Текст книги "Мужицкий дождь: Звездный -3 (СИ)"

Каспийское майское море в этой стране ласковое, теплое, не описанное русскими туристами ни мочой, ни рукой. Тут не встретить какул, бодро плывущих от детей майданутных родителей, ни увидеть сморкающихся в море соотечественников, благодать и лепота. Не хватает только Его, родного, близкого, единственного и что бы верный был, гад.

Юнона неспешными гребками приблизилась к пляжу, достойно втянув живот (хотя ради кого?), как Афродита из пены морской вышла на горячий песок и стала мотать головой. Ее главное и единственное достоинство, густая и черная, как смоль копна волос, эротично (в сознании Юноны) билась о плечи и даже о нескромно прикрытые узкой полоской стрингов ягодицы. Попе было неприятно, дискомфортно, дешевые "фамильные" труселя чуть не разрывали ее на две ровные половинки, но девушка, девчушечка, девчоночка решила твердо найти свое счастье.

Почему здесь? Это вопрос она сама задавала себе, много тысяч раз. Ведь сердце рвалось в Тунис, к тому инструктору по йоге, красивому и мужественному, обладающему чарующим голосом, которым он читал ей стихи. Они творили любовь и тратили безоглядно ее деньги, забывая обо всем. Пришлось даже, срочно отца просить перевести средства, на учебу возлюбленному, конечно в долг, но разве презренный металл может опошлить чувства!

Глаза наполнились слезами, она помнила эти строфы любви, ротовая полость сама открылась, звуковые волны вырвались из грудок:

Nossa, nossa

Assim voce me mata

Ai se eu te pego

Ai ai se eu te pego

– Носа-носа таблетка от поноса, ты ее мне вставь, ай-яй-яй! – пропел незнамо откуда взявшийся татуированный по самые гланды смутно знакомый жопашник. – Хороший рэпчик, сама придумала?

– Таблетки глотают! – с вызовом ответила Юнона. От оскорбления в лучших чувствах, жутко зачесалась зона бикини. – Вали отсюдова.

– Ну, может у вас и глотают, – хохотнул жопашник, – а у нас в мафии вставляют не по-детски.

– Да кто ты такой? Пристал ваще! Давай до свиданья! Уголовник бабуинрованный.

– Я певец! – явно оскорбился ходячий тату-эскиз и стал что-то шуршать про Лондон и как он туда ездил с плебсом. Но Юнона его не слышала, не прощаясь, двинулась к отелю, быстрой походкой советского человека, боящегося, что шведский стол обеднеет именно к его приходу. Да и стринги уже лезли из носа.

В пути грустно думалось об оставленных дома с бабушкой детях, грустно потому что через два дня ее опять ждут садик, школа, вечные ОРВи, опостылевшая работа, бывший вечно пукающий муж-вонючка и отсутствие стабильности в интиме. Это было невыносимо. А всё курсы "магической любви" от прославленного доктора Этикуна. Двадцать тысяч рублей за трехдневный тренинг и персональный совет поехать в Туркмению! Где ты мой Симран Навал! Ну, почему я не поехала в Тунис!?

Nossa, nossa

Assim voce me mata

Прямо с неба раздался глас. И ей на руки, как ангел спустился ее "Симран", что в переводе означает «Дар Богов».

– Надеюсь, ты отключила роуминг для моего сердца? – ловко спрыгнув с рук приобнял ее Навал.

– Для тебя моя любовь тариф безлимитный, – обалдев, произнесла Юнона.

– Входящий бесплатно, – улыбнулся белозубой улыбкой подарок Богов и повел ее к счастью и тратам.

Лишь шаловливо вдалеке пел жопашник о чудодейственной таблетке, ему вторила толпулечка отдыхающих.

***

– Они просто будут забирать наших женщин? – Большой Пу обвел присутствующих змеиным взглядом, от которого мерзнут и сжимаются атавизмы ниже пупа. – Вы хоть что-то пробовали, какие действия предпринимали?

– Нами проведен целый ряд мероприятий, – от страха взял официальный тон министр внутренних дел Бубенцов, – проведены, значится, силами МВД и гвардии предупредительные выстрелы в идиков...

– В кого? – перебил большой Пу.

– В идиков, от слова Идеал, – пояснил ДАМ.

– Димас, – император мира, посмотрел в потолок, призывая Создателя в свидетели, и шумно выдохнул, – идеал пишется через "е".

– Я знаю, – оскорбился ДАМ, – это такая игра букв, означающая, что эти суррогаты идиоты.

– Идеальные идиоты, – грустно и шепеляво произнес Мойгу.

– Пока идиотами выглядим мы! От меня Алинка ушла, к копии Плющенко! – не пытаясь скрыть раздражения вынес сор из избы большой Пу и стало страшно.

– А от меня жена, – впал в меланхолию ДАМ. – И знаете к кому? К вам! – с вызовом ткнул пальцем в императора.

– Плюс один, – вздохнул Мойгу, – моя тоже захотела скипетр державный подержать, извините.

– Все, хватит! – удар по столешнице вывел из сна министра межпланетных дел и заставил остальных пригнуться. – Бубенцов, продолжайте!

– Проведен ряд мероприятий направленных на купирование, предотвращение и значит на стабилизацию кризисной ситуации...

– Уволю!

– Стреляли мы в них господин хороший!

– Большой Пу поморщился.

– Господа по банкам и биржам сидят, а мы с вами товарищи, как при коммунизме, товарищи с ограниченной, правда, ответственностью.

– Ха-ха-хо-хе! – раздался забористый смех еще одного члена кризисного штаба, приглашенного эксперта Этикуна Сюрбьлэ. – лохматая шутка, но смешная.

Большой Пу представил сцену избиения и может даже ногами.

– Короче пули в них вязнут, – не ожидая понуканий, продолжил герцог МВД. – Гранты так же бесполезны, видимого эффекта нуль! Даже матом не ругаются.

– Это у вас руки-крюки! – недовольно зашепелявил Мойгу. – О чем думаю, о том и говорю, да? Гранты вместо гранат! Этим, на смех, утконосам! Армии надо важные дела поручать, армии! Предлагаю, сбросить тактический ядерный заряд в места скопления идиков! Понаехали, как у себя дома!

– Ты, урюк, хоть головой думаешь иногда, или только лампасом на штанах? – поддел последний член штаба мэр Москвы. – Там же бабы! Их тоже в расход?

– Это кто еще урюк!? – оскорбился Мойгу. – Сам-то сам! Строганина не отесанная! Ничего с твоей тротуарной плиткой не будет, гумно неуничтожимо. А бабы? Сами виноваты, предателям нет прощения! Как можно доверять существу, которое каждый месяц по несколько дней истекает кровью и не умирает?

Все на минуту замолчали, думая о предателях. В воздухе повисла некая мечтательность.

– Лаврик, – обратился Большой Пу, к трущему очки межпланетному министру. – Ситуация одинаковая по всей России или только в нашем регионе?

– Везде, – ответствовал тот. – Даже самые гемморойные кусочки нашей родины, такие как Автономная Американская Республика или Украинская волость, подверглись нашествию идиков.

– Хоть это радует, – нелогично заметил император, но тут же поправился. – Радует тем, что нет диверсии со стороны братьев землян. Давайте дадим слово нашему веселому эксперту. Вы ведь специалист по женскому полу?

– Без сопливых скользко, – сунулся Бубенцов, заработав злобный взгляд Большого Пу.

Этикун лишь сдержано кивнул.

– Отлично, что говорят эти...временно упавшие женщины?

– Не буду разводить сопли по погонам, – как ему показалось, метко ответил Этикун. – Перейду сразу к сути. Барышни находятся под мощнейшим коллективным гипнозом, наведенным посредством неустановленного фактора.

– Какого фактора? – спросил большой Пу.

– Это не в моей компетенции. Пусть технари рыщут, моя стезя психология. Могу предположить, что это какой-нибудь массовый атрибут, продукт, технология, возможно культурный фактор. Основной признак – глобальность.

– А это может быть песня? – сделал хитрое лицо Лаврик.

– Песня? Знаете...вполне! Что-то типа Ламбады или "Рюмка водки на столе".

– Вы имеет нам что-то сказать? – с надеждой Пу взглянул на внешпланетного министра.

– Таки имею, – усмехнулся Лаврик. – У меня на руках отчет аналитиков ФАПСИ, так вот, любопытный Фак..тор. Предвестником появления идиков, во всех случаях, был неизвестный рэпер Тимурка.

– Что-то знакомое, – поморщился мэр Москвы. – Это тот жопашник, что считает себя негром?

– Тимурка и песня вещи не совместимые, – сказал Бубенцов.

– Песня нет, а вот Гимн! – премьер выглядел так, словно над головой у него зажглась лампочка озарения. – Если не ошибаюсь, именно Тимурка купил право на исполнения гимна мира в течение месяца.

– Так-так, вот он – неизвестный фактор! – большой Пу выразительно ударил ладонью о кулак. Новый Гимн, прославляющий нашего дорогого Илью, обязателен к ежедневному прослушиванию, так же как и оплата парковок. Иначе штраф и эвакуация на концерт этой позорной шайки. Следовательно, каждая из женщин подверглась процедуре гипноза через вербальные муки. У меня вопрос к нашему эксперту. Если нивелировать Тимурку женщины прозреют?

– Боюсь, что нет, – покачал седой головой Этикун. – Идики никуда, не денутся. Разумеется, женщины потеряв гипнотическую подпитку, станут более адекватными, вернется критичность, в силу стервозности. Но к мужьям и детям они не вернуться. Нужен противовес. Что-то могущее затмить очарование порока.

– Нужно что-то еще более порочное, – мечтательно произнес Бубенцов. Все пристально посмотрели на министра МВД, отчего у него покраснели уши, став в цвет с лицом.

"Трюль-Буль-Будиждышь" – раздался вопль селектора.

– Я же просил не беспокоить! – грозно рявкнул Большой Пу.

– Извините Ваше Величество, к вам Убайс рвется, говорит, что Тимурка сломался.

– Что??? Немедленно впустить!

– Только рыжего нам не хватало! – возмутился Мойгу.

– Не дрейфь, свет не отключит, – развеселился мэр Собакин.

Убайс вошел в кабинет, походкой героя из старых черно-белых фильмов. В руках он держал массивный кожаный чемодан, на котором была написано "Посторонним не влезать".

– Я все знаю, – кратко сказал рыжий, поставил чемодан и скрестил руки на груди.

– Похвально, – еле сдерживаясь, заметил Большой Пу. – А я вот не все и это меня нервирует. Мы внимательно тебя слушаем.

– Начну с главного, Тимурка продукт "Наноцентра", биоробот, созданный раздражать, тем самым выявляя потенциально опасных субъектов. Два дня назад, он залез в чемодан и пропал. Это все. Я могу идти? Надо еще Авдотью разыскать, она скрывается с этим как его дьявола? Фандориным!

– Погоди ямщик, не гони лошадей. Причем тут чемодан? – осадил Пу.

– Ох, я дурак старой, голова с дырой! Это портативный копир людей. Вот смотрите, – он расстегнул молнию и откинул крышку. Взору присутствующих открылось начиненное электроникой нутро, которое окружало выемку под отпечатки ступней.

– Все проще, чем отнять у пенсионера свет, – хихкнул Убайс. – Управление голосовое. Встаете в центр, произносите координаты, куда послать клона и говорите "Ок Убайс". Дальше дело нашей передовой техники.

– Т.е. это все твоих рук дело! – обвиняющее тыкнул, сверкнувшим на пальце бриллиантом, Бубенцов.

– Ты еще Бориса приплети, совсем дурной что ли? К нынешнему кризису я отношения не имею. И не надо так на меня смотреть Бубен! – Убайс погрозил пальцом, – может в девяностых я и чуток заигрался, но сейчас примерный семьянин и активный гражданин.

– Мы может вернуть Тимурку в единственное число? – Большой Пу сразу задал правильный вопрос.

– Легко, надо только отдать команду.

– Так отдавай!

Убайс покорно нагнулся в чемодан, прошептал свой "окей". Пару секунд ничего не происходило, как из багажа полился зеленый свет и наружу вывалился афророссиянин. Разнесся запах талантливого пердежа.

– Недоработана твоя шайтан-машина, – посетовал Мойгу, зажимая нос.

– Так это не машина, это наш герой, побочный эффект сборки в одну личность.

– Цветного допросить, результаты мне на стол, – Большой Пу поднялся из-за стола и осенил всех знамением. – Через два часа встречаемся здесь же.

Время пролетело быстро. Судя по хмурым лицам, вершители судеб даже не успели полноценно пописать, сидячая работа, впору за вредность доплачивать.

– Результаты, – коротко приказал Большой Пу.

– Разрешите мне? – спросил Лаврик.

– Пожалуйста.

– Допрос ничего не дал, Тимурка находится в невменяемом состоянии, в котором останется на долгие годы. Нам удалось вытащить единственное слово – Ангеляне!

– Так я и знал! – взвизгнул ДАМ. – Грязные вонючки!

– Тихо Димас, успокойся, – Большой Пу изобразил серьезный мыслительный процесс. – Враг, стало быть, известен. Стало быть, известно и оружие, которым можем его побить!

– Вы про Илью Ивановича? – уточнил Бубенцов.

– Да! Найдите мне его!

***

«Патайя-Патаяй, государыня моя» – неслось с каждого уголка, на чистом русском языке. С тех пор, как Тайланд, да и весь мир вошел в состав Российской Империи, мало что изменилось. Вместо батов рубли, дублирующие надписи на русском, родная речь повсеместно, в остальном экзотика.

Моя третья жена Псаки развелась почти сразу после второго нашествия ангелян. Сказала, что жить может только с чистокровным американцем, на худой конец с афроамериканцем. Предложила поменять метрику, мол в архивах у нее есть завязки, оглянуться даже не успею, как сделаюсь потомственным ковбоем Элайджем Эндрюнсоном. Я наотрез отказался и вуаля, получил свободу. Ну как свободу? Женщины не давали прохода, выйти было невозможно, чтобы не ощутить взгляда, услышать скабрезности или даже поймать шлепок по попе. Все дело в черном пиаре, созданным триумвератом моих бывших жен. Раньше меня хоть и вожделели, как спасителя Земли, но и уважали. Однако после цикла передач на первом канале, призванным очернить и выставить беспринципным типом, бросающимся на все, что двигается и дышит, женщины стали воспринимать меня как объект сексуального использования. Недаром во всех магазинах для взрослых продавалась кукла с моей внешностью и отдельные части тела, вплоть до головы. Знаете как обидно? А сколько вышло неприличных фильмов и игр!? Я даже просил встречи с Большим Пу, в итоге меня, как старого знакомого принял ДАМ. Он был достаточно любезен, однако дал понять, что Кремль не станет за меня вписываться, более того, очернительная волна была инициирована именно Самим из-за опасений. Мой рейтинг популярности зашкаливал, и некоторые силы желали видеть Звездного Воина гарантом прав и свобод человечества.

Пришлось ехать в Албанию, там мне за смешные деньги сделали новую внешность. Пенсия, которую мне платил мир, позволяла свободно путешествовать и я, не боясь быть узнанным обывателем, отправился в Тайландское Автономное Королевство.

Отель пять звезд, все включено, море, что еще нужно, для усталого от внимания Россиянина. Ну, может капельку внимания уже ни к Спасителю Человечества, а просто к мужчине.

– Еще, еще один Малибу! – заказал бармену, оглядывая дискотеку. Взгляд немного мутился, но меня это нисколько не волновало. Люди и женщины танцевали, как в последний раз под грохот музыки. Из колонок рвался надрыв "Слышь, ты чё такая дерзкая!?" Залпом выпил ликер. Поддавшись порыву, вбежал в эту пеструю толпу, закружился в ней полностью отдавшись дебелизму и даже сам не понял как очутился на улице, в компании двух барышень которые шли, держа меня под ручки, хотя правильнее было сказать, поддерживали.

Нельзя сказать, что я пьян или обкурен, как депутаты, принимающие закон о реновации. Просто отпустил ситуацию, девушки красивые, я на отдыхе, разведен, что может плохого случится? Шли мы, как я понял из жестов ко мне в отель, так что все чики-дрики чик-чирик.

Улица не была пустынной, здесь ночью народа в сотни раз больше чем днем, мне улыбались незнакомые люди, а я им. Несколько раз встречались такие же как и я, на буксире. Только их спутницы были страшнее и сильно смахивали, хи-хи, на спутников.

Тут и случилась она, полная и волосатая ситуация. Первый мужик рухнул с неба в метрах десяти от меня, это был обнаженный волосатый и кривоногий турок. Почему турок? У него флаг был зажат между булок. Он вручил его ошалевшей женщине сильно средних лет, которая шла в компании с бугаем мужем, упал на колени и протянул ей левую руку, в которой оказалось обручальное кольцо. Дама приняла и что характерно вообще без колебаний, я бы на ее месте не был столько поспешен, некоторые части тела османца навевали на грустные мысли. Бугай взревел и отвесил хороший апперкот, который ничуть не смутил соперника, а словно увяз в его не выбритом подбородке...

Вокруг царил настоящий дождь из мужчин. К каждой барышне приземлялся голый персонаж и чаще всего медийный! Я узнал Михаила Стасова, Баскова и восемь раз Самого! Голова пошла кругом, я трезвел на глазах и не понимал, почему к моим спутницам никто не прилетает? А? Два плюс два сложились, логика всегда была моим коньком.

– Вы ваще, да! – заорал на держащих меня тайек. От испуга они отпустили руки, и я чуть не упал. – Это, вы значит, хотели да? Меня! Звездного Воина! Скоты пиписочные! Хреноманты!

Бросился бежать, петляя как заяц, между падающих с неба голышей. Естественно врезался, естественно в Большого Пу. Тот охнул и отлетел на другого приземлившегося. Надесь, это был не оригинал, мне пенсия дорога. Ринулся дальше, не разбирая дороги, прочь от падающих с неба мужиков и гибридов. Но от судьбы видимо не уйдешь...

Запутавшись в хитросплетении улочек, решил пересидеть в каком-то кафе. Устал сильно, перенервничал и не обратил внимание на обстановку. Лишь только когда отхлебнул горячего чая, почувствовал ласкающие взгляды, я к ним привык, но не с этой внешностью! Меня взяли в кольцо они. Раз-два-три-девять, пересчитал я кадыки, над сиськами. И все мне улыбались, включая ДАМа.

– Так и знал, что найду тебя здесь, – усмехнулся премьер и отпил из моей чашки. – Репутация не врет.

Я демонстративно забрал чашечку и поставил ее подальше от ДАМа.

– Илья Иванович вы наверно понимаете, зачем я здесь?

Вопрос из риторических, но я не желал понимать. За что мне муки, я не хотел в четвертый раз жениться. А все заканчивается именно так! В рай берут тех, кто был женат однажды, ведь они страдали, а не идиотов которые взяли женитьбу за привычку. Хотя, вдруг мне зачтется, что я не корысти ради, а во спасение отечества.

– Подите в попу! – и указал руками закавылистый путь.

– Фи, это вам не к лицу, я все же второе лицо в империи, имейте уважение...

– Второе яйцо! – нелогично перебил я и видимо от потрясений рассмеялся. – Лучше скажите, как вы меня нашли?

– Это все Россея, – ДАМ пожал узкими плечами, – от Путина до Моиссея. Ну и когда вы в Албании баловались, вам заодно и маячек вмонтировали. Кстати ваша оригинальная внешность к вам вернулась, это наш подарок. Можете сами посмотреть. Зеркало позади.

Я обернулся и с некоторой тихой радостью увидел знакомые черты звездного воина. Все же с чем родился, тем и расплодился.

– Ладно, давайте не будет разводить политесы, вы нам нужны.

– А без меня никак? – с тщетной надеждой спросил. – Обратитесь к галактическому арбитражу, форму подачи помните?

– Да, – кивнул ДАМ, – прокричать в звезды – суки! Но видите ли в чем дело, все правительство, включая Самого, уже несколько часов орут, а толку нуль.

– Может, каждый вкладывает в это слово, свой собственный смысл?

– Возможно, – ДАМ нахмурился, явно вспомнив что-то личное. – Но мы не будем строить теорий, вы отправляетесь в Москву.

– Ну, уж – дудки! Я вам человечество спасать, а вы всякие гадости про меня тиражируете, передачи обличающие снимаете!

– Илья Иванович, уже снимается опровержение, РЦП выступило с инициативой причислить вас к лику святых, возможно даже объявить пророком.

– Не поеду и все!

ДАМ со вздохом достал Йотофон-4, нацелил на меня, раздалась вспышка, и я очутился в Кремле, прямо напротив Большого Пу.

– Жопа, – приветствовал меня император.

***

– Не вы конечно, – успокоил Пу, – ситуация.

Я сидел среди нелюдей, вампиров, демонов, короче среди правительства. Они плотоядно глядели на меня, ожидая, что я опять вытащу их из ректальной эры.

– Бабы на планете кончились, – грустно сказал Лаврик.

– Тебе-то что, – ехидно заметил ДАМ, – ты уже не в репродуктивном возрасте.

Началась всеобщая словесная потасовка, каждый обвинял ближнего в эректильной дисфункции и в прочих отклонениях.

"Интересно, – думал я. – Почему никто не пеняет в отсутствие ума? Неужели у этих инвалидов пиписечных, так хорошо с соображалкой? Что-то не похоже".

В свалке не принимал участие лишь Этикун, он уже раз двадцать подмигнул, из чего у меня появилась надежда, что у шарлатана нервный тик, а не очередной коварный план.

Точку в битве импотентов поставил Император.

– Хватит! – столешница страдальчески хрустнула под могучей дланью. – Пока вы тут писю мнете, на радость гомосапиенсам, нас выселяют с Земли!

– Это как? – я был один не в курсе и мне передали распечатку "послания ослам".

Неуважаемые ослы. Да, именно так мы обращаемся к недо-самцам планеты Грязь. На протяжении тысячелетий вы угнетали ваших прекрасных самок. В соответст вии с пангалактической конвенцией , любая раса может представить альтернативу в виде собственных особей мужского пола. Если самки Грязи предпочтут новых, достойных, самцов, то ослы-мужчины утратят право на женщин и будут высланы за пределы обитаемых миров. Депортация начнется через 13 часов после обнародования послания ослам.