Текст книги "Мужицкий дождь: Звездный -3 (СИ)"

– И каким же образом, эмиссар предстанет пред всеми сиськоносцами? – ехидно поинтересовался потенциальный спаситель в моем лице. – Их, вообще сколько?

– Более трех с половиной миллиардов, – ответил Ларвик. – Но нас интересуют самки от 18 до 65 лет.

– Т.е. все кто моложе и старше, остаются с нами!? – обрадовался Бубенцов.

– Нет, – сухо ответил Большой Пу, – только те, кто старше.

– Уже не плохо! – повеселел Бубенцов, – мы давеча один фильм смотрели, немецкий, так там пенсионерки...

– Пресвятая тютелька-в-тютельку и посланец его Олешко, а старушки тут причем? – взвился я.

– Что вы понимаете! – возмутился за всех Лаврик. – В 65 лет все только начинается!

– Давайте решать проблему, – призвал к порядку император. – Вы Илья спросили о способе выполнения задачи, технология создана Роснано и протестирована непосредственно Убайсом.

– Убайсом! Мне точно катурадж!

– Илья Иванович! Илюша! У нас сорок минут! Нет иного выхода, вопрос существования всего человечества зависит от вас! Если вы не согласитесь, или не сдюжите, останутся из "женщин" только тайки и глубокие пенсионерки, а они не смогут родить, даже если очень захотят.

Я все еще колебался, мозг лихорадочно искал альтернативное решение! Но вместо этого в голову шли дурацкие мысли о сиквелах в кинематографе.

Видя, мои колебания Большой Пу поднажал:

– Мне отзвонился Патриарх Всея Мира, он готов уступить вам пост, а синод уже принял решение о канонизации и присвоении вам звания пророка.

– Это все, что вы имеет мне предложить? – с вызовом спросил я.

– Илья Ильич, я давно присматриваю себе приемника, ну в далеком будущем конечно, так вот, могу точно сказать, что мой выбор пал на вас...

ДАМ уронил чашечку с кофеём, у него затряслись ручки, лучше любого реалистика, мгновенно увлажнились глаза, Мойгу ругнулся, помянув родителей шайтана, Бубенцов схватился за погоны, Лаврик снял парик, многозначительным жестом отбросив его в угол, и лишь Собакин одобрительно улыбнулся, бросив короткую фразу: как мудро!

– Не надо мне ничего, – я устало закрыл глаза. – Пообещайте мне лишь одно...

– Все, что в наших силах!

– Отмените платные парковки.

– Это невозможно! – оскорблено сказал Собакин, – Даже ради спасения человечества!

– Хорошо, – я был покладистым, как пися импотента, – тогда, хотя бы запретите Тимурке петь, его песни меня убивают, и слепите из него негра. Надеюсь технологии смогют?

– Выполнено! С сегодняшнего дня он торгует гамбургерами.

– Ну, хоть что-то я сделал для вселенной. Скажите, гм...люди, – это определение присутствующих мне далось с трудом, – Вы смотрели Терминаторы со Шварцем?

– Конечно, – за всех ответствовал Пу.

– Первая часть была хорошей, вторая отличной, а вот третья провалилась! Понятно к чему я клоню?

– Не дрейфь сынок, ты главное вернись!

– Старые герои не умирают, – с веселой грустью выдал я заготовленную фразу, – они появляются в продолжениях.

***

Вопреки моим требованиям, последние инструкции давал Этикун, император доверял этому шарлатану, по слухам тот помог ему безболезненно нивелировать разницу в возрасте с гимнасткой. Да, балерины всегда были кузницей для монарших шалостей, в современности эта трогательная обязанность перешла на спортсменок.

– Илюха, – панибратство короля семейной жизни, дико раздражало, хотелось выдернуть его маленькую седую бороденку и сбрить тонкие сутенерские усики. Но Этикун был тем еще бугаем, килограмм сто живого веса, причем тренированного, да и сбитые костяшки, и чуть скособоченный нос, навевали мысль о тяжких физических увечьях. – Илюха, я подготовил для тебя гениальные фразы, уверен, что и их помощью ты вернешь заблудших в лоно истинных ценностей.

– Кто нас вернет в их лоно? – пробурчал я, принимая из рук афериста бумажку с распечаткой и бегло читая текст. Не впечатлило, совсем. Если это все, что выдавил из себя эксперт, то наш ждет эпоха страшного моносекса, в лучшем случае. Тут взгляд остановился на фразе напечатанной мелким шрифтом: «Прокладки с крылышками да Винчи. Летай с гением!»

– Ты охренел? – я чуть было не дал ему промеж кустистых бровей.

– Не писай Илюха, у тебя целых десять фраз, писаных мною, тут и трех хватит, что бы баб вернуть, а мы бабла знаешь сколько поднимем!? Реклама по всей галактике пойдет, может и дальше. Будешь золотом какать. Десять процентов твои! Что??? Мало!? Хорошо, пятнадцать, но надо будет руками изобразить полет птички.

Я снял штаны с трусами зараз и изобразил полет птички. Получилось с душой, театрально и патетично.

– Хм... Информативно. Вот я думаю, как тебе удалось с такими данными дважды спасти человечество? Не отвечай, не хочу портить себе карму и способность к репродукции.

Этикун вздохнул, достал пипетку, в которой переливалась жидкость янтарного цвета.

– Давай ухо, – приказал он.

– Зачем?

– Новейший передатчик, через него будет транслироваться видео по всей галактике, а главное в него по ходу миссии спасения, я буду давать советы. Сейчас лучшие умы человечества, ищут аргументы и приседающие на уши универсальные фразы, но надежды на этих пердунаторов мало. Лишь Я и ты, можем спасти мир и свои чресла от забвения.

Пришлось нехотя подставлять левое ухо. Капля сорвалась с пипетки и больно ударила в барабанную перепонку, внутри что-то заскрипело и прямо в центре мозга, раздался картавый голос эксперта, напугав до смерти: Как слышно? Прием!

По моему сбледнувшему лицу и заковыристому описанию сексуальных отклонений, самыми невинными из которого были плюшефилия и страсть к памперсам, Этикун понял, что я его слышу хорошо. Правда, заметил гад, что я глубоко в теме. Еще бы, с такими знакомствами!

– Все, дорогой мой человек, время пришло! Подумай о "да Винчи".

Пуская слезу, он обнял меня, чуть было не зацепив своей "шпагой", но я резво выгнулся в пояснице назад.

Зловещий чемоданчик Убайса, открылся возле моих ног. Миг растянулся в вечность, маленький шаг для Илюши и огромный для существования человечества.

– Let╢s get dangerous!

– Чего? – удивился Этикун.

– Ну-ка, от винта!

Вселенная рванулась на встречу и я вторгся в ее черные дыры.

***

Как же их много! Фитоняши, их-то я сразу разглядел и те, что сдвинут небрежным движением танк, совсем молоденькие девчушки еще не успевшие попить мозг и закоренелые вампирки, черные-белые-серобурмалиновые, лысые и волосатые, с царем в голове и с шутом в попе, миллиарды ждущих глаз, триллионы хаотичных мыслей и весь это Змей Горыныч, эта Лернейская Гидра уставилась на меня с какой-то не скрытой иронией.

Я порядком растерялся. Три с половиной миллиарда женщин, такого электората и врагу не пожелаешь.

– Здравствуйте, барышни, вы прекрасно выглядите!

Надеюсь, приветствие не засчиталось, как "фраза".

В ответ Гидра колыхнулась, но осталась молчалива. Я отчетливо понял, что мое главное оружие не вежливость, а интеллект, причем не мой. Пришло время боевого листка. Я взял дрожащими пальцами пустоту... что!? Где листок!? А где костюм, одолженный ДАМом? Патерь Божья! Я стоял голый! Шайтан-машина Убайса перенесла меня в чем мать родила, без заготовленных Этикуном врак, без какой-либо поддержки, ведь никто. Никто, не орал мне в ухо советов, не пытался направить струю в унитаз победы. Я остался один! Голый червяк на крючке, погруженный в пруд с голодными пираньями.

С пронзительным визгом пред моими очами зажглась красная цифра нуль, и я понял, что этому человечеству не свезло. В голову пришел только анекдот навеянный ситуацией.

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову – а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую – сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:– Ванюша, Ванюша, а ну-ка пипиську ему рубани!

Раздался сдержанный смех, я что, это вслух сказал? Нуль сменился пятью процентами, а справа от меня зажглась цифра девять, означающая, что у меня осталось на одну попытку меньше спасти мир. Захотелось обругать себя страшными словами, но поскольку и так было страшно напуган, непроизвольно всколыхнул воздух, пред всеми женщинами мира! Пять процентов мгновенно превратились в ноль и на меня обрушился молчаливый водопад из критичных взглядов. По моему безволосому телу заструился пот, я только сейчас сообразил прикрыть ладошкой низ живота и покраснел, как Красная Шапка при виде, сидящего в кустах, напряженно думающего волка. Что же лезет в голову! Соберись Илья! Ты дважды спас мир, это уже рутина, как пописать сходить.

Гидра ждала, она хотела закончить это глупое выступление, что бы вернуться в объятия идеального существа. Я ощутил ветер недовольства, тщетно попытавшийся высушить мой пот. Ну что же! Вы хочите песен? Их есть у меня!

– Твоя мама будет жить с нами!

С визгом ноль изменился на десять.

– Я всегда знаю, где мой второй носок!

15%

– Обязуюсь менять трусы каждый день...на свежие!

21%

– Ооооо, – выдохнула гидра, – как кавайно!

Это слово меня напрягло, как его расценивать? Но я закусил удила, не остановить вдохновленного врущего политика, даже деньгами, только распалится пуще.

– Я буду всегда поднимать стульчак и не забывать опускать!

28%

– Ми-ми-ми! – раздался миллиардный хор женских голосов.

– Ты всегда водила машину лучше, чем я и вообще лучше любого мужчины!

34%

– Если бы у нас десять лет хранилась большая советская энциклопедия в 30 томах, то она была бы никогда, не использовалась. Ты и так все знаешь!

39%

Небольшая прибавка, наверно не смог скрыть иронию.

– Целлюлит, это то, что есть у твоей лучшей подруги, но никогда не будет у тебя!

48%

– Няшный -няшный, – заскандировали женщины.

– Тебе не надо худеть к лету, эту турецким аниматорам надо худеть к тебе! Ты в идеальной форме! Шар ведь идеальная форма, – сказал на кураже и тут же получил удар!

40%

И всего одна попытка, которой нужно набрать 11%/. История застыла на волоске, полный штиль в седой голове, отсутствие любой идеи и даже проблеска мысли. Гидра напряглась, я физически ощущал, как ворочаются вероятности, каждая из которой рвется во вселенную, пытается воплотиться.

Алчные пальцы идиков ложатся на ягодицы наших женщин, колониальные корабли ангелян уже завели двигатели, галактические Собакины расчищают трущобы под униженных и оскорбленных самцов.

Я воин, богатырь, потомок былинных героев, жертвенность, вот что значит победа. Ставить интересы мира выше своих, как сделал, если верить РЦП (а это сложно), мой предок, уйдя в монастырь монахом, отринув мирскую жизнь! Так и я отрину, хотя бы на словах!

– На европейских рынках донорских органов, цена одного яичка 4млн.$. А у меня их два. Вилла на Багамах, бентли? Все возможно! Забирай тестикулы, дорогая моя ты женщина.

Цифры стали бешено меняться! Побежали вперед проценты! Мигнули на 51 и рванулись дальше, я же задыхаясь от счастья, чувствуя восторженный рев миллиардов женских сердец, погнал скакунов мыслей, рвя все рейтинги и ливады центры.

– Я буду ездить в Ашан дважды в неделю.

– Я продам свой хендай-солярис, возьму в кредит мини-купер, шубу и отправлю тебя с подругой в Дубай.

– Я больше не перепутаю ребенка, забирая его из детского сада.

– Пукать буду исключительно в туалете.

– Спальню перекрасим в розовый цвет.

– Конечно айфон 7 барахло, купим тебе восьмой, а я могу пользоваться старой кнопочной нокией.

– Меня вообще секс интересуют, только когда он интересен тебе и только с тобой, и без света и без всяких.

– Об оральном сексе в мою сторону вообще умолчу, я его ненавижу, просто кто-то пустил слух в семидесятых годах, вот мужики и мучаются.

– Егор Крид классный! И Михаил Стасов. И Дима Билан.

– Давай пересмотрим "Красотку" и "Дневник Бриджит Джоунс" вместе с "Титаником", сделаем это доброй традицией.

– Футбол ненавижу.

– Что друзья? Зачем они мне, когда есть ты.

– Можешь вообще не готовить, нет ты прекрасно готовишь, но зачем тратить на это твое драгоценное время! Будем заказывать еду в ресторане!

– В сутках 24 часа, все равно 8 из них я провожу бесполезно – сплю, вместо этого могу устроиться еще на одну работу.

– Да, ты права, зачем мне две почки, когда у тебя нет новой сумочки от Джими-Чу.

– Кавалер кинг-чарльз-спаниель тебе просто необходим.

– И обещаю, я умру намного раньше тебя, похоронюсь кремацией, что бы не было хлопот и все состояние оставлю тебе...

Рейтинг давно перевали за 100%, а обезумевшие женщины бросились на меня. Я сопротивлялся честно! В некоторых самых пенсионных случаях даже сумел отстоять свою честь, но это лишь капля в море. Они...они взяли меня.

***

Послесловие

Идики покинули землю путем телепортации к ангелянам (это мы с Этикуном догадались им на уши присесть).

Обещания никто не выполнил, ни те которые давались женщинам, ни те которые давались мне. Ни я, ни женщины, не удивились, правда, в Тайланд бесплатную путевку оформили.

Через девять месяцев плюс-минус пару дней, более трех миллиардов женщин родили, как вы понимаете, презерватива у меня с собой не было. В связи с чем у меня к вам огромная просьба, не палите люди! Столько алиментов даже с пенсией трижды спасителя человечества не осилить. Да и Большой Пу не простит, Алинка ведь тоже родила.