Текст книги "Любовь Стратегического Назначения"

Автор книги: Олег Гладов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 19 страниц) [доступный отрывок для чтения: 7 страниц]

– И чё?

– Ничего…

– Ну да… Много… Мне нравится курить. И всё такое… – он затянулся и выпустил дым из ноздрей. – Я курю утром до завтрака, после завтрака, в туалете, в ванной, в самолёте, на остановке. По идее, мне нужны сигареты раза в два, в три длиннее. Чтобы накуриться за один заход. Одно хреново – во время еды курить не получается. Жевать и курить как-то не очень совмещается. Это обламывает. А так, вообще, не жалуюсь…

Состав, воняющий мазутом, протарахтел мимо: локомотив, влекущий за собой два десятка поржавевших цистерн, двигался, как назло, медленно.

Шлагбаум поднялся. Красный свет сменился зелёным. Окурок вылетел в окно: поехали…

* * *

– О! – Сид пихнул меня в плечо. – Смотри, лось!

Крупное животное перебежало дорогу впереди по курсу и сразу исчезло в лесу. Настоящий лес. Высоченные деревья справа и слева от дороги – не «отсыпки», не «бетонки» – настоящей асфальтовой трассы. Почти идеальное покрытие. Наш чёрный экипаж вот уже часа три мчится на приличной скорости, размазывая по лобовому стеклу мотыльков и прочую мелкую летающую живность. Сид время от времени смахивает их останки «дворниками».

Навстречу стали попадаться автомобили. В основном, грузовики. Легковушки, очень редко, движутся в том же направлении, что и мы.

– Народ в отпуска потянулся, – говорит Сид, обгоняя какую-то машину, тянущую за собой яркий прицеп. Крыша легковушки уставлена вместительными полосатыми сумками. Маленький мальчик успевает показать в заднее стекло розовый язык. Мой спутник усмехается.

«Добро пожаловать в ХМАО!» – огромный транспарант справа по курсу.

– Что за «ХМАО»? – спрашиваю я.

– Ханты-Мансийский Автономный округ, – расшифровывает Сид и глядит на меня.

– Странные вопросы ты иногда задаёшь, – после молчания произносит он.

Я внутренне сжался.

– Ты чем вообще занимаешься? – этого вопроса я ждал. В горле пересохло. Но говорю спокойно:

– В больнице работаю.

– Врач?

– Лаборант… В рентгенкабинете.

– Хм… И чё? Есть на что посмотреть?

– Да, – я ухмыляюсь, – у медсестры во-о-от такая жопа!

Я развожу руки в сторону.

Сид смеётся.

Прокатило.

– Я вообще-то в первый раз на машине в отпуск, – вдохновенно вру я спустя пять минут, – в основном, на самолёте летал…

– Когда последний раз «на земле» был?

– Да уж пару лет не выезжал…

– А я каждый год. Летом стараюсь…

Обогнали пару грузовиков. Ещё один.

– Пару лет безвыездно?.. – он кивает. – Понимаю. Башню сдвигает. Особенно в Приполярье…

Сид, давно снявший куртку, закатывает рукав футболки:

– Видишь?

Татуировка. Шесть букв на фоне какого-то узора.

АРУ

ФПС

Я киваю. Пояснения следуют сразу же:

– Арктическое Региональное Управление Федеральной Пограничной Службы. Два года за Полярным кругом, на мысе Челюскинцев. Самая северная погранзастава, братан… Ноль дней отпуска. Ноль дней в увольнении. Тупо: пятнадцать человек личного состава, два офицера. Бабы только по телеку. Через три месяца женщины-дикторы «Новостей» круче самых ядрёных порнозвёзд.

Мой внутренний приёмник делает «щёлк», и я почти сразу втягиваю морозный воздух, от которого

ВКЛ!

слипаются сопли. Вшестером пешком до отметки и обратно. Полные боекомплекты. Белые маскахалаты. Всё белое, кроме:

Два ДШК и

Антенна рации торчит из белого чехла на спине у Витябы.

Белое.

Белое.

Белое.

Всегда зима.

Только в июле оттаивает море. Тогда из Норвегии в Японию и обратно проплывают корабли.

Тогда русские пограничники смотрят на них в бинокли. А скандинавы – в свою сверхсильную оптику – на погранцов: шестеро в пятнистых комбинезонах. Автоматы. Два ДШК. Две собаки. Рядом – на сопке – каменный холмик. Это местная достопримечательность. Каждый новенький на заставе кладёт сюда булыжник, на котором царапает свою фамилию и год призыва. У каждого в дембельском альбоме фотка: «Я возле со своим камнем».

Но до дембеля ещё… Аж зубы сводит.

Собаки.

Им не дают имена.

Чтоб не жалко было потом,

когда по весне – инструкция такая – лишних убивают. Из АК-47.

Больше двух на заставе нельзя. Инструкция такая. Кинолог раз в году плачет…

Не по инструкции.

Почта – раз в месяц. Вместе с едой, с вертолёта. Письма из дома вместе с тушёнкой. Родители обижаются: редко пишешь.

А чё писать?

Вот вчера спирт пили.

Татуировку сделал.

Все пацаны нормальные – никто не крысятничает. Офицеры тоже, вроде, ничего мужики.

В том месяце, прям перед Старым Новым Годом, генератор накрылся. Сутки света не было, и котельная не работала. Главная радиостанция тоже не работала – пацаны на двести километров от заставы отъехали с мобильной рацией, чтоб в зону приёма попасть. И уже оттуда «вертушку» вызывали. Во где экстрим…

И в альбоме (Санёк как-то незаметно сфоткал)

пять белых фигур

на фоне серого неба.

Маскахалаты.

Чёрные стволы. Два ДШК. Антенна рации торчит из белого чехла на спине у Витябы.

Белое…

* * *

Сид смотрит на приборную доску:

– Заправиться надо…

Через пару десятков километров – заправочная станция. Сворачиваем. Мягко тормозим у одной из колонок. Выходим – я размяться, Сид – заплатить за горючее.

Возвращается. Вставляет шланг в отверстие. Колонка шумит, мелькают цифры на табло.

По соседству останавливается микроавтобус. Водитель – усатый дядька – не спеша, роется в бумажнике. С пассажирского места – прыг! – выпархивает девушка. Совсем молоденькая. Стреляет в нашу сторону взглядом – голубая вспышка на фарфоровом лице – закусила белыми зубками нижнюю губу и ЗЫРК! – ещё раз. Независимо прошествовала в сторону двери с надписью «WC».

– Ух, какая Кися-Ляля, – причмокнул ей вслед Сид и многозначительно посмотрел на меня. Я тоже, насколько смог, изобразил на лице многозначительность.

– Да-а-а… – он повесил шланг на место, – ей лет пятнадцать всего-то, наверное, а смотри какая цаца…

Мы сели в машину. Девушка появилась из-за двери и направилась к своему микроавтобусу, по дороге послав в нашу сторону ещё пару голубых молний из-под ресниц.

– Ну смотри-ка, знает ведь, сучка малолетняя, что красивая. Глазами-то, как уже научилась, а?

Наш автомобиль тронулся, и заправка быстро растаяла в зеркале заднего вида.

– Ух! Была у меня одна такая Кися-Ляля… – сказал Сид. И я приготовился слушать, уже зная, что у каждого мужчины есть подобная история.

– Темнеет, что ли? – я опустил стекло и выставил руку, ловя упругий тёплый ветер.

Цветовая гамма окружающего мира слегка изменилась: сочнее синь неба, чётче линии электропередач на его фоне. И солнце приобретает другой оттенок.

– Ну да, темнеет, – Сид глянул вверх через лобовое стекло. – Мы к Югу уже на приличное расстояние сдвинулись. Наверное, из зоны белых ночей почти ушли. Спать будем в темноте. По-настоящему.

Часа два назад по огромному длиннющему мосту пересекли невероятных размеров реку. Я и не думал, что бывают такие. Буксиры и корабли казались нам сверху чересчур маленькими для настоящих. Сид рассказал, что пока не было моста здесь работала платная федеральная переправа. Весной, в ледоход, её сносило. И вертолётчики из местного авиаотряда зарабатывали немало денег, переправляя автомобили с берега на берег.

– Гений инженерной мысли бьёт по карману мелкому барыге с вертолётом! – засмеялся Сид, завершая свой рассказ.

Всё вокруг перестало быть похожим на то, что окружало меня последние месяцы. Всё – ярче. Цвета, запахи, впечатления… Они настойчиво лезут в глаза, нос, уши. Овладевают моим вниманием, отвлекают от пчелиного роя в душе и хаоса в мыслях… Хватают за уши и тыкают носом: смотри, это трава, а это корова, а так пахнет ферма, на которой корова живёт…

Они пытаются погасить нетерпение, свившее гнездо и тлеющее у меня в груди…

Пусть их. Я, итак, спокоен. Я двигаюсь вперёд единственным возможным сейчас способом. Вперёд. Ибо «назад» для меня теперь просто не существует…

Второй раз заправляемся уже в сумерках. На одинокой «АЗС» посреди хвойного леса. Пока я хожу отлить в отдельно стоящий туалет, Сид успевает заправить авто и купить еды.

Две больших «Колы» и два «хот-дога» – вот как называется еда. И я равнодушно принимаю эту подачку от моей работающей с перерывами памяти. Я знаю, как придерживать сосиску, чтобы она не выскользнула из разрезанной булки. Я знаю, как пить «колу» из соломки. И что? Сейчас меня больше интересует сам вкус еды, а не то, как она называется.

Я вообще перестал удивляться: каждый час память выкидывает мне пару «бонусов». Значит, я на правильном пути. Глядишь, скоро крикну: «Bingo!!!».

Хм… Ну вот, опять… Бинго…

Мы, отъехав на пару десятков метров от заправки, прикончили хот-доги и «колу». Сид достал пачку салфеток и протянул мне:

– В Тюмени пожрём чё-нибудь нормальное. Супа там, пельменей…

Я вытер руки, промокнул губы и по примеру Сида выкинул салфетки и пустые стаканы в окно.

– Сегодня в Тюмень мы уже не успеем, – продолжил Сид. – Спать скоро захочу. Сейчас доедем до первого ментовского поста и заночуем.

«В целях обеспечения безопасности рекомендуем вам останавливаться на ночлег вблизи постов ДПС» – вспомнил я неоднократно виденные в пути дорожные знаки.

– Ну чё?! – Сид повернул ключ в замке зажигания и вдавил педаль газа. – Go?!

– Ага, – сказал я, – Go!

– Чё-то, блин, «кола» придавила на клапан, – сообщил Сид спустя час.

Мы остановились. Он выскочил из машины. Я тоже покинул салон, хлопнул дверью, расстегнул ширинку.

«Лыжная база ПСО» – прочёл надпись над воротами, которые – вот ведь – оказались прямо по курсу. Хм… Когда глаза привыкли к темноте, различил какие-то строения, мелькающие тени… А-а-а… Ладно…

– Эй! Ну ты где? – голос Сида доносится со стороны авто.

– Тут я…

– Поехали?

– Ага…

Вот он – пост. Рядом несколько легковушек. Хлопают двери: «Купи пару кофе», «Я в туалет, папа…», «Не подскажете, сколько время?..», «Эй! Братело! У тебя карта области есть?».

Скучающий «гаишник» помахивает жезлом.

Совсем темно. Сид мостится на заднем сидении: достал подушку из багажника, завёл будильник.

– К утру похолодает… – бормочет он сонно, – ты это… окна не открывай…

Заснул. Спит.

Через полчаса машин становится в два раза больше.

Через час все спят. И я проваливаюсь в черное, чтобы спустя мгновение:

– Тьфу, блин! Проспали что ли?! – проснуться уже утром.

Сид энергично трясёт будильник. Потом прикладывает его к уху.

Открывает окно. Будильник летит в сторону мусорных баков. Бац. Нет больше будильника.

– Дерьмо… – бормочет Сид, роясь в бумажнике. – Купи два двойных кофе, – протягивает он деньги.

Обжигаясь, пьём кофе.

– Дерьмо растворимое, – сообщает Сид. Я согласен.

Умываемся холодной водой из ржавой трубы. Протираем салфетками номера, фары и стоп-сигналы. Мой спутник закуривает первую на сегодня сигарету. Выпускает клуб дыма:

– Садись. Поехали…

Огороды. Бабушки, торгующие молоком. Станция технического обслуживания. Ещё одна. Длинная аллея, усаженная тополями…

Троллейбусная линия… А вот и сам троллейбус… И…

…хоп! – Тюмень.

* * *

– Тюмень… Столица деревень…

Сид крутит баранку, вписываясь в поворот:

– Нам сейчас СТО «Дженерал Моторз» найти надо, – сообщает он.

Находим. Пока техники в одинаковых синих комбинезонах с надписью «GMC» на спине, облепив наш чёрный автомобиль, замеряют уровень масла и остальные параметры, мы «жрём чё-нибудь нормальное».

В первом же кафе Сид покупает две порции пельменей, два кофе. Ещё какой-то еды…

Я внимательно просматриваю внутреннюю картотеку.

«Тюмень:…………….. Пусто…………….».

Смотрю на каждый дом, встречающийся на пути…

Очень хорошо помню: Юра рассказывал, что автомобиль, в котором меня нашли, был угнан в Тюмени.

«………. Пусто………..»

Что? Здесь бонусов не будет?

Ничего из того, что я вижу в Тюмени, не напоминает мне о том, что я здесь когда-то был.

Ну и ладно.

Заправляем автомобиль на большой «АЗС», расположенной на выезде из города. Сид смотрит на часы, потом на счётчик километража:

– Так… Неплохо идём. За сутки полторы штуки сделали. Если в таком темпе будем двигаться, заночуем уже за Уральскими горами…

Всё. Бак полон. Выезжаем на трассу и меня привычно вжимает в кресло. Полдень. Сид достаёт солнцезащитные очки. Тюмень остаётся далеко позади.

* * *

– Ха! Во, блин, название! – Сид тормозит и, высунувшись из окна, сдаёт назад.

Мы только что свернули с большой трассы на узкую, покорёженную тракторами дорогу с остатками асфальта. Перемахнули по шаткому мосту ручей. И тут Сид решил остановиться.

– Не, ну смотри! Прикол, да?

Теперь и я вижу то, что развеселило моего спутника – на указателе название населённого пункта «Чёрное Макарово».

– Ха! – Сид смеётся. – Не поверят же кенты, когда расскажу.

Мы выходим из машины.

– У меня просто дружок есть – Макар его зовут… А жена у него Ленка, в девичестве Чернова, – поясняет Сид. Потом хлопает себя по лбу и ныряет в авто. Назад он возвращается уже с маленьким фотоаппаратом. Вручает его мне:

– А ну-ка… Я вот тут встану… Щёлкни-ка меня. На фоне… Надпись видно?

– Видно… – я поймал знак и Сида в видоискатель.

Он делает зловещую гримасу. Я фотографирую его. Потом ещё раз. Отдаю фотоаппарат. Смотрю на свои руки: хм… И это я, оказывается, умею делать.

Сид с хрустом потянулся. Пару раз присел, разминаясь:

– Садись, поехали…

Поехали…

Солнце ощутимо пригревает. Уже не просто тепло – жарко. Ветер, врывающийся в окна – горячий. Ни капли не освежает. Поэтому Сид поднимает все стёкла и включает кондиционер.

Наш автомобиль легко обгоняет все машины, встречающиеся на пути. Местность вокруг становится нереально плоской, редкие деревья и трава до горизонта.

– Степи, – бросает Сид, – и посмотреть не на что…

Действительно, взгляду не за что зацепится. Иногда встречаются какие-то несуразные, слеплённые из разнокалиберных материалов вагончики-закусочные: пара пластмассовых столиков, маскировочная сеть вместо тента над ними, ржавый мангал и дремлющий шашлычник возле него. Когда вода у нас заканчивается, притормаживаем возле одной такой развалюхи. Я покупаю бутылку минералки (которая, ну может, слегка прохладнее окружающего зноя) и плюхаюсь на пассажирское сидение. Рядом с нами останавливается ещё один автомобиль. Сид смотрит на него несколько мгновений и фыркает:

– Пф! Тоже мне машина… «Паджеро»…

Он презрительно сплёвывает, и мы двигаемся дальше.

– А что это за машина? – я оглядываюсь на удаляющуюся от нас закусочную.

– «Мицубиси»… Японцы.

Я понимающе хмыкаю. Сид продолжает:

– Говорю же: ума вообще нет. Взяли, придурки, и назвали свой внедорожник – «Pajero».

Я пожал плечами:

– И что?

– Да то, что на испанском красивое слово «Pajero» читается, кстати, как «Пахеро» – что-то вроде русского замечательного слова «пидор» или типа того.

Я засмеялся.

– Правда, что ли?

– А то! Представь себе теперь ситуацию: ездить на машине, которая называется «Пидор»!.. Клёво?!

Я снова рассмеялся:

– И что теперь?

– Ничего… продают теперь в испаноязычных странах эту же самую модель, но под другим названием. Представляешь, как сами испанцы рубятся теперь над всем миром?..

* * *

Столбы электропередач: раз… два… три… четыре…

Столбики, отмечающие километры: один… два… три… четыре…

Ровно гудит двигатель. Солнце чуть сместилось. В динамиках – радиостанция другой области. Пустой железнодорожный переезд – миг! – и остался позади. Наш автомобиль, рассекая струящийся от раскаленного асфальта воздух, черной пулей стремительно мчится к Югу. Сид – отличный водитель, и у него отличная машина. Ещё полчаса, и мы с пустынного и ровного, как стрела, шоссе выезжаем на оживленную трассу. Мягко покачиваясь, наш представитель американских «генеральных моторов» легко обходит несколько попуток. Здесь вообще есть кто-нибудь быстрее нас, а?

– Слышь, тезка, тебе зачем в Ялту-то?

– А?

– Я говорю, в Ялту ты зачем едешь? Есть же места поинтереснее. Или ты фанат в Крыму потусоваться?

Я молчу несколько мгновений, лихорадочно перебирая в мозгу заранее приготовленные варианты ответов.

– Да так… Знакомая там у меня одна…

– Живет?

– Не… отдыхает…

– А… Ну-ну… Любовь и все такое?

Я неопределенно хмыкаю.

– Понимаю… – Сид смотрит в зеркало заднего вида, потом ловким маневром обгоняет пару новеньких самосвалов. Продолжает:

– Очередная Love Story: море, ночи южные, звезды… Романтика… Любовь до гроба…

Обгоняем еще несколько автомобилей:

– Меня на Север любовь и загнала.

Сид закуривает.

– После того как отслужил, думал: «Ни за что больше не отправлюсь морозить задницу!» А отправился, да еще по собственному желанию.

– Твою девушку, что, Любовь звали?

Это я. Решил поддержать разговор. Сид недоуменно смотрит на меня, потом ухмыляется:

– Нет… Мою звали Катя… – он хмыкает. – Катерина… Это имя казалось мне самым прекрасным во Вселенной. Я – Я! Циник! – реально втрескался по уши, как малолетний писюн…

Сид помолчал.

– Цветы дарил… В глаза её голубые никак насмотреться не мог… На Восьмое марта ужин при свечах, подарок на всю зарплату… Денег не жалко.

Обогнали длиннющий трубовоз.

– Вот из-за денег-то на Север и подался. Квартиру хотелось свою, чтоб отдельно от родителей со своей Кисей-Лялей жить… Сам-то я с Донбасса… Там после того как «совок» развалился, такой честный фраер, как я, денег на хату заработать на может. Хотя, – Сид хмыкнул, – какой я, мля, честный?

– Ну, говорю, любимая, поехал я на квартиру и мебель заработаю… Она в слезы… Трогательная вся такая… Как в кино: «Не уезжай, родненький!»

– Письма какие писала: длинные, со стихами. А девка-то красивая, видная… Я её фото всегда возле сердца носил. Глядел на него по вечерам… Мучился…

Сид закурил следующую сигарету:

– Друзья говорили: «Не дождется она тебя, найди себе другую». А я упертый – «дождется!». Ни с кем два года – ДВА ГОДА!!! – не трахался, прикинь?! Так я её любил… Никого не хотел…

– В двадцать пять лет приобщиться к прелестям мастурбации – это что-то… Но я по-честному хотел… Верность как, блин, монашка какая-то хранил… Хотя причем тут монашки…

– Как мудак, за Полярным кругом с вахтовиками и ненцами два года проторчал… Семь профессий сменил. Сейчас-то я неплохо устроился, а по-первому нелегко пришлось. Вдали от цивилизации… Но я зубы сцепил – ничего!.. прорвемся! Грела меня мысль, что ждет меня где-то моя Кися-Ляля…

– От тоски напивался, такие вещи вытворял… Многие люди до сих пор не поверят, если им сказать, что Алексей Сидоров – нормальный, в здравом рассудке человек. Потому как вел я себя, как злобный боевой андроид инопланетного происхождения…

– Хотя, наверное, и правильно… Потому что разочаровался я что-то в человечестве…

Сид криво усмехнулся. Я тоже усмехнулся. Он продолжил после недолгого молчания:

– В общем, накопил я денег столько, что две квартиры купить можно было, и на родину, к любимой… А любимая моя-то что-то полгода мне и не пишет уже. Еду себе в Донбасс, переживаю весь… Может, письма её не доходили? Может, случилось что?

Обогнали молоковоз и милицейский «УАЗик».

– Ну да… Случилось… Не дождалась она меня, вот и все. Обычняк. Еле нашел её в городе своем, родном… В ларьке торговала. Умница… Бухгалтером стать хотела… Парикмахером… Ну да – парикмахером… Поговорить – так она и разговаривать со мной не захотела…

Сид снова закурил:

– Предпочла меня другому замечательному молодому человеку… Сделавшему головокружительную карьеру от грузчика на рынке до продавца сигарет поштучно в выездной торговой палатке гастронома «Волна».

Сид зло сплюнул.

– В общем, понял я, что меня банально кинули. Планомерно отымел всех её подружек… и подружек их подружек. И других… и третьих.

Он повернулся ко мне и заговорщицки сообщил бармалейским тоном:

– Сам-то я пацан симпатичный!

Мы оба рассмеялись. Сид снова закурил. Я почувствовал, что он расслабился:

– Наше общество любит красивых людей… – он выпустил клуб дыма, сбил пепел в приоткрытое окно. – Родители подарили мне привлекательную форму черепа. Судьба распорядилась так, что зарабатываю я неплохо… Поэтому мне на хрен не нужно иметь какое-либо особенное обаяние, чувство юмора и талант. Я и так могу трахнуть 95% всех женщин этой планеты…

Сид опять на секунду повернулся ко мне:

– Другое дело, что – как бы громко это ни звучало – и обаяние, и чувство юмора у меня есть. Плюс мои деньги. А значит, в глазах большинства женщин я почти бог.

Сид выкинул окурок в окно:

– Ничего, что я так вычурно?

* * *

– Твою мать! – выронив монтировку, Сид разражается потоком матерных слов: мы меняем пробитое колесо, и он только что глубоко, до крови, поранил палец.

– Ну вот, всегда так! – он отбегает в сторону, неловко левой рукой расстегивает ширинку и мочится на пораненный палец. Поворачивается ко мне:

– Достань аптечку!

Я достаю черный ящичек с красным крестом. Спрашиваю:

– Ты зачем на палец пописал?

Сид, смахивая капли, смотрит на меня:

– Моча – лучший антисептик в полевых условиях. Это первое, чему учат в армии. Поранился – поссал на рану, потом бинтуй.

Сид достал из аптечки бинт и зеленку. Я помог ему обработать рану. Неловко наложил повязку на палец. Сид придирчиво осмотрел её:

– Потянет…

Мы вернулись к прерванному занятию – менять колесо.

– Вообще моча считается полезной штукой, – продолжил Сид тему, – некоторые её пьют даже, лечатся. Не смотри на меня так. Я её не пью. Не фанат я. Говорю же, некоторые.

Наконец «запаска» встает на нужное место. Я помог Сиду затянуть болты.

– Порядок… Кидай инструменты в багажник.

Через минуту мы снова летим по шоссе с прежней скоростью. День потихоньку клонится к закату. Солнце приобрело красноватый оттенок. Местность вокруг наконец-то изменилась: появились холмы, зеленые рощи.

– Скоро Уральские горы… – бросает Сид.

Мы входим в длинный, затяжной поворот. Мой попутчик хочет пересечь горы одним рывком и отдохнуть уже по ту сторону. Спустя час холмы становятся выше, солнце скрывается за ними сначала на секунды, потом на минуты. Потом исчезает вовсе, оставив о себе напоминание – красную полоску там, где небо соприкасается с горами. Вижу последний отблеск на верхушке огромнейшего высоковольтного столба. Всё.

Мы в горах. Дорога петляет среди скал. Фары выхватывают сплошную стену каменной породы. Километр за километром. Сколько машин! Сид уже не так часто обгоняет попутки. Скалы, скалы, скалы и вдруг… море огней слева внизу.

– Красиво? – спрашивает Сид. Я киваю.

– Это город. Их тут несколько.

Дорога резко идет вверх, и через минуту скалы и деревья скрывают это горное поселение от нас.

Вверх. Вниз. Поворот. Едва освещенная стоянка грузовиков – фух! – осталась позади. Снова подъем.

Вижу голосующего человека, делающего странные знаки руками. Через сотню метров еще одного.

– Автостопщики? – спрашиваю Сида.

– Не… – он усмехается, – это психи… Шизоиды… Тут дурдом где-то недалеко. Они сюда на трассу выходят сигареты стрелять. Я их в этом месте постоянно вижу.

Ещё пара десятков километров осталась позади. Какой-то знак стремительно проносится мимо.

– Что это?

– Отметка… Самая высокая точка Уральских гор. Почти половину проехали.

Он смотрит на часы:

– Неплохо идем.

Меня начинает клонить в сон. Глаза слипаются. Но держусь пока. Ещё одна стоянка дальнобойщиков осталась позади. Фары выхватывают на мгновение две фигуры.

– Это тоже психи? – спрашиваю я.

– Нет, – Сид открывает окно, – это «плечевые». Синявки малолетние. Шлюхи, короче, которые у водил сосут… Чё? Интересует? – он посмеивается. Я пожимаю плечами.

– Шучу. Ты их увидишь – сам испугаешься.

Впереди показался ярко освещенный участок дороги. Несколько «фур». С десяток легковушек. Несколько милиционеров в бронежилетах с автоматами.

«Стоп. Досмотр» – надпись, которую мы, снижая скорость, миновали. У меня внутри все сжалось. Вот и всё. Приехал.

Сид не останавливаясь, объезжает все автомобили и тормозит недалеко от начала очереди. Один из милиционеров приближается к нам.

Я словно кусок холодного камня. Сжимаю кулаки со всей силы. Сид тушит фары. Милиционер вдруг останавливается в трёх метрах от машины. Потом показывает полосатой палкой: «Проезжай!».

Сид спокойно подруливает к поднявшемуся шлагбауму и жмёт на газ. Пост исчезает в ночи. Мы снова одни в ночи.

По слабости во всем теле и затихающим мурашкам в паху понимаю – испугался не на шутку. Перевожу дух и целую минуту медлю, прежде чем спросить:

– Сид, ты что – милиционер?

– Нет. С чего это ты решил?

– А почему твою машину не обыскивают?

Он рассмеялся.

– Ну ты хрен…

Он опять засмеялся. Потом продолжил:

– У меня федеральные номера, дружище. Говорю же тебе, я неплохо устроился.

Я напряженно слушаю, внешне оставаясь спокойным.

– Ненцы, они же граждане Российской Федерации, так?

Я на всякий случай кивнул.

– А значит, как граждане России, имеют право голосовать, так?

Я снова кивнул.

– Ну вот. А так как живут они все хрен знает где, по факториям и по стойбищам, в выборах их заставить участвовать проблематично…

Я слушал, ничего не понимая.

– Нужно ездить с избирательной урной по тундре, заставляя их бюллетени заполнять… Короче, геморрой тот ещё. Работа тяжелая и неблагодарная. И никто за неё браться не хочет. Вот. И я не хотел. Пока не узнал, что председателю избиркома полагается федеральный номер на автомобиле. А тачку с таким номером никто обыскивать не имеет права. Понял?

Я кивнул.

– Вот я и взялся выполнять благое для страны дело.

Сид похлопал ладонью по груди:

– Так что перед тобой, дорогой друг, председатель пусть небольшой, но Территориальной избирательной комиссии, расположенной фуй знает где. А на машине у меня федеральный номер, ясно?

Я снова кивнул. Что ж мне так везет-то, а?

* * *

Через полчаса Сид останавливается отлить, влезая обратно за руль, сообщает:

– Так. Что-то меня выключать начинает. И жрать охота. Сейчас, наверно, тормознёмся, поедим, потом посмотрю по своему состоянию… Может, в горах и заночуем…

Через минут сорок видим очередную стоянку: несколько грузовиков, пара легковушек. Вагончик-кафе. Тормозим чуть в стороне. Захлопываем двери. Сид нажимает кнопку на брелке: авто коротко подмигивает – сигнализация включена. Мы, поеживаясь, идем к вагончику, прохладно. Сид помахивает ключами:

– Сигналка у меня прикольная. Не орет, когда кто-нибудь в тачку полезет. Просто у меня на пейджере пикнет и покажет, какую именно дверь открыли. Я возьму монтировку и по балде козла. А так – сирена его спугнет… Неинтересно.

Я останавливаюсь как вкопанный. (Стоп!) Сид делает ещё пару шагов и оборачивается:

– Эй, тезка, ты чего?

Я пересиливаю тошноту. Сглатываю пересохшим горлом.

– Ты чего? – Сид встревожен.

С трудом делаю первый шаг:

– Ничего…

Мы двигаемся к двери закусочной. Не могу же я ему сказать: «Только что мой внутренний приемник получил сигнал, расшифрованный мной как «лучше в кафе не входить».

Сид толкает дверь. Звякает колокольчик. Мы попадаем в освещенное, прокуренное помещение, орущее на нас радиопесней. Мы входим. И я почти сразу же понимаю: не надо было.

Хотя вначале все выглядело более-менее нормально.

* * *

Четыре столика, два из которых заняты. За одним двое мужиков сосредоточенно хлебают суп из тарелок. За другим – четверо, почти одинаковых, персонажей: пухлые, с красными рожами и одинаковыми прическами. Только цвет волос разный. У этих на столе одноразовое изобилие – куча какой-то снеди в пластмассовых тарелках. Бутылка водки. Пластмассовые же стаканы. Когда мы входим, оживленный разговор за этим столиком смолкает. Рыжий толстяк что-то говорит своим братьям-близнецам. Раздается взрыв хохота. Сид на секунду бросает взгляд в их сторону и подходит к стойке. За ней, в замусоленном фартуке, скучающая женщина с внешностью престарелой порнозвезды.

Сид просматривает меню:

– Два люля-кебаб.

– Люля нету, – женщина убирает звук на приемнике. Из угла раздается:

– Эй, Лида! Сделай погромче!

– Подожди! Щас обслужу клиента! – огрызается Лида.

– Ладно, – Сид кладет меню на стойку, – спрошу по-другому. Что есть?

– Шашлык есть, сосиски в тесте, салат…

– Шашлык долго готовится?

– Почти готов уже…

– Два шашлыка.

– Лидуся! Сделай музыку! – опять голос одного из толстяков. Лидуся добавляет громкость. На пару секунд исчезает в подсобке. Снова появляется.

Сид поворачивается ко мне:

– Я пива хочу, вот чего. А тут как раз безалкогольное есть. Бокальчик сейчас выпью, под шашлычок. А ты будешь?

– Не… Я лучше «колу».

Сид поворачивается к барменше:

– Безалкогольное пиво и «колу».

Порнозвезда Лидуся открывает бутылку «колы», а пиво переливает в большой стеклянный бокал с ручкой. Сид успевает сделать первый глоток, когда:

– Безалкогольное пиво – первый шаг на пути к резиновой бабе! – раздается у нас за спинами. Мы поворачиваемся. Все четверо толстяков, ухмыляясь, стоят рядом с нами. Брюнет, блондин, шатен, рыжий. Последний, похоже, здесь заводила.

– Да? – Сид поставил кружку на стойку. – Как интересно.

– Ага! – рыжий от удовольствия хрюкнул. – Но в твоем случае – первый шаг к границе, за которой начинается баловство с фаллоимитаторами…

– Да-а?! – протянул Сид, с интересом заглядывая в кружку. – И где же эта граница?

Он поднял бокал и посмотрел сквозь него на лампу с таким видом, будто высматривал притаившуюся на дне стаю фаллоимитаторов.

– А вот же… – рыжий снова хрюкнул, – вот же сидит твой дружок-педик, который трахает тебя в задницу… Спроси у него…

И они все засмеялись.

Сид улыбнулся так, что у меня все похолодело внутри.

– Спрошу, – произнес он оскалившись, – обязательно спрошу.

И в ту же секунду его кружка полетела в голову рыжему. А ещё через мгновение я успел подумать, что кружка крепче черепа. После этого – ВСПЫШКА.

* * *

– Стой…

–………………………….!!!

– Стой, мля! Куда ты гонишь? – Сид шипит от боли справа от меня.

Почему справа?! За рулем

Я?!

Держу в руках баранку. Притормаживаю. Ближе к обочине. И только после этого, словно ожегшись, отдергиваю руки от рулевого колеса. С ужасом смотрю на приборную панель, руль, свои ладони. Что было? Как я здесь оказался?!

Сид стонет, ощупывая свою голову.

– Уроды… суки…

Я потрясенно молчу. Хотя пора бы уже привыкнуть. Очередной бонус. Ладно…

У меня болит плечо. Сбиты костяшки пальцев. Светлая футболка забрызгана чем-то темным – кровь… Сид опять шипит, неловко прикоснувшись к голове. Тянется к приборной панели. Щелкает тумблером, и в салоне становится светло.

– А ну посмотри, чё там у меня…

Он наклоняет голову. Я внимательно осматриваю повреждения:

– Да вроде ничего страшного… Шишка, крови совсем немного… Кожа чуть лопнула.

Сид выпрямляется в кресле. Крутит к себе зеркало заднего вида. Криво усмехается, рассматривая свое лицо. Потом поворачивается ко мне:

– Поели шашлычка…

Тыкает меня кулаком в плечо:

– А ты ничего, держался молодцом…

Да. Молодцом. Поэтому кровь у меня на футболке не моя. Ещё один бонус: память услужливо делает реверанс на полчаса назад, и я отчетливо вижу:

–!!!! – кружка, пущенная по дуге, ломает нос рыжему, и тот, как подкошенный, падает на пол. Краем глаза замечаю, что Сид, в каждой руке которого волшебным образом появились черные, угрожающе шипастые кастеты, легко уклоняется от стула. Бесконечно долгую секунду примеривается. И вдруг наносит три молниеносных удара, круша челюсть и ребра блондина.