Текст книги "Желудь на ветру. Страницы конспекта студенческой житухи (СИ)"

Автор книги: Олег Измеров

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 4 страниц)

– Во-во! Только волосатые они до второго курса ходят, потому что потом их стригут на военке.

– Вы хотите сказать – под машинку?

– И под машинку тоже. Военка – это у них военная кафедра называется И ходят они все там стриженые, в форме и при галстуках аэрофлотовских.

– Они что же, летают?

– Еще как летают! Как только кто три трояка в сессию получит, так считай, что со стипухой пролетает.

– Что вы говорите! С какой стряпухой?

–И! И! И! Со стипухой, стипендия у них так называется! И если ты, допустим, три трояка схватишь, то у тебя стипуха накроется.

– Крышкой?

– И! И! Медным тазом!

– И что, значит тогда они стипуху берут и улетают?

– Ни в коем разе. Потому что с тремя трояками тебе только вагоны на Холодильнике разгружать. И вот тогда тебе стряпуха ох как нужна будет! И вообще, вижу я, ничего ты про студенческую жизнь не знаешь. Вот скажи мне, что такое ПТР?

– О-хо-хо-хо-хо! Это я знаю! О-хо-хо-хо-хо! Противотанковое ружье?

– И! И! И! Гранатомет! С тобой, Маврикиевна, не соскучишься. ПТР– это у них правила тяговых расчетов, когда все считают и графики чертят по метру.

– По портновскому?

– И! И! И! По плотницкому! Видно, не добьюсь я с тебя никогда толку, так что лучше почитаю, что внук с БИТМа пишет. Вот:

«Здравствуй, дорогая Авдотья Никитична!» Это он мне, значит. «Я пишу тебе письмо. Учусь я второй семестр и не знаю, куды бечь. С утра до вечера, балдеешь, балдеешь, а толку ни копья. Все равно опять завалюсь. Физик, правда, клевый чувак, все анекдоты про великих травит. Сопромат ведет мужик добрый, мы обычно на его паре в балду играем. А вот математик у нас борзой. Как то раз приторчал я с одной чувихой на лекции, а он меня своим копченым глазом запас.»

– В какой запас?

– Не в запас, Маврикиевна, а запас. От слова "пасти". Наблюдать, значит. То есть, он его наблюл... то есть наблюдел... то есть наблю.... Да заколебала ты меня своей простотой! Молчи и не мешай читать!

"Копченым глазом запас. И выволок он меня к доске и спрашивает про двойной интеграл, а у меня с этим интегралом глухо, как в танке, и я чувствую, что пролетаю, как веник над Парижем. А он и говорит еще ехидным голосом: "Покажи конспект". Я и показал. А он мне комплимент сделал: "Если бы, говорит, Гоголь твой конспект увидел, он бы второй раз "Записки сумасшедшего" написал". А потом он перед всем потоком четверть часа речь толкал о том, что в институте учится надо. Я и сам знаю, да только все рано у нас ни один по математике не рубит, и содрать расчетку не у кого...

Только колхоз у нас – луч света в темном царстве. Когда мы первый раз туда поехали, то ихний гастроном за пять лет вперед план перевыполнил. А так жизни совсем не стало, хоть завертывайся в простыню и ползи к кладбищу, не создавая паники, пока еще можешь.

А вчера мне была выволочка. Сидел я на лекции о движении точки переменной массы в неоднородном гравитационном поле и по нечаянности заснул. И вызвали меня в деканат и втык сделали, и дали понять, что с учебой я накололся и со стипухой опять надерут. Только и остается, что бухать по ночам в общаге. В общагу залезаю через окно и сплю в недоремонтированной половине, потому что из отремонтированной меня студсовет выпер. Не знаю, как до конца зимы протяну. Преподаватели смотрят волками, а замдекан на меня зуб имеет. Миленькая Авдотья Никитична! Забери меня отсюда, а то помру".

– Боже, какой ужас!

– Ужас, Маврикиевна, ужас! Я ему так и ответила, что если жизнь эту свою пропащую не кончит, пусть домой не появляется.

– И что же он?

– Он? Это я тебе лучше в другой раз расскажу, а то некогда, порыла я!

– Что вы роете?

– Не что, а куда! В магазин порыла я, пошла, значит. Врубилась?

– Во что?

– И! И! Тебя, видно, не перевоспитаешь. Сколько ни говори, все без толку!

– А зачем вам меня перевоспитывать?

– Да уж верно, лучше не браться. Живи, как знаешь, а я пойду. Прощай, Вероника Маврикиевна!

– Хо-хо! Прощайте, Авдотья Никитична!

ПАНТЮХИН И БУТЫЛКИ Куда бы ни поехал Пантюхин на практику, всюду у него возникали проблемы с бутылками.

Скажем, в Полтаве главной трудностью было, куда девать пустую бутылку. Полтава – удивительно чистый город, просто бросать посуду было неудобно и приходилось искать урну. Оставлять же бутылки в деповской общаге – девятиэтажке было весьма рискованно: оттуда запросто могли выселить и в деканат написать. Особенно после того, как предыдущая группа, побывавшая на практике, выломала в этой общаге дверь. Вот и приходилось Пантюхину каждый раз брать пустую бутылку на работу в депо и там закидывать на свалку.

И, когда практика заканчивалась, то студенты с депо рассчитывались, и, разумеется, это дело хорошо отметили. И после этого четыре бутылки остались.

Хорошие такие бутылки, из тонкого стекла. Одну такую как-то с аванса и большой жажды Пантюхин взял. И еще одну пива. И, как пришел в общагу, то по простоте кинул авоську на кровать, а когда звякнуло, было уже поздно. Причем пиво уцелело, а все остальное пропитало пантюхинский матрас, и он целую неделю испытывал танталовы муки от запаха, поскольку денег на другую бутылку у него уже не было.

Вот такие четыре бутылки тонкого стекла и остались. А все, главное, уже хорошо отметили, и сидят и смотрят на эти бутылки, поскольку никому не хочется по ночи идти на улицу и искать место, где их можно безопасно выбросить. А с утра на дизель успеть надо и везти их с собой, чтобы бросить по дороге, тоже никакого желания нет.

И тут Пантюхин встает и решительными движениями выкидывает все четыре пузыря прямо в окно.

Все так и ошалели. Под окнами деповской общаги располагался аккуратный и абсолютно чистый зеленый газон. За время практики никто не видел на нем даже окурка. Пантюхин уверял, чтио этот газон как настоящая английская лужайка. Хотя настоящих английских лужаек он сроду не видел.

Родившаяся у всех мысль, что утром комендант общаги, увидя осколки на газоне, направит ректору письмо о неслыханном акте вандализма брянских студентов, совершенных на земле братской Украины, потрясла воображение. Свет был мгновенно погашен. Расходились молча, поодиночке.

Утром Пантюхин выглянул в окно – а на газоне ничего нет. Подмели.

Вот какой чистый город Полтава.

А Новочеркасск – совсем другой город. Пыльный. И произошла там совсем другая история.

Поселили битмовских практикантов в общаге Политехнического Института. Общага была старая, в виде буквы "П", и в центре этой "П" стоял железный помойный ящик размером с гараж, с квадратной дырой на крыше. И каждую ночь, когда кремлевские куранты по радио начинали бить двенадцать часов, местные студенты открывали окна и кидали в этот ящик пустые пузыри, целясь в дырку. И когда попадали, то в мягкое, а когда нет, то со звоном. А поскольку кидали не только с окон, но и с бодуна, то звенело так, что все собаки разбегались. Ну, а наши мужики, они как раз со смены. За смену, значит, одни кабеля разделывают, другие вяжут жгуты, третьи с какими-то хрониками трубы гнут, и, чтоб заработать, остаются на полторы смены. А после этих полутора смен пока трамваем доползешь, пока чаю согреешь, пока туда-сюда, в картишки и покурить, и, значит, только ляжешь спать, а тут такая ерунда.

И Пантюхина это здорово достало.

– Нехорошие люди, – говорит – недаром у них в сортире мыши бегают.

А надо сказать, что спал Пантюхин крепко. Когда он жил в первой битмовской общаге, там его раз вместе с кроватью из комнаты в умывальную выносили. Думали, проснется и удивится среди умывальников. Ждали, ждали удивления, а Пантюхин так и не просыпался. Так его и унесли обратно, и утром он проснулся и ничего не знал. Не то, что сосед его, Петриков. Тот вообще во сне разговаривал. И не просто разговаривал, а отвечал на вопросы билетов, и, самое главное, без ошибок. И, бывало, перед зачетами все соберутся у них в комнате, и начнут билеты спрашивать, как на консультации. А Пантюхин к этому привык, и в это время спал, и все ему было до фонаря. Вот какого человека новочеркасские студенты допекли.

И задумал Пантюхин план мести.

– Отомщу я им, – твердил он, – вы только посуду не сдавайте.

Под конец практики комната была полна бутылок. Под кроватями бутылки, в шкафу бутылки, на тумбочках и подоконнике – везде бутылки. Так что председатель студсовета, когда заходил в десять часов проверять, нет ли женщин, всегда спрашивал:

– А что это у вас бутылок много? – на что Пантюхин всегда отвечал:

– Ты лучше мышами займись. Бегают, знаешь, и раздражают.

И вот настал час мести – точнее, два часа ночи. Ровно в два Пантюхин открыл окно и вывалил на железный ящик весь запас бутылок, и успел закрыть окно раньше, чем они долетели до низу. Не успели утихнуть громовые раскаты, как в общаге повсюду захлопали окна и нестройный хор заголосил:

– Елки-моталки, два часа ночи!

На следующий день Пантюхин ходил довольный и все повторял:

– Как я их уделал!

А когда уезжать, припер Пантюхин с НЭВЗа здоровенную цепь, купил в хозмаге амбарный замок за два пятнадцать и повесил эту цепь на ручку двери председателя студсовета, а ключ выбросил в аэропорту города Ростова.

– Это, – говорит, – чтоб мышами занялся.

А то бумагой шуршат и раздражают!

ЖЕЛТАЯ ГИРЯ В третьей общаге стояла в комнате у одних мужиков здоровая двухпудовая гиря. Когда-то там армейцы жили – ну, те, что поступили в БИТМ после армии – один там с флота был, вот он ею и баловался. Бывало с утра встанет и машет ею раз по двадцать, чтоб мускулы не заржавели. А когда кончил БИТМ и уехал, то он эту гирю то ли забыл, то ли в рюкзак она не поместилось, то ли просто было лень тащить, только она так в общаге и осталась.

А после него в эту комнату поселили студентов тоже иногородних, но после школы. Хотели они тоже начать мускулы качать, только два пуда для них многовато оказалось. Было бы хоть две по пуду, другое дело. Пилить же гирю пополам никто не хотел.

На втором курсе пришла им в голову идея. Прочитали они в учебнике, что краны, подъемные механизмы всякие в желтый цвет красят, чтобы зрительно легче казались. Вот и решили гирю тоже в желтый цвет выкрасить, чтоб легче поднимать было.

Красили они ее все выходные по очереди, в несколько слоев, один даже ее на ногу себе уронил и в понедельник на военке на строевой подготовке хромал. Майор заметил его и спрашивает:

– Товарищ студент, вы чего в строю хромаете?

А мужик нет, чтоб соврать – подвернул там или еще чего, а так прямо и залепил:

– Двухпудовую гирю на ногу уронил, товарищ майор!

– Отставить смех в строю!!!

И мужика с занятия выгнали за несерьезное отношение к учебному процессу. А с гирей все равно оказалось тяжело заниматься, хоть и стала она цвета детской неожиданности. И тот мужик, которого из-за гири со строевой выгнали, со злости эту гирю здоровой ногой пнул, и ее зашиб, и следующий понедельник на строевой подготовке уже на нее хромал. А когда майор заметил, то сказал, будто играл в футбол и получил травму. И его не выгнали. А если бы всю правду сказал, что играл в футбол двухпудовой гирей, то точно выгнали бы.

Так что стояла эта гиря у них в комнате, и не знали они, куда ее деть. Всей общаге предлагали – никто не брал. Все хихикают и ехидно спрашивают:

– А эта не та гиря, из-за которой Серого со строевой выгнали?

–Та, – отвечают, – Хорошая гиря, мы ее желтой краской выкрасили, чтобы легче подымать было.

– Не, ну ее на фиг. А то на ногу уронишь, и на военке неприятности будут.

Хотели даже в окно выкинуть, но побоялись, что комендант заругается. А по лестнице до мусорного бака тащить – замучаешься.

И вот однажды под какой-то праздник в комнату к этим мужикам заходит Пантюхин – ну, понятное дело, уже веселый и все такое. Увидел гирю и спрашивает:

– Мужики, а чего вы тут, спортом занимаетесь?

– А то! А вот ты бы мог эту гирю на вытянутой руке вверх поднять?

– Да как два пальца об асфальт! – ответил Пантюхин и пошел в угол к гире. Ухватился за нее, и – раз! – с одного маху поднял ее на вытянутой руке.

А Пантюхин до этого как раз селедкой закусывал. И ручка гири в пальцах, жирных от селедки, провернулась, и гиря опустилась Пантюхину прямо на темя.

Пантюхин шепотом, но отчетливо произнес в наступившей тишине нехорошую фразу, двумя руками осторожно снял гирю с головы и молча вышел.

Больше он эту гирю никогда не подымал. И на мужиков обиделся: зачем покрасили?

– Была бы она, как у всех нормальных людей, черная – черта лысого бы кто заставил за нее ухватиться. А то – обманули человека и рады!

КАК ПАНТЮХИН ЦВЕТЫ ПОКУПАЛ Надо было Пантюхину термех сдавать. Ну, сдавать – это еще ладно, и что термех – это как-то само по себе ничего, а вот кому сдавать... Ну вы его знаете. Не сдавали ему, нет?.. Ну, короче, содрать там не то, чтобы нельзя, а вообще дохлый номер.

А Пантюхин еще и консультацию перед экзаменом прогулял. Конечно, если бы он ее не прогулял, он все равно бы пролетал автоматом, но лучше бы он ее не прогулял. А о том, что Пантюхину еще и в семестре было обещано, что он на экзамене получит и за пропуск занятий, и за ответы у доски, можно и не рассказывать. В общем, глуши мотор, сливай вода.

А тут накануне экзамена в группе собрали деньги преподавателю цветы купить. Ну и чего-то идти покупать их никому не хотелось, и, в общем, досталось Пантюхину. И пошел он прямо после института на базар за цветами. А в то время, как раз между институтом и бежицким рынком, был винник на углу, и кто бы куда из БИТМа не шел, обязательно на дороге этот винник попадался. И если он попадался Пантюхину, тот никак не мог удержаться, чтобы не зайти взглянуть на ассортимент. Чтоб знать, чего брать, если вдруг там к празднику или еще какому случаю. У англичан это шопинг называется.

Ну вот, зашел Пантюхин в порядке шопинга посмотреть ассортимент и подумал, что за труды можно было бы и отстегнуть из общей суммы на бутылочку пивка, и это будет справедливо, так как все отказались. А он за это не просто возьмет сразу цветы на рынке, а поторгуется, и его букет будет лучше, чем если бы кто-нибудь другой пошел. Вот так он размышлял и незаметно для себя стал в очередь. А очередь была не такая уж маленькая, и Пантюхин, пока стоял, все разглядывал ассортимент, и чем дольше разглядывал, тем больше в этом ассортименте ему нравилось. В общем, когда очередь дошла, взял он пузырь вина и бутылку пива, – а иначе чего было бы столько из-за одного пива стоять, его и в девятнадцатой столовой, именуемой в народе Девятнариком, взять можно.

Так что Пантюхин на базар не попал, а решил цветы достать на халяву – у знакомой чувихи из питомника. Попросил, чтобы они, главное, подушистее были, чтобы когда сдавать, от Пантюхина запах сигарет не чувствовался. Ну, чувиха ему соответственно цветов и достала.

Приходит Пантюхин поздно вечером от чувихи в общагу, а там как раз мужики в комнате сидят, соображают. То ли кто-то чего-то сегодня сдал, то ли просто погода дождливая обещала быть. А тут как раз Пантюхин с бутылками в руках вваливается. Ну, ясное дело, вино тут же и оприходовали, а пиво Пантюхин все же припрятал на утро, чтобы перед экзаменом голова ясная была. Цветы за окно повесили, чтобы не завяли от жары и от того, что сильно накурено было.

А утром Пантюхин проснулся и никак не мог вспомнить, куда пиво заховал. Вообще вначале он не мог вспомнить, где он проснулся, поскольку везде бычки, тарелки, вилки и другая посуда, динамик на лампочке висит, плакаты со стен посодраны. А потом увидел цветы за окном, и ему сразу в голову стукнуло, что он в общаге и надо на экзамен идти. А динамик всегда на лампочке висел, он иначе не работал, просто об этом Пантюхин спросонья забыл.

Схватил он, значит, эти цветы и побежал на экзамен, на ходу застегиваясь. Прибегает, а там уже все собрались, и преподаватель вот-вот нагрянет, и Пантюхина сразу же пропустили в аудиторию цветы ставить, и банку нашли и водой наполнили. И только Пантюхин цветы в воду поставил, сразу же преподаватель заходит и говорит: «Садитесь». И Пантюхину пришлось брать билет и сесть готовиться, хотя он в числе первых не хотел сдавать. А точнее , не мог. Он даже шпор не захватил.

Сидит Пантюхин, на лист бумаги смотрит, и самое обидное, что преподаватель этого не видит – цветы перед ним стоят и Пантюхина закрывают. И только у Пантюхина мелькнула мысль шпоры у соседа спросить по своему билету, как преподаватель берет банку с цветами и на край стола переставляет.

"Догадался" – подумал Пантюхин, – "Специально следить будет". Начал он делать вид, будто что-то пишет, а сам лихорадочно думает, что делать. Сказать, что живот заболел, и выйти попроситься? Не поверит, наверное. А если сказать, что голова болит – скажет, надо было высыпаться перед экзаменом...

А преподаватель тем временем снова банку цветов берет и ставит уже на шкаф возле дверей. Пантюхин скорее лист перевернул, как будто одну сторону уже всю исписал, и задумался.

"Наверное, надо сказать, что голова заболела, просто раскалывается. Она и так раскалывается, так что поверит. И попроситься в аптеку за аспирином. Главное, придумать, отчего голова заболела. Плохо, что он цветы убрал, они запах отшибали...".

И только Пантюхин вновь про цветы подумал, как преподаватель подошел к шкафу, схватил цветы, и вышел в коридор, а там их в урну сунул. Потом постоял, подумал немного, взял урну, вышел на лестничную клетку и кинул ее вместе с цветами в пролет. Возвращается и говорит:

– Пантюхин!

У Пантюхина все из головы вылетело, что успел придумать.

– Сходите сейчас ко мне домой, скажете жене, чтобы пива дала. У меня от этих цветов голова раскалывается!

– А... а можно, я в аптеку за аспирином сбегаю?

– Да вы не мудрите, а принесите пиво!

Пошел Пантюхин к преподавателю домой – а это недалеко было, два квартала, – а жена преподавателя и говорит:

– Нечего ему пиво с утра пить! Вот, квас в бидоне отнесите.

Возвращается Пантюхин, а преподаватель, действительно, уже примерно такого же цвета, как Пантюхин был, когда проснулся.

– Да какой квас! Скажите, у меня голова раскалывается, пусть пиво дает!

Пошел Пантюхин обратно, а по дороге от свежего воздуха у него память проясняться стала. И вспомнил он, куда вчера свою бутылку пива засунул. В резиновый сапог, что для колхоза и на субботники. А поскольку пиво досталось как бы на халяву, то Пантюхин не стал долго думать, и пошел за ним в общагу, да еще и стакан специально помыл для такого случая.

Возвращается в аудиторию, а там уже Петриков отвечать начал. И преподаватель смотрит на него и мучительно вспоминает, по какому предмету сегодня экзамен, и какое замечание по ответу сделать, чтобы не думали, что можно говорить от балды. И в этот критический момент как раз Пантюхин с бутылкой.

– Ну что, дала все-таки?

– Да нет, я свое принес... Не, ну это ж действительно тяжело, когда работа умственная, и чего туда – сюда бегать...

– Ну, спасибо... За это дополнительный балл при ответе получите!

Пантюхин согласился на трояк.

ПАНТЮХИН БРОСАЕТ ПИТЬ На практике в Новочеркасске Пантюхин пил.

То ли оттого, что трудный семестр был и на свободу вырвался. То ли оттого, что на место своей будущей работы посмотрел. В общем, как начали в поезде по случаю отъезда, так и не останавливался.

Так что даже не просто пил, а бухал по-черному. Не то, что как все там, по случаю, с друзьями, а в одиночку и не просыхая. После смены червивки за рупь двадцать возмет, вечером раздавит и по комнате шляется, всех достает рассказами, какая удивительная у него душа.

А был с ними тогда мужик Кеша из параллельной группы. Ну такой из себя примерно... ну вы старый шкаф двухдверный с зеркалом видели? Так вот Кеша был ниже его. Но шире. Простой такой мужик был и рассказы Пантюхина под газом его просто замахивали. И как только Пантюхин доходит до Иннокентия, тот ему сразу в торец, и Пантюхин валится на кровать, свою или чужую, и плачет. Утром ко всем подходит, говорит – "Ребята, вы меня спасли, вы меня человеком сделали". А вечером опять надирался. И что с этим поделать, никто не знал.

Одни говорили, надо ему женщину срочно найти и она его пить отучит. Но чтобы его с женщиной, так сказать, познакомить, надо, чтобы Пантюхин на студента похож был. А он с утра не в себе, а вечером уже никакой. Ну, днем у него, конечно, были женщины – в том смысле, что женщины на участке работали, но все, как одна, не совсем в его вкусе. То-есть казачки такие крепкие, вида "не влезай, убъет". Нет, конечно, и с фигурой Джейн Фонды в Новочеркасске найти можно было, они обычно вечером на второй этаж политеховской общаги по водосточной трубе лазили. Там выше критической массы нельзя, труба обломится. Но это опять же когда Пантюхин уже сидит на кровати и плачет. Вот такой замкнутый круг.

А староста Котелков из параллельной группы вообще черт знает что предложил.

– Надо, говорит, его от пьянства организованным досугом отвлечь. На выходные на Зеленый Остров вывести.

Тут все девчонки из двух групп просто вскипели, а Танька Булагина на Котелкова аж взвилась:

– Ты ничего больше удумать не смог? Он еще по дороге туда нафигачится, а нам потом его с острова до Новочеркасска переть, да?

– А чего это вам его переть? У нас что, мужиков нет?

– А с того, что ты, Котелков, там сам хорош будешь! Помнишь, как тебя прошлый раз всей группой ночью по камышам искали?

– А чего меня по камышам искать было? Я на дереве спал.

– Ага, только не указал, на каком! Лучше бы ты с него и не слезал и не позорился!

Короче, так ничего и не решили.

И вот как-то раз, то ли под праздники, то ли просто настроение у всех было хорошее, только решили мужики в комнате сообразить, ну и Пантюхин, естественно, нажрался до вырубона. А ключ от комнаты был один. Мужики решили в кино пойти, а Пантюхин в вырубоне. А оставлять дверь нельзя – комнату обчистят. Ну, короче, мужики в кино отправились, а Пантюхина заперли.

И вот, значит, Пантюхин проснулся, и захотелось ему по малой нужде выйти. Как истый джентльмен, в комнате он сделать не мог, а бутылку использовать не догадался. Высунулся он в окно – а под окном как раз дорога из общаги новочеркасского политеха в столовую, и студенты ходят туда-сюда, туда-сюда... Безвыходное, одним словом, положение.

А в простенке рядом с окном этой комнаты кабель телевизионной антенны висел. И задумал Пантюхин вследствие отчаянного положения вот что: вылезти из окна, зацепиться за кабель, повиснуть на нем, раскачаться, перемахнуть на соседнее окно, залезть через него в соседнюю комнату и выбраться из нее в коридор; или, уж если не получится, то сделать свои дела в той комнате. Ну вот, вылез Пантюхин из окна, и повис на кабеле, как обезьяна, между окнами, и ни до соседнего не может дотянуться, ни до своего. А надо сказать, что общага политеха была старая, с высокими потолками, так что до земли там было метров пятнадцать, а внизу расстилалась серая асфальтовая площадка.

Потом оказалось, что кабель висел все-таки ближе к пантюхинскому окну, и Пантюхин как-то догадался за него зацепиться. Залез он обратно и лег на кровать, потому что выйти по нужде он уже не хотел.

С тех пор Пантюхин окончательно бросил пить. То-есть пил, как все: по случаю и в компании.

БЕЗУМНАЯ НОЧЬ ПАНТЮХИНА На практике в Коломне Пантюхин жил в общаге на Шавырина.

Когда-то в этом здании был детский сад. Потом он обветшал и в него поселили химиков. Потом кому-то показалось, что для химиков это слишком жестоко, и туда поселили молодых специалистов. А с виду так ничего общага, только вот вся облезлая, и кухня и все удобства коммунальные в сарайчике во дворе. И от того обстоятельства жизни происходило у молодых специалистов уныние и они регулярно зашибали. А рядом с общагой был гастроном – сельмаг такой, стекляшка, но с пунктом приема посуды во дворе, и еще остановка автобуса. И покупатели иногда ошибались, и вместо пункта приема посуды попадали в общагу, если, конечно, двери не путали. Потому как у входной двери одна половина в зал вела, а вторая – в подвал в котельню. Котельня там была в подвале, на угле, и если кому уж очень не везло, тот прямо в угольную яму с бутылками и падал. А если не везло поменьше – то в зал, где ящик черно-белый и стол биллиардный.

И вот как-то раз забрели в комнату, где жил Пантюхин, два курсанта. Хотели они тоже сдать посуду, но не всю, пара сумок у них еще оставалась. Потом выяснилось, что был еще третий, но он остался ждать на Голутвине, после того, как в очередной раз решили повторить. А курсанты не знали, что он остался, и Пантюхина за него приняли, и по этому поводу еще немного посидели. Потом все трое пошли на трамвай, и в трамвае Пантюхина потеряли. Проехал Пантюхин кольцо и захотелось ему на подвиги. Сошел он опять на Шавырина, вернулся в общагу и зашел в комнату к мужику, про которого знал только, что его зовут Коля.

– Пошли, – говорит, – на Матросова, там я тебя с подругой моей девушки познакомлю.

А Коле надоело в окно на серый забор смотреть, и ему тоже захотелось на подвиги. И поехали они в общагу на Матросова.

А надо сказать, что Пантюхин где-то с третьего курса очень любил рассказывать о своих девушках. Он любовно называл их «ситуациями». Он даже начинал их классифицировать. Например, если девушка не только нравилась Пантюхину, но и он ей, то такая девушка нравилась Пантюхину еще больше. Это означало, что он нравился себе в девушке.

Девушки обычно быстро знакомились с Пантюхиным – их привлекала его простота, но вскоре он замахивал их своей простотой, и они его бросали, после чего быстро появлялась новая ситуация. Обычно дело ограничивалось прогулками по разным местам города, за что Пантюхина часто упрекали в поверхностном знании ситуации. Как-то принялись эти ситуации считать; дошли до двадцати трех и сбились со счета. Однажды ехал он куда-то с сокурсниками в пригородном поезде часов шесть и всю дорогу рассказывал им о своих ситуациях. Одного мужика с их потока, которому в тот день как раз не повезло в любви, это замахало, и он обозвал Пантюхина донжуаном и предсказал ему, что первый его брак будет неудачным (так оно впоследствии и случилось). Так что за Пантюхиным прочно утвердилась в этом вопросе репутация специалиста, пусть даже и поверхностного. Поэтому Коля пошел с Пантюхиным без всяких вопросов.

Пришли он на Матросова, и Пантюхин уверенно повел Колю по коридору в какую-то комнату. Там действительно были две женщины – одна гладила полотенце на синем вытертом одеяле, аккуратно уложенном на письменный стол, другая сидела на кровати и читала «Князя Серебряного». Сама комната была аккуратно прибрана, с полотняными салфетками на железных десятирублевых полках, шкафом с чемоданами сверху и катушечной тачкой у кровати. Пантюхин сел на стул с засаленной спинкой и протертым сиденьем и начал непринужденную светскую беседу.

Через пятнадцать минут проницательный Коля обратил внимание на то, что дамы с самого начала не подали ни одной реплики и вообще смотрят как-то подозрительно. Коля набрался смелости и спросил, указывая на Пантюхина:

– А вы вообще его знаете?

– Впервые видим!

– Извините, пожалуйста!

С этими словами Коля поднял Пантюхина и понес к двери. Пантюхин упирался и мычал. В коридоре он отбился от рук и завопил:

– Ты что?!

– Так ты ж говорил, что к знакомым пойдем!

– А мы бы познакомились!

– Так у тебя здесь что, знакомых нет?

– Сейчас найдем! – с беспредельной уверенностью в голосе заявил Пантюхин и начал долбить в первую попавшуюся дверь, на которой не было номера, а было написано "Ж".

Разочарованный Коля взял Пантюхина за шиворот и потащил по коридору. Пантюхин присмирел и тихо тащился. Но на лестнице он воспрял духом и мертвой хваткой вцепился в перила. В конце концов они все-таки спустились по лестнице, причем Пантюхин оказывался попеременно то сверху, то снизу Коли. По инерции они докатились до ручки входной двери снаружи.

– Слушай, – сказал Пантюхин, поднимаясь с земли и продолжая держаться за перила, – ну их, этих баб! Пошли лучше к мужикам!

– Чего-о?

– У меня мужики знакомые из БИТМа в общаге завода тяжелых станков, что у учебного комбината. На халяву кирнем!

В зэтээсовской общаге действительно оказались знакомые Пантюхина. В комнате, похожей на красный уголок, стояло несколько железных кроватей и старый телик. Через всю комнату на веревках висело белье. Из стульев в комнате была только табуретка. Она гордо стояла посреди комнаты и на ней покоился таз с бельем. Четыре мужика и одна чувиха, сидя на кроватях, смотрели «Адъютанта его превосходительства». Пантюхину обрадовались и тоже предложили посмотреть. Пантюхина кино мало интересовало, и он начал молоть чушь, причем у него время от времени и совершенно не к месту непроизвольно вылетали нехорошие выражения, вызывая у мужиков взрывы хохота. В конце концов чувиха встала и со словами «Не вижу ничего смешного» направилась к двери. Пантюхин кинулся за ней следом, но его тормознули и привязали к табуретке, предусмотрительно сняв с нее таз с бельем (как оказалось, она была прикручена к полу, чтобы соседи не свистнули). Пантюхин сквернословил и кричал: «Развяжите, я офицером буду после лагерей», на что получил ответ: «А мы тебе ща погоны повесим».

Коля смотрел "Адъютанта" и ни во что не вмешивался, пока ему не предложили убрать Пантюхина из общаги. Пантюхин выразил свое согласие с решением возгласами "Я сам, я сам!", -причем по дороге к двери он ухитрился поскользнуться на мыльной луже и сесть в вышеупомянутый таз.

На улице Коля предложил вернуться на Шавырина. Пантюхин согласился, и тут же бросился в другую сторону, волоча за собой Колю. Двигались они зигзагом, потому что Пантюхин все время порывался с кем-нибудь познакомиться. Напротив сквера имени Зайцева Пантюхин окончательно отбился от рук (причем в прямом смысле), пересек Окское шоссе и исчез в направлении танцплощадки.

Дальнейшее Пантюхин помнил плохо и эпизодами. Как перелез через ограду танцплощадки – не помнил. Помнил, что познакомился там с шестью или семью чувихами, но с какими – не помнил, потому что они покидали его прежде, чем он успевал заговорить. Дальше Пантюхин помнил, что стоял на остановке трамвайного депо и спрашивал у всех, когда прибывает электричка на Москву. Потом Пантюхин увидел какого-то моряка, которого держали под руки две девахи, подошел к нему и сказал:

– Моряк, а моряк! У тебя две женщины, а у меня ни одной. Дай одну!

– Возьми их обеих – они мне надоели! – воскликнул моряк и сел на "тройку" в сторону Голутвина. Пантюхин было обрадовался, но и эти женщины от него сбежали, причем как-то незаметно, так что он внезапно обнаружил, что ведет беседу сам с собой. Обидевшись, Пантюхин решил сесть на "тройку" и вернуться на Шавырина, но сел на "единицу" и поехал в центр. В трамвае он познакомился с тремя студентками медучилища и начал рассказывать им историю, как в стройотряде с друзьями случайно обожрался зеленых яблок, и как потом им всем по подозрению в дизентерии делали делали эндоскопию прямой кишки, или, по выражению Пантюхина, "телевизор засунули", на что две студентки воскликнули "О!", а третья спросила: