Текст книги "Добрый человек (СИ)"

Автор книги: Олег Здрав (Мыслин)

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 16 страниц)

В наличие у нас имеются две «суперспособности»: слабенькая лечилка и «бенгальский пшик», польза от которого пока вообще не обнаружена. Название условное, но емкое и точное.

Зато «искра здоровья» выглядит многообещающе. Она не только излечивает легкую головную боль и уменьшает синяки, но и как-то воздействует на окружающие предметы. Восстановив картину прошедших суток, я обнаружил несколько подозрительных явлений, так или иначе, связанных с этим умением. Или правильнее говорить – с заклинанием?

Во-первых: инцидент с рыжим котом. Можно только гадать, лохматость у него теперь повысится или дополнительная защита от блох появится – но искра на него точно подействовала. Правда, пользы от такого знания ровно ноль. Разве что ветеринарную клинику открыть? Лечение домашних любимцев целебным электричеством⁈ Брр… это точно не мое. Хотя денежное, наверное.

Второй странный случай – это история с компотом в столовой. После магической обработки напиток резко улучшил свой вкус, и даже вызвал восторг у моего похмельного друга. Очень интересно проверить, какие продукты становятся вкуснее после магической искры и насколько, не появятся ли у них другие целебные свойства? И только ли продукты можно так улучшать, а если лекарства или косметику подвергнуть «искрению»? Захватывающие перспективы открываются!

Ну и третье, последнее по списку и важности – злополучный кактус. Правда, есть сомнение – искра это была или просто колючка в палец вонзилась? Надо бы проверить. Надеюсь, мексиканский гость не засох ещё.

Полный комплект настоящего ботаника получается. В качестве подопытных: человек – одна штука, животное – один хвост в наличии, экзотическое латиноамериканское растение в виде кактуса и чистая органика для опытов в виде компота. Безграничные возможности для творчества.

За отсутствием кота и кактуса, решил заняться исследованиями в области продуктовой магии и сбором статистики.

Выяснил, что время «перезарядки» обеих заклинаний одинаковое, и составляет примерно 36 минут, что не могло не радовать. На нулевом уровне время восстановления субъективно доходило до часа, но точно сказать сейчас сложно – измерениями никто не занимался. Сугубо по ощущениям.

Дегустация прошла строго по правилам: кусок обычного сливочного масла и кусочек обработанного магией, по очереди. Результаты опытов аккуратно пронумеровал и записал в тетрадку в два разных столбца. Аналогично для всех остальных продуктов, найденных в холодильнике.

Чаще всего «Искра здоровья» улучшала вкус пищи, но не всегда и в разной степени. Зато полбутылки «Пепси» неожиданно превратились в мутную пузырящуюся жижу, явно несъедобную и с отвратительным запахом.

– Вау! Нейтрализует яды, – откровенно веселясь, занёс в тетрадку неожиданный результат. – Незадекларированная способность.

Ещё один промежуточный вывод: обработанная пища обладает целебным и тонизирующим действием, ибо сожрать за один вечер в общей сложности: две порции повидла, затем отведать майонеза двух видов, проглотить пару кусков сливочного масла, заесть дешевым плавленным сырком, запить позавчерашней простоквашей, и после чего закусить все это великолепие целительными яблоками с шоколадкой. И не мучиться животом⁈ Чудеса – да, и только.

От дегустации «Пепси» я благоразумно отказался. Удача не бесконечна – хватит испытывать судьбу.

Побочный эффект от переедания чудотворных продуктов – излишняя бодрость, словно энергетиков обожрался или банку кофе выпил на ночь – уснуть смог лишь в пять утра. Зато работоспособность выросла, многострадальный сайт по продаже комбикормов для счастливых жителей Ставрополя смог доделать до конца.

Единственное, что немного расстроило – опыта не прибавилось ни на единичку, плюс «бенгальский пшик» ожидаемо разочаровал – никакой пользы и спецэффектов не обнаружил.

Все-таки странная эта игрушка. С точки зрения маркетинга абсолютно провальная и даже абсурдная. Где и как получать квесты и задания? Как зарабатывать опыт и новые навыки? Где всплывающие подсказки или хотя бы краткие характеристики умений? Техподдержка отсутствует в принципе, форум и чат не наблюдается. Откуда черпать информацию?

Не ясно, какова вообще цель игры и сколько в ней участников? Есть ли в ней ещё хоть кто-то живой? Про сроки тоже ничего не понятно: в договоре упоминается трехмесячное тестирование, но сам договор формально заявлен, как бессрочный.

Про сверх скромный набор характеристик и умений даже вспоминать стыдно.

В девять утра пришлось вставать и тащиться в спорткомплекс, так и не выспавшись, зачёт по физкультуре сам себя не получит, а преподаватель злобный, свирепый и очень строгий. Вдобавок, у нас с ним идеологическая несовместимость по вопросу, что важнее для студента: ум или сила. Из чего можно было сделать очевидный вывод, что ничего хорошего на этом занятии меня ждать не могло.

– Сергеев, опять опаздываешь? – злорадно усмехнулся Юрий Георгиевич, наш препод по физре, предвкушая потеху.

Не сказать, что не люблю спорт, иногда он нравится, особенно когда спорт женский и по телевизору, и вообще я же играю футбол с удовольствием, но бег на стадионе по замкнутому кругу или подтягивание на турнике реально вымораживают своей бессмысленностью и напрасной тратой времени. Для программиста – так явно излишнее умение. Но наш «ЮГе» считает иначе, и поэтому терроризирует факультет айтишников искренне, я бы сказал, с вдохновением.

Как и ожидалось, наказание не заставило себя ждать.

– Девочки идут на скамейку. Мальчики бегут два километра. Кто не укладывается в норматив – на пересдачу. Первые трое получают зачёт автоматом. Кто придёт последним – вечером моет полы в зале после занятий.

Могу поспорить, специально два километра выбрал, лично для меня. Запомнил злобный деспот, из опыта прошлых занятий, что это самая нелюбимая для меня дистанция. Километр на троечку я пробегу, полтора кое-как на пределе вытяну, а на двойке точно сдохну и приползу последним. Не люблю бегать из идейных соображений – ибо физика, как точная наука утверждает, что работа на замкнутой траектории равна нулю и не имеет смысла. Или я об этом уже говорил?

А ведь, пустяк вопрос. В начале прошлого семестра надо было соглашаться сыграть за баскетбольную сборную курса, благо рост метр восемьдесят пять позволяет, но я решил схитрить и откосить. Заниматься физрой не только на парах, но ещё и по вечерам тренироваться – увольте. Мое время не казённое. Плюс вдобавок несколько раз прогулял пары, после чего ЮГэ, похоже, искренне невзлюбил меня на неуважение к предмету и к нему лично…

Если с пересдачей мысленно уже смирился, то позорься на глазах у однокурсниц очень не хотелось. А сегодня как назло, сразу две группы вместе сдают, причём парней всего десяток, остальные девчонки. Вдобавок, ещё и не выспался, всего часа три прикорнул под утро.

Как ни странно, несмотря на жуткий недосып, первую половину забега держался бодрячком, не отставая от основной массы, хотя тройка лидеров сразу ушла в отрыв – кому достанется зачёт «автоматом» можно было не гадать. Но чуда не произошло, на полутора километрах дыхалка ожидаемо сдохла, ноги стали заплетаться и я быстро оказался в самом хвосте группы, стремительно отставая. Тут обычно все и заканчивается – дальше можно только ковылять шагом до самого финиша, иногда судорожно пытаясь изобразить подобие бега, и как вишенка на торте – в конце тройка лидеров обгонит меня на целый круг. Стыд и позор, и что самое обидное – на глазах ненаглядной старосты Юленьки, извиняюсь за тавтологию. Обидно, однако.

В этот момент посетила гениальная мысль, а не тормоз ли я? У меня же заклинание исцеления есть! Мыслено активировал «Искру здоровья», и тут же ощутил, что снова полон сил и бодрости, аки новорожденный. Хотя, наверное, сравнение не корректное, младенцы напрямую сразу из пелёнок вряд ли бегают по стадиону, обгоняя сокурсников.

Не видел какая реакция зрителей, не до того, но позже мне рассказали, что это было фантастическое великолепное зрелище. Обошёл всю основную группу, как стоячих, и даже догнал тройку лидеров, и наверняка пришёл бы первым, но финиш случился чуть раньше. Впрочем, третье место, вырванное на последних метрах – тоже прекрасный результат. Восторг зрителей получился неописуемый.

И самое удивительное – Юрий Григорьевич чуть не прослезился, пожал руку и обнял, со словами, что даже медведя можно научить ездить на велосипеде, в смысле – бегать марафон. Сомнительный комплимент, ну, да ладно. Мой триумф этим не омрачил, тем более, когда девчонки на меня так восторженно смотрели. Как на олимпийского чемпиона – не меньше!

– Да, я ничего. Второе дыхание открылось.

На самом деле результат не особо выдающийся. Просто соперники точно такие же ботаны, как и… некоторые. Все, более или менее способные к физкультуре однокурсники уже получили зачеты раньше, поэтому гордиться особо нечем. К концу забега лидеры выдохлись, я же наоборот, смог ускорится, словно только что вышел старт. Будь дистанция на сто метров длиннее – сдох бы во второй раз, уже окончательно.

Так же стоит отметить в мое оправдание, что у нас на курсе есть куча хлюпиков и доходяг намного хуже, но они законно откосили от физры по медицинским показаниям. В отличие от.

– Ну, блин, ты даёшь! – в комнату ввалился Игорь. Естественно без стука и разрешения. Похоже, в нашей общаге проблемы с личным пространством никого не волнуют.

С разгона плюхнулся на пустую кровать, как в кресло, и вопросительно посмотрел на меня, хитро прищурившись.

– Рассказывай.

– О чем? Денег в долг не дам. Самому нужны.

– Физру сдал и молчок? А вчера плакал, что капец, засада – препод в обидах, мстить будет и пересдача неизбежна. «Вселенная, тьфу… то есть, сессия под угрозой». Твои слова?

– Просто повезло.

– Не прибедняйся. Девчонки мне уже все уши прожужжали, как ты сегодня по стадиону гонки устраивал. Причём сразу три независимых источника, а значит, событие на уровне мелкого чуда. Колись – что было?

– Тренировался долго и упорно, втайне по вечерам два месяца вокруг общаги бегал. Сюрприз тренеру готовил.

– Да? – задумчиво почесал репу Игорек. Наверное попытался вспомнить, когда это я умудрился сделать, и главное – незаметно. – Почему втайне?

– Чтобы препод не придумал гадость посерьёзнее. Специально его убедил, что бегать не люблю больше всего на свете. Он и купился.

– Вот, ты, хитрый жучара! Я бы до такого не додумался. Прикинулся шлангом, чтобы зачёт сдать нахаляву за одну пробежку!

– Ты по делу или просто делать нечего? – С Игорьком лучше сразу построже, иначе он обязательно дозреет до идеи внеочередной пьянки, и тогда отвязаться от него будет сложнее.

– Пивка полечиться не найдется? – ожидаемо мысль моего друга свернула в нужном направлении.

– Дома ничего не держу. Коменда сразу спалит, у нас на этаже кто-то ей стучит, как дятел.

– Да, я в курсе. Но все же, вдруг где припрятал?

Тут меня осенила гениальная идея, как помочь моему несчастному товарищу. В холодильнике, как раз, пакет с соком открытый. Надо лишь обработать его искрой.

– Держи, братан!

– Что это? Сок? Пффф… Издеваешься?

– Ты пей, не фыркай. Такого сока ты ещё не пробовал. Уникальный сорт, первый отжим, ручная сборка яблок прямо с дерева.

– Да? Вроде бы точно такой у нас внизу в магазине продаётся? – зоркий глаз Игоря углядел подозрительно знакомую упаковку.

– Ты не путай личных баранов с общественными. Этот сок из заповедного района Краснодарского края, разливают специально для членов правления Сбербанка. Ограниченная партия. Упаковка только внешне похожа. В продажу не поступает. Мне дед прислал, он там сторожем работает. И вообще, чего время тянешь – пей, давай.

С соками забавная история получилась. Решил испытать искру на разных видах напитков, но неожиданно выяснил, что нормальные соки очень редко встречаются на полках наших магазинов, а сокосодержащие напитки натуральные лишь на этикетке и внутри слишком много химии. «Искра здоровья» их не улучшает, а обеззараживает:))) В результате напиток теряет свой товарный вид и вкус, а иногда ещё мутный осадок выпадает. Пить такое категорически не хочется.

В конце концов, потратив напрасно кучу денег, нашёл в соседнем магазине лишь один вид яблочного сока, который после обработки обрёл целебные свойства и улучшил вкус. Все остальное пришлось забраковать и вылить в раковину.

Заодно в результате наблюдения выяснил, что целебные свойства волшебного сока резко снижаются примерно через пять минут, а через десять исчезают полностью.

Отсюда напрашивается грустный вывод, что целебные эликсиры делать нет никакого смысла. Они теряют полезный эффект в разы быстрее, чем время перезарядки самой искры. Видимо, нужен более высокий уровень персонажа.

Так же не сработала идея, что можно зарядить литр сока и получить пять стаканов целебного зелья вместо одного. В результате на выходе оказалась сильно «разбавленная» пустышка, практически без полезных свойств, да ещё и очень быстро «выдохлась».

– Брррр! В натуре – вещь! Бодрит лучше алкозельца.

– Божественный нектар из райских яблочек. Так о чем ты хотел спросить?

– Тут… это. Мы с братвой подумали и решили бизнес организовать. Надоело за копейки горбатиться. Фриланс походу окончательно сдох. Хотим серьезный проект замутить. Пойдёшь в дело?

– Что за бизнес? Что за братва?

– Жека, ещё Вован с четвёртого курса. Ты его хорошо знаешь. Я, ну, и тебя считаем, если согласен. Может, ещё кого подтянем, но позже. Есть годная тема, вечерком соберёмся, обсудим?

– Ок. После семи я свободен.

Вова – парень серьезный, на курс старше нас, ерунду предлагать не будет, Женек – тоже нормальный кодер, а вот Игорек – однозначно, самое слабое звено в нашей будущей команде. Не без таланта парень, с хорошими задатками программиста, он даже на олимпиадах призовые места брал когда-то, и поэтому прошёл в универ вне конкурса, но очень уж легкомыслен и непредсказуем. Видимо, это оборотная сторона таланта – когда все легко даётся, то это сильно расхолаживает. Да и победы на олимпиадах остались в далёком школьном прошлом.

Глава 4

По преданиям, в глубокой древности студенты готовили сами. По крайней мере, так мне рассказывали родители. Нынче времена изменились, и готовкой на кухне в общаге никто заморачивается. Максимум – пользуются микроволновой печкой или кипятком для заварки «дошика». Вокруг нас в шаговой доступности три бюджетных столовых и куча недорогих кафешек для более богатых студентов, ну и, конечно, рулит доставка готового фаст-фуда, на любой вкус и кошелёк – век развитого пост-интернета на дворе. В универе вообще дешёвые комплексные обеды от профкома по 100 рублей. И даже съедобные.

Поэтому приглашение на запеканку, собственноручно выпеченную – это серьезно, на уровне визита дворянина 19 века на званный ужин к соседям помещикам.

Вдобавок, если это приглашение от симпатичной девушки. Точнее – от трёх сразу, двух симпатичных блондинок однокурсниц и жгучей брюнетки Алины в количестве одна штука. Как нетрудно догадаться, блондинки мне нравятся больше. Самая красивая из них – конечно Юлька, вторая просто симпатичная – Танька. Всем троим я целый семестр бескорыстно, то есть даром, помогал с информатикой. Ну как помогал? Делал всё сам – так проще, быстрее и удобнее, а они честно сдавали. Поначалу пытался хотя бы объяснить, как оно работает, писал комментарии целыми «портянками» прямо в код, но понял, что это абсолютно бесполезно. Красавицы дружно заявили, что программированием им в жизни даром не нужно, а после третьего курса его (*проклятого Си#) вообще не будет. Так чего зря голову забивать, будущим бизнес-аналитикам оно как в телеге пятое колесо.

Идти с пустыми руками в гости не принято, поэтому купил коробку конфет поприличнее, а вместо букета цветов взял кактус. Ну, а что? Оригинально, весело и неожиданно и даже немного романтично. И стоит недорого – всего триста рублей. Хотя про романтику это я наверное переборщил.

Но главное, не дешевизна и оригинальность кактуса – на самом деле это коварный план, изящная многоходовка против нашей, сильно зазнавшейся, старосты. Ибо Юленька, пользуясь своей неотразимой красотой, совсем обнаглела и потеряла чувство меры. В конце концов, я в рабство к ней не записывался, и моя бесконечная доброта не обязана распространятся на всех ее подруг. Если быть честным, статус безотказного друга – это не совсем то, чего мне хотелось бы. Поэтому решил действовать не откладывая.

Идея пришла сама собой. Накануне, закончив эксперименты с продуктами, я перешёл к следующей стадии опытов. Как легко догадаться, жертвой оказался кактус комендантши, который я притащил в учебный кабинет. За прошедшие сутки видимых изменений с ним не произошло, хотя раньше он уже получил первую искру, и отсюда я сделал вывод, что заклинание слабенькое и нужно усилить эффект. Мощность искры нарастить пока невозможно, зато легко обработать кактус несколько раз подряд.

Было, однако, сомнение – ведь продукты сразу теряют полезные свойства, но зато результаты лечения нормально сохраняется до следующего сеанса исцеления. Осталось выяснить, кактус – это живой организм, или просто пищевой продукт с точки зрения магии?

Результат получил наутро, в общей сложности после седьмой искры, хотя начал догадываться о выводах раньше, ещё в процессе. Кактус заметно посвежел, зелёный цвет стал ярче, даже иголки на ощупь чуть острее, а утром на нем появился небольшой оранжевый цветочек. Представляю реакцию коменды, когда она его обнаружила.

Так вот, мой был прост и гениален.

– Дарю тебе этот необыкновенный волшебный цветок! – торжественно вручил старосте мексиканскую колючку в пластиковом горшке. В присутствии подруг вручил. Прямо над запеканкой.

– Цветок? – поинтересовалась Юлька, после непродолжительной паузы, ибо кактус даже отдаленно не напоминал цветущий. Три пары женских глаз вопросительно уставились на меня.

– Разве вы не в курсе? На пятом этаже в учебном кабинете точно такой же кактус расцвёл.

– Долго нам ждать придётся, – язвительно прокомментировала Татьяна. – В этом году вряд ли дождёмся.

– Не в этом дело. У нас в общаге фантастическая история случилась. Девчонки с первого курса в интернете вычитали, что если влюблённые парень с девушкой посмотрят друг другу в глаза прямо поверх кактуса, и если чувства настоящие, то через сутки он расцветёт. Таким образом можно найти своего будущего суженого. Или суженную. Гарантия сто процентов.

– Пфф. Более глупой истории не слыхала, – фыркнула Юлька, подруги поддержали ее слова ехидными смешками.

– Ну, и зря. Три достоверных подтверждённых случая. И это только те, о которых знаю лично. В ближайшем цветочном магазине все кактусы раскупили.

Конечно же, я подстраховался, и заранее позаботился о распространении нужных слухов. Для чего вручил Игорю несколько шоколадок и отправил разносить информацию, сопроводив фоткой цветущего кактуса, благо у моего соседа куча подружек на первом курсе. Такие мелочи создают нужную картину на фоне, и о них нельзя забывать – вдруг жертва розыгрыша решит проверить мой рассказ.

– Важное уточнение! Использовать можно только перуанский кактус сорта Эхинопсис, – название даже не пришлось гуглить, продавец в магазине опознал растение комендантши по фотографии.

Все остальное было делом техники. Раскрутить Юльку на спор, пообещав весь следующий год делать для неё лабораторные, если опыт не удастся и кактус не расцветёт. В качестве моей награды в случае выигрыша назначили одно желание. С оговоркой: «В пределах разумного»

Дело чуть не испортила Танька, решившая зачем-то поучаствовать в нашем споре, но тут на мою сторону встала третья зрительница – Алина и спасла меня.

– Так не интересно. С тобой, Танька, результат заранее известен, ничего не получится, Шурик наш только к Юльке неровно дышит.

– Вот ещё, напридумывали – обиделся я незаслуженно заподозренный в таком страшном грехе.

Юлька лишь зловеще усмехнулась и дала согласие на эксперимент.

– Сергеев, у тебя нет никаких шансов. Даже не надейся.

– Посмотрим. Если на судьбе написано – никуда не денешься.

– Ха-ха-ха. Наивный вьюноша. Давай смотри сюда своими мелкими хитрыми глазками.

– Чего это мелкими? Нормальные они. Любой кореец позавидует.

Закончив с гляделками поверх кактуса, вернулись к главному вопросу вечера – поеданию запеканки. И тут преподобная Юлия нанесла вероломный ответный удар – выставила на стол бутылку розового «Prosecco» в дорогой упаковке.

– Чтобы не на сухую, – заявила мадемуазель, весело подмигнув мне. – Открывай, кабальеро.

И все бы нечего, если бы не колкий комментарий Таньки, что это подарок некоего Юлькиного ухажера. И что такое вино в Ашане стоит три тысячи рублей, что вообще-то больше чьей-то стипендии.

Это был как удар под дых – от неожиданности я растерялся, даже немного разозлился и, не долго думая, разрядил целебную искру в дорогущий напиток. Ещё раньше в ходе опытов я установил, что стекло и пластик свободно пропускают магию. Задумка была простая – нейтрализация алкоголя превращается вино в мутную бормотуху. Собственно, так оно и произошло, марочное Prosecco стало жуткой кислятиной с запахом несвежей браги. Никто за столом не смог выпить ни глотка. Авторитет неведомого поклонника опустился ниже плинтуса, но у этого якобы успешного плана вылез серьезный побочный эффект:

*** Недопустимое использование функции. Вы применили «Искру здоровья» во зло. «Искра здоровья» заблокирована на 24 часа.

Сказать, что офигел – это сильно преуменьшить впечатление от этой новости. Все же я по основной профессии программист, и даже немного знаком с работой нейросетей, в просторечье именуемых ИИ. Так вот, чтобы не говорили пиарщики, современный Искусственный Интеллект пока категорически не способен распознавать и оценивать такие категории человеческой психики, как добро, мораль, совесть и так далее. Правильнее говорить, что пока это всего лишь Имитатор Интеллекта. И вдруг этот липовый имитатор выдаёт такое! Распознать мотивацию и верно оценить моральную этику поступка в такой сложной весьма нетривиальной ситуации – это настоящий научный прорыв. Обычная нейросеть всегда опирается на миллионы похожих историй, миллиарды исходных образцов и аналогов, но подобной ситуации в ее базах данных в принципе не могло быть. В нашем мире абсолютно точно никто и никогда не ещё не портил шампанское при помощи магии – это исключено! А значит, мы только что наблюдали проявление настоящего машинного интеллекта?

Вроде бы какая-то бытовая глупая история, и вдруг из неё вытекает такой глобальный вывод! Выводище!

– Очуметь! Интересно куда это я вляпался?

Второе обстоятельство, хоть и менее шокирующие, но очень неожиданное – сам факт, что понятия добра и зла встроены в игровой процесс и за них дают серьезные штрафы. 24 часа бана – это вообще-то слишком жёсткое наказание для банальной RPG-шки за сущий пустяк, все же, никого не отравил, не покалечил и не ограбил. Впрочем, игра давно уже вышла за рамки обычной компьютерной бродилки с элементами Real-RPG.

Скомканный вечер закончился ещё менее внятной встречей с командой будущих миллионеров-разработчиков. По странному совпадению, Вова предложил создать агрегатор нейросетей. Не свою нейронку новую с нуля обучать, это слишком долго и затратно, а соединить возможности уже существующих и популярных нейронных сеток на одном сайте, чтобы пользователь мог бы экспериментировать с их сочетанием, меняя условия и параметры.

Тема явно не по моему профилю, и пригласили меня исключительно потому, что высоколобым гениям от математики лень заниматься рутинной вёрсткой сайта и отладкой скриптов на JavaScript под node.js – это им не очень интересно. Подозреваю, что коммерческое веб-программирование – это что-то ниже их достоинства. Наобещал Вова много, и жирный грант осенью от будущей коллаборации с Яндексом, и мощное железо от кафедры, и платный облачный сервер, и премии под сотку в месяц каждому и ещё кучу всего. Только не сразу, а потом. Сначала работаем все лето бесплатно, то есть даром. Затем наш заказчик оценит сделанное и выдаст грант.

Нет, это не кидалово, как можно было бы подумать, сама идея очень перспективная, и поучаствовать надо обязательно, хотя бы ради уникального опыта, но смущает меня одно обстоятельство – именно веб-программист и внешний сайт, что он будет лепить, заказчику даром не нужны, их интересует только «движок», основа агрегатора, я же в этом ни в зуб ногой – с детства не люблю дифференцирование, диффузные весы распределения и прочую математическую заумь. Я даже поступал на материаловедение, поскольку на информатику тупо не прошёл по баллам (* в тот год на бюджет прошли только олимпиадники). Это мне потом сказочно повезло, после первого семестра освободилось одно место и я чудом успел перевестись на ИТ-фак.

Пришлось вернуться к делам нашим скорбным. Сутки без магии, да ещё в тот момент, когда поспорил, что кактус зацветёт – очень обидное неудачное стечение обстоятельств. Одной искры, использованной заране перед визитом к дамам, для успеха явно не хватит. Провалился мой гениальный план.

Выяснилось, что уже привык к собственной магии, пусть и слабенькой и местами бесполезной, как «бенгальский пшик», но все же забавной и интересной. И целые сутки без веселых экспериментов – это очень скучно и грустно. Осталась, конечно, «искра света», раз в сорок минут, но пользы от неё, как от кота молока. Чисто из занудства и скуки протестировал ее как только мог, но практически ничего нового не узнал. Интересным показался лишь один момент – выяснилось, что кроме меня «светляка» никто не видит. Рискнул даже использовать его в людном месте – народ никак не отреагировал. Да и в зеркале «пшик» не отражался, из-за чего стал подозревать, что это всего лишь мой личный глюк.

Кстати, о кошечках! У меня, ведь, ещё один подопытный остался и надо было его проверить.

Рыжий кот нашёлся на своём обычном месте, на скамейке около входа в общагу, но внешне на нем никаких изменений не обнаружилось. Разве, что не такой грязный, как обычно.

Если бы не злосчастный штраф, то с удовольствием продолжил бы эксперимент с оздоровлением кота. Конечно, «бить током» его неразумно – он просто сбежит, и потом его уже не поймаешь. Да и просто жалко животное – он умный, красивый, хоть и не сильно ласковый кот. Поэтому искру здоровья просто добавлю в корм, результат почти такой же, зато никаких неприятных ощущений.

Пока же решил просто покормить котяру обычным магазинным «Вискасом», выработать условный рефлекс, так сказать.

Все бы ничего, но тут как раз пришло время перезарядки светляка. И, конечно, меня осенила мысль использовать его в научных целях. Проверить – видят ли магию животные?

Видят или не видят, так и не понял, просто потому, что не заметил, внимание отвлекло сверхнеобычное явление: рыжий кот, на долю секунды словно вспыхнул, окутался, как туманом, легким разноцветным сиянием.

Когда же я проморгался, свечение исчезло без следа, кот в прежнем виде мирно доедал «Вискас», словно ничего не произошло. Даже расцветка усатого не изменилась.

Следующие сорок минут не находил себе места, ожидая повторения эксперимента. Чего только не передумал. И счастью моему не было предела, когда эффект повторился в точности.

Дальше было проще, даже с учетом того, что кот сбежал, объевшись дармовым кормом на неделю вперёд. Собственно в нем уже не было необходимости, ибо главный вывод я уже получил – «бенгальский пшик» подсвечивает ауру! Причём не только у животных, но и у растений. Если бы я был чуть внимательнее, то свою собственную ауру рассмотрел бы намного раньше! Легкое зеленоватое свечение руки ранее я списывал на отблеск светляка. На самом деле это и есть настоящая аура! Та самая, которую якобы видят брахманы и прочие йоги, или биолополе, если использовать научную терминологию.

Жалко, что со стороны сам на себя не посмотришь. У кошек, кстати, самая яркая и разноцветная аура, у растений совсем тусклая, однотонная. С людьми пока не ясно, вроде бы свечение бывает разных оттенков, но, видимо, мощности искры не хватает, похоже, человек слишком крупный объект, и времени мало нормально рассмотреть – искра лишь на мгновение высвечивает небольшую часть биополя в пределах четверти метра.

Чтобы не терять времени, решил изучить свойства «светильника», на что потратил весь вечер и полночи, но ничего интересного не обнаружил. В воде искра банально сразу гаснет, от зеркала не отражается, лёд из морозилки не растапливает (согласен, идея изначально была глупая). На видео не записывается. Единственное, что с натяжкой можно считать успехом – за все мучения мне наконец-то капнуло опыта.

Самую капельку, но хоть что-то!

Опыт: 11/30

Не очень понятно, правда, это за два десятка искр в совокупности или за какой-то отдельный удачный эксперимент? Внимательно проанализировав последние попытки, пришёл к выводу, что если экспу дали за удачное испытание, то это мог быть только ниобиевый магнит, оставшийся мне в наследство от предыдущего ноутбука. Именно после него начислилась единичка опыта. Но «бенгальский пшик» вроде бы никак не отреагировал на него, или просто я невнимательно следил за процессом?

Решил повторить эксперимент, но уже пристально следя за малейшими деталями. И таки, обнаружил разницу! Искра чуть поменяла цвет, едва заметно увеличилась в диаметре, и даже немного изменила траекторию. Очевидно, магнит на неё как-то влияет, но в чем суть изменений решительно не понял.

Впрочем, опыта больше не дали. Или моя гипотеза не верна, или опыт дают только в самый первый раз. В играх такой механизм часто встречается.

Глава 5

– Явился, агроном ты наш, – открывшая дверь Танька явила само воплощение ехидства и злорадства.

– И тебе не хворать, добра девица.

– Юльки нет, кактус не расцвёл. Чего надобно?

– Зашёл проверить, не подменили ли вы исходный образец на точно такой же, но засохший.

– Пфф. Сашка, твоя извращённая фантазия не знает границ. Нормальные люди так не поступают. А, вот, тебя проверить не помешает.

– Это ещё зачем?

– Вдруг ты под курткой прячешь другой кактус с цветком и сейчас решил подменить исходный образец? – передразнила меня Танька. И чего это она на меня так взъелась? Словно гарпия набросилась.

Отодвинув противника, проник в комнату и добрался до заветного кактуса. Как и ожидалось за стуки с ним заметных изменений не произошло, от одной искры чуда ожидать наверное и не стоило.

– Печально. Значит, не судьба, – подвёл я итог, и на всякий случай добавил ещё одну искру, благо способность после бана уже восстановилась.

После чего быстро попрощался, слушать ехидные колкости от Таньки решительно не захотел. Тем более, мне в супермаркет надо было сбегать.