Текст книги "1000 шпаргалок для тамады на свадьбы, юбилеи и корпоративные вечеринки"

Автор книги: Олег Бутаев

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 13 страниц) [доступный отрывок для чтения: 5 страниц]

Как завершить застолье

Тамада начинает вечер – тамада его и заканчивает. В конце застолья всякий уважающий себя и свой труд тамада должен обратить внимание собравшихся на свою персону. Мотивация простая: когда все на данном торжестве отдыхали-развлекались, он работал! Проделал колоссальную работу, которую публика должна оценить. С этой целью он может рассказать что-нибудь из нижеприведенного.

Полицейский, весь красный от возмущения, кричит на автомобилиста:

– Вы что, не видели красный свет?

– Не видел, – отвечает водитель.

– И свистка моего вы тоже не слышали?

– Не слышал.

– Я размахивал жезлом, я вам кричал!

– Не видел и не слышал, – утверждает водитель.

Полицейский зарыдал:

– Тогда спрашивается, для чего я здесь нужен!

Скажите, вы видели за этим столом тамаду? Вы слышали его тосты? Иначе я тоже зареву и буду думать, для чего я здесь был нужен?!

Заказчик приходит на стройку и спрашивает рабочего:

– Сколько вас тут работает?

– С мастером – семеро, – отвечает тот.

– Значит, без мастера – шесть.

– Нет, без мастера здесь никто не работает.

У нас за столом собралось много людей, но без мастера, в смысле без тамады, тоже никто не работает! Давайте вспомним о человеке, который мобилизовал вас на этот радостный «труд», и выпьем за него!

Жена долго ругает мужа за то, что тот поздно пришел домой. Наконец ему это надоело:

– Хватит! – закричал он. – Спи и молчи!

– Спать буду, – соглашается жена, – но молчать и не подумаю!

Мне хозяйка шепнула, что я не ем и не пью, а только говорю. Хорошо, сейчас я буду есть и пить. Но молчать – и не подумаю!.. На то я и тамада! Предлагаю вспомнить о нем и выпить за него!

Рассказывают, что артист Борис Ливанов, когда садился с кем-нибудь из коллег пить, то, обращаясь к нему, произносил примерно такой тост:

– Ты великий артист! Ты гений! Каждая твоя роль – великое художественное открытие! Тебя сегодня явно недооценивают. Но твои великие заслуги перед отечественной и мировой культурой навсегда останутся в истории! Будь здоров, дорогой!

Потом наполнял бокал снова и предлагал коллеге:

– Ну а теперь все это скажи про меня.

Я тут сегодня о многих говорил немало хорошего. Быть может, найдется кто-нибудь, кто скажет что-нибудь хорошее и о тамаде? Я на всякий случай наливаю!

Был я на приеме у врача и объяснил ему свои проблемы:

– Доктор, когда я выпью, то не могу кончить.

– А вы не пейте, – посоветовал врач.

– Тогда я не могу начать.

Вы, конечно, догадались, что речь о моей слабости – о моих попытках быть хорошим тамадой. Давайте вспомним о тамаде и простим ему его слабости! На этом я попробую... кончить!

Часть 2
Рабочий материал для тамады

Шутки, байки, анекдоты, афоризмы из этого раздела можно рассказывать в промежутках между тостами, для оживления застолья. Кроме того, их можно использовать для создания новых тостов.

Тематические шутки и анекдоты

Врач склонился над больным, тот его спрашивает:

– Доктор, я буду жить?

– А шо? Без этого никак?

– Скажите, а чем вы кормите своего мужа?

– Чем-чем? Что сами едим, то и ему даем.

– Я вчера был на свадьбе.

– Ну и как?

– Нормально. Вот колечко подарили.

– Что такое брак?

– Это что-то вроде территории, обнесенной глухим забором: тем, кто находится снаружи, интересно зайти вовнутрь, а те, кто находится внутри, мечтают выбраться наружу.

Реклама: «Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам картавый тамада-заика!»

Солдат из армии посылает домой гранату и в сопроводительном письме сообщает: «Бабушка, если ты дернешь за это колечко, я получу три дня отпуска».

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется чудовище. Жена вскрикивает:

– Ой, мама! Муж:

– Узнала свою маму? Да?

После очередного скандала жена говорит мужу:

– Все, хватит, я уезжаю к своей маме!

– Скатертью дорога.

– Но предупреждаю: мы вернемся!

 
Подбит! Горю! Теряю высоту!
От перегрузок в жилах кровь застыла!..
Проснулся весь в холодном я поту:
Опять супруга бюстом придавила.
 

Дмитрий Саклаков

– Жена меня, видать, разлюбила, – жалуется мужчина приятелям.

– Почему ты так решил?

– Прежде, когда я приходил с работы, пес встречал меня лаем, жена приносила шлепанцы. А теперь – все наоборот.

Жили-были старик со старухой. И вдруг она заявляет:

– Дед, мне кажется, у нас будут дети...

– Наверняка! Ведь завтра получаем пенсию.

Аптекарь, встретив старого приятеля, интересуется:

– Ну что, друг мой, лечебная грязь, которую я дал на прошлой неделе твоей жене, улучшила ее внешность?

– Да, очень! Правда, только на два дня – потом грязь высохла и отвалилась.

Напившись в баре, мужчина хочет идти домой, но не может устоять на ногах и падает. Тогда он начинает ползти по дороге, все время безуспешно пытаясь подняться. За полночь он добирается до дому. Заползает в постель, стараясь не разбудить жену в надежде, что она ничего не узнает. Утром он просыпается от криков жены:

– Пьянь! Опять надрался вчера!

– Откуда ты знаешь?!

– Звонили из бара, ты опять у них забыл инвалидное кресло.

– Я вчера в лифте застрял.

– Худеть тебе надо.

Врач спрашивает пациентку:

– Вам никогда не делали мануальную терапию? Может, попробовать?

Дама начинает густо краснеть:

– Нет, что вы! У меня муж, двое детей, я такого себе никогда не позволю!

Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбается:

– Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховочка, само собой, все как положено, как надо.

С заднего сиденья детский голос:

– Пап, а где козлы?

Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой офигенная блондинка – мечта поэта. Мужик лихорадочно пытается вспомнить, кто она такая, в это время красотка подходит к нему:

– Я, конечно, могу ошибаться, – говорит она, – но мне кажется, вы отец одного из моих детей.

Мужик пытается припомнить, когда он в последний раз изменял жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:

– Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я... на бильярдном столе?

– Нет, я учительница вашего сына.

Жена возвращается домой очень поздно. Муж спрашивает:

– Ты где была?!

– Ну как бы это сказать...

– Говори правду!

– Ну для начала я тебе дам наводку...

– Если дашь на водку, то можешь не рассказывать.

В гостях муж говорит жене:

– Садись рядом со мной!

– Ты что, боишься, что ко мне будут приставать?

Муж строго:

– Сядь рядом со мной!

– Ты что, ревнуешь? Муж еще более строго:

– Сядь рядом, тебе говорят! Чтобы я тебя не видел!

Приходит домой жена, муж сидит на диване. Жена:

– Дорогой, вынеси ведро. Муж, тяжело вздыхая:

– Я только сел. Жена:

– А что ты делал? Муж:

– Лежал...

Умирает Джон. Собрав остатки сил, он обращается к жене:

– Обещай мне после моей смерти выйти замуж за Билла.

Жена:

– Ты же его ненавидишь?!

Муж на последнем издыхании:

– Еще как ненавижу...

Жена грозит мужу:

– Вот возьму и напишу, что ты дурак. Пусть весь город об этом узнает.

– А где же ты напишешь?

– Где, над своей кроватью!

– Вы такой умный! Вам череп не жмет?

– Я вчера на своем «мерседесе» так круто развернулся, что увидел свой задний номер!

Чапаев едет на Орлике к войскам, а тот еле плетется. У Василия Ивановича была с собой склянка скипидара. Слез он со своего боевого коня и плеснул скипидара под хвост Орлику. Тот взвился на дыбы и пустился вскачь.

Стоит Василий Иванович и не знает что делать.

– А, была не была, – решил он и плеснул себе скипидара в зад.

Сразу взвился, как Орлик, и помчался следом. Подлетает к штабу и кричит:

– Петька! Орлик прискакал?

– Прискакал, Василий Иванович. В конюшне стоит.

– Ну, пусть стоит. А я еще побегаю...

– Слушай, брат, прикол. Иду вчера, слышу – сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь, смотрю – меня!

– Девушка, вы москвичка?

– Да, а шо?

Бабушка спрашивает внучку:

– Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?

– Противозачаточные таблетки, – отвечает девочка.

– Внученька, зачем тебе эта гадость?! – в ужасе восклицает бабушка.

– Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

– Девушка, вы что делаете? Танцуете?

– Да.

– Слава богу! Я думал, вас током шарахнуло.

Стоят дед с бабкой у огорода:

– Я, бабка, вскопаю огород за семь дней.

– А я за шесть!

– Ну и копай.

– Ты свою жену любишь?

– А кто ж ее не любит?..

– Алло, это общество защиты животных?

– Да. Ну и кто тебя, козел, обидел?

– Товарищ прапорщик, можно телевизор посмотреть?

– Можно. Только не включать.

Во время репетиции в цирке к комику подходит униформист:

– Ваша жена просит вас подойти к телефону.

– Просит?! Нет, это не моя жена.

Клоун на базаре:

– Мадам, купите этого попугая.

– А он ругается?

– Нет, мадам, но он сообразительный. В течение месяца вы сможете его этому научить.

– Говорят, что в первобытном обществе был запрет на людоедство.

– Я слышал: нарушителей тут же съедали.

– Местным отделом УВД задержан Ахмед Абу ибн Заде Исмагомед Албарберды Дурды Халиев. Фамилия изменена в интересах следствия.

Судья воровке:

– Как вам не стыдно? Здесь сидят шесть свидетелей, которые видели, как вы украли у этого господина кошелек.

– Ну и что? А я могу привести сто тех, кто этого не видел.

– Максим, ты должен быть благодарен Николаю! Все мы знаем, что Николай спит с твоей женой, но ведь на ее месте мог оказаться ты!

– Деньги принес?

– Не, аванс опять не дали. Говорят, пока на работу к нам не устроишься, не дадим.

– Вчера жену из дому выгнал. Опять девочку родила! Так ей и сказал: «Пока сына не родишь, домой не возвращайся!»

– Эх, Жанка, лежу я как-то в стогу сена, а надо мной небо глубокое-глубокое, звезды яркие-яркие. Лежу и думаю, а мужики-то всего этого не видят...

– Я окончательно разочаровалась в жизни... Верить нельзя ничему! Открыла дверь, на которой была надпись «Мужчины», а там оказался туалет!

– Товарищ милиционер! У меня украли часы!

– Без двадцати четыре.

Опять наступает год какой-то очередной живности... А так хотелось пожить по-человечески!

Бывшие одноклассники собрались отметить Новый год.

– Привет! Неужели это ты? Надо же – целых семь лет не виделись! А ты так растолстела, что я сначала тебя и не узнала.

– Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое платье в цветочек, я бы тебя тоже не узнала.

– Какой у тебя камень по гороскопу?

– Кирпич.

– Дяденька, а у вас с чем пирожки?

– Ты что, па-русски читать не умеешь? Написано: «Пиражок без никто».

Подходит Буратино к Мальвине и спрашивает:

– Мальвина, ну вот скажи, я человек хороший?

– Хороший.

– Почему же тогда я не тону?..

Отец говорит сыну:

– Смотри, тут в газете написано: «На школьного учителя напал лось...»

Сын:

– Интересно, как лось догадался, что это был учитель?

Покупатель обращается к продавцу-грузину:

– Скажите, пожалуйста, это мясо в шаурме раньше гавкало или мяукало?

– Слюшай, дарагой, это мясо раньшэ у мэня всякую фигню спрашивало!

– Вань, ты бы мне хоть цветов купил.

– Зачем, Мань? Ты же еще живая.

Мальчик просит отца:

– Пап, давай в субботу в цирк сходим.

– Нет, сынок, я на рыбалку собираюсь.

– Пап, ну давай сходим, там тетя голая на тигре скачет.

– На тигре, говоришь, скачет, ну давай сходим, давненько я тигра не видал.

Самый короткий день в году – 1 января. Просыпаешься – за окном уже темнеет.

Едут в поезде по Европе русский, азербайджанец и кубинец. Кубинец достает большую сигару, делает одну затяжку и выбрасывает сигару в окно.

Русский и азербайджанец вскочили:

– Ты что делаешь?

– У нас на родине этого добра до черта, – говорит кубинец.

Едут дальше, азербайджанец достает арбуз, отрезает маленький кусочек, откусывает, а все остальное выбрасывает в окно.

Русский с кубинцем вскочили:

– Ты что делаешь? А он отвечает:

– У нас на родине этого добра до черта.

Едут дальше. Русский берет азербайджанца – и в окно.

Кубинец вскочил:

– Ты что делаешь?

– У нас на родине этого добра до черта.

О немецкой вежливости. На вокзале молодой человек прощается с супружеской парой. Открыв окно вагона, он им говорит:

– Спасибо вам за все! Проведенную у вас неделю я не забуду никогда. Еда и напитки из вашего подвала – выше всяких похвал. А твоя жена, Вальтер, в постели – высший класс!

Поезд трогается, и попутчик спрашивает парня:

– Я, наверное, ослышался, или вы действительно сказали мужчине, что его жена – высший класс в постели?

– Ну да, я это сказал. Но сказал лишь из вежливости. На самом деле она не так уж хороша.

– Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям?

– Конечно нет. Только те, которые замужем.

– Встречаются две подружки.

– Ну, как прошло 8-е Марта?

– Муж весь день меня любил.

– А мой кофточку подарил, дурак!

– Толик, ты хочешь мне что-то сказать?

– Нет, я хочу тебе что-то набить.

Беседуют подруги. Одна рассказывает:

– А однажды мужу на охоте медведь изодрал спину...

– Что ты говоришь?

– Да, и испачкал помадой рубашку.

Если мужчине плохо – он ищет жену, если мужчине хорошо – жена ищет его.

– Сынок, посмотри в окно, какое сейчас время года?

– Лето.

– Да, нет! Ты посмотри: снег же кругом лежит, сосульки висят. Какое время?

– Лето.

– Ну, как же так? Посмотри повнимательней: деревья голые, детишки на коньках катаются, люди в шубах идут. Какое время?

– Лето.

– Какое же это лето?

– Вот такое фиговое лето, папа.

Другие новости от Олега Бутаева

«ТЕЛЕТАЙП-СТРЕСС» СООБЩАЕТ:

Москва. В российской столице с успехом прошла ярмарка миллионеров Millionaire Fair 2006. Среди прочих предметов роскоши большой интерес у новых русских вызвал инкрустированный золотом и бриллиантами двухместный унитаз. Как пояснил представитель фирмы-изготовителя, второе место на унитазе предназначено для телохранителя.

Тбилиси. Бывший министр обороны Грузии Ираклий Окруашвили по заданию президента Михаила Саакашвили подготовил специальную инструкцию «О поражающих свойствах грузинских вин».

Минск. На прошедших в Белоруссии выборах подавляющее большинство населения высказалось, как всегда, за президента Лукашенко. А подавляемое – против.

Брюссель. На Всемирный конгресс дворников съехались делегаты из разных стран мира. Самая большая делегация прибыла из Израиля.

Улан-Батор. Министерство обороны Монголии закупило в Финляндии большую партию противотанковых рогаток.

Париж. Пьер Карден по заказу Правительства Москвы разрабатывает комплекты одежды для московских бомжей.

Вашингтон. Сенат Соединенных Штатов принял решение оказать помощь Грузии в поднятии и укреплении лари. С этой целью уже в этом месяце будет отправлено в Тбилиси полтора миллиарда таблеток «Виагра».

Берлин. Здесь опубликовано письмо к канцлеру Германии Ангеле Меркель переселенца из России. Он пишет: «Я и моя семья уже переехали на ПМЖ в Германию, поэтому считаю нецелесообразным дальнейший въезд для жителей стран СНГ».

Москва. Правительство Москвы решило резко ограничить сплетни по телефону. С этой целью с 1 января вводится повременная оплата телефонных разговоров.

Тель-Авив. Здесь появилось еще одно русскоязычное благотворительное общество. И оно уже приступило к обману соотечественников.

Брюссель. Международный олимпийский комитет рассмотрел вопрос о расширении олимпийских видов спорта. Комитет признал целесообразным включить в олимпийскую программу два новых вида спорта: плавание с шестом и бег со штангой за противником.

Москва. Здесь прошли общегородские соревнования по переносу тяжестей с работы домой. Наилучших результатов добились хорошо подготовленные команды Останкинского мясокомбината и завода «Москвич».

Почетный гражданин

На объединенной сессии народов Крайнего Севера Виктору Черномырдину присвоено звание почетного гражданина этого региона. В грамоте, удостоверяющей это звание, отмечается: «Виктор Степанович – единственный российский политик, который изъясняется как истинный чукча, нанаец или коряк».

Народ не слушался Туркменбаши

Бывший Президент Туркмении Сапармурад Ниязов незадолго до смерти с горечью заявил землякам: «Я вам говорю: перестаньте меня хвалить. А вы все хвалите и хвалите».

Новости из турбюро

Африканские каннибалы из племени нямням тютю объявили бессрочную голодовку. Теперь вы можете смело, без риска для жизни посетить их удивительный край.

В порядке эксперимента

Руководители Козлихинской животноводческой фермы, идя в ногу со временем, внедрили у себя в хозяйстве монетизацию: теперь коровам вместо кормов стали выдавать по три рубля в день.

Решение продовольственной проблемы

На Тибете обнаружено уникальное племя. Люди из этого племени два зимних месяца проводят... в спячке! Этими способностями аборигенов заинтересовались руководители некоторых европейских и азиатских стран. Вождь племени сообщил корреспонденту, что изучать их опыт спячки уже приехали специалисты из Грузии, Молдавии и Северной Кореи.

На денежном фронте

В связи с недоверием к банковской системе население страны по-прежнему широко использует старую форму хранения денег – в чулках и колготках. Идя навстречу россиянам, московская фабрика «Синий чулок» освоила выпуск специальных непрозрачных безразмерных колготок.

Для профилактики

В целях профилактики птичьего гриппа в Большом театре отменены спектакли «Лебединого озера». С этой же целью на телевидении отстранены от работы комментаторы с птичьими фамилиями – Виктор Гусев и Василий Уткин. А главный санитарный врач России распорядился изъять из медучреждений все имеющиеся в наличии утки.

Нападение на таджиков

В общежитии Московского института бытовых проблем совершено нападение на таджикских студентов. Как рассказал нашему корреспонденту комендант этого общежития, ЧП произошло в субботу вечером: «Накануне в здании проводилась полная дезинфекция. Однако таджикских студентов на месте не оказалось, и их комната осталась необработанной. Очевидно, поэтому тараканы из соседних помещений перебрались к ним».

Наши на Марсе

Американский космический аппарат обнаружил на Марсе застывший рассол, что является еще одним доказательством того, что на этой планете уже побывали россияне.

Новое жаропонижающее средство

Медики города Кривой Хрен (бывший Усть-Самогонск) совершенно случайно обнаружили, что наиболее сильным жаропонижающим средством является обычный цианистый калий. Путем многочисленных испытаний они установили: спустя 10 минут после его принятия температура тела больного понижается до нормальной комнатной.

Всегда готовы!

Опрос общественного мнения о моральных устоях и сексуальной активности мужчин и женщин дал совершенно неожиданные результаты. Так, на вопрос анкеты, согласны ли вы уже на первом свидании вступить в интимные отношения (заняться сексом), положительно ответили 82 % женщин и только 26 % мужчин. Опрос проводился в Шандыбинском городском Доме престарелых.

Директриса-мошенница

Ловкой мошенницей оказалась директор школы-интерната поселка Малые Хлюпики. Получив из РОНО деньги на капитальный ремонт школы, она все их потратила на личные цели – купила пачку пельменей.

Светская хроника

Современный ловелас

Предприимчивый гость из солнечной Грузии на второй день после знакомства с русской дамой перевез к ней все свое движимое и недвижимое имущество. Буквально все: и зубную щетку, и бритву, и пару застиранных трусов.

Нижний Новгород. Здесь состоялся съезд любовниц Бориса Немцова. Полуторатысячный зал местного университета едва смог вместить всех делегаток.

Красота – страшная сила!

Известная правозащитница Валерия Новодворская (одна из двух членов партии «Демократический союз России») снялась для русской версии журнала Pleyboy. На одной из фотографий она предстала в совершенно неподобающем виде – полностью сняв с себя... очки!

Горжусь своим бюстом

«Во мне нет ни грамма силикона! Ни в губах, ни в груди! – заявила корреспондентам известная «блестящая» Анна Семенович. – Пышная грудь досталась мне по наследству. От мамы и папы».

Израильское чудо

Медики Иерусалима наконец-то решили вековую проблему. Отныне мальчики в этой стране будут рождаться уже обрезанными.

Его половина

42-летний адвокат Дмитрий Якубовский женился в 8-й раз! Новой жене 21 год! Представляя друзьям свою молодую жену, он сказал: «Знакомьтесь, это – моя половина!»

Веселый розыгрыш

К первоапрельскому празднику День смеха готовятся не только профессиональные юмористы, но и все любители розыгрышей. Газеты сообщают о жительнице села Новые Зюганки, которая решила удивить и разыграть мужа. С помощью соседа она подготовила ему сюрприз за девять месяцев до этой даты.

Москва. На экраны страны вышел фильм «Челюсть» о последних годах жизни Л. И. Брежнева. Научный консультант – зубной врач генсека. Фильм завершает трилогию о Брежневе, начатую фильмом «Брови» и продолженную кинолентой «Сиськи-масиськи».

Магадан. В конкурсе «Мисс тюрьма-2006» победила 30-летняя Анна Ублюдкина по кличке Атаманка. По выходе из колонии (через 7 лет) ее ожидает интересная работа в качестве топ-модели.

Берлин. Автор популярного учебника «Немецкий язык за 10 дней» заканчивает работу над новым большим учебником «Немецкий язык за 10 минут».

Итоги конкурса

Главным телераздражителем за прошлый год признана несравненная Ксения Собчак. Ей отдали свои голоса 33 % телезрителей. Далее с большим отставанием следует дуэт Петросян – Стапаненко (11 % голосов), за ним Сергей Зверев (9 %).

Таким образом, Ксения Собчак – главный телезлитель страны! С чем ее поздравляем.

Криминал

Вчера в поселке Полный Дребедень подвыпившая феминистка изнасиловала двух пожилых мужчин, один из которых оказался членом партии с 50-летним стажем.

В Генеральную прокуратуру стали поступать письма от разгневанных телезрителей. Они пишут: «Группа так называемых звезд эстрады, сбившись в стаю, терроризирует население страны, прыгая с одного телеканала на другой».

«Кому хочу, тому даю!»

Как вы знаете, запел стилист Аллы Пугачевой Сергей Зверев (раньше пели только ее любовники). Вскоре, наверное, заголосит домработница Люся. Затем эстафету подхватят массажисты примадонны, пластический хирург, охранники, стоматолог, диетолог и только потом очередь дойдет до простых рабочих с ее обувной и парфюмерной фабрик.

«Кому хочу, тому даю! В смысле, возможность выступить», – заявила корреспондентам прославленная певица.

На собачьей выставке

В Москве в парке Сокольники с успехом прошла выставка декоративных собак. Все четвероногие друзья человека предстали в ярких, разнообразных одеждах и лишь одна собачка была в чем мать родила.

Это интересно

Фильм «Если только» идет в русском прокате под названием «Если Петька».

В Надыме успешно прошел Всечукотский конкурс еврейских музыкальных ансамблей.

В Иваново с большим успехом прошел конкурс кулинарных способностей молодых жен – «Мисс бурда-2006».

Кристина Орбакайте написала книгу о своей певческой карьере, которую она назвала: «Пришла и говорю».

Космополит несчастный!

Газета «Патриотические потуги Чукотки» сообщает о местном жителе, страдающем низкопоклонством перед Западом: «Ничто родное ему почему-то не нравится, – возмущается газета, – ни наша водка, ни наши девушки в борделях. Налицо явное охаивание отечественного пьянства и проституции».

Когда глаза открылись

Печать многих стран сообщает о женщине, ослепшей в 16 лет и прозревшей лишь 20 лет спустя в результате успешно проведенной операции. Каково же было ее удивление, когда у нее открылись глаза: оказалось, что она является матерью шестерых детей!

Новый вид услуг

Во многих синагогах мира появился новый вид услуг, связанный с традиционным обрядом обрезания. По желанию клиента обрезание теперь можно производить древним способом – каменным топором.

После критики

В магазин «Ностальгия» поступили в продажу керосиновые лампы, ливерная колбаса, хозяйственное мыло и валенки. В ответ на требования покупателей в торговом зале наконец появилась «Книга жалоб».

Театральная афиша

В театре им. Ермоловой завтра спектакль «Свинья в ермолке».

Во МХАТе сегодня и ежедневно 300-е представление пьесы А. П. Чехова «Три сестры».

В Театре срама и комедии впервые в этом сезоне – бутерброды с красной и черной икрой!

Любителям острых ощущений

Немецких поклонников фильмов ужасов и всех любителей острых ощущений ожидают приятные новости: общегерманское телевидение по согласованию с российским теперь по субботам будет вести прямые репортажи из разных уголков России.

Душитель из Рязани

Задержан душитель, который в течение года наводил страх на жительниц Рязани. Мерзавец подстерегал молоденьких женщин (в основном блондинок) в темных уголках города и безжалостно душил одеколоном «Шипр».

Интересный обычай

В африканской стране Берег Слоновой Шерсти в случае измены жены закон разрешает мужу самому решить ее судьбу: простить или съесть.

Утка с яблоками

Завод медицинского оборудования в г. Большой Сранск (на Урале) выпускает медицинские утки с орнаментом в виде цветов и фруктов. Наибольшей популярностью у покупателей пользуется утка с яблоками.

Бастуют женщины

Труженицы камвольного комбината города Орехово-Зубово в связи с отказом дирекции присвоить предприятию имя прославленного депутата Василия Шандыбина устроили в туалетах сидячую забастовку.

Собака – ясновидящая

Газета «Красные убытки» сообщает: «В поселке Заложил-Заваротнюк дворняжка по кличке Депутат после клинической смерти стала ясновидящей и может предсказывать будущее. Теперь в трудных жизненных ситуациях к ней за советом обращаются хозяева и соседи».

Вам, женщины!

Вышел из печати трехтомник «Женщинам о сексе»:

Том 1. Секс с мужчиной. Том 2. Секс с подругой.

Том 3. Секс с изюминкой (автор Диля Енике-ева).