Текст книги "Как найти свою половинку"

Автор книги: Нина Рубштейн

Соавторы: Оксана Громская
сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 9 страниц) [доступный отрывок для чтения: 4 страниц]

Нина Рубштейн, Оксана Громская
Как найти свою половинку. Тренинг для женщин по устройству личной жизни

Напутствие

Вы до сих пор не встретили мужчину вашей мечты? Это означает лишь, что ваш тонкий природный механизм достижения гармонии с миром заржавел, запылился и не используется. На самом деле каждая женщина Природой обречена найти свою вторую половинку, если только она сама себе в этом не препятствует. Эта книга о том, как эти препятствия обнаружить и устранить.

Говорят, чтобы устроить свою личную жизнь, нужно усовершенствовать себя или найти человека, который отвечает вашему идеалу. Это и так и не так.

Под совершенствованием себя многие люди понимают «переделку», «затачивание» себя под какой-то стандарт (под куклу Барби, например, или под Анджелину Джоли, Аллу Пугачеву). На самом деле самосовершенствование – это внутренняя работа над своими собственными ограничениями и комплексами, это постоянное преодоление внутренних препятствий к тому, чтобы быть собой. Такими внутренними препятствиями (о которых подробно говорится в книге) в первую очередь и являются установки на то, «какой я должна быть». Следование этим установкам приводит к чему угодно, но только не к себе самой, реализации своего собственного потенциала.

Под идеальным партнером часто подразумевают человека, который награжден Природой рядом достоинств. В реальной жизни (и мы в этом глубоко убеждены) идеальным является тот партнер, чьи недостатки вас устраивают. Достоинства – они и в Африке достоинства, а вот ужиться с недостатками удается далеко не всегда и не со всеми.

Кроме того, решающим фактором для создания гармоничных отношений является не наличие или отсутствие каких-то человеческих качеств и добродетелей, а взаимный интерес партнеров.

Чтобы создать отношения, необходимо переживать глубокий интерес к контакту и связи, к тем самым таинственным нитям, которые общение протягивает между двумя людьми: как устроена эта связь, как она меняется, какими гранями поворачивается к обоим партнерам, из чего состоит. Когда такой интерес есть, то сами отношения становятся бесконечным исследованием жизни. В этом исследовании весьма важен сам процесс отношений, а не какой бы то ни было их результат: брак, или признание себя другим партнером, или соответствие каким-то социальным нормам. Главная цель отношений – позволить другому увидеть и принять васивтоже время самой суметь увидеть и принять другого. Главная ценность отношений – принятие. Если вы не приняты другим или не принимаете другого, такие отношения вызывают только постоянный дискомфорт. Но принять себя или другого не просто. В этой книге вы найдете уникальные рецепты и практические советы, как эффективно научиться принять себя, принять другого и правильно построить отношения.

…

Мои герои и я, мы не знаем, как жить и что такое жизнь.

Но мы продолжаем этим заниматься.

Евгений Гришковец

Следующий важный момент – каков он, ваш принц, мужчина вашей мечты, вторая половинка?

Мы часто слышим фразу «перевелись настоящие мужчины». Но если оглянуться, то вокруг можно увидеть одних только настоящих мужчин, то есть мужчин со всеми соответствующими анатомическими признаками, и ни одного искусственного. Так же как и женщин. Просто под словом «настоящий» каждая подразумевает мужчину, который может стать воплощением ее индивидуальных мечтаний и потребностей. Значит, у каждой женщины есть свой «настоящий», не похожий на других.

В нашей книге «мужчина мечты» – это вполне реальный человек. Может быть, не принц, и не король, и даже не бравый гусар, но очень подходящий именно для вас и вашей жизни. Книга поможет вам определить индивидуальный портрет мужчины, который больше всего подходит именно вам, и найти его в жизни.

Жизнь каждого из нас часто неосознанно идет по жизненному сценарию, в котором, если мы не изучаем его, воплощаются не наши осознанные желания и мечты, а наши страхи и ожидания катастроф. Порой так происходит потому, что мы руководствуемся в жизни не своими представлениями о том, кто нам подходит, а мамиными и папиными, подруг или друзей. Вам поначалу кажется, что эти представления – ваши, родные, но день за днем вы убеждаетесь, что тот мужчина, которого вы себе представляете, в реальной жизни не обнаруживается. При ближайшем анализе становится очевидным, что в нем слишком много черт, которые устроили бы не вас… а ваших родителей или подруг. И даже если вы наконец встречаете «того самого» мужчину, может оказаться, что:

а) он вами не интересуется;

б) он уже женат;

в) он – не любитель серьезных отношений;

г) и так далее.

И этот сценарий повторяется снова и снова, меняются только действующие лица… Может быть, вы уже не раз прошли по этому кругу в попытке найти свой идеал, но пока безрезультатно.

…

? Женщина на приеме у психотерапевта: – Вы знаете, у меня две проблемы: прыщи на лице и со мной не спят мужчины.

– Приходите завтра, мне надо будет подумать…

Придя домой, терапевт рассуждает: «Прыщи на лице, и мужчины не спят… Мужчины не спят, и прыщи на лице… Прыщи на лице, и мужчины не спят… Мужчины не спят, и прыщи на лице… Прямо круг какой-то замкнутый получается!»

Книга расскажет, как выйти из замкнутого круга чужих сценариев, снять шелуху чужих представлений и обнаружить свои.

Она адресована женщинам, которые стремятся к совершенствованию своей женственности, привлекательности и сексуальности, которые стремятся достичь успеха в завоевывании мужских сердец и, наконец, к тому, чтобы выйти замуж за мужчину своей мечты.

Прочитав книгу, вы сможете понять, как устроена ваша женственность, какие в ней скрыты возможности и ресурсы, как их можно реализовать, чтобы получить то, о чем вы мечтаете. Следуя практическим рекомендациям, вы зададите себе интересные вопросы, ответы на которые могут васуди-вить, принести новое видение себя и мира и, как следствие, изменить вашу жизнь. Найдете описание экспериментов, направленных на исследование привычных для вас способов поведения, своей привлекательности, своих привычек строить общение с мужчиной. Осознание того, что уже есть у вас, откроет ключ к желанным изменениям. Здесь вы найдете правила, рекомендации и упражнения, которые помогут вам собрать свой новый образ Женщины.

Если в каком-то из экспериментов вы обнаружите, что вы испытываете боль, обиду, злость, раздражение, вину или стыд перед другими, а может быть, перед собой – не пугайтесь ваших чувств, они лишь индикатор того, что вы подошли к очень важной точке – зоне роста своей личности, стоите в самом начале пути к изменению себя. Развитие начинается в тот момент, когда сталкиваются два важных фактора: огромный интерес и риск. Одного интереса для роста недостаточно, поскольку рост – это не что иное, как просто преодоление сильнейшего барьера собственных ограничений. И именно риск является движущей силой этого прорыва, подстегивая к развитию и не давая вернуться назад. Этот риск – риск потери будущих высот и возможностей. Если вы чем-то действительно заинтересованы, то уже видите цель, к которой стремитесь, знаете, что ждет впереди, на что замахнулись, и испытываете страх потерять возможность осуществления мечты, если останетесь со своими ограничениями. В этом случае у вас хватит сил и настойчивости для того, чтобы все получилось, все сбылось.

Чтобы чего-то достичь или что-то познать, необходимо пожертвовать стабильностью, пожертвовать комфортным состоянием. И только через дискомфорт можно выйти на новый уровень развития своей личности и понимания мира.

…

Для того, чтобы жить свободно и счастливо, вы должны пожертвовать скукой, а это не всегда легкая жертва.

Ричард Бах

Книга поможет сформулировать для себя, какой мужчина вам нужен, собрать его реальный образ, который будет соответствовать и реальной жизни, и уникальным запросам вашей души, составить и изучить портрет вашего избранника.

…

? Правило 1

Знание цели – уже половинапутик цели.

Кроме того, вы сможете узнать, как встретиться с ним, какие действия необходимо предпринять, чтобы познакомиться, где «водятся» мужчины вашей мечты и как туда попасть. Как работать над вашим имиджем, образом, умением подать себя и внутренними ограничениями, которые мешают вам быть самой собой и блистать своей естественной привлекательностью.

Чтобы ваш путь вместе с этой книгой был полезным и эффективным для вас, следует по мере прочтения этой книги вести дневник наблюдений. Это даст возможность отследить, как именно вы изменяетесь, самостоятельно определить первоочередные задачи и способы их решения. Систематизировать ваши наблюдения в дневнике лучше следующим образом:

В графе эмоциональные реакции описывайте ваши чувства, возникающие в ходе выполнения упражнений и решения поставленных для себя задач. Например, у вас возникают «приятные чувства»: окунитесь в эти «приятные чувства», побудьте с ними, не спешите, почувствуйте, где они возникают, в какой части тела. Определите, какие именно эти «приятные чувства»: трепетные, теплые, светлые, нежные – опишите их в дневнике. Если у вас возникнут «неприятные чувства» – следуйте тому же алгоритму, что и с «приятными»: побудьте с ними, поживите в них, обратите внимание на ваше тело, что с ним происходит, когда вы испытываете «неприятные чувства», как и где возникает напряжение. Понаблюдайте за напряжением, расшифруйте ваши неприятные чувства, например: обида, злость, вина, раздражение, стыд перед кем-то или перед собой, запишите свои наблюдения.

С помощью эмоциональных реакций вы сможете увидеть, какие чувства вас направляют, какие препятствуют решению тех или иных задач, что вам хочется или не хочется делать в связи с ними, что хочется принять в свою жизнь, а что – отвергнуть. Осознание чувств и их анализ помогут остановиться на мгновение и встретиться с собой, услышать себя и свой организм и в итоге определить, от чего отталкиваться при принятии тех или иных решений и как правильно идти дальше по пути своего развития.

Книга построена таким образом, чтобы вы могли самостоятельно работать над собой. Для этого мы подробно описали упражнения, собрав на практических сессиях обучения все вопросы, возникав-шиеу наших учеников. Мы постарались предусмотреть трудности, возникающие при выполнении упражнений, снабдили их комментариями, правилами и рекомендациями. Это не просто книга для развлекательного чтения, это книга-тренинг, самоучитель, рассчитанная именно на самостоятельную работу.

Если при выполнении упражнений у вас возникает ощущение сильного дискомфорта, например, вы почувствуете боль или обиду, значит, затронута очень важная тема, убеждение о себе или других, которое уже многие годы мешает вам, сдерживает развитие, умаляя шансы на осуществление мечты. Можно сказать, вы вскрыли свою наболевшую душевную рану, которая после этого может доставлять вам дискомфорт достаточно долго, даже на протяжении нескольких дней. Пытаться просто опять забыть, потерпеть, как это уже бывало много раз, и подождать, пока поболит и зарубцуется, значит ни на шаг не продвинуться в своем развитии дальше. Конечно, можно разобраться в том, что с вами происходит, о чем болит душа, как освободиться от прошлого с помощью индивидуального психотерапевта. Он поможет проработать обиду, избавиться от душевной боли и дискомфорта. И в другой раз в аналогичной ситуации вам придется опять обращаться к психотерапевту. Выполняя упражнения по этой книге, вы сами узнаете, как устроена ваша внутренняя жизнь, как она влияет на события вашей внешней жизни, как правильно произвести внутреннюю перестройку восприятия себя и окружающего мира, как избавиться от гнета старых душевных ран. Таким образом, с помощью предложенной системы упражнений вы не только научитесь понимать себя сами и сами влиять на свою судьбу, но и сэкономите до десятка сессий с психотерапевтом, теперь выбор за вами: продолжать работать над собой или оставить до лучших времен.

Только не забывайте, что ни одна книга не может дать обратной связи, прокомментировать что-то и эмоционально поддержать вас в работе над собой. Поэтому, если вы почувствуете, что вам уже недостаточно просто знаний и самостоятельных занятий, а нужна живая поддержка, – смело и не откладывая обращайтесь к психологу.

В графе комментарии записывайте ваши мысли, возникающие в процессе чтения и при выполнении упражнений, связанные с вашими чувствами, с причинами ваших чувств, анализом их возникновения и значения в вашей жизни.

Упражнения выполняйте не торопясь, не забегая вперед – это обеспечит более глубокую работу над собой.

Прежде чем приступать к выполнению упражнения, следует специально к нему подготовиться, чтобы обеспечить максимально эффективное выполнение упражнений.

Во-первых, выберите специальное время, в которое вас никто не потревожит. Это может быть вечернее время перед сном или, если вы жаворонок, раннее утро. Главное, чтобы ни звонки, ни какие-либо посторонние шумы, ни прочие хлопоты – ничто вас не отвлекало. Встреча с собой, то есть со своими истинными чувствами, – это очень интимный, кропотливый и хрупкий процесс. Отнеситесь к нему с трепетом, с уважением.

…

? Правило 2

У вас всегда должно быть специальное время для занятий.

Во-вторых, нужно выбрать удобное и комфортное место, где никто вас не побеспокоит. Если у вас пока нет своей личной территории, где вы можете спокойно уединиться и не впускать кого-либо, то самое время такое место для себя организовать.

В-третьих, придайте вашему личному месту свою собственную, особенную ауру. Ведь это будет волшебное место – место, где вы будете превращаться. С вами будет происходить чудо, вы будете меняться, а изменения – это и есть волшебство! Вы, наверное, не раз слышали общепринятые убеждения, что «после тридцати никого уже не изменишь», «характер – на всю жизнь». Это заблуждение. Изменения доступны каждому в любом возрасте и с любыми изначальными данными – нужно только захотеть этого.

Для достижения большего эффекта отупражне-ний и отслеживания ваших персональных эмоциональных реакций внимательно читайте комментарии к каждому упражнению.

Удачной вам работы над собой!

Глава 1 Какая вы Женщина?

Секреты женственности и привлекательности

В разговорах, обсуждая достоинства или недостатки женщин, порой говорят: «она очень женственна» или «она не женственна». Чем же это определяется? Какой мерой измеряется? Разве недостаточно просто родиться женщиной, чтобы быть женщиной?

В современном мире происходит парадоксальная вещь: женщина благодаря огромному числу своих жизненных ролей может начать настолько отождествлять себя с этими ролями, что ее собственная женская сущность уходит на второй, если не на третий план. При этом на первом месте у нее могут оказаться такие черты, как сила, выносливость, стойкость, ум, а такие, как гибкость, податливость, мудрость, – уйти на второй план и стать незаметными не только для окружающих, но и для нее самой. Россия – страна сильных женщин. История сложилась таким образом, что, пока мужчины воевали, женщины выживали. И хотя с тех пор прошло много времени, но по-прежнему из поколения в поколение мамы воспитывают дочерей: «Ты должна быть сильной!» Хочется крикнуть: «Ау!! Война давно кончилась! Давайте будем счастливыми, а не сильными!»

…

? У отца было трое детей: два кричащих стервозных создания и один мальчик.

Так женственность – это слабость? Или глупость? Нет. Все не так однозначно. Мир нельзя разделить на противоположности, на черное и белое (так было бы проще) и решить: если женщина не должна быть сильной, значит, она должна быть слабой. Тогда что ж – она не справится с трудностями?… И как же тогда быть женственной? К счастью, мир не состоит из черного и белого, он цветной. В этой главе мы с вами разложим женственность на цвета радуги, посмотрим, из чего она состоит и куда мы все это спрятали. А главное – зачем?

Часто та или иная черта характера существует благодаря неосознанной нами необходимости, какой-то пользе, функции или бонусу, который мы от нее получаем.

В этом случае любые попытки избавиться от этой черты бесполезны: она не уходит, потому что реально выполняет важную функцию. И тогда полезно осознать, какую пользу приносит та или иная черта (во внешности, в характере, в имидже), и поискать другие средства для реализации этой функции, чтобы не жертвовать своим женским «Я».

Для начала мы с вами разберемся, как именно вы себя представляете, кем вы себя считаете, сделав следующее упражнение.

Упражнение 1. «Кто Я?»

Начнем знакомство. Задайте себе вопрос: «кто я?» Опишите себя – напишите несколько предложений, которые начинаются словом Я. Перечислите все, что вы знаете о себе как о человеке. Например:

Я – мама.

Я – люблю танцевать.

Я – работаю врачом…

И так далее.

Теперь произнесите все ваши представления о себе вслух и отследите свою эмоциональную реакцию: как вам, что вы – вот такая? Вы можете почувствовать, что ваши чувства определяются в каком-то конкретном месте тела. Запишите ваши чувства, ответив на вопросы:

а) в каком именно месте у вас возникают чувства?

Побудьте с ними, поживите в них;

б) почувствуйте, как откликается тело на ваши чувства, какие возникают ощущения? Зафиксируйте это ощущение, побудьте с ним;

в) определите, что именно вы чувствуете: трепет, волнение, тревогу, вину, злость, стыд, обиду, раздражение, страх, удовольствие. Не обязательно они должны быть из этого списка, найдите свои слова – может быть, они будут вернее. Запишите их.

Теперь попробуйте отследить ваши мысли, которые возникают в ответ на чувства. Например, если вы волнуетесь, то по поводу чего? Если вы тревожитесь, то за что или перед чем? Если вы испытываете чувство вины, то перед кем? Если злитесь, то на кого? Если стыдитесь, то чего и перед кем? Чувства являются реакцией на все, что происходит вокруг, и всегда имеют адресата или причину.

Запишите ваши мысли в графе «Мои мысли и комментарии» вашего дневника.

Это упражнение довольно сложное, и нужен определенный навык его выполнения, не все его выполняют с первого раза полностью. Вы можете остановиться в том месте, где чувствуете приятное или неприятное состояние в целом, но в этом случае вы только дойдете до «закрытой двери», и, лишь пытаясь почувствовать себя в гармоничном единстве чувств и тела, вы сможете заглянуть внутрь себя и открыть что-то новое.

Чувства являются индикаторами – они показывают, что ту или иную роль мы несем не просто так, а чаще всего чтобы заслужить уважение и одобрение или чтобы избежать наказания или отвержения. Перегруженные ролями из страха быть непринятыми или отвергнутыми, мы теряем свою женственность. Одни женщины на тренинге «Как выйти замуж за мужчину своей мечты» определяют себя по своей должности на работе, например «я – помощница руководителя транспортной компании», другие – по роли, исполняемой в жизни, например «я – мама троих детей», третьи – по взаимодействию с окружающими, например «я общительная и интересная девушка». Практически все определяют себя в отношении к определенному слою внешнего мира. Это ограничивающий подход.

…

? Правило 3

Быть Женщиной – не значит «играть роль».

…

Мы все приходим в мир с характером и предназначением.

Но туман рождения затемняет осознание самого себя.

Джеймс Хиллман

По мере взросления мы впитываем в себя информацию от окружающих о том, какой должна быть жизнь и какими в ней должны быть мы. Безусловно, на формирование личности влияет окружающая среда, в которой развивается человек. Однако оно важно до тех пор, пока ребенок не вырос. В реальности же можно видеть, как, даже став взрослыми и уже имея своих собственных детей, люди продолжают вести себя так, как будто за ними следит мама или папа, стараются быть «хорошими» мальчиками и девочками. Что за жизненные сценарии кроются за этим влиянием?

В результате таких бессознательных сценариев некоторые из нас отказываются от собственных мечтаний и стремятся соответствовать тому представлению о жизни, которое считают правильным другие люди, чаще наши родители. Постепенно мы отдаляемся от себя и учимся быть не такими, какими создала нас природа.

Например, девочка растет в семье, где мама полностью несет материальную и моральную ответственность за всех членов семьи, включая детей, мужа и больную маму. А папа, имея небольшой заработок, не особо беспокоится за семью и в основном живет своими интересами. Мама может на словах советовать дочери: «Занимайся больше домом, уделяй внимание своим детям и не рвись работать, так как это удел мужчин». И при этом своим поведением транслировать ей, что за финансовое благосостояние семьи ответственна только женщина, а мужчины – это слабые и безвольные существа, которые сами нуждаются в заботе. Чаще всего именно поведенческое послание девочка воспримет как верное, прочно закрепившееся в ее подсознании. В итоге сработает бессознательный мамин сценарий и девочка найдет себе «слабого» мужчину, о котором нужно будет заботиться. В этой ситуации чрезвычайно трудно проявлять женские качества, черты. Другой вариант – когда оба послания будут восприняты, как указания к действию, и тогда женщина вообще не может выбрать мужчину, поскольку одни для нее слишком слабые, другие – слишком сильные.

Многие постоянно живут в страхе перед тем, что могут сказать о них люди, если они не станут жить так, как от них ожидают. Например, сложно осознанно пойти на то, чтобы расстроить маму и вместо финансового ВУЗа поступить в ГИТИС. Некоторые участницы наших тренингов начинают стыдиться того, что они хотят от жизни большего!!! Например, на тренинге в ответ на вопрос «Какая у вас мечта?» одна из участниц ответила: «Мне стыдно желать исполнения своей мечты, потому что я не достойна этого. Да и вообще, говорят, что мечты не сбываются, нужно жить реалиями жизни и не заниматься глупостями». Узнаете родительские слова? Выяснилось, что участнице сказала об этом ее мама, когда ей было 7 лет. У ребенка в таком возрасте убеждения плотно закладываются в подсознание, хочет он того или нет. И для того, чтобы избавиться от них во взрослом возрасте, понадобится приложить немалые усилия.

…

Я не настолько эгоист, чтобы искать в себе недостатки.

Игорь Кучерявый

Почему мы стыдимся своих желаний? Стыд возникает из убеждения, что гораздо важнее быть такими, какими вас хочет видеть ваше окружение, чем такими, какой вам хочется быть самой. Это убеждение не является осознанным. Это биологическая потребность, характерная для детей (быть любимым, нужным), направленная на его выживание, поскольку ребенок не может выжить один – он нуждается в заботе и поддержке взрослых. Однако когда мы вырастаем – мы свободны от этой потребности, поскольку можем сами о себе позаботиться.

…

? Правило 4

Замените ва0 стыд на ответственность перед самой собой за реализацию своих потребностей, своей жизни.

Чтобы отделить себя – Женщину от ролей, исполняемых вами в обществе, сделаем следующее упражнение.

Упражнение 2

Каждая роль подразумевает какие-то характерные действия. Например, роль мамы – заботу о детях. Роль жены… Что для вас она подразумевает? Выпишите все роли женщины, которые вы знаете, и охарактеризуйте их действиями, свойственными этим ролям.

После этого отделите Женщину от ее ролей следующим образом. Напишите несколько предложений, начинающихся словами:

«Быть Женщиной – не значит всегда… (дальше напишите ролевые действия, например „заботиться о детях“).

Пишите не торопясь, осознавая то, о чем вы пишете. Попробуйте мысленно представлять при этом, как эти действия отделяются от вас, становятся не обязательными для того, чтобы вы чувствовали себя Женщиной. Отделив от себя одну роль, прислушайтесь к себе: что осталось? Что изменилось? Как вы себя чувствуете? После этого приступайте к следующей. Когда вы напишете все до конца, прислушайтесь снова к себе: что вы чувствуете? Запишите ваши чувства и мысли в ваш дневник наблюдений.

Самым трудным при выполнении этого упражнения может стать убеждение, что все-таки Женщина – это мать, жена и так далее. Разрешите себе отказаться от этих ролей на время работы с этой книгой.

Эти роли никуда от вас не денутся – вы умеете их выполнять и в любой момент к ним вернетесь. Отложите их.

Если вам удалось отделить себя от женских ролей, то вы готовы к следующему упражнению. Если не удалось – выполняйте его столько раз, сколько потребуется (разумеется, не 24 часа в сутки, а в несколько подходов в течение дней или недель), пока не почувствуете, что для вас быть женщиной – это не значит выполнять какие-то назначенные социумом роли. И тогда вы можете перейти к следующему упражнению.

Упражнение 3. «Я – Женщина!»

Закройте глаза и произнесите вслух: «Я – женщина».

Попробуйте ощутить себя женщиной до глубины вашего естества. Произнесите эту фразу медленно, три раза.

Услышьте ваши чувства, поживите в них, ощутите, где этих чувств больше всего в вашем теле, назовите их для себя; побудьте с ними. Запишите ваши чувства, мысли и комментарии. Остановитесь в этом моменте и поразмышляйте на тему, какая вы женщина. Получаете ли вы удовольствие от своей женственности? Стремитесь ли вы свою женственность взращивать или у вас на это не хватает времени? Открываете ли вы себя, свою женственность, видят ли это другие? Если нет, то почему? Что вас останавливает? Запишите ответы на эти вопросы в ваш дневник.

Некоторые участницы вспоминают о своей женской сущности только на тренинге, поскольку прочно идентифицируют себя с социальной ролью, в которой они больше всего проводят времени. Женщина отходит на второй план, а иногда так там и остается, что печально. При выполнении этого упражнения многим мешают усвоенные в детстве понятия, что женщиной быть не пора и пока неуместно: сейчас нужно окончить институт, построить карьеру, вылечить больную маму, а потом уже можно и собой заняться. Женщина откладывается на неопределенное завтра. Замечательно, когда участницы наших очных тренингов и дамы, самостоятельно освоившие эту книгу, при всей их ролевой загруженности начинают позволять себе быть женщинами.

…

? Правило 5

Быть женщиной – значит быть собой,

а не тем, кем восхотят видеть другие.

Наша женственность кроется в наших женских желаниях. О некоторых из них мы можем даже не подозревать в связи с тем, что очень заняты либо мелкими заботами сегодняшнего дня, либо фантазиями о будущем. Порой мы не можем встретиться с мужчиной мечты по той простой причине, что просто к этому не готовы:

– не отвели для этого события места в своей жизни;

– не знаем, как бы мы провели время с ним;

– не знаем, наконец, чего мы хотим, встретив мужчину мечты.

Наши мечты бывают похожи на конец сказки: «Иван-царевич победил дракона, увез любимую, они сыграли свадьбу и жили счастливо, и умерли в один день». Как жили счастливо? Что делали? Об этом сказка умалчивает, вот и придется дописать ее самостоятельно.

Упражнение 4

Закройте глаза и представьте, как окончился сегодняшний день. Начался другой, вы прожили его так, как обычно проживаете (а может, вы в нем что-то измените), закончился и он. Наступил следующий… затем следующий… и, наконец, настал тот самый волнительный момент – вы встретили мужчину вашей мечты! Но есть одно неприятное условие: вы знаете, что вам остался только один год жизни. Учитывая это, ответьте на вопросы:

1) На что вы будете тратить отпущенное вам время?

2) Что вы будете делать с вашим мужчиной вдвоем в этот год?

3) Как вы будете себя вести с ним: обычно, как всегда, или вы начнете делать что-то новое, другое, чего не делали раньше, учитывая данную ситуацию?

4) Как вы будете вместе проводить время: о чем говорить, чем заниматься, где бывать? Запишите ответы на эти вопросы и после этого прочтите их внимательно. На каждый ответ определите свои чувства и запишите их в ваш дневник. Запишите возникшие выводы и мысли.

Это упражнение направлено на расстановку приоритетов. Оно выявит самые важные для вас на данный момент вещи в жизни, в отношениях с любимым человеком, в отношениях с собой, в отношениях с окружающим миром. Заметьте: только при условии, что вам отпущен год, вы написали то, в чем вы на самом деле нуждаетесь, чего на самом деле желаете. Устраивают ли вас ваши ответы?

Одна из участниц на тренинге написала в ответах: «Да я просто буду пить и поскорее умру, зачем небо коптить?» – это тоже желание.

Вернитесь к ответам и проанализируйте их по следующему алгоритму:

Упражнение 5. Алгоритм исполнения желаний.

1. Осуществляете ли вы ваши желания, которые вы описали, сегодня? Как?

2. Выберите наиболее важное для вас желание.

3. Что мешает исполниться вашему самому важному желанию сегодня? Выпишите в столбик все, что, по вашему мнению, препятствует исполнению вашего желания. Это могут быть люди, обстоятельства, события сегодняшней жизни и так далее.

4. Напротив каждого пункта опишите: как люди, события и обстоятельства влияют на неисполнение ваших желаний?

5. Что именно помогло бы вам осуществить ваши желания сегодня? Опишите, какие обстоятельства, события или какие люди смогли бы повлиять, оказать помощь в исполнении ваших желаний.

6. Напротив каждого пункта опишите, как вы сами можете повлиять: что конкретно можете сделать для того, чтобы возникли необходимые обстоятельства, произошли нужные события, и что имен а но бы вы попросили у нужных людей для исполнения вашего желания?

Такую же процедуру вы сможете проделать с остальными желаниями вашей жизни.

Смотрели ли вы фильм «Сладкий ноябрь»? Главная героиня этого фильма была смертельно больна. Она знала, что каждый день для нее может быть последним и, продолжая пить таблетки, которые ей помогали продлить жизнь, наслаждалась каждым мгновением жизни. У нее был каждый месяц новый любовник, но в последний месяц своей жизни она встретила, сама того не ожидая, мужчину своей мечты. У них был очень красивый роман. С каким трепетом и нежностью они относились друг к другу, как они берегли отношения! Из жизни главной героини исчезли все неважные для нее вещи, неважные для нее люди, она не занимала голову суетными мыслями. Остались только те мгновения, которые были наделены смыслом и любовью к Нему. Сказочно красиво! Конечно, жить только одной любовью к мужчине вашей мечты не полезно как для вас, так и для него. Такая любовь, в которой люди не замечают ничего на свете, кроме друг друга, быстро приводит к скуке в отношениях.

…

? – Милая, почему ты жаришь котлеты разного размера?

– Ты же сам вчера говорил о разнообразии в еде!

Однако некоторые девушки, встречаясь с Ним, мужчиной-мечтой, начинают задаваться вовсе не любовными вопросами: «Кто его родители? На чем он ездит? Где он живет? Приведут ли эти отношения к свадьбе?» или «Будет ли этот мужчина перспективен завтра?». Они могут обсуждать эти вопросы со своими близкими, подругами или с самим своим избранником. Конечно, для того, чтобы строить серьезные отношения с человеком, важно знать все эти вещи. Но это ли главное в отношениях? Эти вопросы – вопросы обустройства совместного существования, важны, но не заменяют ли они для вас и вашего избранника глубины ваших отношений? Часто за обустройством жизни погибает сама жизнь.