Текст книги "Желудь на ветру. Страницы конспекта студенческой житухи (СИ)"

Автор книги: Олег Измеров

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 4 страниц)

– Цветной?!

Портативные цветные телевизоры в то время были большой редкостью.

Но не успел Пантюхин поведать студенткам и половины своих ощущений, как раздался голос вожатой:

– Третий Интернационал! Следующая Тюрьма, конечная!

Остановка Тюрьма была последней на маршруте Площадь Двух Революций – Пионерская – Комсомольская – Третий Интернационал. Впоследствии Тюрьма была переименовала в Краеведческий Музей, но старые вагоновожатые иногда путались. Пантюхин услышал это название впервые и так удивился, что не заметил, как студентки, хихикая, вышли, двери захлопнулись и вагон тронулся. Пантюхин бросился к дверям с криком:

– Выпустите меня! Я не хочу в тюрьму!

– Заранее надо готовиться к выходу! – рявкнула вожатая и остановила трамвай. – Э! Дверь с другой стороны!

Вывалившись из трамвая, Пантюхин решил идти пешком в обратную сторону на Голутвин. "В обратную сторону – это значит, в противоположную той, куда уехал трамвай" – рассудил Пантюхин и пошел вдоль путей. Но поскольку он спутал трамвай, с которого он сошел, со встречным, то вскоре попал на кольцо на конечной.

После третьего круга по кольцу Пантюхин стал беспокоиться, что сзади его может нагнать трамвай. Он сошел с рельс и начал двигаться вдоль них снаружи кольца, но не учел, что хвостовую часть вагона в кривой заносит. Когда Пантюхин нагнулся, чтобы завязать шнурок, трамвай зловредно вынырнул из-за трущобного вида домов, и столкнулся своей хвостовой частью с хвостовой частью Пантюхина, чем вывел последнего из состояния статического равновесия. Чтобы не упасть, Пантюхин побежал вперед по касательной, проломил головой хлипкий забор и очутился в заброшенном саду на месте недавно снесенного дома. Где-то впереди гудели машины на Окском шоссе. Привыкнув к темноте, Пантюхин увидел какого-то мужика, который стоял, налегая грудью на старую яблоню.

– Ты кот? – спросил мужик.

Пантюхин не понял.

– Ну ты... это ... не надо... я тебя спрашиваю... ты кот...кото... кто ты?

– Студент я, – невозмутимо ответил Пантюхин, глядя на аборигена.

– Слышь, это... а где меня нашли?...

– В капусте! – догадался Пантюхин и бодро зашагал к выходу в направлении Окского шоссе. Мужик удивленно спросил "Да?" и попытался пойти следом, но не смог оторваться от яблони.

На Окском шоссе Пантюхин попытался двигаться в сторону Голутвина, но ноги сами собой завернули его вправо и он очутился опять на остановке Краеведческий Музей. Там он увидел двух чувих и начал рассказывать им про уравнение упругой линии балки, о котором в трезвом виде абсолютно ничего не помнил. Здесь ему пришли в голову такие яркие и образные сравнения, что чувихи непроизвольно раскрыли рты. Увлекшись, Пантюхин проследовал за ними в трамвай, потом вышел, пересел с ними на другой трамвай и в конце концов поймал себя на том, что что-то увлеченно рассказывает собственному отражению в заднем стекле, вокруг на площадке никого нет, трамвай стоит на остановке, двери открыты и вдали виден вокзал Голутвин. Пантюхина инститнктивно понесло на выход. Когда голова его уже начала выходить из трамвая, створки дверей начали закрываться и хлопнули Пантюхина по ушам. Пантюхин заорал.

– Спать на ходу не надо! – рявкнуло из динамиков над дверью.

– А ты сама не того... не спи... – обернулся Пантюхин и продолжил выход, клгда створки снова поехали навтречу друг другу и снова хлопнули Пантюхина по ушам. Так продолжалось раза четыре.

В конце концов Пантюхин оказался снаружи, на остановке. Наверху горели яркие звезды и становилось холодно.

В два часа ночи Пантюхин вернулся в свою комнату на Шавырина, зажег свет, сел на своей кровати и, не обращая внимание на ругань, стал рассказывать, что познакомился в эту ночь с восемнадцатью девушками.

Ему почти поверили.

КАК ПАНТЮХИН РАСПРОСТРАНЯЛ СЛОНА – Товарищи, здесь из зоопарка никого нет? Я чего так спрашиваю, что я в комитете был. В комитет меня вызывали. Вызвали и спрашивают: «Ты животных любишь?» -"Ну, -отвечаю, -это в каком смысле: если не кусаются, то да" -"Очень хорошо! Вот ты сейчас их и получишь в количестве одной штуки...

Ну, думаю, опять разыгрывают. Бывают, знаете, шутники такие, что портфель на люстру повесят или в тетради напишут разные слова французские. От этого потом весело бывает. Так что я тоже сначала думал, что это какая-нибудь шутка народная. "Нет, – говорят – все серьезно. Сейчас во всем мире проводится движение по охране окружающей среды. Мы тут посоветовались и вынесли такое решение, чтобы каждая группа взяла на воспитание какое-нибудь животное. Кому, там, черепаху, кому – шакала, а вам, как наиболее сознательным, слона определили."

Я, знаете, как стоял там, так и сел. На стул.

"Товарищ, – кричу – вы что?! Какой слон?! Зачем мне слон?! Куда я дену этого слона?! Куда... " "Распространять будете в своей группе." Да вы подумайте, кому он там нужен? Кто его взять согласится?" Ничего, – говорят, – сагитируйте. Должны взять. Не может быть, чтобы никто не захотел."

Легко сказать, сагитируйте. Мешок гнилых яблок на базаре продать, и то талант нужен. А тут, понимаете, слон. Вот. Тем более, что на яблоки спрос есть. Ну сами посудите, как убедить человека, что ему слон нужен? Ведь дурака такого на всем потоке не сыщешь, не то что в нашей группе. Вот на параллельном потоке одни дубы, так им не то что слона – стегоцефала возьмут, и не спросят, зачем, надо – значит, надо.

Ну я в общем так и сказал, что на нашем потоке дураков не водится. Тут один товарищ встает и говорит: "Почему дураков? У вас что, никто вообще ничем не интересуется?" "Почему, же, – говорю, – интересуются, только не слонами." "Во-во, говорит, вам только в кино ходить, да в ящике смотреть "Хождение под мухой"." А я, честное слово, только "Хмурое утро" и видел, на остальное времени не было. Ну пусть даже отыщется такой, что возьмет, так что он с ним делать будет? И куда поставит? Разве что у кого мечта была в цирковое поступить, а попал в БИТМ, так опять-таки на все это время до черта. Ну ладно еще собаку, на собаку нас нашлись бы охотники, особенно если породистая, а слона, слона-то зачем? "Нет, – говорят, – собаку можете заводить в свое удовольствие, а слона вы обязательно должны поддержать, потому что слон – это классика." Хороша классика. Морда – во, хобот – во, пасть метр на метр. Как витрина магазина продовольственного. Ни один колхоз не прокормит. В гробу я видел такую классику. "В гробу или еще где, а слона вы взять обязаны, потому что на это постановление есть и слон уже на станции Брянск – второй. В других группах давно уже все распространили, одни вы у нас такие. Деньги чтоб сдали в конце недели".

Делать нечего, пришлось брать. Прихожу, значит, в группу и говорю: "Товарищи, кому слон нужен?" Молчание. "Может быть, у кого родственники в зоопарке есть, так пригодится." И тут замечаю, что все начинают как-то странно переглядываться и хихикать, а я стою перед всеми, как дурак, и не знаю, что делать. Ну что в этих случаях делают? Собрали с каждого, сколько с него причитается, сдали и еще благодарность нам объявили. Теперь, говорят, нашу инициативу на других факультетах внедрять будут, так что ждите. Все это, конечно, хорошо, вот только куда слона деть, не знаем. Товарищи, может из вас кто-нибудь желает? Слон хороший, африканский, уши у него большие. Даром отдаем, заберите только. А не то крокодила навяжут. Вы уж лучше сами выбирайте...

Пантюхин вздохнул, поставил на столик вторую опустевшую кружку пива, и обвел глазами внимательно слушавших его первачков, потом пошарил в карманах и выудил оттуда пустую смятую пачку «Стюардессы».

– Во. И сигареты кончились...

Кто-то нетвердой рукой протянул ему "Родопи". Пантюхин с достоинством вытянул пару.

– Ну что, пошли на крыльцо, покурим что-ли.

Они вышли на крыльцо столовой. Пантюхин щелкнул зажигалкой и подставил лицо под теплые лучи заходящего солнца. Позади него высился серый силикатный блок заводского общежития, впереди клубилось салатное облако нежной майской листвы. Жизнь снова восстанавливала свою гармонию.

КАК ПАНТЮХИН КАЙФ ЛОВИЛ. Был отвратительный вечер конца сентября. Холодный дождь вперемежку с неизвестно откуда взявшейся снежной крупой молотил в стены вагончика, и студентам, присланным на уборку, было делать нечего. От фуфаек, развешанных по стенам, шел пар и запах зернового тока. Наступил момент, когда закуска уже кончилась, а гитара еще не настроена.

– Слышь, Пантюхин, – подал голос староста группы, – а расскажи, как ты первый раз кайф ловил.

– Да я уже рассказывал – хмыкнул из угла Пантюхин. – Второй раз неинтересно.

– Да это ты на пляже рассказывал, а тогда были я да Сашка, а остальных не было. Народ послушать хочет, правда?

– Странный матрас!.. Давай, я не слышал!.. Кайф ловил? А ну-ка, ну-ка... – раздалось с разных коек.

– Ладно, только у меня сигареты кончились, Мальбору дайте.

– А у тебя не треснет от Мальборы?

– А я не выпрашиваю, мне для вдохновения. С Беломором погарским рассказ не тот...

Пантюхин не спеша прикурил протянутую ему заветную сигарету, затянулся и начал неторопливый рассказ.

– ...Я бы никогда на это дело не пошел, если бы меня дружан не уговорил. «Пошли, говорит, кайф словишь». И я пошел. Потому что никогда еще не ловил этот самый кайф.

Пришли мы, значит, с ним, втиснулись на свободное место на батарею. Что там сначала было, не знаю, потому что у мужика, который диск-жокей, микрофон вырубился. А когда врубился, сразу песня пошла. Я там сначала ничего не стал делать, освоиться решил. Стою у стенки с другими мужиками и песню слушаю. Хорошая такая песня. Про алкоголиков. "Водки найду" называется.

Ну, думаю, хватит осваиваться, пора кайф ловить. В это время, значит, мужики на тачке – у них там фирмовая тачка была, конец всему, квадро, – врубили какую-то забойную вещь, названия не помню, но вещь забойная. Протолкнулся я куда-то вперед через спины, и попал в самую гущу. Вокруг меня все прыгают, кто как может, и я тоже прыгаю как могу, потому что если не прыгать, кто-нибудь на ноги наступит. Цветомузыка играет, ящик над ухом барабанит, как по башке. Словом балдеж полный. Запись долгая была, так что под конец я даже немного одуревать стал. Народу тьма, как на троллейбус "тройку" в пол пятого, дышать нечем, а тут еще мужики, что у стены стояли, накурили.

Музыка кончилась, и думал я тоже пока у стены постоять. А тут медленный танец объявили и все начали спариваться. Ну, думаю, чем же я хуже? Не растерялся, значит, и тоже успел отхватить себе что-то. Джинсы, рубаха с орлом на животе и в два раза выше ростом. Сначала все у нас в норме шло. Прижались друг к другу, переминаемся с ноги на ногу, я трусь щекой о пояс на джинсах, как вдруг эти джинсы говорят: «Девушка, а как вас зовут?» Я поднял голову, а это грузин в темных очках. Я как рванулся – и от него. А грузину с этими фарами ничего не видно, да еще накурено, он за мной проталкивается и кричит: «Девушка, вы куда?» Тут вижу – чувиха какая-то стоит свободная. Я – к ней.

Чувиха, конечно, не фонтан. Но если зажмуриться и не дышать, терпеть можно. Вся крашеная, вот такой умывальник и волосы на ногах растут, как на этом самом, как его – ну, обезъяна такая есть, мандрил называется. Схватил я эту мандрилу и в темный угол. Ею прикрываюсь, благо есть чем прикрыться. Втиснулись в какой-то закоулок, там уже вообще ни черта не разобрать, где лицо, где что, одна темень дрыгается перед глазами. И тут она вцепилась в меня мертвой хваткой. Только значит, я от нее оторвался, как меня кто-то хвать сзади и поволок куда-то. Ну, думаю, приплыли. Вот теперь уже точно конец.

Оборачиваюсь, а это дружан. «Давай, говорит, я в буфете пузырь достал и двух баб». Ну, пузырь тут же заскочили в туалет, раздавили – гадость такая! Хуже червивки. У этой отравы даже название еще такое медицинское – апрезитив. Дружан как бухнул этого апрезитива, так чуть не сблевал. И даже закуси не захватили. Я говорю: «Ты чего закуси не захватил? Ща сверху бы придавил чем-нибудь, а то назад попрет». «Да, говорит, когда там было, пошли к бабам скорее, а то ждут». Черт с ним, затолкали бутылку в писсуар и пошли к бабам.

Бабы клевые попались, из советской торговли, дружан знает, кого выбирать. Одна, значит, худющая и высокая, в вельвете, а другая низенькая такая, круглая, в коттоне и джинсы у ей в обтяжку почище колготок. И все у них так в порядке: и лицо, и руки, и прочие неотъемлемые части специалиста любого профиля. Дружан еще это, ну на ухо все мне – «Моя в вельвете, моя в вельвете...» Ну, разъясняет, значит, чтоб сориентироваться... «Моя в вельвете, вздумаешь кадрить, башку оторву... и вообще все оторву...» Да бери в вельвете-то, чего... Мне бы главное в кайф было... Слышь, вот ты, вот ты меня поймешь, главное что? Что мы пошли кайф ловить, и главное, чтобы вот этот кайф был, а там вельвет или не вельвет, какая разница, тем более джинсы тоже в обтяжку.

Ну вот, нашли мы там вчетвером место, где стена и окно такое здоровое стеклянное... А вот от вина, что дружан притащил, ну никакого кайфа, и никуда оно не шибает, только назад просится. Я дружану говорю – ну чего ты, говорю, дрянь-то эту, да... Ну надо было с собой вообще принести, нормально, в виннике к открытию встать и принести. И бабам бы еще налили. А так только неизвестно чего от него будет, и тут то ли знакомиться, то ли еще чего. Не боись, говорит дружан, не боись, я, говорит, читал, и это вино, говорят, в самый кайф у этих, которые шпыняются. У французов этих, мушкетеров, черт бы их.

Ну вот короче...

Пантюхин стряхнул пепел в пустую жестянку из-под рыбных консервов в томате, откинулся с сигаретой в зубах до упора в стенку вагончика и задумался.

– Ну что короче-то? – раздались нетерпеливые голоса.

– Ну вот... с мысли сбили... Ну да вот в общем, у чуваков в квадрофонии замыкание какое-то случилось или что, в общем, музыка кончилось и мы пошли баб провожать. Ну я со своей иду... пешком пошли, время много, погода теплая... была... идем, значит, разговариваем, и вдруг чувствую, что жрать хочу, как удав. А оказывается, я потом узнал, вино это, апрезитив этот, эти французы, мушкетеры, значит, эти, в гробу я их видел, они его перед тем как пожрать употребляют. Представляешь, им там без этого винища смотреть на суп или котлеты вообще не хочется, заелись совсем. И пьют там немного-немного, вот как в коньячную рюмочку наливают, немного выпьют, бутылку опять под пробку – и жрать, жрать, все, что на столе стоит. А мы, представляешь, с дружаном, по полпузыря и без всякой закуси. И, значится, ни до чувихи уже, ни до чего, вот, знаешь, голодные львы в африканской саванне – мне их жалко. Мне их всех жалко, потому как понятно, как им теперь живется среди всяких антилоп и прочих козлов.

Листик с дерева, не знаю, с какого, сорвал и жую, чтобы просто чего-то жевать и думаю, что это сосиска из столовой. Чувиха еще спрашивает – "А чего это ты зеленые насаждения в городе жуешь?" "Да, говорю, жую, я в журнале "Наука и жизнь" прочитал, что это ценный, как его, ехиднокактус возвышенный средней полосы, вот. И очень его полезно после одиннадцати вечера жевать, это, говорят, способствует интеллекту и развивает предстоящие нервы." "У," – говорит, – "какие ты заумные вещи читаешь, а мы у себя в общаге после одиннадцати в монополию играем и как ты смотришь на то, чтобы составить компанию".

И только я задумался над этим предложением, как дождь внезапно хлынул. Вот прямо пару секунд покапал и ливанул. Даже жрать меньше хотеться стало. Я чувиху ветровкой накрыл – а дружан-то, понимаешь, когда собирались, все говорил – чего ты с ветровкой, как дурак попрешься, чего... А вот чего, да. Тут иногда и не знаешь, для чего какая вещь когда сгодиться может, вот в пенжиче подкладка для чего? для чего подкладка в пенжиче? А, вот, чтобы конспект за нее совать, а ни один портной не догадается. Ну и вот, добежали мы с чувихой до ближайшего подъезда, дождь, крупный дождь мочит, вот дивень тропический видел, нет? Я тоже не видел, так это еще сильнее. Дождь льет, жрать хочется, а на чувихе джинсы сели. Прямо на глазах от воды сели и по швам расползлись. У чувихи глаза – во! Фары у Жигулей видел? И еще говорит: «А чего ты на меня таким голодным, говорит, взглядом смотришь?»

Ну короче, обмотал я кое-как ей ветровкой талию, вроде гавайской такой юбки, и на автобус, хорошо, он из-за дождя пустые. До ее общаги доехали, а там вахтер, гад, пройти не дает, говорит, поздно, а у меня уже пузо танцует, как у йога и видения нирваны начались – ясно помню, в кастрюле еще макароны оставались, в шкафу полхлеба пшеничного, еще не черствого и сыр сулугуни граммов двести, а яйца кончились, мы купить забыли. Чувиха говорит – "Ты весь замер, погоди, я сейчас пойду переоденусь и тебе сюда на вахту чаю вынесу с халвой." Спасибо, говорю, я очень плотно, поужинал, мне бежать надо, к завтрашнему коллоквиуму подготовиться. И помчал, как дунул, автобус у следующей остановки обогнал и сел, и все перед глазами макароны, полбуханки и все прочее, даже яйца стал видеть, хотя их купить забыли. Только подъезжаю к общаге, только пулей на четвертый этаж – а там дружан сулугуни доедает, не говоря уже обо всем остальном. Ты, говорит, извини. так жрать захотелось, что ничего не помнил.

Такой вот кайф с первого разу.

– А с чувихой что потом было?

– А что должно было быть? – хмыкнул Пантюхин, – Все, как обычно.

Он придавил смятый бычок в жестянке и снова откинулся на кровать, молчаливо задумавшись о странных превратностях жизни.

ПАНТЮХИН И ФОРМА На военной кафедре вначале были танкисты.

То-есть танки стояли пушками за забор, офицеры были танкисты, и, в общем, хорошие люди, только пили много.

И вот перед тем, как на потоке Пантюхина началась военка, их взяли и сменили на понтонеров. Танки угнали, вместо них машины инженерные всякие прислали, и офицеры начали вводить новые порядки. И, первым делом, решили ввести на кафедре форму. Ну, вот кто-нибудь из начальства приедет кафедру смотреть – а у нас тут форма! У других нет, а у нас есть! И начальство останется довольно и, может, чем-нибудь поощрит.

А поскольку по уставу военную форму студентам не положено, завезли стройотрядовскую, вьетнамскую, крапивно-зеленого цвета. Как у немцев в фильмах.

И вот первый день военки погнали учебный взвод получать форму. Завели, значит, взвод в аудиторию, где еще ничего из пособий не было, чтобы не поломали, принесли форму и майор Борщ стал форму выдавать.

И тут оказалось, что половина формы женская. Куртка с выточками, а на брюках молния на боку. А на военку только пацаны ходили. Чувихи в это время просто отдыхали, то-есть лекции списывали и курсовые чертили.

Вот подходит Пантюхин за формой, называет свой размер, ему дают согласно ярлыку. Садится он обратно за парту, разворачивает и тут видит, что форма женская. Пантюхин, он в армии не служил, и в форме, конечно, не разбирался, но за одеждой таки следил и понимал, что к чему. И вот он уже пытается надеть брюки и видит, что молния не на том месте, где он привык ее у себя наблюдать.

Подходит, значит, с этой форме к майору.

– Товарищ майор, а у меня форма женская.

– Отставить смех! Что вы этим хотите сказать, товарищ студент?

– Товарищ майор, вы мне форму женскую выдали.

– Не может быть! Форма как положено.

– Ну вот смотрите, вытачки.

– Это фасон такой.

– А это тоже фасон такой?

– А это, когда ползешь по-пластунски, по нужде захотел... – раздался голос командира учебного взвода. Он в десанте служил, ему все по фигу.

– Отставить смех!

Проверили все комплекты – половина с молнией на боку. Послали менять.

Выяснилось, что форму эта форма злостно не держит, как жидкость. Только, значит, ее выгладишь, на спинку стула повесишь, отвернулся – а ее уже словно как бык жевал. Пришлось стрелки на штанах просто прострочить. Чтобы было видно, где они должны быть среди складок.

А потом форма села. Она из х/б, а х/б садиться здорово. У нех, кто не выпендривался и сразу взял побольше, как балахон, еще ничего было. А Пантюхин фасонить любил, и выбрал размер по фигуре. Ну, на куртке пуговицы он перешил, а штаны стали в обтяжку, как лосины. И его каждый раз на построении майор выводил из строя и внушение делал.

– На кого это вы так выставились, товарищ студент? Вы, товарищ студент, своим вызывающим внешним видом льете колесо на мельницу империализма.

– Товарищ майор, разрешите? Это он противника устрашает. Вероятного.

– Вероятного противника, товарищи студенты, по команде устрашать будете!

В конце концов тот майор, что взвод курировал, разрешил Пантюхину ходить на военку в обычных штанах. И на каждом занятии офицеры поднимали Пантюхина и спрашивали:

– Товарищ студент! Почему не в форме?

– А мне товарищ майор разрешил. Чтобы не лить колесо на мельницу.

А через полгода нагрянуло на кафедру начальство. И осталось недовольно.

– Что это вы за ерунду развели с зелеными тряпками? Лучше б следили, чтоб все затылки были коротко пострижены.

Но форму так и не отменили.

КАК ПАНТЮХИНА ЗА САМОГОНКОЙ ПОСЛАЛИ В лагерях как-то поехали учебные взводы и три майора на занятия по разведке моста. То-есть значит, на речку. Погода хорошая, опять-таки речка рядом, рыба плещется, ивы прибрежные тень создают, и решили товарищи майоры сообразить. И послали Пантюхина в ближайшую деревню за самогонкой; дескать, он один черт ничего не знает, а так за пузырем сбегает, ему и зачет поставят.

Пантюхин и порыл в деревню. Дело идет к вечеру, а Пантюхина нет. Вот майор Борщ, как самый шустрый, взял с собой трех студентов покрепче, из числа бывших армейцев, и чесанули они на офицерском газике в деревню – мало ли, может ввязался там во что по простоте душевной.

Въехали в деревню, смотрят – в крайней избе свадьба идет. Борш и сказал армейцам:

– Вы, – говорит, – посидите в машине, а я сам схожу, разведаю.

Час, другой проходит – ни Борща, ни Пантюхина назад нет. Тут студенты сорвались – и в хату. А там Борщ уже лыка не вяжет.

Стали всех расспрашивать. Выяснили: был такой пацан, на Пантюхина похожий, играл на гитаре. Он как вошел, значит, на него – "А, солдатик, солдатик!" – и к столу. А потом куда делся, никто не видел.

Погрузили студенты Борща в газик, и – назад. А уже время возвращаться с занятий. Тут офицеры забеспокоились. Скомандовали всем студентам грузиться в ПТС – это корыто такое большое на гусеницах – и на этом ПТС всем шоблом в деревню рванули, курей распугивая.

Прочесали деревню, установили только, что видели Пантюхина с четвертью самогонки. И что говорил он, будто должен выполнить какой-то приказ.

А уже темнеть начало. Поехали смотреть по дороге в лагерь, в свете фар нашли на дороге пилотку Пантюхина и ремень, совсем уж недалеко от КПП. Подъезжают к КПП – Пантюхин не приходил.

Подняли тут весь лагерь по боевой тревоге и прочесали весь лес. Лазили по кустам, орали, все обшарили – нет Пантюхина, как сквозь землю провалился.

А под утро он сам пришел, без пилотки и ремня, но с четвертью самогона. Оказывается, шел он по дороге, где потерял пилотку и ремень, не помнит, а метров сто до КПП с дороги свернул и упал в вырытую стрелковую ячейку в чистом поле и там заснул, и не видел, как его ищут. Только ночью проснется, видит – звезды в вышине горят. И снова засыпает.

Занятие ему все-таки зачли. Он же четверть принес!

НЕУСТРАШИМЫЙ ПАНТЮХИН Как только военка началась, Пантюхин сразу прославился, как неустрашимый.

Был на военной кафедре тир в подвале. То-есть аудитория для самоподготовки, а чуть подальше тир с мишенями и стенка, чтобы из разных положений стрелять.

И вот как-то дали им там пострелять из малокалиберных пистолетов на три патрона. Стоя. То-есть студент на огневой позиции, слева, у самой стенки майор подсказывает, как держать, как наводить, сзади в дверь студенты смотрят.

Стрельнул Пантюхин первый раз, а у пистолета затвор в заднем положении и заел. Пантюхин дальше жмет, а выстрела нету.

И вот он оборачивается к майору вместе с пистолетом, прямо как стоял для стрельбы, как Пушкин на дуэли, так, что дуло пистолета смотрит прямо на майора, а палец на спусковом крючке. И говорит:

– Товарищ майор, а у меня не стреляет!

Майор прямо как-то на глазах сереть начал, как будто под кирпичи маскируется, и остолбенел. И говорит нетвердым голосом.

– Товарищи студенты. Сзади – стена. Слева – стена. Справа– стена. Спереди – он. Куда мне деваться?

И тут до Пантюхина дошло, что он в майора целится. И он тоже остолбенел. И, поскольку в армии не служил, то и говорить не смог.

Тут майор немножко пришел в себя, и как-то вниз поднырнул, и выбил из рук Пантюхина пистолет. И долго гонялся за Пантюхиным по двору старого корпуса, но не догнал. С тех пор студентам малокалиберных пистолетов не давали.

А в лагерях все равно из пистолета стрелять надо, только из боевого. И сначала без патронов всех гоняли, чтобы никто не поворачивался. И Пантюхин уже все хорошо понимал, и с пистолетом не поворачивался. И стрельбище было открытое, на случай, если кто и начнет поворачиваться, чтобы майор мог сразу на землю упасть.

И вот наконец патроны выдали и дошла очередь до Пантюхина отстреливаться. И вот стоит Пантюхин перед мишенью и думает, как бы не сделать лишних движений. А тут заминка какая-то вышла, и майор все команды не подает. И Пантюхин так смотрит на майора, только голову чуть повернул, и ждет. И тут у него в затылке зачесалось, потому как лето и жара, а все в пилотках. Пантюхин подумал, что стоит вроде как не по стойке смирно, и в затылке почесал. И тут увидел, что майор вдруг замолк и прямо с открытым ртом на него смотрит и ничего не говорит.

И Пантюхин вдруг понял, что он чешет в затылке дулом пистолета, снятого с предохранителя, а палец держит на спусковом крючке.

И, как только он пистолет опять на мишень направил, майор ожил и заорал:

– Положить оружие! Вон!!! Вон!!! Разгильдяй!!! Зачета не поставлю!!! Вон отсюда к чертовой матери!!!

А через несколько дней уже из автоматов стрелять. Ну, автомат – штука здоровая, им в затылке чесать трудно. Да и Пантюхин из него еще в школе стрелял, только весной. А тут летом. Тепло, на стрельбище трава растет и цветочки всякие.

Ну вот Пантюхин автомат опустил, магазин в него вставил, опять целится – а на мушке мусор всякий и трава. Это потому как он, заряжая, дулом в траву уперся. И Пантюхин, не ставя автомат на предохранитель, поворачивает его дулом к себе и начинает травинки с мушки счищать. И майор снова с открытым ртом замолк, и Пантюхина снова со стрельб выгнали и зачет пообещали не поставить.

А потом на подрывном деле был такой урок мужества. Это когда несколько студентов, и каждый должен снарядить шашку со взрывателем, шнур поджечь, положить в ямку, потом стать по стойке смирно, все по команде поворачиваются кругом и строевым шагом прочь отходят. А перед взрывом по команде ложатся. Это, значит, чтобы приучить, что шнур горит определенное время и не надо дергаться.

И Пантюхин вроде как спокойно держался, как будто всю жизнь только шашки и подрывал. Как положено, все сделал, шашку положил и стал по стойке смирно. И майор успокоился, раз шашки в руках нет, значит, уже ничего такого не выкинет. И дал майор команду кругом и шагом марш.

И как только все строем пошли, Пантюхина как чего стукнуло. И тут он поворачивается, хватает шашку с зажженным шнуром и с шашкой в руке строевой шаг печатает. Майор даже скомандовать ничего не может. Настолько ситуация для него немыслимая, что действий каких для него или инициативы предусмотрено не было.

Тут, хорошо, Пашка рядом в строю шагал, ну футболист который, нападающий институтской команды. И тут он подбегает и лучшим ударом в своей жизни выбивает шашку из руки Пантюхина как в ворота бразильской сборной. Прямо над майором просвистела и в кусты. Майор орет:

– Ложись!!!

Все упали, тут шашка в кустах – бум!!! И все остальные сзади – бум!!! Все встают, ничего не слышат, в ушах звенит. Пашка на Пантюхина смотрит, и по физиономии его – тресь!

– Отставить!

Тут майор подбегает и к Пантюхину:

– Товарищ студент! Вы целы?

– Так точно!

И майор по физиономии Пантюхина – тресь!

– Вон!!! Вон!!! А дальше уже никто не разобрал, у всех в ушах звенело.

Потом всем все равно зачет поставили.

А гранаты боевые вообще не дали кидать, только майор объяснил:

– Вы, товарищи студенты, гранаты в бою зря не тратьте, потому как немного их. Вот когда у вас кончатся патроны и противник начнет вас окружать, чтобы взять в плен, тут вы их и примените.

ПАНТЮХИН И НЕМНОГО НЕРВНО – Следующий заходите!

Дверь в кабинет робко отворилась и в ней показалась голова Пантюхина.

– Здравствуйте.

– Здравствуйте. Давайте вашу зачетку. Тяните билет. Номер билета покажите. Садитесь вон туда. Во-он туда. Не вздумайте списывать, я все вижу.

Прошло немного времени.

– Все! Вы свободны! Вы списывали, придете в следующий раз. Вот ваша зачетка, идите.

– Я не списывал.

– Нет, вы списывали!

– Я не списывал.

– Если я говорю, списывали, значит, списывали!

– Я не списывал.

– Я видел, как вы списывали!

– Вы не могли видеть, вы во-он туда смотрели.

– Я во-он туда смотрел, а вы списывали?

– Я не списывал.

– Не списывали?

– Я не списывал.

– Я не видел, что вы не списывали!

– Вы вон туда смотрели и не видели. И в этот момент я не списывал.

– А когда я смотрел на вас, вы списывали!

– Я не списывал.

– А я видел, что вы списывали!

– Вы не могли видеть, вы вон туда смотрели, и я не списывал.

– Не списывали?

– Нет.

– А чем вы докажете, что вы не списывали?

– А вы спросите.

– Вот что эта за формула, знаете?

– Знаю.

– А вот это что за формула?

– Знаю.

– Ну а вот... вот... как его...

– Знаю.

– Откуда?

– Что откуда?

– Откуда вы все знаете?

– Вы на лекции рассказывали.

– Что я на лекции рассказывал?

– Я знаю, что вы на лекции рассказывали.

– Знаете?

– Знаю.

– Ну про что я рассказывал на лекции?

– Про интеграл Мора.

– Знаете! Вы в шпоры посмотрели!

– Я не смотрел в шпоры.

– Вы смотрели в шпоры! Они у вас в кармане!

– Это валидол.

– Это шпоры.

– Это валидол.

– Дайте сюда. В самом деле валидол. Все равно списали. Я вас хорошо знаю!

– Вы меня не знаете.

– Я вас знаю!

– Вы меня не знаете, я на лекции не ходил.

– Слева в заднем ряду!

– Это не я.

– В синем свитере.

– Не мой свитер.

– Свитер не ваш, но в нем были вы!

– Зачем мне быть не в своем свитере?

– Откуда мне знать?

– Так я же вам только что сказал!

– Что вы только что сказали?

– Я все сказал, можете проверить.

– Подождите. О чем это мы?

– О свитере.

– Да! Какой должен быть свитер?

– Чистый.

– Чистый!.. Он должен быть еще и выглаженный! Ладно, сейчас я вам зачет ставлю, но на экзамен обязательно чтобы был выглаженный! Я сам проверю! Держите зачетку. Следующего зовите!