Текст книги "Дневник Влада Жирковийского (СИ)"

Автор книги: Ольга Мяхар

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 18 страниц)

– Кто ты? – Спросил я, вытирая слезы с щек.

Тишина.

– Можешь, конечно, играть в молчанку, но мне все это как-то надоело. Так что если ты ответишь на мои вопросы, вот это, – потрясаю в воздухе поднятой с пола книгой заклинаний, – отправит тебя туда, откуда ты пришел, а может и еще глубже. Причем не факт, что в собранном виде.

Книга пришельца заинтересовала. На нее он смотрел так, словно смертельно отравленный на шприц с антидотом. Внезапно существо дернулось и рухнуло передо мной на колено, склонив голову вниз.

– Хм... Ну, допустим. А говорить ты умеешь?

– Да, лэрд.

Голос звучал глухо, как из бочки. И словно со крежетом. От чего по коже побежали мурашки. Впрочем, радоваться надо, а не огорчаться. Можно сказать, есть контакт с внеземной жизнью и реальный способ отвлечься от тяжелого самокопания.

– Отлично... кто ты?

– Твой раб.

– Круто. И откуда?

– Царство мертвых.

Тяжело вздыхаю, я таки был прав...

– А как выглядит этот твое царство?

– Тьма, камни, сталь.

– А огня там нет?

– Есть.

– Много?

– Много.

– Ясно, ясно... А что это за руки за моей дверью растут из пола?

– Защита. Уничтожить живое. Защитить хозяина. Дать завершить... ритуал. Для этого нужна жертва. Но они ее не поймали.

Как хорошо, что тут нет Влада.

– Хм, ну и... зачем ты явился?

– Хозяин призвал. Я должен перевести его через черту. Вылечить. Но нужна жертва.

– Ага, вылечить... Ну-ну. Слушай, а ты... не мог бы свалить обратно без меня? И руки из коридора прихватить?

– Заклинание активировано. Прервать может... жертва. – Он явно подбирал слова, не очень хорошо оринтируясь в языке. Но смотрел в упор, словно выжигая дыру в голове. И от этого становилось все более не по себе.

– Это как?

– Открой дверь. Стражи завершат начатое.

У меня дернулась бровь. Поворачиваю голову в сторону двери и вижу мирно стоящего там Влада, потягивающего пиво.

– Полезешь к двери – убью. – Тихо сообщил он.

– И в мыслях не было. – С самым честным видом ответил я. – Я просто думаю как бы сделать так, что бы мы оба выжили, а заклинание само рассосалось?

Как ни странно, но ответил опять же монстр из пентаграммы.

– Войди в круг.

– Зачем? – наивно уточнил я.

– Нужна жертва. – Спокойно ответил он. – Либо он. Либо ты, лэрд.

Сижу, смотрю в пол, дабы не смотреть на Славу. Мозги гудят. Мне... мне надо выпить. Выхожу, иду на кухню, нахожу ополовиненную бутыль водки и залпом допиваю ее до дна. Боль, огненный шар в желудке, потеря сознания. Ой... как больно-то, я ведь никогда ничего крепче пива не пил...

04:41

Влад меня откачал. Точнее... я очнулся в ванне, сверху лились потоки ледяной воды, а все рецепторы посылали мозгу панически атаки. И мозг реагировал, посылая не менее панические атаки мышцам.  В итоге я ругался, вырывался, все время падал и одновременно пытался понять: где нахожусь и почему мне так плохо.

– Очнулся? – Воду выключили.

Тянусь за полотенцем, тихо поскуливая от пережитого ужаса.

– Отлично. Тогда успокой дога, и иди за мной. Обсудим планы по жертвоприношению.

Поднимаю голову, смотрю в черные глаза Влада, и мне становится слегка не по себе... Хотя сам не понимаю почему.

05:21

Сидим на кухне. Пьем чай. Слава меряет шагами кухню, вслух рассуждая над ситуацией, пока я бережно отхлебываю из чашки ароматный напиток.

– Просто попроси его убрать руки из подъезда.

– Ты сам-то себя слышишь? – изучая печенку, но пока не рискуя ее брать. – Как я "это" могу попросить вообще о чем-то? Он же псих и хочет крови.

– Гав, ГАВ! – За дверью.

– Влад, не пори чушь. Ты его хозяин и может приказать что угодно.

Мрачно смотрю в сторону.

– Влад, поверь, как только все это закончится, я выйду из твоей квартиры и больше никогда не вернусь. Возможно, даже съеду. Нет, точно съеду. Заведу бабу. Женюсь. Нарожаю детей. Но пока мне просто нужно чтобы ты как-то убрал все это.

– Что все? – Устало. Кутаясь в полотенце.

– Все! Руки, собаку, мужика.

– Ты о тех, что скребутся в дверь?

– Да!

– Прости. – Закрывая глаза и откидываясь на спинку. – Не могу. В книге было написано: заклинание призыва нельзя прервать. А ему нужна жертва.

– Но он же не сказал: какая именно. Правильно?

– Да. Он сказал: или ты, или я.

– А может и нет. Возможно сгодится кот.

Мрачно смотрю в ответ, сильно и в корне не согласный.

– Тронешь кота – сам сотру линию пентаграммы. И пусть пришелец сам выбирает приглянувшуюся жертву.

Влад встал и долбанул рукой по зеркалу так, что на пол осыпались сотни острых осколков, после чего долго матом орал, что именно думает обо мне, всей этой хрени и темной магии, книги по которо мне так и неймется почитать.

Сижу, ежусь, дрожу от холода и тускло на него осмотрю, стараясь не мешать. Пусть человек выговорится. Ему-то помереть через пару месчяцев не светило. И если бы не я – прекрасно жил бы себе дальше, ни о чем толком не думая.

И действиетльо, через пять минут Слава выдохся, сел рядом и посмотрел на меня. Молча вытираю голову полотенцем, изучая осколки, разлетевшиеся по кухне. Одну ногу я даже успел порезать. Немного. Но кровь течет...

– А может я просто сошел с ума? Может все это мне просто чудится? – хмурился Славка.

– Вместе с ума не ходят. Не бывает одной галлюцинации на двоих. Хотя... мы могли чем-то надышаться. Или травануться, или... или я твой глюк. – Вздыхаю и осторожно встаю, стараясь не повредить ноги сильнее. Смотрю на друга: бледного, встрепанного, злого и очень напуганного. – Ну, или ты мой.

– Утешил, мля.

Улыбаюсь и выхожу с кухни, полный решимости довести дело до конца. Но... получаю сильный удар по голове, и падаю на пол. Последняя мысль: вот бы Монстр его сожрал за такое.

09:21

И снова прихожу в себя. Только уже на диване. В своей комнате. Свет бьет по глазам и проникает через них в мозг, пугливо жмущийся к черепу в поисках спасении. Голова раскалывается, кот нагло лежит на животе и мурчит во все горло. Слава сидит на подоконнике с мечом и мрачно смотрит в центр комнаты, который, к слову, пуст. Пентаграмма все еще там. Но мужика в ней нет. За дверью никто не скребется. И дог вполне спокойно сидит у ног Славы, пока тот почесывает его за ухом.

– Предатель. – Сиплю я, пытаясь встатьм и имея в виду Монстра.

– Он просто определил вожака. – Понял мою мысль Влад, убирая руку от шеи пса. – Считай теперь это мой питомец. Уж прости.

– Забирай. – С сожалением фыркнул я. – Все рано он ел как лошадь и пугал больше меня, чем окружающих. Хотя... охрана была знатная. С котом так по подворотням не пройдешь: никто не будет стелиться вдоль стен и вежливо извиняться за отдавленную ногу при виде вздыбившего шерсть кота.Мурз у меня вообще улиц побаивается. Предпочитает дом.

– И... что ты сделал? – Попытавшись было сесть, но, впрочем, тут же передумав и осторожно укладываясь обратно.

– Да ничего особенного. Почитал книгу, нашел главу, которую ты зачитал, дал мужику жертву, и он сгинул, пообещав вернуться если что.

– Жертву? – Переводя взгляд с кота на дога и обратно.

– Поймал трех тараканов. Не то, чтоб пришелец был счастлив, но долго отрывал им лапки, наблюдая за последсвтиями.

Морщась, все же сажусь, тихо поскуливая от боли. Да, накрылось мое внеплановое исцеление в аду. Впрочем, туда попасть время у меня еще будет.

– Кажется, у меня сотрясение мозга.

– Поверь, это не самое страшное, что ты мог получить сегодня.

Слабо улыбаюсь и пытаюсь отблагодарить Славу. Но тот жестом обрывает хвалебную речь, хлопает дога по шее и гордо отчаливает из квартиры, прихватив с собой не только мою собаку, гордость и надежды на чудесное исцеление, но и книгу по черной магии, крепко сжимая ее под мышкой. Ну и ладно. Не больно-то и надо! Хотя, конечно, жаль...

12:21

Проснулся после изнуряющего душного сна в пустой квартире. Что характерно: разбудили вопли кота, убивающегося над пустой тарелкой. Воды у него тоже не было, так что мой подъем был встречен радостно и с ноткой искренности.

14:56

Бездумно переключаю каналы, доедая пятый кусок пиццы. Как же это удобно: заказать пиццу по телефону и не париться. Долго выбирал коту еду по интернету. Взял самое дорогое и оригинальное: сухой корм в виде головок разных зверушек. Особенно порадовали кусочки в вид свиных головок. Пятачки у хрюшек были розовые, глазки черненькие, десерт – мягкий. Не знаю, как кот, а я был под впечатлением и страшно хотел разглядеть эту хрень поближе.

Так... чего бы еще для души заказать? А что я все для себя, да для себя. Сходил, притащил кота, посадил на колени и, невзирая на недовольство последнего, углубился в дебри интернета.

Итак! Чего не хватает для полного счастья коту?

– Когтеточка! Как практически мультимиллионер, я сразу забил на дешевые бюджетные варианты и сразу открыл что помоднее. Порадовала когтеточка в виде американских горок: метр в высоту и два в длину. Она так изящно выгибалась, закручиваясь в мертвую петлю, что я понял: кот будет в восторге и простит мне все.

– Лазалка. Там было все! Гамак – три штуки. Столб для лазанья: 4 штуки. Различные полочки, домики и огромный уютный бокс где-то под потолком. Не представляю, как мой Мурз будет летать по этой хрени, выписывая пируэты и то и дело рискуя сверзиться с высоты двух с половиной метров прямо на когтеточку... Но я обязательно за этим пронаблюдаю и лично организую его первое посещение бокса и первое с него падение... ну, или прыжок. Тут уж как повезет.

– Биде. Да-да. Именно биде. Так как банальный лоток нервно курит в сторонке, утопая в комплексах. Там было все: аромат фиалок, использованных при приготовлении и усиливающийся при... наполнении лотка. Индикатор вони. Точнее запаха. Индикатор легких и сильных отправлений. Смыв (последнее добило) и тихая мелодия, свидетельствующая о том, что бидон с водой надо обновить, наполнив его свежей, чистой водой и удалив то... что кот подарил миру за день. Ну, или за ночь. Ярко-алая, сверкающая брошюра с вдохновлённо бегающим по ней пузатым мужиком, не перестающим вещать о неисчислимых плюсах данной продукции, буквально загипнотизировала нас обоих. Жму кнопку "добавить в корзину", чувствуя себя олигархом.

– Поилка. С фонтанчиком! И светопанорамой. Согласно инструкции, вода будет окрашиваться во все цвета радуги, вводя кота в состояние транса... (Как бы не утонул.)

– Кормилка. Засыпаешь корм на неделю и строго отмеренные порции в строго отмеченное время, устанавливаемое хозяином, поступают в плошку, приучая питомца к дисциплине, и оберегая его от личного веса. (Щупаю выпирающие ребра кота, радуюсь, что страшная проблема ожирения нас миновала).

– Игрушки! Не зная, что именно может понравиться мурзику – выбрал всего и побольше. Были там и мышки и птички и котята и шарики из перьев и много чего еще. Особенно умили котенок, который может бегать, мурлыкать и тереться о любое существо, находящееся в полуметре от него. У него есть встроенный датчик движения и самонаведение на цель. Так что, как говорит реклама: "от ласки не уйдешь!". И это прекрасно.

Так. Ну что? Я все заказал. Может, еще по пицце? Изучаю зад кота, пожирающего остатки салями на тесте в коробке. Хвост довольно подергивается, кот временно счастлив. Рассеяно поглаживаю его филейную часть, переключая каналы и раздумывая о том, чтобы мне посмотреть сегодня вечером... боевик? Мелодраму? Комедию? Ужасы?

Блин, какой же я все-таки многогранный.

22:21

"– Приди ко мне, моя любовь! Дабы я мог насладиться горячей кровью, текущей по твоим венам."

Сижу, потягиваю пиво, радуюсь тому, что не надо выгуливать собаку и наблюдаю, как престарелый Дракула в обтягивающем трико и наброшенном поверх фраке подкатывает к бледной немощной девственнице, не способной даже встать с кровати и хоть немного повизжать. Судя по виду несчастной, той было глубоко фиолетово, что именно собрался с ней делать дедок, влезший в распахнутое окно посреди ночи. Даже тот факт, что окно находилось на уровне третьего этажа, не впечатлил прелестницу. Словно к ней в спальню каждую ночь косяк мужиков влезал и вылезал, прокладывая свой нелегкий путь через тернии к звездам.

"– О, нет! – шепнула она, увидев длинные острые клыки, в раззявленном слюнявом рту."

После чего потеряла сознание, сладострастно попискивая когда довольный Дракула мощно высасывал ее кровь, розовея и молодея буквально на глазах. Может, тоже попробовать? Кот у меня домашний, ни с кем пока амуры не крутил. Чем не девственница? А пару миллилитров крови... ну, или грамм двадцать, для родного хозяина не жалко. Тем более что скоро приедет много еды и развлечений.

Плотоядно смотрю на кота, храпящего у меня в ногах. Диван мы с ним делили с незапамятных времен, не желая уступать друг другу. И даже наличие нового кресла не смутило пушистика, готового благородно уступить его мне в обмен на новый, мягкий, уютный диван, накрытый серебристым пледом – подарок за настолько безумную покупку.

"– Нет! Помогите! – внезапно очнулась девственница, изучая молодого маньяка, сжимающего ее в объятьях. Видимо, дедок был как-то привычнее и надежнее. А тут молодой и рьяный парень: рот в крови, на лице улыбка и ему явно льстит тон жертвы. Правда, на помощь та звала уже без энтузиазма, и даже пару раз красиво изгнулась неубедительно пытаясь вырваться.Такчто претензии со стороны жертвы были несущественными и парочка продолжила.

Через минут пять сочных хлюпаний, вампир оторвался от довольной жертвы и возвестил:

– Ты теперь моя, дитя ночи! Так будут называть тебя отныне! Ты будешь летать со мной в ночи, пить кровь смертных и выть на луну!"

Хм. А разве воют не оборотни? Впрочем, автор сей мелодраматичной постановки такими мелочами не заморачивался.

"– О нет! Что это! Мои ногти! Мои зубы! У меня все растет!"

Напряженно вглядываюсь в экран. Нет, не все, а жаль.

"– Да! Ты чувствуешь?

– О, да!

– Тебе хорошо?

– Да! Мой повелитель!

– Тогда пей мою кровь!"

И Дракула щедро полоснул себя по вене, забрызгав кровью мебель, кровать и лицо девушки. Та, морщась и кашляя, кое-как припала к ране, пару раз глотнула и отвернулась. Дракула с нежностью наблюдал. (Уверен, режиссер тоже.)

"– Ты чувствуешь?"

Новоявленное дитя ночи икнуло, не решаясь высказать весь спектр ощущений, проскальзывающий в выражении глаз.

"– Что ж, ты готова. Теперь обращайся в летучую мышь, и мы полетим туда!

– Куда? – хрипло уточнила жертва.

– Туда! К серебристому диску луны!

– Но... я не умею. – Местами кашляя и без должного трепета.

– Я научу. Просто представь! Твое тело покрывается волосами. Нос удлиняется, уши обвисают..."

На жертву психологического насилия было больно смотреть. Кривая улыбка – все, что могла выдать актриса, старавшаяся ни в коем случае себе такого не представлять. Но Дракула вошел в раж. Он орал что-то бессвязное. Гремел гром, сверкали вспышки, пошли спецэффекты, на заднем плане упал монтажник, тут же задрапированный лишней дверью. И вот! Из дыма и смога, окутавшего комнату, появились две перепуганные, жмущиеся друг к дружке живые летучие мышки. С вытаращенными глазами, они цеплялись за потолок худыми лапками и молча под ним покачивались, свернув крылья. Им били в глаза прожектором, гремели, изображая гром, пугали вспышками и дымом. Мыши, прощаясь с жизнью, улетать при этом отказывались. Особенно комично на таком фоне звучал торжественный диалог Дракулы с его новой подругой.

– Ты чувствуешь?

– Мои крылья! Они такие тугие! Я могу летать!

– Да. И летать ты можешь вечно! Грациозно паря в лунном свете и купаясь в свете звезд!

– О, Дракула! Я и не знала, насколько была несчастна!"

Одна из мышей отклеилась от потолка и рухнула вниз, не выдержав накала эмоций. Вторая закуталась в крылья с головой, отрешившись от всего разом и мечтая дожить до следующей ночи.

"– ты летишь? – осторожно уточнил мужской голос.

– Я парю! – радостно возвестил женский. – Я воспарила к луне! К звездам! Лети же за мной, мой милый!"

В кадре появилась ручка швабры и вторую мышь начали пихать в бок. Но та сидела крепко. Камера то и дело меняла ракурс, стараясь не захватывать злополучную ручку швабры. В итоге эгоизм победил, и вторая мышь кульком упала вниз.

Далее показали большую луну и двух летящих к ней голубей (слегка потрепанных и страшно напуганных, но даже отдаленно не похожих на летучих мышей).

"– Ты со мной! Ты вечно будешь со мной?

– Да, любовь моя! Ах, как я счастлива! Серые будни остались в прошлом!

– И теперь, моя милая, у нас настанет новая, счастливая жизнь. Жизнь после смерти."

The end!

Титры.

Потрясенно прижимаю к себе кота, даже не помня когда успел взять его на руки. Кот упирается, ворчит и пытается кусать. Отпускаю животное и поворачиваю голову к двери. Так... оказывается, это не телевизор последние полчаса так нервно трезвонил. Это в дверь звонят, настырно пиная ее ногой. Видимо, приехала доставка. И курьеру страшно не хочется со всем этим скарбом ехать домой, учитывая тот факт, что за дверью слышен рев работающего телевизора.

Встаю и иду открывать, чувствуя себя ребенком, дождавшимся деда мороза и выучившего, наконец, стишок.

23:12

Мне все занесли, установили и смонтировали за минимальную доплату охрененный лазательный комплекс для кота. Стоим с Мурзом в коридоре и, задрав головы, ошарашенно разглядываем нововведния. И ведь.... Что характерно... тот, кто все это собирал – выдвигал очень умные идеи по ходу сборки. К примеру:

– А зачем он полезет наверх, если еда внизу? Давайте поставим кормуилку на самом верху?

Или:

– Когтеточка новая и вверх ногами он по ней лазать не станет, так что удовольствие может и не получить. Поэтому намажем ее валерьянкой.

И главное, мужик смекалистый оказался! Так что теперь чтобы поесть, Мурз должен залезть куда-то там под потолок. А чтобы попить – элегантно спланировать оттуда на верхнюю часть когтеточки, перегнуться через нее и суметь попасть на небольшую платформу под изгибом, на котором и можно будет спокойно и без нервов попить. Но больше всего порадовала идея с валерьянкой. Ею была вымазана вся верхняя часть "петли смерти, расположенной в полуторах метрах над полом. И кот уже загадочно принюхивался, пытаясь понять, откуда это так странно пахнет.

Ну-с. Начнем. Надо показать коту, где теперь еда и вода. И, похоже, не один раз. Хотя, он у меня ради хорошего ужина еще и не туда залезет.

Воскресенье

01:12

Мы усвоили где еда. И, кажется, поняли где вода. Вода там, где сильно пахнет валерьянкой. И конкретно жидкость интересует кота при этом меньше всего.

05:51

Лежу с квадратными глазами и слышу в который раз повторяющиеся звуки:

– Шкряб-шкряб, бух, шкряб, бух. Муаууу! Шкряб-шкряб-шкряб, бух, шкряб, бух. Муааауу... Шкряб-шкряб, бух, шкряб, бу-бух. Ма-маууу!!

Первый шкряб – кот лезет под потолок по столбу под потолок. Бух – падает на когтеточку. Шкряб – пытается перегнуться и хорошенько нюхнуть валерьянки, которой та намазана снизу. Но когти подводят, и он со шкрябом бухает на пол. Короткий недовольный вопль и все повторяется. Уже пять часов так лазает. Уверен, если валерьянка скоро не выветрится – инфаркт ему обеспечен.

К утру когтеточка рухнула на кота. Рядом с гамаком. Никогда не забуду глаза пушистика, когда я извлекал его наружу. Обнюхавшийся валерьянки, сорвавший голос и смертельно усталый, он ненавидел меня всеми фибрами души, но не мог остановиться и даже отпущенный на волю, дополз до когтеточки и так и уснул, нюхая валерьянку и нервно подергивая задними лапами и хвостом.

07:21

Пожалев кота – вымыл когтеточку с хлоркой и уксусом. Кота запер в комнате, дав поесть и попить из старых мисок.

15:06

Кот нагадил на кресло, оккупировал диван. Кусается, царапается – мстит.

18:44

Выпустил из комнаты. Показал когтеточку, снова установленную по старому. Поднял кота, дал понюхать нижнюю часть петли смерти. Кот нюхнул, свел глазки в кучку и нервно мяукнул. Довольный сую его в бокс под потолком, где мурз и уснул. Сытый и слегка недовольный.

21:12

Получив с курьером кучу продуктов и пива, зову кота кушать. Тот спросонья, не разобравшись, вылетел из бокса и с визгом рухнул на пол с высоты двух с половиной метров. Бросив пакеты, бегу выяснять, не нужен ли ветеринар.

Вроде не нужен. Хотя жаль, конечно, что не существует кошачьих психологов. На меня смотрят выпученными глазами, позволили взять себя на руки, приласкать. Съели сунутую в пасть сосиску вместе с оберткой, все еще анализируя последние пол минуты.

22:42

Лежу, смотрю скачанный ужастик. На притараненом с кухни столе стоят продукты, соки, водка, пиво и прочие жидкости. Маньяк на экране в который раз запускает бензопилу, работающую на сказочном никогда не кончающемся горючем и, страшно хохоча, бегает за полуголыми девицами. В целом неплохо. Да и кот отошел. Только в коридор пока не выходит, предпочитая диван всяким так когтеточками и гамакам. Я его понимаю. Самому под потолком смотреть телек и есть было бы сложно. А ну его нахрен, завтра же все уберу. Пущай Мурзик радуется.

Кроме гамака... и пары лазалок оставлю. В уголок поставлю – пущай по ним лазает. И невысоко и прикольно.

Среда

12:10

Привезли игрушки и фонтан-поилку. Кот медитирует над фонтаном, изучая смену цветов с каким-то неопнятным выражением морды. Через час я испугался и выключил подсветку. Кот упал на бок, тяжело дыша и пытаясь сомкнуть пересохшие веки. Я так и знал, Мурз слишком впечатлительный.

Подсунул к нему обнимающемгося котенка. Котенок с жутким скрежетом встал на лапки, посмотрел на выпучившего глаза мурза, и медленно пополз к нему. Глаза игрушки светились зеленым, внутри что-то скрежетало и хрипело (видимо, легкие). Но, как бы то ни было, это помогло. Когда игрушка подползла вплотную и громко утробно провизжала слово "Обнимашки!"... с такой скоростью на холодильник мурз еще никогда не взлетал. Еще и без помощи лап.

Жаль котенка все-таки пришлось выключить, ибо он рвался следом и полз по лазалке, доканывая мурза.

А вообще игрушка полезная. Уверен, любой ребенок после такого прижды подумал прежде чем просить себе пушистую живность.

19:41

Отпоил кота сливками, установил на новом компьютере сильно модную стрелялку. Сидим с котом, внедряемся в новый мир "Геймляндии". Чего там только нет: горы, долины, города, равнины, даже в раю можно побегать. Но там не так интересно, как в аду. Вот где раздолье. Вот где жуть кромешная и сплошное рубилово. Игроки рискуют спускаться туда только хорошо организованными отрядами из 7-8 человек, в который входит маг стохренадцатого уровня; воин, прошедший огонь, воду и медные трубы всего за 15 лет; вор, то и дело травящий неприличные анекдоты; эльф и прочая круть, собирающая завистливые взгляды в интернет-таверне. Над их головами золотыми нимбами прописан уровень. В глазах – уверенность и сила. За плечами годы и годы кликанья пальцами по клавиатуре. Уверен, если бы не скорая безотлагательная смерть, я б тоже когда-нибудь стал таким же.

Четверг

05:21

Побродив по гейм-миру и умерев раз двести, в том числе от укуса червяка-паразита, я понял, что долгий планомерный подъем по карьерной лестнице мне не интересен. У меня просто нет столько времени, а так хочется все успеть.

– Мау!

Кошусь на кота, встаю, насыпаю ему полкило сухого корма, изучаю пятилитровую бадью, из которой по мере убывания, поступает новая вода в плошку. Вздыхаю и бреду обратно к креслу с красными от недосыпа глазами. Итак, продолжим!

08:32

Сплю мордой на клавиатуре, едва успев сохраниться. Но... есть прогресс: я нашел сильно крутой чит-код к игре и приобрел его за смешную сумму с пятью нулями.

А что? Куда еще мне тратить столько денег? Разве что коту завещать. Но лучше я его просто сплавлю Владу... когда-нибудь.

Пятница

02:39

Народ от меня в шоке. С гордо поднятой головой и 333-м уровнем – спускаюсь в самое пекло и нагло тырю призы из-под носов умудренных опытом команд. Толпы бегающих за мной чертей, проносясь мимо обозленных покорителей низин – отвлекаются на пеструю команду из 7-ми человек и забывают о бедном маленьком мне, с восторгом врубаясь в схватку века.

Суббота

04:32

За мою голову объявлена награда. Народ скинулся и предложил тому, кто меня забанит аж 450 рублей. Еще час назад сумма ограничивалась трехстами рублями. Страшно горд. Продолжаю действовать на нервы окружающим, поражая игроков крутостью доспех, изящностью оружия и все тем же 333-м уровнем над головой.

Воскресенье.

01:12

Нда. Когда все можно уже не так интересно. Брожу среди облаков, сбивая геймеров файерболами. Прикол в том, что кроме меня тут ни у кого оружие не действует. Зато после моих ударов мгновенно обнуляется счетчик уровней. И игрок, годами юзавший мышку, обнаруживает себя в заштатной таверне на безликом острове с изящным нулем над головой. Пару раз меня пытались пристыдить низвергавшимися с небес администрации молниями. Но моя супер-броня легко отразила их все в тех же игроков, не успевших отбежать подальше.

03:18

Награда растет. Меня оценивают уже в 10000 рублей и это не предел. Администрация срочно латает все дыры разом, отчего старые и более дешевые чит-коды перестают действовать, делая и без того небеззаботную жизнь игроков практически невыносимой. В данный момент лазаю по ущельям ужаса, собирая амброзию и лениво отстреливаясь от охотников за головами. 10 тысяч – не шутки. Игроки становятся назойливыми.

19:41

Я бодр, свеж! Наконец-то побрился и все это только ради того, чтобы встретить разносчика пиццы. Теперь и поиграть можно. Пальцы уже не так крючит, да и копчик почти не болит. Только глаза щиплет. Но это пройдет. Я уверен.

22:45

Убил дракона, овладел сокровищами, стал королем.

Понедельник.

01:12

Был подло свергнут и расстрелян прямо на троне из пушки нового поколения. Мой 333 уровень обнулился. Хех. Тяжело переживаю обиду, бешено скупая лучшую броню, оружие и изучая слабые места противников из присланных мне знакомым хакером файлов. Как хорошо, что парень оказался толковый и за те деньги, что я ему перечислил готов помогать мне играть чуть ли не до второго пришествия. Новые читы я получаю каждый день! И иногда даже отваливаю денег, радуясь успехам своего героя. Кстати, имидж я тоже сменил, став юной грудастой воительницей с шестым размером груди. Так приятно смотреть, как покачиваются ее... бедра, когда она бежит навстречу приключениям. И даже нолик над головой ничуть ее не портит. У хорошенькой барышни должен быть ветер в голове.

06:34

Сохраняюсь, откидываюсь на кресло и довольно изучаю полученную картину. Ну кто бы мог подумать, что драконов можно приручать. И натравливать. Всю стаю. На один город.

Чувствую себя темным властелином в мини-юбке. Кажется, глазки героини блестят. И вот она стоит вся такая прекрасная на холме и смотрит как догорают руины под парящими в небе монстрами. А рядом стоят те самые ребята, что чуть раньше меня уничтожили и мрачно изучают мой... бюст.

Состоявшийся там же эпический разговор я буду перечитывать до конца жизни и, может быть, даже распечатаю и поставлю в рамочку.

"– Кто ты такая?

– Смерть.

– Смерть здесь я. Я модератор! И сисадмин в одном лице.

– А я смерть.

– Выносим тебе последнее предупреждение. Если ты немедленно не покинешь игру...

– Я смерть! – моя блондинка умилительна. С таким сурьезным видом повторяет одно и тоже. И ведь не догадаешься, что просто заела клавиатура и все, что я могу – копипастить последнюю фразу. Эх, не надо было ее колой заливать.

– Гм. Тебе сколько лет?

Молчу. А что я могу сказать? Пока новую клаву не куплю – в сущности, ничего.

– 10?"

Я оскорблен. И мой файербол с зашкаливающим зарядом манны выносит одного игрока с поля, обнуляя уровни. Остальные тут же разбежались, отстреливаясь из-за кустов. Собственно, на этом наша эпическая беседа закончилась, если не считать весь тот трехэтажный мат и многообещающие картины будущего, которые мне выслали на внутренний мэйл. Их я и собираюсь распечатать и выставить в рамочке на стене. Так люто меня еще никто и никогда не ненавидел. И в чем-то... это даже приятно. Чувствуешь себя нужным. О тебе думают. Возможно, я даже снюсь.

08:13

Изучаю красными, слезящимися глазами восход за окном. Понимаю, что с меня, пожалуй, хватит. И.... красиво вырываю вилку из розетки, обрывая свое временное игровое помешательство. После чего замечаю грустного кота. Вспоминаю, что уже три дня не менял ему ничего. Даже лоток, который поет. И который я так и не удосужился установить и включить. Вонь в квартире страшная. Плошка кота пуста. Есть только вода. Три литра за 3 дня он все-таки не выпил. Зато сильно модный сухой корм обладает непередаваемым побочным эффектом, имитирующий эффект огнемета. И ведь кот ел. Ему было плохо, страшно, больно, но он ел. И сожрал все. А мне теперь в этом всем... неее, надо вызвать людей. Пущай убираются. Или сожгут тут все. Мне параллельно.

Четверг.

Квартира все еще пугает чистотой и свежестью, но я уже пообвыкся и кое-где рассыпанные окурки и банки из-под пива приносят покой и умиротворение атакованному чистотой разуму. Сходил к Славе. Выяснил, что он переехал буквально на следующий день после того, как вышел от меня с книгой заклинаний под мышкой. Квартиру сдал армянину и его небольшой, но очень дружной семье. Армяне меня обогрели, накормили, выслушали, пожалели и едва не сосватали на молодой 15-летней невесте. Пришлось срочно изобретать повод свалить. Хорошо хоть я этаж не тот назвал. Хотя, конечно, ребята милые, и я бы у них еще посидел как-нибудь. Но... я одиночка по натуре.

Пятница.

Нашел свой список незаконченных дел. Надо бы завершить начатое. На боевые искусства, что ли, походить. Чего зря киснуть в четырёх стенах? Странно, правда, что все еще не дает о себе знать жуткая болезнь. Но в моем случае расстраиваться не стоит. Каждый день – уже подарок.

Суббота.

Нашел в интернете любопытный клуб. Прошвырнулся по магазинам, чувствуя себя при этом графом Дракулой, впервые вылезшим на свет божий после сорокалетней спячки. Тому в свое время помогла кровь девственницы. Мне бы помог валидол, корвалол и кофе побольше. Купил костюм для боевых искусств: белый халатик и панталоны до пят. Долго крутился, мерил, просил другую расцветку, остановился на фиолетовой.

Понедельник

18:15

Состоялся долгий и важный разговор с тренером. Меня спросили: что именно я жду от занятий. Ответ в стиле "нереальной крутизны" он попросил не озвучивать. Продолжаю многозначительно молчать, пытаясь придумать что-то еще.

20:01

Заползаю в раздевалку, в целом слегка в себе разочарованный. Данных у меня нет. Я хиловат, слабоват и отличаюсь отсутствием боевого духа. Все это было высказано мне в лицо, невзирая на татуировку и обиженный взгляд. С занятий не выгнали, но и надежд на меня не возлагают. Что обидно. Я-то всегда ощущал в себе талант к чему-то великому и нереальному. Просто шансов не было показать. Да и скромный я по жизни... эх. Ладно. Ну его, это кунг-фу. Пойду на бокс.