Текст книги "1000 шпаргалок для тамады на свадьбы, юбилеи и корпоративные вечеринки"

Автор книги: Олег Бутаев

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 13 страниц) [доступный отрывок для чтения: 5 страниц]

Как удержать народ от увлечения спиртным

Жизнью следует наслаждаться как превосходным вином, глоток за глотком, с передышкой. Даже лучшее вино теряет для нас всякую прелесть, мы перестаем его ценить, когда пьем как воду.

Л. Фейербах

Опасны гости, имеющие слабость к спиртным напиткам и успевшие реализовать свою слабость.

Сам тамада должен обладать высокой толерантностью к спиртному – уметь пить так, чтобы не напиваться. И, подбивая других к выпивке, следить за тем, чтобы и они не перебрали. Его задача – создать веселую, радостную и торжественную обстановку, а не превратить праздник в банальную пьянку.

Напомню ему особенности воздействия алкоголя на человека и четыре основные стадии опьянения.

Существует, как известно, четыре стадии опьянения, и каждая названа именем того животного, зверя или птицы, кого в тот момент напоминает человек.

Так, первая стадия опьянения названа стадией павлина, поскольку в этом состоянии человек становится гордым, важным и даже высокомерным, как эта птица.

Вторая стадия – стадия обезьянки. Человек, выпив уже довольно прилично, чувствует себя легко и беззаботно. Появляется раскованность, желание шутить и куролесить. Жизнь ему кажется прекрасной и удивительной. Это – самая лучшая, самая приятная стадия опьянения.

Последующие же стадии – свирепого льва и грязной свиньи – понятное дело, совсем непривлекательные.

Итак, практический вывод из сказанного такой: тамада должен, во-первых, быстро довести гостей до радостной стадии опьянения (стадия обезьянки). Для этого желательно, чтобы его первые несколько тостов были краткими, а промежутки между ними – короткими. Во-вторых, после решения этой задачи, ему следует сосредоточиться на решении второй, еще более сложной – принять меры к тому, чтобы удержать повеселевший народ в этом состоянии. Иными словами, чтобы никто не разбушевался и не начал бить посуду или, напротив, не оказался под столом или на столе: в салате или в десерте. Застолье ведь и означает пребывание «за» столом, а не «на» и не «под» ним. Закон всемирного тяготения особенно безжалостен к изрядно выпившим!

Как же избежать излишнего опьянения гостей? Говорят, сколько гостя ни корми, он все равно напьется. Но он не напьется, если компанию будет вести хорошо подкованный тамада, который, прежде всего, проследит, чтобы люди активнее закусывали, и выделит для этого побольше времени – уж лучше переесть, чем перепить! А чтобы промежутки между поднятием бокалов не показались долгими и скучными, постарается заполнять их остроумными тостами, подходящими ситуации анекдотами, веселыми историями и прочим материалом, приведенным в соответствующем разделе (см. Часть 2. «Рабочий материал для тамады»), а также играми и другими развлечениями (см. Часть 5. «Застольные игры и развлечения»).

Ну и, кроме того, тамада должен держать под контролем каждого из потенциальных (и уже известных) выпивох. Можно также порекомендовать ему воспользоваться советским опытом – попросить кого-либо из гостей взять их на поруки.

Тост на эту тему.

Три старушки хвастаются одна перед другой.

– Мне уже 60 лет, – говорит одна, – а мои зубы (стучит пальцем по ним), все, как один, целые! Ой! Тьфу-тьфу, не сглазить бы!

Вторая ей вторит:

– А мне уже 70, а посмотри на мои волосы. Все на месте! Ой, тьфу-тьфу, как бы не сглазить!

Третья говорит:

– А мне уже 80, а я... еще девушка! Ой! Тьфу-тьфу, не сглазить бы!

Наше застолье продолжается не один час, и выпили мы не мало, а пьяных, слава богу, нет! Ой, тьфу-тьфу, не сглазить бы!

Как лучше объявлять перекур

Длительное пребывание за столом обычно требует передышки. В течение вечера перерыв может быть и не один. Мужчинам обычно хочется покурить, женщинам нужно взглянуть на себя, поправить прическу, подкрасить губы. Кроме того, многим едокам требуется, как говорят французы, сменить воду в аквариуме. Чтобы объявить такой перерыв, тамада может рассказать что-нибудь из нижеследующего.

Красивая женщина с маленьким мальчиком едут в автобусе. У нее сердитое лицо.

Мужчина, сидящий рядом, обращается к малышу:

– Какая у тебя мама красивая.

– Да, – соглашается малыш.

– А почему она сердитая?

– Она устала и хочет писать.

У кого-то из гостей тоже сердитое лицо. На всякий случай сообщаю, что туалет находится...

К заядлому курильщику заходит некурящий сосед:

– Ты что же, и лошадь свою научил курить? – спрашивает он.

– Да нет, пока нет.

– Тогда, значит, у тебя сарай горит!

Предлагаю выпить и объявить перекур! Мы будем курить, и пусть никто не думает, что горит сарай или наш дом!

Как-то утром вышел мужик за сигаретами, а домой к жене не вернулся. Вот какие бывают сигареты.

Сейчас у нас будет перекур, хочу надеяться, что все мужчины вскоре вернутся!

Мальчик спрашивает у отца:

– Пап, я видел по телевизору, как индейцы раскрашивают свои лица. Зачем они это делают?

– Они готовятся к войне, сынок. Вечером раздается крик сына:

– Папа, папа, иди посмотри, мама готовится к войне!

Я думаю, нам нужно сделать перерыв, чтобы мужчины могли перекурить, а женщины... подготовиться к войне!

Молодая танцовщица ждет поезд на перроне. Чтобы как-то скоротать ожидание, она принялась прямо на перроне разучивать различные танцевальные фигуры. К ней подошла пожилая женщина и, наклонившись, тихо произнесла:

– Пойдемте, дорогая. Я вам покажу, где здесь туалет.

К сведению тех гостей, которые уже начали выделывать танцевальные пируэты, туалет находится на первом этаже, в правом крыле!

Один гражданин решил купить собаку и пришел на собачий рынок. Одна ему очень понравилась, и он обратился к продавцу:

– Скажите, а у вашей собаки есть генеалогическое дерево?

– А зачем? – удивился продавец. – Она пользуется любым!

Для тех гостей, которые не пользуются любым, сообщаю, что туалет находится ...

В переполненном автобусе женщина готовится к выходу. В одной руке у нее сумка, в другой – новый детский горшок. Этим горшком она толкает мужчину:

– Мужчина, вы не сходите?

Тот посмотрел на горшок и говорит:

– Нет. Я до дома потерплю.

Терпеть вовсе и не надо. В доме есть туалет, которым все могут воспользоваться.

Во время большого застолья хозяин обратился к гостье, славившейся знанием хороших манер:

– Ну и что вы можете сказать о нашем вечере?

– В принципе все нормально, только нет щипцов. Представьте, мужчины идут в туалет, там, сами понимаете, за что хватаются, а потом этими же руками сахар берут.

– Учтем, – сказал хозяин и на следующем званом обеде вновь спрашивает у той дамы:

– Ну как на этот раз?

– Все хорошо, только опять нет щипцов.

– Как нет? Есть!

– А где же они?

– Как где? В туалете!

Желающие могут это проверить! Ребенок сообщает матери:

– Мама, я был у Рабиновичей. Они купили золотой писсуар!

– Абрам, ты слышишь, что говорит наш мальчик? Нужно пойти посмотреть.

И они пришли. Пьют чай, мирно беседуют. Наконец не выдерживают:

– Хозяева! Что же вы ничего не рассказываете?

– Да не хотели вас расстраивать, – отвечает хозяйка.

– Да ладно, говорите, мы уже все знаем.

– Да, действительно, ваш Изя написал в наш новый саксофон.

Мы находимся в семье музыканта, где можно видеть не только саксофон, но и гитару, пианино и другие инструменты. Чтобы история с мальчиком не повторилась, сообщаю страждущим, что здесь есть специальная комната, которая называется туалет!

Пока женщины отправились поправлять прически, расскажу маленькую историю.

Один грузин отправил свою семью отдыхать. Буквально всю: и жену, и детей, и тещу. Вернулся с вокзала домой. Обошел все комнаты и тяжело вздохнул:

– Один я остался. Совсем один... Вышел на балкон и грустно вздохнул:

– Совсем один. Совсем один...

Вернулся на кухню, нехотя выпил рюмку коньяка:

– Совсем один... Совсем один! Совсем один!! Совсем один!!! Асса!!!!

Выпьем за временное одиночество! О нем можно только мечтать!

В аптеке интеллигентного вида мужчина, сильно смущаясь, обращается к женщине-провизору:

– Мне нужно две пачки... вот этих...

– Гражданин! Что вы пальцем тычете? – возмущается аптекарша. – Если вам нужны презервативы, то так и нужно говорить! Зина! Пробей этому интеллигенту за презервативы! А вы, гражданин, забирайте свои презервативы, можете теперь идти на любовное свидание!

– Спасибо, – говорит покупатель и обращается ко всем: – Граждане! Вы слышали? Я иду на любовное свидание!

Сейчас объявляется перерыв, и я, выражаясь прямолинейно, как та аптекарша, сообщаю всем: туалеты находятся на первом этаже. Граждане! Вы слышите? Я иду в туалет!

Как обыграть предоставление слова для выступления

Тамада, действуя по своей программе, старается никого не обделить, в смысле дать возможность выступить каждому гостю, тем более тому, кто этого сильно хочет.

Наметив очередную «жертву», он может сделать ей словесный реверанс и одновременно соответствующим образом настроить аудиторию. Часто для этого используется прием неожиданности, сюрприза. Например, тамада рассказывает какую-либо притчу или захватывающую историю и вдруг, совершенно неожиданно, ухватившись за какую-нибудь часть этой истории или за интересную фразу, передает слово намеченному им оратору.

Несколько примеров.

В аэропорту таможенник спрашивает старого еврея:

– Откуда прибыли?

– Какие прибыли? – возмущает тот. – Одни убытки!

Рискну задать нашему гостю тот же крамольный вопрос: «Откуда прибыли, господин Н.?» Слово предоставляется вам.

Говорят: если женщина молчит, лучше ее не перебивать. Возможно, это так, но иногда все же хочется услышать ее голос.

Я вас имею в виду, уважаемая Юлия Леонидовна!

С одной писательницей из Санкт-Петербурга произошла любопытная история.

Сидела она в своей квартире за письменным столом. Работала. Зазвонил телефон, но она не сняла трубку, решила не отвлекаться.

Через некоторое время в квартиру проник взломщик. Увидев писательницу, он от неожиданности остолбенел. Потом, когда пришел в себя, стал ретироваться и напоследок пожурил хозяйку:

– Нужно подходить к телефону, когда вам звонят.

По-моему, он прав: нужно подходить к телефону, когда вам звонят. Нужно выступать, когда вам предоставляют слово. Итак, слово предоставляется господину Н.

Ниже, в разделе «Слово предоставляется» (Часть 4. «Тосты по самым актуальным поводам») содержится много примеров такого рода.

Как реагировать на возможные ситуации за столом

Рассмотрим другие проблемные ситуации, которые могут возникнуть во время застолья.

Кто-то из гостей плохо слышит или просто из-за шума не услышал чего-то важное и потому не понял. До кого-то вообще медленно доходит. Над ними начинают подтрунивать, намекая на тугодумие. Тамада на это может отреагировать так: «Хорошо смеется тот, кто смеется последним».

Или привести весьма характерное высказывание Марка Твена из книги «Простаки за границей»: «У меня, судя по всему, громадные запасы ума – для того, чтобы ими пораскинуть, мне иногда требуется неделя».

Часто за столом возникают ненужные споры. Чтобы остановить спорщиков, можно рассказать такую байку.

Лыжник спускался с горы, и две его лыжи заспорили, кто из них круче.

– Я, – сказала одна и вырвалась вперед.

– Нет, я, – возразила вторая и обогнала первую.

Если бы они не спорили, лыжник не порвал бы штаны...

Любезная Мария Ивановна и Сергей Семенович! Вы что, хотите, чтоб я порвал штаны? Прошу остановиться!

?

Типичная ситуация: вы держите речь, выступаете, а кто-то одновременно с вами говорит. Тут подойдет следующая история.

У Михаила Жванецкого на концерте был такой случай. Он говорит, двое в первом ряду – мужчина и женщина – тоже. Он замолкает – они замолкают... Он откроет рот, эта парочка тоже. Так продолжалось очень долго. Писатель сам признался:

«Они испортили мне весь вечер. Я не выдержал и ушел... Позже узнал, что это были иностранец с переводчицей.

Любезная Юлия Леонидовна! Ваш сосед тоже иностранец?

?

Другая частая ситуация: тамаде намекают, что он задолбал всех своими байками. Можете на это сообщить следующее.

Идет лекция по этике. Профессор объясняет студентам, как тактичнее поступить в той или иной щекотливой ситуации:

– Если вы увидели, что у девушки на юбке, на самом ответственном месте, лежит нитка, вы можете сказать ей об этом, например, так: «Девушка! У вас на груди нитка». Она опустит взгляд на грудь, потом посмотрит ниже, потом еще ниже и, наконец, увидит нитку! Понятно?

– Понятно, – бойко отвечает одна студентка. – Кстати, профессор, у вас на галстуке молния расстегнулась.

Мне говорят, что я совсем ничего не пью и не ем, т. е. тоже в тактичной форме дают понять, что я один говорю, а другим не даю. Я все понял, говорить временно прекращаю!

?

Если в помещении жарко...

Одному артисту зритель в записке сообщил: «Получаю удовольствие от вашего выступления. Оно было бы больше, если бы зал отапливался. Рабинович».

У нас другая проблема – жарко. Значит, если удовольствия от нашей компании вы недополучите, будем объяснять это духотой!

И, прежде чем предложить людям слегка раздеться, можно поведать одну из нижеследующих историй.

Случай на концерте: дамы сидят в огромных шляпах. Администратор просит их снять шляпы, чтобы сидящие сзади могли видеть сцену.

Реакции – никакой. Тогда он сделал оговорку: «Пожилые дамы могут не снимать».

Что за этим последовало, сами понимаете.

Так вот, у кого под пиджаком или кофтой только майка и трусы, могут не раздеваться!

Рыбак сидит на берегу реки и с удовольствием наблюдает за симпатичной девушкой, которая собирается купаться. Когда она осталась в одном купальнике, он любезно сообщает ей:

– Здесь купаться запрещено.

– Что же вы раньше не сказали, пока я не разделась?

– А раздеваться можно.

?

Другая ситуация: кто-то из гостей (без вашей команды) уже начал раздеваться.

Можно пошутить следующим образом.

Семья сидит у телевизора. Неожиданно на экране стали демонстрировать стриптиз. Мать, не желая, чтобы дети это смотрели, строго говорит:

– А ну-ка отправляйтесь спать! Вы видите, даже взрослые тети уже раздеваются!

Я обратил внимание, что госпожа Н. сняла пиджак. Уточните, пожалуйста, вы готовитесь ко сну?! Или нас ожидает стриптиз?!

?

Часто гости рассказывают небылицы. Чтобы вернуть их к действительности, можно рассказать, например, такую историю.

Один рыбак говорит другому:

– Я недавно поймал карася весом 70 килограммов.

– Это что! – вступает в разговор второй. – А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, и что самое интересное – все свечи при этом горели.

– Послушай, – говорит первый, – если я сброшу с карася 40 килограммов, ты потушишь свечи?

?

Еще несколько возможных ситуаций. Например, закончилось спиртное...

Идет колхозное собрание. Выступает председатель:

– Нужно честно признаться, – говорит он, – что положение у нас в хозяйстве – хуже некуда.

Голос из зала:

– У меня вопрос: а вы не приукрашиваете?!

Хозяин мне сказал, что положение в нашем хозяйстве тоже – хуже некуда: еды еще полным-полно, а выпивка закончилась. Хочется его спросить: а вы не приукрашиваете? Предлагаю мужественно перенести это горе, сосредоточив все внимание на еде... и женщинах!

Александр Левенбук рассказывал:

– Я очень любил конферансье Альберта Писаревского. Он был не только находчивый, но и капельку отчаянный... Помню, было время, когда большой популярностью, в особенности в Москве, пользовались вечера сатиры и юмора. Один из таких вечеров должен был вести Альберт. Ознакомившись со списком выступающих, которых он должен был представлять, он вышел на сцену и объявил:

– Мы начинаем вечер юмора. Скажите мне откровенно: вы хотите, чтоб сегодня на сцене выступали одни евреи?

Кто-то ответил:

– Нет, не хотим!

Тогда он торжественно произнес:

– Концерт окончен!

У меня для вас пренеприятное известие, особенно для женщин: вино, оказывается, закончилось, осталась только водка. Поэтому я обращаюсь ко всем: вы хотите, чтоб весь вечер мы пили одну водку?.. Если нет, тогда объявляю застолье оконченным!

?

Часто бывает, что кому-то из гостей нужно досрочно покинуть компанию. Может подойти такая байка.

Идет судебный процесс. Читают приговор: 120 лет лишения свободы. Осужденный взмолился:

– Господа судьи! Я столько не смогу!

– Не переживайте, – успокаивают его. – Мы не бюрократы. Отсидите столько, сколько сможете.

Я знаю, что некоторым гостям нужно пораньше уйти, и они просили меня об этом. Давайте им тоже скажем: «<Мы не бюрократы, отсидите столько, сколько сможете!»

?

Вас непрерывно угощают, и уже это в тягость. Тогда вы рассказываете следующую историю.

Если помните, Остап Бендер ночью проник в поезд, в котором ехали корреспонденты на смычку Сибирской магистрали. И не просто проник, а тут же съел у кого-то курицу.

Утром хозяин заметил пропажу, но вместо претензии стал благодарить Остапа:

– Спасибо, что вы ее съели! А то я уж не знал, что с ней делать. Ведь жара, курица могла испортиться... Вы меня просто выручили.

На это великий комбинатор сдержанно ответил:

– Я очень рад, что смог оказать вам эту маленькую услугу.

Но на этом история с курицей не закончилась. Почти все пассажиры были отягощены домашней снедью, а сами предпочитали ходить в вагон-ресторан. Поэтому у многих появилось желание избавиться не только от кур, но и от котлет, крутых яиц и прочей еды. И к Остапу один за другим двинулись ходоки...

Наконец, настал момент, когда его это стало тяготить, и прием продуктов он вынужден был прекратить:

– Все! Больше не могу! – сказал он с горечью. – Сделаешь одному одолжение, как тут же все наваливаются!

У меня почти такая же ситуация. Сначала я сам ел все подряд, не зная меры. А теперь меня просят доесть то, попробовать это... Все, больше не могу! Сделаешь одному одолжение, как тут же все наваливаются!

?

Нередко ресторанная посуда бывает с дефектом...

Женщина жалуется психиатру:

– Доктор, в последнее время муж ведет себя очень странно – выпив кофе, он съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку!

– Странно, – говорит врач, – действительно странно. Ведь самое вкусное – именно ручка.

Эту историю я вспомнил потому, что у некоторых чашек ручки отсутствуют! Очевидно, тот психиатр уже побывал в этом ресторане!

?

Бывает так, что кто-то из гостей оказался без ножа или вилки, кому-то требуется соль или сахар. Подобные ситуации можно обыграть с помощью следующих историй.

Врач говорит пациенту:

– Вот вам лекарство, принимайте по три чайной ложки в день.

– Доктор, – забеспокоился больной, – но у меня дома всего две чайные ложки.

А мне вообще ни одной не досталось!

Мать рассказывает гостям о своей умненькой дочке:

– Это она сама сервировала стол.

Но тут выясняется, что у одного из гостей вообще нет ни тарелки, ни приборов.

– Что ж ты, доченька, Петру Ивановичу приборы не поставила?

– А я думала, ему не надо... Папа ведь говорит про него, что он ест, как лошадь!

Расспрашивают министра культуры одного очень среднеазиатского государства:

– Господин министр, почему ваш народ так любит к словам делать добавления, например, зелено-мелено, конфет-манфет, гашиш-машиш и тому подобное?

Министр подумал и сказал:

– Просто нашему народу культур-мультур не хватает.

Эта история вспомнилась потому, что к чаю сахара-махара не подали. Хозяева, выручайте!

Я слышал, что у народов бывшей Югославии есть такой обычай. Сваты приходят в дом невесты. Там их принимают, потчуют, но о самом предмете визита – получить согласие родителей отдать невесту за их жениха – ни слова. В конце приема хозяева подают кофе, гости его выпивают и молча уходят.

Так вот, все дело в этом кофе! Если напиток был сладким, значит, жених устраивает хозяев, ну, а если не сладким – ясное дело, отказ. Такие люди нам не нужны!

Вот и у нас подали кофе. Причем не сладкий, а сахара тоже нет. Впору забеспокоиться: может быть, и нам дают понять, что нас не хотят больше знать?! Хозяева, внесите ясность!

Посетитель ресторана целый час ждет, чтобы ему подали кофе. Наконец, он не выдерживает и подзывает официанта:

– Когда вы пойдете на пенсию, то не забудьте сказать своему преемнику, что я все еще дожидаюсь кофе.

Мне думается, пришла пора сказать эти слова и нашему официанту!

?

Если вам попались приличные официанты...

Двое посетителей жалуются хозяину ресторана:

– Безобразие! Мы уже полчаса ожидаем официанта!

Хозяин приводит официанта и начинает его распекать:

– Ты совсем обленился! Не можешь обслужить двух паршивых клиентов!

Я хочу поднять бокал за наших официантов, которые прекрасно обслужили не двух, а тридцать... паршивых клиентов! Спасибо вам, дорогие! Будьте счастливы!