Текст книги "Как выйти замуж (От первого свидания до свадебного кортежа)"

Автор книги: Ольга Калинина

сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 14 страниц)

К тому же у таких мужчин есть пресловутый азарт, или, как уже упоминалось, "инстинкт охотника". Именно на таких мужей жалуются жены, что, когда ухаживал, денег не жалел – шикарные рестораны, огромные букеты и прочие сумасшедшие траты… А она, как истинно демонстративная особа, расценивающая внешние проявления как истинную силу чувств, на это и купилась. Ну что ж, тут остается только вспомнить, что охотник или рыболов тоже во время ловли не жалеет приманки, а когда зверюшка или рыбка поймана (и надежно привязана тем же штампом ЗАГСа) – он что, будет её роскошью баловать?

Причина четвертая. Но может быть, ваш суженый вовсе не такой уж монстр и вы вовсе не такая оголтелая мотовка. Просто у вас на самом деле одним, определяющим критерием при выборе мужа было его богатство – иными словами, вы шли замуж за кошелек. И даже при самых скромных своих тратах все равно относитесь к мужу как к кошельку. Это очень трудно скрыть: так или иначе подобное отношение все равно вылезет наружу. А вы думаете, ему не обидно, если вам безразличны его проблемы, его мысли, чем он живет, о чем думает? И если его считают только вещью – он станет отвечать тем же самым. Таким образом, вместо взаимовыгодного сотрудничества начинается выяснение, кто_ в этом доме чья вещь… Вполне вероятно, что он хотел взять в спутницы жизни верную помощницу, которая к тому же способна разделить тяготы его бизнеса (хотя бы обеспечить ему бытовой тыл, а то и подстраховать в рабочих делах), а вы (по его мнению) думаете только о том, сколько и когда удастся у него урвать. Не говорите, что таких мужчин не бывает и все они не доверяют женам свой бизнес. Как бы не так! Сколько угодно случаев, когда супруг предлагает жене стать в его структуре довольно значимым человеком. А она отвечает, что "у меня и так забот хватает – своих собственных. Вот, кстати, давно ты мне денег не давал…"

Вообще, беда многих жен богатых мужей – в том, что они хотят получать деньги, но забывают, что деньги есть результат труда. Кажется, по мнению иных дам, материальные блага падают в карманы мужей чуть ли не сами собой. Даже если эти доходы не очень легальны, все равно для их извлечения нужно потратить некоторое количество нервов и времени. И поэтому те, кто зарабатывает деньги, не всегда горят желанием ими делиться – тем более с теми, кто в этом процессе не участвует…

А если ситуация другая? Если муж-бизнесмен, а жена-домохозяйка и так или иначе все-таки работает (тем более если супруг сам решил, чтобы жена только вела дом ему на благо)? Здесь нужно прежде всего правильно расставить акценты. Опять же в силу нашего неравноправия труд домохозяйки многие мужчины за работу не считают. Мол, исконно женская доля – мыть посуду, стирать и готовить… А потом каждый из них удивляется, с чего это супруга просит у него деньги – мол, сидит тут у меня на шее…

Но более того, довольно часто труд домашней хозяйки не считают за работу ОБА супруга – и муж, и жена! Обоими женская работа по ведению дома воспринимается как нечто должное – и супруге при таком раскладе в голову не приходит оценить свой труд. Мол, она все это делать «должна»… Но если уж мыслить штампами – тогда и муж «должен» работать, зарабатывать и обеспечивать жену.

Но как часто и в каком количестве обеспечивать? А вот тут супруга вполне может предложить мужу… посчитать, во сколько обойдутся ему платные услуги прачки, кухарки, экономки, няни… (особо доведенные до отчаяния жены в такой «счет» включают даже услуги интимного характера). Вот пусть и прикинет, какую сумму экономит ему жена и насколько важен для его бизнеса устойчивый бытовой тыл! Но самое главное в подобной ситуации – чтобы сама супруга оценила свои обязанности не как долг, а как ТРУД.

Вообще, в жалобах на скупых рыцарей есть четыре основных направления:

все время ворчит, что не понимает, куда деваются деньги;

все деньги тратит на свою машину;

хочет есть много и дорого, а денег на такую еду не дает;

не хочет покупать жене одежду, а ей не в чем ходить.

Ответить на вопрос, куда деваются деньги, на самом деле просто – надо вести ежедневный учет расходов. Беда только в том, что опять же многие жены, во-первых, не хотят так напрягаться, во-вторых, не желают показывать мужу, что они все-таки расходуют деньги не самым рациональным образом, и, самое главное, в-третьих, уверены, что такой учет – "удел бедных", а они, мол, за таким мужем могут денег не считать! А на самом деле считать деньги вовсе не унизительно. Более того, кто плохо считает деньги, как правило, их и не имеет. Прежде всего, вы продемонстрируете супругу разумное отношение к деньгам, и он станет больше вам доверять и с большей охотой финансировать ваши покупки. Вы сами будете представлять, куда деваются ваши деньги и сколько вообще вам требуется для удовлетворения ваших потребностей. Постепенно супруг перестанет проверять ваши траты, и вы сможете позволить себе что-то более шикарное, чем он готов себе представить. Со временем вы можете переходить и к учету доходов – то есть вам станет известно, сколько в точности ваш супруг зарабатывает. И в конце концов к вам перейдут все полномочия министра финансов, более того, супруг сам будет перед вами отчитываться, сколько он заработал и сколько и куда потратил! Правда, для такого результата нужно вести планомерный учет и отчитываться перед супругом не месяц и не два. Зато результат превзойдет все ваши ожидания – только, как говорится, не очень зарывайтесь…

Если муж, по вашему мнению, слишком много тратит на машину, то (внимание, мужская логика!), возможно, имеет место следующее.

Во-первых, очень может быть, что эти вложения ему приятнее, чем траты на вас, потому что машина его понимает лучше. Он купит ей нужную запчасть или новое моторное масло – она за это «отблагодарит» его мягким ходом, хорошей скоростью, устойчивой работой двигателя… А когда он тратит деньги на жену, иной раз не дождется в ответ даже ласкового слова: потому что супруга в глубине души считает, что он ей и так теперь по гроб жизни должен за то, что она удостоила его чести стать его женой! Это часто бывает именно в тех случаях, когда супруги психологически друг другу чужие. Не говоря уже о том варианте, когда мужу лишняя покупка для машины нужна только как повод лишний раз уйти от супруги в гараж…

Во-вторых, возможно, что он опять же взрослый ребенок и очередной его игрушкой (после вас) стала машина. Особенно вероятно это, если машину он купил мощную, модную и тратится в основном на ее внешний вид. Разумеется, вас он к ней не подпускает, сам все делает и дня не проводит без покупки очередного прибамбаса. Вы играете каждый в свои игрушки: он – в машинки, а вы – в тряпочки и платьица. Он не станет играть с вами по вашим правилам в ваши игрушки!

В-третьих, что бывает чаще всего, супруг достаточно взрослый и трезвомыслящий человек и расценивает машину в первую очередь как подспорье в бизнесе, да и во всей семейной жизни.

Если супруг желает вкусно и дорого кушать, а денег на это давать не хочет – опять же придется все записывать и ему показывать. Таким образом вы сами будете в курсе цен на еду и ему позволите иметь о них реальное представление – ведь вполне может быть, что он действительно не успевает отслеживать, как дорожают продукты питания! Сам давно не был в магазине и не знает, сколько теперь стоит его любимый шашлык или анчоусы. Вообще, можно предложить супругу либо самому сходить в магазин и купить то, что он пожелает-а жена приготовит (даже если он промахнется пару раз – не беда, зато примет к сведению, что питание лучше полностью отдать на откуп жене), либо предложите ему лично написать список желаемых продуктов, а потом рядом поставить цены, сложить и именно эту сумму просить на конкретную закупку.

Если муж не желает финансировать покупку вашей одежды, подумайте – а не перебираете ли вы в этом плане?

В конце концов, можно уговорить мужа (особенно расчетливого, как ни странно) на покупку нового дорогого гардероба для вас, если значимые люди (потенциальные партнеры или заказчики) выскажутся при нем в том духе, что, мол, по одежке встречают (для этого главное – повести супруга в компанию достаточно демонстративных личностей). Однако если даже он и сочтет для себя выгодным приобрести своей жене дорогую одежду, то в магазин наверняка пойдет с вами лично и опять же купит не то, что захотите вы, а то, что решит он…

Итак, в принципе можно подвести некоторый итог и сформулировать даже определенные правила – как выбить из жадного деньги.

Во-первых, мужа все-таки следует выбирать не только по толщине его мошны, чтобы не быть психологически чужими. И если речь идет о том, чтобы деньги не выпрашивать, не канючить, а именно ВЫБИВАТЬ, – подумайте, насколько супругу захочется поддаваться такому домашнему террору?

Во-вторых, если вы хотите, чтобы муж на вас тратился, – сделайте так, чтобы эти траты были ему выгодны или, как минимум, приятны. Если вы работаете по дому – цените свою работу сами. И муж тогда, скорее всего, тоже будет ее ценить.

В-третьих, если есть возможность помочь мужу в работе – грех не воспользоваться (правда, если вы хотите денег без труда – вам вряд ли поможет вся психология, вместе взятая).

В-четвертых, собственно, основное правило было сформулировано еще в известном фильме "Москва слезам не верит": "Если хочешь быть женой генерала, надо выйти замуж за лейтенанта и помотаться с ним по гарнизонам". То есть хотите иметь право на деньги мужа – вложите свой труд (не важно, домашний или какой-либо другой) в его бизнес. Да, случается так, что супруга помогает мужу подняться на высокую социальную ступеньку, он становится богатым… и меняет ее на молоденькую.

Чтобы такого не случилось, надо стать не рабыней мужа, не жертвовать всей своей жизнью ради его бизнеса, а оказаться довольно значимой фигурой в его деле. Правда, для этого опять придется поработать, и, возможно, прежде всего головой. Если без вас ему будет сложно зарабатывать – будьте уверены, тратиться на вас он будет.

КУРОРТНЫЙ РОМАН

…Славик был Светкиным женихом, свадьба планировалась как раз после возвращения из отпуска. Но в этот вечер Светка всю дорогу говорила не о нем, а о некоем Андрее из Таллина, бурный и краткий роман с которым был, судя по всему, самым ярким из Светкиных болгарских воспоминаний. По рассказам подружки, этот самый Андрей явно стоил внимания: жгучий брюнет с голубыми глазами, атлетической фигурой и восхитительной родинкой на шее. На этом, правда, информация о герое-любовнике заканчивалась. Светка не взяла у него даже адреса. «Я и своего телефона ему не оставила, хоть он и просил. А зачем? Я Славку люблю и бросать не собираюсь. А Андрей? Будет о чем в старости вспомнить, когда нам со Славиком только и останется, что внуков кашей кормить».

Курорт – зона повышенной эротической напряженности. И не важно, нежитесь вы на белоснежном песочке в Малибу или жуете шашлык в открытом кафе в Алуште. Дело ведь не в географии, а в том неповторимом чувстве легкости и беззаботности, которое охватывает нас вдалеке от дома с его заботами, офиса с его постоянным цейтнотом и близких друзей – милых, замечательных, но знакомых, кажется, до последней черточки. А тут еще и солнце жарит, и волны плещут, и игривый ветерок навевает не менее игривые мысли. В общем, обстановка курортной ленивой неги, как никакая другая, способствует флирту различной степени тяжести и легким, ни к чему не обязывающим романтическим отношениям. Так что, если разобраться, курортный роман – явление естественное и закономерное. Конечно, заботливые мамы предостерегают своих взрослеющих дочек от подобного легкомыслия – но, будьте уверены, им самим есть что с тайным волнением вспоминать о своих двадцатилетней давности визитах в Ялту или Туапсе. К тому же курортный роман имеет перед романом традиционным, «домашним», еще одно преимущество: даже в самом худшем случае он, как правило, не успевает обрасти взаимными проблемами, ссорами и обидами – в первую очередь из-за непродолжительности курортного сезона. А стало быть, приятные и необременительные воспоминания о лете вам гарантированы. Если, конечно, не делать глупостей. Но это, честно говоря, совсем несложно.

Курортный роман – штука легкая и необременительная. Если, конечно, не допустить одной, но фатальной ошибки. Одной-единственной, но весьма и весьма распространенной. И ошибка эта – попытка настойчиво строить долгосрочные планы. Если накал чувств в курортном романе достиг слишком высокой отметки, волей-неволей начинаешь задумываться: а может, это любовь и именно с ним мы будем жить долго и счастливо и умрем в один день? Случаются иногда чудеса, но, скорее всего, этого не произойдет. Легкость и необременительность курортного романа имеет оборотные стороны. В первую очередь – его участники редко рассчитывают на серьезное продолжение отношений. Курортный роман прихотливое теплолюбивое растение и в дождливом климате больших городов цвести не умеет. Он заканчивается вместе с отпуском, оставляя каждому из участников приятные воспоминания – не более того. Разве этого мало? Иногда безусловно. Если в последний день отпуска вы оба поймете, что расставаться глупо и мучительно, – что ж, на смену курортному роману придут другие отношения, более постоянные и, наверное, более серьезные. Там видно будет. А пока, наверное, не стоит расспрашивать своего курортного друга о том, умеет ли он белить потолки и клеить обои, а то у вас как раз на осень намечается ремонт в квартире… Сомнительно, что таким образом вы сумеете заполучить себе помощника в проведении ремонтных работ, – даже если ваш новый приятель в той, будничной жизни предводитель бригады высококлассных маляров-штукатуров. Гораздо более вероятно, что, испугавшись такого напора, он решит кардинально пересмотреть свои планы на проведение отпуска и тихо завершить ваше столь многообещающее (особенно в смысле грядущего осеннего трудового семестра) знакомство…

Курортный роман – это все же по большей части игра. В том числе – игра в общение. Вы можете рассказать партнеру о себе ровно столько, сколько захотите, – и он не станет допытываться о том, о чем вы сами предпочли смолчать. Вовсе не обязательно признаваться ему в том, что вы не любите и не умеете готовить. Будьте спокойны, вам вряд ли придется угощать его ужином курортный быт, не важно, на Кипре или в Крыму, в этом смысле очень удобен обилием кафе и ресторанов на любой вкус и карман. Он же в свою очередь может не делиться с вами подробностями своей последней ссоры с начальником или с женой. В этом плане отсутствие обручального кольца на пальце мужчины на курорте, как правило, совершенно неинформативно. Равно как и его наличие и даже рассказы о неработающей жене и нежно любимых детях, которых он никогда не бросит… Они могут оказаться правдой, а могут – лишь частью линии защиты, которая должна ясно продемонстрировать вам его нежелание терпеть любые, пусть даже самые незначительные покушения на его свободу. Мужское стремление к независимости доходит иногда, как известно, до абсурда. Но зачем вам из-за этого переживать? Вы ведь собираетесь провести с этим человеком не всю сознательную жизнь, а всего лишь две-три недели отпуска. Позвольте ему наслаждаться этими неделями на его собственный манер. И он непременно отблагодарит вас тем же. Ну а если вашему курортному роману суждено перерасти во что-то большее, – этому вряд ли что-нибудь помешает…

"Моя нынешняя семья началась именно с курортного романа, – вспоминает 35-летняя Надя. – Я тогда только что пережила очень тяжелый развод, безумно устала от ревности и сцен, которые устраивал мой первый муж, – вот и поехала, что называется, развеяться. Еще в поезде познакомилась с Сережей, он тоже ехал в Коктебель, собирался отправиться с приятелем, но тот перед отъездом заболел. Так что оба были без компании – естественно, сидя в купе, разговорились, делать все равно было нечего. Оказалось, у нас много общего Сережа рассказал, что у него очень ревнивая жена, измучившая его постоянными подозрениями, но есть еще и четырехлетняя дочка, из-за которой он никогда не оставит семью. Честно говоря, не люблю выслушивать жалобы и сама предпочитаю не делиться своими переживаниями, но тут мы как-то сразу прониклись друг к другу доверием. В общем, в Коктебель приехали уже вместе. Виделись каждый день, лазили по горам, ходили в рестораны. У себя в номере я почти не появлялась, – Сергей оказался потрясающим любовником, и мы расставались только под утро… Скоро Сергей предложил мне переехать в его номер на турбазе – я отказалась. Объяснила ему, что нам лучше встречаться, проводить вместе время, но не более. Он, кажется, понял. По крайней мере, больше об этом речь не заходила. Я уезжала на три дня раньше, он проводил меня на вокзал, попросил оставить телефон. Но я отказала, не хотелось связывать себя какими-то обязательствами. А уже в поезде я об этом жалела. Дома не проходило и дня, чтобы я его не вспомнила… Спустя неделю вечером раздался звонок в дверь. Это был Сергей – с цветами и корзиной крымских груш. Оказалось, он ходил по всем адресам, где были прописаны женщины с такой же, как у меня, фамилией и инициалами. На четвертом адресе ему повезло… Через полгода мы поженились – и до сих пор об этом не жалеем".

Все хорошее когда-нибудь заканчивается. Относится это и к курортному сезону, и к отпуску, и, конечно, к курортному роману. Возможно, друг уже успел поднадоесть, и вы думаете о вашем предстоящем расставании даже с некоторым нетерпением. Ну а если за сутки до отправления домой вы с грустью подумали о том, что ваша южная сказка завершается слишком рано, – это, как ни странно, здорово. Значит, все действительно было великолепно и вам гарантированы самые лучшие воспоминания о прошедшем лете. К тому же всегда можно сохранить надежду на встречу, обменявшись телефонами. Конечно, вернувшись домой и окунувшись в привычный круг забот и развлечений, уже через сутки перестанете мечтать о его звонке. Обмен телефонами в таких случаях чаще всего дань условности, позволяющая закончить ваш замечательный роман так, чтобы не было мучительно больно. Хотя бы те несколько часов, что вы проведете в самолете, с грустью думая о предстоящем возвращении в офис в ближайший понедельник…

Однако без крайней необходимости все же не следует предпринимать попыток поддержать курортное знакомство в обыденной жизни. Это не значит, что надо убегать из гостиницы через черный ход, оставляя бывшего возлюбленного дожидаться с парадного подъезда, или исчезать перед рассветом из его номера. Во-первых, это невежливо. А во-вторых, эти самые тапочки могут запросто сыграть роль Золушкиной туфельки, увидев которую принц не мог больше думать ни о ком, кроме как о своей мимолетной знакомой. Мужчину подобная выходка запросто может раззадорить и подтолкнуть к самым безрассудным поступкам. Поэтому не удивляйтесь, обнаружив однажды осенью своего курортного возлюбленного стоящим на пороге вашей квартиры с победной улыбкой на лице и теми самыми пляжными тапочками в руках.

Однако не стоит впадать и в другую крайность. Из курортного романа редко получается любовь или дружба на всю жизнь. Беззаботное пляжное время очень часто сводит вместе людей, совершенно не совместимых в ситуациях более будничных. Человек, с которым вы провели несколько восхитительных дней и ночей на морском побережье, с которым вы с упоением лазили на вершину горы и занимались умопомрачительным сексом на пляже, в городе может оказаться скучнейшим собеседником, с которым совершенно не о чем говорить. Так что лучше уж сохранить упоительные воспоминания о лете, чем перечеркнуть их неприятными воспоминаниями о последующих встречах, оказавшихся куда более разочаровывающими…

"Мы с Андреем в одно время приехали кататься на горных лыжах в Татры, вспоминает Аня. – Я преподаю в коммерческом вузе, и меня отпустили на неделю зимних каникул, он, как выяснилось, как раз устраивался на работу в охранную фирму и у него была последняя свободная неделя… Конечно, выглядел он потрясающе – высокий, мускулистый блондин – и на лыжах катался как бог. Я-то была начинающей лыжницей, и он предложил со мной позаниматься. Конечно, лыжами наше общение не ограничилось. В постели он был не хуже, чем на трассе, – в общем, каникулы получились чудесными, от Андрея я была в восторге и пригласила его приехать через две недели на мой день рождения. Уже в Москве, разумеется. Честно говоря, я как-то даже забыла об этом приглашении, – вернулась домой, начались занятия… Словом, настал день рождения, собрались гости, и вдруг – Андрей. Я тогда еще удивилась, но совершенно не была рада его видеть! Он был в каком-то спортивном костюме, я его и раньше в другой одежде не видела, но одно дело, когда ты весь день стоишь на лыжах, а другое – когда идешь в гости… В общем, это был какой-то кошмар! Говорить нам было совершенно не о чем, – как выяснилось, книги он читает нечасто, а из актеров знает только Дольфа Лундгрена и Брюса Ли. Так что вовлечь его в общий разговор я, хоть и пыталась, не смогла. Он обиделся, сидел молча, пил в одиночку, конечно, скоро был уже заметно пьян, приревновал меня к кому-то из друзей… Я его с трудом выпроводила – и еще считаю, что все хорошо кончилось. И надо сказать, до сих пор жалею об этом приглашении – теперь, когда вспоминаю Андрея, в первую очередь в голову приходит именно эта злосчастная вечеринка…"

И не забывайте: даже если ваш курортный роман сложился не так удачно, как хотелось вам, о нем вовсе не стоит жалеть. Ведь именно здесь, на морском берегу с его ленивой негой и восхитительными соблазнами, самое время позволить себе хоть чуточку безумства. А потом долгие месяцы вновь оставаться умной, рассудительной и осторожной. До следующего отпуска…

Вы на пляже

Все-таки удивительное это местечко. Только здесь вполне официально вы почти во всех деталях можете посмотреть на других и себя показать, тоже в деталях (почти). Кстати, нудистский пляж именно в этом проигрывает обычному. Там стопроцентная видимость и нет слова «почти» – все и так ясно, а здесь всегда есть интрига, недосказанность, взгляды и персонажи. Вообще, пляж очень похож на театр: подмостки – песок, солнце вместо рампы и софитов, зрителей (они же, между прочим, и исполнители) полно и в партере, и на галерке, а иной раз даже встречаются «театралы» с биноклями. Разница только в отсутствии вешалки и гардеробщиков – потому что жарко очень. Вам остается только выбрать роль, своего зрителя и почувствовать себя легендарной Верой Холодной (то есть в нашей ситуации Горячей). Зачем? Да, во-первых, это просто интересно, во-вторых, хоть какое-то разнообразие (ну не лежать же под палящими лучами в коматозном состоянии, не реагируя на окружающее и привлекая своим видом только субъектов с крепкими руками, по виду отпускников-реаниматологов) и в каком-то смысле даже перспективно. Нет, не роковые пляжные знакомства, а только приятное времяпрепровождение – общение, ну еще совместную экскурсию, ну, может, даже ужин вдвоем, так сказать, "творческий вечер"…

Если вас увлекло сравнение пляжа и сцены, то теперь главное – осознать, для кого вы будете играть. Выпендриваться для самой себя и лезть из кожи вон, стараясь затмить свою подружку, потакая ну я не знаю чему: амбициям, самолюбию или комплексам, – глупо.

Ни ваших монологов, ни эпатирующих жестов, ни экзотических костюмов никто не оценит, а скажут только: "Дура какая-то". Другое дело, если вы верно, не переигрывая, наладите контакт со своим зрительским залом. Вот когда они ломанутся к вам за автографами!

Теперь попробуйте выбрать зрителя, который интересен вам и в состоянии оценить весь ваш маскарад.

Вот к вам подходит некто мужского пола: молодой, начитанный, продвинутый. Хорошо подстрижен и с аккуратными ногтями. В очках от…, в шортах цвета хаки до колен, с ноутбуком или органайзером в крокодиловом переплете под мышкой, ручкой в кармане рубашки-поло и книгой Юкио Мисима в руке.

Вы играете: прогрессивный декаданс с элементами сексуальной эксцентрики, эстетку слегка не от мира сего.

Движения: сидите, почти исключительно в шезлонге, задумчиво уставившись в одну точку на горизонте (вроде солнце и море вам до лампочки). Лениво листаете книгу. Если смотрите на зрителя, то как бы его не замечая. Пьете минеральную воду «Эвиан».

Купальник: строгий, неброский (вы же сидите под зонтиком в черном шелковом кимоно).

Очки: черные, узкие – практически не снимаете.

Книга: "Хазарский словарь" Павича (женская версия).

Лак на ногтях: бесцветный; французский маникюр.

Украшения: пара простых, крупных металлических браслетов авангардного дизайна.

Текст: часто употребляете – "Уильям Берроуз", "Майкл Найман", "Билл Гейтс", "Дэвид Сильвиен", "Ларе фон Триер", «Круде» и «Дорфмейстер».

Антураж: песочные часы, длинный дамский мундштук, пригоршня морских ракушек.

А теперь другой: атлетически сложенный, загорелый, стройный, в укороченных плавках и с бездонными синими газами. Похож на клонированных "Спасателей Малибу". Потрясающе играет в пляжный волейбол и улыбается белозубой улыбкой, без намека на прокуренную слоновую кость.

Вы играете: подвижную, гибкую, сексапильную и легкую на подъем любительницу аэробики, джоггинга, серфинга или дайвинга.

Движения: не сидите на месте, а безостановочно вертитесь, ходите, прыгаете, кидаете мяч или делаете упражнения на растяжку мышц и связок. Постоянно улыбаетесь, наворачиваете фрукты и декалитрами пьете апельсиновый сок.

Купальник: спортивный, хорошо обрисовывающий грудь, талию и попку. Динамичного цвета, с полосками и надписями.

Очки: спортивного фасона, какие носят велосипедисты.

Книга: "Здоровый секс" или журнал "Man's Health".

Лак на ногтях: розовый.

Украшения: трикотажные цветные напульсники и бейсболка.

Текст: часто употребляете – "дельтовидные мышцы", «маунтбайки», «холестерин», "энергетический коктейль", «тренажер», «эрекция» и "антистрессовый комплекс".

Антураж: маска для подводного плавания, ручной эспандер и секундомер считать пульс после нагрузки.

А вот – подтянутый мужчина, можно даже сказать, джентльмен, в белых шортах, с легкой сединой на висках, трубкой или сигарой (толстой), сводками биржевых новостей в руке и неброским золотым перстнем на пальце.

Вы играете: уверенную в себе женщину, стильную и в меру улыбчивую! С умными глазами и приятными манерами.

Движения: спокойные, плавные – вы никуда не спешите и радуетесь каждому мгновению жизни. Сидя в шезлонге, смотрите в книгу и маленькими глоточками попиваете ароматный кофе. Разговаривая с подругой, изредка и слегка (!) запрокидываете голову, демонстрируя шею и густые волосы натурального цвета.

Купальник: однотонный – цвета бирюзы или бронзы, на тоненьких лямочках или вовсе без них.

Очки: в изящной металлической оправе со слегка дымчатыми стеклами.

Книга: альбом "Сокровища британского музея".

Лак на ногтях: светлый, слегка перламутровый. Украшения: два-три тонких золотых кольца на пальцах, маленькие «гвоздики» в ушах.

Текст: говорите немного, а если говорите, то: «интерьер», «дизайнеры», "декоративные панели", "старые мастера", «эстетика», а также активно пользуетесь словами: "я полагаю", "интересная вещь", «завораживает», "эклектика".

Антураж: вам он практически не нужен, ну разве что небольшая изящная дамская зажигалка, без газа (пусть зритель додумывает).

А этот – мощный, невысокого роста, коротко подстриженный, с толстенной золотой цепью на шее, браслетом, тремя золотыми «гайками» на пальцах, видеокамерой последней модели в одной руке и сотовым телефоном и банкой пива – в другой. Футболка «Найк», плавки «Адидас», шлепанцы «Рибок», часы «Ролекс» (золотой, естественно).

Вы играете: скучающую даму, которой здесь все кажется занудным и "не по кайфу". Играете в карты (в подкидного дурака), все время что-то едите (пиццу, трубочки с кремом, воблу, соленый арахис). Ничего не пьете, а только грызете семечки.

Движения: в них должны сочетаться потенциальная способность к жизненным наслаждениям (любым!) и некоторая зажатость в отсутствие сильного торса рядом.

Купальник: дорогой, но убойный по расцветке – яркий, с огромными красными цветами или Микки-Маусами.

Очки: в аляповатой оправе желтого металла, с фирменной этикеткой в полстекла.

Книга: большой кроссворд с тремя отгаданными словами или брошюра "Анекдоты про новых русских".

Лак на ногтях: ногти – пластик, декорированный затейливым узором.

Украшения: все, что вы взяли с собой. Текст: часто употребляете «пацан», «чисто», "чисто круто", "чисто посидели", "чисто покушать", "чисто толкую", "чисто грины", по типу "Та ты шоп".

Антураж: надувное кресло, надувной матрац, орущий магнитофон со стопкой кассет из серии "Классики русского шансона".

Или вот этот – без возраста, в черной бандане, джинсовых шортах, с крестом на груди, длинными волосами, собранными в хвост, небольшой бородкой, черными очками модели "Великий слепой" и длинной тонкой сигарой. На пальце серебряное кольцо, а на плече наколка с кельтским орнаментом.

Вы играете: разудалую, склонную к экстремальному авантюризму особу, лишенную тормозов. Но при этом дикую и неприручаемую.

Движения: резкие, взгляд прямой, недвусмысленный. Медленно жуете жвачку. При звуках голоса Филиппа Киркорова на лице выражение легкой брезгливости. Потягиваете неслабый коктейль. Соломинку вынимаете из стакана первым делом и демонстративно вышвыриваете.

Купальник: максимально открытый, не исключено, что топлесс.

Очки: не пропускающие света, с зеркальными стеклами.

Книга: никакой.

Лак на ногтях, черный.

Украшения: серьги где только можно, на плече тату – хищная ящерица, пожирающая свой хвост.

Текст: часто употребляете – «чувак», "От рассвета до заката", «косуха», «харлей», «казел», «оторвались», «Родригес», "Тито и Тарантула", «текила».

Антураж: пустые бутылки из-под мексиканского пива "Корона экстра", маленький плюшевый медвежонок.

Еще один – худощавый, бледный, в плавках фабрики "Красный треугольник", с общественно-политической или спортивной газетой в руках, мороженым и китайским электронным «тетрисом».

Вы играете: земную, домовитую, хозяйственную женщину. Вяжете шерстяной носок, плетете макраме или вышиваете. Да-да, все это надо делать прямо на пляже (ну роль такая, что поделаешь!).

Движения: с элементом обреченности, привычные, наметанные, без всяких там выкрутасов. Пьете минеральную воду «Первоисточник».

Купальник: любой, но лучше поскромнее.

Очки: любые, можно и вовсе без них.

Книга: "Хозяйке на заметку".

Лак на ногтях: ярко-красный, губная помада – коричневая.