Текст книги "Как выйти замуж (От первого свидания до свадебного кортежа)"

Автор книги: Ольга Калинина

сообщить о нарушении

Текущая страница: 6 (всего у книги 14 страниц)

ЗНАКОМИМСЯ

Есть масса вариантов знакомств. Все зависит только от ваших возможностей, пристрастий и фантазии, наконец.

Впрочем, существует определенный «дежурный» набор способов познакомиться с интересным вам человеком.

Начнем с самого старинного и проверенного, уж если не нашими дедами, то родителями – точно.

Свидание вслепую

Как это обычно бывает? Мир не без добрых людей! Друзья-товарищи решили благоустроить вашу личную жизнь. Созвонились, договорились, соорудили засаду с роялем в кустах. В результате сегодня вечером вы с этим «роялем» ужинаете. Или вы прочитали в газете заманчивое объявление о знакомстве и позвонили. Или вы повстречались в Интернете, провисели там вместе трое суток и решили наконец друг друга увидеть. Или… впрочем, вариантов море. Итак, вам предстоит встреча с абсолютно незнакомым человеком. Без повода, в романтической обстановке. Это и есть свидание вслепую.

Разнообразные «жмурки» в последнее время стали особенно популярны. Секс по телефону, покупки в Интернете. Пробежались маникюром по клавишам – и вся любовь! Сейчас все принесут и организуют. Не это ли имела в виду некогда популярная группа «Технология», когда спела свое эпохальное "Нажми на кнопку – получишь результат, и твоя мечта осуществится"?

Тут все, конечно, зависит от уровня мечты, но в целом процесс исполнения не особенно замысловатых желаний заметно упростился. В смысле технологическом. Иное желаемое не обязательно видеть – достаточно просто позвонить и живописать параметры. Размер, окрас, срок годности, условия хранения, инструкция по применению. Спасибо, заверните два. И гарантийный талончик, пожалуйста.

Что касается гарантии, то свидание вслепую их как раз не дает. Никаких. Вы ни от чего, точнее, ни от кого не застрахованы. Кто он, мистер Икс? Или Игрек? Киногерой или нечто среднестатистическое? Кстати, о киногероях. Кинематограф заочные знакомства особенно не идеализирует. Хотя и там случаются свои чудеса. Стоит вспомнить суперсваху Гундаревой в "Одиноким предоставляется общежитие". Как виртуозно она там одиноким девушкам из этого самого общежития женихов находила по объявлениям в газетах! Самые безнадежные варианты уходили с белой фатой на челе. Прямо волшебная сказка.

А вот эпизод из заокеанского фильма «Практика» куда менее оптимистичен, но зато значительно реалистичнее. Некая дама средних лет, наделенная умом, талантом и многочисленными добродетелями, блестящий юрист, адвокат, познакомилась по телефону с мужчиной. Судя по голосу и речам, весьма приятным. Общий язык был найден моментально, а когда количество положительных эмоций от увлекательных бесед стало буквально зашкаливать, она пригласила его на обед. А он ее тут же – на кухне…

Прежде чем продолжить, отметим, что у дамы имелся один существенный недостаток: была она чрезвычайно толста и нехороша собой. Впрочем, мужчина тоже оказался далеко не красавцем: лысым и болезненным. Героине нашей он не понравился, и от приглашения на ужин она мягко отказалась под каким-то очень благовидным предлогом.

Через несколько дней он явился к ней в офис, в юридическую фирму, и сказал, что нуждается в услугах адвоката, так как собирается подавать в суд за моральный ущерб. "Как здорово, что вы обратились именно к нам", – сказала она, светясь от профессиональной гордости, и спросила, с кем же он собирается судиться. "С вами", – был ответ.

Оказывается, отказав в дальнейших встречах, она и нанесла ему этот самый моральный ущерб. Конечно, ему отказывали и другие женщины, но он ни на кого не подавал в суд. Почему? "Потому что все они были красивы, а значит, имели право мне отказать".

Итак, свидание вслепую может обернуться волнующим приключением, но одновременно создает риск возникновения унизительных и обидных ситуаций, а потому требует особо деликатного подхода. Страшно разочароваться самой, страшно разочаровать другого человека и прочесть в его глазах: да, мол, не фонтан-с…

Хотя моя подруга Катерина, которая частенько ходит на подобные свидания, назначенные в Интернете, частично от этих разочарований защищена. Она действительно очень хороша собой. Абсолютно всем, конечно, нравиться невозможно, но кавалеры, выбранные вслепую, обычно с ходу западают на Катину красоту.

Зато здесь особенн'6 актуальна другая сторона проблемы: западание это крайне редко бывает взаимным. Некоторые мужчины оказываются совершенно деморализованы еще и потому, что думают, будто таким способом знакомства пользуются в основном странноватые одинокие поклонницы Интернета или синие чулки и старые девы. А тут – на тебе! – королева приехала.

"Это, понимаешь ли, всякий раз лотерея. Неизвестно, кого «вытянешь», объяснял мне один очень симпатичный молодой человек, ди-джей популярной местной коммерческой радиостанции. – Меня часто после эфира слушательницы встречают. Некоторые себя по телефону так распишут, что думаешь: все, сейчас натуральная фея приедет. Спускаешься… Ага, фея. Стоит какое-нибудь чудо в перьях и сияет как самовар. И ты вынужден с ней любезничать и панически соображать, как бы поделикатнее ее спровадить. По телефону-то ведь как с феей с ней разговаривал, и не по-человечески теперь будет сказать, что, мол, извини, подруга, ты мне не подходишь, катись. Это похоже на мешок с камешками: на ощупь они все одинаковые, а начнешь вытаскивать – один обыкновенный речной, другой полудрагоценный какой-нибудь. И только если очень повезет, можно вытянуть сапфир, скажем, или бриллиант. Это делает процесс особенно интересным!"

А что самое любопытное – никогда не знаешь, к чему в итоге приведет даже неудачное свидание. Например, один мой старый приятель решил познакомить свою новую возлюбленную с лучшим другом. И друг узнал в ней барышню, с которой год назад чьими-то стараниями встретился вслепую. В зоопарке жирафа ей показывал и еле потом отвязался – не приглянулась…

Кто вообще сказал, что любовь с первого взгляда здесь ключевой номер программы? Бывает и так, что двое незнакомых людей оказываются просто интересны друг другу, им есть о чем поговорить и помолчать. Тогда из провокационных амурных «жмурок» способна вырасти чудесная трепетная дружба.

Я однажды ухитрилась за месяц целых пять раз сходить на свидания вслепую. Спонтанным образом, не планируя ничего заранее. Такой вот олимпийский месячник у меня получился. Притом, что я далеко не фанатка игр в «жмурки» вообще и данного способа знакомства в частности.

Так вот, из пяти встреч первые три просто свелись к дурацкому поеданию десертов в ночных дискотеках. Четвертую организовал мой бывший бойфренд. Парень душевный, он познакомил меня со своим лучшим другом, предварительно разрекламировав его почище фруктового «Дирола», буквально под хохлому расписал. В очном варианте друг этот показался мне похожим на мыло, таким же блестящим и скользким, хотя и не лишенным некоторой приятности. Но в приятность эту – прямо по Гоголю – "чересчур было передано сахару".

Разочарование мое было глобальным. Беседа не увлекала, еда не радовала, танцы не зажигали. Ведь я была почти уверена, что иду встречаться с парнем, который мне действительно подходит!

Пятое свидание устроила Катерина. Просто поставила меня перед фактом: у ее кавалера есть симпатичный приятель, мы сегодня вечером идем вчетвером ужинать и на сборы у меня – сорок минут.

Встреча была коротка. Молодые люди, неожиданно застеснявшись и слегка растерявшись, мямлили нечто невразумительное. Катя добросовестно пыталась поддерживать беседу и создавать настроение. Я молча ковырялась в тазике с салатом, мысленно ругая себя нехорошими словами.

Ведь знала же, что этим (то есть ничем) кончится, но нет, все равно потащилась. Каждый раз – как в первый! «Мой» спутник, подвозя меня домой, сказал, что ему тоже ужасно жаль – все так по-дурацки получилось, но телефонами мы все же обменялись.

Спустя несколько месяцев он признался, что на том свидании не пришел от меня в восторг. Думал тогда, как и я, что напрасно теряет время. А сейчас… Странная штука жизнь. Особенно совместная.

Как не испортить свидание вслепую

Самое главное – все время помнить, что это авантюра, маленький эксперимент, лотерея, если угодно. Приключеньице, нежно говоря, а никак не репетиция брачной церемонии. Так что не настраивайте себя сразу на сказочный роман с рыцарем в сверкающих доспехах и не ждите от этого свидания слишком многого.

Не пытайтесь наповал сразить мужчину своей неземной красотой и не напяливайте на себя все лучшее сразу. Свадебная укладка, которую вы с остервенением ваяли четыре часа, не вызовет у кавалера ничего, кроме недоумения. Вы не должны выглядеть так, словно готовились к этой встрече трое суток. Главное оружие на этом фронте – естественность.

Держитесь ровно и доброжелательно. Ни в коем случае не выказывайте посетившего вас жестокого разочарования.

Вовсе незачем обижать человека, который совершенно не виноват, что оказался не в вашем вкусе. Тем более, что он тоже может быть слегка разочарован. От бурных изъявлений неописуемого восторга, по-моему, также лучше воздержаться.

Обязательно подготовьте какую-нибудь правдоподобную, не оскорбительную историю на случаи экстренного отступления. Как вариант – попросите кого-нибудь из друзей позвонить вам на пейджер или мобильный примерно через час после начала свидания. Если оно окажется неудачным, вы сможете быстренько сбежать под благовидным предлогом.

Знакомство с новым русским

Хотите большой и чистой любви с новым русским? И где только их находят некоторые удачливые леди! Самое надежное средство охмурить такого господина – это поучиться с ним когда-то в одном классе, вузе или на курсах автовождения, даже если авто у вас нет, не было и пока не предвидится.

Неплох как вариант места знакомства горный или морской курорт. Что еще? Еще новые русские бывают в казино, ресторанах, на загородных турбазах, куда можно добраться опять-таки лишь на машине, и на выставках достижений ихнего капиталистического хозяйства, куда обычно вход свободен для всех, главное вовремя пролить сок или кофе на смокинг вашему объекту. Чтобы завязать знакомство, разумеется. Море сочувствия, предупредительности, желания исправить неловкость – и объект, если он не бука, а вы не кикимора, у вас в кармане…

Непонятно, почему их иногда бракуют как кавалеров. Как-то раз один знакомый, представив мне своего приятеля, поинтересовался: "Ну, как тебе Женька?" Я ответила, что он очень-очень мил.

"Да, неплохой парень, но, к сожалению, новый русский. Сама понимаешь…"

Нет, не понимаю! Что это за новая популяция мужчин? Почему словосочетание "новый русский" всегда носит резко отрицательную окраску и вызывает у рядовых граждан такую же аллергическую реакцию, как и определение "лицо кавказской национальности"?

Какие они, эти новые русские? Помнится, "Аргументы и факты" в одном из номеров давали ироничные советы: если ваша фамилия Иванов или Сидоров, немедленно смените ее на Шварцман или Айзерман, иначе никто не поверит, что вы – новый русский. Подружитесь с какой-нибудь эстрадной, театральной или кинознаменитостью. Посещайте в ее обществе различные светские сборища, и пусть она, знаменитость, представляет вас окружающим не иначе как "это мой новый русский друг". Жену выбирайте как минимум на 15 сантиметров выше себя, иначе никто не поверит, что она манекенщица. Ваш дом может быть сколь угодно роскошным внутри, но снаружи он должен быть неприметным, иначе возможны террористические акты со стороны старых русских…

Однозначно они такие же люди, как и мы с вами. И сердце у них самое обыкновенное, и вовсе никакой не "пламенный мотор". И влюбиться в такого вот нового так же просто, как в обычного, среднестатистического старого русского мужчину. Если чаша сия и вас не миновала, наверняка будет полезно разобраться, к какому типу новых русских относится объект вашего интереса. Ведь от этого зависит ответ на многие вопросы: каким способом штурмовать эту крепость, что вас ждет, если штурм увенчается успехом, и стоит ли вообще овчинка выделки. Итак, существуют две основные разновидности новых русских.

Новый русский – урожденный.

Таких мало, но иногда встречаются. Как правило, это интеллигентные, хорошо воспитанные молодые люди.

Урожденный новый русский всегда был рациональным и деловым человеком, и, когда вдруг наступили безумные капиталистические времена, эти качества выявились сами собой. Он гордый и не станет унижаться, скупая и перепродавая ради быстрой наживы мелкооптовые партии жевательной резинки. Он не спекулянт, а предприниматель. Он работает в солидной фирме и занимается серьезными вещами – нефтью, например, или золотом…

У него честный бизнес, не имеющий ничего общего с продажей кучевых облаков по классической системе "рога и копыта". Предпочитает элегантную одежду спокойных оттенков, стремится создать свой стиль и не жалеет на это денег. Никогда не надевает к темному костюму белые носки. У него хорошие манеры. Он всегда пропускает даму вперед в дверях, подает ей шубу и держит зонтик. Он вежлив с обслуживающим персоналом – швейцарами, горничными, официантами. У него дома дорогая, но не вычурная обстановка. Однотонные обои, ореховая мебель. На его книжной полке вы, скорее всего, обнаружите серьезные философские трактаты и «Государя» Макиавелли. Его автомобиль – в первую очередь средство передвижения, а уж потом – роскошь. Вероятно, это «форд», «вольво» или «опель». Или какая-нибудь последняя отечественная модель. Друзей у него немного, но зато они настоящие. Ему с ними интересно, надежно и легко. Основной принцип в этом вопросе – "Главное, чтобы человек был хороший"…

Его девушка… Нет-нет, очень мила. Как правило, спокойная красота, полные достоинства манеры, натуральные украшения, волосы и эмоции, элегантная одежда. Поддержит в трудной ситуации, не будет пилить и делать публичных замечаний. По магазинам ходит исключительно в случае надобности. Если к нему пришли деловые партнеры, приготовит кофе, мило улыбнется и уйдет – в соседнюю комнату, работает или учится.

Отдыхать он предпочитает не там, где модно или престижно, а там, где ему хочется. Он с удовольствием посмотрит премьеру в театре. Поужинает в маленьком ночном клубе. Съездит за город – развеять ностальгию по березкам. Махнет на недельку в Комарово, Париж-Вену или Новую Гвинею – по настроению… Встречается этот вид довольно редко, а на пёстром фоне своих собратьев, о которых пойдет речь ниже, он практически незаметен.

Привыкший ко всему самому лучшему, он и от вас потребует высшего пилотажа во всем. Вы одновременно должны быть сказочной принцессой, товарищем по палаточному походу, сестрой милосердия, таинственной незнакомкой и бог знает кем еще. Причем во всех обстоятельствах вы должны быть очаровательны: шелковые волосы, аккуратная красивая одежда, макияж. Желательно всегда держать наготове деликатесы и уметь виртуозно готовить их в домашних условиях. Но не перестарайтесь, иначе ему станет скучно, даже если вы будете цитировать Канта. Лучше поразите его оригинальной мыслью, неожиданным вопросом, нестандартным поведением. Иначе вы можете годами безрезультатно строить ему глазки и сильно удивитесь, когда узнаете, что он по-прежнему воспринимает вас просто как хорошего человека, но не как женщину. При этом он непременно оценит вашу прекрасную фигуру и стильную одежду, будет поздравлять вас с Рождеством и даже иногда приглашать на ленч. Но и только…

Новый русский – перевоплощенный. Самый распространенный тип. Возрастного предела нет, как и многих других пределов, – деньги здесь решают все.

С приходом капиталистического бума он понял, что наступили времена легкого заработка. Чем заниматься – не важно: торговать колбасой, держать коммерческую палатку, плодить акционерные общества или податься в рэкетиры лишь бы не перенапрягаться. Он перепробовал все (или почти все), дорос до определенного уровня и теперь "художественно руководит" другими господами, жаждущими скорой наживы. Его внешний вид далек от высокой моды: цветные пиджаки «ядовитых» расцветок с золотыми пуговицами, слаксы, длинное пальто из фальшивого кашемира, стрижка под «ноль», пустой взгляд. Особая примета неизменные белые носки, не снимаемые ни при каких обстоятельствах. Все представители его круга похожи друг на дружку, как сиамские близнецы. Отличаться от стаи здесь не принято: это производит плохое впечатление и не вызывает доверия.

Руководствуется прежде всего своими привычками. Почти все ест ложкой, включая омары. Двери открывает ногой или плечом, на сопровождающую его даму почти не обращает внимания. Для швейцаров и таксистов у него всегда готово фамильярное «братан». Роскошь его квартиры могла бы посоперничать с Версальским дворцом, но обстановке недостает вкуса и чувства меры. Вряд ли где-либо еще можно увидеть такое нагромождение антиквариата и богатой мебели в сочетании с яркими обоями и портьерами, напоминающими театральный занавес. В туалете – позолоченный унитаз. На книжных полках – видеокассеты с боевиками. Его автомобиль скорее роскошь, чем средство передвижения, еще одна возможность доказать окружающим, что, мол, "не лаптем щи хлебаем". Это «Мерседес-600», «БМВ» или джип. Его брелок для ключей от машины инкрустирован бриллиантами, не исключено, что настоящими. У него много друзей, во всяком случае, он называет их именно так. Он играет с ними в бильярд и поглощает пиво (а то и что покрепче). Основной принцип в этом вопросе – "Друг в беде не бросит, денег не попросит", а девиз – "Доверяй, но проверяй".

Его девушка, наверное, фотомодель. Каскады чешской бижутерии, немного лайкры, кружавчиков, туфли на метровом каблуке. Красивая. Говорит капризным голосом избалованного ребенка. Обожает магазины. Если к нему пришли партнеры, приготовит кофе и сядет на подлокотник кресла, демонстрируя бесконечные ноги.

Отдыхать он предпочитает там, где на данный момент престижно. Дома расслабляется под так называемые блатные «композиции» и музыкальные творения бывших зэков и иммигрантов. Особенно любит Звез-динского и даже говорить старается с хрипотцой…

Хотите с таким познакомиться? Срочно отправляйтесь к какому-нибудь стилисту-визажисту, и пусть он сделает из вас красавицу, рядом с которой померкнет даже Синди Кроуфорд. Покорить мужчину такого типа можно только одним способом – ослепить его своей красотой. Ведь он в первую очередь думает о том, произведет ли его подруга впечатление на друзей, будут ли сочетаться ее длинные ноги с журнальным столиком в его квартире, затмит ли она на тусовке всех присутствующих дам.

Приготовьтесь к тому, что он будет относиться к вам как к дорогой машине. Вы работаете исключительно на создание и поддержание его «крутого» имиджа, он будет хвастаться вами перед остальной братией как очередным удачным приобретением. Конечно, вы должны будете научиться поддерживать "светскую беседу", характерную для этой прослойки, когда каждый только и говорит о том, как он крут. Нелишне также уметь готовить и стирать. Необходимо приспособиться к ночному образу жизни, ибо большая часть его деловых переговоров проходит в саунах, ресторанах или казино. И вы всегда должны выглядеть на все сто пятьдесят…

Нестандартные богачи.

Конечно, встречаются и такие новые русские, которые не вписываются ни в ту ни в другую категорию. Это смешанные экземпляры, сочетающие в себе признаки как первого, так и второго вида. К примеру, солидную должность в преуспевающем банке с малиновым пиджаком и позолоченным унитазом. В этом случае необходимо точно определить, где кончается одно и начинается другое, и совместить вышеописанные методики… Но суть, конечно, не в этом, а в том, что никаких принципиально новых русских на самом деле нет. Это просто результат мутации хорошо забытых старых. Еще одна немаловажная деталь – чем богаче, тем жадней, простите, бережливей. И об этом тоже следует помнить.

ОН, ОНА И ДЕНЬГИ

Несколько лет назад, если между мужчиной и женщиной возникали некие «товарно-денежные отношения» (рестораны, цветы, подарки и тому подобное), вся последующая расстановка сил была очень простой. Мол, если мужчина оказывает женщине недешевые знаки внимания, тратится на нее, то расценивалось это лишь как претензия на последующую интимную благосклонность подруги. И дама, принимающая дары кавалера, однозначно считалась чуть ли не «продажной». Причем никого не интересовало, почему же она не отказывается от шикарных презентов? Все были уверены, что таким завуалированным образом дама соглашается на близость, и только. Однако мужчина, который не платил за женщину в ресторане (или даже в захудалой забегаловке), вызывал у представительницы прекрасного пола возмущение, обзывался скрягой и часто изгонялся из сердца навсегда…

Если же мужчине приходилось получать подарки от женщины и разрешать ей тратиться на него, то его считали либо альфонсом, либо несостоятельным во всех отношениях.

Конечно, вроде бы немудреные "правила поведения". Но на самом деле все обстоит по-другому. В частности, когда мужчина тратится на женщину, им руководят несколько иные мотивы.

"Смотрите, у меня есть деньги". Он уже надел массивную золотую цепь на шею, престижные часы – на руку, приспособил дорогую машину под пятую точку. И теперь демонстрирует,4 что шикарный букет цветов случайной спутнице для него, право же, мелочь… (Бессознательный мотив: "Я могу, у меня есть потенция…")

Порой дорогие подарки женщине – это обыкновенный флирт со стороны мужчины, у которого тугой кошелек. Ему проще сорить деньгами, чем заинтересовать даму собственной личностью.

Но чаще всего это прямая заявка на женщину: "Ты – моя собственность. Я тебя купил". Причем это распространяется не только и не столько на интимные отношения: мужчина таким образом стремится подавить женщину как личность, сделать ее очередным своим приобретением. В связи с этим не стоит обзывать «скрягой» кавалера, который не спешит тратиться на даму. Вполне вероятно, что он просто уважает ее, предоставляет ей право самой принимать какие-то решения и не хочет ее покупать. А также уверен, что он и сам по себе сумеет привлечь партнершу, не соря деньгами. И может быть, у него на самом деле денег не густо. Например, он студент. И денег у него мало, а девушек много…

И соответственно, мужчина делает даме редкие, но достаточно дорогие подарки, дает ей деньги – потому, что ждет от нее ответных финансовых действий. Особенно если он небогат.

Да и женщину, которая как должное принимает от мужчины презенты и дензнаки, тоже не всегда следует считать расчетливой или продажной. Чаще всего за этим стоит другое: "Я готова быть твоей собственностью"; женщина сознательно отдается во власть покровителя-спонсора, причем не только в сексе! Чтобы он в принципе взял на себя ответственность за ее жизнь и благополучие, потому что чаще всего боится самостоятельно распоряжаться собственной судьбой. Ей просто необходим сильный защитник и покровитель, она готова его слушаться и брать из его рук все, что он ни предложит…

"Я ему даю, пусть и он мне дает". Точка зрения фактической любовницы, которая от интимных отношений со своим покровителем не получает никакого удовольствия. Логика проста: я на тебя работаю в постели – плати!

"Я – его дорогая". Точка зрения женщины, которая сознательно выдавливает из мужчины дорогие презенты, чтобы привязать его к себе. "Он на меня столько потратил, неужели после этого бросит?" Самое интересное, что часто такие женщины терпят серьезное разочарование: подарки были ценными только для нее, а для богатенького дружка – так, пустячки…

И сверхдемонстративные дамы, которые особо не задумываются, что от них хочет щедрый кавалер: они берут подарки, потому что "все девочки теперь умрут от зависти!". Последствия непомерного задаривания их не волнуют.

Я, богатая, была бедна,

или Как выбить из жадного деньги?

Многих богатых мужчин волнует в семейной жизни не интимная и не психологическая сторона взаимоотношений, а исключительно финансовая. Да-да, жены российских "богатеньких Буратино" зачастую жалуются… на нехватку денег. Они могут быть вполне одеты-обуты, но все это лишь по воле мужа… Он зарабатывает деньги – но тратить их будет исключительно так, как считает нужным…

А такая ситуация женам, как правило, уж и вовсе не по нутру. Мы согласны терпеть все, кроме жадности.

Можно жить на голодном сексуальном пайке, ругаться с благоверным и вообще не видеть в нем близкого человека, даже позволить себя обижать, но если приходится выпрашивать у мужа деньги, вместо того чтобы брать их "с общей полочки", – такой брак резко перестает женщине нравиться. Дамы сразу начинают размышлять: "Как выбить из супруга деньги?" А действительно – как? И возможно ли это вообще?

Нередко богатенький супруг становится в доме единоличным министром финансов и всячески подчеркивает, что он тут глава, а жена – его содержанка. И поэтому он будет ей выдавать по рублю в день на карманные расходы, а если ей что-то еще надо, пусть просит у него. А он еще подумает – покупать ей это или нет, да и вообще только он будет решать, насколько то или иное приобретение нужно жене, – не важно, идет ли речь о норковой шубе или, извините, о трусиках… Именно такой портрет "скупого рыцаря" рисуют практически все дамы, которые жалуются на прижимистость своих мужей.

Выбирая тактику "отъема денег" у жениха или супруга, необходимо знать, что он собой представляет, каковы его личностные особенности, – тогда мы получим ответ на вопрос, почему он не желает делиться с вами деньгами.

Скажем, один мужчина может просто руководствоваться существующим «правилом» – хозяином в доме должен быть мужчина. И никакие доводы (в принципе, вполне разумные), что супруга сама может решать, насколько ей нужны очередные колготки, на него не действуют.

Другой муж уверен, что вообще весь мир должен вращаться исключительно в соответствии с ЕГО желаниями и взглядами; такой муж нередко прячет деньги от жены лишь затем, чтобы заставить ее «слушаться».

Для третьего мужчины деньги – это рабочий инструмент. Мало ли что завтра стукнет ему в голову, какая потрясающе выгодная деловая идея, а обеспечить ее будет нечем! И он даже не находит времени задуматься, что покупка пары колготок супруге не сильно подорвет его платежеспособность: нет, извините, мой рабочий инструмент должен всегда быть при мне.

И в принципе, если суммировать особенности его и вашей личности, можно вывести причины, по которым он не спешит одаривать и спонсировать.

1. Он действительно излишне расчетлив и даже скуп.

2. Вы сами неоправданно завышаете свои финансовые аппетиты.

3. Он видит в вас только вещь, и ему просто жалко вкладывать в вас деньги.

4. Вы оба друг другу психологически чужие, и ему нет никакого резона делиться своими деньгами с чужим человеком.

Причина первая. К сожалению, многое тут связано с предысторией вашего брака. Может, у него вовсе нет такого стимула – всем показывать, какая у него богатая жена. Особенно если он сам лишен демонстративного радикала. Такие люди обычно достаточно расчетливы (и именно за счет этого приобретают свой капитал). Неоправданные траты для них нехарактерны. Точно так же они никак не могут взять в толк, какая выгода им будет из того, что они всем продемонстрируют новые возможности своей жены. Вообще, нередко загвоздка в том, что женам часто нужны не сами деньги, а возможность, кроме всего прочего, показать, как она ими распоряжается! Ему это надо? Особенно если это увидят его деловые партнеры?

Причина вторая. Не стоит забывать, что демонстративные женщины чаще всего делают покупки именно с той точки зрения, "чтобы все упали". Помните, мы говорили, как такого плана дамы, фактически рискуя жизнью, ездят за рулем в длинных норковых шубах? Вот и все остальные покупки такая жена делает как можно более шикарные. Ей нужно не просто платье, а ДОРОГОЕ платье, не просто шуба, а ШИКАРНАЯ шуба, не просто белье, а ЭКСКЛЮЗИВНОЕ белье… А расчетливого, приземленного мужа такой подход часто буквально шокирует: мол, зачем такие неоправданные траты там, где вполне хватило бы более скромной суммы. Иногда он может понять приобретение шикарного выходного платья чтобы жена выглядела его достойной половиной, если это поможет ему в бизнесе. Но вот относительно того же белья – кому жена его собирается показывать? Могут возникнуть определенные эмоции… И супруг не поймет, что его жена так устроена, что любую более скромную покупку сочтет пренебрежением к своей особе! И на логическом уровне таким супругам договориться очень трудно. Поэтому неудивительно, что вскоре муж перестает выдавать жене деньги – или сам лично начинает контролировать ее приобретения, разумеется, она от этого совсем не в восторге и где попало начинает жаловаться на мужа-скупердяя… А бывает и так, что супруг вовсе не скуп, а только лишь экономен в разумных пределах. Но демонстративная жена пилит его за скупость – только потому, что ей "не позволяется" по утрам пить свежевыжатый апельсиновый сок, а предлагается чаек, вместо парного мяса супруг приносит домой какие-то колбасы, а стиральный порошок опять купил не разрекламированный, а дешевый…

В подобном случае супругом, конечно, можно слегка поманипулировать, если привести ему логические доводы, почему вы хотите сделать такую покупку, а не другую (если вы сможете это логически обосновать), и, главное, почему ЕМУ это будет выгодно. Скажем, отказаться от дешевых хлеба и картошки в пользу дорогих салатов и фруктов можно, сказав супругу, что углеводная пища спровоцирует вашу полноту, а ему придется тратиться не только на таблетки для похудения, но еще и на платья из магазинов для полных… Но учтите, что реакция супруга может быть не совсем такой, какую вы ожидали. Он может не только начать покупать свежие фрукты, но и лично контролировать ваши калории (и о всяких конфетках и прочих радостях придется забыть)…

Причина третья. Если ваш супруг в основном относится к типу личности Непосредственному, то все еще сложнее. В свое время он вас «купил», может быть, как-то одел-нарядил, пару раз вышел с вами в свет – и все, хватит. Вы в свое время согласились быть дорогой игрушкой – но забыли, что со временем игрушки имеют свойство надоедать своим хозяевам и их прячут куда-нибудь в чулан или под кровать… Особенно это верно для мужчин – больших подростков, нередко живущих по принципу "что думать – трясти надо" (именно поэтому в период «прихватизации» такие люди стали у нас богатеями). И на новое приобретение они реагируют как дети – что вижу, то хочу. А потом это надоедает, и появляется желание приобрести новое увлечение и тратиться уже на него.