Текст книги "Как стать директором (СИ)"

Автор книги: Олег Механик

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 6 страниц)

  На вытянутом личике Алины восхищённая улыбка. Да она сама готова пойти ко мне работать. Ничего, киска, если секретутка будет страшная, я тебя возьму.

  ‒ Отлично! Я вас услышала!

  Ещё бы ты меня не услышала. В этом вакууме слышно, как колотится твоё сердечко.

  ‒ Может у вас есть какие-нибудь вопросы?

  Да какие тут могут быть вопросы? Всё ясно как день. Говно-контора ищет себе лоха в качестве зиц-председателя, чтобы потом повесить на него все долги.

  ‒ Безусловно! Меня интересует система мотивации сотрудников. Получают ли они премии, от чего это зависит. Ага, хрена лысого они получают. Так же интересует, из чего будет формироваться моя зарплата, будут ли какие-то льготы, соцпакет и так далее? Эта информация будет влиять на моё решение. А что вы думаете? Только вы здесь решаете и выбираете? Да перед вами такой фрукт, за который нужно ещё побороться.

  ‒ К сожалению, на эти вопросы может ответить только собственник. Но, я думаю, встреча с ним у вас скоро состоится.

  ‒ Когда? ‒ Я деловито смотрю на часы, будто встреча должна состояться с минуты на минуту. ‒ Мне просто улететь в Москву нужно. Там тоже собеседование" ‒ я прекрасно знаю, что уже сегодня этот горе босс не отрывая глаз, будет смотреть кино с моим участием и пытаюсь произвести должный эффект.

  ‒ Я думаю, это случится уже на днях, после проверки некоторых деталей. Этим уже займутся СБ-шники...

  ‒ Кто такие СБ-шники? ‒ чувствую, что у меня внезапно пересохло во рту.

  ‒ Служба безопасности. Они обычно звонят по местам предыдущей работы, проверяют по различным базам. Сейчас вообще говорят, достаточно в соцсети залезть, чтобы выяснить всё о человеке. Вы как к сетям относитесь? Есть где-нибудь?

  ‒ Ну, не везде конечно, но в некоторых точно присутствую. Нужно идти в ногу со временем, без этого никуда.

  ‒ Вот и отлично! ‒ она захлопнула тонкую синюю папочку, давая понять, что встреча подошла к концу. ‒ Могу вам сказать, что с нашей стороны будут самые положительные рекомендации. Думаю, что вы найдёте общий язык с собственником и совсем скоро сможете приступить к работе.

  «А я вот так не думаю!» ‒ широко улыбаюсь, протягиваю ей руку и вместо рукопожатия галантно целую. ‒ «Ты меня не расколола, а вот СБ-шники это сделают уже сегодня вечером. Там и колоть то нечего, просто не за что зацепиться».

  Прощаюсь, выхожу из допросной, растерянно бреду по коридору, глядя в пол. Всё так хорошо начиналось и вот, такой финал. Но это какой никакой результат, на основании которого можно сделать выводы. Выводы печальные, они наталкивают на мысль, что всё это бесполезно. Неужели край? Смотрю на пролёты мелькающие в стеклянной кабине лифта.

  Нет, сдаваться рано. Есть двадцать дней и эти дни я отработаю по полной программе, а дальше, будь, что будет.

  Выйдя на крыльцо, прикуриваю сигарету, делаю глубокую затяжку. Фу-у...вместе с густым дымом выдыхаю из себя апатию, вызванную шоком. Мозги приходят в норму, начинают оживать.

  Соцсети, грёбаные соцсети...всё на них сходится, а я даже не зарегистрирован ни в одной. Да какие они есть, «Одноклассники», «Фэйсбук», что там ещё «В контакте». Ну даже если бы и был я в этих сетях...представляю свой профиль. На аватарке фотка, разделённая на две части, где моя лысая морда в фас и профиль, как на карточке, которая крепится к делу. Под фоткой подпись «Серёга Сократ». Это моё погоняло, доставшееся мне ещё в школе, за то, что хорошо рамсовал. Статус...под именем нужен статус. Ага... «Не верь не бойся не проси». Отлично, и в друзьях Герыч, Жиган, Шум, Белый, Череп и далее по списку. Так заходя в профиль к каждому из них и нажимая на иконку «друзья друзей» можно создать справочник «Жулики СНГ и ближнего зарубежья».

   Горько улыбаясь, прикуриваю вторую сигарету от первой. Смех смехом, а что же делать то? Без этой сраной активности в сети сейчас никуда. У нас все, включая премьер-министра живут двумя жизнями. Настоящей и той, глянцевой, которая там, в экране телефона или компа. И уже не понять, какая из этих жизней важнее.

  Взгляд упирается в огромный нависающий над дорогой баннер, где какой-то педик с белозубой улыбкой раскинул руки в стороны, будто хочет заключить тебя в объятия. В нижней части баннера огромными буквами начертан лозунг: «Создай себе новую жизнь» и ещё ниже, уже мельче «Рекламная компания „Паралакс“».

  «Создай себе новую жизнь», это интересно. Мой мозг зациклился на этой фразе, и крутит её раз за разом, как испорченную пластинку. А что если создать себе этот несчастный профиль. Если там всё равно большая доля фальши, почему бы не сделать всё полностью липовым. Можно ли это сделать? Уверен, что да. Смогу ли я это сделать? Качественно и быстро нет, тем более у меня ограниченные сроки. Кто может это сделать?

  Бросаю бычок, лакированный Пазоллини давит его, словно таракана. Я спускаюсь с крыльца и набираю номер такси. Я знаю, кто это сделает.

  ***

  Гарик Потный сильно удивлён моему визиту. Он долго стоит в дверях, впиваясь в меня близорукими глазами. В отличие от устоявшегося образа программиста Гарик хорошо подкачан и обладает довольно устрашающей внешностью. Сейчас у всех на первом плане внешний план, мало кто обращает внимание на качества, которые кроются за красивой ширмой. За брутальной ширмой чернобородого здоровяка скрывается малохольный неуверенный в себе ботаник.

  ‒ Может в дом пустишь? ‒ это не просьба. Говоря это я протискиваюсь мимо огромного торса в квартиру. ‒ Дело есть на сто миллионов, Гарик.

  ‒ Вообще-то я занят Сегёг, габоты выше кгыши. ‒ жалобно картавит Гарик.

  ‒ Отложи все дела на один день. Нужна срочная работа. По результату хорошо заплачу.

  ‒ Ну Сегёг...

  ‒ Гарик, не выёбывайся, у меня времени нет.

  Здоровяк понуро провожает меня в свою единственную крохотную комнатку, которая своей захламлённостью больше смахивает на гараж. Чего здесь только нет: системные блоки разных мастей и поколений; мониторы от плоских, до средневековых с огромными трубами; ноутбуки и планшеты; клавиатуры и мышки; всё это хаотично разбросано по всем углам. Словом мастерская истинного художника.

   В своём деле Гарик художник, великий мастер, поэтому я даже не сомневаюсь, что он исполнит мою просьбу. Я знал этого лохматого громилу ещё пацаном и прыщавым подростком. Гарик ‒ младший брат моего лучшего кореша, Мишани. В своё время мы вытащили его из серьёзной передряги. Почудилось как то Гарику, что он крутой коммерсант. Один добрый сокурсник занял ему большую сумму на покупку компов в Москве. Гарик вместе со своим другом, таким же лохом, как и он пустились в путь, но были ограблены, ещё не доехав до вокзала. Таким образом, он оказался на счётчике. Мы с Мишаней долго ржали, когда рыдающий весь в соплях, тогда ещё дохлый и очкастый Гарик рассказывал нам эту историю, в которой всё было для нас очевидно. Мы быстро разобрались с тем добрым ростовщиком, однокурсником, который отделался лишь небольшой компенсацией морального ущерба.

  С тех пор мы были для Гарика, как отцы родные, кстати, погоняло ему я придумал, после того, как Гарри Поттера в первый раз посмотрел. Маленький волшебник был точная копия нашего Игорька. Такой же худой, зачуханный, очкастый, но порой такие чудеса вытворяет.

  Я подробно рассказал Гарику о своей проблеме и объяснил, что от него требуется.

  ‒ Сделать всё можно, но это не так быстго! ‒ Гарик задумчиво теребил свою шевелюру, словно вычёсывая оттуда блох.

  ‒ Гарик, нужно быстро. Нужно прямо сегодня это сделать.

  По заросшему лицу Гарика я уже вижу, что задача для него не такая уж и сложная.

  ‒ Если тебе всё по чесноку создавать, это конечно долго, да и пгофили будут свежие, сгазу же заметят.

  ‒ Какие есть варианты?

  ‒ Есть один вагиант! Мы находим мёгтвый аккаунт с таким же как у тебя именем. Ломаем его почту, паголи, словом пгописываемся вместо него.

  ‒ Не совсем тебя понимаю. Что значит мёртвый аккаунт.

  ‒ Аккаунт котогым не пользуются. Не обязательно, что этот человек умег, пгосто по какой-то пгичине пегестал пользоваться: пегеехал в дгугую стгану, сменил пгофиль деятельности, поменял жизненные установки, стал буддистом и так далее. На самом деле таких людей больше, чем ты думаешь. Вся тгудность в поиске. Насколько быстго мы сможем найти то, что нам нужно. Ты же у нас Антонов? Сеггей Антонов, отлично! Фамилия гаспгостганённая это упгостит нам поиск. ‒ Гарик разворачивает стул к столу с компьютером и в долю секунды вбивает моё имя в поиск.

  ‒ Ты посмотги в одном Фэйсбуке тысячи Сеггеев Антоновых. Нам остаётся только выбгать то, что нам нужно. Кстати, что нам нужно?

  ‒ Нам нужен чувак тридцати девяти, сорока лет, с хреновой тучей связей знакомств. Деловой, открытый, целеустремлённый, имеющий связи в деловых кругах, короче нужен потенциальный директор, какой-нибудь крупной шараги.

  Пока я говорю, Гарик продолжает щёлкать по клавиатуре и на мониторе одно за другим появляются новые окна с улыбающимися лицами.

  ‒ Главное найти подходящий по имени, и с соответствующими связями и контактами, чтобы был мёгтвый хотя бы один месяц. Всё остальное сделаем. Фотки твои вставим, некотогые детали о фигмах в котогых ты якобы габотал тоже добавим.

  ‒ Фотки? У меня совсем нет фоток.

  Гарик смотрит на меня с состраданием, как на инвалида. На этой кухне он шеф-повар, а я так, жалкий зевака.

  ‒ А фотошоп на что? Мы твою могду куда хочешь пгилепим, хоть вместо пгезидента.

  ‒ А как ты определишь, что аккаунт мёртвый?

  ‒ Здесь посложнее будет. Нужно смотгеть, когда человек последний газ был в сети. Тем более не в одной, а сгазу в нескольких. Есть у меня отдельные способы фильтгации.

  ***

  Уже к полуночи у меня было то, о чём я не мог даже мечтать стоя на крыльце конторы с дымящейся сигаретой.

   Спортсмен, комсомолец и просто красавец Сергей Иванович Антонов присутствовал теперь во всех более менее значимых сетях. Сергей очень любил путешествовать, заниматься сёрфингом и сноубордом, имел около двух тысяч друзей и десять тысяч подписчиков. Более того Сергей состоял в группах объединяющих директоров и управленцев на различных площадках, где очень часто выкладывал длинные и умные посты. У Сергея был даже свой блог, где он рассказывал о нелёгкой доле директора и делился секретами достижения успеха.

  Радость от успехов Сергея переполняла меня настолько сильно, что я сбегал в магазин за коньяком и до утра праздновал эту маленькую победу вместе со своим спасителем. Это была непростительная глупость, о которой я пожалел уже через несколько часов.

  Ненавязчивое бульканье в кармане не смогло бы потревожить мой крепкий сон, если бы не дублировалось ужасной вибрацией, которая отдавалась во всём теле. Я обнаружваю себя скрючившимся в кресле с закинутыми на подлокотник ногами.

  «На хрена было брать два пузыря» ‒ это первая мысль, возникшая в моей голове, после того как я открываю глаза и вижу плавно покачивающиеся серые стены небольшой комнатки Гарика. Назойливая вибрация не унимается, запуская токи по ставшему ватным телу. С трудом добираюсь до телефона, притаившегося в самом далёком углу кармана брюк, подношу его к самому носу. Номер незнакомый, брать, или не брать? Пока свинцовая башка раздумывает над этим риторическим вопросом, дрожащий палец уже давит зелёную трубочку на дисплее.

  ‒ А-а-лё!

  ‒ Сергей Иванович? Здравствуйте! Меня зовут Лилия! Я директор по персоналу в компании «Промевросервис». Вам удобно говорить?

  Удобно ли мне говорить? Как ты думаешь, удобно говорить человеку, который всю ночь гасил дагестанскую конину, и только что обнаружил себя скрюченным в кресле с задранными вверх ногами, которые затекли и только сейчас начинают отходить?

  ‒ Да...да удобно!

  ‒ Сергей Иванович, я внимательно ознакомилась с вашим резюме и хочу пригласить вас на собеседование. Вы готовы подойти?

  Барахтаюсь в кресле, пытаясь придать себе нормальную позу сидящего человека. Получается не сразу.

  ‒ Да, конечно готов, а когда? ‒ глотка, раздражённая дагестанской сивухой сипит и даёт петуха. Хорошо, что запах не передаётся через трубку, а то бы ты там точно рухнула с кресла.

  ‒ Сегодня в тринадцать ноль ноль.

  Тринадцать, цифра какая-то не очень...что? сегодня в час?

  ‒ Сегодня?

  ‒ Да, хотелось бы сегодня, но если вы заняты, можем отложить.

  Ну уж нет, даже не пытайся увильнуть. За свои косяки нужно расплачиваться. Сейчас совсем нет времени, чтобы отлёживаться.

  ‒ Нет, нет, я отложу все дела. Говорите адрес, к тринадцати ноль ноль я там буду.

  Реанимационные мероприятия пришлось проводить прямо на хате у Гарика. К моменту, когда хозяин, храпевший на диване, продрал глаза, я уже принял горячий душ, растёрся полотенцем и скудно позавтракал растворимым кофе, дешёвым сыром и булкой. Перед завтраком проглотил шипучий коктейль из двух таблеток аспирина. Этот джентльменский набор должен продержать меня в тонусе хотя бы до обеда.

  Видок, конечно у меня слегка пожёванный. Лицо опухло ( что вы хотите, уже не мальчик), да и рубаха выглядит помятой (я спал прямо в ней и в галстуке). Найти утюг в логове программиста оказалось невозможным делом, поэтому пришлось идти так, в надежде, что разгладится на мне. Для придания свежести забежал в торговый центр напротив дома Гарика, где отыскал родной «Летуаль». Здесь от души набрызгался водой от Армани, да ещё прихватил с собой два пробника, засунув их в карман.

  До офиса, где мне забила стрелку девушка по имени Лиля, решил прогуляться пешком, благо погода стояла безветренная, и идти было не так далеко. Трясясь не столько от холода, сколько от покидающих тело токсинов я материл себя последними словами.

  «Ну какой же блядь мудак. Нажрался как свинья прямо в разгаре делюги. Кто же жрёт перед делом, или на деле, забыл про свои незыблемые принципы? У тебя ещё будет повод бухнуть. Поднимешь бокал или за новую счастливую жизнь, или за проводы неудавшейся старой, но это потом, а сейчас...».

  Пришёл чуть пораньше, потоптался на пороге пять минут, чтобы быть точным, позвонил в домофон сбоку массивной двери. И здесь камера, вижу её недремлющий красный глаз. Ты ещё за дверью, а большой брат уже таращит на тебя свои зенки. Дверь открывается сама с тонким писком. Через небольшой коридор прохожу до единственной открытой двери. Захожу в приёмную.

  ‒ Здрас-сьте!

  ‒ Здравствуйте! Вы у нас кто будете? ‒ очкастая белокурая секретарша средних лет приветливо улыбается.

  Что значит кто? Ты ещё спроси: Чьих будешь, холоп.

  ‒ Я, Сергей...Сергей Иванович.

  ‒ А фамилия?

  Бля, к вам чё сегодня десять Сергеев Ивановичей на собеседование записалось?

  ‒ Антонов...

  ‒ Ага...‒ секретутка нажимает на кнопку селектора. ‒ Лилия Ильинична, тут Антонов подошёл.

  ‒ Отлично, Марина, проводи его в класс к остальным.

  Чё-ё? Чё то я не врубаюсь, что происходит. В какой класс? Ребята я школу уже закончил и два универа, забыли? Или резюме невнимательно читали?

  Секретарша вскакивает и на полусогнутых тонких ножках обутых в громоздкие боты на чёрных копытах, семенит к двери, находящейся слева от кабинета директора, распахивает её, делает приглашающий жест, мол, заходи, холоп.

  Робко захожу в проём. Это что ещё за хренотень. Действительно класс. Что ни на есть настоящий с учениками. Только все они великовозрастные и одеты в костюмчики. Ученики смотрят на меня с вызовом, мол, чё ещё за новичок? Их пятеро, каждый сидит за отдельным столом, на котором нет ничего, кроме клавиатуры и монитора.

  ‒ Раздевайтесь вот сюда на вешалку и садитесь за свободный стол, ‒ командует секретутка и выскакивает за дверь, грохоча копытами.

  Вечер в хату! Привет босота, кто тут старшой? Пидоры, брысь под лавку!

  ‒ Добрый день, господа! А что здесь собственно происходит?

  Господа высокомерно молчат, лишь один пухлый с первой парты пожимает плечами.

  Прохожу, сажусь на заднюю парту. Всё, как и в школе, мне не привыкать. На мониторе заставка, с белой яхтой, рассекающей волны перламутрового океана. Я в одно мгновение оказываюсь в маленькой каюте обитой морёным деревом. На мне белые штаны, в руке гранёный стакан с вискарём а на коленях сидит миниатюрная мулатка в тоненькой атласной ночнушке, которая смотрится ослепительно белой на шоколадном теле.

  ‒ Ну что, котёнок, порезвимся? ‒ скидываю бретельку с глянцевого плеча.

  ‒ Меня зовут Лилия Ильинична! ‒ совсем не сексуально отвечает мне мулатка. Я поднимаю голову над монитором и вижу маленькую бабёнку средних лет в красных кожаных сапогах на огромных шпильках. Пигалица, которая хочет казаться значительно выше, чем она есть, это по любому стерва ещё та.

   Вижу, как вытянулись шеи и распрямились спины остальных кандидатов. Интересно, как она будет производить отбор? Это напоминает, когда то увиденный триллер, про собеседование, на котором один за другим гибнут кандидаты. В итоге должен выжить самый продуманный и хладнокровный. По-моему смысл был таким, только вот не помню, чем всё закончилось, но уж точно не хэппи эндом.

  Пигалица что-то бухтит про свою компанию, насколько она крута, масштабна и известна на рынке. Жаль, не было времени подготовиться и почитать о вашей шараге. Наверняка очередное разводилово для лохов. Не зря же я вас отбраковал и использую всего лишь, как плацдарм для тренировки.

  ‒ Позиция, на которую претендует каждый из вас, перспективная, престижная и высокооплачиваемая.

  Бля, красиво сказала, вот только ни слова по делу. Что входит в обязанности, какие перспективы и какой будет оклад? Это всё, что меня интересует, в отличие от собравшихся здесь лохов, которые рады пахать за двадцатку, лишь бы их только называли по имени отчеству.

  ‒ Кандидатов, как видите, хоть отбавляй, поэтому приходится производить строгий отбор.

  Появилось желание поднять руку и спросить: Лилия Ильинична, а можно выйти поссать?

  Куда я попал? Неужели все эти вокруг воспринимают всё это серьёзно? Ну ладно, раз уж пришёл, досижу до конца.

  ‒ У каждого из вас на столе есть компьютер.

  Да что ты говоришь? Где? А я сразу и не заметил!

  ‒ В него загружен тест с вопросами, на которые вам необходимо будет ответить.

  Ну точно, как в том фильме. Интересно, кого первого завалят? Зуб даю, что жирдяя с первой парты.

  ‒ При прохождении этого теста будет учитываться не только правильность ответов, но и скорость. Весь смысл в том, что вы должны думать как можно меньше. Ответы должны быть больше спонтанными. Есть конечно конкретные задачи, которые потребуется решить. Это покажет вашу подготовку и уровень интеллекта. Итак, сейчас вы можете увидеть первую страницу, где вы должны заполнить свои данные.

  Забиваю в соответствующие поля своё имя и фамилию.

  ‒ Итак, тест начинается. Желаю всем удачи!

  Слава Богу, вышла. А то думал, будет ходить между рядами, как училка, смотреть, чтобы не списывали. Да и как тут спишешь.

  Мои однокашники ринулись с головой в решение теста. Защёлкали мышки, застучали пальцы по клавиатуре. Каждый спешит сделать первым, радостно вскочить из за парты, спотыкаясь выбежать из кабинета с криком «Лилия Ильинична, я всё!».

  Дядька в сером дешманском пиджачке с аккуратно подрезанным, как у мента кантиком, лупит по клавиатуре со скоростью пулемётчика. Он мгновенно вписывает ответы там, где это нужно, или ставит галочки и перелистывает тест на следующую страницу. Во даёт, этот точно отличником в школе был. Давай торопись сделать всё первым. Они здесь только таких дураков и ждут.

  Мелькнула шальная мысль, а может списать? Какой тут, пока я озираюсь, он уже пятую страницу открыл.

  Тяжело вздыхаю и пялюсь в экран. Ну что ж, попробую сам, тем более ставки не так уж и высоки.

  Вопросы меня приятно удивляют своей простотой и наивностью. Нет нет, я не лошок, который, не думая будет рубить правду матку и спонтанно отвечать на простейшие с виду вопросы. Здесь нужно знать некоторые правила. Слава богу, я не в первый раз играю в эту игру. Подобные уловки были на допросах и даже на детекторе лжи, который в своё время испытывали на нас словно на обезьянах. Дурачки! Они думали, что испытывают детектор, по факту же научили нас, как его обманывать.

  Всё проще пареной репы. Нужно найти взаимосвязь в цепочке простейших вопросов и в ответах придерживаться одной линии. В этот раз буду целеустремлённым , общительным, в меру жёстким и прагматичным, честолюбивым и при этом честным. От этих качеств и начинаем плясать, отвечая на простейшие вопросы типа «Что вы любите больше, слушать, или рассказывать?», или « пытаетесь ли вы в споре любыми путями доказать свою точку зрения?». Если я стал экстравертом, то конечно люблю рассказывать, а моя решительная натура заставляет меня всегда добиваться своего. Главное запомнить свою масть в этой игре и ни за что её не менять. Если ты прагматичный экстраверт, то должен оставаться им в любом вопросе.

  Тупые пендосы, создававшие эти тесты, не учли широту русской натуры. Я, например, могу быть и экстравертом и интровертом. Трезвый, или под лёгким хмелем, я выраженный экстраверт и прагматик, но видели бы вы меня в доску синего, или с похмела. Пред вами предстанет философ, глубокий романтик и интроверт. Какой я? Жёсткий и авторитарный? Скорее наоборот, но очень часто, когда того требуют обстоятельства могу включить такого жесткача, что все охренеют. Правдивый и честный, или хитрый и лживый? Бывает и так и этак, как и у всех людей. Ну и что, что две ходки за плечами паучок между пальцев наколот? Думаю, что в своей жизни я вру не больше, чем среднестатистический человек, а может даже меньше. По крайней мере, я стараюсь не врать самому себе.

  Известные мне вопросы перемежаются с задачками и ребусами. Там где есть логика, я чувствую себя, как рыба в воде. Немного сложнее с цифрами, кружочками и квадратиками. До чего-то дохожу, а где то просто ставлю галочку наугад. Не думал, что вопросов будет настолько много. Я перелистнул уже десятую страницу, а они всё не заканчиваются. От задачек и ребусов мозги начинают закипать. А может ну его? Не-ет, сейчас уже жалко бросать, как чемодан без ручки.

  Пиджачок, сидящий передо мной, видимо закончил, вытянул шею и как галчонок крутит головой оценивая, успел ли он сделать всё раньше других. Успел! Сидит довольный, жаль руку поднять нельзя и заорать «Я всё!» на зависть и злобу всем остальным. Результаты теста автоматически выгружаются на комп Лилии, так, что она возможно уже оценивает работу этого выскочки.

  Квадраты, кружочки, стрелочки мелькают перед глазами. Решите силлогизм; какой слог нужно добавить к пяти словам, чтобы получилось...; какое число следующее в ряду; оцените по диаграмме, как вырос ВВП России с 2014 года...

  Наконец вопросы закончились. Что это было? Неужели я сам решил тест. Мишаня, ты это видел?

  Оглядываюсь, оказывается я ещё не последний. Толстяк с первой парты продолжает щёлкать мышью. Его пунцово синие уши вот вот лопнут и окропят кабинет красными точками. Наконец закончил и он.

  Ну чё сидим, фраера, отомрите!

  Отбиваю пальцами по столешнице барабанную дробь. Никто не оборачивается, все словно остолбенели. Я и забыл, что здесь все конкуренты, они даже прикинуться не могут, доброжелательными и открытыми людьми, а в тестах поди такого понаписали.

  Эх, пацаны! Жалко, что вы не учли одну маленькую деталь. В периметре этого небольшого помещения я насчитал аж шесть камер. Шесть красных глазков внимательно наблюдают за тем, как вы себя ведёте, как напряжены, как мучительно думаете, чтобы ответить на очередной вопрос. Уверенный в себе человек не грызёт от волнения ногти, прагматик не выдёргивает с плешивой башки последние волосы, когда не может решить простую задачу, экстраверт не сидит как затравленная мышь, боясь повернуться и посмотреть на соседей по экзамену.

  За дверью раздаётся размеренный стук каблуков. Так, словно вбивая гвозди в пол, ходила наша школьная директриса, так печатали шаг вертухаи, идущие по продолу.

  Всем встать! Заходит Лилия, пытаясь изобразить на круглом лице что то вроде улыбки.

  ‒ Спасибо за работу! Программа уже проверила ваши тесты и выдала следующие результаты.

  Программа? А ты тогда здесь на фига?

  ‒ К сожалению кандидатов, которые бы полностью удовлетворяли требованиям нашей компании, программа не выявила.

  Во, блядь, как!

  ‒ Есть два кандидата, которые справились лучше остальных, но с ними я проведу дополнительное интервью. Это Быков Дмитрий Николаевич...

  Худой очкарик в зелёном свитере вздрогнув, вскинул голову.

  ‒ ...и Антонов Сергей Иванович...

  Во, как! Я замираю на месте, не веря своим ушам. Я справился лучше всех? Лучше этого ботаника передо мной, лучше всех этих фраеров, которые только и делают, что бегают с собеседования на собеседование?

  ‒ Всем остальным желаю удачи в поисках работы и извиняюсь, за отнятое у вас время. Всего доброго!

  Двоечники молча встают, громко отодвигая стулья, берут папочки, чемоданчики, понуро бредут к выходу.

  ‒ Ну кто желает первым! ‒ училка обращается к нам, успешным кандидатам, даже не дожидаясь, пока все неудачники покинут класс.

  ‒ Можно я? А то мне сегодня в Москву вечерним рейсом! ‒ Я поднимаю руку, вспоминая, что последний раз делал этот жест классе этак в пятом.

  Танцующей походкой вышагиваю за цокающими куаблуками, через приёмную и секретутку на копытах в просторный кабинет с огромным столом, к которому приставлен ещё один длинный с расставленными по обеим сторонам стульями. Прямо как в приёмной у товарища Сталина. Женщина-вождь народов занимает место на троне за большим столом и приглашает меня сесть на ближайший стул.

  ‒ Вы у нас Сергей Иванович Антонов? ‒ Маленькая брюнетка обшаривает всего меня жадным цепким взглядом узких азиатских глаз. Взгляд пробирается сквозь одежду, нервно расстёгивает пуговицы сорочки, обшаривает волосатую грудь, спускается ниже в ширинку, ощупывает моё хозяйство, оценивая его размеры. Может результаты теста совсем не причём?

  ‒ У вас хорошие результаты, Сергей Иванович!

  Это ты сейчас про тест, или мой размер?

  ‒ Но, как я уже говорила, вы не являетесь идеальным кандидатом.

  А если бы являлся, ты бы меня сразу взяла на работу?

  ‒ У вас есть одна очень нехорошая черта, которая мешает вашей эффективности. В этом нужно дополнительно разобраться, чтобы понять насколько это тяжело и можно ли исправить.

  ‒ А вы это вот так вот по тесту определили?

  ‒ Ну конечно! А вас что-то в этом смущает?

  ‒ Просто вы отбраковали столько людей по результатам теста, даже не побеседовав с ними.

  ‒ Ну да, в этом вся и суть. Зачем терять время на недостойных кандидатов, которых можно отбраковать с помощью тестирования. Этот тест американский, самый последний и его не обманешь.

  Да ну на...

  ‒ Я несколько раз сама его проходила, используя разные уловки, но он всё равно говорит обо мне всё, как есть.

  Теперь уже я обшариваю пигалицу взглядом.

  Нет, раздевать я тебя не буду, меня не возбуждают тупые люди. Если ты психолог с большим стажем, не можешь обойти тест, который прекрасно знаешь, это многое о тебе говорит. Ты веришь в тест больше чем в Бога.

  ‒ И какая же это черта?

  ‒ Вы очень ярко вспыхиваете и так же быстро сгораете!

  Это ты сейчас про что? Жаль секса у нас с тобой не предвидится, а то бы я тебе показал, насколько быстро сгораю.

  ‒ Может быть. Меня возбуждают сложные задачи, а когда задача решена, она перестаёт меня интересовать.

  ‒ В этом вся проблема. Вы же можете просто бросить начатую работу на любом этапе.

  ‒ Нет, я же вам сказал, что не на любом, а только когда работа станет рутинной и неинтересной.

  А ведь это правда! Неужели тест и правда меня раскусил? Не может такого быть!

  ‒ Работа директора не может быть рутинной.

  Любая работа может быть рутинной.

  Работа в принципе рутина. Игра не рутина, подготовка к игре не рутина. Когда одна и та же игра повторяется много раз, она становится рутинной работой.

  Пожимаю плечами, мол как скажете. Что дальше?

  А дальше она задаёт мне задачку. Расчерчивает лист на колонки, рисует кружочки. Подписывает их «менеджер 1», «менеджер 2», «менеджер 3». Под кружочками столбиками выводит цифры.

  Можешь не стараться! Я уже знаю ответ на эту задачу. Неужели ты не придумала ничего умнее, чем задать мне задачу, которая выскакивает в поисковике первой, когда туда вбиваешь вопрос «Задачи, которые задают на собеседовании». Да и сама по себе задачка так себе, можно и самому дойти, если заморочиться.

  ‒ Что будете делать, чтобы добиться выручки в десять миллионов?

  Что буду делать? Построю в ряд менеджеров один, два и три и по очереди дам им подсрачника, чтобы духу их на фирме не было. Потом заключу договора с парой тройкой фирм на поставку товара ( в вашем случае керамической плитки) лимонов так на тридцать и возьму с них предоплату. Все эти бабки переведу на счёт подставной фирмы (думаю симпатичная главбух мне поможет за небольшую долю и кое что ещё), а потом за пятнадцать процентов обналичу их в помойке. А дальше ищи меня свищи. Кстати это будет даже не выручка в десять лимонов, а чистая прибыль. Чем тебе не решение задачи?

  ‒ А я как-нибудь ограничен в средствах? ‒ задаю этот вопрос, делая вид, что мучительно размышляю над задачей.

  ‒ Нет, вы же директор.

  ‒ Тогда я возьму на работу менеджера номер четыре, который закроет мне недостающий план.

  ‒ Совершенно верно. Я смотрю у вас голова неплохо работает.

   У меня всё неплохо работает, хотя тебе эта информация не к чему.

   ‒ Пожалуй, мне пока достаточно информации, касаемой вас. Забегая вперёд, скажу, что на это место есть ещё пара достойных кандидатов и ещё я не беседовала с человеком оставшимся в классе. В любом случае, шансы у вас неплохие. В ближайшие дни я свяжусь с вашими предыдущими работодателями и мы назначим ещё одну встречу, уже с собственником.

  ‒ С предыдущими работодателями? ‒ переспрашиваю я, словно не расслышал предыдущей фразы.

  ‒ Да, а вас что-то смущает?

  ‒ Есть один момент. А вам не кажется, что предыдущие работодатели, упустившие хорошего, приносящего прибыль работника, будут не совсем объективны, давая ему характеристику.

  Как сказал! Даже сам не понял, чё наворотил.

  ‒ Мы это учитываем и всегда делаем поправку на ветер. В любом случае, какая-то часть объективной информации должна пройти.

  ‒ Нет проблем, звоните, там есть все телефоны.

  Вот и ещё один крючок, о котором мне следовало бы догадаться.

  ‒ Ну, хорошо ‒ она протягивает мне ручку, с наклеенными, загнутыми как у птеродактиля когтями, которые в два раза длиннее коротких пальцев, ‒ тогда до встречи.

  ***

  Ещё один полезный опыт показывает мне, что даже успешно пройденное собеседование это ещё далеко не всё.