Текст книги "Настоящие женщины не спят в одиночестве. Энергия женственности и тайны обольщения"

Автор книги: Оксана Спиваковская

сообщить о нарушении

Текущая страница: 8 (всего у книги 17 страниц) [доступный отрывок для чтения: 8 страниц]

Родной или чужой?

У многих из нас существует такая привычка врастать друг в друга день ото дня все сильнее. И в результате этого спустя время мы начинаем искренне считать, что любимый мужчина – это родной человек: «Как он мог так поступить, мой роднулька?», «Я не могу с ним расстаться, мы же родные люди», «Боже, как я могу его забыть… Он же такой родной, этот запах! Это же мое, родненькое…» С одной стороны, это, несомненно, дает ощущение близости и тепла, но с другой, «выжигает» из мужчины состояние охотника. Он перестает видеть тебя желанной, новой, он начинает многое разрешать себе при тебе и как следствие, такое состояние родства рано или поздно приведет к отсутствию секса. «С родственниками не спят!» – и это табу прочно сидит в нашей генетической памяти.

Моя милая, ощути прямо сейчас, что твой мужчина – это не родной человек, а чужой, включись в это состояние. Так было, есть и так будет всегда. Он может быть тебе очень близким, но никогда не должен становиться «родным»! Проживи и «дай воздуха» отношениям через это принятие. Как тебе кажется, что может поменяться на уровне привычек и мелких проявлений в поведении в связи с этим принятием? Может, твоя домашняя одежда станет намного соблазнительнее и красивее? Ты перестанешь делать макияж в его присутствии, не станешь сушить перед ним свое белье, пусть даже оно очень красивое? Таких примеров можно привести очень много, я очень прошу тебя проявить самостоятельность и провести мысленный эксперимент. Что поменяется в твоих проявлениях, поступках, привычках, если твой мужчина – это не родной человек?

Возможно, что ты пересмотришь через это и свое отношение к любви? Мы говорили о том, что можем скатываться в состояние «должен – обязан», но в отношении любви это просто нелепо. Моя хорошая, нет легче и проще способа вызвать у человека ненависть к тебе, чем заставлять его себя любить. В жизни часто происходит то, что мы настаиваем и наказываем мужчину за то, что он, как нам кажется, нас разлюбил. Словно клещами мы хотим вытащить из него любовь, но область чувств не живет в клетке и из-под палки не появляется. Более того: она не питается морально-волевыми качествами. Ты можешь стать такой, которую ненасытно любят, но не требовать и попрекать в этом мужчину.

Давай снова проиллюстрируем мои слова? Вспомни, не принадлежат ли тебе такие мысли и высказывания, вроде: «Если бы ты меня любил, ты бы понимал, что мне нужно к зиме купить шубу/ навестить мою маму/ подарить цветы/ принести кофе в постель/ пришел бы раньше домой/ не забыл дату свадьбы», – и все в таком же духе? Не делаешь ли ты, моя бусинка, такие «логические» связки? А думаешь ли ты о том, что мужчина может легко вступить с тобой в своего рода войну при помощи случайных и выгодных ему логических комбинаций: «А если бы ты любила, то разрешила бы пригласить в нам в постель Люсю», – скажет он, например. И это будет хорошим «зеркалом» того, что ты создаешь своими упреками. Мужчины и женщины живут в разных реальностях, и для того, чтобы получить то, что ты хочешь, тебе нужно отказаться от привычных упреков и научится просить. Женская реальность состоит из чувств, ощущений и намеков, мужская же – это область конкретики. Не нужно ждать от ножа функций масла: говори мужчине по-женски мягко, но по-мужски понятно и конкретно. Проси его и совершенствуй это искусство. Постарайся помнить, что мужское достоинство – «Я сам», а женское – «Для меня это сделали».

Продолжаем…

Долго и счастливо. Наши ошибки

Наша глава называется «Долго и счастливо»: что стоит у тебя за этой фразой? Для меня – это умение мужчины в союзе находиться в мужской функции и расти в ней и умение женщины быть Женщиной и совершенствоваться в женском. И наращивать состояние счастья от такого взаимообогащения. А теперь давай вместе посмотрим на то, как мы создаем путаницу, перемещая мужчин в женское состояние, а потом жалуемся на то, что невозможно жить с этим «слабаком, жадиной, занудой». В самом начале мы говорили об энергетических задачах сперматозоида и яйцеклетки и о том, как они выражаются в любовной игре. Давай сейчас наведем состояние ясности в ролевых и социальных играх между мужчиной и женщиной, и начнем мы с ответственности.

Ответственность – эта великая компетенция, формирующая мужественность, а умение передать ответственность – это великая компетенция, формирующая женственность. Внутри этого процесса находится доверие партнеров друг к другу. Для женщины «передать ответственность» означает отдать мужчине права на последнее слово, на право иметь свой выбор и свое личное пространство. И для того, чтобы все это сделать, ей необходима ее женская ответственность. Ответственность за то, что она создает в мужчине и в паре своим состоянием и настроением ответственность за то, как она выглядит, ответственность за тонус и счастье их отношений. И что же у нас получилось, моя милая? А то, что мужская ответственность направлена на внешний мир, а женская – на мир внутренний. Мужская ответственность – власть над миром проявленным, женская над скрытым, тонким, эмоциональным и непроявленным.

Давай перейдем к примерам. Вспомни, видела ли ты такой сценарий, у родителей или знакомых семейных пар, когда женщина решает за мужчину буквально ВСЕ, начиная с того, что ему надеть, заканчивая тем, кем и где ему работать. Когда женщина наращивает в себе компетенцию «последнего слова» везде и всюду, а потом жалуется, что «живет со слабаком». Конечно, мы, женщины, всегда действуем «из лучших побуждений», и сознательно вовсе не намерены «укладывать» мужчину на диван и его делать неудачником, но как часто это происходит в реальной жизни…

Помнишь, мы говорили об искусстве и умении вдохновлять? Это и есть женская ответственность: давать непроявленную энергию для проявленных и созданных им подвигов и дел. Противоположностью же умению вдохновлять является жалость. И это чувство, которое часто ассоциируется нами с добротой и любовью, порой бывает очень разрушительным и токсичным в отношениях мужчины и женщины. Жалость выжигает мужские качества! Почему? Потому что жалеют обычно малышей, больных животных, жалеют старичков, не рассказывая им плохие новости. В общем, тех, кто «не в порядке». И это сценарий Мальвины: «Я в порядке, ты не в порядке». Помнишь, мы уже об этом говорили раньше? Женщина, которая жалеет, подсознательно не верит в мужчину, считает слабым и немощным. Из чувства жалости она не дает ему воевать в своих корпоративных боях, побеждать, выгрызать успех в конкурентной борьбе, расти на своем состоянии аскезы и лишения покоя ради триумфа. Вместо этого она кутает его в одеяло чрезмерной опеки, страхует или стягивает его энергию на себя, в область отношений, а не побед. Осознай это, пожалуйста, бусинка. Твой мужчина рожден для побед, он со всем справится! Помни это и смотри на него именно таким взглядом, договорились?

Даже в долгих отношениях важно помнить и осознавать, что мужчина – это не тот, кто тебе «должен и обязан». Никакой мужчина не любит быть в таком состоянии! Да, он довольно долго может исполнять все обязанности на основе морально – волевых побуждений и разрушительного состояния вины. Но в этом нет состояния «хочу», а значит, нет «подвига для этой женщины», окрыленности желанием это делать, мужской включенностью в тебя.

Что у нас дальше? «Поздно пришел, дома не бываешь, дети скучают, в командировке можешь изменить…» Неумение женщины себя занять, созидательно ждать, жить и держать планку среди других женщин, желающих завладеть создающим успехи мужским сокровищем, создает бессознательно поведение, направленное на то, чтобы мужчина сидел дома, под присмотром, у «ее юбки». Для незамужнего «доброго сердца» схема действует та же самая, но проявлена через то, что женщина просто не дает возможности себя добиться себя. Жалеет его, «такого занятого», и выстраивает все так, чтобы ему было максимально удобно.

Мужчина может ВСЕ. Он не беспомощный карапуз, преодоления – его природа, он растет на этом, становится классным и сильным, взрослым и богатым. И давая ему вдохновение, до брака это вдохновение, найти силы и в ситуации занятости покорить, найти, «украсть из башни», а в семейной жизни – отпустить и вдохновить идти дальше покорять мир, давай будем помнить это и верить в своих повелителей. Если каждая из нас будет следовать этому, мир обязательно наполнится мужественными мужчинами и женственными женщинами.

Практики состояния

Давай сейчас продолжим разговор о сохранении отношений через осознание типа любви, который называется Прагма. Именно она поможет нам прийти к нужному состоянию.

♥ Вернись к этой главе, вспомни, через что она проявляется, настройся на нее… А теперь представь ее мягкий и теплый вкус, как тлеющий огонь в камине. Партнерство, умение жить в единой системе ценностей, близость. В этом состоянии у нас вырабатывается особенный гормон окситоцин, который способен снижать уровень страха, создавать доверие и ощущение благополучия жизни. И пользуясь нашей аллегорией с камином, мы можем проживать такую любовь, ощущая ее мягкое и развитое чувство, и укреплять ее через действия в отношении друг к другу. Но иногда камину необходимы свежие дрова, дуновение ветра как возможность разгореться – и это то, что является твоей способностью освежать отношения. Внести «ветер перемен» значит улыбнуться ему на кухне так, как будто это совсем новый мужчина, вновь освоить искусство смс-флирта. Тебе тяжело ощутить счастье от того, что этот человек, который год приходит к тебе домой, кушает тобой приготовленный ужин? Скажешь, так и должно быть? Да, существует институт супружества, но на самом деле мужчина тебе ничего не должен и не обязан. И тогда ты каждый раз смотришь на него как на чудо, и думаешь: «Боже мой, какие претензии?! Ведь этот человек выбирает меня, он уже живет со мной». Ты начинаешь ему подмигивать, заигрывать с ним, и в результате рождается та самая жизненная энергия, которая была в самом начале ваших отношений. Ты больше не хочешь их «засаливать» и «замыливать». Ты начинаешь кокетничать со своим собственным мужем, становишься для него той самой приманкой, вокруг которой все так долго носятся….

♥ Еще один замечательный прием, периодически придумывать любые поводы, чтобы реже спать рядом. Совместная постель – это привычка из простонародья, что стало одной из форм контроля. В дворянских семьях были долгие и счастливые браки: муж и жена спали в разных спальнях. Муж «приходил к жене», и это создавало ощущение любовного свидания, а не рутины. Он видел женщину в лучшем виде и покидал ее, чтобы утром она могла привести себя в порядок перед выходом к завтраку. Какая почва для страсти в семье! Как много возможности для умения быть разной! Как легко реализовать свою область женской ответственности – быть красивой. Поэтому, как только отношения начинают тухнуть, приобретают серый оттенок, становятся автоматическими, придумывай любые способы, чтобы вы вновь начали скучать друг по другу. Вы можете спать в разных спальнях, либо ты срочно уезжаешь к подружкам, к родителям на дачу, отпускаешь его на мальчишник: не важно! Главное – создай разлуку с предвкушением встречи до того, как вы пресытились, поругались и по причине ссоры разошлись по разным углам дома. Состояние «предвкушения встречи» – жизненная сила для ваших отношений.

Его подарки

Теперь поговорим о том, как подсвечивать мужскую способность создавать деньги и затронем такую весьма болезненную тему, как его подарки.

Помнишь, мы говорили, что наша природа очень материальна, да? Это то, что отличает женскую природу от мужской, мы склонны сохранять – это принцип яйцеклетки. Как только он и она начинают жить вместе, чаще всего она начинает бороться за бюджет и его рациональное использование. Перестает радоваться мужским нерациональным сюрпризам, считая это «нерачительным отношением к бюджету». Как много мужских крыльев сломала привычка, возникшая в советские времена, отдавать зарплату жене, их не пересчитать! Женщина в такой позиции начинает источать нотки контроля, а мужчина попадает в ситуацию зависимого. И где тут возможность для роста его успеха?!

Любые, абсолютно любые деньги всегда есть куда направить: ремонт, смена колес, покупка страховок, продуктов, подарков и поездок. И запрещая мужчине доставлять себе маленькие радости, ты перекрываешь его канал к умению зарабатывать и баловать тебя. Осознай это, прошу тебя. Не переводи мысленно деньги, потраченные на огромного плюшевого мишку, на цену абонемента в SPA. Это еще один важный нюанс в умении отдавать мужчине ответственность в проявленном мире. Мужчина растет в своей ответственности, когда «бюджет семьи» находится под его величественным началом, а женщина не претендует на роль стратегического финансового распорядителя.

Давай посмотрим на то, как выигрывают в этом процессе обе стороны. Что получает мужчина? Состояние верховного распорядителя, того, кому принадлежит последнее слово. Словом, он попадает в очень правильную величественную позицию. Женщина же получает умение просить на текущие расходы, на женские пустяки и на бусики, на красоту, а значит, получает умение отпустить контроль. Если ты поразмышляешь над этой темой, то увидишь, что в семьях, где мужчина успешен и богат, так и происходит: он выдает женщине на текущие расходы определенную сумму, но «пульт управления» этой финансовой ракетой всегда в его руках. Женщина, которая в глубине души не верит спутнику, обесценивает и на глубинном уровне не следует пути женственности. И когда она стремится взять финансовую власть в свои руки, то всегда проигрывает.

Теперь проиллюстрируем болезненную тему его подарков. Вспомни ситуацию, когда ты ждешь от мужчины чуда в виде кольца с бриллиантом, и одновременно боишься, что оно окажется в виде очередного плюшевого мишки с ярким бантом. Сложная это, конечно, тема. И для каждой она сложная по-своему: «Что делать, если вместо роскоши я получаю лыжи?», «Почему я намекала, намекала, а он сделал по-своему или подарил что-то свое?», «Зачем просить подарки и унижаться, ведь многим женщинам догадываются подарить без просьб?», «Зачем тратить состояние на ведро подснежников, когда я просто хочу духи?» И это только часть вопросов, которые мы задаем про себя или произносим вслух подругам… Мужчины и женщины. Ответ, как всегда, кроется в разности нашей природы и все нужные ответы мы с тобой найдем в этом различии. Давай разбираться?

Его подвиги, или Зачем мне просить у мужчины? Одно из наших природных различий заключается в том, что женщина умеет удерживать наслаждение, а мужчина нет. Мужчин наслаждает момент подвига, а нам, женщинам, подвиги не нужны. Мужчинам сложно желать долго то, чего они добились, а нам легко. Мужчине наслаждаться одной и той же женщиной – подвиг, а женщинам счастье любить все больше и больше своего ненаглядного. Когда женщина просит мужчину и умеет это делать, то она дает ему шанс совершить подвиг и насладиться этим, выводит из «зоны комфорта». Тем самым она включает ассоциацию – подвиги и счастье от них = Я. Это позиция желанной женщины, а не удобной.

Абстрактное или Конкретное, или Почему намеки не работают? Мужчина – проявленное в мире, а женщина – непроявленное. В этом разница наших энергетически структур: нам всем свойственно жить своей картиной мира и крайне сложно понять другую. Когда женщина общается с женщиной, они способны ощущать все «низы айсберга» и понимать подтекст. Для мужчины намеки – это другой мир, ему нужно ВСЕ говорить прямо.

Должен – Обязан, или Мужские роли в нашей жизни. Когда девочка вырастает, не получив любви отца, то ее мужчина в сознании занимает его место. Происходит путаница и в структуре отношений: роль отца «должен / обязан», его поток любви направлен вниз, а позиция становится отдающей осознанно. Разумеется, мужчина МОЖЕТ захотеть сделать что-то для своей женщины, но он это не обязан и тем более, НЕ ДОЛЖЕН. В этом огромная разница, но порой бывает очень сложно отследить этот нюанс, и это делает нас «волкодавом» в его глазах. Это относится и к формальным датам: 14 февраля и 8 марта. Их долженствования от пространства могут очень «стопорить» мужчину. Ему хочется баловать из вдохновения, а не согласно календарю. И чем больше в нас клокочет проявленное или тайное «должен», тем меньше он будет делать. Просто из принципа, назло.

Достоинство мужчины — «Я сам», а достоинство женщины — «Для меня это сделали». Какие же «печальки» случаются, когда женщина забывает об этих основах? Она ждет от него «только достойное, ценное и большое», а маленькое может купить и сама. Это «я сама» постепенно становится нашей мышечной памятью. У пространства нет деления на «большое и малое». Все едино… Не давая мужчине кайфа позаботится о нас в мелочах, например, купить шоколадку, мы лишаем его вкуса к подвигам в нашу честь. Это и рождает от нас ощущение, что мы «разводим» на подарки и пользуемся.

«Я то, что он мне дарит», или Раны обесценивания себя. Момент, когда мы ждем от мужчины какого-то удивительного подарка, как у других, точно не хуже, а получаем что-то средненькое или дешевое, точит «яблочко» самооценки. «Он пожалел на меня денег? Я не достойна большего? Чем я похвастаю перед подругами?», – проносится в нашей голове. А пространство задается вопросом: «Не является ли качество подарков описанием и критерием твоей самоценности? Замечаешь ли другие проявления мужчины? Как вышло так, что качество подарков описывает твою ценность и достоинство?». Тут важно увидеть и разделить ценность других дел мужчины и поступков в твою честь и его действительную скупость. И разделить твою ценность саму по себе и ценность через подарки. Женщина, наполненная достоинством, всегда сама ощущает баланс в отношениях с мужчиной, а не ждет, когда подруги одобрят качество ее собственных отношений.

Что бы ни происходило, начни с себя. Задай себе вопрос: «Что происходит? Я не вижу его действий, заботы, внимания или я понимаю его язык любви только через значимые инвестиции»?

Сложно, да и не нужно спорить о том, что мужчина через материальное благодарит женщину за полученную энергию для роста. Это действительно так, но порой мы сами «стопорим» этот поток. Внутреннее обесценивание себя действительно приходит в нашу жизнь как неготовность принять что-то от мужчины. А на внешнем уровне это проявляется через то, что он «жадничает и тупит». Спроси себя: «Почему через этого мужчину пространство рассказывает мне о моем раненом достоинстве и неумении принять? Как я могу насытить и побаловать себя сама для того, чтобы привлечь его королевские дары?

Находясь в обесценивании, мы часто сами задариваем мужчину по поводу и без, считая, что «мой подарок на 23 февраля – моя инвестиция в 8 марта». И терпеливо ждем итогов «бартера»! А ведь отдавая ему все и вся в ситуации, когда он еще ничего не решил, мы нарушаем баланс «отдачи и получения». Нападаем на него, энергетически вампирим. Задумайся об этом, моя красавица…

«И в чем же решение?» – спросишь ты. Как всегда, оно в развитии нашей чуткости. Чуткость и сенсорность женщины – это любовь к себе и принятие мужчины. В отношении подарков звучит это примерно так: «Я так полна любовью к себе, что мое достоинство не оскорбит нелепый подарок. Если я чувствую, что скупость и жадность на всех уровнях наших отношений меня выхолащивает, я выберу другие отношения, а не буду переделывать того, кто рядом. Я разрешаю себе просить мужчину о важном для меня, о том, что меня по-настоящему насладит и обрадует, а не то, что можно показать подругам на зависть. Но я не стану настаивать на подарках и наказывать мужчину за отказ, поскольку такая политика выхолащивает отношения. Я научусь принимать любые подарки от мира и не делить их на важные и неважные. Я буду видеть и ценить в своем мужчине не только подарки, но и область действий – заботу, ответственность, великодушие, смелость.

Искусство флирта. Алхимия игры

Умение флиртовать или быть в игривом настроении – это прямое свидетельство здоровья. Поэтому это отличный вклад в габаритный имидж. А еще флирт – это возможность давать этому миру и в ответ получать от него социальные «поглаживания». Не секрет, что наш ритм и бешеный темп жизни очень выхолащивают нас и утомляют. Правда? Вернуть себе краски жизни можно через флирт, эту чудную игру с границами, хождение по полутонам в разговоре. Флирт позволяет коснуться своим теплом целого мира, получить от него и от мужчин все мужские качества, демонстрацию их лучших сторон. И конечно же, это прекрасная возможность побыть в игре и легкости.

Флирт – это искусство счастливых людей и свидетельство физического и психического здоровья. Психическое же здоровье исходит из позиции: «Я хорошая – мир хороший» или «Я в порядке – мир в порядке». Нет универсальной схемы и инструкции «как флиртовать», милая, поскольку, флиртуя, мы предлагаем миру свой уникальный алхимический коктейль 4 его компонентов, создавая свой уникальный почерк.

Итак, компоненты флирта: игра, интрига, импровизация, естественность.

Готова познакомиться с каждым компонентом? Отлично, начинаем знакомство.