Текст книги "Необычайные приключения Фай Родис (СИ)"

Автор книги: Олег Рыбаченко

сообщить о нарушении

Текущая страница: 12 (всего у книги 20 страниц)

Глава № 12

Моника и Гайморит покинули развалины древних поселений кентавров. Они шли пока пешком и не летели. Высокие каблучки девчонки постукивали по булыжникам мостовой. Булыжники отливали алмазами, и раздавался хрустальный перезвон.

Маркиз-вампир прислушивался к чудным звукам и пробасил:

– Ты очень красива, твои волосы семи цветов на самом деле куда красивее и цвета пламени.

Моника в ответ хихикнула и выдала:

– Пламя это хорошо, еще лучше нагишом!

Теперь уже можно направиться и к коллапсу. Отличное получалось бы в этом случае приключение. Хотя и несколько рутинное. Что там нырнуть в его чрево?

Каблучки девушки пятисот лет от роду выбивали искры из булыжников, и вампир любовался ими. И искрами, и каблучками и ножками. Ему вдруг очень захотелось с этой девушкой снова перепихнуться. Это стало бы круто!

Маркиз-вампир прихвастнул:

– А у меня денег много. Столько что их не сожгут и огни!

Моника холодно ответила:

– А металл вообще-то плохо горит!

Маркиз-вампир как прорычит:

– В греческом зале, в греческом зале… мышь белая!

Моника на это хмуро ответила:

– Ни капельки не остроумно! Ты просто дутый лебедь!

Маркиз-вампир добродушно поправил:

– Скорее кречет! И не дутый, а мускулистый!

Девушка в ответ стала подскакивать. Так она выражала крайнюю степень восторга.

Хотя это уже её специфика. Любит скакать она словно ведьма на метле. И девушка такая, на которую любовались прохожие. Пусть даже и редкие в этой части города.

По пути им неожиданно попался слон с рогами лося. Животное громогласно прохрипело:

– Как пройти в дом Кактуса Лаптя?

Моника очумело уставилась:

– Чего?

Маркиз-вампир вежливо ответил:

– Лапоть находиться в совсем в другой стороне. И вообще почему вы не используете карту Гиперинтернета?

Лосиный слон, животное высотой в четыре метра прочирикала:

– Наша вера запрещает нам лазить в Гиперинтернет. Это паутина дьявола!

Моника удивилась подобному пассажу?

– У вас, что тоже есть дьявол?

Животное смутилось и пробасило:

– Нет… Это я так перевел на ваш язык. На самом деле это имеется ввиду Бог Аннигиляции.

Моника презрительно, так что даже поднялась пыль с дорожки, фыркнула:

– Ну, это уже ближе к истине! Но Бог Аннигиляции способствует разрушению, а Гиперинтернет наоборот учит и созидает!

Лосиный слон глуховато пробурчал:

– А разврат?

Моника в ответ хихикнула:

– От разврата рождаются дети… Значит разврат способствует созиданию!

Громадное животное неуверенно пискнуло:

– А супружеская измена?

Моника полным уверенности голосом ответила:

– Супружеская измена улучшает потомство!

Лосиный слон недоуменно пробормотал:

– А это еще как?

Моника терпеливо объяснила:

– Самец это такое существо по природе, что его легко соблазнить на секс. Но выдающийся мужчина все же при вступлении в брак разборчив. Да и на всех женщин выдающихся мужчин не хватит. Поэтому если самка и изменяет, то с самцом который превосходит мужа. А от этого улучшается потомство!

Крупное животное удивленно мотнуло башкой на толстой шее:

– Так значит супружеская измена это хорошо?

Моника с искренним убеждением произнесла:

– Конечно! Вот у меня, например семь мужей, а все свое потомство я нагуляла от других.

Лосиный слон удивился:

– И этим можно гордиться?

Моника охотно подтвердила:

– В мире, где женщин в пять раз больше, чем мужчин, иметь на содержании семерых самцов – очень даже почетно!

Маркиз-вампир охотно подтвердил:

– Она очаровательно. За ночь с ней я отдал три лимона баксов!

Моника капризно заметила:

– А потом перепродал своим дружкам-вампирам и изрядно на мне нажился. Так что не следует думать, это такой благородный мачо!

Слон с лосиными рогами, потер себе лоб хоботом и просипел:

– А знаете, ты великолепная землянка меня убедила. Давайте я попрошу свою супруг тоже изменять мне, чтобы способствовать делу прогресса и улучшению потомства!

Моника поддержала подобную идею:

– Обязательно попроси. Только потребуй еще, чтобы она с целью большего возбуждения просматривала порнографические сайты интернета.

Маркиз-вампир издеваясь, подтвердил:

– Вот тогда у вас будет и полный мир и согласие… И разумеется улучшение потомства!

Лосиный слон завыл песню:

– Я люблю интернет, пусть ему и много лет!

И животное неторопливо поперло далее, размахивая своим массивным корпусом покрытым завитушками.

Моника неожиданно брякнула:

– А я и не против, переспать с ним! У него наверное совершенство такое большое!

Маркиз-вампир уже без всяких шуток ответил:

– У этого вида жизни, достоинство, как выдвижная антенна! Надо быть осторожнее, чтобы не повредила грот Венеры.

Моника поспешила успокоить вампира:

– Моя плоть необычайно прочная! Так что и такой гигант не порвет!

Маркиз соединил свои сверкающие гипералмазами шпоры, выпустил богатый водопад искр и заявил:

– Это еще не гигант… Ты видел представителей семейства супердраконов? Так они достигаю сто километров в длину.

Моника презрительно уже который раз по счету фыркнула:

– Не слишком и большая это величина! Приходилось иметь дело и с более существенными цифрами!

Маркиз-вампир перестал искрить, и так в глазах блики. Расставил шпоры пошире и напомнил:

– А ведь ваши ученые даже заявляли, что такие большие организмы и вовсе не могут функционировать!

Моника вместо ответа подпрыгнула и прокрутила в воздухе семикратное сальто, затем выразилась:

– Все возможно! Есть только то, что не хватает мозгов вообразить!

Маркиз де Гайморит рационально заметил:

– Даже Всемогущий Бог не может создать камня, который не смог бы поднять. Так и человек не может себе представить всемогущество без границ!

Моника на это возразила, тряхнув своими выкрашенными в цвет радуги кудрями:

– Нет может! Например, я творю бесконечное количество вселенных!

Маркиз хитро прищурившись, спросил:

– А это как бесконечное? Как ты можешь представить себе бесконечность?

Моника без лишних церемоний заявила:

– Как восьмерку!

После чего опять истерично захихикала. И от его зубов разбежались солнечные зайчики. А что девушка с гонором и фантазией. Смеяться судя по всему никому не запретишь!

После чего пара решила ускориться, и взлетела повыше. Так с приличной высоты рассматривать город куда интереснее. Помином кентавром, некоторые здания были в форме обнаженных, неторопливо движущихся женщин. Казалось, они плавно исполняют танец вокруг исполинов. И вместе с тем это жилой дом.

Моника подумала, что жить в доме, который все время движется и раскачивается наверняка романтично, но зато не слишком удобно. Правда и преимущества есть. Привыкнешь, и тебя уже не возьмет никакая морская болезнь.

Девушка приземлилась на босую подошву, голой девицы-здания, и с удовольствием пощекотала её своими острыми каблучками. Сооружение неожиданно задергалось и захихикало. Чем это не развлечение!

Моника выдала афоризм:

– Смех без причины, признак скорой кончины!

Маркиз добавил тоже весьма оригинально:

– Смеется тот, кто не рыдает последним при дележе добычи!

Моника заметила:

– За это можно и выпить… Хоть считают и зимой и весною, неизменно в меню моем спиртное!

Маркиз-вампир рационально заметил:

– Если уж пьешь, то не напивайся, если напился, то не попадайся, если попался, то не признавайся!

Моника рационально заметила:

– Пьянице хуже, чем дураку – последний счастлив до гроба, а первый лишь до бодуна!

Девушка еще пощекотала подошву, но здание реагировало все слабее, и шпионка слетела в ноги. Логично ответила:

– Босяк всегда с обутым сознанием!

И опять полетела, причем накручивая виражи по спирали. Вообще эта девчонка и остроумная и умная. В пятьсот лет резвиться словно ребенок не каждый способен. А Моника это вообще особенная статья! Не женщина, просто пламя, от которого всем становиться очень жарко! И при этом она выигрывает на фоне ханжи. Эх, хорошо, когда у тебя семь мужей. Даже интересно заснять, на видео как твои мужья законной супруге изменяют! И самой посмотреть на какие чудеса её мужики способны и чему могут другие женщины научить. Большинство женщин мужей своих не имеют. Правда, никто многоженство не запрещал, но не так много осталось самцов способных взять себе на содержание нескольких жен.

Мужчин постепенно вытесняют и из политики и из бизнеса. Даже непонятно, куда верховный координатор Энтони Джошуа смотрит. Но факт остается фактом – мужчины по эволюционной лестнице постепенно опускаются. Но женщины от этого становятся только активнее и ненасытнее. Смешно наверно такое бы смотрелось во времена до установления гегемонии, но мужики берут с женщин деньги за то, что оказывают им сексуальные услуги. Так и её мужья в этом деле преуспели.

Будь у них этих искусных в любви самцов немного больше ума, они могли бы сколотить себе приличные капиталы. А так дурочки, на что тратят свои капиталы? На всякие глупости!

Нет, Моника совершенно разочаровалась в современных мужчинах. Это ни бе, ни ме, ни кукареку! Одно слово – вымерли все Казановы и ловеласы, остались только одни папуасы.

Моника даже произнесла с улыбкой:

– У мужчины есть что-то общее с приматом… Но не потенция к сожалению, а интеллект!

Маркиз-вампир блеснул знанием земных анекдотов:

– Изменяла ли Ева Адаму? Это не установлено, но ученые утверждают, что человек произошел от обезьяны!

Моника в полете выпустила искорки, снова стукнув каблуками, и заметила:

– А анекдот этот с бородой!

Гайморит остроумно выдал:

– Да еще и лысый!

Моника остроумно заметила:

– У обезьяны одно достоинство, оно в отличие от человека животное только буквально!

Маркиз-вампир возразил на это:

– Обезьяна подражает людям во всем, кроме умения прикинуться шлангом!

Моника хотела поддержать состязание в остроумии, но тут снизу последовал грубый окрик:

– Чего вы тут зенки слепите?!

Вампир глянув, тревожно пробулькал:

– Похоже у нас нешуточные проблемы!

Три крупных орка скалили зубы. А на поясах у них висели мощные, боевые лучеметы. Серьезные парни – ничего не скажешь!

Моника послала парням воздушный поцелуй, спросив их без тени издевки:

– Ребята может, хотите совокупиться?

Орки промычали, что-то не слишком-то внятное. Но Монику это не смутило, и она прыгнула на ближайшего громилу. Тот не успел и глазом моргнуть как девица его оседлала. Остальные орки понимающе кивнули. И начался секс сразу втроем. А это уже действительно по настоящему супер и гипер и ультра!

Маркиз-вампир отлетел в сторонку, и включил какой-то особый фильм. Если уж смотреть то с музыкой. А так будет гиперквазарно… Вспомнилась одна из первых войн, которую проводил он против своего врага – барона де Гиза. Тоже оказалось все до крайности пошло. И травили друг друга и насиловали не только баб, но и самцы самцов. Последнее, конечно же, и вампиру противно.

Виновных потом наказали. А после все же одержали победу. Как говорят – не пасуй, не напасешься памперсов!

Но сейчас против императоров вампиров созрел не шуточный заговор. Правда, вопрос о преемнике у заговорщиков пока открытый. Речь даже может идти об установлении республики. Так что император пока не устранен. Тут еще проблема, как ликвидировать верховного правителя. Вампиры народ живучий. Не всякий яд на них подействует, а пули даже попади в голову, и будь начинены серебром, не слишком смертоносны.

Так что атаки выбрана осиновая сентенция.

Гайморит в курсе заговора. Но ему самому хочется занять место верховного правителя. И он уже бывалый вампир подслушал весьма ценную информацию. Так что получается, это баба хочет захватить джойстик открывающий дорогу к всемогуществу? Так это же круто! И чего смог бы добиться вампир?

Моника вела себя как подлинная шлюха. Она спаривалась с орками, и те заполнили огромными совершенствами все три ее дырки. Но удовольствия девушка получала сверх всякой меры. От орков пахло, словно от молодых медведей и это так возбуждало похотливую девицу. Она искренне радовалась подобному приключению, чувствуя себя, словно Эммануэль в кубе.

А что за пятьсот лет она очень многое успела перепробовать. И стала девушкой весьма агрессивной в поиске партнера. А на пляже столь великолепно пережить сексуальное приключение. А в городе, да еще на улице почти в самом центре столицы – тем более. И то, что толпа собралась и смотрит, это же здорово! Так заводит.

СШВ страна свободы и даже полиция за этим смотрит с любопытством и не вмешивается. А что есть, зачем наблюдать!

Маркиз-вампир не выдержал и пригласил себе самку из толпы. Тем там уже тоже начали спариваться. Всех это заводило. Начался коллективный Гипертрах. И прямо на улице столицы системы!

Гайморит возьмет, как запоет:

– Как черт буду сексуален! Реву как процессор! Я попросту робот – звуковой агрессор!

В ответ послышались смешки. Вампир лихо бомбил свою кралю. Все это выглядело как-то по-глупому.

Наконец-то завыла сирена. И полиция потребовала прекратить коллективное спаривания, из-за опасений, что это оскорбит чувства верующих. Не из СШВ разумеется – тут толерантность в крови!

Моника, наглотавшись дарящей жизни амброзии. И все время облизывалась, она выглядела очень довольной. Еще бы на себя такие достоинства примерить – любая баба умрет от зависти! Наверное многие бы хотели оказаться на её месте!

Маркиз-вампир устало спросил Монику:

– Ну что? А теперь к коллапсу?

Девушка-красавица предложила:

– Давай ресторан. Слегка подкрепимся!

Гайморит с этим согласился:

– В ресторан, так в ресторан!

Они выбрали себе самое дорогое и престижное заведение. В котором все сверкало золотом, платиной и другими, драгоценными металлами. Танцевали и пели существа разных рас и полов. И публика собралась весьма разношерстная. Но все блистало роскошью, а за порядком следили роботы-полицейские.

Моника подплыла к стойке и заказала себе вина драконья кровь, и яйца-корабли, металлического тунца с головой и шее жирафа, и массу фруктов. Вампир же заказал себе щуку в алмазном панцире и с платиновыми зубами, гибрид киви, петуха и поросенка, с хвостом сосулек, и пива из рога бронтозавра.

Так что пир выдался на славу. Когда Моника скинула туфельки, двое очаровательных мальчиков стали массировать её изящные, голые ножки. Вампиру же массаж делали две девушки, с очень вычурными прическами, но тоже полное очарование. А на самой сцене танцевали и самцы и самки. Одновременно проходили и драки и спаривания. Каждый мог смотреть себе что хочет.

Вампир, расслабившись при движениях шустрых девиц, лениво произнес:

– Все-таки люди пережили существенный скачок. Я вас помню еще когда, вы письменности государственности не знали. Были еще только примитивные племена. С вождями, шаманами, жертвами богам и табу. В Египте, правда, уже появились вожди, которые организовывали рабочих, для возведения крупных плотин. И стали резать первые золотые кружочки с деньгами.

Моника на это заметила:

– Все-таки деньги первичнее государства?

Гайморит подтвердил:

– То-то и оно! Как мы видим финансовая система древнее царей!

Моника босыми пальчиками поймала на нос мальчишку-массажиста. Пацан улыбнулся, несмотря на боль и произнес:

– Чего вам угодно госпожа?

Моника капризно ответила:

– Целуй мои ножки, каждый пальчик!

Подросток подтвердил:

– Все что угодно!

Девушка растянула довольные губы. Пацаны скорее всего намного старше, чем выглядят, и работают на совесть. Хорошо вот так полулежать и поглощать дорогую еду.

Моника крикнула:

– Еще тортика на десерт и королевского кофе!

Девушка ела, пила и пьянела. Гайморит же держал себя в руках. Ну и тягучая к удовольствиями попалась мегера. Не женщина, а что-то ненасытное.

А тем временем на арене разыгрывалось целое представление. Девушка в золотых доспехах сражалась с драконом. Тот испускал из себя огненные пассаты. Воительница же уклонялась и рубилась. Вот её доспех зацепило огненным пульсаром. Зато девушка надрубила супостату броню.

Гайморит заметил:

– Мужество на войне как масло в каше, тоже прокисает, когда нет кипения!

Моника холодно, словно льдинка с крыши заметила:

– К чему эти остроты? Кашу маслом не испортишь, но много поваров портят кашу!

Маркиз-вампир с этим согласился:

– Хорошо сказано! А теперь давай, делай ставки! Кто победит девица или дракон?

Моника, немного подумав, ответила:

– Думаю что девица! Иначе в принципе быть не может!

Гайморит это охотно подтвердил:

– Я тоже считаю что девица! Эх, скучно порой бывает в подлунном мире! Заранее известен исход боя!

Но в противовес его слова дракон умудрился сбить девушку мощным ударом хвоста. Панцирь лопнул и обнажились полные, девичьи груди, с алыми бутонами роз сосков. А сама воительница-блондинка, став полунагой выглядит попросту прекрасно. Без тени колебаний она бросается в атаку, и машет сразу же двумя мечами.

Дракон снова выбрасывает огненный столб. Вихри проносятся по ногам девушки и плавят её сапоги. И уже босоногая красотка становиться резвее. Вот она отчаянно атакует, прыгает, проводит мельницу и одна из семи голов монстра, падает срубленная на землю. В ответ публика рукоплещет. На девушке остается лишь коротенькая юбка и она поигрывает мускулами ножек.

Дракон снова плюется, но красавица уворачивается, и лихо срубает ему рогатую башку. И после этого смеется:

– Я врага рассеку! И башку ссеку!

Чудовище в ответ снова пускает огненные волны. Босые подошвы девчонки пробегают по пламени, и она взлетает повыше, и раз – рубит новый живой столб и чирикает:

– При силе можно обойтись без ума, но без ума бессильно и всесилие!

И срезает, проведя бабочку уже четвертую голову.

Дракон теряет силу, и уже испускает огненные пузыри, а не пламя. Следующий заход уже ему не подходит. Девушка скидывает юбочку, оставаясь совершенно нагой, и срубает пятую голову.

После этого зверь обращается в бегство. Воительница преследует его…

Моника заметила:

– Я сражаюсь не хуже! И мое тело тоже великолепно!

Маркиз-вампир согласился:

– Ты прекрасная девушка… Пятьсот лет тебя совсем не испортили!

Моника презрительно фыркнула:

– А разве это много?

Гайморит воскликнул, пропев:

– Конечно же, нет! Дайте мне вина и пачку сигарет!

Моника удивилась:

– А что вампиры курят?

Маркиз подтвердил:

– Конечно же… Только табаку мы предпочитаем что-то другое!

Моника на это схватила босыми пальцами ножек, сразу двоих мальчишек-массажистов за носы и пропела:

– Колумб Америку открыл, отважный бы моряк… Но вместе с ней он научил весь мир курить табак!

И как стукнет мальчиков лбами друг с другом. И после чего возьмет и расхохочется.

А пацанам которые лишь качественно выполняли свою работу – совсем не до смеха. Вообще валькирия Моника ничего не скажешь.

Воительница, преследуя дракона, срубила шестую голову, но её саму капитально подпалило, снопом пламени. Девушка прошипела:

– Ты не пламя и для меня ты стал как фекалии.

Моника, глядя на битву, заметила:

– А эпически получилось все-таки?

Маркиз-вампир согласился:

– Более чем эпически!

Моника презрительно сдвинула брови и заявила:

– А теперь уже я бы хотела, драться!

Де Гайморит предложил девице-шпионке:

– Попросись на арену. Тебе даже заплатят… если выживешь!

Изрядно поддатая Моника двинулась к стойке. Развязным тоном девушка проревела:

– Дайте мне противника! Самого крутого и страшного!

Бармен согласно кивнул:

– Мы это сделаем! Вы кого предпочитаете, животных или людей?

Моника с азартом ответила:

– Конечно же, людей! Что мне твари!

После этих слов компьютер объявил:

– Посетительница бара, бросает вызов местной чемпионке Барбаре!

Моники презрительно фыркнула и спросила:

– А что у вас мужика нет?

Бармен, кстати не человек, а гном со вздохом пробормотал:

– К сожалению, самцы воины вырождаются. И найти мужчину способного драться по чемпионски, труднее, чем загасить квазар!

Моника рыкнула:

– Давайте мне это Барбару, пусть даже она будет двадцати метров роста!

Бармен-гном спросил у красотки:

– А какое оружие будет вам?

Моника ответила без обидняков:

– Пусть будет только стандартный меч и кинжал!

Гномик спросил далее:

– А одежда, доспехи?

Моника жестко заявила:

– Будем сражаться голышом!

Бармен отрицательно покачал головой:

– Нет… Нельзя выходить на ринг совсем нагими!

Моника, скривившись, ответила:

– Тогда в одних трусиках!

Гном согласился:

– Ну что же… Тогда приступайте!

Моника кивнула. Она отправилась выбирать себе меч. Впрочем, отличались мечи только рукоятками, все остальное было стандартным для оружия с самозаточкой, и способного резать титан. А кинжалы и вовсе отличались вибрированием.

Воительница-разведчица имела большой опыт сражений и поэтому чувствовала себя уверенно. Только вот выпили драконьей крови слишком уж много. Ощущение эйфории, когда тебе море по колено, и настоящего кайфа. Драконья кровь это не примитивная молекула спирта, нет, если даст по мозгам то капитально. И стоит такое вино, весьма приличные деньги!

Можно даже за бутылку гравиоцикл последней модели купить. И Моника себя чувствовала тигрицей.

Сражаться в трусиках было удобно. Все тело словно покрыто металлической рябью мускулов. Моника прекрасная спортсменка.

Она бросила вызов и вышла первой. Под босыми девичьим ногами, горячий, крупный гравий. Шагать по нему приятно, и Моника чувствует все возрастающую уверенность. Одновременно ей хочется мужского тела.

Не орка, ни какой-то иной неземной твари, а именно человека.

Девушка вышла на помост и поклонилась публике. Затем послала воздушный поцелуй. Заиграла музыка и бравый марш. Это выходит чемпионка Барабара.

Моника вцепилась в нее взглядом. Удивительно, но девушка оказалась похожа на нее. Высокая, но не слишком метр девяносто, как и Моника, и тоже с семицветной прической. Но вообще красить волосы во все цвета радуги это мода в Американской, космической империи.

Не это удивляет. И фигура похожая, мускулистая, очень рельефная, но вовсе не массивная.

И в этом ничего необычного нет. Все девушки мускулистые, рельефные, а массивные мышцы имеют немногое. Не слишком это практично, когда мышечная масса очень большая. Тут лучше брать качеством.

Но Барбара еще и лицом похожая. Отличает совсем чуть-чуть. Словно они с ней сестры. А цвет кожи светлая бронза и вовсе одинаков.

Когда девушка встали друг на против друга, то и вовсе стали казаться одинаковыми. Только у Моники красные трусики, а у Барбары синие.

На девушек заключали ставки. Фаворитом была широко известная в этой системе и еще ни разу не битая Барбара. Но её преимущество оказалось невелико.

Видимо внешнее сходство девушек произвело впечатление на публику. Хотя конечно странно называть девушка, женщин, которым не одно столетие, и которые пропустил через себя десяти тысяч самцов различных видов и рас.

И мечи, и кинжалы по качество одинаковые и довольно длинные. Обе красавицы поклонились друг другу. Прозвучал сигнал.

Барбара неторопливо атаковала. Провела классическую двойку. Моника парировала. Обе девушки передвигались по гравию легко и быстро.

Моника все же при всей своей распущенности недаром была выбрана ЦРУ для столь ответственного задания. Она резко рванула, и чуть не попала кинжалом в око Барбаре. И даже царапнула по щеке.

Та отскочила, и ругнулась:

– Ну, чернодырка залетная!

Моника хвастливо заявила:

– А ты думала, что если чемпионка, то на тебя управы нет?

Обе девушки резко ускорились и сошлись в обмен ударами. Мечи заискрили, кинжалы засветились.