Текст книги "Как найти свою половинку"

Автор книги: Нина Рубштейн

Соавторы: Оксана Громская
сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 9 страниц) [доступный отрывок для чтения: 4 страниц]

…

Где любовь, там и общение. Проблема в общении – признак недостатка любви.

Св. Франциск Ассизский

Все люди воспринимают общение по-разному. Для одних общение – это возможность поделиться впечатлениями. Для других – показать себя (но замечают ли эти люди других вокруг себя?). Для третьих – наоборот, сделаться незаметным! Этого легко достичь в общении, если ваш главный интерес в том, чтобы общаться только способом узнавания, что происходит в жизни других людей. Тогда вы и ваша жизнь становятся незаметными и неинтересными для других. Для одних людей общение – это испытание, для других – удовольствие. К какой категории вы себя относите?

Безусловно, общение – это непростая вещь. Его сложность заключается в том, что мы не можем друг друга понять изначально, поскольку каждый уникален. Часто мы не столько общаемся, сколько рассказываем друг другу что-то, не особо заботясь о том, понятны ли мы для другого и что именно понял собеседник. Или слушаем, делая вид, что все понятно (иногда – даже перед собой!). На самом деле ничего не понятно. Мы фантазируем о себе и о другом, и о том, как нас видит другой и как мы видим его, ничего не проверяя. Искусство общения заключается в том, чтобы проверять свои фантазии, понимания и мнения другого.

Общение – это поиск взаимопонимания, когда каждый трудится над тем, чтобы его правильно поняли, а также над тем, чтобы правильно понять.

Чтобы убедиться в этом, предлагаем вам следующее упражнение. Это упражнение необходимо делать, общаясь со своими знакомыми, коллегами и другими людьми.

Упражнение 12

В течение недели, слушая других людей, возьмите за правило проверять то, что вы поняли, следующим образом:

– Я хочу проверить, правильно ли я вас поняла? Вы имеете в виду, что…

– Я услышала, что ты… Это действительно так? И так далее.

Проделав этот опыт несколько раз, дома запишите в тетрадь ответы на вопросы: Что меняется, когда вы задаете этот вопрос? Узнаете ли вы что-то новое?

Как этот вопрос влияет на вашего собеседника?

…

В общении между людьми важным становится стремление самому понять собеседника, взглянуть на мир его глазами, хотя бы мгновение пожить его жизнью.

Автор неизвестен

Сфера личной жизни

И, конечно, в жизненном пространстве должна присутствовать сфера личных взаимоотношений. Для того, чтобы строить отношения с мужчиной, необходимо иметь для этого пространство, выраженное во временных, в финансовых и личных ресурсах. Даже если сейчас в вашей жизни такого мужчины нет:

– у вас всегда должен быть свободен хотя бы один из вечеров для встреч с ним;

– у вас должно быть достаточное количество финансовых ресурсов, чтобы подготовиться к встрече с ним и умело себя преподнести ему;

– и вашему общению не должны препятствовать личные негативные убеждения о себе или других людях, в первую очередь мужчинах.

Вы должны иметь достаточно ресурсов, чтобы строить отношения с вашим избранником.

Одним из таких ресурсов является ваша свобода от отношений, которые на самом деле вам не нужны. Не стоит растрачивать себя на не подходящих вам мужчин и пытаться их переделать под образ идеала. Самое неблагодарное дело – это затачивать других под себя. Потратив на это бесполезное занятие кучу времени, вы можете пропустить свою мечту. Свободное пространство займите лучше пока своим личностным ростом.

Чтобы лучше разобраться в ваших отношениях, выполним следующее упражнение.

Упражнение 13

Составьте список мужчин, с которыми вы общаетесь, включая друзей, сослуживцев, дальних родственников, молодых людей ваших подруг и так далее – в общем, всех.

Заполните таблицу по приведенному примеру:

Заполнив таблицу, ответьте на вопросы и запишите ваши ответы в тетрадь:

1. Как много времени вы тратите на отношения, в которых вы не можете реализовать себя как женщина?

2. Каких контактов в вашей жизни больше: деловых, дружеских или личных?

3. Какую роль вы чаще всего исполняете для мужчин, с которыми общаетесь: боевая подруга, беспомощный ребенок, женщина, приятная во всех отношениях, мать или sexy-woman?

4. Хотели бы вы изменить сложившийся стереотип отношений с мужчинами, который вы обнаружили, выполняя упражнение? Как именно?

5. Устраивают ли вас роли, которые вы выбираете в отношениях с мужчинами?

Если вы решили встретить мужчину своей мечты, это не значит, что ко всем остальным мужчинам нужно быть невнимательной. Используйте такие встречи для тренировки: учитесь общению, умению себя подать, но не занимайтесь с ними следующими вещами:

– Не переделывайте их. Не тратьте время на то, чтобы дождаться их второго рождения;

– Не решайте их проблем – эмоциональных, жизненных или профессиональных. В здоровых отношениях один сам решает свои проблемы, а другой обеспечивает лишь эмоциональную поддержку.

К сожалению, вместо поддержки многие из женщин вовлекаются в проблемы мужчины и берут на себя роль заботливой мамы. Прекрасная возможность никогда не встретиться с мужчиной своей мечты – это стать мамой для другого мужчины. Поясним, чем характерна роль мамы: мама заботится, прощает, чувствует себя виноватой, решает проблемы, исправляет недостатки, подталкивает, заботится о профессиональном росте и развитии, учит, считает мужчину несамостоятельным и так далее. А у Женщины есть другие дела. Задумайтесь: какую роль вы обычно играете со знакомыми мужчинами? Может оказаться, что вы не мама, но у вас есть другая «замечательная роль»: «боевая подруга». Или «друг в юбке». Если вы часто попадаете именно в эти три роли, измените ваши отношения с уже знакомыми мужчинами для того, чтобы тренироваться быть Женщиной. Это несложно: перестаньте делать все то, что вы делаете по отношению к ним. Станьте собой, а не ролью.

Если девушка, желающая найти своего избранника, ожидает, что он найдется сам, и при этом бывает только дома или на работе, то самый вероятный способ встретить мужчину – это вызвать сантехника или закрутить служебный роман. Если вы действительно хотите встретиться с перспективным мужчиной, расширьте круг своего общения.

Сфера внутреннего мира

Для реализации своей цели девушке следует уделить особое внимание своему внутреннему миру. Чем, собственно, вы и занимаетесь, читая эту книгу: перестраиваете свой внутренний мир для осуществления вашей цели. Сфера внутреннего мира включает в себя:

а) работу над негативными установками и убеждениями, блокирующими достижение вашей цели,

б) устранение негативных социальных стереотипов, навязанных родителями,

в) переработку старого опыта общения с мужчинами (в данном случае), изменение отношения к себе.

…

? Правило 13

Активная работа над собой – единственное средство достижения целей.

Стереотипы, через призму которых мы смотрим на мир, являются самым сложным препятствием в поиске «своего мужчины». Они не уходят сами по себе, оставаясь с нами до тех пор, пока приносят жизненную выгоду, функциональны для нас, несут положительный заряд. Когда же стереотип не способствует нашей выгоде, нашему росту, он становится негативным.

Поработаем со стереотипами в следующем упражнении.

Упражнение 14

Наверняка у вас уже есть достаточно большая коллекция убеждений «о мужчинах», «о женщинах», «о себе», «об отношениях», «о браке» и так далее. С этой минуты начните составлять список известных вам стереотипов, убеждений, моральных и прочих правил, особое внимание уделяя тем, что приняты в вашей семье. Они оказали наибольшее влияние на вас и требуют тщательной проработки. Начните с популярных «поговорочек»: «я – последняя буква в алфавите» или «все мужики козлы, а счастье в труде». Записывайте стереотипы следующим образом:

Запишите побольше таких убеждений и обязательно найдите их минусы и плюсы. Ответьте на вопросы и запишите ответы в дневник:

1. Чего больше вы получаете от стереотипных убеждений: пользы или вреда?

2. Какими другими способами вы можете получить ту пользу, которую вам дают стереотипные убеждения? Выпишите напротив каждого убеждения, чем вы можете его заменить.

…

? Родители частенько вышибали из меня дурь, но я всегда знал, где достать еще.

В следующих главах мы продолжим работу над стереотипами.

Два способа обходиться с жизнью: наблюдать и жить

Для того, чтобы разобраться в себе и своих желаниях, необходимо ориентироваться в собственных мотивах. Основой для них является ваше внутреннее состояние, которое побуждает вас к деятельности, направляет, поддерживает и обеспечивает эту деятельность энергией. Мотивы – основные движущие силы поведения человека. Совокупность мотивов составляет мотивацию всей жизненной стратегии индивидуума.

Если ваше поведение определяется неосознаваемым мотивом, то оно имеет реальную причину, которая кажется вам мотивом, но обычно имеет с ним мало общего. Удовлетворение разных мотивов требует разных, порой противоположных или взаимоисключающих форм поведения. В таком случае возникает конфликт мотивов.

К примеру, от работающей девушки мотив честолюбия требует отдавать работе как можно больше времени и сил. Тем самым вступая в противоречие с мотивом строить отношения со своим возлюбленным, для которых требуется время. Переживание конфликта потребностей сопровождается различными проявлениями психологического неблагополучия – отрицательными эмоциями, тревогой, напряженностью и так далее. Чем более значимы мотивы, участвующие в конфликте, тем более выражены психологические трудности.

Конфликт, так же как и мотивы, участвующие в нем, может осознаваться или не осознаваться. Более того, чем более важные мотивы он затрагивает, тем больше вероятность, что сам конфликт будет находиться вне сознания. Однако и суть самого конфликта, и корни эмоционального напряжения, ему сопутствующего, и причины сделанного выбора (а часто и сама суть выбора) также остаются вне сознания.

Так, девушка, которую однажды бросил любимый, может упрятать глубоко в бессознательное страх перед новыми потерями, и каждая следующая попытка наладить новые отношения будет завершаться разрывом. Истинная причина разрыва – конфликт между желанием любви и близости и страхом новой потери – останется неизвестной. Между тем именно разрешение конфликта в пользу неосознаваемого страха будет заставлять ее разрывать отношения еще до того, как они станут достаточно значимыми для нее.

…

? Опасно, когда свет в конце тоннеля стремительно приближается.

Неосознаваемое (можно называть его бессознательным, или подсознанием) составляет огромный пласт внутренней жизни каждого.

Упражнение 15

Основная задача упражнения – выявление тем, проблем и внутренних конфликтов, значимых для вас.

Завершите предложения так, как придет вам в голову – быстро, не задумываясь. Запишите ответы в тетрадь самонаблюдений. Если вы делаете перед ответом большие паузы, следует напомнить себе о необходимости отвечать, не задумываясь. После того, как вы закончите фразу, отследите свою эмоциональную реакцию. Запишите ее. И следуйте дальше.

Список неоконченных предложений:

1. Моя специальность (или: Мояучеба)…

2. Моя семья…

3. Боюсь…

4. Деньги…

5. Моя мечта…

6. Работа…

7. Мои сны…

8. Бороться…

9. Больше всего я люблю…

10. Дома…

11. Моя голова…

12. Дети…

13. Меня беспокоит…

14. Смерть…

15. Мой вид…

16. Друзья…

17. Если бы я могла…

18. Мои планы…

19. Скрываю…

20. Когда мыслю…

Список можно дополнить началами предложений по темам, значимым для вас.

Некоторые ответы настолько ясны, что не нуждаются в анализе или комментарии. Что можно добавить к ответу «Моя специальность… дрянная» или «Работа… осточертела»?

Показателем значимости какой-либо темы (скорее всего, осознаваемой хотя бы частично) является ее упоминание в нескольких ответах. Особенно если начало предложения с данной темой не связано по содержанию. Например, в комментариях не нуждается комплекс ответов тридцатилетней девушки (высшее образование, работает менеджером продаж): «Деньги… работа»; «Работа… деньги»; «Меня беспокоит… зарплата».

Иногда по противоречивости ответов, связанных с двумя темами, можно выявить конфликт. Например, в ответах двадцатилетней студентки четко прослеживался конфликт между темами «Работа» и «Усталость», «Желание выйти замуж». К первой можно отнести ответы: «Работа (пауза)… усидчивость»; «Мои планы… хорошо учиться». Ко второй теме можно отнести ответы «Моя мечта… выйти замуж» (обратите внимание на разрыв между мечтой и планом); «Бороться… с ленью»; «Если бы я могла… выйти замуж»; возможно, с этой темой также связан ответ «Моя голова… болит о том, как выйти замуж».

Нередко большинство ответов участника тренинга условно «разделяются» на несколько значимых тем. Так, около половины ответов тридцатитрехлетнего мужчины, сотрудника иностранной компании, можно условно отнести к двум тесно взаимосвязанным темам.

Первую из них назовем «Зависимость; невозможность перемен»: «Моя специальность… какая моя специальность… хочется перемен»; «Боюсь… ситуации, в которой от меня ничего не зависит»; «Работа… работа, в которой хочется, чтобы от меня зависело многое»; «Бороться… нет, не хочется мне бороться»; «Мои планы… нету меня никаких планов».

Вторая условная тема – «Мечты»: «Мечта… дом, лужайка, бассейн, а с другой стороны, хочется на другую планету»; «Сны… в снах я прыгаю и долго лечу»; «Меня беспокоит… моя голова, отсутствие дома с лужайкой и другой планеты»; «Если бы я мог… прыгал бы, летал и плавал».

В ответах четко прослеживается сущность конфликта, вероятно, осознаваемого участником, но не разрешимого для него.

Показателем значимости темы или проблемы, которая плохо осознается или не осознается совсем, являются длительные паузы, отказы от ответов или ответы «нет», «не знаю». Если после паузы и колебаний вы все же даете ответ, зачастую он содержит штамп – известное изречение, поговорку или цитату. Например, «Бороться… и искать, найти и не сдаваться» или «Мыслю… следовательно, существую».

Показателем того, что вы успешно защищаетесь от вторжения в свой внутренний мир, служит краткость ответов, большое количество штампов, а также общих, малоинформативных, социально одобряемых ответов: «Скрываю… иногда что-нибудь»; «Друзья… хорошие»; «Мой вид… опрятный». Такие результаты ничего не говорят о вас, но чаще всего и они содержат важную информацию.

В большинстве случаев поведение девушки, которая стремится замуж, определяется несколькими одновременно действующими мотивами. Например, стремление получить эмоциональное стабильное состояние, желание занять социальное положение в обществе, потребность растить детей или обеспечить себе материальную стабильность. Чтобы определить, каковы ваши мотивы поиска своей второй половинки, выполним следующее упражнение.

Упражнение 16

Составьте список всех тех «приобретений», ради которых стоит вступать в брак. Каждое предложение из этого списка должно отвечать на вопрос «Что можно получить в браке?». Получится примерно 10–15 пунктов. Например, такие:

Материальная поддержка

Дети

Постоянный половой партнер

Безопасность секса

Эмоциональная поддержка

Совместные планы

Статус замужней женщины

Юридические права

Опыт долгосрочных отношений.

…

После того, как вы напишете этот список, вычеркните из него все те «приобретения», которые можно получить и вне брака. А также вычеркните все то, на что брак не дает гарантию. Если вы будете внимательны и честны перед собой, то обнаружите, что остается только три пункта – последние три пункта в приведенном нами списке. Теперь ответьте на вопросы и запишите ваши ответы в дневник:

Что вы чувствуете, когда видите результаты упражнения?

Устраивают ли они вас?

Какие выводы вы делаете в результате этого упражнения?

Что вы понимаете о себе и своих мотивах вступления в брак?

Одна из участниц тренинга отказалась вычеркнуть пункт «безопасный секс». Для нее, по религиозным соображениям, секс вне брака невозможен. Если вы замечаете, что какие-то пункты вы не вычеркиваете, опираясь на какие-то свои убеждения, осознавайте, что это – ваш выбор, быть убежденной в том, что нечто нельзя получить вне брака.

К чему это упражнение? Дело в том, что, если вы можете любые свои потребности удовлетворить вне брака, тогда у вас не возникает отрицательной мотивации. Отрицательная мотивация – это когда вы стремитесь выйти замуж из страха что-то не получить вне его. Тогда вы будете сильно сконцентрированы скорее на этих «приобретениях», чем на отношениях. И может случиться парадоксальная вещь: сосредоточившись на приобретениях, которые дает брак, вы можете не заметить отношений и, как результат, не построить их. Тогда ваши потребности, реализации которых вы ожидаете в браке, не будут удовлетворены. Действительно, существуют «приобретения», которых вне брака не получишь: статус замужней, юридические права и опыт долгосрочных брачных отношений. И это как раз те пункты, которые получаются в браке сами собой. Все остальное требует вкладывать в отношения, требует быть здесь и сейчас в отношениях, для того, чтобы они строились постепенно, кирпичик за кирпичиком, этаж за этажом. Если вы ожидаете от замужества сразу попасть на крышу, то вы рискуете пропустить несколько кирпичиков в фундаменте, и тогда вы каждый раз будете падать вниз, проваливаясь на «бракованных местах». Вот такой брачный каламбур.

Мотивацию вступать в отношения, искать вторую половину питают самые разные наши потребности. Это могут быть потребности, толкающие вас к браку как к средству их удовлетворения, а также те потребности, из-за которых вы избегаете безбрачия. Это могут быть потребности, из-за которых вы избегаете брака, а также те, которые могут быть удовлетворены только в одинокой жизни.

Вы можете избегать брака или безбрачия не только как явления, но и как статуса, препятствующего удовлетворению ваших потребностей.

Дело в том, что сильное стремление к чему-либо, как и сильное избегание чего-либо, имеют одну и ту же природу, один и тот же смысл. Это две стороны одного и того же явления.

Явление, о котором мы говорим, – это придание особого, весомого, очень серьезного и значимого для вас смысла чему-либо. Приписывание сверхсмыслов – атрибут всякой психологической привязанности и зависимости, в том числе и наркотической.

Это работает так.

Когда вы нагружаете какое-либо явление, предмет, состояние, условия, зелье или другого человека сверхсмыслом, тогда все делается для того, чтобы достичь этого или (отрицательная зависимость) избежать этого. «Это» (другой человек, например) становится символом «чего-то» очень важного для вас, символом вашей базовой потребности. Вы отождествляетесь с «этим», делая «это» целью своей жизни, смыслом, основой, отдушиной, ради которой живете. При этом РЕАЛЬНО объект или состояние, ради которого все это делается, могут и не обладать теми качествами, способными удовлетворить вашу потребность.

Искомой целью является состояние удовлетворенности. Важно осознавать, что именно просится быть удовлетворенным. Конкретно в вашем случае.

…

Ищите возможности, а не гарантии.

Когда молодая девушка говорит: «моя потребность – выйти замуж», не верьте ей, поскольку «замуж» – это статус, символ, положение, которое дает НЕЧТО, в чем она действительно нуждается. И не факт, что именно брак это НЕЧТО удовлетворит. Почему люди так часто разочаровываются в супружеской жизни? Потому что, кроме вас самой, никто и ничто не может решить ваши проблемы.

Когда девушка говорит: «моя потребность – быть свободной, поэтому я не выхожу замуж», – не верьте ей тоже. Для того, чтобы быть свободной, не нужны условия. Легче поверить в то, что она избегает возможности учиться эту свободу чувствовать, поскольку признание собственной свободы априори, как данности, несет за собой осознание своей ответственности за собственную жизнь. А это очень непросто – знать, что ты сама сделала свою жизнь такой, какая она есть сейчас. И что никто в этом не виноват.

Мотивы различаются по своей силе и значимости для человека. Как правило, для каждого вида деятельности или поведения можно выделить наиболее сильный и значимый мотив, различающийся у разных людей. Например, для одной девушки главным в браке будет финансовая независимость от родителей, для другой – главным будет социальное положение, а для третьей – доказать что-то своим друзьям или родственникам.

Мотивы поведения осознаются в различной степени – от хорошо осознаваемых до полностью бессознательных. Бывают и промежуточные случаи – мотивы, которые не осознаются, но потенциально доступны для осознания. Например, выйти замуж, чтобы уехать из родительского дома. Как правило, такие мотивы могут осознаваться с большим или меньшим трудом, в результате внутренней работы и самоанализа. Так, красивая и очень соблазнительная девушка, разбившая немало мужских сердец, вряд ли признается даже самой себе, что ею движет не очевидное сознательное желание успешно выйти замуж, а стремление добиться превосходства, испытать чувство власти над мужчинами, отыграться за нанесенные ей мужчинами обиды.

Неосознаваемое (можно называть его бессознательным, или подсознанием) составляет огромный пласт внутренней жизни каждого. Часто мы сталкиваемся в жизни с тем, что прилагаем все свои усилия для того, чтобы реализовать какую-то цель, но почему-то получаем как раз обратное. Это верный признак того, что в ваши действия вмешались бессознательные мотивы, направляющие вас в другую сторону. Их стоит узнать именно для того, чтобы решать: так что я все-таки выбираю?

Мотив показывает цель и смысл поведения.

Еще Аристотель разделял мотивы на средства и результаты. Средством является промежуточная цель, выполнение которой ведет к выполнению другой, более важной для человека цели. И очень важно понимать, является ли заявленная цель для вас промежуточной или окончательной? Путь к окончательной цели далеко не всегда лежит через конкретную промежуточную цель. Например, некоторые девушки стремятся замуж, чтобы получить финансовую независимость, другие – крышу над головой, третьи – таким образом отделиться от родителей. Тогда брак – это средство для реализации других потребностей. А стоит ли для этого выходить замуж? Ведь может оказаться, что финансовая независимость от родителей обернется финансовой зависимостью от мужа; крыша над головой станет золотой клеткой; выскакивание из рабства родительской семьи приведет в привычное рабство семьи мужа. Мы знаем немало историй, когда брак оказывался негодным средством для реализации таких вот целей.

…

?В школе:

– Вероника, образуй будущее время от глагола «любить».

– «Выйти замуж».

Особенно неудачной будет ситуация, когда девушка пытается доказать что-то не себе, а, например, родственникам, которые подталкивают ее выйти замуж, манипулируя ею ради своей выгоды: «Что же ты такая красивая, такая умная, а до сих пор не замужем? А годы-то идут, и ты не молодеешь!»

Давайте посмотрим, какие именно потребности могут вас далеко увести от ваших осознанных целей.

Стивен Рисс, профессор психиатрии из Университета штата Огайо, США, согласно собственной теории и исследованиям, вывел шестнадцать базовых человеческих желаний. В исследовании принимали участие более 10 000 человек разных возрастных категорий, этнических групп и социальных слоев. Теория Рисса утверждает, что любое выраженное человеком желание является либо одним из шестнадцати, либо их комбинацией.

Итак, шестнадцать базовых желаний Стивена Рисса:

1. Власть – это желание оказывать влияние. Эта потребность обусловлена желанием контролировать свою жизнь, руководить ею, отвечает за безопасность человека.

2. Независимость – желание полагаться на самого себя. Эта потребность обусловлена необходимостью развиваться, познавать собственные потенциалы.

3. Любознательность – желание знания. Эта потребность также отвечает за развитие.

4. Принятие – это желание одобрения. Эта потребность обусловлена потребностью в безопасности, так как человек – существо коллективное и наилучшим образом приспособлено жить в социуме. А для выживания в социуме необходимо принятие себя другими.

5. Порядок – желание все упорядочить. Это также мера безопасности.

6. Сбережение – желание собирать, запасать и хранить. Эта потребность обеспечивает будущее.

7. Честь – желание соблюдать традиционные кодексы морали. Эта потребность отвечает за здоровье в отношениях людей и как следствие – развитие всего общества.

8. Идеализм – желание социальной справедливости. Эта потребность также обусловлена стремлением к развитию внутренних потенциалов для каждого.

9. Социальные контакты – желание взаимодействия с другими людьми. Это – потребность в нашей «психологической пище», в том, чтобы обмен информацией, являющийся базовой потребностью всех коллективных видов, осуществлялся.

10. Семья – желание растить детей. Потребность в продолжении рода.

11. Общественное положение – желание престижа. Потребность в признании собственной ценности, что также определяет многие факторы жизни человека, в том числе и смысл жизни у многих.

12. Соревновательность – желание здоровой конкуренции. Тоже потребность в развитии.

13. Романтические отношения – это желание секса. Потребность в продолжении рода.

14. Насыщение – это желание потреблять пищу. Тоже потребность в развитии и выживании.

15. Физическая активность – это желание мускульной активности. Потребность в телесной, физической самореализации, наша телесная пища, насыщение движением.

16. Покой – это желание эмоционального спокойствия. Эта потребность отвечает за накопления ресурсов для осуществления всех остальных потребностей: в развитии, выживании, продолжении рода, признании, безопасности.

Упражнение 17

С помощью этого упражнения вы сможете определить, насколько для вас важно каждое из 16 базовых желаний. Владея этой информацией, вы сможете организовать свою личную жизнь и взаимоотношения таким образом, чтобы удовлетворять важные для вас желания и избегать тех, что вызывают напряжение. Пометьте маркером ту ячейку таблицы, с утверждениями в которой вы согласны. В первой колонке приведены утверждения, характеризующие ваше желание как очень важное для вас, во второй – как неважное, а в третьей вы можете поставить «галочку» маркером в том случае, если вы согласны с утверждениями в обеих ячейках или не согласны ни с одним из них. В этом случае ваше желание обладает средней степенью значимости.

Очень важное замечание: базовых желаний – шестнадцать, а мотивирующих факторов – тридцать два, потому что относительно каждого желания мотивация должна быть либо отрицательная, либо положительная. Если взять, к примеру, Социальные контакты, то люди, мотивированные положительно, будут стремиться находиться с людьми как можно дольше, стремиться к общению, постоянно общаться, быть среди людей. Люди же, мотивированные отрицательно, наоборот, будут предпочитать одиночество и избегать шумных компаний.

Таким образом, существует мотивация достижения и мотивация избегания.

Обратите внимание: те желания, которые вы отметили как важные, влияют на ваши бессознательные мотивы при построении отношений. Например, если вы отметили, что для вас важно желание власти, то оно может влиять на вас одним или несколькими из следующих вариантов:

– вам не нравятся властные мужчины

– вам нравится командовать в отношениях

– вы не терпите власти по отношению к себе

– вы выбираете мужчин, которыми можно командовать

– и другие варианты.

Если вам удастся осознать, как ваши базовые желания влияют на то, чтобы вы не могли построить удовлетворяющих вас отношений, – вы решите половину проблем!

Сделаем следующее упражнение.

Упражнение 18

Заполните таблицу, вписывая в правой колонке, какие ваши желания осуществляются или не осуществляются в случае одиночества или брака:

Ответьте на вопросы:

1. Каких минусов вы видите больше: минусов от брака или минусов от одиночества?

2. Каких плюсов вы видите больше: плюсов от брака или плюсов от одиночества?

3. Как выдумаете: избегаетели выдолгосрочных отношений или избегаете одиночества?

Если оказалось, что избеганий больше, чем достижений, то, похоже, замуж вы хотите не от хорошей жизни. А поскольку собственную жизнь мы строим сами, то велик риск того, что и в брак вы принесете свои любимые трудности. Например, если вас не уважали члены семьи, и вы стремитесь к браку для того, чтобы наконец избавиться от этого неуважения, шансы получить ту же ситуацию в отношениях с мужчиной приближаются к 100 %. Тогда следует в первую очередь задуматься не о том, чтобы искать мужа, а о том, чтобы научиться устраивать свою жизнь таким образом, чтобы вас уважали. Или, например, если в вашем списке избеганий оказалось одиночество, это значит, что вам скучно и неинтересно (а может быть, даже страшно!) с самой собой! Любопытная вещь: если вам с собой плохо, то каково будет с вами другим? Если это так, то тогда снова следует изменить свою стратегию изменения жизни: сначала полюбить себя и научиться быть в ладу с собой, а уж затем искать мужа. Иначе вы можете оказаться в ситуации, когда вашему мужу тоже будет с вами плохо, скучно и страшно.

Перечисленные выше шестнадцать желаний являются базовыми для человека. После их удовлетворения у человека появляются высшие потребности:

1. Потребность в любовных отношениях – стремление к комплиментарному (взаимодополняющему) союзу с партнером;

2. Потребность в самоактуализации – стремление к реализации своих потенциалов и смыслов в жизни, своих способностей и талантов;

3. Потребность в творчестве – стремление творить и созидать.

На основании психологических исследований, проводившихся различными психологами, были выведены четыре основных типа мотивации человека на достижение цели, где главными являются его внутренние мотивы. Каждый из этих типов представляет собой набор мотивов, некоторые из них являются главными для человека на сегодняшний момент его жизни.

Коллективисты стремятся к поверхностным, необременительным контактам. Их поведением движут доминирующие мотивы, такие, как социальные контакты, а именно потребность в общении и приятном времяпровождении, потребность в одобрении и принятии, идеализм, желание социальной справедливости. Основная их ценность – установить как можно больше легких дружеских контактов, у них всегда множество знакомых и самых различных связей, они всегда готовы прийти на помощь, но никогда не будут переживать за результат. Коллективисты обладают довольно низким уровнем ответственности, часто в жизни занимают детскую позицию.

Творцы ориентированы на решение задачи, им доставляет удовольствие сам процесс, а результат может быть не важен; люди процесса не всегда могут доводить начатые дела до конца, особенно когда они увлекаются новой задачей, как им кажется, более важной. Ими движут: мотив любознательности, стремление к познанию нового опыта, желание все упорядочить. Даже физическая активность и потребление пищи приносят удовольствие как процесс.