Текст книги "Аня и её куклы (сказка для взрослых и их кукол) (СИ)"
Автор книги: Ольга Лукас
сообщить о нарушении
Текущая страница: 1 (всего у книги 4 страниц)
Д е й с т в у ю щ и е л и ц а
А н я маленькая.
А н я взрослая.
П е р в а я г о с т ь я, П р и н ц е с с а.
В т о р а я г о с т ь я, К о р о л е в а.
С о л и д н ы й г о с п о д и н, К о р о л ь.
Г о с т ь в ф у т б о л к е с Ч е Г е в а р о й, Р е в о л ю ц и о н е р.
М у ж, Ш у т, С а д о в н и к.
Ж е н а, Ж е н а Ш у т а.
Т р е т ь я г о с т ь я, Н а ч а л ь н и ц а с т р а ж и.
О п о з д а в ш и й г о с т ь, П р и н ц.
А д е л и н а маленькая.
А д е л и н а взрослая.
Первый пролог
Комната Ани. На столе стоит новенький кукольный дом с тремя комнатами и балкончиком на крыше. Рядом – шкатулка и пилочка для ногтей. Позади столика – ширма. Из-за ширмы слышны голоса, звон бокалов, вилок.
А н я. Меня зовут Аня. Мне пять лет. Сегодня у меня день рождения. На день рождения девочкам положено дарить кукол. Поэтому взрослые принесут мне кукол.
Входит П е р в а я г о с т ь я.
П е р в а я г о с т ь я. Привет, заяц. Уже совсем большая. В каком мы классе?
А н я. Еще пока ни в каком.
П е р в а я г о с т ь я. А на пианино ты играешь?
А н я. Нет.
П е р в а я г о с т ь я. А кашку хорошо кушаешь?
А н я. У меня сегодня день рождения. Поэтому я ела салат и торт.
П е р в а я г о с т ь я. Точно, день рождения. Значит, это тебе. (Достает из сумочки куклу.) Это Принцесса. Ты ведь хочешь быть принцессой?
А н я. Не знаю.
П е р в а я г о с т ь я (достает из сумочки зеркальце, прихорашивается). Хочешь-хочешь. Все девочки хотят!
Уходит. Голоса за ширмой приветствуют ее.
А н я (сажает куклу на балкон на крыше). Ты – Принцесса. Сиди здесь и жди принца.
Входят В т о р а я г о с т ь я и С о л и д н ы й г о с п о д и н.
С о л и д н ы й г о с п о д и н (вслед Первой гостье). Сколько ее знаю – все хочет стать принцессой.
А н я. Все девочки хотят.
В т о р а я г о с т ь я. Когда я была девочкой, я хотела стать королевой.
С о л и д н ы й г о с п о д и н. Королевой стать очень легко – надо просто вовремя оказаться радом с королем. И тебе это удалось. (К Ане.) Дорогая Анечка, поздравляем тебя, так сказать, с днем рождения. Расти большая, умная, послушная. Вышивай крестиком. Занимайся греблей и вольной борьбой. Не запирай хомячка в микроволновке. Не кури невзатяг. Не выходи замуж за поэтов и музыкантов. Не называй детей вычурными именами. Не защемляй секретарше пальцы в ксероксе. Не хами нянечкам в доме престарелых. Не переписывай завещание под влиянием эмоций…
В т о р а я г о с т ь я (мягко останавливает его, вручает Ане коробку). С днем рождения, девочка.
А н я (открывает коробку, достает кукол). Какие красивые! Наверное, король и королева!
Вторая гостья уводит Солидного господина, который продолжает давать наставления, даже скрывшись за ширмой.
С о л и д н ы й г о с п о д и н. Не ешь после шести. Не изменяй мужу с его партнером по бизнесу. Не покупай за раз туфель больше, чем можешь сносить за всю жизнь. Не выходи в интернет в нетрезвом состоянии. Не закладывай квартиру, чтобы рассчитаться с карточными долгами внуков…
Аня ничего не слышит, рассаживает кукол в домике.
А н я. Ты – королева. Ты ничего не делаешь, только повелеваешь. Ты – король. (Ставит в домик шкатулку, сажает на нее короля.) У тебя есть сундук с деньгами, и поэтому тебя все слушаются. Чуть что не так – ты им скажешь: «А на чьи деньги вы существуете? На папины деньги!» И они снова будут слушаться. Давай попробуем. Королева говорит: «Я больше не буду тебя слушаться!» А ты отвечаешь: «Тогда я не куплю тебе новую шубу». А королева тогда как будто обиделась и такая пошла сюда. Топ-топ-топ…
Входит Г о с т ь в ф у т б о л к е с Ч е Г е в а р о й.
Г о с т ь в ф у т б о л к е с Ч е Г е в а р о й. Привет, ребенок. Давай-ка хвастайся, что тебе уже успели подарить.
А н я. Домик и три новые куклы. Это принцесса, это король. А там королева. Она обиделась.
Г о с т ь в ф у т б о л к е с Ч е Г е в а р о й. Беспросветная монархия. (Достает куклу.) Тогда это – Революционер. С днем рожденья! No pasaran! (Собирается уйти.)
А н я. А что делает революционер?
Г о с т ь в ф у т б о л к е с Ч е Г е в а р о й. Он делает так, чтобы тебе было не скучно с этими венценосными особами. Привет!
Уходит.
А н я (рассмотрев куклу, говорит ей). Ты – Революционер. Ты делаешь не скучно. Спрячься пока тут. (Кладет куклу за домик.)
Входят М у ж и Ж е н а. Они явно только что ругались и собираются ругаться вновь. В руках у них куклы, но кажется, что это дубинки, которыми они колотят друг друга.
М у ж (потрясая куклой). Все же это садовник!
Ж е н а. А я сказала шут!
М у ж. Ну какой шут, когда он садовник?
Ж е н а. А ты разуй глаза и посмотри внимательно. (Показывает свою куклу.) А это – жена шута.
М у ж. Жена садовника, ты хочешь сказать?
Ж е н а. Ну вот какого садовника она жена? Это приличная женщина! Если рядом с ней шут – значит, она жена шута. Чего тут непонятного?
А н я. Здравствуйте!
Ж е н а (быстро). С днем рождения, Анечка. Вот тебе от нас подарок: это шут, это его жена, а нам пора к столу!
Муж не успевает вставить и слово. Уходят, препираясь.
Аня рассаживает новых кукол.
А н я. Ты – шут. Ты много шутишь. Поэтому над тобой все смеются. Но ты среди них самый умный. Только они этого не понимают. Как говорит моя бабушка – «Он такой умный, что даже смешно!». А ты – жена. Ты его пилишь. Вот. (Берет со стола пилку для ногтей, подпиливает ноготки себе, вкладывает пилку в руки жене шута.) Вот твоя пила. Пили его!
Входит Т р е т ь я г о с т ь я – строгая дама начальственного вида.
Т р е т ь я г о с т ь я. Здравствуй, Аня. С днем рождения, Аня. Позволь вручить тебе подарок. (Достает куклу, но не отдает, держит ее над головой девочки.) Что надо сказать?
А н я (тянется за куклой). Спасибо, очень вкусно (берет куклу). Ой! То есть очень красиво. А кто это?
Т р е т ь я г о с т ь я. Как кто? Это – кукла… Сейчас… (Достает инструкцию.) Ну да, вот, смотри – тут написано. «Кукла для дев.». Для девочек, наверное.
А н я. А как ее зовут? Кем она работает?
Т р е т ь я г о с т ь я. Как зовут… Так…(Листает инструкцию.) Как стирать одежду… Как мыть волосы… Как хранить… Как утилизировать… (Инструкция на этом кончается.) Как играть – не написано. Кто только эту инструкцию составлял? (Кладет инструкцию на стол.)
А н я. А вы придумайте! Давайте придумаем вместе!
Т р е т ь я г о с т ь я. Что тут еще придумывать? Это ведь кукла.
А н я (подсказывает). У нее военная форма. С нашивками.
Т р е т ь я г о с т ь я. Форма? А я думала, это деловой костюм. Ну-ка, еще раз посмотрю. (Наклоняется, рассматривает куклу.) Странная какая форма. Генералиссимус, что ли? Девочка – генералиссимус? Так не положено! Ты поосторожнее все же с ней играй.
Уходит.
А н я (приделывает к поясу куклы шпажку для канапе). Ты – начальник дворцовой стражи. (Сажает куклу в домик.) А вот твои инструкции. Кто не слушается – того ты казнишь. (Кладет ей на колени инструкцию, потом рассматривает всех кукол.) Сейчас я сбегаю за лимонадом, и будем играть. Или нам кого-то не хватает?
Вбегает О п о з д а в ш и й. Несет перед собой куклу, как оправдание.
О п о з д а в ш и й. Привет, я опоздал, потому что была очередь, а потом еще дождь и пробки, и вот зато какую куклу я тебе достал!
А н я (глядит на куклу). А это кто?
О п о з д а в ш и й. Ну а кто это может быть, как ты думаешь? Наверное, это знаменитый путешественник. Вчера он был в Африке, а сегодня едет в Амстердам.
А н я. Никуда он не едет. Он приехал к нам и останется. И вообще это принц.
О п о з д а в ш и й. Почему – принц?
А н я. Потому что у меня нет принца!
О п о з д а в ш и й. Это еще не довод.
За ширмой слышны голоса, звон бокалов.
(Поспешно.) Ну ладно, ты играй, меня, наверное, заждались.
Убегает, уносит куклу с собой. Аня не замечает этого.
Г о л о с а з а ш и р м о й. Ну наконец-то, как всегда, самый последний!
Г о л о с О п о з д а в ш е г о. Привет, я опоздал, потому что была очередь, а потом еще дождь и пробки, и вот зато какую куклу я достал! Эксклюзив!
Г о л о с Т р е т ь е й г о с т ь и. Да-да, я видела этот эксклюзив в ларьке возле остановки. Когда покупала сигареты.
Звон бокалов, тарелок, вилок, гул голосов: «Ну, за Анечку! Надо же, какая выросла. – Передайте мне селедку. – А где вы сейчас работаете?» – и так далее.
А н я (в сторону голосов). Да тихо вы!
Голоса смолкают.
В одном царстве, в одном государстве жили-были….
ПЕРВОЕ ДЕЙСТВИЕ
Ширма, перегораживавшая комнату Ани, скрывала большой кукольный дом (такой же, как игрушечный, только в человеческий рост). В доме три отсека. В левом от зрителя отсеке стоит огромный рабочий стол, заваленный бумагами. Там никого нет. Почти весь центральный отсек занимает расписной сундук. На нем сидят К о р о л ь и Н а ч а л ь– н и ц а с т р а ж и. В руках у Короля – конторская книга. В правом отсеке беззвучно ругаются Ш у т и Ж е н а Ш у т а. На балконе на крыше дремлет П р и н ц е с с а.
Во всех отсеках бурлит жизнь, но «звук» включается в каждом по очереди – как будто мы слышим только тех, на кого обращаем внимание в данный момент.
К о р о л ь (листает конторскую книгу). Если верить результатам последней переписи, наше королевство полностью вымерло. Остались только калечные, увечные, старики и младенцы. А вот я вчера ночью встречался инкогнито с одной инкогнито и видел тайное гуляние. Молодые, сильные, красивые – пели и танцевали. Почему они от переписи укрылись? Выяснить и доложить!
Н а ч а л ь н и ц а с т р а ж и. Выясню и доложу.
К о р о л ь. Да тут без доклада все ясно. Налоги платить не хотят. Измельчали люди! Раньше средний рост жителя королевства был два метра, а теперь? Метр пятьдесят!
Н а ч а л ь н и ц а с т р а ж и. Ваше величество, в прошлой переписи учитывалось семейство великанов-людоедов.
К о р о л ь. Людоедов? То-то, я смотрю, вымирает королевство. И куда же подевались эти великаны? Пожрали друг друга?
Н а ч а л ь н и ц а с т р а ж и. Благородные рыцари победили их всех!
К о р о л ь. В нашем королевстве есть благородные рыцари? И где же они?
Н а ч а л ь н и ц а с т р а ж и. Вы изволили выслать их из государства. За просроченную лицензию. Рыцарь ты или не рыцарь, благородный или порочный, а закон для всех один. Если лицензия просрочена, то уничтожение особо опасных людоедов расценивается как убийство мирных граждан. Только ваше милосердие…
К о р о л ь. У нас прекрасные перспективы! Великаны – убиты. Рыцари – высланы. А дочь-красавица, ноги от ушей, тоскует в своей светлице. Хоть бы турнир устроить – да не с кем его устраивать. Скоро, скоро забудут о нас, сотрут с политической карты мира, присоединят к северному соседу или, там, к восточному. Налогами задушат.
Н а ч а л ь н и ц а с т р а ж и. Не задушат, ваше величество. По результатам переписи у нас некого обкладывать налогами.
К о р о л ь. Обкладывать, может быть, и некого. А кого задушить – они найдут.
Действие перемещается в правый отсек, где Жена Шута пилит Шута огромной, величиной с весло, пилочкой для ногтей.
Король и Начальница стражи молча разговаривают, потом Начальница стражи уходит в свободный отсек и садится за стол, а Король бесшумно звонит в колокольчик.
Ш у т. Хватит меня пилить!
Ж е н а Ш у т а. Дурак, я одежду твою чищу! Ты в земле извозился, а тебе скоро Короля смешить.
Ш у т. Но я же совсем несмешно шучу!
Ж е н а Ш у т а. Ничего. Это тоже смешно. Это такой модный прием – когда несмешно шутишь, начинают смеяться не над шутками, а над тобой.
Ш у т. Это унизительный прием. Когда смеются не над шутками, а надо мной. Почему я не могу быть садовником? Мой отец был садовник, и дед садовник.
Ж е н а Ш у т а. И что они оставили тебе в наследство? Кроме тяпки и лейки? Пойми, мы – при дворе. Ну, что я слышу? Я слышу божественный звон колокольчика. Беги, работай. Весели его величество.
Шут убегает, натягивая колпак.
(Одна.) При каком дворе? Зачем я себя обманываю? Сколько здесь работаю – ни послов, ни туристов, ни купцов. Даже завоеватели проходят мимо, гремя железными ботфортами. Ни один не заглянул на огонек. Мы вырождаемся. Хуже того. Чтобы вырождаться – надо, чтобы хоть кто-то рождался. А мы вымираем. Выйдешь в воскресенье на площадь – ни одного нового лица. Никаких сплетен, никакой игры страстей, никаких супружеских измен. Все переспали со всеми еще в прошлом веке.
Ш у т вбегает к Королю.
К о р о л ь. Быстро пошути что-нибудь. Может, на мысль натолкнешь.
Ш у т. В детстве папаша всегда стегал меня двудомной крапивой, которую рвал около дома номер три.
К о р о л ь. Дальше.
Ш у т. Это вся шутка. Двудомная крапива, изволите ли знать, защищена от возможного самоопыления…
К о р о л ь. Не надо объяснять. Шутка, непонятная без предварительной лекции, – уже не шутка.
Ш у т. Но хорошая лекция дороже плохой шутки, вы сами изволили так сказать, ваше величество.
К о р о л ь. Я-то тебе за шутки плачу. Лекции мне читали в университете. Лучшие профессора. И все они твердили: «Если государство зашло в тупик, позови шута. Он – самый мудрый человек в королевстве. Под видом шутки он даст нужный совет!» А с твоими советами мы скоро зарастем лопухами и этой… двудомной крапивой.
Ш у т. Изволите приказать выполоть сорняки и посадить розы?
Врывается Р е в о л ю ц и о н е р. На нем футболка с Че Геварой, свободные штаны.
Р е в о л ю ц и о н е р (услышал только конец фразы). Проклятые тираны! Мы для вас лопухи под ногами и вы нас попираете! Выпалываете, как сорняк! Но придет день, рухнут оковы, откроются границы, и свободные люди будут танцевать на развалинах тюрем.
К о р о л ь. Границы откроются, говоришь? А это хорошая шутка. Как у тебя с почерком, парень?
Р е в о л ю ц и о н е р. Я не вступаю в переговоры с тиранами!
К о р о л ь. Ладно. (Шуту.) Садись, пиши. Приказываю – открыть все границы. В связи с результатами последней переписи границы работают только на вход.
Ш у т. А на выход, ваше величество?
К о р о л ь. А ты куда-то собрался?
Ш у т (поспешно записывает). Только на вход. (Дописывает на свой страх и риск, косится на Короля.) Каждому входящему иметь при себе семена редких экзотических растений для последующей посадки в королевском саду.
К о р о л ь. Не пиши «посадки». Пиши – «взращивания». Звучит позитивнее. Посадками ты их только спугнешь.
Р е в о л ю ц и о н е р (в сторону). Всех не пересажаете!
Король слышит, но игнорирует эту реплику.
Ш у т (исправляет в документе). Для последующей взращива… Э… Последующего. Его. (Бубнит себе под нос.) Кого – его? Кого я обманываю? Какое взращивание? Какие экзотические растения? Приедут погорельцы, привезут разве что жареных семечек, а наши бравые стражи границ их конфискуют и слузгают.
К о р о л ь (просматривает указ). Вот тут запятая нужна, а тут нет. По новым правилам орфографии, которые я уже придумал, но еще не ввел в обращение. (Исправляет, подписывает, одновременно обращается к Революционеру.) А ты кто такой? Я тебя что-то не помню.
Р е в о л ю ц и о н е р. Конечно! Зачем тирану помнить в лицо простых людей. Я – революционер.
К о р о л ь. Я почему-то так и подумал. Давай-ка ты лучше будешь моим вторым шутом.
Р е в о л ю ц и о н е р. Никогда! Никогда я не буду служить тиранам!
К о р о л ь. За тирана ответишь. Придется, мил человек, тебя казнить. (Стучит согнутым пальцем в стену, за которой сидит Начальница стражи, та прикладывает ухо к стене.) Зайдите ко мне.
Просыпается П р и н ц е с с а. Начальница стражи тем временем молча заходит к Королю и уводит Революционера в свой отсек. Шут возвращается к жене, та уходит и скрывается за домиком.
П р и н ц е с с а (встает, разминается, делает несколько упражнений, вглядывается в даль). Долго я еще буду ждать своего принца? Или чужого? Как узнать, чей принц тебе достался? На них же нет бирок и лейблов.(Осматривает себя, поправляет бирки и лейблы на одежде, щиплет себя за бока.) Ну вот, досиделась. На талии плюс три сантиметра от этого сидения бесконечного. (Достает зеркальце, смотрит на себя и так, и сяк, и искоса, и сбоку.) А вот тут прыщ. Так незаметно, но если принц будет стоять вот так, а я встану так, и свет внезапно упадет сюда (встает так, потом так, потом показывает, как должен упасть свет)… то прыщ будет видно! Я уродина страшная!!! (Тут же успокаивается.) Кому его будет видно? Чтобы кто-то увидел этот прыщ, надо, чтобы этот «кто-то» здесь появился. А откуда ему взяться? Все дороги заросли крапивой и лопухами. А своих уже тошнит друг от друга. (Одергивает себя.) Какая плакса и зануда! Может быть, я уже стала старой девой? Как бы это выяснить… Ладно, пойду посмотрю, вдруг принц уже приехал, просто не знает, что я сижу здесь. (Спускается с крыши, смотрит наверх.) Ну конечно! Посадили меня в самом дальнем углу – поди догадайся, что тут принцесса своего принца ждет. Я им что – спящая красавица? Это она сто лет спала, сны видела. А что я здесь вижу?
Пока жены нет рядом, Шут достал откуда-то цветочек и тайком поливает его. Услышав шаги, роняет лейку, прикрывает собой цветок.
(Заглядывает к Шуту.) Привет, Садовник!
Ш у т. Здравствуйте, ваше высочество. Я думал, это моя раньше времени вернулась. (Воровато оглядывается, достает роскошный букет.) Это вам. Экспериментальная посадка.
П р и н ц е с с а. А в чем суть эксперимента?
Ш у т. Я их вырастил тайком от жены. Прямо под супружеским ложем. В смысле, под кроватью. На этот раз она ничего не заподозрила. Хотел ей подарить, но у вас такое расстроенное лицо.
П р и н ц е с с а (нюхает цветы). Все правильно, мне они нужнее. К тому же, если ты вырастил цветы тайком от жены, то глупо их ей потом дарить. Спасибо, Садовник! (Выходит из домика.) Называть шута – садовником! Как это свежо! Хотя первые раз двести меня это забавляло. Интересно, каково было его жене? Выйти замуж за шута – и в первую брачную ночь обнаружить, что он – садовник? Или такие вещи выясняются не сразу? Как у меня мало опыта! А все потому, что в нашу дыру не заезжают даже торговцы французскими любовными романами, по которым другие принцессы узнают жизнь. А что, если и мне по неопытности моей вместо принца достанется какой-нибудь… граф? или князь? Да пусть хоть барон, лишь бы приезжал поскорее. (Заглядывает к королю.)
К о р о л ь. Доченька, а я как раз пекусь о твоем будущем! Не прошло пяти минут, как мы открыли границы на въезд, – и к нам уже въехала какая-то телега. Правда, возница был мертвецки пьян, ехал на ярмарку в другой конец, но мы его уже обратно не отпустим. С почином, стало быть, нас.
П р и н ц е с с а. Да, мои шансы устроить личную жизнь растут. Вдруг какой-нибудь принц спьяну свалится с коня на нашу сторону границы? Запутается в лопухах и не сможет убежать. А тут рядом буду прогуливаться я. Выйду как бы случайно полоть крапиву – и встречу свою судьбу!
К о р о л ь. Да! Так и будет, доченька! Я в это верю.
П р и н ц е с с а (выходит из домика). А я вот не хочу в такое верить, представляешь, папочка?
Принцесса заглядывает к Начальнице стражи, но ее сначала не замечают.
Начальница стражи сидит за столом, перед ней стоит Революционер. Допрос идет уже несколько минут, наконец мы можем услышать разговор.
Н а ч а л ь н и ц а с т р а ж и (продолжает фразу). …По инструкции надо обращаться «ваше величество». У нас демократичнейший Король. Сказал бы: «Ваше величество, вы – тиран!» – и отделался бы легкой отсидкой. Так нет, надо хамить. Тебя не учили разве, что старшим хамить нельзя?
Р е в о л ю ц и о н е р. Старшим товарищам хамить нельзя. А тиран мне – тиран! Капитолийский волк ему товарищ.
Н а ч а л ь н и ц а с т р а ж и. Ну-ну, уймись. Мы все тут грамотные. Я тебе тоже могу такое завернуть. Но по инструкции не положено.
Р е в о л ю ц и о н е р. А тыкать арестованным по инструкции, значит, положено?
Н а ч а л ь н и ц а с т р а ж и (растерялась). Не помню. Надо же – не помню. Так давно никого не арестовывала. (Роется в бумагах.) Уложение о наказаниях… Унизительная казнь через… не то… Особенности содержания под стражей горных троллей… Допустимые злоупотребления…
П р и н ц е с с а (шагает в отсек, Революционеру). А вы кто? Что ей от вас надо?
Р е в о л ю ц и о н е р. Вот, думает, как меня лучше казнить.
П р и н ц е с с а. Вот те раз! Народ вымирает, а мы его казним!
Н а ч а л ь н и ц а с т р а ж и (не отвлекаясь от бумаг). Ага, нашла. Как обращаться к подозреваемому. «Редиска – нехороший человек…» Тьфу. «Вы и убили-с…» – тоже не то… «Я сказал – Горбатый…» – обратно не то. Да где же это есть? (Продолжает искать.)
П р и н ц е с с а (Революционеру). Кавалер, вам еще не надоело тут торчать? Откупитесь от нее поскорее, и станемте гулять в лопухах.
Р е в о л ю ц и о н е р. Мой принцип – не давать взяток пособникам тирана. К тому же мне нечем. К тому же она сразу сказала, что взяток не берет.
Н а ч а л ь н и ц а с т р а ж и (продолжает рыться в инструкциях, никого не замечает). Вот оно! Все же нашла! «Чтобы точно определить, как обращаться к арестованному – на „вы” или на „ты”, – мы предлагаем вам воспользоваться несложной формулой. Прежде всего, сумму прегрешений надо помножить на социальный статус. Вычесть рост и вес подозреваемого. Поделить на количество углов в помещении, в котором производится допрос. Прибавить три или пять – в зависимости от настроения и погоды. Если вам кажется, что арестованный недостоин таких усилий, значит, обращайтесь к нему на „ты”. Если вы все-таки попытались произвести вычисления и довели их до конца – обращайтесь на „вы”».
Принцесса зевает, собирается уходить, но тут из-за угла домика выходит К о р о л е в а.
К о р о л е в а (приближаясь). Повелеваю!
Начальница стражи встает из-за стола, отдает ей честь, смотрит преданно.
(Мотает головой, недовольно.) Повелеваю!
Революционер садится на пол, начинает играть на губе, смотрит преданно.
(Топает ногой.) Повелеваю!
Начальница стражи подходит к Революционеру, легонечко пинает его, снова преданно смотрит на Королеву.
(Сжимает кулаки). Повелеваю!
Революционер вскакивает, целует ей ручку, замирает в поклоне.
(Принцессе, с надеждой.) Повелеваю!
Принцесса подходит и отдает ей букет, подаренный Шутом.
(Удивленно.) Пове… (Нюхает цветы, улыбается, величественно удаляется и скрывается за домиком.)
Н а ч а л ь н и ц а с т р а ж и и Р е в о л ю ц и о н е р (пожимают друг другу руки, хором). Пронесло!
Р е в о л ю ц и о н е р. А почему она прямо не скажет, что ей надо?
Н а ч а л ь н и ц а с т р а ж и. Не знаю. Наверное, королевам по инструкции не положено. (Заглядывает в бумаги.)
П р и н ц е с с а. Просто она сама не знает, чего хочет.
Р е в о л ю ц и о н е р. Да ладно!
П р и н ц е с с а. Ручаюсь. Как будущая королева, я ее очень хорошо понимаю. Я тоже не знаю, чего хочу. Но пока я молода, мои недостатки кажутся милыми странностями. Это лет через тридцать они станут отравлять вам жизнь.
Р е в о л ю ц и о н е р (что-то прикидывает в уме, говорит в сторону, сам с собой). Принцесса с гарантийным сроком тридцать лет. Впечатляет! К тому же у меня плохая наследственность. И вредная профессия. И нездоровый образ жизни. На той неделе три часа торчал на ветру, на баррикадах, простудился и кашлял. Если протяну тридцать лет – будет большая удача. А, размечтался. Сейчас эта грымза вспомнит, что собиралась меня казнить…
Н а ч а л ь н и ц а с т р а ж и (откладывает инструкции). Вспомнила! Я же собиралась тебя казнить!
Р е в о л ю ц и о н е р. Ну вот. Я так и думал… А кстати. Раз уж у нас такой искренний зашел разговор… (Решил подольститься и угодливо склонил голову.) Вашими изумительными, сверхточными, суперсовременными инструкциями наверняка предусмотрено все!
Н а ч а л ь н и ц а с т р а ж и. Да. Это так.
Р е в о л ю ц и о н е р. И там, конечно же, где-нибудь в самом конце, мелким шрифтом напечатан список причин, позволяющих не казнить преступника?
Н а ч а л ь н и ц а с т р а ж и. Есть такое. Желаете ознакомиться? (Достает бумагу, читает.) «Если преступник умрет до начала казни – его казнить уже не обязательно. Если предсказан конец света, а на это же самое время назначена казнь – казнь следует отложить, чтобы народ смог насладиться каждым зрелищем по отдельности. Если конец света действительно произойдет, казнь автоматически отменяется. Если прекрасная девушка согласится взять преступника в мужья – казнь отменяется». (Отвлеклась.) Вот придумают тоже! А как понять, прекрасная девушка его хочет взять или просто сердобольная? А, вот. «Примечание к поправке № 3. Прекрасной для удобства следует считать всякую девушку, согласившуюся спасти чью-то жизнь».
П р и н ц е с с а. Какой замечательный закон! Значит, любая страшная уродина… даже если у нее три лишних сантиметра на талии и вот такенный прыщ… не скажу где… может считаться прекрасной после свадьбы с преступником? Там так написано, да? И никто этого не оспорит? Даже если увидит, что девушка совсем не прекрасная, а наоборот – с прыщом и тремя сантиметрами жира?
Н а ч а л ь н и ц а с т р а ж и. Тут не сказано. Но я бы сразу после свадьбы дала ей сертификат. О том, что всякий, кто назовет ее страшной уродиной, будет наказан по закону.
П р и н ц е с с а. Тогда я согласна! (Без предупреждения целует Революционера.) Ты свободен, а я – прекрасна!
Начальница стражи теряет дар речи.
Жена Шута возвращается, выгоняет Шута из отсека, и тот плетется к Королю.
Из-за домика выходит К о р о л е в а с букетом, останавливается напротив Жены Шута, делает повелительные жесты. Жена Шута мечется: то лейку ей протянет, то сковородку, то метлу. Наконец догадалась – достала вазу, поставила в нее букет. Королева уходит.
Н а ч а л ь н и ц а с т р а ж и (Принцессе и Революционеру). Тихо сидите тут. Мне надо посмотреть свадебные инструкции. (Оставляет их наедине, бежит к Королю.)
Принцесса и Революционер, оставшись вдвоем, садятся за ее стол и начинают ворковать.
К о р о л ь (рассказывает Шуту). Приехал крестьянин со своей семьей. Привез мешок гречневой крупы. Твердил, что там, где они жили, никто о таких зернах слыхом не слыхивал. Поди проверь. В мешке, правда, обнаружился сборник рецептов «Сто блюд из гречки», но крестьянин уверял, что не умеет читать. Клялся своими очками. Приехал кузнец. Привез горсть малюсеньких подковок. Заявил, что из них можно выращивать конные статуи. Кузнеца я на всякий случай к дворцовому лекарю отправил, подковки изъял. А то начнут выращивать кто во что горазд. Приехал посланник от короля пустыни. Привез экзотических фруктов. Я велел никому их не есть, пока ты не посмотришь. Мало ли что это за отрава. Тем более что посланник из своей пустыни три года к нам скакал. Фрукты испортились немножко.
Ш у т. Это ничего, ваше величество, что испортились. Семенам это не повредит.
К о р о л ь (продолжает). Пустынный король пообещал не идти на нас войной, если отдадим ему в жены Принцессу. Я сказал, что Принцессу не отдам, у нас и так отрицательный прирост населения, пусть сам приезжает. Посланник пригрозил, что его король приедет со всеми своими женами и сделает нам демографический бум. Я сказал, что у нас тоже есть царь-пушка и мы сами мастера делать бум. Соврал, конечно. Как ты помнишь, пушку мы еще в том году обменяли на французские кружева. Но в пустыне об этом пока не знают. Потом приехала злая колдунья. Под видом экзотических семян привезла личинок колорадского жука. Колдунью вместе с приданым я отдал пустынному послу. Она, конечно, не похожа на принцессу. Но они три года будут скакать обратно, и только потом свадьба. Тут любая принцесса озлится. А жуков, я слышал, в той пустыне едят.(Пауза.) По-моему, самое время пошутить и как-то разрядить обстановку.
Шут. Вы изволили сказать про подковки, из которых конные статуи можно выращивать. А кто на коне?
К о р о л ь. В каком смысле?
Шут. Ну если это ваша конная статуя, которая на площади стоит, то можно из этих подковок вырастить много маленьких сувениров. В горшках. Бонсай называется. А если на коне чужой король?
К о р о л ь. То что?
Ш у т. То это бунт! Умышленно засадить наше королевство статуями чужого короля – это попытка свержения существующего строя.
К о р о л ь. Шутить ты не умеешь. Но голова у тебя работает. Приказываю. Ты глазами не хлопай, садись, пиши.
Шут садится писать.
Приказываю Шуту высадить в нашем королевском саду одну подковку, привезенную безумным кузнецом. Приказываю не чинить ему препятствий. Приказываю на время эксперимента удвоить ему жалованье. Приказываю по результатам проверки наказать или наградить безумного кузнеца. А до выяснения обстоятельств определить его под стражу.
Входит Н а ч а л ь н и ц а с т р а ж и.
Ну что, как там наш революционер? Как мы его казнить будем? А у меня сюрприз.
Н а ч а л ь н и ц а с т р а ж и. У меня тоже.
Начальница стражи беззвучно докладывает королю обстановку.
Жена Шута смотрит на букет в вазе. Действие перемещается к ней.
Ж е н а Ш у т а. Муж никогда не дарил мне цветов. Я сама ему сказала после свадьбы: «Мы бедные подданные его величества. Нам не на что покупать цветы. Ты – шут. Твоя работа – шутить. Дари мне каждый день новую шутку». Но его шутки не развеселят даже садовых гномов. Сначала он пытался что-то выращивать, тайком. Я то и дело находила розы в кастрюле для супа или тюльпаны в корзине для белья. Вырывала их с корнем. Жалко, но это была необходимая жертва. Он должен был понять. Шут – это не садовник. Садовник – это не шут… Он давно уже ничего не выращивал, я думала, забыл про свою блажь. Но это… (Сжимает горлышко вазы.) Это его работа, я знаю. Только он способен так подобрать цвета, создать такую композицию. К тому же запах… (Разжимает пальцы, отпускает горлышко вазы.) Тот же запах, что в нашей спальне. Муж уверял, что так пахнет новое мыло, пожалованное его величеством. Как добр наш Король! Он награждает моего бесталанного мужа за каждую смешную шутку. За двенадцать лет службы мы получили целых два куска королевского мыла! Но я-то знаю, как пахнет королевское мыло. Все мы… (Оглядывается.) Да чего стесняться. Все мы живем вместе так долго и счастливо, что давно стали одной семьей. Значит, мой муж, в тайне от меня…(Накручивает себя.) В супружеской спальне! Под покровом ночи! Опять начал выращивать цветы!!!
Вскочила с места, выбежала из домика. Ходит туда-сюда, сжимая и разжимая кулаки, бессвязно бормочет что-то вроде: «Он… я… а тогда… И я сказала… а потом…»
Из зала на сцену поднимается А н я. Она подросла – это уже не пятилетняя девочка, а ровесница Принцессы.
А н я. А можно мне с вами поиграть?
Ж е н а Ш у т а. Ты кто?
А н я. Я – Аня. Я же Аня.
Ж е н а Ш у т а. Это не ответ. Какая у тебя функция?
А н я. А у вас какая?
