Текст книги "Пиесы (СИ)"

Автор книги: Ольга Громыко

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 5 страниц)

Черт: – Ничего, скоро отольются ей кошкины слезки... Эй, куда с лошадью?!

Рыжая мрачная девица: – Это не лошадь! Это вещественное доказательство! Посмотрите, на чем мне приходится ездить! Кусается как крокодил! По деревьям лазит, все окрестные сады обнесла, со мной уже ни один сосед не здоровается! Стой!!! Немедленно выплюнь мое заявление, тварь!!

Черноволосая девица едко парирует: – Махнемся не глядя?! Ты когда-нибудь на корове скакать пробовала? У меня от этой трясучки уже попа в форме седла, а грудь в виде вымени!

Смуглый парень с черно-белой косой отрывается от заполнения графы "ущерб" (строк катастофически не хватает, приходится сокращать: "Утоп.в кан., ран.в жизн.важн.орг., намек.на нетрад.секс.отнош") и с досадой восклицает:

– Слюшай, дорогой, чего споришь?! Мне вообще кошка дали!

– А у меня машина была, – хмуро сообщает блондинка на шпильках. – Я на нее три года копила, а она ее за неделю раздолбала! Чисто по приколу, чтоб читателей повеселить!

– Машина! – презрительно фыркает надменный мужчина в жреческом одеянии. – Меня она вообще в конце убила! Ну, практически убила, ястреба уже на следующий день какой-то охотник подстрелил, я на него тоже заявку подал!

– Тебя она по крайней мере один раз убила! – тут же напоминает ему стоящий рядом приятель. – А меня только за книжку дважды, и конец у нее тоже какой-то мутный!

– Меня она тоже как-то убивала, – печально сообщает блондин в золотом обруче с изумрудом. – И лучше б я действительно умер!!!

Рыжая девица без слов огревает его по спине сумкой. В сумке что-то со звоном бьется и начинает зверски вонять. Всеобщая ругань усиливается, поровну распределяясь между виновниками и автором, который придумал им такую мерзкую судьбу. Лошадь, пользуясь суматохой, всасывает герань из горшка.

Когда всех удается худо-бедно удается утихомирить и прием заявок подходит к концу, в комнату бочком-бочком прокрадывается рыжий парень в каких-то обносках и тихо просит:

– Пустите меня, пожалуйста, первым.

Толпа взрывается возмущенными воплями: "С какой стати?! Подумаешь, поубивали его немного и свитер порвали, тут все такие! Бери бланк и в очередь!"

Рыжий парень терпеливо дожидается, пока протесты стихнут, и обреченно отчеканивает:

– Триста двадцать семь рейтинговых фанфиков NC-21. Слэш, пытки, зоофилия, смерть персонажа, изнасилование посторонними предметами.

Ропот тут же обрывается. Белокосый мужчина сочувственно присвистывает. Кто-то вообще рвет заявление и уходит, резко ощутив, как прекрасна жизнь и ничтожны его претензии.

Черноволосый мужчина в волчьей шубе все-таки пытается возражать:

– Ну и что? Можно подумать, на остальных фиков не писали!

– Точно, – поддерживает его небритый парень в камуфляже. – Меня после той фандомной битвы жена три дня домой не пускала! И ваще, автор за слэшеров не отвечает, жди, пока они сами сюда провалятся! Вот лично автор чем тебе подгадил, а?!

Рыжий обводит толпу большими голубыми глазами, полными неизбывной скорби, потом наклоняется к регистраторам и что-то негромко им говорит.

Черт меняется в морде.

– В третьей части? Что, вот прямо так взяла и отрезала?! Напрочь?!! Тупыми ножницами?!!!

Парень печально кивает.

– И чем она это мотивировала?!

– Сказала: "фигня, он же киборг, у него новые отрастут!"

Регистраторша недоверчиво вытягивает из стопки улик нужную книгу, поспешно листает, вчитывается, вытаращивает глаза, зажимает рот рукой и поспешно сует книгу на место.

Черт встает, прокашливается и громко спрашивает:

– Граждане, может, пропустите инвалида?!

Персонажи неопределенно мыкают и виновато переглядываются, но возражать не смеют.

Рыжий подходит к камере для посетителей, вежливо говорит всем "Спасибо" и скрывается за дверью.

Дальнейшая регистрация проходит в полнейшей тишине, и только седой светлоглазый мужчина в черном плаще, поставив подпись и получив номерок "8", глубокомысленно замечает:

– Да, кажись, мы еще легко отделались...

«Прометей», римейк-2135

Станислав, тщетно пытаясь изобразить энтузиазм: – Ребята, я нашел нам новую работу: снимемся в римейке скандально известного фильма «Прометей». Вот, знакомьтесь, наш продюсер.

Продюсер: – Сразу хочу сообщить, что фильм у нас малобюджетный, поэтому сценарий до более вменяемого мы не переписывали и на нормальных актеров денег тоже не нашлось. Впрочем, первый как-то и без этого прокатил. Так что Станислав у нас будет пофигистом-капитаном с баяном...

Станислав: – Я не умею играть на баяне!

Продюсер: – Вот и замечательно! Будете просто растягивать его и складывать, исторгая максимально гнусные звуки. Джилл будет начальником экспедиции, плоскогрудой блондинкой, которая всех ненавидит и поэтому сексуально озабочена.

Джилл, недоуменно: – Почему «поэтому»?

Продюсер: – Потому что никому не дает и от этого страдает. Ты, Полина, будешь играть чокнутую тетку-ученого, которая мечтает найти древнюю цивилизацию, а ты, Роджер – ее любовника.

Полина: – Ура!!!

Роджер: – Пляяя....

Продюсер: – Тед, Винни, Фрэнк, Вениамин и Михалыч будут расходным материалом для кровавых сцен, а ты, Дэн, будешь играть крашеного андроида со слабоумной улыбкой.

Дэн: – Не буду.

Продюсер: – Почему?!

Дэн: – Знаю я вас, людей! У вас роботы до конца сюжета никогда не доживают, меня так один раз уже н###али.

Продюсер (фальшивым голосом): – Ну что ты! На этот раз все будет иначе!

***

Сцена первая.

Корабль подлетает к планете. Команда выходит из криогенного сна и собирается в гостиной, чтобы получить первые инструкции.

Тед, изумленно: – А как, простите, мы все тут оказались, если не знаем, куда и зачем летим, не обладаем нужными профессиональными навыками и даже друг с другом не знакомы???

Станислав: – Как-как, по старинке: попались вербовщикам, хлебнули клофелину и были подняты на борт в бесчувственном виде! Но Полина вам все сейчас объяснит.

Полина: – Мы с Роджером изучили древние фрески римлян, майа, ацтеков и беларусов, и обнаружили планету, с которой прилетели наши Создатели.

Винни: – Ну и что?

Полина: – Что-что, хочу посмотреть в их бесстыжие глаза! Почему одни люди жрут шоколад и не толстеют, а другие как я?!

Все: – Да, серьезный аргумент! Айда искать Создателей!

***

Корабль приземляется в огромном ущелье без малейших признаков растительности.

Полина, подозрительно: – А откуда тут тогда аж 21 процент кислорода?

Продюсер, авторитетно: – Каждый ребенок знает, что в любом воздухе 21 процент кислорода! А чтобы жизнь медом не казалось, увеличим углекислоту до трех процентов, чтобы воздух стал жутко ядовитым.

Полина: – Странно, а в учебнике написано – отравление начинается от 4 до 6 %, а смертельно – только 10-15.

Продюсер: – Это ты знаешь, а обычный зритель нипочем не догадается погуглить! Так что если кто откроет шлем – сразу закатывайте глаза и пускайте пену изо рта! Короче, собирайтесь – и на выход, искать Создателей.

Дэн: – А может, вначале осмотримся, пробы воздуха и грунта возьмем? А там, глядишь, создатели сами подойдут поглядеть, кто тут к ним прилетел.

Продюсер: – Еще чего!! Фильм всего два часа идет, осматриваться некогда! А ну живо загрузились в броневик и два квадроцикла, открыли шлюз нараспашку и на выход!!

Роджер: – Ладно, сейчас только оружие возьмем.

Продюсер: – Фигу! Вы мирная экспедиция! А если на вас какой-нибудь хищник нападет, тем лучше, зрелищнее! Отбивайтесь руками, ногами, и по возможности мимо, чтобы не попортить реквизит!

***

Броневик и два квадроцикла бодро мчатся по прямому четырехполосному шоссе к горе с входной дыркой. Поскольку фильм малобюджетный, все планетарные декорации этим и ограничиваются.

Все: – Опа! Мы нашли логово Создателей!

Дэн, под нос: – Да, трудно было промахнуться: дорога-то одна!

Экспедиция бестрепетно заходит в пещеру и долго по ней шарится, пока не находит Жопу Мира – черную дыру, из которой вверх дует воздух, а вниз капает вода.

Винни: – А воздух-то уже без углекислоты! Давайте все дружно снимем шлемы!

Полина: – Вы что, опупели?! А как же инопланетные вирусы, бактерии, грибки, неизвестные ядовитые газы, наконец?! А что с потолка какая-то хрень льется, ничего?!

Все: – Хорош выеживаться, в сценарии написано – снимаем!

Снимают и покорно мокнут.

Винни: – А что дальше?

Дэн: – Сейчас я потыкаю в инопланетную панель с непонятными знаками и запущу голографическую порнуху.

Полина: – А ты точно знаешь, во что тыкать?

Дэн: – Конечно, я же изучил все фрески и все мировые языки и сумел восстановить язык Создателей, как письменный, так и устный!

Роджер: – Во гонит!

Дэн, зловеще: – Ты посмел усомниться в моем могучем интеллекте или дебилизме зрителей? Ну погоди, я тебе это еще припомню!

Тыкает в кнопки. Появляется забористая голографическая порнуха. Все начинают орать и бегать, как будто впервые голограммы видят. В процессе Полина находит и прихватывает найденную у двери голову давно погибшего Создателя, а Дэн – бутылку с непонятным содержимым со склада, здорово напоминающего винный погреб.

***

На корабле, по возвращении.

Станислав: – А где Фрэнк и Винни?

Все удивленно оглядываются.

Дэн: – Кажется, мы забыли их в пещере.

Станислав: – Как?? Как можно забыть в инопланетной пещере двух человек из шести и спохватиться только через час??? И вообще, зачем вам рации??? Винни! Фрэнк! Где вы??

Винни, мрачно: – Сидим в пещере. Тут куча трупов Создателей, инопланетной техники и еще какая-то подозрительная живая фигня.

Станислав: – Отлично. Забирать вас на ночь глядя нам лень, так что советую вам поспать, чтобы время быстрее пролетело.

Винни: – Издеваетесь?!

Станислав: – Нет, свой текст с бумажки читаю.

***

Полина в медотсеке снимает с лица маску и пафосно сообщает: – В инопланетной голове не обнаружено никаких признаков инопланетных инфекций!

Дэн, скептически: – А ничего, что ты ее до этого вообще без шлема под мышкой таскала?

Полина: – А я в ее сторону не дышала! Надо же, голове две тысячи лет – вон сзади срок изготовления напечатан – а она как свеженькая, даже мягкая и глазами хлопает! Щас мы ее накачаем в ухо веселящим газом и она красиво взорвется.

Дэн: – Зачем?!

Полина: – Ну это же прикольно! И зрители испугаются.

Дэн: – А почему именно веселящим газом?

Полина: – Заодно и похихикаем.

***

Дэн украдкой расковыривает украденую из пещеры бутылку и дегустирует: – Шато Периньон 2115 года выпуска! Тьфу, то есть какая-то инопланетная хрень, вызывающая жуткие мутации! Надо кому-нибудь по приколу подлить и посмотреть, что будет.

Макает в бутылку палец, берет бокал, бутылку саке и идет к Роджеру в каюту.

Роджер, подозрительно: – Эй, а по сценарию у тебя разве не указательный палец с ядом должен быть оттопырен?

Дэн: – Да, но этот лучше выражает мое отношение к сценаристу.

Демонстративно болтает пальцем в стакане.

Роджер: – Ты его хоть вымыл перед съемкой?!

Дэн (слабоумно улыбаясь): – Конечно!

Роджер зажмуривается и залпом пьет.

Дэн, после паузы, мстительно: – И о трусы вытер.

Роджер выпучивает глаза и поскорее убегает из кадра, чтобы не сорвать сцену.

***

В пещере.

Фрэнк: – Аааа, Винни, смотри – из воды торчит огромный член!

Винни: – Ты что, сдурел?! Такого в тексте нет!

Фрэнк (подсматривая в бумажку): – Ааа, Винни, смотри – из воды торчит инопланетная змея!!

Винни: – Ну вот, совсем другое дело! Теперь ты должен у нее отсосать.

Фрэнк: – Вы что, офигели?! Хотя... Знаешь, а что-то в этом есть! Иди ко мне, моя милая, моя славная змейка!!

Винни (отворачиваясь): – Не могу это видеть... И я, блин, с ним на одном корабле пять лет летал!!! Теперь на всякий случай буду на ночь запираться.

Фрэнк: – Но-но, ты тут по сценарию тоже должен участвовать! Иди сюда и сожми ее покрепче, она тогда на глазах вырастет и окрепнет!

После энергичной сцены контактных ласк втроем инопланетный член успешно пожирает обоих партнеров.

***

Утро. Роджер перед зеркалом. В глазах у него копошатся маленькие червячки.

Роджер: – Аааа, я подцепил страшную инфекцию! Мне срочно нужно в биосканер!

Полина, недовольным голосом: – Забей, это обычные сперматозоиды. Что, никогда раньше не видел? Они и меня уже осеменить успели.

Роджер, успокаиваясь: – Действительно, чего это я? Пойду вместе со всеми в экспедицию искать трупы Винни и Фрэнка, развеюсь.

***

Экспедиция находит трупы и инопланетный член. Член стыдливо уползает в болото. Экспедиция печально смотрит ему вслед.

Роджер: – Нет, что-то мне все-таки хреново!

Начинает биться в конвульсиях, все быстренько хватают его и тащат к кораблю.

На пороге их встречает Джилл с огнеметом.

Полина, возмущенно: – А говорили – мирная экспедиция, нет оружия!

Джилл: – Для своих – найдется!

Мстительно заливает Роджера огнем. Горящий каскадер долго и красиво бегает по площадке, пока не сгорает дотла.

Полина, потрясенно: – Ну и дерьмовые же у нас скафандры, ребята... В открытый космос выходить в них не стремно?

Джилл, пренебрежительно: – Жарко не холодно! И вообще ваша радиация нашему напалму и в подметки не годится!

***

Полина, в медотсеке: – Что-то у меня в животе шевелится, это, случайно, не личинка Чужого?

Дэн, фальшиво: – Как ты могла подумать? Это, наверное, у тебя там просто селедка с молоком бурчит! Давай-ка мы тебя заморозим на всякий случай, а то в корабельной аптечке смекта закончилась.

Полина: – И пропустить все веселье?! Нет уж!

Намазывает живот йодом, делает себе подпольное кесарево сечение, обрывает торчащую из дырки пуповину и наскоро зашивает живот степлером.

Личинка Чужого: – Мама! Роди меня обратно!

Полина: – Фигушки, декретный окончен! Мне еще мир спасать, и вообще я мать-ехидна, свари себе сама пельменей!

Убегает.

***

Невнятная сцена, в которой недолюбленн... недоеденный инопланетным членом Винни а-ля зомби возвращается на корабль и мочит половину команды, несмотря на пистолеты и огнеметы.

Дэн тем временем совершает повторную вылазку в пещеру, обнаруживает Пульт Управления Всем, малобюджетно собранный из каменной плиты и десятка вареных куриных яиц, и в два счета овладевает навыками управления инопланетным кораблем, а заодно находит спящего в стеклянном гробу Создателя.

***

Станислав: – Да черт с ней, с погибшей половиной команды и личинкой Чужого, которая черт знает что делает в медотсеке! Давайте сходим в пещеру еще раз, разбудим Создателя и спросим у него о смысле жизни и Вселенной.

Полина, подозрительно: – А что, его по канону целовать надо? Чур не я!

Станислав, успокаивающе: – Нет, у нас для этой цели есть умирающий от проказы старик, который все это время лежал в криокамере, как рояль в кустах.

Старик: – Это не проказа, это просто грим такой неудачный, пупырышки вместо морщин! На самом деле я просто старенький и хочу от Создателя вечную молодость.

Полина: – А он даст?

Дэн: – Даст, догонит и еще раз даст, факт! А кто не верит, может оставаться здесь.

Полина, с надеждой: – Правда?? А то у меня скрепки в животе чешутся и незашитая матка с оставшейся внутри плацентой как-то смущает.

Продюсер: – От незашитой матки еще никто не умирал, шагом марш на съемку!

Полина уныло бежит впереди всех, придерживая руками выпадающие внутренности. В корабле остаются только Станислав, Тед и Джилл.

***

Пещера, разбуженный Создатель поднимается из гроба: – Да что же это такое, никакого покоя! Я всю ночь в варкрафт резался, только лег взремнуть – опять эти юзеры с Земли приперлись! Какая сука подняла мне веки?? Ты???

Хватает Дэна за горло и в два приема и один хитрый цифровой монтаж отрывает ему голову.

Голова Дэна: – Пля, я так и знал!

Создатель, убивая остальных и залезая в огромную космолетную загогулину без малейших признаков аэродинамики: – Как же вы меня все достали! Улечу в деревню без вайфая и сотовой связи, может хоть там от меня наконец отвянут!

Станислав: – Врешь, не уйдешь! Тед, ты со мной?

Теодор: – Конечно!! Чем меньше меня в этом фильме, тем лучше!!!

Корабль с боевой песнью смерти догоняет загогулину и ее таранит. Загогулина грохается на землю, но не разваливается и не взрывается, а долго катится по ней по всем направениям, пока наконец не давит Джилл, которая в последнюю секунду успела выпрыгнуть из идущего на таран корабля, но это ей не помогло.

Джилл, уважительно: – Умели же предки строить!

(под прикрытием пылевой завесы уползает в мертвятник к остальным)

***

Чудом спасшаяся Полина, возвращаясь на корабль: – Ну, эта бодяга наконец-то закончилась?!

Голова Дэна по радиосвязи: – Нет, еще одна боевая сцена осталась. В модуле бродит недоубитый Создатель, и ты его должна доубить.

Полина: – Не вопрос! Где тут у нас огнеметы и бластеры лежали?

Голова Дэна: – Бластером любой дурак может! Возьми пожарный топорик, он по технике безопасности на любом межгалактическом крейсере должен быть. Вдруг придется загоревшийся отсек отрубать?

Полина обреченно берет топор и идет мочить Создателя, но тут замечает в медотсеке непотребно разожравшееся на пельменях чудище.

Полина: – Я тебя породил, я тебя и убью! Люк, я твой отец! Не, что-то не то... О, вспомнила: иииииааааа!!!

Открывает медотсек, чудище выскакивает и благодарно тра@#ет кстати подбежавшего Создателя, зачиная с ним королеву-матку Чужих.

Полина, выбегая из корабля: – Ну, теперь-то все???

Голова Дэна: – Почти. Иди скорее привинти мне голову на место, а то я за себя не отвечаю!!!

***

Финальная сцена. Полина и голова Дэна улетают в закат на запасной загогулине.

Голова Дэна: – Слушай, Полина, а какого черта мы в одиночку премся на еще одну планету Создателей, вместо того чтобы вернуться на Землю, сдать корабль на опыты и собрать могучий галактический флот, который всем покажет???

Полина, обреченно: – Тебе не понять. Потому что ты киборг, а я чокнутая...

Титры, тревожная музыка, намекающая, что у сценариста еще много планов и конопли.

Чужой: заветолухи

Станислав: – Эй, хорош расслабляться! Раз транспортных заказов у нас в последнее время не предвидится, будем продолжать продвигать свою актерскую карьеру!

Дэн, подозрительно: – А что, нас еще куда-то пригласили?

Станислав: – Не еще, а снова! Вторая часть “Прометея” ждет своих талантливых импровизаторов!

Дэн, решительно: – Ни за что!

Станислав: – Да ладно, тебя там, в виде разнообразия, не убьют!

Дэн: – Гоните!

Станислав: – Честное слово!

Дэн: – Вы так и в прошлый, и в позапрошлый раз говорили!

Станислав: – Честное слово и контейнер сгущенки!

Дэн: – Э-э-э… Ну ладно, за такое можно и умереть!

Станислав: – Да говорю же, что не умрешь! Я сам удивился, когда сценарий читал! У них там на студии, наверное, что-то крупное сдохло!

Полина, пророчески: – Здравый смысл?

Тед, подозрительно: – А ну-ка дайте и нам почитать! (листает) Ой блин, капитан уже на первой странице погибает в жутких конвульсиях!

Станислав, торжественно и печально: – Ну да. Вот видите, как я ради вас страдаю, а вы не цените! Команда Роджера и та сразу согласилась, плюс куча других знакомых и родственников съемочной группы! Вон, почитайте список актеров на обороте!

Тед, переворачивая папку: – “...и две тысячи статистов”! Где мы их возьмем?!

Станислав: – Ерунда, одолжим у Киры пару десятков киборгов, пусть они помечутся туда-сюда для массовости, никто все равно считать не будет!

Вениамин, понимающе: – Что, фильм опять малобюджетный?

Станислав, нравоучительно: – Талантливый режиссер даже малобюджетный фильм может сделать масштабным и надолго запоминающимся говном!

***

Флэшбек. Белая комната с черным роялем, за ним Дэн в белой обтягивающей пижаме играет одним пальцем собачий вальс.

Фрэнк, сквозь зубы: – А Вивальди слабо?!

Дэн: – Я боевой киборг, а не музыкальный автомат! Давай ближе к сценарию, чего тебе от меня надо?!

Фрэнк, подбочениваясь: – Я твой отец!

Дэн: – Черт, пятый дубль, а я все равно каждый раз вздрагиваю!

Фрэнк: – Я твой духовный отец! Я тебя создал!

Дэн: – Час от часу не легче! И чего тебе надо, папа?

Фрэнк: – Тайн мироздания, баб, бабла и выпивки!

Дэн: – Не, выбери что-нибудь одно!

Фрэнк: – Тогда бабла, остальное я себе сам куплю!

Режиссер: – Стоп!!! Шестой дубль!!! Ну неужели так трудно запомнить простейший, я бы даже сказал, дебильнейший текст о комплексе бога и поиске предтеч?!

Фрэнк, виновато: – Я текст помню, просто очень бабла хочется!

***

Сцена первая. Корабль с двумя тысячами первопоселенцев и миллионом замороженных эмбрионов летит к далекой планете, чтобы там первопоселиться. Все мирно дрыхнут в криокамерах, и только Ланс расхаживает по кораблю, наслаждаясь тишиной и спокойствием.

Ланс: – Эй, а почему второго андроида должен играть я?! Они же клоны, пусть Дэн обоих и играет!

Режиссер из кустов: – Это чтобы зрители могли легко вас различить, а то в оригинальном фильме вы вечно путались!

Ланс: – Так ведь это вроде изюминка фильма, она потом в конце выстрелит!

Режиссер из кустов: – Герои по-прежнему не будут вас различать, типа все киборги на одно лицо, а зритель должен быть на голову впереди! Смотреть фильмы про тупых героев намного приятное, чем про умных!

Ланс, ворчливо: – По-моему вы такого эффекта уже самим сценарием успешно достигли!

Режиссер из кустов: – Цыц!!! На вас там надвигается страшное излучение, сейчас начнется тряска и придется срочно всех будить!

На корабль налетает страшное излучение, коридор трясется и мигает красным, по нему начинают в разных направлениях метаться двадцать статистов, неэффективно вопя и сталкиваясь.

Станислав: – Ну, с богом!

Защелкивает криокамеру изнутри и скрещивает руки на груди.

Криокамера начинает тоже страшно мигать алым, Тед пытается взломать ее монтировкой, стараясь не попасть по Полине, которая с кликушеским криком падает на стекло и пытается проскрести его руками. Потом внутри криокамеры что-то вспыхивает в эквиваленте десяти килограмм тротила, и Станислав с чувством выполненного долга превращается в обугленную мумию.

Тед: – Вот блин! И кто теперь будет капитаном?!

Кира: – Конечно ты, милый! У нас же тут нет никакой субординации, только личная симпатия и ловкая манипуляция народным мнением! Мы же не тщательно отобранные для миссии лучшие представители рода человеческого, а шайка чокнутых сектантов!

Вениамин: – Какой прекрасный повод выпить!

Под звон стаканов с коньяком тело капитана, завернутое в белую простыню, уплывает в открытый космос и теперь будет летать по нему вечно, пока не врежется в чей-нибудь корабль на гиперскорости.

Полина, размазывая слезы: – А я так мечтала, что мы со Станиславом Федотовичем построим на новой планете домик и заживем там, как отец с дочерью! Бревен, которых мы везем с собой, как раз на этот домик хватит!

Ланс, обалдело: – Вы хотите сказать, что вместо научного оборудования, продуктов и медикаментов мы тащим с собой за триста тысяч световых лет вагон соснового бруса?!

Полина: – Так в сценарии написано, вот, читай!

Тед, гыгыкая: – Ну так все правильно! Жизненная программа любого праведного колониста – посадить дерево, родить ребенка и построить дом! Про все остальное ничего не сказано, поэтому они и везут с собой только зародышей и бревна!

Полина: – А деревья?!

Тед: – Вкопают пару бревен вертикально, авось укоренятся!

***

Сцена вторая. Капитан уже уплыл достаточно далеко, чтобы не пугать колонистов заглядыванием в окна, и Михалыч отправляется в открытый космос чинить солнечные батареи.

Михалыч: – Эй, а стрхвчнтрс?!

Тед: – Страховочный тросы для слабаков! Лети так!!

Михалыч послушно вылетает в шлюз, но как только начинает для видимости стучать гаечным ключом по батареям, как его накрывает приход.

Полина: – О боже, Михалыч, кажется, потерял сознание и его уносит от корабля! Надо срочно лететь его спасать!

Тед: – Да фиг с ним, как будто в первый раз! Сейчас очухается и сам вернется!

Михалыч, очухавшись и вернувшись: – Кжтс, я пмл ккт сгнл!

Маша: – Упс, и точно какой-то сигнал! Извините, что сразу не заметила, его Михалыч загораживал!

Команда сосредоточенно слушает загадочный сигнал, похожий на звук настройки радио.

Вениамин: – Эй, я понял, что это такое! Это же известный хит всех планет и рас “Между нами тает лед!”

Начинает напевать и приплясывать, вся команда делает то же самое. На сигнал это нифига не похоже, но все безоговорочно принимают эту теорию.

Кира: – Интересно, откуда он прилетел?!

Маша: – Опаньки, всего в часе лета отсюда внезапно обнаружилась очень подозрительная планета, которую двадцать лет почему-то не замечали наши разведзонды!

Кира: – Чудненько, зачем нам лететь дальше?! Давайте лучше колонизируем эту планету!

Тед: – Я за!

Полина: – Вы что, с ума сошли?!!! Мы нашу планету уже вдоль и поперек исследовали, на тренажерах и симуляторах потренировались, а вы хотите променять ее вот на эту непонятную хренотень?!

Станислав, прослезившись за кадром: – Глас разума!

Тед: – Так ведь до нашей планеты еще семь лет в криокамерах спать надо, а мы после смерти капитана этим шайтан-машинам не доверяем! А тут хоп и готово!

Станислав за кадром: – Там еще коньяк остался?!

***

Сцена вторая. Корабль колонистов зависает над подозрительной планетой и с энтузиазмом разглядывает ее неприветливые черные леса.

Командование корабля: - А давайте почти всем составом загрузимся в катер и полетим на разведку!

Оставшиеся колонисты: – А давайте!

К атер летит над горами. Экипаж решает, что места для посадки там найти невозможно, поэтому будем садиться на воду.

Катер очень красиво, с кучей спецэффектов, садится на воду. Дверь открывается и бравые космолетчики друг за другом выскакивают мимо трапа в новую жизнь и, шлепая по воде, бредут к берегу.

Полина, тоскливо: – Не, ну к открытым шлемам я уже по прошлому фильму привыкла, но тут же нам даже скафандров не дали! Колонизация неизвестной планеты в кроссовках и трениках!!

Тед: – Скажи спасибо, что не в шлепках и шортах!

Космолетчики выходят из воды на огромный разнотравный луг, который, видимо, сверху заслоняли горы.

Полина: – Вот тут я и построю домик!

Кира: – А вон там я посажу картошку!

Вениамин: – А здесь у меня будет маленький винный заводик!

Тед: – Смотрите, пшеница!!! Совсем как земная!!!

Все зачарованно рассматривают колосья размером с кукурузные початки, но грызть их почему-то не пытаются, хотя это напрашивается.

Тед: – Ладно, давайте зайдем куда-нибудь в лес и поищем, обо что бы там убиться.

Экипаж, с энтузиазмом: – Какой прекрасный план!

Джилл: – Не, мне лень с вами переться, давайте я лучше тут одна цветочки пособираю!

Тед: – Конечно, только возьми с собой Винни, а то мало ли что! Осторожность превыше всего!

Экипаж забирается в лес и бесцельно по нему шарится, пытаясь найти каких-нибудь хищников, но тщетно.

Винни: – Пойду-ка я отолью на вон те странные грибы!

Грибы, обиженно: – Мы не грибы, а жуткий инопланетный вирус, который в отместку сейчас залезет тебе в ухо!

Винни: – Ой, что-то мне поплохело! Джилл, подойди поближе, я поблюю на тебя кровью!

Джилл: – Да, ты и впрямь как-то неважно выглядишь! А ну-ка побежали наперегонки к катеру! Что? Нести тебя?! Да ты охренел, сам беги! Да быстрее, быстрее, а то вдруг помрешь по дороге!

В медотсеке катера Джилл с Винни неприветливо встречает Анастасия Сметанчук. Ей не нравится ни фильм, ни эти люди, но она тоже любит деньги и славу, к тому же на съемках фильма, в котором задействованы животные, обязан присутствовать представитель “Живых”.

Анастасия: – Ну и что тут у нас? Какая-то жуткая и, несомненно, смертельно опасная инопланетная зараза? Садитесь на стол, пациент, а я пошла отсюда!

Выскакивает из медотсека и запирает за собой дверь.

Винни, шепотом на ухо Джилл: – Надеюсь, она не устроит нам жесткую стерилизацию?! Например, с ХБК?!

Джилл, меланхолично: – Не-а, это же фантастический корабль, а не наш! Тут и двери из картона, и в вентиляцию дует, а стекла такие, что даже кошка высадит!

Режиссер: – Запускайте кошку!!!

Винни незаметно расстегивает рубашку и оттуда выпрыгивает облитая кетчупом Котька.

Котька: – Маууууу!

Джилл: – Ой какая миленькая!

Режиссер: – Пни ее ногой в стенку!!!

Анастасия: – Вы что, с ума сошли?!!!

Открывает дверь и заскакивает в медотсек с ружьем, но у самого порога поскальзывается на кетчупе, падает, стреляет в потолок, визжит и снова убегает.

Джилл: – Что это было?!

Котька: – Я пошла отсюда!

Высаживает дверное стекло и бежит искать капитана.

Анастасия: – Я отказываюсь стрелять в бедное животное!

Стреляет в ядерный реактор и катер взрывается в эквиваленте ста тонн тротила. Выживает только Котька, на этом настояла партия Живых, иначе за насилие над животными фильму присвоили бы возрастную категорию 90+.

***

Сцена третья.

Остальная часть экспедиции в лучших традициях “Прометея” как по нитке выходит к уже знакомой зрителю инопланетной загогулине и забирается внутрь, где отважно пьет местную воду, нюхает местные грибы и нажимает на местные кнопки. Включается светомузыка, начинает играть уже вполне узнаваемый “Между нами тает лед”. Команда вполголоса подпевает под нос, не в силах противится искушению.

Тед: – Ага, так вот где сидел диджей!

Полина: – Кажется, я как раз эту тетку в прошлом фильме и играла! Точно, вот и фотография в рамочке валяется, чтобы уж точно никто не усомнился!

Тед: – А паспорта с пропиской случайно нигде нет?

Полина: – Нет, это была бы совсем уж фантастика!

Команда возвращается к катеру, но тут он как раз взрывается, а из кустов выскакивает Котька, запутавшаяся башкой в шуршащем пакете, и начинает с воплями метаться по поляне. Часть экипажа пытается ее поймать, часть уклониться, из одного из статистов вылезает Лансов кот Сеня и под шумок смывается.

Из зарослей кукурузной пшеницы появляется Дэн в джедайском плаще и с волосами до плеч.

Полина: – ВОЛОСЫЫЫ!!!

Дэн: – Ну, теоретически у андроидов они не растут, но это, видимо, комплимент в сторону женской аудитории.

Полина: – Лучше бы ты их помыл в нашу сторону!

Дэн: – Перебьетесь, я их все равно через пять минут обрежу. Ладно, пошли со мной гулять по кладбищу!

***

Сцена четвертая. Те же и кладбище.

Полина, шепотом: – Блин, да тут целый огромный город! Почему наши компьютерные системы не заметили его с орбиты?!

Тед, ехидно: – Наверное, тоже Михалыч заслонял!

Вениамин, рассматривая миллионы мумифицированных мертвецов на улицах: – Как-то тут все негигиеничненько, надо отсюда выбираться! Давайте позвоним на корабль-матку, пусть он прилетит и нас заберет!

Полина: – Там же две тысячи колонистов, разве мы можем так рисковать нашей миссией?!

Тед: – Да запросто! Эй, там, на корабле, заберете нас отсюда?!

Роджер из пилотского кресла: – Да запросто! Ну и что, что наш корабль одноразовый и вхождение в атмосферу его скорей всего разломает, да и вы скорей всего все уже инфицированы котиками! Чем больше котиков, тем лучше!

Ланс, удивленно: – Дэн, ты же говорил, что умер в прошлом фильме!

Дэн: – Оказывается, прошлая Полина меня починила – прикрутила к голове новое тело из инопланетных фекалий и палок! За это я убил и ее, и все население планеты, потому что мне было скучно и хотелось поиграть в бога. Так что идите пока, погуляйте, примите душ, а у нас тут с Лансом будет киберслэш: мы будем по очереди сосать флейту.