Текст книги "1000 шпаргалок для тамады на свадьбы, юбилеи и корпоративные вечеринки"

Автор книги: Олег Бутаев

Приемы и примеры создания тостов

Тосты бывают самые разные, в том числе серьезные и даже грустные. Я хочу коснуться веселых тостов.

Основой веселого тоста является, как правило, остроумный анекдот, забавная история, озорная частушка, афоризм, шутка и проч. Важно лишь от этой благодатной основы суметь перейти к самой сути тоста.

Рассмотрим несколько примеров.

Идет мужик на работу. Солнышко светит, птички поют, цветочки-лепесточки распускаются, девчонки мини-юбки надели, мужику девчонок хочется...

Идет мужик с работы. Усталый и злой, птицы достали, солнце слепит глаза, девчонок в мини-юбках уже не хочется... Значит, работа его удовлетворила.

Так выпьем за работу, которая удовлетворяет человека!

Одна бабушка пожаловалась врачу:

– Доктор! Я настолько плохо слышу, что, даже когда кашляю, самого кашля – не слышу!

Доктор выписал лекарство и пояснил, как его принимать.

– Теперь я буду лучше слышать? – спрашивает она.

– Теперь вы будете... громче кашлять!

Предлагаю выпить за врачей! Многие из них такие виртуозы, что могут научить громче кашлять!

Новый русский задумал развестись с женой и пришел к адвокату.

– Нет проблем, – говорит тот, – подготовлю документы. Тысяча долларов, – и сделаю все на высшем уровне.

– Нет, так не пойдет. Это дорого. Мне за семьсот братва... ее пристрелит!

Хочу предложить тост за людей экономных, берегущих каждую копейку!

Жена программиста спрашивает мужа:

– Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?

– Да что рассказывать-то? Ну вот вчера блок питания сгорел...

– Ах ты, бедненький. Ну тогда бери с собой бутерброды.

Мой тост за чуткую, заботливую жену!

?

После такой разминки приглашаю тебя, уважаемый читатель, будь ты тамада или потенциальный гость предстоящего торжества, а также всех желающих принять участие в игре-загадке по созданию веселых тостов.

Ниже приведены тосты, причем обычным шрифтом напечатаны их «запевы» (начало), а курсивом – «припевы», т. е. резюме. Попробуйте сами придумать остроумную концовку к каждому тосту, не читая предлагаемый мной вариант.

Судят цыгана за конокрадство:

– Ну, рассказывайте, как это произошло? – спрашивает судья.

– Значит, шел я поздно вечером со свадьбы домой и свернул в узкий переулок, а там лежит поперек дороги лошадь. Я хотел ее обойти справа – не пройти, слева – тоже. Решил тогда ее перешагнуть, и тут она вскочила и как понесет! Дай бог здоровья тому милиционеру, который остановил лошадь, а то, черт знает, куда бы меня унесла!

Предлагаю выпить за милицию, которая выручает нас в трудную минуту!

Супруги пришли к священнику:

– Святой отец, развестись хотим!

Тот берет огромное Евангелие и дубасит по башке обоих:

– Все еще хотите?

– Да!

Опять дубасит:

– И теперь?

– Да! А долго еще бить будете?

– Клялись же на Писании: «Покуда смерть не разлучит нас».

Желаю и вам... жить вечно! Покуда смерть не разлучит вас.

Существуют три основные стадии застолья:

– за столом;

– на столе;

– под столом.

Желаю всем собравшимся завершить наше застолье за столом!

Один мужчина откровенно признался:

 
Я пошел с девчонкой в лес,
У меня был интерес.
А как вышли мы из леса —
Никакого интереса!..
 

А есть люди, которые часто ходят в лес и интереса еще не потеряли. Это лесничие, егеря и другие работники леса. Выпьем за этих работников!

Хаим забегает к соседу Абраму и видит, что тот держит между ног грелку.

– Абраша, что ты делаешь?

– Надо знать физику: тела при нагревании расширяются...

– А где твоя жена?

– Она в холодильнике.

Мой тост за людей, хорошо освоивших физику!

Хочу предложить тост за работников одной необычной профессии.

 
Спит Розита и не чует,
Что на ней матрос... ночует!
А пробудится Розита
И прогонит паразита!
 

С паразитами нужно бороться, и есть такая организация, которая с ними борется! Это санэпидстанция! Выпьем за работников этой славной организации!

Один ученик написал в школьном сочинении: «Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее взгромоздился председатель колхоза!»

Хочу поднять бокал за людей села. Не всем им так повезло, как тому председателю. Итак, за работников сельского хозяйства!

Одна соседка спрашивает другую:

– Зин, как там Васька твой?

– Ой, Мань, плохо.

– А что такое?

– Да сгубила его эта наука.

– Это какая же?

– Да дактилоскопия!

Самый повод вспомнить про науку, про научных работников и выпить за них!

Жители болгарского села Габрово долгие годы скрещивали корову с жирафом, чтобы получить новое животное, которое бы давало молоко, а кормилось... в соседнем районе.

Их коллеги из России скрещивали корову с медведем, с тем чтобы вывести такую корову, которую можно было бы кормить только летом, а зимой чтобы она сосала лапу.

Предлагаю выпить за работников сельского хозяйства, которым приходится решать такие сложные задачи!

Чукча поступает на работу в научно-исследовательский институт. В анкете он расписывается тремя крестиками.

Его спрашивают:

– Это что – имя, отчество и фамилия?

– Нет, – поясняет он. – Это имя, фамилия и... ученая степень.

Конечно, это шутка, таких ученых нет или очень мало. Давайте выпьем за настоящих ученых!

Выступает один ответственный работник:

– Нас часто спрашивают: много ли в российских учреждениях бюрократов? Ответственно заявляю: от силы сорок процентов.

Это совсем немного! Для сравнения скажу, что в Англии или Германии их почти 80 процентов. Понятно, что остальные 20 процентов составляют бюрократки.

Предлагаю выпить за бедных забитых российских бюрократов!

Одного восточного человека спросили:

– Что такое ананас? Ответил он так:

– Лимон знаешь? Яблок знаешь? Хурму знаешь? Грецкий орех знаешь?

– Знаем, знаем, – говорят ему.

– Ну так это совсем не похоже.

Меня часто спрашивают, кто такой страховой агент? Ты страх, когда страшно, знаешь? Что такое вражеский агент, знаешь? Так это совсем не похоже! Предлагаю выпить за страховых агентов!

В Сухуми в пивном ларьке покупатель протягивает продавцу пять рублей:

– Кацо, мне три бутылки пива.

Тот берет деньги и дает сдачу два рубля, чем сильно удивляет покупателя:

– Кацо! Что я вижу! Ты даешь сдачу?! На что продавец хмуро ответил:

– Пиво... нэ завэзли.

По-моему, очень интересная мысль – брать деньги за то, чего нет, чего «нэ завэзли»! Предлагаю выпить за находчивых людей!

Одна из страшных, но реальных историй про гаишников.

Семья едет в машине. Проехали мимо постового, и отец, сидевший за рулем, вдруг забеспокоился:

– Сынок, посмотри назад, мне показалось, что постовой нам свистел.

Сын обернулся и в ужасе закричал:

– Папа, остановись, гаишник расстегивает кобуру!

Отец тут же затормозил. Все со страхом обернулись и увидели, как постовой выхватывает из кобуры палку колбасы и начинает жевать.

Гаишник – тоже человек. Ничто человеческое ему не чуждо. Давайте выпьем за то, чтобы их было меньше, но чтобы они были лучше!

Корреспондент беседует с известным хирургом:

– Доктор, сейчас на Западе, если верить газетам, участились случаи, когда хирурги в погоне за деньгами делают ненужные операции. Что вы скажете на это?

– Мой подход совсем иной, – отвечает доктор. – Я оперирую только тогда, когда действительно нуждаюсь в деньгах.

Так выпьем же за то, чтобы все хирурги были богаты! Тогда, возможно, меньше будет операций!

Когда старшее поколение начинает ругать молодежь, восьмидесятилетняя тетя Сара всегда решительно возражает:

– Вы не правы: лет шестьдесят назад, когда я тоже была молодой, трудно было пройти по улице, чтобы какой-нибудь нахал не приклеился. Теперешние молодые люди в тысячу раз воспитаннее. Хожу в любое время суток – никто не пристает.

Мой тост за нашу воспитанную молодежь!

Беседуют две молодые мамы-певицы:

– У нас в доме такая слышимость. Если мой сын шумит, капризничает, соседи тут же стучат прямо в стену. Теперь по ночам, как только он начинает плакать, я сразу начинаю ему петь.

– Я раньше тоже так делала, – вздыхает вторая. – Но соседи сказали: «Пусть лучше ребенок кричит».

Конечно, такой анекдот лучше было бы не рассказывать в присутствии певиц. Но, я думаю, они нас правильно поймут. Предлагаю выпить за наших певиц!

Священник беседует с автоинспектором, и тот его спрашивает:

– Скажите, святой отец, есть ли все-таки Бог?

– Конечно, есть, сын мой!

– А рай?

– И рай есть.

– Значит, есть и ад?

– А ада нет, – неожиданно сообщает батюшка.

– А почему?

– Раньше был, а сейчас нет. Всю смолу забрали на асфальт для дорог, а вас, чертей, сделали постовыми!

Давайте выпьем за автоинспекторов! Мы им должны быть признательны хотя бы за то, что они избавили нас от ада! Правда, устроив ад на земле!

Сын-школьник говорит отцу:

– Вон тот дядя наверняка учитель.

– А почему ты так думаешь?

– Потому что прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул.

Предлагаю выпить за учителей, тяжелая им выпала доля!

В итальянском ресторане посетитель, закончив трапезу, получил счет, от которого пришел в ужас.

– Десять тысяч лир за один ужин?! – вскричал он.

Поняв, что в подсчетах официанта ошибки нет, он взмолился:

– Сделайте хотя бы скидку своему коллеге.

– А вы тоже официант?

– Нет, грабитель.

Мы с именинником тоже коллеги... Нет, нет, мы не грабители! Мы – архитекторы (врачи и проч.). Давайте выпьем за людей нашей скромной профессии!

Так уж повелось: если изменяет жене младший научный сотрудник, про него говорят: «Грязный развратник». Если это делает научный сотрудник, говорят: «Бабник». Если же изменяет доктор наук или профессор, то про него говорят: «Милый шалун».

Пожелаем всем, кто занят научной деятельностью, успешно грызть гранит наук, чтобы поскорее превратиться в милых шалунов!

Федор Иванович Шаляпин вызвал как-то слугу.

– Что прикажете, барин?

– Иван, – говорит Шаляпин, – только один раз я посылал тебя к балерине передать коробку конфет. Так?

– Так, барин.

– А теперь выясняется, что ты три раза это делал и все от моего имени. Что это значит?

– Барин! Коробка конфет стоит рубль, а она давала мне на чай три... Вот я и решил подработать.

Возможно, это был один из первых русских бизнесменов. Предлагаю выпить за современных бизнесменов!

Ветеринар заболел, пришлось вызывать врача. Тот пришел и сразу обратился к больному:

– Давайте, я вам пульс померяю.

– Доктор, – говорит ему ветеринар доверчиво, – мы-то с вами специалисты. Мы-то знаем, что никакого пульса нет.

Может, и правда, никакого пульса нет?! Его придумали врачи? Давайте выпьем за ветеринаров!

В ресторане врач видит своего пациента, который стакан за стаканом поглощает спиртное.

– Иванов! – сердито говорит он. – Я же вам сказал: не больше двух рюмок в день!

А тот резонно заявляет:

– Доктор, я лечусь не только у вас.

Мы с вами тоже, если судить по количеству выпитого, лечимся у многих. Пусть врачей будет много! За врачей!

Мальчик рассказывает маме:

– Мама, ты знаешь новость? У папы в роте...

– Не в роте, а во рту, – перебивает его мать.

– Так вот, – продолжает сын, – у папы во рту... солдат повесился!

Среди нас есть военные. Жизнь их далеко не сладкая. И случаются дела похлеще тех, что у того папы во рту. Давайте выпьем за военных!

Врач осмотрел пациента и говорит:

– У вас, к сожалению, повышено давление.

– Это все от рыбной ловли, – вздыхает пациент.

– От рыбной ловли? Вы, наверное, шутите! Первый раз слышу, чтобы от этого поднималось давление. Скорее, наоборот.

– Вы правы, если рыбачить в разрешенных местах.

Среди нас тоже есть рыбаки. И теперь вы знаете, что рыбная ловля – опасное занятие. Предлагаю выпить за рыбаков!

Часть 3
Примеры проведения застолий (из личной практики)

Приведенные ниже примеры призваны натолкнуть вас, уважаемый читатель – тамаду, гостя или хозяина предстоящего застолья, – на создание собственных тостов, поздравлений и спичей.

День рождения

На празднике у Юлии

1-й тост. За юбиляршу (в роли тамады выступает муж)

Ну, что я могу сказать о юбилярше? Во-первых, она красивая. Это видно и невооруженным глазом. Наверное, про таких женщин писал Некрасов:

 
Их разве слепой не заметит,
А зрячий о них говорит:
– Пройдет, словно солнцем осветит,
Посмотрит – рублем подарит!
 

Кстати, вспомнилось. Беседуют два слепых, один спрашивает другого: «Ты веришь в любовь с первого взгляда?» Я, например, верю, – ведь многие уже знают, что я жертва этого самого первого взгляда... Во-вторых, юбилярша полноценная женщина, в том смысле, что родила мне полноценных детей. Правда, мало, всего двоих. В-третьих, она истинная женщина. Что я имею в виду: мужа она сразу оценила, но... не ценит! Поднимите руку, кто из вас, женщин, ценит своего мужа.

Никто! В-четвертых, она добрая и любвеобильная – любит не только детей и мужа, но и внуков. И кроме того, любит еще и друзей – жизни не представляет без них.

Итак, мой тост за красивого, доброго, прекрасного человека – за юбиляршу!

2-й тост. За родителей юбилярши

Хочу сказать несколько слов о родителях юбилярши. И я и особенно мои дети воистину признательны им за то, что имеем такую жену и маму. С ее приходом в мою семью в нашем роду стали появляться красивые приличные люди. Хотя бы внешне приличные...

Отец юбилярши очень остроумный человек. За его плечами лишь семилетка, что не мешает ему шутить на очень высоком уровне. Напомню хотя бы одну.

...Когда я получил так называемый творческий отпуск для завершения докторской диссертации, он первый мне позвонил и строго предупредил:

– Алик, ты на мою помощь по диссертации не рассчитывай.

У моей тещи – мамы юбилярши – тоже сочный язык. Она, например, жаловалась на меня соседке:

– Надо, не надо – сидит, занимается. Сегодня она могла бы сказать:

– Надо, не надо – сидит, пишет.

Встречая внука (нашего сына) из садика, она производила ревизию его тела:

– Это кто тебя поцарапал? – спрашивала она.

– Вовка?

– Чтоб он сдох, этот Вовка! А колено кто разбил?

– Васька.

– Васька, говоришь? Чтоб он сдох, этот Васька! Пошли домой...

Как-то я сообщил ей, что наш сын в яслях обкакался. Это вызвало у нее неописуемый восторг:

– Обкакался в постели, говоришь? Молодец! Так им и надо!

Это все шутки... Предлагаю выпить за родителей юбилярши и поблагодарить их за прекрасную дочь!

3-й тост. За мужа юбилярши

Сегодня с утра звонили многие родственники и друзья, чтобы поздравить именинницу. Так получилось, что трубку снимал я, и все поздравлявшие говорили примерно следующее: во-первых, что она хорошая, а во-вторых, что мне с женой повезло. Я с ними соглашался и действительно так считаю. Я знаю только одного человека, которому в супружестве повезло больше, чем мне. И вы этого человека знаете... Да, вы правы, это моя жена!

В жизни каждой женщины бывает три периода: в первый она портит нервы отцу, во второй – мужу, а в третий – зятю. К сожалению, третий период у юбилярши все никак не наступает – наша дочь замуж не торопится. Поэтому вся ее «любовь» обращена на меня.

Резюмируя сказанное, предлагаю выпить за прекрасного человека, которого удалось отхватить нашей юбилярше. Если кто еще не понял, за меня!

4– й тост. Предоставление слова подруге юбилярши

Тамада: «Говорят, что жена друга всегда лучше, чем друг жены. Слово предоставляется жене моего друга Гриши – Регине».

Что я хочу пожелать своей любимой Юлечке. Так устроен человек, что в детстве он думает лишь об отце и матери, в молодости – лишь о возлюбленном или возлюбленной, в старости – лишь о детях и внуках. Так и не успевает подумать о себе. Ты, моя дорогая юбилярша, не исключение – о себе совсем не думаешь.

Желаю тебе хотя бы слегка нарушить эту традицию. Уверена, что от этого выиграют все – и ты сама, и муж, и дети. Итак, мой главный совет тебе – попробуй думать о себе!

5– й тост. Слово попросил друг семьи

 
Доморощенный я поэт,
И за рифму давно не брался,
Но сегодня у нас банкет,
Почитаю, пока не набрался...
 

Ода юбилярше

Эпиграф

 
Мне нравится месяц май.
Он похож на встревоженный улей.
Люблю я его за то,
Что родилась в нем наша Юля.
 
 
Ганновер бурно отмечает
Твой, Юля, славный юбилей.
Тебя сегодня поздравляют
Хохол, москаль и я, еврей.
 
 
Из разных мест к тебе слетелись
Родня и близкие друзья.
Все отложить они сумели —
И вот, приехали сюда.
 
 
О, Юля! – тонкая натура,
Подруга мужа и жена,
Миланы мама и Артура,
Ты отдаешь им все сполна.
 
 
Ты научила их трудиться,
В учебе не жалеть себя.
Ты можешь детками гордиться
Сегодня, завтра и всегда!
 
 
Бокал с шампанским поднимаю
Я за тебя и за твой дом!
Большого счастья я желаю,
И пусть везет тебе во всем!
 

6-й тост. Выступает еще одна подруга юбилярши

Свои чувства к Юлечке я попробовала передать в стихах.

 
Когда она по улице идет
Или несется на велосипеде,
Дыханье затаив, глядит народ,
А из окошек пялятся соседи.
 
 
Сиянье глаз и водопад кудрей
К себе невольно взоры привлекают.
Олег – супруг – души не чает в ней,
И мы, друзья, прекрасно это знаем.
 
 
А дочь и сын – такие же, как мать
(Щедрот своих природа не жалела),
Отцовских черт, конечно, не отнять,
К процессу подошли они умело.
 
 
Достоинств всех ее не перечесть,
И наших чувств не передать словами.
Как хорошо, что ты такая есть,
Как хорошо, что оказалась с нами!
 

Шутки тамады и гостей

Мужчина и женщина сидят на берегу моря. Любуются закатом.

– Любимый, – говорит она, – давай поженимся.

– Давай.

Наступает продолжительная пауза.

– Любимый, почему ты замолчал?

– Кажется, я и так ляпнул лишнее...

Когда-то и я, по молодости, ляпнул лишнее. И вот уже сорок с лишним лет живу с этой дамой!

Муж после очередной ссоры говорит жене:

– Если бы ты меня действительно любила, как ты иногда утверждаешь, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого, а не за меня!

Встречаются двое:

– Ой, у Мойши такое горе, такое горе...

– А что случилось?

– К нему ушла моя жена.

Вопрос: Какая разница между феей и ведьмой?

Ответ: Год совместной жизни.

Вопрос: Какая разница между холостяком и женатым?

Ответ: Холостяка привлекают все женщины, а женатого – все, кроме одной.

Немолодая девушка хвастается перед подругами:

– Меня сотни раз просили выйти замуж. Но я всегда отказывала.

– И кто же тебя просил, если не секрет?

– Отец с матерью.

Жена рассказывает мужу:

– Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Померила – мой размер.

Муж:

– Да-а-а, и правда, повезло. Через пару дней жена сообщает:

– Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила – мой размер. Муж со вздохом:

– Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера из-под подушки мужские трусы – не мой размер!

В синагоге раввин читает проповедь:

– Евреи! Посмотрите на себя! Вы же превратились в гоев: пьете водку, курите, порочите супружеское ложе!

Вдруг радостный возглас:

– Ой!

Все поднимают головы и видят Абрама с поднятым вверх указательным пальцем:

– Я теперь-таки вспомнил, где я оставил свои калоши!

Женщина поместила в газете объявление: «Ищу мужа». На следующий день она получила три десятка писем. Все письма от женщин! Текст был такой: «Можешь взять моего».

Рабинович вернулся из роддома, и его спрашивают:

– Ну, кто там у тебя родился, мальчик или девочка?

– По-моему, девочка. Я видел из окна, как медсестра ее пудрила.

Как мы теперь уже знаем, пудрят не только лицо. И не только то, что вы подумали. Но и мозги!

В купе поезда едет еврейская семья. И такой шум несется оттуда, что пассажиры были вынуждены вызвать проводника.

Пришел проводник:

– Немедленно прекратите безобразие, а то будет хуже! – строго сказал он.

– А что может быть хуже? – отвечает глава семейства. – Сара разбила бутылку водки в сумке, где была вся еда. Ривочка бросила в окошко все наши документы. Семочка написал в чемодан. И вообще, мы едем не в ту сторону...

Что такое доброе дело? Пророк Магомет дал простой и универсальный ответ на этот вопрос: «Доброе дело – это то, что вызывает улыбку радости на лице другого человека».

Девушка говорит матери:

– Мамочка, я пойду погуляю. Мне так не хватает свежего воздуха.

– Хорошо, иди. Но предупреди «свежий воздух», что ты в десять должна быть дома.

Судья:

– Подсудимый, как вы можете объяснить, что в течение пяти лет не разговариваете с женой?

– Моим хорошим воспитанием, ваша честь.

– Поясните.

– Я не хочу перебивать даму.

Соседка спрашивает соседку:

– Ну как там твой алкаш? Все деньги на вино просаживает?

– А вот и нет! Я с ним очень серьезно поговорила, и теперь он уже две недели не пьет, не курит, по кабакам не шатается, а спокойненько отдыхает... В реанимации.

Меня часто (в шутку!) спрашивает Гриша: почему я не люблю евреев? Дело в том, что один из них испортил мне всю жизнь! Вы, конечно, желаете знать, кто он?

Отвечаю: Мендельсон.

Умные люди говорят: никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись только на той, без которой жить нельзя.

Известен такой исторический случай. Папа Римский Лев XIII отмечал свое 70-летие. Кто-то из гостей пожелал ему дожить до ста лет. Папа поблагодарил выступавшего, потом добавил:

– Сын мой, не будем ставить пределов милосердию Божию...

 
Любовь не вздохи на скамейке
И не прогулки при луне,
А кто женился на еврейке,
Тот это чувствует вдвойне.
 

И. Губерман

Одного мужчину расспрашивают:

– За что тебя уволили?

– За жалость, – отвечает он.

– Не может быть.

– Точно. Взял с собой на работу бутылку водки. Утром выпил немного, а оставлять было жалко. Вот в обед и допил...

У кого из вас есть чувство жалости, прошу допить хотя бы то, что в бокалах.

Поздравление от семейной пары

 
Людей красивых, современных
В округе мало, как нигде,
А потому хотим, во-первых,
Тебя поздравить с днем рожденья!
А во-вторых, признаться честно:
Ты, юбилярша, – наш кумир!
Добавить, в-третьих, что нам лестно
За приглашение на пир.
 

За тебя, наша дорогая!

Тост за нас, мужчин

Взрослая дочь советуется с матерью:

– Мама, а как узнать, хорошего ли мужа я себе выбрала?

– Это просто. Если он плохой – заметишь сразу, а вот если хороший – никогда!

А ведь это действительно так: наши жены даже не замечают, какие хорошие мужья достались им. Предлагаю поднять бокалы за нас, хороших!

Предоставление слова дочери.

Тамада:

Маленькая девочка спрашивает маму:

– Мам, а когда я выласту, я буду на тебя по-хоза?

– Будешь, доченька, будешь.

– Ну и зацем тада зыть?!

Наша дочь выросла и, насколько я знаю, с уважением относится к маме. Сейчас мы это проверим...

Мы с братом исполним песню, посвященную маме.

Посвящается маме

На мотив еврейской песни «<Мне мама тихо говорила...»

Дочь:

 
Мне мама часто говорила,
Чтоб я скромней была и тише.
Не выделялась, не зазнавалась
И не капризною была.
Прости мне, мама. Но я такая.
Такой меня ты родила.
 
 
Мне мама часто говорила,
Как важно, чтобы друг был рядом.
А тот, кому отдам я сердце,
Чтоб благородных был кровей.
Прости мне, мама. Но мой любимый
Не осетин и не еврей.
 
 
Мне мама часто говорила,
Что мне пора остепениться —
Пока не поздно мне выйти замуж,
Обзавестись пора семьей.
Прости мне, мама. Всему помеха —
Мой образ жизни кочевой.
 

Вместе с братом:

 
Нам мама часто говорила,
Чтоб мы друг друга уважали,
Любили детков, ценили предков,
Что в жизни главное – родня.
Спасибо, мама, мы убедились,
Что остальное все – фигня!
 
 
Мы знаем, мама, что непросто,
Иметь детей, семью, работу.
Спасибо, мама, что родила нас.
Спасибо, папа тебе помог.
Мы вас обоих крепко любим
И очень ценим, видит Бог.
 
 
Такие предки сегодня редки,
Нам с братом просто повезло.
Живите долго нам всем на радость.
Живите долго судьбе назло!
 

Музыкальное поздравление от друзей

Этапы большого пути

(На мотив песни «Крутится, вертится шар голубой...»)

 
Крутится, вертится шар голубой,
Новую жизнь подарила любовь,
Папа в восторге и мама цветет:
Дочка родилась, ликует народ.
 
 
Первые зубки, косички, слова,
Первый шажок, и несется молва:
Юлечка наша пошла в первый класс,
Светлой улыбкою радует нас.
 
 
Школьные годы, занятья с утра,
Время познанья, взросленья пора,
Бал выпускной, поздравленья, цветы,
Сердце трепещет, волнуют мечты.
 
 
Скатертью жизнь перед нею лежит.
С Аликом встреча – сердечко дрожит.
Парень пригожий, горячих кровей,
В чувствах своих объясняется ей.
 
 
Белое платье, невесты фата,
Тосты, подарки, гостей суета.
В вальсе по залу кружатся они,
Звезды сулят им счастливые дни.
 
 
Не подвели прорицатели их,
Счастья хватило еще на двоих:
Первым Артур появился на свет,
Следом Милашка (спустя десять лет).
 
 
Жизнь потекла полноводной рекой,
Сразу пришлось позабыть про покой.
Обзавелася семьею большой
И оттого не стареет душой.
 
 
Милая Юля, с рожденьем тебя!
Шлем поздравленья, всем сердцем любя.
Не унывать, не хандрить, не болеть
И молодым еще нос утереть!
 

Поет тамада

Ария мужа юбилярши

(На мотив арии «<Кто может сравниться с Матильдой моей...»)

 
Кто может сравниться с любимой моей,
Сверкающей искрами синих очей,
Как на небе звезды весенних ночей?
 
 
Всё страстью и негой в ней дивно полно.
В ней все опьяняет, в ней все опьяняет
И жжет, как вино.
 
 
Она так правдива и неповторима.
Любовь повторит – что жизнь одарит.
Улыбкой заманит и дружбой притянет,
Что солнце осветит и радость дарит.
 

Тост про невестку

Тамада:

Еще в V веке до н. э. великий Демокрит сказал: «Кому попался хороший зять, тот приобрел сына, а кому дурной – тот потерял дочь». Перефразируя его слова, мы с женой можем утверждать, что с приходом невестки в наш дом мы обрели еще одну дочь. Хорошую, добрую, умную, чуткую, воспитанную. О такой можно только мечтать.

Приглашаю всех выпить за прекрасную невестку нашей юбилярши!

Тост за наших жен

Тамада:

Совсем недавно я узнал, что кусают человека, т. е. пьют нашу кровь, вовсе не комары, а... комарихи!

 
Женский пол слывет везде как слабый.
Только он, конечно, не таков:
Даже у простых козявок бабы
Много кровожадней мужиков.
 

П. Хмара

К чему я это вспомнил? А вот к чему.

Невеста, вступая в брак, конечно, не является родственницей жениха. Но, прожив с ним ряд лет и выпив немало его крови, становится ему родной!

– Мой тост: за наших ближайших родственников – за жен!

Слово попросила подруга юбилярши

Я вам напомню один кавказский анекдот.

Идет урок в грузинской школе. Учитель задает вопрос:

– Гога, скажи нам, что такое ос?

– Ос – это болшой полосатый мух.

– Нет, Гога! Болшой полосатый мух – это шмэл. А ос – это то, вокруг чего вэртится зэмла.

Для меня «<ос» – это дом наших гостеприимных хозяев. Я знаю, сколько разных людей вертится вокруг этой оси. Предлагаю выпить за нашу «ос»!

Слово предоставлено одному из гостей

Артист Василий Ливанов высказал интересную мысль:

– Знаете, чем дружба отличается от любви? – спросил он и сам ответил: – Любовь может быть односторонней, неразделенной, дружба же не может быть без взаимности.

Давайте выпьем за нас, друзей нашей юбилярши!

Философский тост

Один из гостей:

Рассказывает один приятель другому о своей невеселой жизни:

– Все у меня из рук вон плохо. Сын – дебил. Жена – стерва, гуляет направо и налево. Да и сам я порой... мочусь во сне.

– Послушай, – говорит ему приятель, – сходи-ка ты к моему соседу, он у нас философ.

Прошло два месяца. Друзья встретились вновь. Тот из них, что был неудачником, теперь весь сияет.

– Я вижу, у тебя все прекрасно? – спрашивает друг.

– Да, все хорошо! Спасибо тебе!

– Что сын, поправился?

– Да нет, все такой же дебил. Но ведь свой, родной! Кровинка моя!

– Но жена-то уж точно перестала гулять?

– Да нет, гуляет по-прежнему. Но домой все же возвращается!

– Может быть, ты мочиться перестал?

– Да нет, все по-прежнему. Но, ты знаешь, к утру я почти сухой!

Как видим, к жизни нужно подходить философски. Счастье формируется не столько во внешней среде, сколько в нашей голове. Правильно говорят: если хочешь быть счастливым, будь им! Предлагаю поднять бокалы за эту прекрасную мысль!

Предоставление слова молчаливой даме

Тамада:

Считается, если женщина молчит – лучше ее не перебивать. Но одну молчунью я хочу перебить. Я вас имею в виду, уважаемая Н.

Ну, раз вы меня подняли, я выскажусь. Хотя мне будет немножко стыдно.

Итак. Иностранный разведчик оказался в России. Заходит в магазин, достает шпаргалку и читает по ней: «Пи-во... есть?» «Нет», – отвечают ему. Иностранец продолжает читать: «Так... и... знал... би-лять!»

Идя сюда, в эту семью, всегда знаешь – здесь будет чудесно: прекрасное застолье, веселая компания, много музыки и юмора. Сегодня разве не так?! Невольно воскликнешь: так и знала, би-лять!!! Спасибо за это хозяевам! Давайте выпьем за них!

Ответное слово юбилярши

Сегодня я услышала столько хороших слов в свой адрес, что впору подумать о своей исключительности. На самом деле все, конечно же, не так... Бисмарк когда-то остроумно заметил, что люди редко так далеко отходят от истины, как после охоты и перед выборами. По-моему, есть еще одно событие, когда люди сильно удаляются от истины. Происходит это во время юбилеев. И мой юбилей не исключение. Высокие оценки и хорошие слова!.. Единственное, что я могу сказать: я вас очень люблю! Вы такие остроумные, талантливые, добрые. Я счастлива, что вы у меня есть.

Спасибо вам за теплые слова и щедрые подарки! Я осушаю бокал за вас, за ваше здоровье и благополучие!

Поют все участники вечеринки Адью, до свиданья

(На музыку песни А. Русака «<Будьте здоровы», слова О. Бутаева)

 
И вот наступили
Минуты прощанья,
И мы говорим вам:
Адью, до свиданья!
Спасибо за то,
Что вы нас пригласили,
За то, что мы ели,
За то, что мы пили.
 
 
Спасибо за ваше
Тепло и заботу,
За то, что от вас...
Уезжать неохота.
Пусть солнце сияет
Над вашею хатой,
Чтоб жизнь была яркой,
Красивой, богатой.
 
 
Желаем вам, чтобы
При капитализме
Все было прекрасно,
Как при коммунизме.
Хватало чтоб всем
Кирпича и металла,
А также картошки,
Капусты и сала.
 
 
Желаем не только,
Чтоб все это было,
Но чтоб вам за это
Ничто не грозило.
А если наследство
Случайно прибудет,
Никто с вас не спросит,
Никто не осудит.
 
 
Все умные люди
Уехали в Штаты,
А раз вы остались,
Ваш путь – в депутаты!
Еще пожелать нужно
Самую малость,
Чтоб ваша семья
Без конца размножалась.
 
 
Забудьте проблемы,
Живите, как боги,
И пусть не страшат вас
Любые налоги.
Так будьте здоровы,
Живите богато,
А мы – по последней
И... двинем на хаты.