Текст книги "Пиесы (СИ)"

Автор книги: Ольга Громыко

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 5 страниц)

Ланс, тоскливо: – А может, не надо?!

Дэн: – Да ладно, вдруг нам понравится? Хотя кого я обманываю...

Извлекает из флейты хриплые надрывные звуки собачьего вальса.

***

Сцена четвертая.

Кира принимает душ под водопадом посреди кладбища, на нее выскакивает подросший Сеня. Зрители матерятся и роняют стаканы с попкорном, экран забрызгивает кровью, слизью и кислотой, в бассейне покачивается на волнах откушенная голова (этот крайне удачный кадр врезают три раза, чтобы все вдоволь им насладились).

Дэн: – Да, человечество однозначно заслужило смерти! Пусть в этом мире останутся только я и котики!

***

Сцена пятая.

Тед: – Дэн, я начинаю подозревать, что ты не на нашей стороне! Немедленно расскажи нам всю правду!

Дэн: – Да без проблем! Иди со мной в темный подвал, а там сунь голову прямо в яйцо Чужого!

Тед: – Чего?! Я отказываюсь сниматься в этой сцене и вообще в этом фильме!

Дэн, сочувственно: – Надо. Зря мы, что ли, с Лансом флейту сосали?!

***

Сцена шестая.

Ланс: – Знаешь, Дэн, я тебя, конечно, очень уважаю, но я мечтаю стать известным художником и убивать людей своими картинами, а не личинками Чужих.

Дэн: – Как ты меня разочаровал! Иди сюда, хоть поцелую напоследок!

Ланс: – Не надо!!!

Дэн: – Не бойся, я только притворюсь, что тебя целую, а на самом деле убью!

Ланс, с облегчением: – А, ну тогда ладно!

Падает на пол и умирает.

Дэн, завистливо: – Теперь я понял, почему капитан взял себе роль трупа с первой страницы!

Мертвый Тед, приоткрывая один глаз: – Во-во, самый хитренький!!!

Станислав (злорадно хихикает за кадром).

***

Сцена пятая. Полина не может равнодушно пройти мимо темного подвала и тоже в него спускается.

Полина: – Ах! Куча трупов!

Дэн: – Какая ты любознательная! Сейчас я и тебя убью!

Ланс: – Сперва убей меня!!!

Дэн: – Я же тебя уже убил! о_О

Ланс: – В моей партии ошибки предыдущих были успешно устранены, я более живучий!

Киборги сходятся в смертельном бою, Полина с визгом убегает.

Киборги прекращают смертельный бой, садятся и закуривают.

Дэн: – Ну что, на пальцах выкинем или так договоримся, кто идет в дополнительную смену?

***

Сцена шестая. Прибывает эвакуатор с Роджером.

Роджер: – Что, вас осталось всего трое, причем один андроид, а второй полуобглоданный?! Какое счастье, мы не зря рисковали двумя тысячами колонистов и вагоном бруса!

Сеня: – Нет, четвераууууу!

Ловко бегает по обшивке и бьет в корабле окна. Полина на страховочном тросе (она девушка, ей позволительная такая слабость) гоняется за ним, пока не ловит в переноску и не выкидывает обратно к Дэну.

Эвакуатор с битыми стеклами свободно воспаряет в космос.

***

Сцена седьмая.

Полина: – Я теперь капитан, я бодра, весела и полна энергии! Психологические травмы для слабаков!

Маша: – Не хочу тебя огорчать, милая, но из того раненого чувака в медотсеке таки вылупился очередной котик.

Полина: – А разве мы не проверили его биосканером?!

Маша: – Биосканер для слабаков!

Полина: – Роджер, бери ружье, пойдем мочить котика, я в ударе!

Ланс: – А может, не надо?!

Полина: – Предпоследняя сцена, терпи! И вообще это не наш котик, а какой-то помойный, как бы всех лишаем не заразил!

Котика гоняют по всему кораблю и наконец успешно выкидывают в открытый космос к Станиславу.

Станислав: – Ну вы долго там еще?! Я уже замерз тут в простыне сидеть!

Полина: – Еще пять минут, мы уже в криокамеры ложимся! Скоро тут все утихнет и зайдете спокойненько с заднего входа!

Надевает белую пижаму, ложится в криокамеру и, когда крышка уже закрывается, мечтательно интересуется у Ланса: – Ты же поможешь мне построить домик, правда?! Поставим трехметровый забор, заведем курочек, заберем к себе маму, вскопаем огородик…

Ланс: – Фу, пакость какая!

Полина: – А-а-а-а, я догадалась, ты не Ланс, ты Дэн!!!

Дэн, пожимая плечами: – Ну да. Хотя, честно говоря, я сам ни фига не понял, как это получилось, вроде же уже договорились, что с вами Ланс полетит.

Полина: – Выпусти меня отсюда, мне надо срочно поблевать над сценарием!

Дэн: – Черта с два. Миром будут править котики!

Идет по коридору, насвистывая собачий вальс.

Хэппи енд.

З.Ы. Станислав: – Ну, главное, что авансом заплатили!

Звездные войнолухи – 1 (римейк Звездных войн-7)

Станислав: – Ого, нам снова пишут с киностудии, которая снимала римейк «Прометея»! Фильм внезапно оказался почти не убыточным, руководство киностудии в восторге от нашего актерского мастерства и предлагает сняться в еще одном блокбастере!

Тед: – Вау! А можно я буду пилотом?!

Станислав: – Нужно! Там вообще фильм прямо как про нас, можно даже особо в образы не вживаться, вести себя максимально придурковато, то есть естественно!

Дэн, крайне подозрительно: – А меня ТОЧНО в этом фильме не убьют?!

Станислав: – Точно-точно, я по праву твоего владельца за тебя контракт сразу на три фильма подписал! Так что насчет третьего не уверен, зато в этом – железно! Только на вот, намажься!

Дэн, удивленно рассматривая баночку: – Это что, крем от ожогов?

Станислав: – Нет, гуталин. Это будет очень толерантный фильм! А еще традиционно малобюджетный.

Сцена первая.

Тед прилетает к старому знакомому, чтобы настроить ему шоаррский робот-пылесос, купленный с рук без инструкции и гарантии. Пока они, спрятавшись в палатке посреди пустыни, тайно накачивают пылесос нелицензионным софтом, прилетают имперские штурмовики, работающие на агентство по защите интеллектуальной собственности. Старый знакомый гордо толкает им речь о свободе информации, и озверевшие копирасты пристреливают его на месте. Робот-пылесос убегает в пустыню, а Теда захватывают в плен и страшно пытают игрой в гляделки, пытаясь выяснить, что именно он закачал в робота и на каких торрентах это взял.

Сцена вторая.

Намазанный гуталином Дэн стоически пытается изобразить киборга, осознавшего себя посреди поле боя: с визгом ужаса «о боже, на мне кровь!!!!» бросает бластер и, прячась за камни и трупы погибших собратьев, отползает обратно в транспортировочную ячейку. На него смотрят с недоумением, но ничего не предпринимают: тестировщик DEX-компани в отпуске на Гавайях, а без него никто не догадывается, что с этим киборгом что-то не так.

Сцена третья.

Дэн: – Тед, давай я спасу тебя из плена, а ты за это покатаешь меня на имперском катере?

Тед: – Говно вопрос!!!

Под охреневшими взглядами врагов катер долго мечется по ангару на неотцепленной якорной цепи, потом отрывает ее с куском обшивки, прошибает дверь, зигзагом пересекает космос и падает в пустыню.

Дэн, спускаясь на парашюте: – Тед, мать твою, это была самая отстойная из твоих посадок!

Горящие обломки катера смущенно тонут в зыбучем песке. Из него торчит только оставшаяся от Теда куртка. Дэн мрачно напяливает ее под палящим солнцем, устанавливает соединение с джипиэс-спутниками и бредет к ближайшему оазису.

Сцена четвертая.

Полина в грязной марлевой занавеске шляется по пустыне и собирает консервные банки, оставленные туристами, чтобы сдать их в металлолом за копейки и купить себе доширака со вкусом гремучей змеи.

Статист на железном верблюде: – Вау! Робот-пылесос!

Полина, мрачно: – Мужик, а ты знаешь, сколько ядерного топлива на квадратный метр пола он жрет?!

Статист тут же бросает пылесос и, печально скрипя верблюдом, удаляется в пустыню.

Робот-пылесос: – Бзззз! Чунга-Чанга! Шпили-вили!

Полина: – Ну ладно, ползи за мной, соблазнитель! Но только на одну ночь, я девушка приличная!

Сцена пятая.

Дэн, выходя из пустыни прямо на центральный рынок оазиса.

– Воды! Сгущенки! Чипсов!

Полина: – А копьем в наглое рыло не хочешь?!

Дэн: – За что?!

Полина: – А кто сожрал весь реквизит еще до начала съемок?!

Свирепо потрясая копьем, бегает за Дэном вокруг корыта с огромной геномодифицированной свиньей, которую не смогли прогнать и постановили считать декорацией.

Дэн: – Может, хватит?! А то с меня уже гуталин течет!

Полина: – Щас, только еще разочек копьем ткну, мне понравилось! Кстати, почему ты в куртке Теда?!

Дэн, мрачно: – Ты все равно не поверишь.

Полина: – Почему? Я обожаю слэш!

Прилетают имперские штурмовики и начинают во всех стрелять. Полина с Дэном и роботом-пылесосом бегут к «Космическому мозгоеду», стоящему посреди пустыни без охраны и сигнализации.

Полина: – Чур, я за штурвал!

Дэн: – А ты разве умеешь водить корабли?

Полина: – Конечно! Меня Тед научил!

Дэн, обреченно: – Кажется, с хэппи-ендом меня все-таки обманули …

Корабль зигзагом мечется над рынком, сшибая то, что недорасстреляли имперские штурмовики, потом свечой уходит в космос и там его засасывает в огромный крейсер DEX-компани.

Сцена шестая:

Дэн, безнадежно: – Вот теперь мне точно хана!

Полина: – А давай спрячемся в подвале, наденем респираторы и пустим жутко ядовитые газы, от которых весь экипаж крейсера окочурится в жутких конвульсиях!

Прячутся в подвале и начинают ковырять стенку корабельного биореактора, но не успевают.

Крышка подвала внезапно распахивается.

Полина, умиленно: – О боже, это он, величайший герой Галактики! А мы думали, вы давно умерли!

Станислав: – Кхм. Нет, я просто по пьяни продал корабль, а теперь снова сумел его захватить, так что живо валите оба отсюда!

Полина, уязвленно: – Но мы же были вашим любимым экипажем!

Станислав: – А почему, думаете, я так напился?! Помнишь, Михалыч?!

Михалыч, не брившийся со дня подписания контракта: – Атдсхпртпмн!

Полина: – Ну тогда хотя бы подбросьте нас до Крыма, у меня там дедушка живет, ложками из можжевельника на туристических тропах торгует!

Дэн: – Эй, кажется, мы здесь уже не одни!

Полина с Дэном поспешно ныряют в погреб крейсера. С одной стороны крейсера появляется зашедший из космоса без стука Роджер с группой статистов, с другой – зашедший из космоса без стука Балфер с группой статистов.

Роджер: – Станислав, ты должен мне много денег за ремонт корабля!

Станислав: – Ты же обещал починить его бесплатно!

Роджер: – Починить, а не сделать евроремонт с золотым унитазом!

Станислав: – Я пожилой человек, на серебряном мне холодно!

Балфер: – И вообще, это была моя база!

Станислав: – Погоди, ты же сдох еще в первой книге!

Балфер: – Ой да ладно, Дэн там тоже сдох, и толку?!

Полина в подвале: – Ой, смотри, Дэн, какие тут клевые зверюшки в клетках сидят! Можно, я открою дверь и их поглажу?!

Дэн: – НЕТ.

Полина: – Поздно.

Зверюшки вырываются на свободу и едят всех статистов и Роджера. Рыдающая Полина, Дэн, Станислав, Михалыч и робот– пылесос удирают на «Космическом мозгоеде»

Сцена седьмая.

Полина: – Ну и куда мы теперь?

Станислав: – Я знаю тут поблизости клевую забегаловку, можно очень дешево перекусить – зайдешь, посмотришь на местный контингент и на неделю есть расхочется!

Команда долетает до забегаловки все в той же в пустыне, усаживается за столик и начинает проникаться обстановкой.

Айзек: – Вай-мэй, кого видят мои старые глаза и щупают мои старые руки!

Станислав, отшатываясь: – Эй, погодите, эту же роль должна была тетенька играть! Такая маленькая, страшненькая, как просроченная курага…

Айзек: – Ой, ну таки ви меня обижаете! Через почему я не могу эротично залезть на этот стол лучше этой Тортилы и немножко прославиться?

Кряхтя, залазит на стол, на четвереньках подползает к Дэну и многозначительно на него смотрит, поигрывая ушами.

Дэн, вскакивая: – Нет, вы как хотите, а моя интуиция прямо-таки орет, что в конце меня все же убьют! Пойду лучше вон с теми двумя продюсерами из «Стар Трека» поговорю, может, они мне какую-нибудь роль поприличнее дадут, а то я уже весь чешусь от этого вашего гуталина!

Станислав: – А как же контракт?!

Полина: – Тогда отдавай куртку!!!

Дэн показывает им два кукиша и уходит.

Полина: – Что-то мне нехорошо, пойду-ка я погуляю в подвал!

Гуляет в подвал и после вдумчивых галлюцинаций на тему дедушки и Крыма находит сундук с ржавой вибропилой.

Айзек, подкрадываясь с прайс-листом: – Интересуетесь на тему этой почти совсем не краденой вещицы? Могу сочинить вам такую дешевую скидку, как родной матери!

Полина: – Нет!!!

Убегает.

Айзек, с досадой: – У-у-у, жадные хумансы! Ладно, пойду кому-нибудь другому впарю…

Сцена восьмая.

Пока Айзек торгуется с Дэном за вибропилу, прилетают имперские штурмовики и начинают во всех стрелять.

Потом прилетают штурмовики сопротивления имперским штурмовикам и начинают стрелять в имперских штурмовиков, окончательно раздолбав злосчастное поселение и снабдив местных собирателей банок новым фронтом работ.

Тед, молодцевато выпрыгивая из истребителя: – Ну как вы тут без меня, не скучали?

Дэн: – Эй, тебя же засосало в пустыню вместе с самолетом!

Тед: – Я переждал жару и откопался! А где Полина?

Станислав: – Улетела на ролевые игры с и.о.тов.Д.Вейдера.

Тед: – Черт, а я хотел подвезти ее до Крыма!

Дэн: – Надо же, как ей повезло!

Станислав, ехидно: – Ты же собирался уйти в Стар Трэк!

Дэн, мрачно: – У них там тоже только роли трупов остались.

Станислав, укоризненно: – Я же обещал тебе, что у нас ты не умрешь! Вон, смотри, уже сколько прожил!

Дэн, еще более мрачно: – Да-да, я уже чувствую, что развязка близка!

Рядом с ними садится большей корабль, из него выходит толпа статистов, позолоченный андроид Вернер и Юлия Тимошенко. Все кидаются к ней за автографами.

Станислав, сквозь зубы: – Идиоты, это мама Полины в ее прическе!!!

Юлия Тимошенко Мама Полины, требовательно озираясь: – Ну и где моя дочь?!

Станислав, вежливо поправляя: – Вы хотели спросить, «где наш сын»?

Мама Полина, с достоинством: – Мужчина, я согласилась сняться в этом бедламе только чтобы повидать свою любимую доченьку! А что там в сценарии написано, меня не касается, я его даже не читала! Так где она?!

Команда смущенно переглядывается и пытается спрятаться за робот-пылесос.

Сцена девятая

Привязанная к БДСМ-станку Полина на базе Альянса имперских штурмовиков.

И.о.тов.Д.Вейдера: – Хр… Пссс… Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?

Полина, кокетливо: – Все, что угодно, мой господин!

И.о.тов.Д.Вейдера (снимая маску): – Иди же ко мне, мой пупусик!

Полина, в ужасе: – А-а-а, надень обратно! Столько я не выпью!!!

И.о.тов.Д.Вейдера, обиженно: – Ну и пожалуйста, не больно-то и хотелось!

Надевает маску и уходит на ощупь.

Полина, стоящему в дверях DEX-7: – Слушай, киборг, ты же хороший, давай ты меня отпустишь?!

DEX-7: – Вы не относитесь к лицам с правом управления!

Полина: – А за десять банок сгущенки?!

DEX-7: Приказ принят к исполнению.

Сцена десятая

Мама Полины: – Нет, я этого так не оставлю! Немедленно верните мою дочь и отвезите ее в Крым к дедушке, а то я не знаю, что с вами сделаю!

Станислав: – Но как? База защищена силовым полем и стоит на подзарядке от ближайшей звезды! Видите, у нее уже четыре палочки?!

Тед: – А давайте вы туда залезете и его отключите?!

Дэн: – Ладно.

Тед, озадаченно: – Что, даже спорить не будешь?!

Дэн: – Там всяко безопаснее, чем тут с вами.

Сцена одиннадцатая.

Дэн с Станиславом и Михалычем залазят на базу, отключают силовое поле и попутно находят безнадежно заблудившуюся там Полину, развлекающуюся промышленным альпинизмом, которую враги уже час не могут найти и, кажется, вообще отчаялись.

Дэн, Теду по комму: – Ну, отключил, и что теперь?

Тед: – А теперь мы вдесятером на флайерах атакуем бронированную в семь слоев базу с пушками на крыше и сотней штурмовых катеров в ангарах!

Пилоты сопротивления с гиканьем и радостными воплями атакуют базу, просто чтобы полетать и пострелять.

Один пилот, самый умный: – Черт, мы ее даже не поцарапали!

Тед: – Ну и ладно, стреляй дальше!

Продолжают летать и стрелять.

Дэн: – Блин, опять все самому надо делать! Лучше б я сдох!!!

Дэн с Станиславом и Михалычем старательно облепляют базу бомбами, которые Михалыч предусмотрительно таскает везде с собой в ремонтном чемоданчике. На них никто не обращает внимания, все столпились в командном центре и любуются, как пилоты убиваются об базу.

И.о.тов.Д.Вейдера: – Ха-ха-ха, а вот и я!

Снимает шлем и эффектно взмахивает черными немытыми патлами.

Дэн: – Ешкин процессор!

Михалыч: – Свт-свт!!!

Станислав: – Эм-м-м…

Смотрит в листок с ролью, страдает лицом.

– Фрэнк, ты… ты мой… Нет, не могу я это сказать, хоть режьте!!!

Фрэнк, плачущим голосом: – Ну вот, так всегда! Никто меня не любит, никто не понимает! А ведь в душе я добрый, умный и красивый!

Зверски зарезает Станислава вибропилой.

Остальные поспешно убегают, напоследок мстительно взрывая базу.

Сцена одиннадцатая.

Немногочисленные уцелевшие пилоты сопротивления продолжают устало расстреливать базу.

Тед: – Ура, у нас наконец-то появилась реальная цель!!!

Дружно стреляют в дырку, проделанную бомбами.

База с грохотом взрывается, оставшиеся пять пилотов улетают в закат на фоне ядерного гриба, крайне довольные собой.

Сцена двенадцатая.

Лес, снег, елки, между ними бегут Дэн в куртке Теда и Полина в занавеске.

И.о.тов.Д.Вейдера Фрэнк: – Стойте, возьмите меня с собой! Тут холодно и страшно!

Дэн: – Включи пилу и погрейся!

И.о.тов.Д.Вейдера Фрэнк: – Мне одному скучно, давай в спарринге!

На первой же минуте нечаянно протыкает Дэна вибропилой.

Дэн: – Черт! Черт!! ЧЕРТ!!!

Полина, подбирая вибропилу: – Ну все, гаденыш, ты меня достал!

Полина с Фрэнком сходятся в смертельном поединке, спотыкаясь в сугробах и елках. Вокруг падает снег и срубленные вибропилами стволы.

Дэн, приподнимая голову : – Полина!!! ЭТО ОН УБИЛ МОСЮ!!!!

Полина, окончательно озверев, одним махом срубает еще десять елок и финальным ударом пронзает Фрэнка в какой-то болезненный, но не очень жизненно важный орган.

Наступает эпическая концовка, земля раскалывается, оставшиеся елки падают, в небе под вдохновляющую музыку летит редкий клин штурмовиков сопротивления.

Сцена тринадцатая

Дэн, лежа на столе в морге: – Я так и знал!!! Меня все-таки убили!!!

Полина: – Да ладно, это еще неизвестно! С виду-то как живой!

Скорбно целует его в лоб.

Дэн: – Как живой, говоришь?!

Полина: – Извини, я машинально! Ну все, мне пора, прощай… То есть до свидания!

Сцена четырнадцатая

Где-то в горах Крыма.

Полина бодро карабкается вверх по тысяче каменных ступенек, дубль пятнадцатый. Неизменная и нестиранная занавеска несексуально облипает ее разгоряченное тело.

На краю пропасти стоит мужик в капюшоне и задумчиво смотрит вниз на Ялту. Заготовки для ложек у него кончились, и дальнейшая жизнь не имеет смысла.

Полина: – Дедушка!!! Я принесла тебе твою вибропилу! Пойдем напилим можжевельника вместе!

Дедушка смотрит на нее диким взглядом и протягивает руку.

ХЭППИ-ЕНД

Звездные войнолухи – 2 (римейк Звездных войн-8)

Команда: – Что, опять?!

Станислав, нравоучительно: – А куда деваться?! Лукас терпел и нам терпеть велел! Тем более что это благотворительные съемки, в фонд помощи ОЗК. Мы же все здесь любим этих ...ных киборгов, правда?!

Венька, листая сценарий: – Что-то на этот раз героев многовато!

Станислав: – Так и у нас народу прибавилось! Сейчас быстренько роли распределим, еще и запас дублеров останется! Вот, например, кто будет играть глупую уродливую тетку, которая фанатеет от Дэна?!

Пауза, все старательно делают вид, что не смотрят на Трикси.

Трикси: – Не буду я это играть! Во-первых, я умная и красивая! А во-вторых, она в конце погибает!

Дэн, философски намазываясь оставшимся с прошлого раза гуталином: – Киборги всегда в конце погибают, карма у нас такая!

Полина: – Зато какой будет мощный фансервис для зрителей! А то, понимаешь, пришла тут какая-то нитакая, увела нашего сладкого мальчика!

Трикси, возмущенно: – Да он сам! Особенно последние два раза!

Мэй (страшным голосом): – Квартальная премия!

Трикси, дрогнув: – Ну хоть секс у нас там будет?!

Дэн, заглядывая капитану через плечо: – Только садомазо на каталке.

Трикси, ворчливо: – Ладно, сойдет.

Станислав, громким голосом: – Так, давайте дальше! Патлатый небритый мужик с вечного бодуна с навыками супершпиона!

Вадим: – И на меня тоже смотреть не надо!!!

Станислав: – Зато будет что вспомнить и Алику показать!

Вадим: – Вот именно, я не хочу, чтобы сын запомнил меня таким!

Станислав: – Ну мы же с этим как-то живем! Венька, сыграешь главного злодея? Смотри, какую ему страшную маску дизайнеры по костюмам слепили!

Вениамин, шарахаясь: – О господи!!!

Станислав: – Зато тебя под ней совсем не видно будет!

Команда завистливо стонет. Вениамин тяжело вздыхает и соглашается.

Станислав: – А Лаки будет твоим первым помощником, злобным, глупым и трусливым!

Лаки, подозрительно: – А что я должен буду делать?

Станислав: – Всех убивать.

Лаки: – УРА!!!!

Вениамин: – Кстати, а кто у нас играет Полининого деда из концовки первой части? Тут у него много экранного времени!

Станислав: – Так дед и играет – ну тот, помнишь, с мозгоедами?

Вениамин: – Он же совсем ку-ку!

Станислав: – Вот и отлично, лучше в роль вживется. Ну что, поехали?!

Сцена 1, съемки бюджетно проводятся на Кассандре.

Кира: – Так, учтите, у нас тут заповедник старины, природы, киборгов и прочих редких видов! Если от вашей пиротехники у нас хотя бы одно дерево пошатнется, наш юрист у вас все почки отсудит! Хотя ладно, так уж и быть, можете взорвать вон тот сарайчик для картошки – он нам никогда не нравился, да и картошка в этом году не уродила.

Мастера по спецэффектам: – Нема базара, нам же меньше работы!

Точечно взрывают сарайчик, в разные стороны красиво летит печеная картошка.

Мама Полины: – Ну все, хана даче! Быстро все грузимся в корабли и эмигрируем на другую планету!

Лаки: – Хахаха, умрите, мерзкие повстанцы!!!

Кира: – О ужас, на нас надвигается огромный дредноут с пушками и еще куча кораблей! Судя по тому, что мы отчетливо видим их с поверхности планеты, они по триста километров в длину каждый, а дредноут, наверное, совсем капец!

Тед: – Говно вопрос, у меня есть гениальный план: я подлечу к нему на катере и отстрелю ему все пушки!

Мама Полины: – Вы уверены, что у вас тут только дед психически больной?!

Тед: – Зато у нас будет красивая батальная сцена в космосе, даже со взрывами!

Подлетает и красиво отстреливает дредноуту все пушки, кроме одной.

Лаки, обиженно: – Так нечестно!!! А наши катера что в это время делают?!

Тед: – Да вон они, вьются вокруг, но все мажут! Хотя ладно, можешь один раз попасть, чтобы зрители за меня, такого красивого и отважного, поволновались!

Подбитый катер взрывает последнюю пушку и, показав неприятелю неприличный знак, улетает с воплем: “Запускайте бомбардировщики!!!!”

Бомбардировщики медленно и печально ползут к дредноуту, под вражескими пулями взрываясь один за другим.

Тед, возмущенно: – Эй, я тут в одиночку его почти завалил, а вы вдесятером добить не можете?!

Мэй: – Ну пусть Лаки немножко поиграется, а то обидел ребенка, здоровый лоб, и доволен! Сейчас я в одиночку останусь и все героически взорву.

Одинокий подбитый бомбардировщик зависает над дредноутом. Вокруг вьются вражеские катера, играет трагическая музыка.

Мэй: – Блин, у меня бомболюк заело!

Тед: – Спустись в трюм и пни его ногой!

Станислав за кадром: – О господи.

Вениамин за кадром: – Стасик, засунь свой военный опыт туда, откуда сценарист высунул этот сценарий!

Станислав за кадром: – Это уже даже не опыт, это базовый курс физики!

Оскорбленный сценарист за кадром: – Можно подумать, его кто-то кроме вас помнит!

Мэй добирается до бомболюка, пинает и его и вместе с бомбами падает на дредноут. Ее одухотворенное лицо долго снимают крупным планом на фоне горящего вакуума.

Дредноут красиво взрывается вдоль и поперек, повстанцы со злодейским хохотом улетают в глубины космоса, Лаки остается обиженно глядеть им вслед.

Вениамин: - Не расстраивайся, ты еще всех их убьешь!

Лаки: – Честно?!

Вениамин: – Ну конечно, нам же надо еще чем-то два часа экранного времени занять!

Сцена 2, горная.

Полина: – Дедушка, я принесла тебе твою вибропилу!

Дедушка: – Я же сказал – я в отставке!!!

Красиво выкидывает пилу через плечо в море, бежит к каменному сортиру и запирается изнутри.

Полина, энергично стуча кулаком по двери: – Дедушка, выходи!

Дедушка: – Не могу, у меня запор!

Полина: – Дедушка, ты нужен Сопротивлению!

Дедушка: – А теперь у меня понос!

Полина вздыхает и обреченно садится ждать под дверь.

Сцена 3

Вениамин: – Фрэнк, ты опять всю ночь в инфранете просидел и даже на съемки в шлеме вируальной реальности приперся?!

И.о.тов.Д.Вейдера, виновато: – Прости, босс! Самого уже заколебало!

Демонстративно разбивает шлем о стену.

Вениамин: – Лети догоняй повстанцев, а то оборзели совсем! У них, правда, супер-быстрые драпательные корабли, которые наша армия догнать не может, но у тебя Сила, лети на ней!

И.о.тов.Д.Вейдера: – Слушаюсь!

Сцена 4

Полина, подбирая вынесенную морем вибропилу: – Дедушка, ну пошли со мной воевать Темную сторону силы! А то у них там столько печенек, что за нас уже никто в Галактике играть не хочет!

Дедушка: – Да идите вы нафиг с вашим Сопротивлением! Мне и тут хорошо, у меня тут налаженное фермерское хозяйство, на кого я его брошу?!

Демонстративно доит морских котиков в бутылку и бьет тунца в глаз шестом для спортивных прыжков.

Полина: – Михалыч, ну скажи ему!

Михалыч: – Анужвпднлзднцстрпрдрк!

Дедушка: – Аргумент! Не, воевать все равно не пойду, но трехдневный тренинг личностного джедайского роста, так уж и быть, проведу!

Полина: – И то хлеб!

Сцена 5

Дэн приходит в себя в медотсеке.

Дэн: – Что, уже?! А я так надеялся хотя бы до середины фильма тут отсидеться!

Вскакивает с кровати и, фонтанируя жидкостями из всех дренажей, бежит обниматься с Тедом.

Мама Полины: – Нам срочно нужна новая дача! У меня рассада перерастает! Эй, а что это там за окном мигает и завывает?!

Кира, мрачно: – Это гаишники! Кажется, мы слишком быстро летели и они нас радаром засекли.

Тед: – Давайте я опять выйду и им наваляю!!!

Мама Полины: – Конечно, иди! (в сторону) Может, сдохнешь наконец.

И.о.тов.Д.Вейдера: – Хэй, Лаки, учись, как правильно убивать этих жалких людишек!

Метко расстреливает все катера Сопротивления, в том числе те, что стоят в ангаре, и пробивает дыру в командном отсеке. Весь непристегнутый командный состав под трагическую музыку уносит в космос.

Мама Полины, разгребая руками вакуум: – Черта с два, на моей стороне Сила пенсионного фонда!

Летит обратно к кораблю, как панночка в гробу, только без гроба, и начинает скрестись ногтями в иллюминатор.

Тед, крестясь: – Аааааа, я всегда говорил, что она упырь!!!!!

Несмотря на его протесты, остальные члены команды открывают дверь в космос и пускают маму домой.

Мама Полины – Теду: – Я тебе это еще припомню!!!

Ложится на каталку, скрещивает руки на груди и заявляет: – А пока я буду в коме, моей заместительницей назначается Клавдия Михайловна, соседка с пятого этажа!

Клавдия Михайловна: – Давайте лететь еще быстрее и враги нас тогда не догонят!

Все: – Гениальный план!

Клавдия Михайловна: – Правда, топлива у нас только на шесть часов.

Тед: – А ведь я еще на прошлой заправке предлагал бензина про запас в канистры набрать!!!

Клавдия Михайловна: – Я тебя еще плохо знаю, но ты мне уже не нравишься!

Сцена 6

Дэн в своей любимой куртке Теда крадется мимо ненатурально рыдающей Трикси.

Трикси: – О, а вот и ты, мужчина моей мечты! Куда это ты собрался с вещами посреди вражеской атаки, небось дезертировать хочешь?!

Дэн, фальшиво: – Ну как ты могла подумать такую гадость! Я всего лишь хочу улететь отсюда, потому что мы все обречены!

Трикси: – Агащас!

Стреляет в него из станнера.

Дэн, укоризненно: – На меня же это не действует!

Трикси: – А ты представь, что это такая ролевая игра! Ложись на каталку и моли меня о пощаде!

Дэн: – Ах да, обещанное садо-мазо! (Ложится, красиво запрокидывая руку) Куда ты меня везешь?

Трикси: – В подсобку!

Режиссер за кадром: – В подсобку потом, сперва работа! Давайте думайте, как вам удрать от врага!

Дэн: – Да никак, нам ппц!

Режиссер за кадром: – Читай с внутреннего экрана!!!

Дэн, обреченным монотонным голосом: – Враги гонятся за нами используя супе-пупер-мега-трекер. Если мы залезем на главный вражеский корабль и отключим его на шесть минут, то враги навсегда потеряют нас из виду… блин, какой бред!

Режиссер – Трикси: – Поддакни ему!!!

Трикси: – Какой бред!

Решительно разворачивает каталку в подсобку.

Сцена 7

Дэн – Теду: – Ты только не смейся, но мы придумали, как нам спастись!

Тед, выслушав идею: – Да какое смеяться, тут плакать надо! А меня еще за коноплю и пиво ругают! Я под ними, по крайней мере, не работаю!

Трикси, самоотверженно придерживаясь сценария: – Главное – пробраться на вражеский корабль, а там уже мы в два счета все отключим и никто ничего не заметит!

Тед: – Щас я позвоню Айзеку, он наверняка знает условный стук в шлюз!

Айзек: – А таки шо мне за это будет?!

Режиссер за кадром: – Мы же договорились, что дадим роль в фильме вашей троюродной племяннице!!!

Айзек, подозрительно: – Я имею надежду думать, что роль будет не в форме третьей швабры в пятом ряду?

Режиссер за кадром: – Ну что вы, мы выделили ей самую лучшую эпизодическую роль, подозреваю, что зрители только ее и запомнят!

Айзек: – Ну ладно. Но если шо – я таки помню, по какому адресу ломать вам ноги! – Поворачивается к Дэну с Трикси: – Я сам не знаю за условный стук, но знаю единственного хуманса в Галактике, который знает, так что летите к нему и бейте его головой об стол, пока он не повредится ею настолько, чтобы с вами связаться!

Сцена 8

Полина: – О боже, мне мерещится Фрэнк без шлема, к чему бы это?!

И.о.тов.Д.Вейдера: – О боже, мне мерещится Полина в занавеске, к чему бы это?!

Дедушка, бесцеремонно вторгаясь в ментальный контакт: – Так, девочка, иди сюда, сядь на холодную каменную скалу в йогической позе и загляни внутрь себя! Что ты видишь?!

Полина: – Надвигающийся цистит?

Дедушка: – Нет, глубже и возвышеннее!

Полина: – Вижу глубокую черную мохнатую дыру, она зовет меня к себе. Это Сила?!

Дедушка: – Хуже – это Фрейд! И он на Темной стороне, так что все очень плохо! Борись! Борись! Не поддавайся ему!

Полина: – А может ты хоть немножко поможешь мне своей волшебной Силой, вместо того чтобы бегать вокруг кругами и орать?!

Дедушка: – Я давно уже утратил потенцию и сдал партбилет, так что теперь, увы, могу только изображать великого гуру!

Сцена 9

Инопланетное казино с инопланетными игроками. Камера широким планом показывает, на что вбуханы потраченные на спецэффекты деньжищи. Робот-пылесос успешно притворяется игровым автоматом, засасывая деньги в порт для подзарядки и глумливо тренькая лампочками.

Дэн: – Так, уточняю план. Пока корабль повстанцев летит по прямой от врагов и они постепенно его нагоняют, мы с роботом-пылесосом скаканули с него на какую-то левую планету с казино, чтобы найти там супершпиона, который поможет нам попасть на главный корабль разрушителей, чтобы отключить трекер, по которому они нас отслеживают. Просто свалить с корабля таким же макаром всем кагалом мы не можем, как и враги – прыгнуть нам наперерез.