Текст книги "Упал-отжался! Или отбор наоборот! (СИ)"
Автор книги: Олег Ростов
сообщить о нарушении
Текущая страница: 4 (всего у книги 6 страниц)
На арене был помост. Нормально, прыгать можно. На своем троне уже сидела наипрекраснейшая! Увидев меня, поджала губки. Я опять пришел позже ее. Жесть! Все остальные озабоченные прибегали на арену за два часа до ее появления. Многие даже не жрамши. Реально, недоумки!
– Что, Костя, не успел покушать? – ласковым, бархатистым голосом промурлыкала наибожественнейшая. Я даже захлебнулся вином. Это что за фигня? Чего это она меня так ласково, да еще по имени? Тут какая-то точно подляна кроется. Нужно быть бдительным. Усмехнулся зверушкам. Они злобно на меня заворчали. Но с места не двинулись.
– Есть такое, наипрекраснейшая и наибожественнейшая, а еще наимудрейшая и наи... короче, ты все поняла. Единственно, что меня смутило, наижеланнейшая, так это твое жлобство!
– Что? – она даже привстала.
– А что такое? Разве я не прав? Зажала бедному студенту три корочки хлеба! А еще богиня называется. Да у меня соседка, баба Дуся и то щедрее тебя. Всегда меня пирожками угощает от души. Но ты не дергайся, я же понимаю, тяжело тебе, кризис, падение курса, все дела. Вдруг на очередную заколку и модную стразу не хватит. Поэтому ты все верно сделала, на фига тебе меня кормить? Я прав?
Все же то, что меня по наглому кинули с завтраком напрягало.
– Ничего, шустрее танцевать будешь. – Грациозно опустила свой аппетитный зад на трон. На ней как обычно были какие-то кусочки тряпочек, закрывающие еле-еле женское хозяйство, пардон, прелести. Хозяйство это у нас!
– Итак, многоуважаемые гости и претенденты, сейчас я зачитаю очередность танца с божественнейшей!
Толстяк начал читать. Я прихлебывал потихоньку вино. Огляделся. Увидел на краю арены какой-то цилиндр, похожий на барабан. Перетащил его на арену. На глаза попался полуголый фраер с петушиной прической на голове. Но меня заинтересовало пенсне на длинной палке. Я плотоядно усмехнулся. Фраер направил свое пенсне на меня. Я стоял уже рядом с ним.
– Здорово, пупсик! Одолжи бинокль! – Он не успел ничего сказать, как пенсне оказалось у меня. Вернулся назад на арену.
– Претендент Константин! – Завопил распорядитель. – Не отвлекайтесь! Вы совсем не слушаете?
Я уселся на цилиндр. В одной руке был кубок с недопитым вином, в другой пенсне на палке. Как его называют, э– э-э, вспомнил – лорнет. Я отхлебнул из кубка и приложил лорнет к глазам, посмотрел на распорядителя.
– Я тебя внимательно слушаю, колобок! И внимательно смотрю на тебя, всеми своими глазами. Можешь продолжать дальше свою клоунаду! – перевел взгляд на божественнейшую. Причем нацелился исключительно на нижнюю часть ее божественного тела. Делал это демонстративно, периодически отвлекаясь на кубок с вином, после чего опять прикладывался к пенсне. Потом осуждающе покачал головой и облизнулся.
– И что ты там у меня разглядел? – услышал голос наипрекраснейшей. Поднял пенсне выше и посмотрел в ее недовольное личико.
– Родинку.
– Какую родинку? Где?
– Ниже пупка... Еще ниже. Вот здесь! Обожаю родинки у женщин в этом месте. Это так возбуждающе действует. Сама догадалась об этой моей слабости или кто подсказал?
– У меня нет там никакой родинки!
– Уверена?
– Что значит уверена?
– Что родинки нет?
– Конечно! Ты идиот?
– Жаль, а я уже размечтался. Но это дело ведь поправимое? Ты же богиня, намагичишь родинку себе. А если не в состоянии, тоже не беда. Я тебе ее там сам могу, фломастером нарисовать.
– А кто тебе сказал, что именно ты попадешь на мое брачное ложе?
– А кто? Вот тот рогатый? Ты с ума сошла? У него и так уже рога выросли, в двери не входят, зачем тебе рогоносец?
– Поясни? При чем здесь рога?
– Как при чем? Ты меня удивляешь, женщина! Рога у мужчины начинают расти, когда его жена налево бегает. Андестен? А судя по величине его рогов, она бегает у него давно и интенсивно. Отсюда вывод – как партнер в постели, он ни какой! Поэтому я тебя и спрашиваю, красотка – на хрена тебе рогоносец?
По Колизею прошел шум. Рогачи стали оглядываться, схватившись за рога. Все остальные, кто рогов не имел, стали посмеиваться. Это касалось исключительно мужчин. Так как рогатых женщин я пока не наблюдал.
– У него рога растут по другой причине.
– Серьезно? – Нацелил пенсне, вернее лорнет на рогатого. – Уверена? Извини, но я, лично, придерживаюсь другого мнения. Но это не важно. Это же тебе с недоумком в постели кувыркаться! Смотри только, что бы он рогом чего-нибудь не зацепил. Люстру там какую или торшер! Но я понимаю, почему именно рогатый. За его рога удобнее держаться, когда он усиленно будет двигаться у тебя между ног, пытаясь сделать тебе ляль... пардон наслаждение! Угадал?
Божественнейшая подскочила на месте. Как будто ей воткнули в аппетитный зад шило.
– Ничтожество! Как смеешь сидеть в моем присутствии?
Теперь смотрел через лорнет на нее.
– Да ладно, расслабься, чего возбудилась? Мне что лежать что ли? Вон целая куча клоунов сидит и ничего! А я чем хуже?
Неожиданно моя задница потеряла опору и я грохнулся на песок арены. По ее чувственным губам скользнула злорадная улыбка.
– Какая мелкая пакость, да дорогая?! Не ожидал от цеЛЬной богини такой подляны. – Завопил я, пытаясь вытереться от расплескавшегося из кубка вина. – Сначала оставила голодным, теперь еще и издевается.
– Заткнись! Или я прибью твой поганый язык гвоздями к доске!
– Это будет больно и неудобно!
– Неудобно?
– Конечно! Больно, когда язык прибьют. Ну и сама посуди, как сексом заниматься, если у меня впереди доска болтаться будет?.. Ладно, все, я уже заткнулся. Больше С ТОБОЙ разговаривать не буду.
Разговаривать то не буду, но рассматривать откровенно буду. Пришлось встать. Пялился через лорнет ей между ног, рассматривал грудь, облизывался и ронял слюну.
Но тут начался первый танец. С Немелидой вышел танцевать пернатый. То есть претендент на божественное ложе с крылышками за спиной. Неплохо, кстати, мне понравилось, в ходе танца они взлетели и стали кружить. Пока все наблюдали за великолепным танцем, я переместился поближе к ее трону. Зверушки насторожились. Я им мило улыбнулся и перекинул трубу из одной руки в другую. Правда, теперь зверушек было четверо. Все четыре ящерицы наблюдали за мной своими немигающими глазами. На мою улыбку, все четверо разинули пасти и создалось впечатление, что они тоже мне улыбаются. Хотя, может оно так и было. Наконец танец закончился, сорвав бурю аплодисментов. Я аплодировал громче и дольше всех. Орал «Браво!» и колотил трубой по ступенькам лестницы. Зверушки почему-то отползли от меня подальше.
Когда бурные и продолжительные овации смолкли, продолжал хлопать только я один.
– Немелинда! Браво детка, от души!!! Классно станцевала!!! А твой партнер вообще, вне конкуренции! Отвечаю, в натуре порт в Артуре!
Минут через двадцать, ей, похоже, это стало надоедать:
– Заткнись!
– Почему?
– Уже давно никто не хлопает.
– Так эти олени ни хрена в хореографии не понимают!
– Я тебе сказала – ЗАТКНИСЬ!
Что-то на верху грохнуло и сверкнула молния. Я заткнулся. Провел по своим губам пальцами, имитируя застегивание замка «молнии», тем более она только что сверкнула. Покачал молча головой, типа, все в порядке, я нем как рыба.
Потом были еще танцы. Я бурно аплодировал, скандировал «браво» и «Спартак – чемпион»! За это время подобрался к ее трону вплотную. Во время бурных оваций в экстазе не только хлопал в ладоши, но и колотил по ступеням трубой. Зверушки отползли от трона на приличное расстояние. Шарят твари, что труба это больно. Вот так нужно вырабатывать инстинкт! Увидел трубу в моих руках – линяй в сторону! Очередной танец я аплодировал уже сидя на ее троне. Надо было видеть ее глаза, вылезающие из орбит, когда она увидела меня, хлопавшего в восторге от ее танца в ладоши и свистевшего в два пальца во рту.
Богиня от возмущения даже задохнулась, из ее глаз сыпались искры.
– Классная табуретка, дорогая! Подаришь?
На Колизее наступила мертвая тишина.
– Что? Не подаришь? Понимаю, жалко. Самой пригодиться. Ну ладно, я не гордый. Могу и на полу посидеть. Но сейчас то ты не сидишь. Танцуешь, вот я и решил место тебе погреть. Не, реально, от души, солнышко мое крылатое!
– УБИРАЙСЯ!
– С превеликим удовольствием! Где остановка?
– ???
– Такси, где останавливается?.. Автобус?.. Троллейбус?.. Трамвай?.. Да, ладно?!! Маршрутное такси?.. Что, пешком что ли? В таком виде? Ты издеваешься? Ну ты и стерва!
– НА ПОМОСТ, МЕРЗАВЕЦ!
– А чего так кричать? Я не глухой и так все слышу. Ты это, горлышко побереги, оно тебе пригодиться! Я серьезно. Еще накричишься, когда какой-нибудь недоумок из озабоченных, будет исполнять супружеский долг!
Подошел к ней, стоящей на помосте. Ее прелести закрывали маленькие кусочки чудной материи, которая была полупрозрачной. Феерично. На фига тогда их вообще напялила? Зато с ее пояса свисали ленты. Много, создавая иллюзию юбки. Приблизился к ее личику.
– Можно тебя по заднице погладить?
– Ты не мой муж.
– И что? Я же не прошу секса прямо сейчас! Хотя это нужно. Понимаешь, до свадьбы необходимо будущим супругам поиметь друг друга. Это как тест, что бы узнать – подходим мы друг другу или нет. Мало ли! Вдруг у нас полная не совместимость!
– ???
– Например, ты хочешь секса один раз в месяц, а я три раза в день. Прикинь, какой косорез? Вот так семьи и разваливаются. Ну, так как насчет задницы?
– Обойдешься! Итак, каким танцем ты хочешь меня порадовать?
– Вот так всегда, как дело доходит до задницы, сразу отвали. А как развлекаться, так чем ты меня удивишь?
– У тебя не язык, а помело! Я жду!
– Хорошо, задницу пока на время оставим в покое. Но только на время. А насчет танца, так я хотел тебя порадовать очень стильным и высокодуховным танцем, танцем африканских команчей! Но мне сказали, что твой эстетический вкус ниже уровня твоей табуретки, которую ты зажала и не захотела мне дарить. Так что теперь только рок-н-ролл.
– Ты постоянно испытываешь мое терпение, смертный. И кто тебе сказал, что мой эстетический вкус столь низок?
– Да какая разница! Я сюда что, трепаться пришел? Мы танцевать будем или я отваливаю?
– Будем танцевать. Ты что, негодяй, собираешься со своей трубой пляски устраивать?
– А что не нравиться? Прикинь в одной руке труба, в другой ты! Очень даже равноценно! Ладно, к сожалению труба танцевать не может. Эй, колобок, сюда иди!
Отдал толстому свою трубу: – Будь рядом. Ни куда не убегай. – Посмотрел на божественнейшую: – Ну что? Зажигаем? Где кстати мои музыканты? Толстый?
– У божественной свои, претендент Константин!
– Где? Вот эти клоуны? Отстой. Это не музыканты.
– Мое терпение лопается! – Богиня готова была взорваться.
– А в чем дело? Они смогут сыграть рок-н-ролл? Нет? Тогда пусть идут лесом! Толстый, где мои «убогие»? Толстый суетнулся и вчерашние музыканты заняли свое место.
– Маэстро, – щелкнул пальцами, – работаем! – Посмотрел в глаза богине. – Смотри на меня! Делай как я!
Заиграла ритмичная музыка рок-н-ролла. Я начал выплясывать ногами кренделя. Отходил от нее и приближался назад. Она начала сначала в такт покачивать головой. Потом дернулись ее ноги. Стала повторять за мной движения. Ноги, руки, покачивания бедрами. Через пять минут (бедные мои музыканты), мы уже вовсю колбасились с ней. Я ее крутил, перекатывал через свою спину, подбрасывал, проворачивая в воздухе на триста шестьдесят градусов. Она сама завелась. Прыгала вверх, я ее подхватывал и усаживал себе на шею. Она переворачивалась и оказывалась лежащей между моих расставленных ног. Я ее резко вытаскивал наверх. При этом наши ноги, руки и все тело находилось в ритмичном под стать музыке движении. Даже ее крылья не мешали, что удивительно, думал, что явно помешают.
Она раскраснелась, глазки блестят. На лице белозубая улыбка. Красавица! В какой-то момент заметил, что зрители на трибунах стоят на ногах, а не сидят. Многие пританцовывают, копируя наши движения. Крутанув ее как юлу, я сделал шаг назад, продолжая удерживать ее за одну руку и резко рванул на себя, она оказалась в моих объятиях. Второй, свободной рукой я сделал жест и щелкнул пальцами. Музыка резко оборвалась. Эту концовку, я вчера отработал со своими «убогими» на пять. Вколотив в их крошечные мозги, с помощью кулаков и даже трубы, на уровне инстинкта.
Глядел в ее чудные черные глаза. Она возбужденно дышала.
– Все, дорогуша! Танец окончен!
– Я хочу еще!
– Наплевать! Танец окончен! Мы и так танцевали дольше всех! Я могу уже собирать манатки и отваливать? Давай по нормальному, а? Я сваливаю, а ты тут окучиваешь очередного недоумка, сиречь фалоимитатора. Договорились?
Дернула плечиками. Я убрал руку. Сложила губки в презрительную фигуру. Прошла грациозно к своему трону. Опустила на него свою прелестную задницу. Конечно, она не дала мне по ней пошарить перед танцем, но я это сделал во время танца. И не только задницу погладил и помял. Но и все остальное. Блеск. Жаль, что нельзя более тесное знакомство с обменом жидкостями. Но мы не гордые и этим обойдемся. Главное свалить отсюда на хрен!
Отобрал у толстого, на всякий пожарный, свою металлическую трубу. Надеюсь клоунада и трешак закончен. Пора домой... Но я, б...ь, ошибся!
Стервоза на божественной табуретке, злорадно усмехнулась, глядя на меня. Мне это реально не понравилось. По спине побежали мурашки величиной уже даже не с тушканов, а с бизонов. Я даже прогнулся. Твою маму, сЦука! Вот это я попал! Толстый, где мои два миллиона?!
– Отбор закончен! – проверещал толстый прохиндей! – Всем слушать! Сейчас божественнейшая укажет на того, кто в этот раз оказался достоин ее божественного брачного ложа!
Мля! Как бы сбежать отсюда! Не, она так на меня смотрит, как я смотрю на кусок хорошо прожаренного мяса. Еще и ее зверушки подобрались и плотоядно на меня пялятся. Хорошо труба у меня в руках. Господи, я тебе десять свечек в церкви поставлю и на богоугодные дела целых пятьсот рублей дам! Только помоги мне отсюда свалить!
– Я выбрала достойного! И это..., – все замерли в экстазе благоговения, кроме меня, естественно, – это претендент..., – смотрела прямо на меня. Стерва, – говоришь у меня один раз в месяц, а у тебя три раза в день? Хорошо! Три раза в день, по два часа!
– Чего?! Шесть часов секса? Да ты одурела? Я что, паровоз?..
– Претендент Константин! Все остальные могут возвращаться домой! Сегодня я добрая и счастливая!
Она добрая и счастливая!!! Я дурею, дорогая редакция! А меня спросили? Я счастлив? Я покрепче ухватился за трубу. Никогда, даже в самом кошмарном сне я не предполагал, что буду кричать: «Люди, помогите! Насилуют!»
Пятый уровень
Не, я не так представлял себе свою свадьбу! Я же еще ни разу не был женат, в отличии от этой стервозы! Я представлял себе все по другому. Все как у людей! На мне костюм с бабочкой или с галстуком. Все как положено. Выкуп невесты, бракосочетание, марш Мендельсона, выношу ее на руках, кусаем вместе каравай, машины с лентами и кольцами, крики «горько», потом первая законная супружеская ночь! Хотя мне Серега сказал, что в первую ночь на секс можно не рассчитывать, так как до постели еле ноги дотащишь. Но я лично всегда знал, что ноги и руки дотащу. И ее тоже, если надо – дотащу! Как я завидую Сережке. У них со Светланой все было! Все как полагается! А у меня?! Думал трешак и клоунада закончилась! Ни хрена подобного! Как вы думаете, какой у меня был свадебный костюм? Даже не пытайтесь, все равно не угадаете! Так вот, весь мой свадебный костюм состоял из моих же свадебных трусов! Трусы обыкновенные, но стали свадебными. Этот толстый идиот попытался мне их украсить, мать его! Какими-то рюшечками!!! Хотел его приголубить трубой, но сволочь, резкий оказался! Успел слинять. Издали мне кричал, что это мега круто! И что мне все будут завидовать и равняться в моде на меня! Дебил!
Зато она разоделась, у-у-у зараза! Платье длинное до пола, белое. На голове диадема, висюльки какие-то, на брюлики похожи. Каждое перышко в крыльях сверкает белоснежной частотой. Типа я чиста и невинна! Обделаться можно. Все вокруг нее вертятся, в восторженном экстазе. На ногах белые туфельки. На руках белые перчатки выше локтя. Все на ней закрыто. Только шея видна. Даже титьки закрыты! Подошел к ней, пнул пару каких-то уродов, которые ей с платьем что-то делали.
– А мне костюмчик?
– А тебе зачем? – На личике было искреннее непонимание. Вся тусовка вокруг зависла. Конечно! Правильно, на фига мне одежда?! Тут же как в Африке, не холодно. Можно и фиговым листочком прикрыться, если что. А на собственную свадьбу и одних трусов достаточно! И вообще, можно даже без них. Это что бы время на раздевание не тратить!
– А тебе, зачем платье? На хрена? Вышла бы тоже в трусах или вообще голая!
– Попридержи язык! Ты мне пока еще не муж! А платье для невесты обязательно! Представь, что я без платья? Как такое может быть? Невеста должна быть невинна, целомудренна и непорочна!
– Мля, у меня слов нет, одни слюни! Невинна! Я бы в это поверил, если бы это говорил кто-то другой! Ну хорошо, а жених, что должен быть винен, порочен и распущен?
– По тебе сразу видно, что ты тот еще похотливый, развратный и грязный бабуин! Так что, никакая одежа не способна скрыть твою порочную натуру!
Вот это я чуть не оглох! Посмотрел на себя, на ноги, на руки! Это я то порочный, развратный и грязный бабуин???!!! Посмотрел шокированный ей в глаза. И ведь не улыбается. На самом серьезе говорит. И все вокруг стоят и согласно кивают.
– Правда что ли? Это я обезьяна? Грязная и порочная. Ты забыла сказать еще и вонючая! Тогда поясни мне, недоумку, а на хрена невинная, целомудренная и непорочная невеста решила выйти замуж на грязного и порочного бабуина? В чем прикол? Я что-то не догоняю!
– Что бы сделать тебя чище и светлее!
– Ну елы-палы, упал-отжался! А может проще в душ сходить? А? Хотя я там уже был с утра!
– Ни какой душ и омовение не смогут очистить твою похотливую натуру. Только моя чистота, которой я с тобой поделюсь, может сделать тебя лучше! И вообще отойди, не мешай! Видишь, мне платье доводят до идеала!
Я сплюнул.
– А пожрать где можно?
– Вот видишь, в такой день, ты только о жратве и думаешь.
– А о чем мне думать, если реально есть охота!
– Обо мне думай. О божественном наслаждении и очищении. Восхищайся мной и восторгайся. Ты разве еще не понял, как тебе повезло?!
– Ага! Я сейчас из трусов выпрыгну, от такого привалившего ЩАСТИЯ!
Отошел от нее. Недалеко дисциплинированно в ряд сидело шесть зверушек. Дваргов по местному. Поиграл трубой! Подошел к ним.
– Эй, песики, фьють-фьють! Я вот тут сейчас гадаю, вы как – вкусные или нет? Вами без соли можно закусить или все же нужно солить и перчить?
Зверушки моментально захлопнули свои пасти. Я выдвинул вперед нижнюю челюсть.
– Так, с кого начнем?
– Немедленно отойди от бедных дваргов! И не пугай несчастных малышей!
– Это кто тут бедный и несчастный, да еще и малыш? Эти ящерицы? Ты меня совсем уже пугаешь дорогая! Кроме того, я хочу кушать!
– Потерпи! Столы будут скоро накрыты.
– А что пальчиками не щелкнешь? Раз и готово кушанье?
– Не пори чушь!
– А чего ее пороть? Она и так визжит.
– Ты на что, мерзавец, намекаешь?
– Странно, чистая и непорочная невинность ругается как последний грузчик в порту! Как-то это не вяжется с... чистотой!
– С тобой по другому нельзя! Но я тебя перевоспитаю. Не беспокойся.
– Давай прямо здесь и сейчас начнешь перевоспитывать... Уй, б... – Я подпрыгнул и завопил, так как что-то больно обожгло мне задницу. Схватился за свои ягодицы. Оглядываюсь, никого нет.
– Мне продолжать или ты заткнешься?
Я удивленно смотрел на нее, потирая свой зад. Богиня, мать ее!
– Нет, достаточно! Я уже перевоспитался!
– Это хорошо! Не расстраивай меня, милый!
Твою бога душу. Да она садистка! Мама дорогая! Я представляю, что будет на брачном ложе.
– Немелида, возлюбленная моя! А ты в постели не практикуешь наручники с плеткой и намордником?
– А нужно?
– Со мной нет!
– Я подумаю!
Подумай, зараза! И я тоже подумаю, как тебя «понежнее» окучить, что бы ты без задних ног валялась на своем ложе! Заодно пошарю вокруг, вдруг ключик найду? Как же отсюда сдернуть? Что-то мне совсем не нравиться жить счастливой семейной жизнью с этой девицей! Может придушить ее подушкой?
Церемонию бракосочетания я еле вытерпел. Еще как назло, в туалет захотелось, пописать. Пришлось стоять и мяться. Божественнейшая даже сделала замечание:
– Ты что мнешься, негодяй? На брачное ложе не терпится?
Я чуть в трусы не сделал!
– Нет, любимая! Мне в туалет не терпится. Когда вся ахинея закончится?
• Ты меня расстраиваешь, дорогой! Это не ахинея, а брачная церемония! Сейчас твое и мое имя впишут в скрижали.
– А твое то на хрена вписывать? Там и так, по ходу в этих скрижалях только твое имя и имена разных недоумков, которых ты скормила своим бедным деткам!
– Заткнись! Сейчас тебя, мерзавец, спросят, согласен ли ты стать моим мужем? Что ты ответишь?
Я одуревши, смотрел на ее милое личико!
– Ясен перец, что согласен! Я даже думать не хочу, что со мной будет в случае не согласия! Я прав, любовь всей моей долбанной жизни?
• Прав! Ты когда захочешь, можешь быть умницей! И еще, пожалуйста, по больше говори мне комплементов и слов любви, я это обожаю!
Не, ребята, если я вырвусь отсюда, то никогда в жизни не женюсь. Ну его, я лучше холостым пешком постою, чем женатым в катафалке поеду! Ну почему я? Что другого найти не могли?
– Возьми меня нежно за руку. – Ласково говорит глядя мне в глаза, меня даже передернуло. – Тебе холодно, желанный мой?
– Ага, что-то сквознячок тут у тебя.
– Смертный Константин! – пролаял какой-то крендель в белоснежной тоге и с венком из золотых листьев на макушке. – Согласен ли ты взять в жены божественнейшую из божественнейших, прекраснейшую из прекраснейших, милосерднейшую из милосерднейших, добродеятельную из добродеятельнейших ...
Минут пять «гарсон» зачитывал титулы моей «ненаглядной». Твою душу, я так обделаюсь! Классная свадьба! Кому скажи, что меня Костяна по кличке «Бешеный» выдают замуж, нет не женят, а именно ВЫДАЮТ ЗАМУЖ! При этом, я боюсь что-либо сказать ей против! Это же... у меня слов нет, одни нецензурные выражения! Черт! Ее ноготки впились мне в ладонь!
– А, что?
– Смертный Константин, Вы согласны взять...
– Ясен перец!
– Простите, я не совсем понял?
– Твою душу! Немелида! Ты мне всю ладонь исцарапала!
– Ты еще, мерзавец, не знаешь, как я умею царапаться. Ты не ответил!
– Ответил! Да, мать вашу, СОГЛАСЕН! Хватит мне на ногу давить своим каблучком! Я же босой! Мне больно! И вообще я в туалет хочу! Давай дорогая, заканчивай этот балаган, наедимся хоть побыстрее от пуза! И напьемся в дрова!
– Ты не пьешь!
– Чего??? Отцепись от меня! Эй, гарсон! Где тут расписаться нужно?
– Пожалуйста. – Он протянул мне золотое гусиное перо.
– А ты, негодяй, не хочешь услышать, согласна ли я взять тебя в мужья?
– Что, серьезно? Неужели можно такси вызывать? Я надеюсь, что ты не согласна?
– Разбежался! Я согласна!
– Чего тогда комедию ломала? Где расписываться?
– Сначала капните свою кровь в эту лунку, потом обмакнете перо и распишитесь.
– В смысле, капнуть кровь, да еще и свою?
– Брачный договор с божественнейшей подписывается кровью.
– Ну вы совсем тут уже одичали! У вас что, чернил нет?
– Чернила есть, но договор с божественнейшей подписывается кровью.
Я оглянулся, посмотрел на невесту. Она с невинным видом глядела на меня. Кивнула. Я прикрыл глаза – господи, дурдом «Большое дышло»!
– Черт с вами! Кровью, так кровью. – ткнул острым концом пера себе в палец, накапал в выемку на алтаре или как он тут называется? Обмакнул перо и подписался в толстой амбарной книге. Вернее в скрижали.
Подошла Немелида. Этой тыкать пером не понадобилось. У нее она сама вытекла из пальчика и смешалась с моей. Богиня обмакнула второе золотое перо в выемку и поставила свой вензель. Посмотрела на меня:
– Любимый, мы теперь с тобой связаны до конца жизни.
– Моей?
– Твоей!
– Как мило! Ладно, я в туалет.
Сбегал за ближайший угол. Когда облегчался на виноградную лозу, заметил, как на меня смотрит козлоногий в обнимку с какой-то мадемуазелью.
– Что помешал?
Козлоногий смотрел с ужасом.
– Это божественная лоза!
– Правда что ли? Ну, извини, таблички вешать нужно! А то я не в курсе, где божественная, а где не божественная. Девица заворожено смотрела на мое хозяйство. Сделав дело, я спрятал все в трусы.
– Эй, подруга, очнись! Поезд уехал! Расслабляйтесь.
Вернулся назад. Там уже стояли столы со всякой вкуснятиной. Вокруг столов отмечалось броуновское движение.
– Константин! – Завопил распорядитель. – Я тебя поздравляю! Я верил в тебя, друг мой! – И уже тише. – Мы же друзья?
– Конечно, колобок! Где два миллиона?
– Подожди, Константин. Ты сделал только полдела. Предстоит еще одна половина. – И показал рукой очертания округлившегося живота! Прохиндей! Одно жулье кругом!
– Хорошо, но хотелось бы взглянуть на мой гонорар.
– Увидишь! Обещаю! О чем ты думаешь, Константин?! Тебя ждет ночь любви и наслаждений, а ты меркантильно как-то, о деньгах!
– Я тебя, засранец толстый, сейчас трубой приголублю!
– Я же сказал, Константин! Все увидишь, я уже решил эту проблему.
– Ладно, верю тебе на слово. Хотя сдается мне, что верить тебе, это себя не уважать.
– Зря ты так. Я всегда держу слово.
– Муж мой возлюбленный, где ты? – Услышал голос своей молодой жены.
– Ладно, Константин, мне пора. А ты давай, приложи максимум усилий. Я в тебя верю. У тебя все получится!
– Катись на хрен, колобок.
Распорядитель как то быстро испарился. Показалась моя «благоверная».
– Что ты здесь делаешь?
– Писать ходил. Ты же в курсе!
– Ну и как? Облегчился?
– Твоими молитвами. Слушай, что хотел спросить – что за божественная лоза?
– Виноградная божественная лоза. Именно с нее началось виноградарство и виноделие. С этой лозы боги любят вкушать божественный виноград.
– Серьезно?
– Конечно! А что такое?
– Да нет ничего. Ты тоже любишь?
– Да! Почему спрашиваешь?
– Знаешь, я как твой муж, хочу попросить у тебя, сделать мне одно одолжение.
– Конечно. Что именно ты хочешь?
– Не вкушай божественный виноград некоторое время. Хорошо?
– Это почему?
– Просто, мой каприз. Договорились?
– Ладно, эту просьбу я выполню. Нам пора с тобой, дорогой, на брачное ложе!
Положил ей руки на бедра, потом погладил ее по заднице, заодно помял ей ягодицы. Нижнего белья не наблюдается.
– Что, уже в нетерпении? Мокрая вся?
– Пока нет.
– Плохо, дорогая. Ты только при одном воспоминании обо мне, должна уже быть вся э-э-э, готовая одним словом!
– Сначала дело сделай, что бы у меня появилось хоть одно воспоминание.
– Не проблема, пошли к столу.
– Зачем к столу?
– Вина накатим.
– Ты не пьешь!
– Нет. пью. Ты даже не представляешь себе, что когда я выпивший, то становлюсь таким похотливым, прямо ужас, реальный бабуин! Поверь, ты от меня еще ломиться будешь с брачного ложа, теряя тапки. Я тебе не твои бывшие недоумки. Я Костя Бешеный! Смекаешь?
Пока она таращила на меня свои черные глазищи, я схватил ее за локоток и подтащил к столам. Налил себе и ей по кубку вина.
– Пей, радость моя! – Сам тут же присосался к кубку. Что самое интересное, выпила! Налил еще.
– Хватит. Костя!
– Ошибаешься! – посмотрел на тусовку. – Тост за наиславнейшую и наибожественнейшую! Все пьют стоя и до дна! Живее канальи!
Осушил кубок. Она пила медленно и смотрела по верх кубка на меня. Дождался, пока не осушит весь кубок. Богиня-то богиней, но я заметил, как ее качнуло.
– Тебе на сегодня хватит, дорогая! А то как то не комильфо, заниматься любовью с пьяной в драбадан женщиной! Так, я же голодный!
– Подожди. Пойдем в покои. Там есть накрытый столик.
– Хорошо! Эх, все же чего-то не хватает!
– Что тебе не хватает?
– Хорошей драки! Ну какая свадьба без знатного мордобоя? Мне вон тот крендель не нравиться в петушиной раскраске. Кто это?
– Этой мой брат! Перестань Костя! Пошли в покои.
– Ну, пошли. Зря ты не захотела драку и поножовщину. Зато было бы что вспомнить!
– Обойдемся без поножовщины. Здесь весь цвет многих миров. А ты кулаками и своей трубой собрался махать. Слушай, чего ты ее везде таскаешь с собой?
– Это моя тросточка. Я иногда хромаю. Давай возлюбленная моя, шевели поршнями, показывай, где тут моя и твоя койка!
Койка оказалась очень даже не хилой. Там впятером поместится спокойно можно и место еще останется! Рядышком стоял столик со снедью. Отлично! Первым делом начал насыщаться. Она села на край постели. Смотрела на меня. Я поедая очередной кусок мяса, ухмылялся ей.
– Что ты за молодой муж?
– Сама такого выбрала. А что тебе не нравиться?
– Перед тобой сама богиня красоты, а ты сидишь и жрешь как последний скот.
– Ошибаешься дорогая, мне перед трудной работой, заправиться нужно. Это что, плохо?
– Ты должен восторгаться и восхищаться мной. Стихи мне декларировать о любви!
– Ты ничего не попутала, насчет стихов? Какие в едреням феням стихи, когда задернуты шторы и разложен диван? Слушай, а ты точно невинна?
– ты сомневаешься?
– Нет, просто я дурею с этого балагана! Иметь кучу мужей и быть девственницей. Расскажи кому, не поверят. Ржать будут как те кони.
Я сполоснул руки в чаше для омовения. Вытер полотенцем.
– Ну что, дорогуша, проверим какая ты девственница! Поиграем в пациентку и дядю дохтура по гинекологии? Заметь, у меня даже инструмент имеется!
– Ты хамло, грубиян и мерзавец! Разве такое нужно говорить молодой жене на брачном ложе?
– Если насчет стихов, то тебе их сначала заслужить нужно, андестен?
– А восхищение мной?
– О, восхищения у меня много, прям из ушей лезет, смотри сама, заметила как от огромного восхищения у меня сейчас трусы порвутся! Можешь даже потрогать, разрешаю, как молодой жене. Тебе это полезно, привыкай!
Подошел к ней вплотную. Она уставилась на мое возбудившееся хозяйство, скрытое трусами. Глаза ее расширились.
– Ну что? Трогать будешь? – Отрицательно замотала головой. Даже руки спрятала за спину. – Ладно, не можешь
– научим, не хочешь – заставим. Ты меня удивляешь!!! Ты что ни у одного из своих мужей за их хозяйство не держалась? – Опять отрицательно замотала головой. – Детский сад, вторая группа! Учтем. Платье сама скинешь или помочь?
– Платье, помогает снять молодой жене ее супруг. Или ты не знаешь?
– Нет. конечно! Я, в отличии от тебя женатым не был.
Платье я с нее стащил. Возмущенно и зло сопела.
– Ты как обходишься с богиней, хамло!
Но на ее ругань, я не обращал внимания. Я был в восторге!
– Детка! Ты просто прелесть! И, я смотрю, маленькая шалунья, родинка имеет место быть!
– Для тебя старалась, а ты... ничтожество!
– Спасибо, возлюбленная жена моя! Так ближе к делу! Я с тебя платье снял...
