижу в твоей каюте, шкилетом любуюсь!

Фрэнк: – Никуда не уходи, я уже бегу!

***

Сцена 7.

Лаки и Реми брезгливо рассматривают пленников.

Реми: – Да расстрелять их нафиг!

Тед: – Эй, так нечестно! Михалыча вы обещали сперва пытать!

Реми, устало: – Он уже признался мне, что вы мазохисты, так что обойдетесь! (уходит)

Лаки: – Ой, а можно я их расстреляю?!

Хватает бластер и расстреливает всех статистов.

Тед: – Это что такое сейчас было?!

Лаки, скромно потупившись: – Я просто очень люблю убивать.

Суфлер: – Ты тот самый шпион с ситх-трекера!!!

Лаки: – Одно другому не мешает.

***

Сцена 8.

Фрэнк: – Полина, мы созданы друг для друга! Ну летим со мной порубать Вениамина! Кстати, ты знаешь, что он твой дед и убил твоих родителей?!

Полина, обреченно: – Похоже, продюсер фильма таки сумел договориться с индийскими спонсорами… Щас еще слоны вокруг запоют и затанцуют!

Прыгает на пролетающий мимо корабль, снова наскоро угнанный командой, и улетает в туманную космическую даль.

***

Сцена 9.

Где-то в этом самом, по указанным координатам.

Продюсер: – Слоны нынче дороги, мы лошадок в костюмах свиней заказали!

Тед: – И-и-и еще одна жесткая посадочка! Этот фильм нравится мне все больше и больше!

Полина: – А на этот раз что тебе помешало приземлиться нормально, у самой цели, а не на берегу бурлящего океана?!

Тед: – Чтобы оператор смог снять, как ты красиво переплываешь его на бревне.

Полина: – Что?!

Продюсер: – Да пребудет с тобой Сила и Освод!

Полина с ненавистью плывет на бревне по горизонтальным и вертикальным волнам, загребая вибропилой.

Продюсер, Дэну: – А ты чего глазеешь? Плыви за ней!

Дэн: – Но у меня же даже Силы нет!

Продюсер: – Я выдам тебе спасательный жилет.

***

Сцена 11

Полина успешно догребает до цели и находит артефакт, а заодно поджидающего ее Фрэнка.

Фрэнк: – Файт?

Полина: – Файт!

Весело-задорно рубятся на вибропилах. Фрэнк почти побеждает, но внезапно замирает и к чему-то прислушивается.

Полина: – Ну, чего ты там застрял?!

Фрэнк: – Ша, погоди, тут твоя мама звонит! Алле?

Мама Полина: – Эй, что у вас там происходит?! Полина, это твой новый мальчик? А может, можно как-нибудь вернуть того косоглазого? Кстати, ты хорошо покушала? А покака…

Полина с отчаянным воплем втыкает во Фрэнка вибропилу, вызов обрывается.

Фрэнк, удивленно глядя на дырку в животе: – Эй, так же нечестно!

Полина, с раскаянием: – Извини, сорвалась!

Торопливо мажет дырку целебной зеленкой и улетает.

Дэн, с соседнего обломка скалы: – Эй, а как же я?! У меня вообще была какая-нибудь осмысленная роль в этом эпизоде, кроме как орать в туман: «Полина-а-а-а!»???

Продюсер: – Извини, парень, мы вообще-то были уверены, что ты не доплывешь!

***

Сцена 12.

Команда без Полины возвращаются на дачу, где траурно остывают сто сорок семь банок свежезакатанной кабачковой икры.

Один из повстанцев: – Слышали новость? Мама Полины умерла!

Тед, радостно: – Правда?!

Мама Полины, приподнимая простыню: – И не надейтесь! Я просто немного притомилась и прилегла отдохнуть, а эти мерзавцы воспользовались моей беспомощностью и отсняли сцену! А где моя дочь?!

Тед: – Бежим отсюда!!!

***

Сцена 13

Станислав: – Эй, я же вроде бы умер!

Фрэнк: – Я тоже так думал!

Продюсер: – Да ладно, нормальный художественный прием, с Сарой же, то есть Йодой прокатило! Давайте там дальше по тексту.

Фрэнк: – Папа, мне очень стыдно, что я тебя убил!

Станислав, голосом Станиславского: – Не верю!

Фрэнк (интимным шепотом): – Чем дольше не верите, тем дольше мы тут проторчим!

Станислав, поспешно: – Ладно, убедил, лети уже отсюда с богом, может, и тебя кто-нибудь скоро прикончит!

Фрэнк благодарно плачет, выкидывает меч далеко в море и бежит на Светлую сторону.

***

Сцена 14.

На даче мамы Полины: – Ребята, ситхи вконец обнаглели и начали ремонтировать корабли вообще бесплатно! Эдак мы скоро совсем по миру пойдем! Надо срочно найти и уничтожить базу Альянса!!!

Тед: – Я придумал традиционно идиотский план: оказывается, вся база управляется через одну-единственную антенну из трех листов жести, прикрученную на главном вражеском крейсере! Если мы подлетим и ее расстреляем, то весь их флот накроется и самоликвидируется!

Все: – Ура-ура, такой бред просто обязан сработать!

Грузятся в корабли всем цыганским табором вместе с лошадьми и отправляются штурмовать базу.

***

Сцена 15.

Полина в горах Крыма греется у костра из своего корабля и сучьев. Дрова кончаются, но когда Полина собирается подкинуть в огонь вибропилу, оттуда высовывается рука и ловко ее ловит.

Полина: – Свят-свят, еще один призрак!

Дедушка, нравоучительно: – Настоящие джедаи мертвыми не бывают!

Полина, в сторону: – Да в этом фильме, похоже, вообще никто мертвым не бывает! Зря Дэн в начале переживал!

Дедушка: – А говорили, что это я ненормальный! Мне, по крайней мере, только голоса мерещатся, а тебе в 3D!

Полина: – Ладно, и чего ты хочешь?

Дедушка: – Лети спасай Галактику, зря я, что ли, на тебя столько тунца перевел?! Вот тебе сразу два меча в обе руки и грабли в задницу – трупы врагов загребать!

Полина: – У меня корабль сгорел!

Дедушка: – У меня вообще утонул, и что с того?!

Взмахом руки поднимает из воды здоровенный корабль.

Полина: – Черт, отмазки кончились…

***

Сцена 16

Полина летит по артефакту к базе, за ней летит флот цыган.

Тед: – О, а вот и антенна!

Дэн: – О, а вот и стотыщмиллонов вражеских кораблей!

Тед: – Прекрасно, убьем их всех!

Империя: – О ужас-ужас, спасайте антенну, мы все умрем!

Цыгане высаживаются на вражеский флагман и начинают скакать по нему туда-сюда, декламируя: «Смешались в кучу кони, люди…»

Полина тем временем заходит в лагерь биолухов и с содроганием по нему бродит: – О эти кошмарные воспоминания! Вот пробирки, которые я когда-то мыла! Вот среды, которые я когда-то варила! Вот моя последняя расчетка на зарплату, а-а-а!!!

Вениамин из темного угла: – Ну и где тебя столько носило?! Не бойся, я наврал Фрэнку, что хочу тебя убить, он лох! А ты умница и красавица, убей меня – и обретешь всю мощь Палантина, то есть Палпатина! А если откажешься, я убью вон тех цыган!

Полина, с надеждой: – А можно я и соглашусь, и убьешь?!

***

Сцена 17.

Фрэнк мчится к месту событий, но дорогу ему преграждают аж шесть злобных врагов.

Фрэнк: – Эй, я что-то не понял – а где моя супер-сила, которой я еще двадцать минут назад всех крошил в оливье?!

Полина, по скайпу: – Так ты же теперь положительный герой, теперь на твоей стороне не сила, а слабоумие и отвага! Впрочем, ладно, вот тебе еще моя запасная вибропила!

Фрэнк и Полина все-таки крошат всех в оливье, но с трудом и крупными кусками.

К цыганам тем временем присоединяется еще более разношерстный флот из всего, что летает, чтобы мастеру по спецэффектом было, что падать.

Тед: – А чего вы не прилетели, когда мы в одиночку ту чертову дачу пахали?!

Друзья: – Так то пахать, а то на шашлыки!

Вениамин: – Знаете, я тут резко передумал умирать и отдавать вам свои знания, лучше я сам поздоровею и стану императором!

Высасывает из Фрэнка с Полиной суперспособности, вылезает из склепа, злодейски хохочет и начинает фонтанировать молниями в корабли повстанцев. Фрэнк пытается подползти и укусить его за ногу, но Вениамин ленивым пенделем отшвыривает его в бездонную пропасть.

Полина: – Теперь уже и мне интересно, где наша супер-сила! Духи предков, ау!

Духи предков: – Что, нам за тебя еще и главзлодея бороть?! А ну живо встала и пошла!

Полина вскакивает, хватает оба меча, скрещивает их и прет на Вениамина.

Вениамин: – А-а-а-а! Крест!!!

В ужасе испаряется. Лагерь биологов рассыпается, вражеские корабли взрываются, база Альянса забуривается обратно в Степянку и накрывается крышкой.

Полина с блаженной улыбкой падает на пол и умирает. Блаженство длится недолго: из бездонной пропасти вылезает Фрэнк.

Фрэнк: – Полина, не умирай! У меня еще осталось немного той волшебной зеленки!

Мажет.

Полина, открывая глаза и присматриваясь: – Эй, я не поняла, ты это на что сейчас намекаешь?!

Тед, жуя поп-корн: – Давайте, целуйтесь, я этого три фильма ждал! Можно сказать, только ради этого на них и подписался!